Текст книги "Анекдоты, придуманные мной лично. Часть 1"

Анекдоты, придуманные мной лично
Часть 1
Дмитрий Коперник

© Дмитрий Коперник, 2024

ISBN 978-5-4496-8504-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В бескрайнем океане в лодке Абрам будит Иссака «Иссак беда, нам нечего есть, у нас кончились продукты». Иссак просыпаясь «Не переживай, это я их съел».

Вопрос армянскому радио «Когда Россия начнет хорошо жить?» Ответ армянского радио «Когда об этом перестанут спрашивать».

В Англии ловят двух наших разведчиков. Арестовали, допрашивают. Наши разведчики спрашивают англичан «Ну хорошо. Все равно уже поймали. Скажите, как вы догадались, что мы разведчики из России?». «Когда вы сразу пошли в бар и сказали, что не закусываете».

На МКС обнаруживают просверленную дыру в обшивке корабля. Понятное дело паника, международный скандал. Собралась комиссия в Роскосмосе. Неделю заседают, дым коромыслом. Все перебрали, не могут понять откуда дырка в обшивке. И тут подскакивает начальник цеха «Семен Семеныч, щучий сын, я ж ему отгул не подписал на рыбалку».

Ленину говорят «Владимир Ильич, вот революция была. У буржуев все богатство отобрали. А весь народ как был бедным, так и остался.» Ленин ехидно улыбаясь «Не весь батенька, не весь.»

Бегает по лесу лиса, голодная, злая, ищет, чтобы пожрать. Вдруг навстречу колобок. Лиса обрадовалась, хвать колобка и давай жевать. А колобок жесткий, черствый, все зубы лиса обломала. Выплюнула колобка. А колобок ей говорит «Дура рыжая, я уже 2 недели по лесу катаюсь.»

На самолете летят американец, француз и русский. Вдруг в салон входит пилот и говорит «У нас отказал один двигатель. Чтобы долететь на одном, мы должны снизить вес, выбросить трех человек». Первым со словами «Долг американского гражданина пожертвовать собой ради других» выпрыгивает американец. Со словами «Я влюбился в идеалы этого янки. Мой долг умереть вместе с ним» прыгает француз. Русский выкидывает летчика и говорит «Мой долг вернуться в Россию живым, а долететь я смогу и с одним пилотом.»

Поспорили Петька с Чапаем, кто быстрее Анку соблазнит. Первый Петька пробует. Уж и так и эдак ее уговаривал, Анка ни в какую. Пришла очередь Чапая, прошло 5 минут, Анка нежится с Чапаем. Петька говорит Чапаю «Ну ты Василий Иванович спец!!!! Мне молодому, красивому Анка не уступила, что я только не делал. А тебе за 5 минут открылась. Скажи секрет, Василь Иваныч, как тебе удалось?». Чапаев «Так и быть Петька, тебе как боевому товарищу, скажу. Вызвал я Анку к себе и говорю «Даю тебе приказ, полюбить меня. Хочешь люби, хочешь не люби. Но кто приказ мой не выполнит, через 5 минут будет расстрелян.»

Конец войны, наши вот-вот Берлин захватят. Ну, Штирлиц решил напоследок отличиться. Забежал с гранатой на совещание к Гиммлеру и орет «Сдавайтесь твари, а то всех взорву». Гиммлер ему говорит «Максим Максимович. Вы врываетесь пьяный, угрожаете всех взорвать, а у нас тут проходит важное совещание, как своих встретить. Завтра на парткоме обсудим ваше поведение.»

Ватсон заходит в комнату и видит как Холмс мутузит подозреваемого и орет «Говори как было, сволочь.» Ватсон в шоке «Холмс, а как же дедукция?» Холмс «Дедукция Ватсон, это хорошо. Но проверенные методы надежнее.»

Петька перед Уралом говорит Чапаеву «Василь Иваныч, не доплывешь ведь.» Чапаев «Не ссы Петька, доплыву.» Ну Чапаев утонул. На поминках Петька выступает «Вот он всегда так. Бывало пьяный просит, налей еще Петька, я ему говорю, не допьешь ведь, а он мне, не ссы Петька, допью.»

Один старый майор-вояка замучил роту вдв строевой, физподготовкой, политзанятиями. Они решили ему отомстить. Послали коллективную жалобу мол им на занятиях скучно, неинтересно. Проходит неделя, майор их строит и говорит «Ну сынки, вы на меня жаловались, что вам со мной скучно, неинтересно.» «Хорошо» говорит «Исправлюсь, будет вам интересно. Сегодня у нас прыжки с парашютом, а чтоб было вам интересно, один из парашютов не раскроется.»

Конкурс профмастерства женщин легкого поведения. Кто больше других от клиента получит денег, та и выиграла. Первой пробует красивая, спортивная американка. Через час выходит, в руке 100 долларов. Ее спрашивают «Ну как?» Она говорит «Работала на высоком уровне». Второй заходит симпатичная француженка. Через 2 часа выходит, в руке 1000 долларов. Ее спрашивают «Как вам удалось столько заработать?» Она говорит «Я ему показала искусство французской любви.» Третья заходит страшная, мужиковатая, в старой шубе и рабочих ботинках. Через 2 суток выходит, в руках 10000 долларов. Ее спрашивают «Ну как вам, такой страшной, удалось столько заработать?». Она говорит «Сначала выпили за знакомство, потом на брудершафт, потом не помню, потом на посошок. И прощаясь, он мне сказал «Для любви у меня и руки есть, а поговорить по душам не с кем было.»

Мужику захотелось женщину легкого поведения, а презервативы забыл. Ну держался, держался, а потом не выдержал и говорит ей «Ты сифилисом не болеешь?». Она говорит «Нет, ну что ты». Они сделали свое дело, он ее благодарит. Спасибо говорит, что не болеешь, повезло мне. Она ему «Да не стоит благодарить. И не переживай, сифилисом я не болею, куда мне, я ж еще от гонореи не вылечилась.»

Капитан судна собрал свой экипаж на палубе и говорит «У меня для вас 2 новости, хорошая и плохая. С какой начать?» Ему кричат «С плохой». Он говорит» Корабль тонет, а спасательные шлюпки на берегу ремонтируются.» Ему кричат «Давай тогда хорошую.» Он говорит «Пришла радиограмма. Их отремонтировали.»

Холмс Ватсону «Ватсон вас обокрали?» Ватсон печально «Да Холмс. Но черт побери, как вы догадались?» Холмс «Элементарно, Ватсон. Вы уже 2 недели едите доширак.»

Штирлиц 1 апреля решил разыграть Мюллера. Пришел к нему в кабинет пьяный, с бутылкой водки, с балалайкой и медведем. И говорит «Я русский разведчик. Вот так расслабляюсь.» Мюллер «Вы арестованы, Штирлиц.» Штирлиц «Сегодня же 1 апреля, я пошутил.» Мюллер «Таки я.»

Ленин уговаривает Крупскую «Наденька, голубушка, вы обязаны налепить пельмени. Жрать хочу.» Крупская не хочет и говорит Ленину «Владимир Ильич, положение в стране тяжелое. Лучше обсудите ситуацию с Троцким.» Ленин отвечает «Наденька, с Троцким пробовал. Но он все, что налепит, сам сжирает.»

Собрались звезды советской эстрады и совещаются. Главный вопрос, что делать с молодыми звездами. Один поднялся и говорит «Кто нас стариков слушать будет, если мы молодежи в телевизоре разрешим выступать?» Ему говорят, сейчас демократия, запрещать не имеем права. Снова совещаются. Поднимается другой «Наше решение такое. Запрещать выступать мы молодежи не запрещаем. Но с одним условием, выступать только тогда, когда до наших лет доживут.»

В дурдоме 2 психа поспорили, кто лучше летает. Другим психам интересно. Они говорят первому «Прыгай с крыши.» Ну он прыгнул. Разбился конечно. Психи второму говорят «Теперь ты прыгай.» Он им говорит «А я не хочу.»

Штирлиц в кафе напился вдребезги. Ну и не удержался, запел гимн СССР. Мюллер обрадовался, арестовал его. Утром на допросе говорит «Штирлиц, вы русский разведчик.» Штирлиц ему отвечает «Это еще почему?» Мюллер «Вы гимн СССР пели.» Штирлиц «Дурак вы Мюллер. Я специально пел, чтобы арестовать тех, кто подпевать будет.»

Холмс Ватсону через дверь «Ватсон, вас избили?» Ватсон «Холмс, как? Как? Я же в закрытой комнате.» Холмс «Элементарно дружище. Я видел, как вас несли на носилках.»

Один псих решил из дурдома на свободу выйти. Он подошел к своему лечащему врачу и говорит «Доктор. Хочу на свободу. Выучи меня, как на комиссии правильно отвечать на все вопросы.» Доктор добрый попался, хорошо говорит, выучу. Ну он этого психа год учил, как на все каверзные вопросы отвечать. Выучил. Пошел псих на комиссию. Доктор думает, ответы на все вопросы знает, значит обратно уже не вернется. Вечер. Психа приводят обратно. Доктор удивился, спрашивает «Ты на какой-то вопрос не ответил?» Псих говорит «Нет. На все ответил.» Доктор «Плохо себя вел?» Псих говорит «Нет. Хорошо.» Доктор «Тогда почему тебя не отпустили?» Псих говорит «Главный доктор на комиссии мне сказал «Ведешь ты себя хорошо. На все каверзные вопросы ответы знаешь. Но зач

...

конец ознакомительного фрагмента