Текст книги "Этика бл**ства"

Часто любители группового секса становятся друзьями, объединяются в семьи и занимаются вместе другими делами – например, закатывают огромные обеды на День Благодарения. В фильме «Личные услуги» показано, как чудесно подобная семья празднует Рождество в одном из британских публичных домов.

Некоторые пары практикуют полифиделию – создают закрытые группы, где можно заниматься сексом, не опасаясь инфекций, и поддерживать эмоциональную связь между участниками. Кто-то живет раздельно, другие – создают групповые браки из двух-четырех пар, вместе воспитывают детей, покупают дома, договариваются о правилах секса.

Больше двух

Преданных друг другу людей не обязательно должно быть двое – их может быть и больше. Есть разные варианты преданности – например, когда сложившаяся пара дает обещания третьему или даже четвертому партнеру. Отношения, в которых прибывают, а также, что неизбежно, убывают участники, со временем превращаются в замысловатые построения, где методом проб и ошибок заново распределяются семейные роли. Роль отдельной личности в группе из троих или четверых может развиваться и меняться: в этом году некто чувствует себя «мамой» группы, а в следующем вполне может превратиться в «ребенка» или «папу».

Триады встречаются, пожалуй, чаще всего, позволяя людям одного или разных полов создать семью. Некоторые объединяются в семьи из трех или четырех человек, по мере того как отношения, начавшиеся на стороне, становятся глубже. Другие активно подыскивают членов для группового брака, чтобы воплотить свое представление о семье. Мы слышали о людях, которые называют себя «трисексуалами» – настолько серьезно они относятся к жизни и любви втроем.

Уравновесить триаду бывает непросто, ведь в любом menage a trois присутствуют три пары: А+В, В+С, С+А, и отношения в каждой из них могут быть разными. В триаде, как в многодетной семье, не бывает постоянного равноправия. Кэтрин, к примеру, недавно долго обсуждала в интернете, кто из членов триады должен ездить на заднем сиденье машины. Не зацикливайтесь на попытках уравнять ваши отношения, иначе окажетесь в положении ребенка, который плачет, потому что «не его обняли первым» – не вам досталась самая большая улыбка или сильный оргазм. Очень важно не соперничать, а работать над собой, чтобы принять различия и уникальность каждого как прекрасный дар, который обогащает всех.

«Круги» и «племена»

Круг – это система связей между людьми, больше напоминающая созвездие: кто-то находится ближе к центру и общается со многими, кто-то – с краю и поддерживает связь с одним-двумя участниками (и, возможно, является частью другого созвездия). Такие формирования могут образоваться случайно, а могут стать большой семьей, в которой вместе воспитывают детей, зарабатывают, ухаживают за больными и престарелыми, приобретают имущество.

Профессор Университета Пенсильвании Джеймс Рейми в прекрасной книге «Интимная дружба» писал, что немоногамия обычно принимает вид так называемых родственных сетей – сообществ, которые связаны друг с другом сексуальными отношениями и которые, возможно, выполняют роль деревень в те времена, когда мир был меньше. Такие группы называют «племенами».

Круги интимных друзей весьма распространены – геи называют их кругами «приятелей по сексу». Они могут быть открытыми и принимать новых участников, обычно по рекомендации старых. Когда вы принадлежите к такому кругу, новые любовники любого участника могут стать вам друзьями и семьей, поэтому здесь принято не соперничать и отталкивать, а принимать и приветствовать – как правило, действительно очень радушно.

Бывают закрытые круги, где новичков принимают только по общему решению. Такие круги набирают популярность, потому что помогают обезопасить себя от СПИД'а и других венерических заболеваний, а также справиться с отчужденностью в перенаселенном мире. Участники подобных групп могут развлекаться с кем угодно внутри круга (где уже существует договоренность о безопасном сексе и известен ВИЧ-статус каждого), но ни с кем за его пределами. Таким образом можно экспериментировать со множеством отношений, оставаясь в пределах ограничений. Подобный образ жизни называют полифиделией.

Групповые браки с любым количеством участников могут складываться из пар или, наоборот, избегать диад и подчеркивать индивидуальность каждого. Группы могут быть открытыми или закрытыми. Бывает, что присоединение новичка отмечается подобием свадебной церемонии – недавно Кэтрин встретила трех друзей, которые шли покупать себе обручальные кольца.

НЕЭТИЧНАЯ БЛЯДЬ: КАК НЕ НАДО СЕБЯ ВЕСТИ

Некоторые считают, что главное в свободном сексе – набрать очки, тем более что судей и вовсе нет. Значит, все честно? Любители спортивного траха, коллекционеры и охотники за трофеями относятся к своим партнерам как к призам в состязаниях – но что происходит, когда они получают свой приз? Пора за следующим?

Возможно, понятие коллекционера вам не знакомо, но уверяем – они существуют. Досси встретила их целую кучу, когда жила в Сан-Франциско в доме-общине «Дамская вольница» с двумя другими одинокими матерями. Оказалось, что для некоторых идеал свободной любви – это переспать с ними со всеми. А Кэтрин однажды узнала, что ее потенциальный любовник уже переспал с ее мамой и сестрой и надеялся собрать всю коллекцию.

Когда некто относится к сексу как к спорту, а к партнерам – как к объектам, а не живым людям, это нельзя назвать взаимным уважением. Мы надеемся, что в своих экспериментах вы стремитесь достичь чего-то большего, чем заработать несколько очков, играя в любовь. Мы предпочитаем играть всерьез.

Некоторые «набирают очки», составляя из людей рейтинги по степени привлекательности. Чтобы получить максимум баллов и убедиться в своем превосходстве, эти люди стараются добраться до самой высокой ступеньки, какой только могут. Положение в рейтинге может определяться богатством, молодостью, внешностью, состоятельностью и/или профессионализмом, иногда даже стоимостью гардероба, машин и прочего имущества. Вы заметите, что эти признаки всегда внешние и ничего не говорят о самом человеке или о том, насколько теплые и глубокие отношения можно с ним установить.

Мы не считаем любовь игрой, в которой можно выиграть, если забраться по лестнице поверхностных ценностей. Основываясь на обширном опыте, мы знаем, что модный прикид не обещает настоящей любви. Мы не разделяем людей на «хуже» и «лучше» нас и не рады тем, кого привлекает наш статус (писатели обычно ценятся довольно высоко в категории «профессия»), а не мы сами. Жертвами рейтингов становятся и те, кто внизу, и те, кто вверху, – ведь когда к вам «клеится» слишком много народа по ложным причинам – это так же неприятно, как если бы вообще никто не обращал внимания. Мы знаем, что каждый – уникален и что личные качества гораздо ценнее, чем внешность или вещи.

Некоторые относятся к сексу как к большой охоте – пытаются завоевать не расположенную к общению жертву. Как будто объект страсти не способен сам решиться на секс с соблазнителем, его надо непременно перехитрить. Все читали или смотрели «Опасные связи»? Если вы думаете, что только последний дурак займется с вами любовью по собственной воле, то можете накликать на себя беду. Если вы считаете, что с помощью секса можно самоутвердиться за чужой счет, нам вас очень жаль, потому что это никогда не сработает. Вы будете снова и снова пытаться украсть у других чувство уверенности, но никогда не насытитесь. А еще мы надеемся, что вы будете изображать охотника подальше от наших друзей.

Многие из тех, кто имеет опыт несогласованной немоногамии, привязываются к ощущению секретности и радуются, что «вышли сухими из воды». Таким людям бывает трудно адаптироваться к этичному блядству – они настолько привыкли скрывать свои приключения от партнера, что возбуждаются от этого и уже не могут обходиться без всплеска адреналина, который дарит им запретный плод. Потребуется немало доверия, а возможно, изобретательности и ролевых игр, чтобы помочь такому человеку открыться и испытать много большую радость от уверенности, что его развлечения никого не заставляют страдать.

Не обещайте невозможного. Если вам нравится человек, который ищет партнера на всю жизнь, а вам хочется беззаботного романа (или наоборот), будьте честны, даже если это значит, что от секса придется отказаться, пока ваши чувства друг к другу не станут более взаимными. Здесь легко ошибиться. Досси так и сделала, когда была молодой и глупой:

Я пережила разрыв после долгих отношений и чувствовала себя отвратительно. В одном из кафе в Гринвич-Виллидж я увидела своего «бывшего» с прелестной молоденькой девицей, которая вовсе не была мной. Я почувствовала себя жестоко обманутой и никому не нужной. Именно тогда со мной заговорил парень, которому я нравилась, но к которому не испытывала ничего серьезного. Почему-то мне показалось логичным пойти к нему домой и дать себя утешить, однако на следующий день я пожалела об этом, потому что обидела его и оставила ни с чем. Моя вина усугубилась тем, что, как оказалось, мой «бывший» встретился с той девушкой, чтобы излить душу о том, как жалеет о разрыве со мной, – вскоре мы снова были вместе. Мне всегда казалось, что я использовала того парня, когда бездумно приняла его привязанность и ничего не отдала взамен. Благороднее было бы просто отказаться.

Более взрослая и мудрая Досси придерживается двух правил: она считает, что ложиться в постель можно только с тем, с кем, хотя бы теоретически, готов сделать это снова, и что все по-настоящему стоящие поступки стоят того, чтобы дождаться подходящего момента. Каждый совершает ошибки, но признак настоящей бляди – учиться на них и идти дальше.

Самое время поговорить о сексе в отместку. Трахаться с кем-то, чтобы отомстить другому – поистине отвратительно. Специально вызывать сомнения, ревность и другие болезненные чувства – это подло и бесчестно, но использовать другого человека будто марионетку для такой игры – грубо и крайне жестоко. В психопатологии «антисоциальным» считается поведение, когда правами (мы бы добавили: и чувствами) других людей грубо пренебрегают. Мы предпочитаем общаться с менее вредоносными персонажами.

Как поступить, если кто-то среди ваших друзей играет нечестно? Хорошо, если в семье об этом можно поговорить, поделиться опытом и чувствами – ведь если всем будет стыдно признаться, что кто-то использовал их в неблагородных целях, остальные не узнают, как защитить себя. Не стоит стыдиться, если вы приняли чью-то ложь за чистую монету, все мы хоть раз доверялись тому, кто не был этого достоин. Обмануть честного нетрудно, но мы надеемся, что вам хватит смирения, чтобы извлечь урок из своих ошибок и не наступать на те же грабли.

Причинами рассмотренных ситуаций являются либо лжецы, либо люди, которые избегают близости и эмоциональной привязанности. Мы предпочитаем доверять Природе и позволять отношениям выполнять свою роль. Так мы можем раскрыть потенциал близости с каждым человеком и разрешить отношениям формироваться оптимальным образом для каждого участника в каждый момент времени. Кэтрин рассказывает:

Шерил была моей первой женщиной, ая~ ее. Мы познакомились десять лет назад и несколько месяцев занимались чудесным, страстным сексом. К сожалению, это длилось недолго: я пыталась понять свое отношение к сексу с женщинами, а ее чувства становились все сильнее и вскоре переросли мои, что добавило масла в огонь. Мы расстались, обвиняя друг друга во всех несчастьях. И нам пришлось потратить немало времени и сил, чтобы добиться взаимопонимания и снова стать лучшими подругами – теперь уже без секса. И хотя мы живем в двух часах езды друг от друга, раз в пару месяцев мы встречаемся, чтобы пообедать или куда-нибудь сходить, а раз в год проводим вместе отпуск.

Этичные бляди относятся к любовникам как к людям и позволяют отношениям самим принять необходимую форму, а не втискиваться в рамки, навязанные обществом. Благодаря этому секс приходит и уходит, а друзья остаются.

Глава 8. НАСЛАЖДАЙТЕСЬ СЕКСОМ

Секс прекрасен, а удовольствие – полезно. Мы уже говорили об этом и с готовностью повторяем. Ныне авторы данной книги занимаются сексом ради секса и чувствуют, что это естественно и удобно, хотя не всегда давалось так просто. В обществе, которое учит нас, что секс – это порочно, неприлично, грязно и опасно, нелегко найти путь к сексуальной свободе, а идти по нему рискованно. Если вы выбрали этот путь – мы поздравим, поддержим и подбодрим вас, а самое главное, поделимся информацией. Начнем с того, что мы, как и любой ценитель секса без границ, научились так жить вопреки обществу, в котором выросли, – а значит, вы тоже сможете.

Что же такое секс?

Чтобы понять, как устроены половые функции мужчин и женщин, советуем почитать соответствующую литературу. В этих книгах много информации – больше, чем мы смогли бы рассказать в одной главе, – о том, из чего складывается секс и как быть, если он не складывается. Если вы беспокоитесь об эрекции и оргазме, если кончаете слишком рано или слишком поздно, если не можете понять, что вас возбуждает, в книгах приводятся упражнения, которые могут помочь. Вы больше узнаете о безопасном сексе и контроле рождаемости и выучите много новых слов, чтобы обсуждать с партнерами все эти замечательные вещи.

Мы бы хотели дать более широкое определение сексу, включить в него не только гениталии, не только совокупление, не только стимуляцию, которая ведет к оргазму (конечно, мы и этого не исключаем!). Мы склонны считать любое чувственное возбуждение сексуальным, будь то эмоция или оргазм. Наша подруга, профессиональный работник секс-индустрии, вспоминает:

У меня уже была обычная встреча с этим парнем, но однажды он пришел, положил на стол четыреста долларов и сказал, что хочет просто поговорить. Мы улеглись на матрац и проговорили весь вечер. Это был один из самых ярких сексуальных опытов в моей жизни: я как будто влюбилась. Мы проникновенно общались на уровне сердечной чакры и оба ощущали чистое единство – роскошное, сладкое, густое как мед. Мы были настолько близки, что чувствовали тепло наших тел, но не прикасались друг к другу – пару раз мы пробовали, но это ослабило энергию. От возбуждения у меня кружилась голова. Это было потрясающе.

Расширяя свое представление о сексе, включая в него все, что доставляет нам удовольствие, мы освобождаемся от «тирании гидравлики», от обязанности удовлетворить партнершу, возможно, даже от контрацептивов, если решим, что ласки – это уже замечательный секс.

Удовольствие – полезно. Делайте то, что доставляет вам удовольствие. Не позволяйте никому учить вас, что должно вам нравиться, а что нет. Тогда не ошибетесь. Тогда секс становится очень простым – наслаждаться и делиться им тоже просто.

ПРЕПЯТСТВИЯ

Что же мешает нам наслаждаться сексом? В первую очередь, секс-негативное отношение общества. Даже тех, кто понял, что нечего стесняться секса, поначалу сковывают стыд и смущение. Стыд, а также убеждения, что наши тела, влечение, секс – это грязно и неправильно, не позволяют развивать здоровое самоуважение. Многие из нас еще в подростковом возрасте почувствовали вину за сексуальное влечение, фантазии и мастурбацию – задолго до секса с другими. А когда настал первый опыт, многие из нас были так расстроены своей «эффективностью», так убеждены, что сделали все неправильно, что забыли заметить, как это приятно.

Когда наши желания и фантазии выходят за пределы моногамного разнополого брака, начинаются дальнейшие нападки на нашу самооценку – мы становимся сексуально озабоченными извращенцами, нас презирают другие, а зачастую, мы и сами себя презираем. Говорят, даже Бог нас ненавидит. Очень трудно стремиться к сексуальной свободе, когда так не любишь себя, что готов сквозь землю провалиться.

Представление о теле

Все мы выглядим не так сексуально, как хотелось бы. Чтобы набить карманы, индустрия рекламы и моды заставляет нас плохо относиться к своему телу, чтобы мы покупали побольше одежды, косметики, делали пластические операции и все возможное в отчаянных попытках смириться с тем, как выглядим в чужих глазах. Производители духов и дезодорантов всеми способами пытаются убедить нас, что мы плохо пахнем (если наш родной запах хуже этих разрекламированных ароматов, то он и впрямь отвратителен). Даже молодые, стройные и симпатичные счастливчики постоянно беспокоятся о своей внешности: иначе с чего бы им толпиться в спортивных залах и на занятиях по аэробике?

Чем больше половых партнеров вы хотите иметь, тем больше людей увидят вас без одежды – вот и приехали. Чтобы заниматься свободным сексом, вам придется принять тело, в котором живете, если только не решите ждать, пока сбросите десять килограммов, на что может уйти вечность, или что помолодеете – вы выдыхайте, выдыхайте. Запомните: сексуальность – это не то, как вы выглядите, а то, как себя ощущаете.

Что вы знаете о сексе, и правда ли это?

Еще одно препятствие на пути – это неточные, а то и вовсе неверные сведения о сексе. Долгие годы информация о поведении в сексе и половых функциях была под запретом, как и большинство дискуссий на тему сексуального удовольствия. В зависимости от того, к какой культуре вы принадлежите и где живете, необходимая информация может быть более или менее доступна. Нам нужно быть политически активными, чтобы защищать свое право иметь точную и полезную информацию о сексе. Двадцать пять лет назад у вас не было бы возможности читать эту книгу. Совсем недавно на государственном уровне предпринимались попытки подвергнуть цензуре содержание интернет-страниц, но, к счастью, они были признаны неконституционными.

Сегодня издается огромное количество книг о сексе, ведется множество дискуссий и – берегитесь! – вам придется услышать и прочесть массу недостоверной информации о сексе. Потому что сексология как наука появилась совсем недавно, потому что исследования полового поведения трудны и неубедительны, а также потому что в нашем обществе долгое время не было принято открыто говорить о сексе, так что сказок очень много, а истину отыскать непросто. Собирайте любую информацию, применяйте в жизни только то, что подходит именно вам, и не принимайте ничего на веру. Пожалуйста.

Нехватка слов

Если вы не умеете говорить о сексе, как вы можете думать о нем? Исторически сложившийся запрет на обсуждение секса сделал нас беспомощными еще в одной сфере: говорить о сексе, выражать словами все, что мы делаем в постели. Из-за этого невозможно поделиться опытом с друзьями, а иногда и с любовниками. Задумайтесь, с кем бы вы поговорили о том, что не можете достичь оргазма с партнером? Вы бы легко спросили друзей, испытывали ли они нечто подобное? А как насчет партнеров? Почти у каждого из нас бывали трудности в сексе, но очень немногие смогли обратиться за поддержкой к друзьям и любовникам – мы же втайне стыдимся своих неудач, а в таком положении практически невозможно что-либо исправить.

Очень трудно думать о том, о чем вы не можете говорить. Почти все мы думаем словами; без необходимого словарного запаса невозможно общаться не только с другими, но и с самим собой. Это делает нас калеками. Те немногие слова, с помощью которых можно говорить о сексе, вызывают негативные ассоциации. Приходится либо употреблять медицинские термины, вроде вульвы и эрегированного пениса, но тогда кажется, будто секс – это болезнь и, чтобы говорить о нем, надо быть врачом; остаются матерные слова – пизда ёбаная, толстый хуй – но тогда все сказанное кажется оскорблением.

Но как тогда сказать нечто вроде: «Мне было бы очень приятно, если бы ты провела пальцем вокруг моего клитора, а не водила вверх-вниз» или «Пожалуйста, сожми мой член посильнее»? Нам, писателям, хорошо известно, насколько сложно выразить словами наш опыт и представления о сексе, нам пришлось много тренироваться.

Погоня за результатом

Когда люди нервничают во время секса, то ведут себя так, будто хотят как можно скорее закончить дело и достичь оргазма. Когда секс превращается в погоню за результатом, мы зацикливаемся на достижении оргазма и упускаем все прекрасные ощущения, что случаются до него (в общем-то, и после тоже). Уделяя все внимание половым органам, мы исключаем из процесса большую часть самих себя. Пренебрегая эрогенными зонами, мы не только лишаемся приятных ощущений, но и увеличиваем вероятность появления сексуальных расстройств. И удовольствия получаем меньше.

НАВЫКИ

И все же, как учатся сексу? Есть миф, мол, стоит только начать, и все получится само собой, а если не получается – значит, глубоко внутри у нас проблемы, разрешить которые может только сам доктор Фрейд. Чепуха! Мы хотим заниматься сексом прямо сейчас и не можем позволить себе семь лет психоанализа. Все намного проще: после долгих исследований мы пришли к поразительному выводу, что верной информации и желания научиться достаточно, чтобы стать самыми страстными любовниками и наслаждаться изобилием замечательного буйного секса.

Наша подруга впервые испытала оргазм в возрасте тридцати четырех лет, когда прочитала в одном из популярных в семидесятых годах руководств по сексу, что в мастурбации нет ничего страшного – ее поколение было убеждено, что от этого можно заболеть или сойти с ума. Нам это кажется полным безумием – сколько лет и сколько оргазмов она упустила из-за ложной информации? Никто не рождается отменным любовником, а знания, которые дает нам собственное тело, часто подавляются секс-негативной культурой. Самое приятное в обучении сексу – это то, что вы наверняка полюбите делать домашнее задание, так что давайте начнем!

Читайте и обсуждайте

Всему, что вы сейчас умеете, вы где-то и как-то научились, поэтому, если захотите, сможете еще чему-нибудь научиться – новым способам получать удовольствие от секса и преодолевать затруднения, если они у вас есть. Обучение требует некоторых усилий, но они того стоят, и мы знаем, что вы проявите смелость и настойчивость. Мы советуем прочесть несколько книг о сексе – существует качественная литература для любых ориентации и предпочтений. Читайте вместе с партнерами, чтобы ваши знания совпадали. Во многих книгах даются упражнения для развития сексуальных навыков – поделайте их.

Говорите о непристойностях. Обсуждайте секс. Просите людей поделиться опытом и делитесь собственным. Кэтрин вспоминает, как впервые посмотрела порнофильм и очень смутилась, увидев, что женщины мастурбируют, лежа на спине – она засомневалась, «правильно» ли мастурбировала все эти годы. Она расспросила подруг и оказалась далеко не одинока – не только в том, что предпочитала лежать на животе, но и в том, что сомневалась. Поговорите с близкими, с друзьями, с людьми, которых уважаете. Поначалу нарушить молчание бывает страшновато, но откровенный разговор с любовниками и друзьями станет настолько ценным для всех вас, что уж точно оправдает несколько минут смущения. Одна из наших подруг была уверена, что в целом свете только у нее болят щеки, когда она сосет член. Поговорив с друзьями, она поняла, что принадлежит к большинству. Если вы не можете откровенно и подробно поговорить о сексе с любовниками, как вы собираетесь справляться с трудностями или пробовать что-то новое?

Хотите хорошего секса – начните с себя

В буквальном смысле. Когда Мастере и Джонсон в конце 50-х начали исследовать половые функции и отклонения, они начали с изучения нормального, здорового секса. Были отобраны 382 мужчины и 312 женщин, в том числе 276 гетеросексуальных пар, которые были удовлетворены своей половой жизнью. Выяснилась удивительная вещь: практически все эти сексуально удовлетворенные люди мастурбировали – независимо от наличия секса с партнером.

Напишите на зеркале: сексуально успешные люди мастурбируют. Вы занимаетесь любовью с самим собой не потому, что вы неудачник, или не можете найти партнера, или отчаянно стремитесь сбросить напряжение. Вы делаете это потому, что заслуживаете удовольствия, а игра с самим собой вам его доставляет.

Люди, которые удовлетворяют себя сами, хорошие любовники по двум причинам. Во-первых, секс с собой – отличный способ исследовать, что вас возбуждает: прикосновения в разных местах, вибраторы, новые позиции. Во-вторых, вы будете знать, что вам нравится, а что нет, поэтому сможете выбрать наиболее приятный путь, ни на кого не оглядываясь и никого не стыдясь. Мастурбация позволяет делать многие интересные вещи: например, если вы хотите задержать оргазм – можете поупражняться в расслаблении, научиться ускоряться и замедляться именно так, как вам хочется. А если вы беспокоитесь, что не всегда можете кончить, уделите этому внимание наедине с собой, а потом расскажите партнеру о том, что вы предпочитаете и что вас возбуждает. Практика приводит к совершенству, так что мастурбируйте почаще.

Для начала поддержите в себе уверенность и научитесь любить свое тело – нет, не то тело, которое вы планируете иметь после года ежедневных тренировок и жизни на одном салате. Когда вы последний раз делали что-нибудь, что помогло бы полюбить тело, в котором живете? Сложно быть в хороших отношениях со своим телом, если вы только и делаете, что критикуете его. Попробуйте его побаловать: примите ванну с пеной, сходите в сауну с джакузи или на массаж, купите шелковое белье. Будьте ласковы со своим телом, потом найдите чье-нибудь еще тело, будьте ласковы с ним, и тогда кто-нибудь еще будет ласков с вашим.

Любите себя как дорогого любовника. Мастурбация поможет поддерживать и развивать отношения с самим собой. Мы повышаем самооценку, просто доставляя удовольствие своему телу. Чтобы наладить с ним отношения, пригласите себя на свидание. Застелите постель лучшими простынями, зажгите свечи и включите музыку в ванной, подогрейте полотенца, подготовьте самую сексуальную ночную рубашку или пеньюар, побалуйте себя долгим купанием, чувственным лосьоном, самомассажем и взрывным оргазмом. Мы ни разу не встречали человека с заниженной самооценкой во время оргазма.

В отношения с другими людьми вы привносите лишь то, что есть в вас самих. Это все, что вы можете предложить: в личном, эмоциональном и сексуальном плане.

Чем больше сексуальности найдете в себе вы, тем больше сексуальности найдут в вас другие.

А если вы вообще хотите стать лучшим любовником на свете, если хотите максимально доходчиво объяснить партнеру, что заводит вас больше всего, мастурбируйте в одной комнате. Кто знает, вдруг вам тоже понравится наблюдать – нас, например, это дико возбуждает. А наблюдая и показывая, вы научитесь дарить друг другу наслаждение и станете идеальными и идеально удовлетворенными любовниками.

Создайте все условия

Сложно получать удовольствие, если вы волнуетесь, не проснулся ли малыш, заперта ли дверь и задернуты ли занавески. Определитесь, какие условия вам необходимы, чтобы расслабиться и отдаться сексу полностью. Позаботьтесь обо всем заранее. Договоритесь с партнером о противозачаточных средствах. Не нужно спорить, когда речь идет о беременности и венерических заболеваниях: уважайте мнение самого консервативного из вас, ведь секс гораздо приятней, когда все чувствуют себя в безопасности. У каждого могут быть специфические требования, и это тоже нормально. Досси слегка помешана на чистоте, ей нравится застилать постель свежими простынями и принимать душ, чтобы почувствовать себя свежей и сияющей. Кому-то другому это не так важно – что с того? Не существует универсального способа подготовиться к сексу. Позвольте себе следовать вашим потребностям – это вас освободит.

Иногда вы будете попадать в ситуации, где ваши обычные требования перестанут вас волновать, и это может вас позабавить. Кэтрин вспоминает:

Однажды вечером я поехала на концерт с двумя друзьями. Одному из них досталось сокровище – «Линкольн Континенталь» 1964 года размером с небольшую квартиру. На обратном пути мы решили остановиться у реки, чтобы полюбоваться лунным светом, но не успели и глазом моргнуть, как устроили самую настоящую оргию на переднем сиденье «линкольна». Я всегда думала, что секс в машине не для меня, но когда моя голова оказалась у руля на коленях партнера, которому я мастурбировала, а партнерша присела у пассажирского сиденья и зарылась лицом у меня между ног, мое мнение изменилось. Сцена закончилась истеричным хохотом: партнер, член которого я держала, начал извиваться в оргазме и случайно просигналил – детройтовский гудок середины 60-х издал такой рев, что, наверное, перебудил всех на много миль вокруг, а мы буквально покатились со смеху!

Общайтесь

Почти все мы немеем от страха, когда наступает самый сложный момент в общении – сказать, что нам нужно. Есть ли среди нас хоть один, кто ни разу не постеснялся попросить партнера стимулировать клитор или член сильнее или мягче, быстрее или медленнее, ближе к основанию или к концу, с одной стороны или с обеих, вверх-вниз или по кругу или как еще нам может понравиться? Поверьте на слово, единственный способ получить в сексе именно то, что вам нужно, – это попросить об этом. А чтобы заработать репутацию отличного любовника, нужно выяснить у партнера, что он предпочитает, и попросить показать, как именно это надо делать. Кэтрин всегда просит новых любовников мастурбировать при ней, а сама наблюдает и запоминает, какая именно стимуляция нравится им больше всего. Как только вы справитесь с первым смущением, то поймете, как это просто и каким популярным любовником можете стать.

Если пока для вас это сложно, предлагаем следующее упражнение. Для начала выполните его с очень близким человеком, а потом, когда перестанете смущаться, то и с остальными.

Составьте список действий, которые хоть кому-то могут понравиться в постели – необязательно только вам. Вы сразу поймете, что это упражнение расширяет словарный запас, так что будьте внимательны к названиям. Вы предпочитаете совокупляться или трахаться? Лизать клитор, или заниматься оральным сексом, или делать куннилингус? Как вам больше нравится называть половые органы – пенис, член, хуй, конец, фаллос… влагалище, норка, пизда, вагина? Составьте как можно более полный список, включите все, что вам нравится и не нравится. Можете делать это в одиночку, с партнером, другом или всей компанией. Компания (вовсе не обязательно любовников) поможет вам научиться говорить о сексе намеренно четко и откровенно.

Потом каждый берет отдельный лист и делит его на три колонки: «ДА», «НЕТ» и «МОЖЕТ БЫТЬ». «ДА» значит «это мне нравится», «НЕТ» – «это я не хочу», «МОЖЕТ БЫТЬ» означает «могла бы попробовать, если в тихой обстановке, если бы сильно возбудилась, если бы рядом был опытный партнер и так далее». Составьте список самостоятельно и только потом делитесь с партнером. Когда будете думать, чем заняться вечером, все варианты из колонок «НЕТ» отметаются, а колонки «ДА» – это и есть развлечения, к которым вы готовы. Если хорошо пойдет, можно попробовать один-два пункта из колонки «МОЖЕТ БЫТЬ». Мы очень советуем вам сделать это упражнение – вы удивитесь, сколько всего узнаете и как легко будет потом общаться.