Текст книги "Интервью как «Вишневый сад»"

Дмитрий Павлович Губин
Интервью как «Вишневый сад»

30 образцовых интервью

и 130 бесценных советов, как сделать интервью:

увлекательным;

провокационным;

смешным;

нестандартным;

жестким;

почти жестоким;

похожим на пьесу.

То, чему не учат на журфаке!

Что бы ни написал Дмитрий Губин, это всегда будет написано очень прилично. Потому что Губин – как ни крути – один из чемпионов страны по журналистике. Я это ответственно заявляю как человек, учивший его брать интервью. А почему Губин считает интервью вишневым садом – понятия не имею. Может быть, он мнит себя Фирсом, заброшенным, старым и никому не нужным? Или, наоборот, Лопахиным – новым русским инвестором-инноватором? Это вы уж сами у Губина спросите. Его вы легко найдете в радио– или телевизионном эфире.

Кирилл Набутов

От автора: для кого и для чего?

Эта книжка содержит технологию двойного предназначения.

Ее можно читать просто как сборник действительно образцовых интервью (да, я умею себя оценить. А чего вы хотели от номинанта и дипломанта «ТЭФИ», «Золотых микрофонов», «Золотых лучей» и далее по списку?) с действительно блестящими людьми (то есть никак не с группой «Блестящие»).

При этом книга рассчитана прежде всего на журналистов, студентов журфаков и тех, кто интересуется психологией общения.

Без этой цели любой сборник интервью представляет собой тяжелый жанр (и вы умничка, если решились!), который может скрасить разве что отбор редких (а в идеале совсем недоступных) имен. Лично мне были бы интересны интервью с:

– Иисусом,

– Гитлером,

– Сталиным,

– Мао,

– Николаем II.

Пожалуй, всё.

Так вот: этот сборник, повторяю, составлен по иному алгоритму. Его цель – показать мою персональную технику интервью.

Я ведь очень хороший интервьюер! (В этом меня окончательно убедили Дмитрий Быков, Лев Лурье, Ксения Собчак, не раз заявлявшие, что учились технике интервью у меня. А также генеральный прокурор РФ Юрий Чайка, однажды затребовавший на телеканале «Совершенно секретно» мое интервью с Людмилой Нарусовой, причем в качестве цели названо было «ознакомиться». Полагаю, генпрокурор – мой тайный поклонник).

А кто еще очень хороший интервьюер? А еще – Владимир Познер, Алексей Венедиктов, Наталия Ростова из Slon.ru (она, кстати, сделала лучшее интервью со мной из всех, какие я давал[1]1
  http://slon.ru/russia/kniga_ne_istochnik_znaniy_istochnik_znaniy_glyanc-566681.xhtml


[Закрыть]), Ксения Собчак и Ксения Соколова парой, Ксения Собчак и Ксения Соколова по отдельности, Ксения Собчак и Антон Красовский, Илья Азар… В Петербурге живет блестящий интервьюер – застенчивый, образованный и хорошо воспитанный авантюрист Михаил Болотовский. Отличные интервьюеры – те же Дмитрий Быков и Лев Лурье. Блестящий интервьюер – уехавший в США Ярослав Могутин (его вышедшая в 2001 году книга «30 интервью» – mustread).

А вот Леонид Парфенов (безусловно, лучший российский тележурналист 1990-2000-х) – довольно средний, на мой вкус, интервьюер, и это не упрек, просто его гений иного свойства. Но любой талант можно попробовать развить.

Книга состоит из четырех частей.

В первую входят интервью, публиковавшиеся в 2005–2007 годах в рубрике «100 вопросов за 15 минут» в журнале FHM, который я редактировал. Эти интервью демонстрируют, какую колоссальную роль может играть форма (в данном случае – «100 вопросов»), и как важно иметь в загашнике список вопросов «на все случаи жизни», включая крайний случай, для которого уместен «познеровский» вопрос: «Когда вы встретитесь с Богом, о чем вы спросите его – и о чем, как вам кажется, он может спросить вас?»

Во вторую часть входят интервью, публиковавшиеся с 1996 по 2008 год в газете Pulse St. Petersburg. Это характерные интервью по «теме номера», часто в форме небольших развлекательных пьес, в которых я отрабатывал различные драматургические приемы, начиная с ремарки и заканчивая deus ex machina (как в случае с Виктором Набутовым, во время интервью с которым ожившей тенью отца Гамлета появился Витин отец Кирилл).

Ну, а третья часть состоит из интервью, опубликованных с 1989 по 2014 год в «Огоньке», невольно отразивших эволюцию моих интересов – от популяризации искусства до популяризации науки. Но, интервьюируя ученых, я уже использовал то, чему научился прежде, и старался превратить интервью в пьесу в жанре edutainment.

Интервью в этой книге названы образцовыми не только потому, что, на мой взгляд, они очень хорошо сделаны (хотя они хорошо сделаны), но и потому, что представляют собой замечательно удобные учебные пособия, – и поэтому каждое из них снабжено комментарием по тому или иному профессиональному аспекту интервью.

Обобщение метода дано в последней части этой книги, представляющей собой лекцию, многократно прочитанную на журфаках МГУ, Высшей школы экономики, Международного университета Москвы, мастер-классах Фонда независимого радиовещания, а также в разнообразных частных журналистских школах и университетах.

Но в принципе – и тут я возвращаюсь к первому варианту использования этой книги – всю технику, технологию, всю профессиональную часть непрофессионал может и опустить, просто читая сами интервью, которые я старался сделать максимально нескучными.

ДГ

Часть I
13 интервью для журнала FHM в жанре «100 вопросов за 15 минут»

1. Геннадий Бачинский, Сергей Стиллавин, радиоведущие

2. Андрей Васильев, главный редактор издательского дома «Коммерсантъ»

3. Марат Гельман, галерист, политтехнолог

4. Сергей Доренко, теле– и радиоведущий

5. Эдуард Лимонов, писатель, публицист, лидер Национал-большевистской партии

6. Сергей Минаев, писатель

7. Валерия Новодворская, политик

8. Антон Носик, интернет-технолог

9. Владимир Сорокин, писатель

10. Роман Трахтенберг, шоумен

11. Вилле Хаапасало, актер

12. Иван Шаповалов, музыкальный продюсер

13. Сергей Шнуров, музыкант

О технике

Почему в этой книге ровно 30 интервью (вообще-то было 31, но в последний момент я одно убрал, – не потому, что плохое, а ради круглой цифры)? Почему эта глава называется «13 интервью» (опять же, цифра «13» звучит, а вот уже «14» было бы ни то ни се)?

Потому что форма имеет очень большое значение! И даже такой формальный признак, как произвольно взятое число, уже задает структуру. Так 140 максимально разрешенных знаков в твите – казалось бы, глупое ограничение, поражение в правах пишущих! – обеспечили твиттеру принципиальное преимущество на фоне других аналогичных программ. Твиттер, заставляя втискивать сообщение в жесткие рамки, принуждает к творчеству.

Форма «100 вопросов за 15 минут» была придумана в начале 2000-х тогдашним главредом журнала FHM Филиппом Бахтиным и директором издательского дома Independent Media Михаэлем фон Шлиппе.

Форма не означает, что интервью берется за 15 минут (на него уходит час-полтора), но означает, что примерно четверть часа занимает его чтение. А 100 вопросов позволяют расспросить героя (а героем FHM мог быть только достойный внимания мужчина, – исключение я сделал лишь для Новодворской, бывшей в политике куда большим мужчиной, чем другие мужчины, хорошо усвоившие, скажем так, позу лордоза по отношению к начальству, особенно высшему) обо всех важных и принципиальных для читателя-юнца вопросах.

Техника такого интервью довольно проста.

Во-первых, составляется постоянный список из примерно из 100–150 важных, принципиальных и просто ярких вопросов (например: как быть, если девушка сообщает тебе о беременности? Когда и из-за чего вы последний раз дрались? Нужно ли легализовать марихуану? Между кем и кем вы хотели бы видеть свою статую в музее восковых фигур?).

Такой «универсальный вопросник» я неизменно советую своим студентам составлять и пополнять и пополняю его сам, с чистой совестью приворовывая хорошие вопросы в чужих интервью (например, вопрос «Когда вы встретитесь с Богом, о чем вы спросите его – и о чем он может спросить вас?» пополнил мою коллекцию, когда мне самому его задали после лекции про интервью, прочитанной в Петропавловске. Позже я узнал, что это фирменный вопрос Познера, который он, в свою очередь, позаимствовал в опроснике, популярном во Франции во времена Марселя Пруста). И вне формы «100 вопросов за 15 минут» такой список мне очень помогал – например, в «блицах» на радио и телевидении.

Во-вторых, к каждому интервью готовится отдельный, персонифицированный список примерно из 50 вопросов, который неизбежно появляется, когда ты изучаешь биографию гостя, слушаешь и читаешь его публичные выступления или интервью.

В-третьих, из обоих списков составляется объединенный – примерно в 105–110 вопросов.

С ним-то я и шел на интервью, получая в режиме «блиц» 105–110 ответов, из которых выкидывал затем самые неинтересные, округляя общую цифру до 100.

Для таких жестко форматированных интервью самое главное – подготовить вопросы и договориться о встрече. В принципе, можно даже не ходить на интервью самому, а послать кого-то с диктофоном. Однако я предпочитал ходить сам: интервью с Иваном Шаповаловым показывает, что даже в рамках столь жесткого формата всегда есть свобода. Больше того: если в рамках жестко заданного формата интервьюируемый начинает вести игру наперекор этому формату, а ты не можешь это обыграть (и тем самым герою подыграть), то интервью будет загублено. Так что нужно быть начеку. (Я, развлекаясь, сам иногда играю против правил, пребывая в роли интервьюируемого. Например, на вопрос: «Как вас лучше представить?» отвечаю: «Представьте меня голым, в бурке и на коне!»).

В общем, готовьтесь к интервью (думаю, даже очень опытный интервьюер возьмет кое-какие из «100 вопросов» на заметку), – но и будьте готовы!

Геннадий Бачинский, Сергей Стиллавин[2]2
  Одновременное интервьюирование двоих человек, являющихся в общественном представлении «неразлучниками» (например, Ильфа и Петрова, Пата и Паташона, Шерочки и Машерочки) сразу сталкивается с технической проблемой: как вместить в стандартный размер интервью двойной объем информации? Эта проблема, очевидная в теле– и радиоинтервью с жестко ограниченным объемом в сетке вещания, кажется не слишком существенной для «бумажного» интервью (типа, дадим лишний объем на полосе) и совсем несущественной для интернет-сайта. Но самом деле это не так. Даже при интернет-публикации есть критические объемы текста (звука, видео), больше которых не переваривают глаз и ухо. Ну, а что касается журналов – то все они архитектурно строятся на стандартной верстке, не менее жесткой, чем сетка теле– и радиовещания. И выход тут один: строить «двойное» интервью на технике блица. А блиц заключается не в том, что гость дает на ваш вопрос гениальный краткий ответ (гость не обязан быть гением и даже талантом, состоящим в родстве с краткостью), а в том, что интервьюер задает гениальный краткий вопрос. На который можно ответить, например, просто «да» или «нет». В этом смысле форма «100 вопросов» (или «15 вопросов», или «25») спасительна.


[Закрыть]

FHM № 56, апрель 2006

Парочка питерских интеллектуалов, ставшие парочкой главных московских радиоохальников – о шовинизме, калоприемниках, короле и капусте.

1. Как отличать вас в эфире?

Бачинский. Я без очков.

Стиллавин. Я в очках!

2. Успели ли вы в школе заняться фарцовкой?

Б. Нет. Я ненавидел фарцовщиков. Если знаю, что человек фарцевал, мое отношение резко меняется.

C. А я пытался перепродать дефицитную импортную аудиокассету. И меня кинули хачики на шестнадцать рублей на рынке в Питере!

3. Успели ли вы в институте съездить на картошку?

Б. Да. Она определила весь мой дальнейший жизненный путь.

C. Да, он там из поляка-хохла стал бульбашом-белорусом! А лично я ездил на турнепс. Это типа кормового редиса. С тех пор меня тянет к земле.

4. Успели ли вы искренне помечтать о победе коммунизма?

Б. Да! Я все время думал – а сколько лет мне будет в 2000 году, когда он наступит?

C. А я мечтал о победе перестройки, и даже написал в 1985 году от имени ленинградских школьников письмо Горбачеву. После чего про меня сказали в программе «Время»: «Михаил Сергеевич получает письма трудящихся и учащихся».

5. С каким количеством «н» и «л» вы пишете слово «Таллин»?

Б. Два «л», два «н».

C. А я вообще пишу – «Ревель»!

6. Раздражает ли вас, когда кто-то говорит «в Украине»?

Б. Очень раздражает.

C. Да-да, нас обоих. Я даже хочу сказать: «Украина – на…!»

7. Радует ли вас, что грохнулся Советский Союз?

Б. Я расстроен этим событием, потому что визы меня огорчают. И потом, негде размещать ядерные боеголовки!

C. Я тоже очень расстроен, хотя на референдуме 17 марта 1991 года, как и все малолетние балбесы, голосовал за развал!

8. Что вы делали в ночь с 19 на 20 августа 1991 года?

Б. Я был в Алтайском крае, в поселке Яровое, я слушал музыку на проигрывателе «Вега-108».

C. А я, как и все школьники, был на каникулах, поэтому с удовольствием, как и все школьники, смотрел по телевизору «Лебединое озеро»!

9. Какой самый ужасный поступок совершили в детстве?

Б. Я зашел в комнату, где лежал мой дядя без трусов, и мне стало очень стыдно!

C. А я был фетишистом, и попросил тетю, которая пришла в сапогах на высоких каблуках, посмотреть их поближе. Мне было семь лет!

10. Когда вы последний раз дрались?

Б. В школе на перемене. И с тех пор – нет.

C. А я дрался в институте, когда нас послали чистить морковку, и мой напарник почищенную мною морковку стал есть. Я сказал: «Да мне по фиг, что ты норму не выполняешь! Почисти свою и ешь! Еще возьмешь – я дам в морду!» Он взял. Я дал.

11. Когда и как первый раз напились?

Б. В общаге на Торжковской улице в Ленинграде, когда после пятидесяти граммов водки я стал приставать к девушке, в которую был влюблен. Тогда же произошел первый в моей жизни поцелуй.

C. Когда мне было семнадцать, мой приятель заморозил в морозилке молдавский портвейн, и он был такой вкусный в виде заморозки, что мы его нажрались!

12. Приходилось ли вам воровать?

Б. В супермаркетах в Западной Европе – много раз. Но завязал, когда в 94-м меня запалили при выносе компакт-диска Принца.

C. Врешь, собака! Вор-р-рует! А я вот работал талонизатором в магазине, отоваривал талоны людям, и брал на чужие людские талоны себе сахар и чай! Но воровал я не у людей, а у магазина!

13. За кого голосовали на последних выборах?

Б. Я не ходил.

C. А я мысленно был «за»!

Б. А какие у нас были последние выборы?

C. А я протестую, у нас не было последних выборов! Выборы были и будут всегда!

14. Есть ли в Путине что смешное?

Б. Он серьезный человек!

C. Да-да, он совершенно обаятельный и замечательный мужчина!

15. Оставили бы вы Путина на третий срок?

Б. Да я бы вообще оставил его пожизненно!

C. Да-да, а в случае смерти – реанимируем!

16. Кто может быть следующим президентом в России?

Б., C. НИКТО! Следующим президентом у нас может быть только царь!

17. Какая книга произвела наибольшее впечатление в детстве?

Б. Русские народные сказки. Величайшая вещь! Я их рассматриваю все вместе как сиквел такой. И «Незнайка на Луне».

C. А я читал морские сказки народов мира, где были всякие ластоногие мужчины… Но дайвером не стал. А серьезно – Георгий Мартынов, фантаст. Всем рекомендую.

18. Какую телепрограмму вы не выключите?

Б. Таких нет!

C. Конечно же, телемост «Путин – народ»! Ни за что!

19. Над чем вы последний раз смеялись?

Б. Над неприличным анекдотом.

C. Гадость какая! А у меня оргазм связан с юмором. Я всегда смеюсь, когда оргазм чувствую.

Б. Он много смеется в эфире!

20. Подавали ли на вас в суд?

Б. Нет, чего с юродивых-то взять?

C. Ну, хотелось бы продолжить эту традицию и дальше!

21. Должен ли мужчина стыдиться своих слез?

Б. Я плачу достаточно часто, когда вижу…

C. …пустой кошелек!

Б. Нет, серьезно, мужчина не должен стесняться слез, потому что это признак силы.

C. А женщина, которая не понимает силу мужских слез, недостойна быть рядом с таким мужчиной!

22. Правда ли, что Бачинский до встречи со Стиллавиным делал интеллектуальные радиопрограммы?

Б. Они были гораздо более интеллигентными!

C. Они были гораздо более скучными!

23. Дайте определение своему поколению.

Б. Поколение нерастраченных идеалов.

C. Я только по-английски могу, простите за произношение. Мы не поколение «некст», мы не поколение «пи», мы поколение «сру»! В смысле, поколение «через»!

24. Какой фильм вы готовы смотреть каждый день?

Б. Я очень люблю Билла Мюррея, поэтому – «День сурка». И «Трудности перевода».

C. А у меня «Форрест Гамп» любимый.

25. Должен ли был Жеглов подкладывать Кирпичу кошелек в карман?

Б. Да жулик этот ваш Жеглов!

C. Жеглов ментов позорил! Как трудно было потом Нилову играть честного мента!

26. Чем вы больше всего гордитесь в себе?

C. Не членом – точно!

Б. А я – скромностью!

27. За что вы друг друга больше всего цените?

C. Не за член – точно!

Б. Меня нужно ценить за то, что я способен уживаться со Стиллавиным бесконечно! А Стиллавина – за то, что он моя дойная корова! И я готов доить его до конца!

C. Прости, до чего ты готов?!.

28. Нужно ли легализовать марихуану?

Б. И да, и нет.

C. Как это – и да, и нет, если у нас есть медаль за содействие федеральной службе по борьбе с оборотом наркотиков?! Какое да и нет, б…? Да ты о…!

29. Нравится ли вам тусоваться?

Б. Ненавижу. Дело в том, что тусоваться – это моя работа, а я люблю отдыхать.

C. Я тоже не понимаю, чего они там делают, раз все классные телки уже заняты!

30. Когда последний раз вам было страшно за жизнь?

Б. Да я тут на машине езжу… уже второй месяц…

C. Один раз, когда я летел, на взлете выключился один из двигателей. И самолет, который шел под углом сорок пять градусов, остановился, и я услышал, как металл распрямляется. И я почувствовал – кирдык.

31. Верите ли вы в существование метросексуалов?

Б. Это пропавшее звено в эволюции от мужчины к гомосексуалисту.

C. Я с тобой, Геннадий, не согласен. Я всегда был тонким мальчиком, это ты отесан топором. Наш удел – метросексуалы.

32. Как вы относитесь к порнографии?

Б. Увлекательно, но…

C. Это одна из немногих сказок с хорошим концом.

33. Как заработали первые деньги?

Б. В УПК на школьной практике: делали качельки из железа для детского сада. Заработал девяносто рублей. Купил фотоувеличитель.

C. А я работал, я уже говорил, в магазине талонщиком. И на эти деньги я купил сумку, брюки с кривыми швами и свитер.

34. Во сколько лет потеряли невинность?

Б. В девятнадцать.

C. А у меня в этом смысле было раздвоение. То есть была женщина, в которую я первый раз вставил, и была женщина, с которой я первый раз кончил. И что считать первым?

35. Когда вам последний раз хотелось купить штаны розового цвета?

Б. На днях. Зашел в «Ливайс», там были офигенные джинсы розового цвета! Но не было моего размера.

C. Да-да, всю прикольную одежду в странах третьего мира шьют в расчете на размеры китайцев, а нам, викингам и арийцам, достается рабочая шелупонь!

36. Какой автомобиль вы бы купили, если бы не парились с деньгами?

Б. Большой американский. Джип. Или «Лексус». Как дом на колесах.

C. То есть – «Икарус»!

37. Что помогает пережить отчаяние?

Б. У меня его не бывает.

C. Деньги!

38. Какие газеты вы покупаете по утрам?

Б., C. Никакие! Мы читаем в интернете.

39. Чего вы не умеете, но хотели бы уметь?

Б. Говорить в совершенстве по-английски.

C. Играть на каком-нибудь инструменте.

40. Сколько вам платят за конферанс на частной вечеринке?

Б. Секрет фирмы!

C. Тысячу рублей! Нет, десятки тысяч рублей!

41. Есть ли у вас принципы подбора одежды?

Б. Главное – спрятать живот.

C. Да, и знаете – от подарков не отказываемся!

42. Какие знаменитые женщины кажутся вам сексуальными?

Б. Моника Белуччи… Ребекка Ромин-Стамос из фильма «Роковая женщина».

C. Да, Моника – дойка еще та! А вообще времена меняются, и женщины вместе с ними. Когда-то меня очень заводила девочка, которая была подружкой Электроников, а сейчас не знаю, жива ли!

43. Нравятся ли вам стрип-клубы?

Б. Нет. Они уносят меня не в ту далекую снежную даль, куда бы мне хотелось унестись. Но то, что любой мужчина в присутствии раздетых симпатичных девушек начинает движение в сторону – это факт.

C. А у всех стриптизерш стоптанные ноги, потому что они носят высокие туфли!

44. Нужно ли разрешить однополые браки?

Б. Нет! Надо запретить пропаганду однополого секса на страницах журнала FHM!

C. Да, если вместо колец – наручники! Как у Ленина – из пятикопеечных монет!

45. Нужно ли запретить праворульные автомобили?

Б. Мне по барабану.

C. Не то чтобы запретить, но в принципе, это ненормально. Надо по бабкам их ввоз свести к нулю.

46. Нужно ли отменять выборы губернаторов?

Б. Обязательно! Эти жулики уже задолбали всех.

C. Да! Ваще!

47. Нужно ли повышать пенсионный возраст?

Б. Это бессмысленно, потому что люди все равно не доживают.

C. Надо снижать его! Снижать! Но в прямой зависимости от числа рожденных детей. Родил десятерых – уйди в пятьдесят.

48. Правда ли, что Россия больна шовинизмом?

Б. Почему «больна»? Это совершенно здоровый процесс в организме!

C. Да!

49. Верите ли вы в Бога?

Б. Да.

C. Да, Бог есть!

50. «Дневной дозор» или «9 рота»?

Б. «Дневной дозор», потому что я не смотрел «9 роту».

C. Мне проще ответить, «Семнадцать мгновений весны» или «Бригада». Я выбираю черно-белый вариант: там форма красивее!

51. First или «Китайский летчик Джао Да»?

Б. First закрыт, слава богу! Так что «Летчик»!

C. Ну, раз закрыт – тогда «Макдональдс»!

52. Трахтенберг или Галкин?

Б. Трахтенберг.

C. Галкин.

53. Суши или шаверма?

Б. Суши.

C. Суши! В Москве не умеют делать шаверму. У них получается только шаурма.

54. Бордюр или поребрик?

Б. На этот вопрос лично я отвечаю жестко: по хрену!

C. Правильный ответ: «булошная»!

55. Сколько денег у вас сейчас в кармане?

Б. Нисколько.

C. А у меня – полторы штуки зелени! Причем половина – Бачинского! Но карман – мой!

56. Правда ли, что вы уехали в Москву из Питера ради бабла?

Б. Да, правда.

C. Нет, мы ехали за будущим.

Б. Да, мы ехали вслед за будущим президентом.

C. Я видел, как будущее вскочило в самолет компании «Россия», и понял, что надо туда же!

57. Что может вас побудить вернуться в Питер?

Б. Что угодно. Никогда не знаешь, где окажешься потом. Я однажды сказал при свидетелях: «Я никогда не поеду в Москву!» – и вот я в Москве.

C. Да, вот так-то!

58. В каком месте вам легче всего дышится в Москве?

Б. Дома.

C. Да, у него дома кондиционер, конечно! Я тоже поставлю себе кондиционер, и мне тоже задышится в Москве!

59. А в каком – в Петербурге?

Б. На Карельском перешейке.

C. Тебя про Петербург спросили, урод! А ты – «Карельский перешеек»!

Б. В том смысле, что там, где природа.

C. Ему и в лагерях под Читой было бы неплохо, я чувствую!

60. Правда ли, что один из вас придумал прозрачный поворотник с оранжевой лампочкой?

C. Да, это я, конечно! Мне было лет одиннадцать-двенадцать, наверное.

61. Правда ли, что один из вас разработал калоприемник для депутатов?

C. Да, я был непризнан в качестве разработчика поворотника, и пошел более жестким путем. Калоприемник для депутатов, кстати, еще никто не отменял. Дело в том, что если не применять цивилизованные калоприемники, то кал выплескивается на бумагу в виде законов! А когда закон дерьмовый, это плохо.

62. Правда ли, что один из вас родился в городе Яровое Алтайского края?

Б. Да, только тогда это был еще поселок…

C. Не надейся, в поселок имени Бачинского его никогда не переименуют! Даже в колхоз имени Бачинского! Даже в калхоз!

63. Правда ли, что один из вас работал в газете «Недвижимость Петербурга»?

Б. Работал, да. Работал. Да, работал.

64. Вы подаете нищим?

Б. Да.

C. Когда вижу настоящих нищих, у меня есть детектор специальный…

Б. …А поскольку настоящих нищих нет, то не подает!

65. Можно ли работой на радио заработать на квартиру в Москве?

Б. Только на радио? Нет.

C. Только если ты Бачинский, Стиллавин или Трахтенберг.

66. Честно или бесчестно уводить у друга девушку?

Б. Конечно, бесчестно.

C. Абсолютно бесчестно. Потому что такая б… на и у тебя долго не задержится!

67. Что делать, если девушка сообщает о беременности?

Б. Радоваться!

C. Надо мной девушки много раз проводили эксперименты, сообщая о беременности, так что я закаленный. А относиться надо так: че париться, скоро пройдет!

68. Как быть, если в браке снова влюбился?

Б. Я считаю, что брак – это святое. Это вторая кожа человека. Так что надо сделать над собой усилие. Брак надо беречь!

C. Брак надо отдавать на переделку. И делать из него что-нибудь хорошее.

69. Веселит ли вас Петросян?

Б. Это даже более грустное явление, чем монетизация. Петросян – это Геббельс нашего времени. Он промывает мозги.

C. Да ты с ума сошел!!! А я помню его репризу про человека, который вошел в церковь с работающим мобильным телефоном. Жаль, что куда-то делась.

70. Есть ли у вас московская прописка?

Б.Да.

C. Нет.

71. Сколько последователей было у акции «Мужчины в трусах»?

Б. Около пятисот человек.

72. Правда ли, что окна вашей студии выходят на ж/д, стоянку и помойку?

Б.Да.

C. Да, из наших окон видна жизнь!

73. Что помогает ехать на работу к семи утра?

Б. Когда я думаю о том, что все деньги, которые я трачу, дает работа, то мысль о том, что помогает, исчезает.

C. А я кайфую от процесса езды!

74. Что помогает шутить в семь утра?

Б. Я никогда не шучу.

C. А мне – это бесстрастное лицо напротив. И когда я представляю, что внутри него есть еще и мозг!..

75. Какую радиостанцию, кроме «Максимум» вы слушаете в машине?

Б. Иногда все – по минуте. А вообще – диски.

C. А я люблю разговорное радио, с информацией. Там, «Маяк»…

76. Остались ли на телике ведущие, которым вы доверяете?

Б. Да. (С постным видом). Это ведущие новостей!

C. Бачинский, конечно, прогнулся, но я пойду еще дальше. Я доверяю Главному Ведущему!

77. Во сколько вы ложитесь спать?

Б. В среднем – в двенадцать.

C. А я раньше, ведь на мне ответственности больше.

78. Что вы почувствовали, когда советская эпоха ушла, а вы – остались?

Б. Я почувствовал большой мир и большие перспективы. Но чем больше они были, тем яснее становилось, что радоваться тогда было нечему.

C. А у меня ощущение, что это мы ушли, а она осталась.

79. Какой недостаток простителен мужчине?

Б. Прощать надо все, просто это очень сложно.

C. Желание потрахаться, когда у женщины месячные.

80. Что мужчине не прощается ни при каких обстоятельствах?

Б. Ну, предательство, конечно, но при определенных обстоятельствах даже его можно простить.

C. Да! За определенную сумму он простит, конечно, и это!

81. Когда вам придется сесть за мемуары, какого человека вы упомянете в первую очередь?

Б. Маму.

C. А я напишу, что жил в эпоху Путина, вот и мемуары все!

Я – современник!

82. Знакома ли вам звездная болезнь?

Б. Мне кажется, нам удалось избежать. Другое дело, что люди могут принимать за нее обстоятельства крайнего стеснения. Опаздываешь на поезд, а у тебя просят автограф…

C. А я живу нормальной жизнью, картошку покупаю в супермаркете!

83. Знакомо ли вам лекарство от нее?

Б. Поздняя популярность.

C. Смерть! Лекарство без побочных эффектов.

84. У кого и за что вы хотели бы попросить прощения?

Б. У женщин, которых я использовал, чтобы доставить себе удовольствие.

C. Да? А я, наоборот, всегда хотел им доставить удовольствие…

85. Если вам на работе придется набирать новый штат, то каких трех политиков вы пригласите?

Б. Только Путина!

C. Владимир Владимирович, Шредер – и третий не нужен!

86. Если бы пришлось сократить биографию только до трех эпизодов, то какие бы вы оставили?

Б. Рождение, смерть… А третий – воскрешение, очень хотелось бы верить!

C. Детство, отрочество, юность.

87. Относите ли вы себя к интеллигенции?

Б. Нет.

C. Интеллигенция обосралась, что с ней связывать дальнейшую судьбу? Другое дело, что есть люди культурные, а есть гниды подзаборные. И я… конечно, я интеллигент.

88. Как вы относитесь к среднему классу?

Б. Это то, как хочет жить обычный человек, это его мечта о житейском счастье. Как я могу относиться к мечте?

C. Как отношусь? Непосредственно.

89. Можете ли вы оправдать подчиненного, прогулявшего работу из-за любви?

Б. Конечно.

C. Но только условно-досрочно.

90. Приходилось ли вам давать взятки?

Б. Приходилось.

C. Имеется в виду – всяким гаишникам? Конечно, давал! Щедрой рукой!

91. Сколько денег вам нужно для счастья?

Б. Для счастья мне деньги не нужны.

C. Берешь, а они не кончаются.

92. Сколько стоит ваш костюм?

Б. Да у меня рубашка стоит дороже, чем костюм!

C. И все-таки еще раз подчеркиваю, что дорогие вещи приятнее получать в подарок! Не так жалко кетчупом заляпать.

93. Сколько стоит сейчас булка хлеба?

Б. По-моему, десять рублей.

C. С тех пор, как я реально начал худеть, я хлеб есть перестал.

94. Когда вы в последний раз ездили в метро?

Б. Недавно, у меня всего два месяца права!

C. В «Metro»? У меня же нет карточки оптового покупателя!

95. Что доставляет вам хлопот больше – душа или тело?

Б. Душа.

C. Что же у тебя с душой, если у тебя такое тело?!

96. Можно ли мечтать при жизни о памятнике себе?

Б. Можно, только это глупости.

C. Мечтать нельзя, нужно конкретно планировать: сколько меди, какой гранит…

97. Кто виноват?

Б. Никто.

C. Они.

98. Что делать?

Б. Жить.

C. Давить.

99. С чего начать?

Б. С себя.

C. С них.

100. Чем вы будете заниматься через двадцать лет?

Б. Мечта – сидеть в кресле-качалке на берегу реки, как в песне Ива Симона, и чтобы вокруг бегали мои внуки.

C. А мне хотелось, чтобы, после эротических фантазий поворачиваешься – йа! Классная девочка! И завалить!