Текст книги "Время стать добрее: Раскрыть в себе источник доброты и сделать жизнь немного лучше"

Часть III. Как впустить в свою жизнь доброту

Человеческая свобода включает в себя способность сделать паузу, выбрать ту реакцию, на которую мы хотим бросить все наши силы.

Ролло Мэй

Недавно одна моя подруга случайно увидела огромную коллекцию цитат, которые я собрала на доске в моем кабинете. И вдруг, совершенно неожиданно, она заплакала. Затем достала из сумочки ручку и переписала цитату писателя Виктора Франкла, пережившего Холокост: «Между стимулом и реакцией существует промежуток. В этом промежутке и находится наша власть выбирать реакцию. В ней кроется наша свобода и рост».

«Все именно так, – сказала она. – Всякий раз, когда у меня возникает искушение выпить, мне нужно сделать эту самую паузу в промежутке между стимулом и реакцией. Если остановиться и задуматься, я не стану пить. Но если нет, я обязательно выпью». Я знала, что моя подруга состояла в группе анонимных алкоголиков и с трудом держалась, чтобы не выпить.

Я задумалась над словами Франкла и поняла, что они применимы ко множеству других вещей. Алкоголь, переедание, курение, расточительство… Список можно продолжать, ведь очень многое мы совершаем автоматически, почти не задумываясь. Мы позволяем зависимости или заученной реакции взять верх над свободой нашей воли. И, как описывает Франкл, каждый раз, когда мы противостоим рефлекторной реакции, мы растем и даем шанс проявиться нашей свободе.

Его мудрые слова можно применить и к доброте. Не так давно, подъезжая к почтовому отделению, я услышала, как один мужчина посигналил женщине, чья машина загораживала ему выезд. Она не среагировала, и он засигналил снова, а потом в третий раз, еще громче и дольше.

Да, некоторые люди – настоящие болваны, и так будет всегда. И все же мне хотелось бы думать, что если бы он сделал паузу, то, возможно, отреагировал бы по-другому. Может быть, он бы просто пожал плечами, посмотрел на часы и сказал: «Я никуда не опаздываю». Или посигналил бы один раз, чтобы предупредить ту женщину о том, что он стоит за ней, вместо того чтобы злобно дудеть в клаксон снова и снова.

Знаю, за мной тоже есть грешок, и иногда я резко отвечала на чью-то грубость или хамство. Но то был их выбор. А моим выбором было позволять их поведению вывести меня из себя и спровоцировать на ответную грубость или нет. Я не обязана была этого делать. Я могла отреагировать по-другому. Если ответить тем же, делу это не поможет и легче мне не от этого станет.

Кроме того, я знаю, что огрызаюсь (чаще всего на своего супруга), когда устаю, чувствую себя подавленной, расстроенной или – приходится это признать – если я голодна. Своевременная пауза может удержать меня от того, чтобы сказать или сделать что-то, о чем я позже пожалею. Она способна сохранить гармонию в наших отношениях. Пауза позволяет мне вернуться на выбранный мною путь и стать тем человеком, которым я хочу быть. Умение остановиться и задуматься приходит не сразу, но, делая паузу снова и снова, мы вырабатываем автоматическую реакцию не отвечать мгновенно.

Мамы часто учат нас досчитать про себя до десяти, когда мы злимся, и на то есть причина. Это и есть сила паузы. Есть вещи, которые лучше сказать, и есть то, о чем лучше промолчать. Если мы сделаем паузу и подумаем, прежде чем заговорить, то, как правило, почувствуем, не лучше ли промолчать.

У членов организации «Ротари Интернэшнл», которая занимается правами человека по всему миру, бытует очень правильная мысль. Прежде чем сказать или сделать что-то, ротарианцы задают себе четыре вопроса, которые помогают им определить их дальнейшие действия. Итак, прежде чем ответить, они спрашивают себя:

● Это правда?

● Справедливо ли это по отношению ко всем участникам беседы?

● Укрепит ли это дружеские отношения между ними?

● Будет ли это выгодно всем?

Если ответ отрицательный хотя бы на один из этих вопросов, они промолчат. Мудрые они, конечно, эти ротарианцы. Политики могли бы многому у них научиться.

В такой простой вещи, как пауза, заключена огромная сила. Она позволяет нам подождать с ответом и решить, действительно ли то, что мы хотим сделать или сказать, приведет нас к желаемому результату. В какой-то момент мы понимаем, что пауза может стать окончанием разговора, и решаем просто ничего не говорить и не делать. Пауза – дар милосердия и признательности.

Не только для нашего собеседника, но и для нас самих. В следующий раз, когда вы сделаете что-то доброе, или кто-то будет добр к вам, или же вы просто станете свидетелем подобной ситуации, сделайте паузу и обратите внимание на то, как хорошо в этот момент вам стало на душе. Пауза позволяет нам осознать, как важна в нашей жизни доброта, и помогает двигаться дальше, не сворачивая с этого пути.

Я бы сравнила силу паузы с мощью плотины Гувера, настолько она огромна. Она позволяет нам понять нашего собеседника; не дает вырваться грубым словам; дает нам шанс не разбить чье-то сердце. Вместо того чтобы реагировать и отвечать моментально, попробуйте подумать о том, чего вы хотите добиться своим ответом и что он может изменить. За этот короткий промежуток времени можно сделать выбор в пользу совершенно другой реакции или решить вовсе ничего не отвечать. Такая пауза всегда ведет к лучшему результату.

И это молчание не пустота. Это как раз то место, где скрыт огромный потенциал для нашего роста. Именно в этот момент мы делаем выбор, как поведем себя сейчас и как будем действовать дальше.

Доброта в действии: можете ли вы вспомнить ситуацию, когда пауза перед ответом могла бы сыграть вам на пользу? Бывают ли моменты, когда вы точно знаете, что, скорее всего, отреагируете резко или даже грубо, например, когда вы устали или напуганы? Поможет ли в этом случае своевременная пауза? Настройтесь на то, чтобы каждый раз выжидать определенное время перед тем, как отвечать кому-то, кто будет провоцировать вас на грубость. И в следующий раз, когда вы сделаете доброе дело или станете его свидетелем, сделайте паузу, чтобы понять, какие чувства вы испытываете в этот момент.

Будь милосерден, ибо каждый человек несет свою тяжкую ношу.

Йен МакЛарен

Бывает, что доброта покидает меня, но чаще всего это происходит в моей голове, а не на деле. Я скорее подумаю о чем-то нехорошем, нежели сделаю. Недобрые мысли закрадываются даже тогда, когда вокруг меня ничего особенного не происходит, когда меня окружают самые обычные люди, такие же, как и я, которые просто занимаются своими делами.

Так в чем же проблема? Ведь свои мысли я всегда держу при себе. Кому станет хуже от того, что я молча оцениваю этих людей или их поступки, если вижу, что они повели себя как-то нет так? В первую очередь хуже станет мне самой: такие мысли подпитывают мою привычку думать о людях плохо. Я будто бы отстраняюсь от окружающих, а ведь они, возможно, изо всех сил стараются справиться с обстоятельствами, которые настигли их, и я никогда и ничего не узнаю об этом. Вести себя так – не лучший выбор. Вместо того чтобы проявить терпение и понимание, которые могли бы помочь ситуации, я просто критикую людей, пусть даже мысленно. Но то, что мы думаем, имеет огромное значение.

В продуктовом магазине, в который мы часто ходим с мужем, всегда полно народу. Там очень узкие проходы, и у кассы выстраивается длинная очередь. Не раз мне доводилось сворачивать за угол одной из витрин и обнаруживать, что там кто-то стоит и разговаривает по телефону, совершенно не осознавая, что своей тележкой не только загородил полку с маринованными огурчиками, но и вовсе перекрыл проход тем, кто хочет пройти мимо него.

«Извините, пожалуйста», – говорю я, но человек меня не слышит. В этот момент я просто беру его тележку и отодвигаю ее сама, чтобы пройти дальше. Он свирепо смотрит на меня и продолжает разговор. И я начинаю осуждать его. Как вообще люди могут быть такими невнимательными? Хотя, может быть, дело не в этом. Может, он просто не заметил меня? (Так уже лучше… Мы тоже часто кого-то не замечаем.) Может, у него случилось что-то в семье? (И именно по этой причине ему пришлось разговаривать по телефону прямо в магазине?)

Мы стоим в очереди к кассе за женщиной с полной тележкой. Она следит за тем, как кассир сканирует ее продукты и раскладывает их по пакетам. Когда ей называют общую сумму, она, порывшись в сумочке, достает купоны. Ладно, мы тоже пользуемся купонами, хотя стараемся сразу доставать их перед кассой. Кассир сканирует купоны и называет сумму со скидкой. И только после этого женщина начинает снова рыться в своей бездонной сумочке в поисках чековой книжки и наконец выписывает чек. Мы переглядываемся с мужем и закатываем глаза. И я вновь берусь судить. Ну в самом деле, разве нельзя было начать выписывать чек в тот момент, пока ей пробивали продукты, чтобы в конце просто вписать туда итоговую сумму? Это же просто неуважительно по отношению к другим покупателям.

Мне нужно научиться усмирять свой праведный гнев и давать людям шанс. На деле она задержала нас на 90 секунд, стоит ли из-за этого так переживать? Нет, не стоит. Могу ли я забыть о том, как меня взбесило ее поведение, и увидеть в этой женщине что-то, что достойно восхищения? Может быть, она посмотрела кассиру в глаза и сказала ей что-то приятное; может, она покупает эти продукты для своего соседа, который не может сам дойти до магазина. Все может быть…

А может, они обе эгоистки и думают только о себе и их поведению нет оправдания.

Становлюсь ли я лучше, осуждая их? Полагаю, что приятно осознавать свою правоту, но еще приятнее быть добрым.

За рулем меня тоже часто посещают недобрые мысли. Когда я вижу, как кто-то на полной скорости без конца перестраивается с полосы на полосу или, наоборот, еле-еле плетется передо мной и тормозит у выезда на автостраду, где и так никого нет, добрых мыслей у меня не возникает. И я вновь берусь судить. Я не из тех, кто проклинает или обзывает водителей. Но я всегда обращаюсь к ним «леди», если это женщина, или «гонщик», если это мужчина. Например, я могу сказать: «Куда так спешите, леди?» – или: «Ну, давай, гонщик, у тебя же есть вторая передача». По сравнению с водителями, которые сигналят и показывают друг другу неприличные жесты, меня вряд ли можно назвать грубиянкой, но и гордиться тут, конечно, нечем. Обычно я уступаю дорогу и пропускаю машины, которые хотят перестроиться на мою полосу. И я всегда машу рукой или говорю «спасибо» тем, кто пропускает меня, но в целом на дороге бывает сложно держать себя в руках.

Трудно сдержать порыв осуждения, но это и есть первый шаг к доброте. История[20]20
  Кови С. Р. Семь навыков высокоэффективных людей. – М: Альпина Паблишер, 2012.


[Закрыть], рассказанная ныне покойным писателем Стивеном Р. Кови, показывает нам, какими необоснованными могут быть наши суждения, и если бы мы знали, что стоит за тем или иным поведением, мы совсем по-другому относились бы к этому человеку. Кови ехал в метро с одним мужчиной, а его дети шалили и мешали всем остальным пассажирам: они бегали взад-вперед, кричали и швырялись вещами. В конце концов Кови не выдержал. Не сдерживая недовольства, он высказал мужчине все, что думал о его детях и о том, как они мешают окружающим, и попросил его следить за своими отпрысками.

Мужчина извинился и сказал: «Мы едем из больницы. Их мать умерла там около часа назад. Никак не могу прийти в себя, и они, скорее всего, тоже пока не понимают, как с этим справиться».

Разумеется, эти объяснения полностью изменили суть дела, и гнев и раздражение Кови тут же испарились, уступив место сочувствию и сожалению.

Наше раздражение порой бывает вполне обоснованно, если, скажем, кто-то повел себя по отношению к нам по-хамски, бесцеремонно или заносчиво. Но иногда причиной тому могут быть обстоятельства, о которых мы ничего не знаем, и в таком случае раздражение тут же отпускает нас, а на смену ему приходит понимание. Если мы не знаем, что стоит за тем или иным поведением человека, мы склонны искать причину в том, что утвердит нас в нашем недовольстве, – скорее всего, в этот момент мы чувствуем некое превосходство. Но что если мы позволим себе сомневаться, вместо того чтобы сразу осуждать? Даже если мы ошибаемся, не лучше ли выбрать мир, а не раздор и проявить сочувствие вместо порицания?

Если бы у меня выдался неудачный день и я говорила или вела бы себя неподобающим образом, мне бы хотелось, чтобы окружающие воздержались от осуждения и вспомнили о том, что в целом я не такой уж плохой человек. Доброта помогает нам самим относиться к другим людям с тем же принятием.

От привычки постоянно осуждать окружающих очень трудно избавиться, но, отказавшись от нее, мы сможем впустить в нашу жизнь радость и мир. Каждый раз, когда мы ловим себя на том, что осуждаем кого-то за его поведение, внешность или слова, давайте попробуем спросить: «А какой в этом смысл? Мне от этого станет легче?» – и будем вести себя соответствующим образом.

Доброта в действии: подумайте, где чаще всего вас посещают недобрые мысли. За рулем, в магазине, в кругу семьи? Или когда вы оказываетесь в незнакомых условиях или вам угрожает опасность? В какие моменты вас настигает порыв осуждения? В следующий раз, когда вы окажетесь в подобной ситуации или рядом с людьми, которые вас чем-то раздражают, попробуйте задуматься о том, почему в этот момент у вас возникает желание осуждать. Не вините себя за эти мысли, постарайтесь просто проследить за тем, почему они появляются и что они несут. Что вы чувствуете, когда эти мысли приходят к вам в голову? Вам самому они нравятся? Если нет, попробуйте отпустить их. Признайтесь себе в том, что вы оцениваете и судите людей, и скажите: «Нет, спасибо, мне это не нужно, я не стану так думать». Это сложно, но этому можно научиться, и тогда вы сможете усмирить в себе судью.

Доброта – это внутреннее желание, которое заставляет нас делать что-то хорошее, даже если мы ничего не получаем взамен. Нам это просто в радость. Когда мы совершаем добрые поступки, руководствуясь этим внутренним желанием, доброта присутствует во всем, о чем мы думаем, говорим, чего хотим и что делаем.

Эмануэль Сведенборг

Хотите знать самый быстрый способ испортить любые отношения? Или чью-то вечеринку или день рождения? Для этого нужно всего лишь считать баллы. Подмечайте, кто из тех, кому вы подарили что-то, сделает вам подарок в ответ. Если вы все-таки получили подарок, попробуйте сравнить, кто из вас больше потратился – вы или этот человек. Внимательно следите за тем, кто вкладывает больше усилий и времени в ваши отношения. Кто звонил последним, кто последним покупал кофе, кто разобрал посудомойку, кто предложил сблизиться?.. Всегда держите в голове, кто ведет в этой игре, а кто остался позади. В этом случае душевный покой тут же сменят волнение и тревога.

Во время обеда на деловой встрече я услышала разговор за соседним столиком. Женщина, которую я едва знала, с нескрываемой гордостью описывала электронную систему, которую создала несколько лет назад для сортировки рождественских открыток.

Она хвасталась тем, что ее сложная программа включает в себя целую базу данных имен всех ее знакомых и коллег, а также их адресов, и сводит их в таблицу. «В этом списке есть все, кто прислал мне открытку с поздравлениями, и данные о каждой такой открытке я вношу в таблицу. Я отмечаю, просто ли они подписали открытку, или это было поздравительное письмо, или открытка с отдельной личной запиской. После праздников я просматриваю список и удаляю всех, кто вообще ничего мне не прислал, и в следующем году я им тоже ничего не отправлю».

Помню, как в тот момент я призналась сама себе, что и за мной водились похожие обсессивно-компульсивные странности. А еще помню, как обрадовалась тому, что с этой женщиной я просто всегда здоровалась, но близко мы не дружили: мне претила мысль оказаться в списке тех, чьи открытки отслеживаются с помощью электронной таблицы. По правде сказать, я никому и не отправляю открыток, поэтому шансов даже попасть в этот список у меня не было. И все же я уверена, что водить дружбу с этой женщиной вряд ли было бы большим удовольствием.

Иногда я мысленно возвращалась к тому разговору, пытаясь понять, что сильнее всего меня в нем коробило. И осознала, что мне не нравится сама идея подсчета неких баллов за какие-то заслуги.

Все, кто интересуется спортом, знают, как важны очки, баллы и счет игры. Спортсмены зарабатывают миллионы долларов не за то, что бесцельно слоняются по полю вместе с другими такими же миллионерами. Им платят за то, что они соревнуются, борются изо всех сил и побеждают.

Даже в игру под названием «Эрудит» было бы не так интересно играть, если бы в ней не давали очки за каждое составленное слово. Стремление к победе – это всегда хорошо, а здоровая конкуренция может сделать игру более увлекательной.

Но человеческие отношения – это не соревнования: победа не может достаться кому-то одному.

В основе доброты лежит идея о том, что мы поступаем по-доброму не ради вознаграждения, а только потому, что это приносит нам радость, и потому, что это и есть проявление нашего лучшего «я». Если мы будем каждый раз ждать, пока человек докажет, что достоин нашей доброты или соответствует каким-то стандартам, которые мы самовольно установили, не подставляем ли мы самих себя?

Я полагаю, что все мы в какой-то степени ведем счет. В семье один партнер может мыть посуду, а другой – заниматься стиркой. В кругу друзей каждый из нас делает то, что умеет лучше всего, в надежде, что это и держит нас вместе. Опасность возникает тогда, когда одна или обе стороны создают ту самую электронную таблицу у себя в голове (или, что еще хуже, у себя на компьютере!).

Никто не хочет, чтобы ему садились на шею, и принято считать, что дружба – это не игра в одни ворота, но отношения – сложная штука. Их нельзя свести к рассуждениям «я звонил последним, теперь его очередь звонить мне» или «в прошлый раз мы их приглашали к себе, теперь их очередь приглашать нас». Мы никогда не узнаем, что происходит в жизни других людей и что может помешать им ответить нам взаимностью. Они могут заболеть, столкнуться с финансовыми трудностями или семейными проблемами, о которых мы даже не подозреваем. Как и в остальном, добрый взгляд на ситуацию может подтолкнуть нас к отказу от осуждения.

Если отношения настолько односторонние, что один всегда отдает, а другой только берет, будет абсолютно разумно спросить, действительно ли это отношения двух людей и приносят ли они вам радость или хоть какое-то удовлетворение. И совершенно нормально будет прийти к решению, что такая схема больше не работает, и прекратить общение с этим человеком. Быть добрым не значит быть слабаком или легкой мишенью. В доброте и великодушии кроется ваша сила, а не слабость.

Кому-то станет легче, если за все его действия ему будут начислять или снимать очки? Как только мы вводим такую систему подсчета в отношениях с другими людьми, всякая радость от общения с ними тут же исчезает. Дружба превращается в обязательства; мы постоянно следим за тем, чья очередь делать следующий шаг или, скажем, платить за кофе.

Когда мы делаем что-то для других людей, этого уже должно быть достаточно. Мы отдаем, не ожидая получить что-то взамен, без задней мысли. Нам нужно заставить счетовода в нашей голове замолчать, если вдруг он вздумает считать очки: «1:0 в мою пользу».

С годами мне все больше хочется сделать свою жизнь легче и отбросить мелочи, которые никак не дают мне покоя. Я хочу облегчить груз мыслей в моей голове: избавиться от безрадостных размышлений, забыть о подсчетах, о том, чья сейчас очередь звонить, приглашать в гости. Каким-то волшебным образом все обиды и разочарования тоже улетучиваются.

Если мы все время ведем счет в наших отношениях – с супругом, с близкими друзьями, коллегами по работе или с теми, кто прислал или не прислал нам открытку на Рождество, – как нам избавиться от этой привычки? Вероятно, отказаться от нее будет так же сложно, как и от любой другой. Но я заметила, что, если начать обращать внимание на истинную награду, которую мы получаем взамен добрых дел, – душевный покой, счастье и радость, – наши подсчеты потеряют всякий смысл, уступая место благодарности за то, что мы уже имеем.

Доброта в действии: в каких сферах своей жизни вы ведете подсчет очков? Станете ли вы счастливее, если откажетесь от этих подсчетов и просто решите, что каждый будет стараться делать все, что в его силах? Подумайте о том, сколько старых (или новых) обид вы до сих пор помните. Станет ли вам легче, если вы отпустите их? Что для вас важнее – душевный покой или полное равенство усилий во всех ваших отношениях? Одно с другим не всегда сочетается.