Текст книги "Сложности любви. Роковые ошибки"

Дмитрий Семеник
Сложности любви: роковые ошибки

От составителя

Эта книга является продолжением серии книг «Сложности любви». Если первые две книги – «Сложности любви: добрачные отношения» и «Сложности любви: кризис семьи» – мы разделили по стадиям отношений, то в этой книге рассмотрены различные распространенные проблемы, относящиеся как к добрачным, так и семейным отношениям.

Вот темы, которые мы рассмотрели в данной книге:

– «виртуальная любовь»,

– отношения молодой семьи с родителями, особенно свекровью,

– брак с иностранцем или человеком другой культуры,

– расставание, которое мы никак не можем пережить,

– чувство к семейному человеку,

– «гражданский брак» как альтернатива семье.

Книга адресована как семейным людям, так и к тем, кто еще только ищет главную любовь своей жизни. В выигрыше всегда тот, кто узнает, как поступать в трудной ситуации, заранее, а не ищет выход уже наломав дров. Те решения, которые мы принимаем, и те ошибки, которые мы совершаем, не уникальны. Другие люди до нас мучились подобным выбором, совершали подобные ошибки. Эта книга представляет собой очень искренний и теплый разговор с такими людьми. Эти яркие истории оставят след в вашей памяти, и в нужный момент вам легче будет принять верное решение.

Ситуации, которые рассмотрены в книге, не взяты «с потолка», а порождены самой жизнью. Эти те ситуации, в которых людям особенно больно и трудно, именно поэтому они рассказали о своей боли нам, а мы передаем вам.

Мы – это актив сайта «Пережить.ру» (www.perejit.ru), посвященного теме расставания и кризисов в отношениях любви, и Заочной школы Любви (shkola.realove.ru). Тысячи людей на этом сайте описывают свои ситуации в надежде получить совет и поддержку. И помощь приходит. Отклики на просьбы о помощи пишут люди с опытом переживания аналогичных проблем. Одни из них имеют больше теоретических знаний, другие – меньше, одни больше помогают советом, другие – состраданием. Придя за помощью, многие вскоре сами становятся помощниками, обретая в этом добром деле новые силы и новую мудрость. Происходит чудо человеческой дружбы и любви. Настоящей – в которой нет корысти.

Цель сайта – не высокая посещаемость, а помощь людям, и это сказывается на качестве всех видов информации, в том числе откликов на просьбы о помощи. Помощь на наших сайтах и основанная на опыте этой помощи книга «Сложности любви». очень существенно отличается от всего, что вы читали по данной теме, благодаря сочетанию знаний из двух областей – психологии и православия – и колоссальному опыту применения этих знаний в практических ситуациях кризиса отношений.

Вот характерный отзыв о «Пережить.ру», который в полной мере относится и к «Сложностям любви», написанный женщиной, переживавшей кризис расставания: «Особую атмосферу пространства этих сайтов и характера общения с аудиторией отличает доверительность, проникновенность, сопричастность. Это вызывает в человеке, который зашел на сайт со своей проблемой, ощущение, что все это существует именно для него, что есть некто, кто готов поговорить лично с ним.

Во всяком случае, именно ощущение того, что я попала куда надо, возникло у меня, когда более двух лет назад я случайно оказалась на вашем сайте в разделе статей-бесед, пролопатив и пропустив через себя перед этим немереный объем информации как на бумажных носителях, так и в интернет-формате, посетила множество семинаров, прослушала километры аудиолекций и аудиокниг. Но все они лично для меня говорили не о том и не так. Было ощущение, что авторы решают свои проблемы, а вовсе не мои и не того, кто сидит на семинаре рядом со мной и хлюпает носом, едва сдерживая слезы.

Вероятно, определенную пользу ранее изученный материал мне принес, отложился, расширив общий кругозор. Было бы неверно его отметать, объявив бесполезным. Но по мере заполнения мозгов не наступало облегчения в душе. Было ощущение, что главного-то мне и не сказали.

Я очень хорошо помню, как, открыв страничку с беседами, просто утонула в материале на несколько часов. Мне показалось, что я даже не меняла позы, потому что оторваться меня заставила лишь боль в затекшей спине. Каждая формулировка, каждая интонация написанного попадали точно в цель, цепляли именно за те струны, которые вызывали во мне позитивный отклик, вытаскивали из моих «закромов» то, что могло запустить процесс самоисцеления. Было ощущение, что тот, кто обращался ко мне через текст, понимал, что я чувствую, точно знал, что именно мне нужно сказать, он тоже побывал в моей шкуре. Читаемый материал будил во мне дремлющие собственные ресурсы и заставлял их начать работать. Это было похоже на ощущение, которое испытывает насидевшийся и изнемогший в духоте человек, когда вдруг в помещении кто-то открывает окно и в душное пространство врывается поток свежего воздуха. Это было то, что мне было нужно. И уже сам факт обретения спасительного средства вызвал прилив оптимизма и надежды, что все поправимо, что все необходимое у меня теперь есть.

С учетом тяжести перенесения драматичной ситуации мой выход из стадии острого кризиса, на мой взгляд, произошел с минимальными для меня потерями и в достаточно оптимальные сроки, появились силы и ощущение перспективы, которая виделась совсем не похожей на прежнюю жизнь».

Впоследствии эта женщина влилась в команду добровольцев нашего сайта. Ее отклики на просьбы о помощи она подписывает именем Smilla, несколько из них размещены и в этой книге.

За помощь в работе над материалами выражаю горячую благодарность Ирине Максимовой, Константину Третьякову, Екатерине Татариновой, Игорю Галягину, Екатерине Леоновой, а также всем модераторам «Пережить.ру» и всем тем, кто откликался и откликается на просьбы о помощи на сайте.

Если книга вам понравится, до встречи на сайте!

Дмитрий Семеник

Виртуальные отношения

Все большая часть нашего общения проходит в виртуальном пространстве – в Интернете. Плюс интернет-общения в том, что сокращается время на каждый контакт, увеличивается количество людей, с которыми мы можем быть на связи. Минус – в том, что снижается качество общения, его близость. И совсем уж остро встает вопрос, когда через Интернет мы вступаем в отношения, которые расцениваем как любовные.

Общение между людьми проходит на многих уровнях: словесном, голосовом, зрительном, осязательном. Задействуются также обоняние и другие органы чувств. В виртуальном общении задействуются лишь немногие из этих уровней. Пространство, свободное от информации, заполняется продукцией нашего воображения.

В этом разделе мы говорим о том, почему мы допускаем такую близость с людьми, о которых знаем так мало, о том, что с нами происходит при этом и как нам следует себя вести, чтобы избежать негативных последствий.

Беседы

Года три назад я активно играла в популярную онлайн-игру. Одной из причин моего ухода в виртуальную реальность стала семейная ситуация – слишком много проблем навалилось, я уже не справлялась, муж не вылезал из-за компьютера, и я решила сбежать туда же – в виртуальную реальность. Ведь там все куда проще.

Сама игра строилась по стандартному образцу – развитие своего персонажа (или персонажей), выполнение одиночных или групповых заданий, хождение в рейды. Интереснее всего была игра против других людей, когда идет война не с полностью компьютерным персонажем, а с персонажем под управлением человека. Обычно это были масштабные сражения, когда с каждой стороны было минимум 12–14 человек народу. Как-то получилось, что я прибилась к одной компании игроков. В этой компании я всех более-менее знала. Мы часто болтали по голосовому чату, обсуждали что-то…

Люди разными путями приходили в игру: кто-то, как и я, бежал от проблем, кто-то так пытался реализовывать себя, не сумев ничего достичь в реальном мире, кто-то так «заедал» пресность жизни. Это походит на наркотик – вначале ты думаешь, что «ничего не будет», потом – что ты контролируешь ситуацию, а на самом деле ты не видишь, как это все глубже «вгрызается» в тебя, подменяя настоящую жизнь рисованным миром. Порой желание самоутвердиться в игре доводит до того, что люди спускают очень большие деньги, лишь бы быть самыми-самыми.

А потом наша дружная компания распалась – лидер решил уйти из игры, потеряв невесту, которой надоело такое положение дел, когда жених сутками сидит за компьютером: не работает, не учится, а только играет. Я вначале переживала: как же теперь без ежевечерних рейдов, без этой компании?.. Казалось, что смысл игры потерян совершенно и я, слоняясь без дела по виртуальным просторам, уже начала подумывать о том, чтобы уйти из игры. Но прошло некоторое время, и в один прекрасный момент я неожиданно получаю личное сообщение от одного из участников группы – он интересовался, как у меня дела.

Завязалась переписка. Сначала болтали об игре, а потом постепенно начали и на другие темы. И так было почти каждый день. Он пригласил меня к себе в «клан» (это большое собрание игроков, объединенных какой-либо целью, оказывающих взаимопомощь и ходящих в большие походы против «крутых» монстров), я со многими перезнакомилась и стала вполне активным участником. Оказалось, что многих людей я знаю по игре, и они ручались за меня как за хорошего и адекватного игрока. Периодически мы объединялись для достижения каких-то игровых целей и тогда говорили по голосовому чату, а иногда и просто, занимаясь своими игровыми делами, вступали в группу и болтали, чтоб не было скучно.

Постепенно общение все больше и больше становилось неигровым. Виртуальная реальность дает определенное чувство защищенности, поэтому в ней люди куда быстрее начинают откровенничать и говорить о своей реальной жизни, рассказывать о проблемах и неурядицах. Да и, прячась за своим персонажем, ты уже не всегда воспринимаешь, что ты – это ты, постепенно сливаешься со своим персонажем и уже воспринимаешь именно его как себя реального. Чаще всего это происходит на уровне подсознания.

В итоге я рассказала о своей непростой семейной ситуации. Через некоторое время я заметила, что этот человек начал за мной ухаживать – говорил комплименты, рвался помогать и т. д. Если я просила помощи по каким-то игровым задачам, он всегда готов был помочь. Иногда наоборот – просил помочь меня с каким-то заданием. Часто называл «умницей», «красавицей», ставил в пример другим…

Надо сказать, что все знали, что у меня есть муж, но не всегда это воспринималось должным образом – нередки были случаи, когда женщина, у которой есть муж в реальности, в виртуале активно флиртовала, признавалась в любви, дарила подарки и даже «выходила замуж». В каждой игре это выражалось по-разному – иногда были «официальные» бракосочетания, когда в профиле игрока указывалось, что он/она является мужем/женой того-то, но, как правило, такой функции не было, и люди организовывали все своими силами и силами приятелей по игре, а в имени персонажа указывали имя спутника жизни.

Постепенно я стала замечать, что этот человек мне тоже симпатичен – он давал мне то, чего не давал мне мой муж, – поддержку, душевное тепло. Простые слова понимания, сочувствия, утешения иногда очень могут помочь. Муж хоть и был физически рядом, но уже давно не выказывал какого либо желания поддержать меня, да и разговоры с его стороны все чаще сводились к коротким бытовым фразам – его полностью поглотила игра, все его силы, мысли и чувства были там, а не со мной. Я все чаще заходила в игру и все больше проводила там времени, практически забыв о том, что существует и настоящая жизнь. В игре мы были за «армию добра» и боролись против злых сил, пытающихся захватить мир, поэтому даже обычные убийства «мобов» (компьютерных персонажей) были проникнуты ореолом романтизма и героизма.

Могла «забить» на учебу, спала куда меньше обычного. А потом предсессионные каникулы и вовсе развязали руки – теперь можно было не думать с утра, поехать или не поехать в институт, все-таки моя совесть не давала мне слишком уж сильно прогуливать. «Ухажер» все активнее «подбивал колья» – предлагал отношения без обязательств, но я не согласилась, все же верность моим принципам у меня осталась, хоть и нравился мне этот человек сильно. В жизни мы так никогда и не увиделись, хотя он несколько раз предлагал. Но я отказывалась под благовидным предлогом – все-таки я была замужем.

Тем временем у меня назрело решение уйти от мужа: он по-прежнему не проявлял особого интереса к моим делам, моим проблемам и чувствам. Я честно мужу это сказала, с объяснением причин. Он воспринял это как «блажь».

А потом неожиданно сломался компьютер, надо было отдавать его в ремонт, но из-за не особо хорошего финансового положения пришлось отдать его на ремонт по гарантии – дольше намного, зато бесплатно. Я осталась без игры и без общения. Как же это было тяжело! Реальный мир казался сереньким, скучным, отягощенным проблемами, тянуло в яркий, спокойный мирок, где все так хорошо… Это было похоже на наркоманскую ломку, и мне требовалась «доза» виртуальной реальности. Хотелось уйти, спрятаться, закрыться, уйти в свои мечты, не существовать в этом реальном мире, раствориться в виртуальности. Часто возникала мысль, как бы мне хорошо сейчас было в игре, что я бы делала то-то и то-то, общалась с людьми, мне было бы хорошо и спокойно.

Но приходилось жить в реальном мире, решать реальные проблемы… Сначала я каждый день узнавала, не сделали ли компьютер, потом – каждую неделю. Починка затягивалась. Начала опять ездить в институт, тем более приближалась сессия. Однокурсники были рады меня видеть, появилось вполне реальное общение, с которым виртуальное не сравнится вообще. Муж, внезапно что-то осознав, стал за мной ухаживать, беспокоиться обо мне, заботиться, признаваться в любви и т. д. – почти второй «медовый месяц». Я уже могла обходиться без игры – меня тянуло туда скорей по привычке. Начались трудности семейного характера, с родителями мужа, мы собирались переезжать. Муж, в качестве излечения от виртуальной зависимости и воспитании у себя ответственности, решил завести собаку. Я не была против.

К тому времени, когда компьютер починили, игра мне уже была не особо нужна, мне хватало ощущений и радости в реальной жизни. С заботами о собаке, учебой и прочими делами времени на компьютер совершенно не оставалось. «Ухажер» сначала активно писал мне в социальной сети, но я даже не всегда отвечала – уставала сильно, да и перестала видеть во всем этом смысл, «розовые очки» виртуальной влюбленности окончательно спали.

Но полное излечение от игромании произошло куда позже, когда именно игра стала скучной и пресной и уже не привлекала, а реальная жизнь заиграла красками, и я увидела, что жить, жить именно в настоящей жизни куда лучше и правильнее. Очень сильно способствовало этому мое воцерковление, а также рождение ребенка. Но в первую очередь именно мой приход к Богу. Тогда понимаешь, что только с Ним жизнь достаточно наполнена и насыщена, чем бы ты ни занимался и что бы ты ни делал, а все остальное – лишь суррогаты, которые пытаются заполнить эту пустоту нашей жизни.

Но мне, можно сказать, повезло. Многие другие люди прочно попадают в сети виртуальной реальности и виртуальной любви. Ведь там так легко похваляться незаурядной внешностью, способностями и прочими достижениями, казаться бесконечно умным, добрым, понимающим. А остальное уже дописывает воображение, и вот уже «принц на белом коне» (или «принцесса на горошине») – у наших ног. Виртуальные образы всегда кажутся лучше реальных людей, ведь они дают нам именно то, что нам нужно. Даже не нам, а нашей гордыне. Те же, которые воспринимают эту страсть за «настоящую любовь» тоже скорей всего разочаруются, когда увидят, что в реальности человек бесконечно далек от нарисованного мечтами идеала. Это больше похоже на сладкий сон в маковом поле – пробуждение после райских грез весьма болезненно и неприятно и хочется снова заснуть и видеть красивые сны… Виртуальная любовь происходит всегда у нас в голове с нашим вымышленным «принцем», но никак не с реальным человеком. То, что мы, по сути, о самом человеке почти ничего не знаем, лишь способствует этому – мы «дописываем» образ, подгоняем его под свой идеал. Мы придумываем не только образ «возлюбленного», но даже и сами его чувства, мотивы его поведения.

Наиболее склонны к увлечению подобной виртуальной любовью люди неуверенные в себе, имеющие какие-то комплексы, люди, которые очень любят мечтать и почти живут в мире грез, безответственные люди, которые бегут от проблем, вместо того чтоб их решать, люди, считающие свою жизнь скучной и пресной. Довольно большой среди них процент несвободных людей. Никто из них даже и не думает, что это такое вот поведение – уже измена, а считают все это «легким флиртом», «игрой», «снятием напряжения», при этом отдавая свои чувства, хорошие слова, свое тепло абсолютно чужому, незнакомому человеку. Да, физической измены не происходит, это измена ума, души, сердца. Законный супруг на фоне виртуального любовника существенно проигрывает и иногда начинает вызывать глухое раздражение несоответствием идеалу. В сердце есть место для любви к одному мужчине, и это место мы занимаем не тем, кто фактически является супругом. Тем более человек, как правило, чувствует это охлаждение.

Но происходит и другая измена – измена реальной жизни. Сколько полезных, хороших, для нас и для других, дел мы могли бы сделать, не трать мы время на подобные развлечения? В мечтах мы не можем здраво себя оценить, увидеть какие-то несовершенства, недостатки – в том мире для них нет места. А не видя их, мы не можем начать исправляться, мы все больше и больше культивируем гордыню и эгоизм, становясь своеобразными божками нереального мира.

Но ничто из этого не приносит полного удовлетворения. Виртуальная любовь не тянет даже на бледную тень искренней, реальной любви. А она возможна только с реальным человеком, а не плодом наших фантазий.

– В наше время в виртуальном мире часто происходит не только знакомство, но и развитие отношений, в том числе зарождаются чувства, которые принято называть «виртуальной любовью». Почему люди идут на такие отношения? Можно ли назвать основной причиной этого шага недостаток знакомств в реальности, или у таких людей есть какие-то специфические особенности?

– В Интернете присутствует много разных типов людей, много нездоровых людей, много нормальных людей, которые просто немножко потерялись на данный момент. Если говорить терминами из психотерапии, то на данный момент, если в глобальном смысле посмотреть, происходит шизоидизация населения, в частности уход от реального мира в интернет-пространство.

– В процессе виртуальных отношений, как и в любых близких отношениях, имеет место доверие. Серьезной основы для доверия нет, тем не менее люди доверяют виртуальному партнеру. Например, на нашем антисуицидном сайте www.pobedish.ru был случай, когда девушка виртуально влюбилась в человека, общалась, потом он ее бросил, в результате выяснилось, что это был не молодой человек, а старик. Она даже хотела покончить жизнь самоубийством. Откуда берется такое необоснованное доверие?

– Здесь мы можем говорить об элементе зависимой личности. Есть понятие любви, когда два человека могут абсолютно адекватно быть вместе, но и полноценно себя чувствовать друг без друга. А есть любовная зависимость, когда нам нужно, чтобы объект, в которого мы влюблены, был постоянно где-то рядом, не важно в реальном или виртуальном мире. Здесь зависимость вынуждает человека доверять. Человек говорит: «Я тебе доверяю, но ты тогда тоже мне давай что-то в ответ, и как можно больше». Проявляется некая жадность: «Я открою тебе все свои тайны, расскажу про все, ты меня послушаешь, ты меня пожалеешь». Такие люди требуют внимания, жалости. Одна пациентка в течение часа 63 раза проверяла, написал ли ей молодой человек, т. е. она «улетала» в виртуальные отношения полностью.

Очень похожая ситуация из практики, когда девушка переписывалась с молодым человеком, он находился в другом городе, и к тому времени, когда она пришла на прием, у них переписка длилась уже два года, но они за это время так ни разу и не встретились. Очень часто причиной столь длительной виртуальной любви оказывается то, что за компьютером сидит не совсем тот человек, каким он себя представляет. Девушка на фотографиях была достаточно привлекательна за счет «Фотошопа», а в реальности у нее были проблемы с весом, она два года пыталась бороться с этим, ставила цель привести себя в порядок, чтобы с ним встретиться. Мы с ней работали полгода, она сбросила вес, и, когда она уже была уверена, что сейчас-то может с ним встретиться, она предложила ему встречу. Но тут-то он и заерзал. Резко вместо него на его аккаунте появилась так называемая его сестра, которая сказала, что он попал в аварию, что он лежит в коме, и когда он выберется из этой комы – неизвестно, а если и выберется, то он уже будет «овощ» т. е. шансов встретиться нет. Девушка рассказывала мне о том, как они переписываются, и в некоторых моментах я ей показывал, что там, возможно, не тот человек, за которого он выдавал себя, неизвестно вообще – мужчина это или девушка. Короче, когда человек зависим, он быстрее начинает доверять и этим доверием привязывает партнера.

– Значит ли это, что к таким виртуальным отношениям склонны люди, у которых изначально есть предрасположенность к зависимости?

– Да. Если человек свободен от зависимости, то он самодостаточен, он может проводить время сам с собой, наслаждаться этим, он может выйти погулять с друзьями, он может посидеть в Интернете, но он не пропадает там постоянно. Он любит себя и любит друзей, не сосредоточен на одном-единственном человеке. Он общается с реальным миром и может побыть какое-то время в виртуальном, но он не зацикливается на нем.

Могу привести еще один достаточно интересный пример из практики. Муж и жена – банковские работники, только работают в разных банках. Они познакомились в Интернете, поженились. Прошел год, и даже после свадьбы у них очень своеобразное общение было: целый день они сидят в Интернете, общаются, приходят домой, она садится в комнате с ноутбуком, а он садится на кухне с ноутбуком, и они общаются друг с другом. У них проблема, они не могут завести детей. При таком стиле общения это трудновато. Они с этим и пришли, не понимали, в чем дело. Причем они говорят, что в Интернете у них актуализируются эмоции, чувства. Они специально экспериментировали: уехали на дачу, провели там два дня без Интернета, и она сказала, что эти два дня выпали из ее жизни, это была пустота. Вернулись – и опять эмоции…

Поэтому мы в любом случае можем говорить что человек, который сидит в Интернете и там влюбляется – зависимая личность? В Интернете вы можете сидеть с лохматой головой, не накрашенная, и говорить, что вы в прекрасном пеньюаре, в сексуальном белье, и на том конце мужчина будет, сидя с бутербродом в руках, в семейных трусах, с банкой пива, говорить, что он сейчас на кожаном диване. Это приукрашивание реальности, той, которой нет в жизни; в виртуальной реальности «сбываются» мечты.

Здесь, на самом деле, есть плюсы, если не заходить далеко в общении. В последнее время девушки поднимают бунт, что мужчины в основном общаются в Интернете, а на встречу их и не вытащишь, нужно приложить усилия. Хотя некоторые мужчины очень активные, они постоянно предлагают встретиться, но часто девушки им отказывают, потому что они не соответствуют их ожиданиям. Чем чаще тебе отказывают, тем больше хочется «вытащить» этого человека. Девушки сейчас часто предлагают сами встретиться уже после одной-двух недель общения, намекают мужчине, чтобы он проявил какую-то активность.

Еще один случай из практики. Девушка в течение трех недель устроила марафон по сайтам, нашла себе кучу интересных молодых людей, встретилась с пятью. Рассказывала невероятные вещи, сколько больных из этих пяти было, только один попался нормальный, с которым она сейчас продолжает общаться, но их виртуальная любовь перешла в реальное общение, посмотрим, что будет дальше.

Чаще всего виртуальная любовь возникает, когда люди на далеком расстоянии друг от друга.

– Потому что у них нет возможности встретиться в реальности. По крайней мере это сложно.

– Это отговорка. Почему виртуальная любовь может длиться годами? Потому что человек себя приукрашивает. Расстояние им мешает встретиться, у него всегда есть отговорка: «Я бы с удовольствием с тобой встретился, но ты же понимаешь, что между нами большое расстояние. Когда-нибудь я буду проездом в вашем городе, и мы обязательно встретимся». И девушка говорит: «Да, конечно, я буду тебя ждать».

Есть сейчас такое понятие, как «виртуальная любовница». Мы с коллегами, кто этой тематикой занимается, собирали информацию. В основном мужчины из Москвы заводят себе виртуальных любовниц, которые находятся, допустим, в Нижнем Новгороде, в Рязани. Они нахваливают себя, показывают какие-то нереальные машины, хороший достаток, хотя сам он зарабатывает средне, но он в таких фантазиях «цветет», самоутверждается. Для девушек из других городов мужчина, проживающий в Москве, с дорогим «боевым конем» и полным карманом денег – это ведь для них «лакомый кусочек», «прекрасный принц».

– Они не встречаются потом со своими виртуальными любовницами в реальности?

– Совсем недавно был такой случай, девушка из Воронежа, а он москвич. Она специально придумала предлог, приехала, но он придумал какую-то командировку и тут же якобы улетел в Казахстан. Она уехала обратно. Он сослался на свою занятость, на свой бизнес, которого у него на самом деле нет. Вот такая «любовь». Она все-таки продолжает с ним дальше общаться, надеется.

– Понятно, что в Интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами. Можно ли назвать отношение к образу влюбленностью или любовью, или это что-то другое?

– Поначалу в любом случае есть некая влюбленность. Все уже знают правила, как себя показать в Интернете, как привлечь внимание, заинтересовать. Соответственно, если ваш внутренний образ, идеал мужчины (женщины) сошелся с тем, которого вы нашли в Интернете, то вы в этот образ влюбляетесь. «Фотошоп» – сильная штука. Некоторые специально завышают образ того, в кого они влюбились, чтобы не встретиться. В большинстве случаев в виртуальной любви как раз идет избегание встречи. Ведь будет дикое разочарование. Мы сначала делаем, а потом думаем. На крайний случай можно и удалить из друзей, нажав кнопочку, и завести нового. Можно жить годами в Интернете, заводить все новых и новых партнеров, находя причины для того, чтобы не встречаться.

Еще нужно иметь в виду, что в виртуальном общении очень много психопатических личностей. Как сказал один профессор: «Раньше к нам психопаты приходили лечиться, а сейчас они не ходят. Потому что они сейчас друг другу помогают в Интернете». Психопат найдет то, что ему нужно, в Интернете, и он там будет купаться в славе. Где-то его будут хвалить, где-то его будут жалеть, где-то он может сорваться, проявить агрессию – и все это безболезненно для него.

– Т. е. можно запросто влюбиться в такого психопата?

– Да, это вполне возможно. Там большое количество сексопатов, именно с сексуальными перверсиями, извращениями. Больные шизофренией, которых мы лечим, сами рассказывают, как они знакомятся в Интернете с девушками. Вы ведь можете и не увидеть его болезнь, он может находиться в хорошем пролеченном состоянии, на данный момент он может быть под лекарствами. Он будет прекрасно себя чувствовать, будет с вами разговаривать, даже будет чем-то привлекателен, потому что он будет очень красочно что-то описывать, у него будут интересные образы в голове.

Люди с элементами истеро-шизоидности – творческие люди, очень часто бывают креативными. Своим элементом холодка такой мужчина легко может, наоборот, привлечь некоторых девушек, потому что его надо добиваться, из него еще эмоций-то не вытянешь. Когда мы там знакомимся, то даже не подозреваем, кто там находится, мы даже не знаем, мужчина там или женщина. Даже если вы угадали с полом, то неизвестно в каком состоянии находится сам человек. Поэтому такой человек и может избегать встреч постоянно.

Одна клиентка говорит: «У меня постоянно мужчин десять виртуальных, желающих со мной встретиться, с некоторыми я могу пойти поужинать. Захотелось мне поужинать, не платить деньги, я раз – и позвала его на встречу. Я могу раз в две недели его выдергивать, и он благополучно платит за меня». Она вовлеклась в такие отношения и ей уже тяжело построить отношения в реальности.

В основном к специалистам приходят тогда, когда все уже запущено, когда ушли туда «по полной программе», когда разочаровались в любви, в отношениях. Очень много в Интернете женатых мужчин, они заводят такую виртуальную любовь, когда жизнь в семье охладела, эмоций мало, мужчина много работает, зарабатывает деньги, приносит их домой, но не получает той благодарности на которую он рассчитывает. А в Интернете он все это получит сполна. Потому что он описывает этой девушке, что он хорош, он много работает, хорошо зарабатывает, он прекрасен, он спортсмен. Она же не видит всего того, что происходит с ним на самом деле, и она дает эмоции, которых ему не хватает.

– Значит ли, что если человек отказывается встретиться, то это в любом случае должно навести на подозрения?

– Да. Могу даже назвать некие причины, почему человек, с которым вы общаетесь, отказывается от реальной встречи. Первое, он может быть физически инвалидом, который просто получает общение. Он, может быть, и пытался встречаться, но настолько эти встречи были стрессовыми, что он сказал себе: «Нет, никогда».

Второе, это мужчины, у которых на данный момент есть отношения, им тяжело встретиться. Девушка будет предлагать встречу после работы, а после работы он занят своей женщиной. Подруга или жена ему звонит и говорит: «Ты где сейчас находишься? Ты через сколько будешь? Выйдешь из метро – отзвонись мне, пожалуйста». О каких встречах здесь может идти речь? Он начинает говорить: «Ну, давай мы с тобой встретимся на часик-полтора». Он своей жене сказал, что у него какие-то дела, что он задерживается на работе, а сам бегом в кафе, посидел, попытался влюбить в себя эту девушку – все, больше у него не получается. Даже если раз он встретился, то второй и третий для него проблематичны.

У людей, активно участвующих в бизнесе, тоже день насыщенный, и посреди постоянного потока работы он может получить какие-то эмоции. У него может быть постоянно три-четыре девушки, потому что ему это надо, его это заводит. Есть такой тип личности, они, как эмоциональные кровососы, подпитываются и идут работать дальше, так называемые «любовные вампиры».