Текст книги "Преодоление развода"

Утром мне поставили капельницу с кровью. Раньше я всегда боялась вливания чужой крови. А сейчас, когда с каждой капелькой чужой крови в меня входила жизнь, я благодарила незнакомого человека за спасение. За то, что нашелся донор с такой редкой группой крови, как у меня. Я чувствовала безмерную признательность к этому человеку.

Позже девушка принесла мне овсяную кашу и маленькими порциями кормила меня с чайной ложечки. Мне и сейчас хочется поцеловать ее руки.

Ни капли раздражения, ни спешки, она спрашивала меня: «Может быть, еще?»

После того как мне стало легче и меня на каталке стали перевозить в палату, я увидела икону Богородицы, которая висела прямо перед входом в реанимацию.

В палате меня все радостно встретили, кто-то плакал, кто-то пытался поцеловать меня, кто-то молился. Я чувствовала любовь, любовь людей, которым я мало знакома и которые сострадали мне.

Прояснился мой мозг. Закончились галлюцинации. Но ноги не слушались, более того, я их просто не чувствовала. Доктор заставлял меня шевелить кончиками пальцев, совсем плохо получалось это у меня. Он говорил: «Все наладится, будешь делать упражнения долго и упорно и начнешь ходить». А за дверью палаты родным сказал, что шансов практически нет.

Меня навестил доктор реаниматолог-анестезиолог и привел статистику: «После такой операции из 100 здоровых мужиков выживают только 3. Так что тебе сильно повезло».

Но я почему-то не думала о плохом. Ночью у меня начинались судороги на спине и появлялась страшная боль в спине. Повернуться я еще не могла.

Моя мама, милая мамочка, растирала мои, словно деревянные, ноги почти все время. В ногах стало появляться жжение. Низкий поклон самому дорогому, самому родному человеку – моей маме. Больше месяца просидела она возле меня, редко ее сменяли дети. Спала она на сдвинутых стульях. Ела то, что оставалось от моего обеда или если кто-то угостит. И я ни разу не видела ее слез, никогда. Она сказала, что у нее что-то окаменело внутри. И постоянно твердила: «Все будет хорошо».

И дома она всегда была и есть возле меня.

10. Размышления о жизни

Вопрос о смысле жизни люди задавали себе всегда. Это вечный вопрос, и каждый пытается ответить на него сам.

Мы хотим, чтобы жизнь у нас была счастливой, полноценной. Чтобы мы любили, чтобы нас любили. Это идеал и достичь его очень сложно.

Не лучшее время выпало на нашу долю: ломка общества, крушение идеалов, переоценка ценностей, падение нравственности и морали.

Устоять может только очень сильный человек.

Деньги, силиконовые красотки, обещающие воплотить самые заветные фантазии, как же тут устоять.

Главное для мужчин – это потенция и деньги, а для женщин найти крутого спонсора.

Об этом кричат с телеэкрана, глянцевые журналы пестрят этим. Секс, фантазии, деньги, умереть на руках красавицы – вот первостепенная задача на сегодняшний день.

Это все телесные страсти, ставящие нас на уровень с животными. Забываем мы, что человеку присущ разум.

А душа-то где? Что же нам не дает спать по ночам, что же тогда ноет, что беспокоит?

Академику Павлову строители социализма задали вопрос: «Ты вскрываешь тела, и где же ты там видел душу?» На что он ответил: «Делая трепанацию черепа, ума-то я тоже не обнаружил».

Этим он хотел сказать, что не все, что мы не видим, не существует.

В настоящее время о душе многие забыли. Хочется славы, денег, которых всегда мало, красивой жизни. Все это получая, человек вдруг испытывает тоску. С чего бы это? Есть все, а чего-то не хватает.

Может, жена не та, может быть, друзья плохие.

А на самом деле это душа, которую ты запихнул далеко и глубоко, напоминает о себе. Самое лучшее, самое удивительное и необъяснимое никем то, что дано нам Богом. Вот задача-то – сохранить ее, не испачкав. И прожить жизнь в согласии с ней. Не у всякого это получается, ведь это очень трудно – не свернуть с тернистого и сложного пути, преодолевая искушения, трудно устоять перед соблазном красивой жизни и не угодить в ад.

Может возникнуть вопрос: «А как же быть, как жить?»

Ответ прост: есть Книга Книг, в которой четко определены правила – заповеди Божии, их не так много, их нужно знать каждому, выучить это не сложно. Пожалуйста, пользуйся готовыми законами и живи счастливо. Они сформулированы давно и именно для каждого из нас в Библии.

Прочти их и вдумайся в каждую из них, пока не поздно.

Даже ученые убедились, что чтение молитв вступает в резонанс с собственными колебаниями наших органов, изменяется структура крови, наступает умиротворение в душе, нервная система стабилизируется. Разве это не чудо? Современная наука приоткрывает занавес, нам остается только немного призадуматься…

11. Прошло несколько лет

Боль поутихла. Да, наверное, это уже не боль, а иное восприятие жизни, мира. После моего суицида беды не покинули меня.

У детей началась страшная депрессия. Они обе не хотели жить. Если раньше я мечтала о том, что у них будет прекрасный старт в жизни, то теперь я думала, как сделать так, чтобы они выжили и стали обычными, нормальными людьми.

Летом того же 2005 года украли старшую дочь. Интуитивно я чувствовала причастность дамы, разбившей нашу семью, к исчезновению дочери. Да простит меня Бог, если я не права. После звонка Геннадия своей любимой дочь нашлась. Возле станции метро, грязная, с котенком на руках, плачущая и ничего не помнящая. Я сказала милиции, что смогу найти квартиру, где ее держали, они удивились. Долго ездили мы по улицам вместе с группой захвата. Но вот я почувствовала и указала им на один из домов и окно, завешенное тряпками. Дочь узнала это место. И когда взломали квартиру, опознала квартиру, вещи, узнала записку, приколотую к холодильнику, с определенным текстом. Держал ее бывший уголовник. Сопоставив время: в то время когда бабушка – моя мама – стояла в церкви и молилась, уголовник стал метаться по квартире, кричал, что ему очень плохо, открыл дверь и заорал: «Быстро убегай». Дочь бежала не зная куда, убегала от своей гибели. И снова я скажу: «Бог спас ее!»

Весной того же года младшей дочери зажало дверью автобуса ногу и протащило около 10 метров. Попала в больницу с ушибом мозга и с сильной травмой спины.

Все были в ужасе. Но и это мы пережили. Я впервые увидела, как плакал «муж», что-то, наверное, шевельнулось в его душе.

Дорогие мои! Наверное, вы думаете, как можно это пережить? Можно и нужно. Все остались живы, и это главное.

С моим трудоустройством тоже все решилось. Когда я набирала номер телефона своей подруги, произошло неправильное соединение, и я «случайно» познакомилась с мужчиной, который предложил мне очень хорошую работу.

Я окончила еще один вуз. Мне трудно, очень трудно. Я испытываю сильные боли в спине, в ноге. Еле сдерживаю себя от того, чтобы не застонать. Но все равно иду с работы, смотрю в небо и говорю: «Господи, спасибо Тебе за то, что я хожу, дышу, вижу вокруг себя деревья, листву, солнце».

«Муж» живет в одной квартире с нами, что-то там разладилось. Люблю того доброго, хорошего, внимательного, которым он был. Но он остался в прошлом, в моей памяти.

На устройство личной жизни у меня совсем нет времени, да, наверное, сочетаться браком я не буду уже ни с кем. Я не хочу разбивать семьи, не хочу, чтобы плакали чьи-то дети. Пусть им будет хорошо. Счастье построить на чужом горе и на чужих слезах нельзя. Жизнь – это бумеранг, все вернется с лихвой.

Я выбрала для себя другую цель – работу, карьеру. Такое удовольствие на заработанные честным трудом деньги покупать себе наряды, дорогие духи, украшения, баловать детей, одевать, обувать их! Я никогда не ссорюсь с ними, боюсь травмировать их души, и без того искалеченные.

И еще я поняла одно: если ставишь перед собой конкретную позитивную задачу, обязательно ее достигнешь. Хочешь снова любви и счастья – обязательно это произойдет. Хочешь сделать карьеру – тоже получится. Нельзя позволять себе сомневаться. Выстроив стратегию жизни, нужно все равно жить сегодня и сейчас, а программа работает сама по себе.

То, что совершила я, – величайший грех и глупость непозволительная. Нет ни одного человека на планете Земля, из-за которого можно лишить себя самого дорогого. Жизнь моя, ваша – это наш путь. Это дарованное нам свыше. И там, наверху, решат, когда нам уйти. А если мы живы, значит, есть дела, которые мы не завершили, есть неожиданные встречи, есть праздники и будни.

Но поверьте, как бы плохо ни было нам – это все проходит. Время лечит любые раны. Я прочитала очень много книг по психологии семейной жизни. И могу сказать, что первая семья, любовь, дети – это всегда первые.

А все остальные – это уже вторые, возможно, и третьи. В тот момент, когда нас бросают мужчины, у них возникает страсть, которая не является двигателем, а является тормозом для личностного развития. Эта страсть длится не более двух лет при совместной жизни, а случайные встречи могут растянуть ее на пять лет. У мужчин повторяется все снова, снова разочарования, снова не то. Я не хочу обижать всех мужчин, сейчас мы говорим о тех, которые бросают семьи для якобы новых ощущений, для поиска нового счастья. Но птицу счастья можно ловить всю жизнь.

А отвечать придется за свои поступки и им.

Наши ошибки – это наш опыт. Не надо, чтобы он был страшным. Совсем не обязательно сделать себя инвалидом, чтобы прозреть, как в моем случае. Сколько мне понадобилось мучений, сил, и моральных, и физических, чтобы научиться ходить. Никто не может представить этого ужаса.

Я отказалась от костылей. Изо дня в день делала упражнения. Падала, снова вставала, снова падала. Постоянные боли, но доктора говорили, в данном случае исцеление идет только через боль. Впереди меня ждет еще одна операция на позвоночнике. Но я надеюсь на положительный исход. Я хочу, чтобы за меня молились все, кому небезразлична моя судьба. Я люблю вас всех. Да хранит вас Господь!

Елена, 45 лет

«Мы надеялись только на себя»

Мы поженились молодыми. Была сильная любовь. Жить не могли друг без друга. Казалось, нашему счастью не будет конца. Она была православной, а я далек от этого. Ее слова про духовного отца, про благословление я воспринимал в штыки. Считал, что человек сам должен принимать решение. Поставил ей условие: или церковь, или я…

Любовь пересилила. Потом она забеременела. Решились на аборт, так как еще молодые, надо погулять. Через какое-то время я стал нервным, раздражительным. С женой был груб. Но она терпела. Потом «на всякий случай» решил сходить в храм на исповедь и причастие. А вдруг то, что говорят про таинства, – правда? Жена была рада, учила меня, что нужно делать.

Потом я сказал, что нужно найти духовника, но не того, который был у жены до нашего знакомства и, по моему мнению, посягал на нашу личную жизнь и с которым жена по моему настоянию перестала общаться, а другого. Один батюшка согласился взять нас под опеку, но общение как-то не складывалось. Мой духовный рост не был быстрым. Тогда я не увязывал семью с Богом, равно как и все земные дела. Для меня Он был очень далек.

Вспышки гнева и грубости по отношению к жене продолжались. Но она терпела и прощала. Но после очередного бурного скандала не выдержала и ушла. Трудно описать то чувство боли и одиночества, которое я пережил. Я понял, что она поедет к своему духовнику. Примерно зная, где находится его храм, я поехал туда, но его там не оказалось. Не знаю, как я выглядел, но прислужницы храма дали мне его домашний телефон, хотя это было строго запрещено и видели они меня в первый раз. Наверное, все было написано на лице. Я позвонил ему. Ответила женщина и спросила, что передать. Я с трудом объяснил, кто я такой. Разговаривать батюшка в тот момент не мог, но передал, что очень рад, и назначил встречу через два дня после службы.

Я поехал на службу. Туда же приехала и моя жена. Жена не была настроена категорично на развод, просто хотела пожить одна, разобраться. Но благодать, исходившая от батюшки, растопила ее сердце, и мы тут же примирились. А батюшку с покаянием просили взять над нами опеку, на что он с радостью согласился. Я твердо пообещал изменяться и выполнять все его советы, регулярно причащаться и приезжать на беседы. Мы с женой не выпускали друг друга из объятий, рассказывали, как пережили эти несколько дней. Примирение было полным. Решили впредь беречь друг друга.

Первое время регулярно причащались, а потом то некогда, то лень, и раздражительность, и грубость потихоньку вновь поселились во мне. Очередной скандал, и жена собирается уходить. Прошу прощения, уговариваю сначала съездить к батюшке (он находится далеко). Вроде примиряемся, и к батюшке ехать уже незачем. Так повторялось несколько раз.

Последнее время жена перестала ходить в храм под разными предлогами, то месячные, то не постилась и т. д. Как выяснилось потом, она для себя решила разводиться, только ждала удобного случая сказать мне об этом. Жила со мной из жалости ко мне. Это и служило препятствием для причастия. Но тогда я еще был слеп. И вот после незначительного конфликта она объявила о своем решении. На тот момент мы прожили семь лет. У говоры, просьбы не помогли. Она ушла.

Я, естественно, поехал к батюшке. Он указал на мою ошибку – что мы все время полагались на себя, а не на Бога. Редко приезжали, причащались, конфликты решали сами без его участия. И только тут я понял, что сам не могу ничего делать, даже шаг. И что мои обещания себе исправиться – ничто. Нужно было просить Бога помочь мне в этом.

Батюшка пытался вразумить жену, но она больше мне не верила. Батюшку она не слушала. Он отправил нас к старцу в монастырь, может, его слово окажет воздействие, но это тоже не помогло. Жена была тверда.

В течение года мы пытались сохранить семью. Батюшка с ней беседовал, я просил прощения, дарил подарки, но… Самое страшное, что жена уже два года не исповедовалась и не причащалась, так как понимала, что после исповеди должна вернуться в семью, а этого не хотелось. Я надеялся, что христианское сознание возьмет верх, но этого не произошло.

Но все это время я настолько явно ощущал Божью поддержку и присутствие, что ни одно земное ощущение не сравнится с этим. Я еще и еще молил Бога посетить меня. Ежедневно находил время посетить ненадолго храм. Очень переживал, когда Бог отходил. Искал его. Несмотря на зашкаливающую душевную боль, это время близости Божьей я без преувеличения могу назвать счастливейшей порой моей жизни. Я понял, что этим Бог хочет научить меня чему-то. Я с благодарностью и жадностью начал впитывать знания, надеясь, что жена вернется и все будет по-новому…

Но жена не вернулась. В какой-то момент я потерял надежду, и это стало вторым, не менее сильным ударом для меня, чем уход жены. С этим и пришел к батюшке. Он благословил искать новую семью.

Через год я встретил девушку, привел к батюшке. Он благословил встречаться, а потом и жениться, и сам нас обвенчал. В этот брак я вступил уже с багажом знаний. Бог для меня теперь ближайший помощник во всех делах. Мы с женой очень счастливы уже пять лет. Ребенку четыре года, хотим еще детей. С женой как-то все тихо и мирно. Даже не ругаемся.

А у бывшей жены жизнь не сложилась. Но я ей благодарен за все годы, прожитые со мной, за терпение, за тот урок, который я усвоил. Наверное, по-другому было невозможно донести до меня это. Все это время я в глубине души верил, что Господь отобрал хорошее, чтобы дать лучшее.

Георгий, 37 лет

Разводиться или нет?

18 июня

Я хочу развестись с мужем. Решение очень непростое для меня… Я вышла замуж пять лет назад, потому что очень хотела иметь мужа и детей. Была ли я готова к браку? Сейчас понимаю, что нет. На Бога я в то время роптала и молила о женихе! И вот мне 24 года, 26 лет, а никого нет, и целовалась-то я пару раз! Стыдно! И родители уже недовольны, что засиживаюсь, и подруги уже все родили. А жениха все нет! И я сказала себе: «Я найду его сама!» И нашла…

Знакомая семья познакомила меня с молодым человеком. Мы поженились. Я счастлива! Мечтаю о ребенке! А он ребенка не хочет и домой приходит в 3–5 часов утра. Я плачу. У меня истерика. А у него веселая жизнь. Вот здесь и надо было задуматься. Но я, как мне казалось, люблю и все терплю.

Родилась дочка! Я – мама! Какое это счастье! А мой муж живет своей жизнью: друзья, гулянки… И позже я узнаю – измены! Я воспитываю ребенка и ругаюсь с мужем, пытаюсь достучаться до него. А он думает, что я хочу его переделать. И приходит еще позже или раньше.

А я все надеюсь на чудо. Вот уже два года, как он отказал мне в супружеской близости. Почему? Он мне сказал, что ему это не нужно, он такой… А если мне не нравится, я могу развестись.

Два года мы живем как друзья-товарищи. А недавно я прочитала sms от девушки, с которой у него отношения. Он все отрицает, конечно. А мне многое стало понятно… Я прошу его уйти. Сказал, что уйдет, и не уходит, пока… Мы сохранили добрые отношения ради дочки, хотя иногда я и начинаю ссору. Очень больно, что столько лет он меня обманывал!

А у меня началась огромная внутренняя работа. Всю свою жизнь я пересмотрела и переосмыслила. Но где-то далеко у меня возникает мысль, что наш союз еще можно сохранить и, может быть, я буду жалеть о разводе. Такие мысли посещают меня, и мне становится очень больно. Хотелось бы услышать мнения со стороны… Не ответ, а рассуждения.

Готовлюсь к причастию и исповеди! Хочу вернуться к Тому, от Кого добровольно отказалась…

Дельфина

18 июня

Дельфина, разводиться не стоит, пока у вас есть хоть малейшее сомнение в правильности решения.

Чужая

19 июня

Сомнения, я думаю, у меня возникают потому, что я не привыкла к себе новой. Срабатывает привычка: а вдруг он изменит свое отношение ко мне. С этими надеждами я жила столько лет! Раз мы решили создать семью, то и дети должны быть, и уважение, и верность, и любовь, думала я. А оказывается, у другого человека могут быть другие представления о браке и о жизни.

О муже я не хочу писать и говорить плохо. Он человек с другими ценностями, с другими представлениями о семье. Моя ошибка в том, что я, не созрев в личностном плане, пыталась создать семью. Да, мне было уже 26 лет, но я не умела любить… Надо было создать семью – возраст и т. д. И он по тем же причинам женился на мне. Он тоже не умеет любить. Только я все годы нашего брака размышляла, что у нас не так. А он в это время был всем доволен: ребенок, достаток. И не замечал, и не понимал моих терзаний. Чем можно быть недовольной в такой ситуации: он не курит, не пьет, мы хорошо питаемся и т. п. А встречи с друзьями до утра – это нормально. Нету нас общих интересов, общих увлечений и друзей, нет между нами тепла… Нас связывает только ребенок…

Дельфина

19 июня

Мне кажется, вы очень правильно мыслите. Встречала в переиздании книги от 1913 г. «Трудные вопросы исповеди»:

«Не надеялся ли ты на человека более, чем на Бога? Не надеялся ли ты слишком на свои силы, на свое богатство, на свои нравственные силы в деле спасения?»

Вы, получается, нашли конец ниточки, от которой все закрутилось.

Может быть, после Таинств и, как вы говорите, «возвращения» будет какое-то решение.

Пишите, какие у вас еще мысли появятся.

Галина М.

19 июня

Да, Галина, я тоже чувствую, что на верном пути. Теперь я знаю, каким должен быть брак, и понимаю, в чем его смысл. Брак – это Таинство!

И смысл его – в служении Богу! А вот что мне делать с моим браком, который был изначально построен не так?! Что мне делать теперь с моим знанием?! Пока ответа правильного я не знаю…

Дельфина

19 июня

Сейчас вы все делаете правильно, за семью надо бороться до последнего. Только бороться с Божьей помощью. То, что человеку невозможно, возможно у Бога. Не меняйте мужа, а начните меняться сама, больше молитесь и просите помощи у Господа. И еще, не надейтесь на мгновенный результат. Это долгий и кропотливый труд, и если вы его пройдете до конца – в будущем вам непременно будет награда. Успехов вам и храни вас Господи!

Мария

19 июня

Молитва и воцерковление творят чудеса, это так.

Мой муж уже давно мне сказал, что детей у него больше не будет ни с кем и никогда. И я, как его жена, должна с этим смириться. Почему не будет? Потому что ему достаточно одного ребенка. Он считает, что свою миссию он выполнил: он обеспечивает семью материально, есть квартира, ребенок. Я должна просто радоваться всему этому. У других хуже: муж пьет и дерется, не работает. Это буквально его слова. Все мои попытки наладить отношения блокируются. Я уже и не пытаюсь. Бесполезно.

Разводиться он не хочет: «Это ты рушишь семью. Я женился не для того, чтобы разводиться!»

Материально я не завишу от него, скоро я выхожу на работу, дочка в садик. Сейчас мы с дочкой спим в детской, он в спальне. Мне кажется, он даже рад такому раскладу: я не спрашиваю, где он, когда вернется, не звоню. Какой смысл в такой семье?!

Дельфина

19 июня

Я, как и вы, выскочила замуж в свое время, потому что все выходят и мне надо. Родила ребенка. Но с мужем не пожилось. Очень долго думала: развестись или сохранить отношения, брак. Но, знаете, надоело мучиться, и я развелась. Да, поначалу тяжело, но у меня был ребенок. Я стала ходить в церковь, молилась постоянно. И со временем я успокоилась, жизнь наладилась. Я влюбилась…

Жить с любимым человеком – это счастье. Когда я жила с нелюбимым, я мучилась постоянно, ревела. Все это передавалось моему ребенку. Я после развода очень долго лечила свою крошку у психолога, водила в церковь. Она у меня в три года только заговорила.

Не мучайтесь сами и не тревожьте ребенка. А ваша настоящая любовь где-то рядом, ждите.

У вас все будет хорошо, Бог поможет. Кстати, церковь же не осуждает разводы, разрешено до трех браков.

Екатерина

19 июня

Екатерина, я с вами не могу согласиться. Церковь осуждала разводы всегда. И второй брак разрешен только невиновной в разводе стороне, а третий – вообще крайне редко и то, если один из супругов умер. Так что так нельзя, «не понравилось, Церковь разводы не осуждает, и у меня в запасе еще два варианта». В случае с Дельфиной ее никто не осудит за развод, так как присутствовала измена мужа. И ситуация здесь неоднозначная, я имею в виду отказ от близости, самоустранение от семейных дел, нежелание человека меняться и т. п. Но опять же это очень сложный вопрос и руководствоваться здесь надо разумом и советом опытного духовника. Ведь попущен был для чего-то этот брак, и, по-моему, в данном случае свою чашу надо испить до дна (я имею в виду борьбу за семью).

Мария

19 июня

Я совершенно согласна с Марией. Этот брак мне был дан для чего-то! Эта мысль и сдерживает меня от развода. Для чего-то был мне дан именно такой человек. Но и я такая для чего-то была ему (мужу) дана.

То, что я поняла о себе за это время, потрясло меня! То, что я думала о себе и что я есть на самом деле, – это потрясло меня! С мирской точки зрения я давно должна была его бросить и искать новую любовь, а с духовной все иначе и глубже…

Дельфина

19 июня

То есть получается, что нужно страдать и пусть страдает ребенок, но брак необходимо сохранить? Я не считаю, что есть запасной вариант с последующим браком, это уже дело каждого. Кстати, о разрешении развода я прочитала на сайте «Азбука веры». Почитайте, что там пишут о браке, о разводе, о любви. И подумайте. Подумайте о себе, о ребенке, который явно тоже страдает и чувствует все, и подумайте о супруге, который тоже не в простой ситуации оказался.

Екатерина

19 июня

Нет, страдать не нужно. Это плохо, когда в браке страдают все, а тем более дети. Нужно стараться строить свои отношения на взаимном уважении, часто наступая на горло своему «я», уметь жертвовать собой, поддерживать и сопереживать в горе и в радости. И еще до последнего бороться за семью. И бороться нужно до тех пор, пока есть хоть капля надежды и сомнения, а стоит ли расставаться.

И если твоя половинка не хочет строить отношения и идет игра в одни ворота, то все равно надо вымаливать заблудшего.

А дальше, на все воля Божья. Я не спорю, что бывают случаи, когда лучше развестись. Но всегда надо понимать, что это КРАЙНЯЯ мера. Да, разводы разрешены, и вторые браки тоже. Просто лучше, чтобы был один муж или жена на всю жизнь. А разводиться нужно лишь в крайнем случае, когда понимаешь, что все, ты сделал все, что мог, и даже больше, и совесть твоя в этом отношении чиста.

А можно и отдельно пожить, ведь любой человек может исправиться и одуматься, и надо всегда оставлять ему этот шанс. Хотя случаи бывают разные и все индивидуально, но разводиться спешить не стоит никогда. Ломать – не строить.

Мария

19 июня

Мы не венчались, мой муж даже не крестился. Я это знала. И пошла на этот брак. Я пыталась своими силами построить хорошую семью.

Два с половиной года назад я уходила от него, но вернулась. Мне казалось тогда, есть еще шанс у меня, и он просил вернуться. Прошло два с половиной года… Я опять стою перед тем же вопросом: развестись или нет. За эти годы я изменилась, духовно не выросла, но, скажем, подросла. Я его спросила: «Ты считаешь, что со мной ТАК можно».

«Нет», – был ответ. «А почему ты со мной ТАК поступаешь?» – «А куда тебе деваться, у нас ребенок!» – был ответ. И еще: «А ты что, надеялась, что я изменюсь?!» Он думает, что и в этот раз я окончательно не смогу порвать и мы будем жить как и прежде… Наша дочка, конечно, все чувствует. Она любит и маму, и папу. А я живу и думаю, что ТАК жить я не хочу.

Завтра он уезжает в командировку на неделю, я могу спокойно размышлять дальше.

Дельфина

20 июня

Дельфина, теперь с ваших слов его позиция ясна. Совет – просите вразумления и ищите его в плане, что вам еще сделать, чтобы ее изменить, хотя бы поколебать немного.

А по поводу ребенка – непонятно. Знает ли он, что самое действенное воспитание – это своим примером? Осознает, чему он учит свою дочку – одну и единственную в соответствии с его планами? Что по этому поводу он говорит?

Галина М.

20 июня

Спасибо, вам, Галина, за сердечное участие!

О дочке он говорит следующее: «Она – девочка, и ты должна заниматься ее воспитанием. Когда она подрастет, я буду иногда ее с собой брать в кафе, например». Это как бы мой ребенок, раз я настаивала на его рождении. Он не хотел. Но когда дочка родилась, он был счастлив и горд очень. Я это чувствовала, и мне от этого было тепло.

Его почти не было дома, после работы он уходил куда-то, и я все вынуждена была делать сама. Его единственная обязанность по дому – это закупать продукты. «Ты же сидишь дома, что ты делаешь целый день? Это раньше женщины таскали воду и стирали руками». Я замолкала. Я говорила ему о том, что очень плохо для дочери, что она одна у нас, что очень важно иметь брата или сестру. Он всегда обращается к своему брату, а к кому наша дочка обратится? «У нее есть мы», – был мне ответ.

Когда говорю, что для ребенка развод родителей – боль, он отвечает, что я использую ребенка, чтобы давить на него, что я всеми силами пытаюсь его изменить. Он чист перед ребенком, о разводе говорю я. Его все устраивает в наших отношениях. Это я разбиваю семью. «Ты хочешь всем говорить, что я ушел от тебя». Я говорю: «Нет, вся ответственность за развод лежит на мне». Он доволен моим ответом.

Я стараюсь с ним говорить просто и тепло, как с другом. «Мне очень больно, что ты так ко мне относишься», – говорю я. «Я знаю. Ты думаешь, у меня нет души. Я все понимаю. Ну, нет у меня к тебе ничего. Ты очень хороший человек»(его любимая фраза). – «А почему ты со мной живешь?» – «Из-за ребенка». – «А как же я? Я же не только человек, я – женщина». – «Не нравится – разводись!» И так много лет.

А потом, после разговора, он ластится ко мне, начинает веселить меня или что-нибудь покупать, даже цветы. Раньше я покупалась на это. Сейчас нет. Проблема у нас серьезная, а он как клоун ведет себя.

Я – жена, которую не любят, но разводиться со мной не хотят из-за ребенка.

Дельфина

21 июня

Дельфина, я думаю, что ваш брак не может быть ошибкой. Его допустил Бог, а значит, вам это нужно (вы и сами об этом говорили). Мне кажется, вы на правильном пути. Самой большой проблемой (может, я и ошибаюсь, но так вижу из ваших писем) для вас является отсутствие близости. Поверьте, это не стоит ваших нервов, без этого можно обходиться. Не мучаясь по этому поводу, вы сохраните свою душу.

Помогай вам Бог!

Вика

21 июня

В такой ситуации всегда возникают вопросы.

1. Что вы хотите? (Не ваш муж – вы.)

2. Имеете ли вы то, что вы хотите?

3. Что вы готовы сделать для того, чтобы иметь то, что вы хотите?

Лариса

21 июня

1. Я хочу иметь крепкую и дружную семью! Чтобы мы вместе проводили время, имели общих друзей, семейные вечера и т. п.

2. Я не имею всего этого…

3. Сказать честно, я не знаю… Смогу ли я повлиять как-то на создавшиеся отношения между мной и мужем? Что я должна делать?

Дельфина

21 июня

Этого хотят все. Вы знаете кого-либо, кто бы не хотел крепкую и дружную семью, теплые отношения, семейные вечера? Однако… Все ли это имеют? Мне кажется, это не может просто так на нас свалиться…

Что вы можете сделать? Прежде всего попробовать перестать страдать и мучиться, понимая, что ваш муж – это ваш сознательный выбор.

Ведь у нас как получается? В голове у нас есть определенная картинка нашей идеальной семейной жизни. Мы выходим замуж за человека, у которого тоже есть какая-то картинка. Эта картинка может не совпадать с нашей. Не правда ли? Вы, наверное, не хотели бы, что бы вас пытались переделать? Ваш муж тоже этого не хочет.

У каждого из вас своя модель семейной жизни.

По всему видно, что вы готовы меняться, а муж – нет.

Так меняйтесь. Только без ожиданий, без внутренних и внешних претензий. Это же вам нужно! Его все и так устраивает. Будьте готовы к тому, что поддержки от мужа не будет. Поэтому обращайтесь к Богу! Он точно поддержит!

И еще… Постарайтесь все, что вы делаете, делать с удовольствием! Найдите положительное в вашей внутренней работе!!! Еще раз удачи, всех благ!

Вика

21 июня

Вы совершенно точно заметили:

1. Что у нас разные представления о семье. Для меня это было своего рода открытием.

Я это осознала.

2. От отсутствия близости я страдала раньше (не физически, а эмоционально, я была унижена и растоптана). Я знаю теперь, что от отсутствия этого не умирают.

3. А вот насчет страдать вы попали в точку. Я не живу, а страдаю! У меня лицо грустное и несчастное, особенно когда поблизости муж.

И вы правы, муж меняться не будет! Спасибо за хорошее определение «поддержки от мужа не будет». В этом вы правы! Я должна это осознать. И принять!

Спасибо вам! Вы мне помогли многое разъяснить. Смогу ли я из страдающей стать жизнерадостной? Думаю, да!

Дельфина