Текст книги "Управление хаосом"

Застреваем мы лишь в тех ситуациях, в которых изначально не принимали себя и не сделали необходимых выводов для разрешения проблемы.

Давайте посмотрим, как работает алгоритм в конкретной жизненной ситуации. На меня накричали. Скажите, нормальный человек кричит просто так, без явных на то причин? Нет. Он может повысить голос только в двух случаях: если его спровоцировали и если ему позволили это сделать. Не обязательно открытым текстом – скорее, на подсознательном уровне. Наверняка вам встречались люди, на которых вы не повысили бы голос ни при каких обстоятельствах – как бы ни были расстроены, рассержены или обижены. Зато на ком-то другом можно отыграться по полной программе. Знаете анекдот про то, как Буш и Путин пошли на рыбалку? Американский президент, устав отмахиваться от комаров, спрашивает Путина: «Владимир, а почему вас не кусают?». На что Путин отвечает: «Меня – нельзя». Вот и я о том же.

Ну, так на ком лежит ответственность? На том, кто повысил голос, проявил агрессию, бестактность, неуважение – или же на его «жертве»? Думаю, теперь ответ для вас очевиден: человек, сознательно или подсознательно спровоцировавший или допустивший подобное отношение к себе, сам несет за это ответственность. На сто процентов. А от его реакции в данной ситуации, от эмоций, которые он испытал по этому поводу, на сто процентов зависит, повторится ли аналогичная ситуация в будущем. Если реакция эмоциональная, негативная, если он чувствует себя несправедливо обиженным – не сомневайтесь, подобные эпизоды еще возникнут в его жизни.

А что же «агрессор»? Он, «спустив собак», может испытать целую гамму ощущений: чувство вины, чувство жалости, дискомфорт, недовольство собой. Тогда на его пути тоже появится курьер, который предъявит счет, «содержание» которого будет напрямую зависеть от того, какую из этих эмоций он пережил. И, наверное, для вас уже очевидно, что в ответе за этот счет будет именно бывший «агрессор» – не курьер.

Возможно, кому-то мои доводы все еще кажутся неубедительными. Что ж, давайте проведем небольшой эксперимент. Спросите автолюбителя, где он себя уютнее чувствует – за рулем или рядом с водителем. Ответ очевиден: конечно же, за рулем. Если ваша бабушка прекрасно готовит, она доверит приготовление праздничного обеда кому-то еще? Едва ли. Знаете, почему? Потому что иначе человек не сможет контролировать ситуацию.

В жизни действуют те же правила: мы отвечаем лишь за то, что можем контролировать.

Справедливо и обратное: когда мы перекладываем ответственность на других, мы теряем контроль, и ситуация для нас ухудшается.

Но давайте вернемся к нашему неприятному эпизоду. На меня повысили голос. Я начинаю возмущаться: дескать, с какой стати, да по какому праву, я весь белый и пушистый, а вы… То есть, снимаю с себя ответственность за случившееся, теряю контроль над ситуацией, отказываюсь решать поставленную задачу. И получаю «незачет»: с подобным заданием мне еще придется столкнуться. Кроме того, я ставлю себя в зависимость: у человека хорошее настроение – он на меня не кричит. Плохое – срывает на мне злость.

Если же я понимаю, что на меня кричат не случайно, что именно я несу за это ответственность, то никаких претензий к обидчику предъявить не могу. Я принимаю ситуацию.

И после этого имею право совершить любые действия по отношению к «агрессору», защищая собственные интересы. Причем, эти действия будут конструктивными – и проблема закроется, чтобы больше не повторяться.

Как можно поступить? Например, спокойно выслушать гневную тираду и сказать: «Стоп. Успокойтесь, а когда придете в себя, мы продолжим разговор». Я в этот момент раздражен, обижен, агрессивен? Нет. Ситуация решается? Решается.

Другой вариант. На меня накричали, я понимаю, что не хочу связываться с этим человеком – на что имею полное право. Я говорю себе – да, я спровоцировал такое отношение, да, я позволил этому случиться. Делаю выводы и спокойно иду дальше. Я никого не обвиняю, не завожу себя, не завожу обидчика – и проблема сходит на «нет».

Кроме того, когда я понимаю, что сам провоцирую или допускаю подобное отношение к себе, у меня появляется шанс изменить ситуацию так, чтобы впредь ничего подобного со мной не происходило. То есть, я двигаюсь к самодостаточности. А такой человек неудобен: им сложно манипулировать. Именно поэтому во время воспитания происходит смещение зон ответственности: нас упрекают, что мы кого-то обидели, разозлили, совершили «нехороший» поступок – иными словами, обвиняют в том, за что мы не можем отвечать по определению. И внушают чувство вины, для того чтобы манипулировать нами, использовать нас в своих целях против нашей воли!

Но предположим, я сам выступил в роли «агрессора» – и начинаю корить себя за это. Что происходит? Я беру на себя чужую ответственность – а это жадность! Тем самым, я привлекаю в свою жизнь дополнительные проблемы. Я не могу отвечать за поступок, который совершил по отношению к другому человеку, так как ответственность за случившееся целиком и полностью лежит на нем, поскольку он, сознательно или подсознательно, спровоцировал меня на эти действия. Я отвечаю лишь за эмоцию, которую испытал в этой связи.

Итак, друзья, давайте определим, что лежит в зоне нашей ответственности, поймем, за что нам приходится платить.

Как мы уже говорили, человек отвечает лишь за то, что он способен контролировать. Это:

1. Отношение к себе: действия и поступки, которые мы совершаем по отношению к себе.

Очень важно понимать: как мы относимся к себе, так к нам будут относиться окружающие. Если мы не уважаем свои интересы – и другие не будут уважать наши потребности; если мы игнорируем собственные желания – окружающие станут игнорировать нас; если мы жалеем себя, то будем вызывать жалость у других и так далее.

2. Чувства и эмоции, которые мы испытывает, совершив какой-либо поступок.

Если мы ощущаем себя жертвой, то привлекаем в свою жизнь «палачей». Испытывая чувство вины, мы провоцируем ситуации, где можем вновь ощутить вину. Если не принимаем на себя ответственность за ситуацию, начинаем обвинять в случившемся других людей, значит, аналогичные эпизоды будут повторяться до тех пор, пока мы не усвоим жизненный урок.

3. Действия, которые совершаются по отношению к нам, так как они являются следствием его отношения к себе или эмоций, которые он пережил.

Предположим, кто-то «несправедливо» оскорбил вас. Если в этот момент вы начинаете возмущаться, упрекать «обидчика» – то есть, перекладываете свою ответственность на другого, подобная ситуация еще возникнет в вашей жизни.

Все! Хватит! Мы не можем отвечать за реакцию других людей на наши слова или поступки. Помните, в таких случаях мы всего лишь курьеры, так что брать на себя чужую ответственность, по меньшей мере, не разумно.

Бег с препятствиями по замкнутому кругу

Вы никогда не задавались вопросом, почему мы то и дело наступаем на одни и те же грабли? Вот, к примеру, милый мальчик Вася: добрый, смышленый, симпатичный. Но почему-то не везет ему с друзьями: одноклассники обижают, старший брат не принимает всерьез. Вася растет, взрослеет, устраивается на работу – и, как назло, попадает в «террариум единомышленников», где каждый сослуживец держит фигу в кармане, а начальник и вовсе – тиран и деспот. Ну, а женившись, Вася быстренько оказывается под каблуком дражайшей половины. Почему же парню так не везет в жизни? Чтобы разобраться в этом, нужно понять, как устроена психика.

Представьте, что сознание – это губка, которая впитывает любую информацию из внешнего мира. Подсознание все аккуратно записывает, перерабатывает, и готовые выводы отправляет на сознательный уровень. Между ними – линза, отвечающая за правильность передачи данных. Если сравнивать с компьютером, то сознание – это оперативная память, а подсознание – жесткий диск с процессором. Линза – любая программа, которая управляет процессом передачи информации.

А теперь предположим, что некий мальчик Петя отнял у нашего Васи машинку – а тот взял и обиделся. Эта информация (и Петин «рэкет», и Васина обида) доходит до линзы, преломляется, попадает в определенную точку в подсознании, где устанавливается связь между подсознанием Васи и подсознанием Пети. Дело в том, что нашему подсознанию необходимо знать: где, когда и что с нами происходит и какие эмоции мы испытываем.

Прошло некоторое время, и мальчик Вова отказался играть с «бедным» Васей – и он опять обиделся. Информация вновь проходит сквозь линзу, преломляется, попадает в ту же точку, где теперь подсознание Васи устанавливает связь с подсознанием Вовы. Почему в ту же точку? Потому что для глубинного уровня подсознания существует только две эмоции: негативная и позитивная. Это – точка сбора негативной информации. И если какой-нибудь Коля чем-то насолит несчастному Васе, а он в очередной раз обидится, результат будет аналогичным.

Конечно, гипотетический Вася – не единственный «страдалец», который то и дело попадает в неприятности. Причем, заметьте, по сути, ситуации не меняются. Люди – разные, обстоятельства – разные, но проблемы одни и те же. Скажу больше: примерно те же проблемы встают перед людьми, с которыми мы постоянно общаемся. Хотя на первый взгляд это не всегда очевидно: у нас могут быть разные увлечения, разные взгляды на жизнь, но нечто общее непременно будет присутствовать.

К примеру, если у меня неприятности с любимым человеком, то вокруг будут люди, в той или иной степени не довольные личной жизнью. Один развелся, другой несчастлив в браке, третий никак не может встретить свою принцессу или принца и так далее. Если у вас проблемы с деньгами, то и круг общения будет соответствующий. Кто-то с трудом сводит концы с концами, хотя который год пашет без выходных, у кого-то деньги утекают, как песок сквозь пальцы, а кто-то демонстративно заявляет, что деньги – зло, и при этом постоянно стреляет сотни «до зарплаты». Вроде бы, у всех свои сложности, но в сущности, этих людей объединяет одно: неудовлетворенность своим материальным положением. Что ни говори, но рыбак рыбака видит издалека… А знаете, почему?

Всю информацию подсознание записывает на определенную карточку. В этой карточке четыре поля. Первое поле – визуальное. Когда мы видим какой-то образ, то всегда испытываем те или иные чувства. Следовательно, второе поле – эмоциональное. Мы видим, чувствуем и – делаем выводы. Поэтому третье поле – логическое. И, наконец, четвертое поле – программное. Здесь находятся и наследственные программы, которые записаны в ДНК, и приобретенные.

Согласно информации из четвертого программного поля, мы привлекаем в свою жизнь определенных людей для того, чтобы испытать те или иные эмоции, в результате которых мы должны сделать выводы, пройти свой путь эволюции и решить поставленные перед нами задачи.

Люди, повторюсь, будут разные, эмоции примерно одни и те же. И все эти «грабли» нужны для того, чтобы сделать правильные выводы. А произойдет это лишь в том случае, если у всех персонажей схожи четвертые поля. Именно поэтому успешные люди пересекаются с успешными, а неудачники с неудачниками.

Но каким образом подсознание проделывает этот трюк? Давайте проведем эксперимент. Посмотрите вокруг и постарайтесь запомнить как можно больше предметов белого цвета. А теперь закройте глаза и назовите… все синие предметы. Почти уверен, что вы вспомните лишь пару-тройку синих вещей, хотя вокруг, если приглядеться, их предостаточно. Все дело в том, что вы, стараясь запомнить максимальное число белых предметов, включили определенный фильтр – и сквозь него смотрели на окружающий мир, игнорируя все остальное. Аналогичный фильтр стоит и в подсознании, которое выбирает для нас лишь тех людей, лишь те ситуации, которые соответствуют четвертому полю. И, как правило, компания получается не слишком приятная.

Предположим, у некоей девушки Маши были слишком строгие родители. Мечтая освободиться от диктата, она поспешила выйти замуж. Но, вот незадача, муж оказался еще большим тираном. Между тем, в соседнем подъезде живет милый и добрый юноша, Машин идеал, которого она… в упор не видит. Потому что он не вписывается в рамки четвертого поля, не соответствует требованиям ее подсознания. И чтобы его заметить, нужно перенастроить фильтр, изменить программу.

Как это сделать? Для начала давайте выясним, как подсознание отсеивает неподходящих кандидатов. Вы уже поняли, что основная проблема Маши заключается в том, что она не способна противостоять давлению, не умеет отстаивать свои интересы – ей проще взять на себя роль жертвы и сетовать на несправедливость судьбы. А значит, именно эту задачу ей предстоит решить в первую очередь. И подсознание делает все возможное, чтобы помочь девушке справиться с испытанием. Всех людей, которые могут встретиться ей в будущем, мы делим на три категории. В первую попадают персонажи мягкие и покладистые, не способные подавлять ни при каких обстоятельствах. Во вторую – прирожденные тираны. А в третью – те, кто может надавить, если того потребует ситуация. Теперь Машиному подсознанию будет легче подобрать ей подходящую компанию. Оно посылает импульс к подсознанию человека, словно задает ему вопрос: подавлять можешь? Получив отрицательный ответ, не допускает его в Машино общество. Но почему? Ведь именно с такими людьми ей бы хотелось общаться! За что такая несправедливость? На самом деле, все справедливо. Когда мы получаем от жизни то, о чем мечтали, мы успокаиваемся и перестаем развиваться. И подсознанию об этом хорошо известно, а потому оно рассуждает примерно так: если исполню твое желание просто «за красивые глаза», ты так ничему и не научишься, не попытаешься решить поставленную задачу. А потому – извини: игнорировать опасно. Вот тебе аналогичные грабли. Когда перестанешь на них наступать, сделаешь правильные выводы – тогда и поговорим.

Поэтому, если вы получили от жизни то, чего хотели, не надо переживать и думать о расплате. За этот «подарок» вы уже заплатили! И теперь можно расслабиться и получать удовольствие.

Но вернемся к подсознанию и его «селекционному отбору». Оно видит очередного кандидата, предположим, стопроцентного тирана. С таким «карабасом» Маша точно не справится: зачем ставить перед девочкой непосильную задачу? Вычеркиваем. А вот и подходящий персонаж, который может проявить агрессию, если его спровоцировать. Добро пожаловать в честную компанию! Через некоторое время жизнь, а точнее – Машино подсознание, сводит ее с этим человеком. Он подавляет, она обижается, отыгрывая свою привычную роль. Далее все происходит по той же схеме: «отчет о событии» доходит до линзы, преломляется, попадает в точку сбора негативной информации, и с подсознанием очередного «мучителя» устанавливается связь.

Может возникнут ощущение, что человек ходит по замкнутому кругу. Но это не совсем так. Дело в том, что мы развиваемся по спирали. Спираль либо сжимается, загоняя нас в жесткие ситуации, либо раскручивается, позволяя выйти на новый уровень. И зависит это только от радиуса: чем больше радиус, тем выше шансы продвинуться наверх, выйти на новый виток спирали. И если спираль – это линия судьбы, то радиус – наш жизненный потенциал, который напрямую зависит от запаса положительных эмоций. Об этом мы сейчас и поговорим.

Каждому из нас отпущен определенный эмоциональный лимит, причем сумма положительных и отрицательных эмоций от рождения и до самой смерти является величиной постоянной. В психологии нет четких единиц измерения, но давайте договоримся, что этот запас составляет сто условных единиц. Мы появляемся на свет с потенциалом 100 у.е. и умираем с той же сотней. В эту сумму включено абсолютно все – радости и огорчения, удовольствие и обиды, искренняя любовь и «черная» зависть. За свои чувства, как вы помните, отвечаем мы сами, а значит, только от нас зависит, каких эмоций будет больше – положительных или отрицательных.

Нам зачастую кажется, что в переживаниях нет ничего ужасного: подумаешь, разозлился или обиделся. В конце концов, каждый имеет право на минутную слабость, не так ли? Конечно. Но за это удовольствие придется заплатить собственными положительными эмоциями. Предположим, сейчас ваши 100 у.е. распределены следующим образом: 40 единиц в негативе и 60 в позитиве. И вот вы решили пожалеть себя, любимого – и потратили 2 у.е. Теперь на чаше негативных эмоций уже 42 у. е., а в позитиве – 58. То есть, вы по собственной воле сократили свой потенциал, уменьшили радиус, от которого напрямую зависит направление вашей жизни. И если в какой-то момент чаша негатива перевешивает, заметно снижается качество жизни, что приводит к заболеваниям.

Чем меньше положительных эмоций, тем меньше потенциал, тем более сложные ситуации человек привлекает в свою жизнь.

Поэтому, чтобы кардинально изменить будущее, надо увеличить радиус – запас положительных эмоций, свой жизненный потенциал. А для этого необходимо выйти из прошлого. Освободиться от негативных эмоций, которые вы испытывали когда-то. От таких, как недовольство собой или другими, от чувства вины, от чувства жалости и страхов. Иными словами, нейтрализовать связи, мешающие вырваться из замкнутого круга. Именно эти задачи мы с вами и будем решать.

Готовы? Начинаем!

Глава 2
Дорогие удовольствия

Без вины виноватые

Ну, что ж, друзья, пора избавляться от вредных привычек. Как вы догадываетесь, речь пойдет не о курении или пристрастии к сладкому – поговорим о негативных эмоциях, которые не позволяют нам жить спокойно и счастливо. И начнем с чувства вины, которое наверняка хорошо знакомо каждому из вас.

Что греха таить, все мы время от времени совершаем поступки, которые нам не особенно нравятся. Открываем рот, когда стоило бы помолчать, вмешиваемся, когда следует идти своей дорогой, говорим неприятные вещи (порой, сами того не желая), не выполняем обещания. Ну, а потом виним себя за это. Что поделаешь: издержки воспитания. Ведь вина – это чувство, которое подавляющее большинство родителей культивирует в своих детях с пеленок. И многие даже не допускают мысли о том, что воспитывать можно иначе.

Когда малыш ведет себя хорошо, его ждет поощрение: ласка, похвала, конфетка или подарки. А вот когда не слушается или совершает некий проступок, ребенку дают понять, что он не прав: лишают сладостей и мультиков, ставят в угол, читают мораль. В общем, наказывают. А любое наказание сопровождается чувством вины, которое родители навязывают детям, чтобы те поняли: так делать нельзя. Папа с мамой, как обычно, действуют из лучших побуждений. Но в итоге получается «как всегда». В подсознании ребенка записывается следующая формула: «Я не прав – накажите меня – я виноват».

Малыш растет, взрослеет, и постепенно вторая часть формулы («накажите меня») прячется в глубинах подсознания. Что понятно: ведь взрослый человек уже не ждет наказания – его не поставишь в угол и десерта не лишишь. Возникает «склейка»: «Я не прав – я виноват». Но… когда мы чувствуем свою вину, на подсознательном уровне мы ждем наказания – и в итоге оно настигает нас.

Если активизируется хотя бы одна часть формулы, то на подсознательном уровне включаются и другие – как бы далеко они ни прятались.

Мы уже говорили о том, что любой поступок влечет за собой эмоциональную реакцию, а наши чувства подчиняются законам импульса. Представьте, что в подсознании есть некий маячок, который передает эмоции как радиоволны. Стоит вам испытать какое-то переживание, как начинается трансляция.

Закон импульса гласит: всегда найдутся подсознания людей, которые считают ваш импульс и будут вынуждены его реализовать.

Допустим, я обидел приятеля, сказал ему пару ласковых, не подумав. И вот теперь сижу, переживаю: обвиняю себя, раскаиваюсь. А подсознание тем временем транслирует: «Я не прав – накажите меня – я виноват». Можно не сомневаться: вскоре я получу по шапке – ведь именно такой сигнал я запустил на реализацию. Теперь со мной может случиться масса неприятных вещей. Могу поскользнуться на ровном месте и сломать ногу, или у меня вытащат бумажник, или же я сам совершу не слишком красивый поступок и стану винить себя еще больше… Не исключено, что в моей жизни появятся люди, которые будут внушать мне чувство вины, пытаться мной манипулировать.

Думаете, поделом мне, не стоило обижать «беднягу»? Ничего подобного. Во-первых, как вы помните, я не отвечаю за его чувства. Во-вторых, я бы не смог сказать ему ничего дурного, если бы его подсознание не спровоцировало меня или не позволило мне это сделать, отправив соответствующий импульс. А расплачиваюсь я лишь за собственное чувство вины, которое, как вы понимаете, абсолютно не конструктивно.

Так что же теперь, стараться душить его на корню? Ни в коем случае.

Подавляя эмоции, мы запускаем соответствующий импульс в пространство – и привлекаем ситуации, в которых приходится еще больше подавлять свои чувства, притягиваем людей, которые будут еще больше ограничивать и подавлять нас.

Что же делать? Учиться управлять эмоциями: эта задача нам вполне по силам. Помните, наши чувства лежат в зоне личной ответственности, а значит, мы способны их контролировать.

Мы говорили о том, что для глубинного уровня подсознания существует всего две эмоции – позитивная и негативная. И, по большому счету, человек всегда находится в одном из двух базовых состояний: комфорта или дискомфорта. Все остальное – лишь вариации, зависящие от степени выраженности эмоций. Когда наши мысли, слова и поступки согласуются с личными ценностями, мы довольны собой и жизнью – то есть, чувствуем себя вполне комфортно. Если же какие-то наши действия противоречат внутренним убеждениям, мы ощущаем дискомфорт. И тут мы сильно рискуем собственноручно втянуть себя во всевозможные неприятности. Испытывая недовольство собой, будем привлекать людей, недовольных нами; чувствуя вину, станем притягивать «палачей» всех видов и мастей и так далее. Но любых проблем можно избежать, если научиться правильно реагировать на неприятные ситуации.

Для этого существует простой и эффективный алгоритм, состоящий из трех шагов.

Итак, допустим, вы считаете, что несправедливо обидели друга. Как выйти из положения и не навлечь неприятностей на свою голову?

Шаг первый. Ощутив внутренний дискомфорт, вы говорите себе: стоп. Это случилось. Да, я это сделал. Можно ли отыграть ситуацию назад? Нет, все уже произошло.

Иными словами, вы останавливаете ситуацию и принимаете ее.

Шаг второй. Вы задаете себе вопрос: на ком лежит ответственность за то, что вы повели себя не лучшим образом? Поскольку действие адресовано приятелю, то и ответственность ложится на него. Именно он спровоцировал ситуацию или позволил ей случиться. Так что, вы здесь вообще не причем. Вы – курьер.

Уже легче, правда? И все же, вы полагаете, что поступили не слишком красиво – иначе никаких неприятных ощущений не испытывали бы с самого начала.

Шаг третий. Спросите себя: что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию для себя? Идете и делаете.

Вариантов масса. Можно попросить прощения (только, пожалуйста, без эмоций и глубокого раскаяния!). Или компенсировать «ущерб» морально, материально, физически. Примет он вашу компенсацию – чудесно. Нет – что ж, его право. Вас это волновать не должно, потому что вы сделали то, что считали возможным, ответственность за случившееся – на вашей «жертве», так как именно этот человек сознательно или подсознательно спровоцировал вас на такое поведение. Так что для себя вы вопрос закрыли, и можете спокойно двигаться дальше.

Если ощущаете дискомфорт из-за того, что кто-то попытался надавить на вас, упрекнуть в чем-либо, или попросту сорвал на вас свое дурное настроение, алгоритм действий будет точно таким же – изменится лишь направление вектора. Итак,

Шаг первый. Стоп. Это произошло. Я позволил этому случиться, и обвинять себя или других бесполезно.

Шаг второй. На ком лежит ответственность? Действие совершено по отношению ко мне, значит, и ответственность лежит на мне. Так что упрекать «агрессора», обижаться на него бессмысленно: надо принять ситуацию и сделать выводы. Считайте, что вам прислали счет, и в ваших интересах оплатить его сразу, целиком и полностью.

Шаг третий. Что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию?

Защитить собственные интересы. Любым приемлемым для вас способом. Без агрессии, без обид и упреков, так как ответственность за произошедшее ложится на вас – вы сами спровоцировали ситуацию или позволили ей случиться.

Как только перейдете на третий шаг, дискомфорт исчезнет.

Поймите, друзья: когда мы выясняем отношения, мы говорим о прошлом. А прошлое изменить невозможно! Так что подобные беседы совершенно не конструктивны. Чтобы исправить ситуацию, нужно думать о будущем. Допустим, вас кто-то обидел. Вы говорите себе: «Стоп. Это случилось. И ответственность лежит на мне». А затем, чтобы защитить свои интересы, обращаетесь к человеку. Можно сказать примерно следующее: «Успокойся. А на будущее давай договоримся, что ты не станешь (повышать на меня голос, упрекать меня, срывать на мне злость и так далее).

Ну, а теперь проверим, как работает алгоритм в реальной жизни. Представьте, что вы отругали ребенка. Причем, без особых на то причин – придрались к какой-то мелочи, а малыш получил изрядную порцию упреков. Ужасно? Не торопитесь с выводами. Вспомните наш алгоритм, поработайте ситуацию по схеме. Итак,

Шаг первый. Вы говорите себе: стоп. Это случилось. Да, я это сказал/сделал. Можно ли отыграть ситуацию назад? Нет, все уже произошло.

Иными словами, вы останавливаете ситуацию и принимаете ее.

Шаг второй. Вы задаете себе вопрос: кто несет ответственность за то, что вы отругали малыша? Поскольку действие адресовано ребенку, то и ответственность ложится на него. Именно он спровоцировал такое отношение к себе, позволил себя отчитать.

Шаг третий. Спросите себя: что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию для себя? Идете и делаете.

Подозреваю, что здесь могут возникнуть проблемы. Как же так? Ведь это невинное дитя! Разве может малыш отвечать за мое плохое настроение?! Друзья, алгоритм этот – универсальный. И не имеет значения, кто перед вами – ребенок, пожилой человек, инвалид. У каждого свои жизненные программы, и происходит с нами именно то, что должно произойти. Ребенку, чтобы развиваться, учиться, становиться лучше, сильнее, умнее, сложности необходимы. И если в какой-то момент он спровоцировал вас на крик, значит, ему это было нужно.

Возможно, кому-то такое положение вещей все еще кажется неприемлемым. Родители не должны срываться на детях – и точка.

Никто не призывает вас тиранить малютку. Просто подумайте: нужны ли вашему ребенку идеальные родители? Нет. Ему нужны вы – живые и несовершенные. Только так он сможет реализовать свой потенциал, решить свои жизненные задачи и добиться успеха.

В общем, не вините себя. Ответственность в данном случае – только на ребенке. Вы можете попросить у него прощения, приласкать, купить шоколадку, сводить его в зоопарк. Главное – не переживайте, вы же знаете, что ему эта ситуация была необходима, и ответственность за случившееся целиком и полностью на нем.

У меня была клиентка, которая никак не соглашалась принять этот алгоритм в отношении собственного чада. Она легко справлялась с эмоциями, когда дело касалось коллег, друзей, мужа, родителей. Но вот когда дискомфортная ситуация была связана с ее сыном, ничего не получалось.

– Как же так, – говорила она. – Ведь это ребенок! Он не может нести ответственность за мое дурное настроение, за мои проблемы и нервные срывы…

Но однажды она пришла ко мне и сказала:

– Я поняла, как это работает. Сегодня мое чудо весь день меня провоцировало, словно клещами вытаскивало из меня эмоцию. Но я сдерживалась, не позволяла себе срываться. И мне удалось: я была так довольна собой! Потом мы пошли гулять. Буквально через пару минут наблюдаю картину: сын играет с другими детьми, мимо проходит парень постарше и… ни с того, ни с сего отвешивает моему ребенку подзатыльник, после чего спокойно уходит! Вот тогда до меня дошло: тот парень (которого я, кстати, ни разу в жизни не видела) сделал то, что должна была сделать я. Сын получил «желаемое». Просто не от меня – от случайного прохожего.

Если вы сдерживаете гнев или раздражение, ребенок все равно получает свою порцию «витаминов» – от воспитателей, учителей, товарищей по песочнице. Но поскольку запрос реализуется не сразу, его внутренне напряжение растет, поэтому отдача получается гораздо сильнее.

Еще одна щекотливая ситуация. Вы пообещали позвонить тетушке – и не сделали это. На ком лежит ответственность? Исключительно на тете. Ведь это она на подсознательном уровне не позволила вам набрать номер. Нет, ничего подобного она, конечно же, не говорила. Наоборот, просила звонить почаще. Быть может даже, сидела дома и терпеливо ждала звонка. Но ее подсознание заблокировало все входящие. Иначе вы бы непременно позвонили. А так – нашлось множество неотложных дел, которые не позволили вам добраться до телефона, или вы потеряли ее номер, или же просто забыли.

Позвольте, но почему подсознание поступает так подло? Все просто. Когда человек игнорирует свои интересы, приносит себя в жертву или чувствует себя таковой, считает, что заботиться о себе плохо, что в первую очередь нужно думать о других, его подсознание привлекает ситуации, в которых окружающие будут относиться к нему точно так же: игнорировать, не считаться с его интересами, ставить на последнее место.

В данном случае на вопрос вашего подсознания: «Можно ли позвонить?» подсознание тети ответило категорическим отказом: «Нельзя. Игнорировать. Жертва».

Все эти трюки подсознание проделывает, чтобы дать человеку понять: родной, с тобой что-то не так! Ты обижаешься, обвиняешь других в собственных «бедах и несчастьях» вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь.

Но вот прошло некоторое время, вы вспомнили о своем обещании, и чувствуете себя немного неловко. Как могут развиваться события? Первый вариант: вы звоните, просите прощения, испытывая при этом чувство вины – со всеми вытекающими последствиями. Или второй вариант: звоните, извиняетесь, не предъявляя к себе никаких претензий. Да, вы забыли. Но на ком в данном случае лежит ответственность? Вот именно. И тогда ситуация развивается принципиально иначе, по крайней мере – для вас.

Думаю, в вашей жизни были моменты, когда люди вели себя с вами «некорректно», а потом приходили и просили прощения. Как вы реагировали? Наверняка по-разному. Кого-то отжимали по полной программе – поскольку человек чувствовал себя виноватом, и вы на подсознательном уровне это понимали и просто реализовывали его «запрос». А на кого-то порычали минуту, высказали свое «фи» – и успокоились. Знаете почему? Потому что ваш собеседник вины не испытывал. Не важно, что вы совершили – важно, какие чувства при этом испытали.