Текст книги "Говорим откровенно. Как построить и сохранить живые отношения"

Джема Азамбаева
Говорим откровенно. Как построить и сохранить живые отношения

© Текст. Джамал Азамбаева, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Отношения как самая глубокая духовная практика

Я хорошо помню ту ночь, когда впервые осознала: «Рядом с ним я никогда не смогу быть собой».

Это было пять лет назад. Муж, на тот момент еще не бывший, уже спал. А я лежала рядом и никак не могла уснуть, когда меня словно током пронзило этой мыслью.

Если вы когда-нибудь испытывали что-то подобное, вам знакомо это ощущение – тебя буквально парализует. По телу расходится дрожь. Сердце бьется быстрее. Мысли путаются, но одна из них звенит так, что заглушает все остальные: «Это не те отношения, в которых я буду счастлива». Осознать это – страшно. Особенно когда вы вместе уже много лет и у вас есть ребенок.

В ту ночь я так и не смогла заснуть. А на следующий день уже не могла жить, как раньше.

Я ходила кругами и пыталась понять: как я оказалась в этой точке? Почему? Почему мои отношения, которыми я так сильно дорожу, разваливаются на части? Почему наши проблемы не решаются? Почему мы из раза в раз оказываемся в тупике? Почему все начиналось так волшебно, а теперь кажется, будто нас как пару кто-то проклял?

Отношения всегда были для меня большой ценностью. Я, как и многие другие женщины, мечтала стать женой, а потом мамой – родить ребенка, растить его вместе с любимым мужчиной и строить крепкую и счастливую семью. Ведь так мы представляем счастье?

Уже потом, много лет спустя, став экспертом по коммуникации, я нашла в «Гарвардском исследовании счастья» (в рамках которого на протяжении 75 лет изучали, что делает человека счастливым) доказательства тому, что отношения – ключевой компонент счастья. Выводы у исследования такие: по статистике, человек, который находится в счастливых отношениях, по жизни более успешен, более здоров, более устойчив к внешним изменениям, чем тот, у кого таких отношений нет. Сегодня я знаю точно: то, насколько мы счастливы, зависит от качества значимых для нас связей. Но что, если сейчас ваши отношения по каким-то причинам вас не устраивают? Если вы чувствуете себя так же, как я чувствовала себя пять лет назад? Значит ли это, что нужно расставаться, разводиться?

Когда-то я сделала именно так. С моим первым мужем мы развелись. Это было больно, это была большая потеря. Сначала она ощущалась как поражение. Потом – как смерть. Но именно с этой точки началась моя новая жизнь, в которой я – эксперт по коммуникациям в отношениях, к которой приходят сотни пар, тысячи женщин и мужчин. И я пишу эту книгу. Пять лет назад мы не смогли решить ту ситуацию с моим бывшим мужем по-другому – и я благодарна своему опыту за то, что сделал меня мной. Но сегодня я выступаю за то, чтобы создавать, а не разрушать – и изо всех сил сохранять свои союзы[1]1
  Кроме случаев, в которых имеет место любое насилие: физическое или эмоциональное – не важно. Если вам систематически делают больно и пытаются подавить – безоговорочно уходите. Эта книга о другом. Берегите себя. – Здесь и далее – прим. автора.


[Закрыть].

Теперь я знаю: в каждые новые отношения мы приносим себя. Наверняка и вы замечали, как повторяются наши ситуации, разговоры, претензии. Из раза в раз, из отношений в отношения, от партнера к партнеру. И даже когда кажется, что «ну уж в этот раз все точно будет по-другому», чуда почему-то не случается. Мы снова наступаем на одни и те же грабли. И расходимся – по все тем же причинам.

Хотя, если задуматься, причина у нас всегда одна. Мы можем говорить партнеру, что нам хочется проводить больше времени вместе, что нам не нравится, как он проводит свой досуг в барах, что нас раздражает, когда он не убирает за собой со стола чашки… Но на самом деле нам просто не нравится чувствовать, как наши отношения угасают. Нам очень хочется, чтобы они продолжали быть такими же легкими, как в самом начале.

Нам не хочется, чтобы угасла страсть. Нам не хочется, чтобы пропала близость. Нам не хочется стать соседями по квартире, которые только и делают, что обсуждают быт и задачи в духе «надо полку на кухне повесить». Но и не хочется одного лишь «животного секса» – когда от оргазмов шатаются стены, а поговорить по душам почему-то не получается.

Мы все хотим отношений, в которых:

• мы чувствуем себя принятыми, понятыми и любимыми;

• мы испытываем самые разные эмоции и делаем это от всей души, не боясь, что партнер нас за них осудит;

• мы открыто говорим о своих желаниях и потребностях;

• мы чувствуем себя в безопасности;

• нам не приходится притворяться кем-то другим, а можно просто быть собой;

• у нас есть классный, разнообразный и приносящий обеим сторонам удовольствие секс;

• у нас с партнером есть общие интересы;

• мы радуемся за успехи друг друга и готовы оказать поддержку в сложных ситуациях;

• мы заинтересованы в росте друг друга и искренне восхищаемся друг другом;

• мы чувствуем, что живем и желаем жизни другому.

Это и есть живые отношения, которым посвящена моя книга. Отношения, к которым на самом деле стремится каждый из нас.

Отношения становятся живыми не оттого, что мы встречаем какого-то «правильного» человека. Не оттого, что «сошлись звезды» или «так легла карта». Когда-то нам внушили идею о том, что нужно найти «своего человека» – и заветное счастье любви наконец-то окажется в наших руках. Но это заблуждение, которое погубило огромное количество союзов. Мало найти «своего человека», с которым совпадали бы базовые взгляды и ценности. Отношения становятся живыми, когда их строят живые люди и когда они готовы к тому, что отношения, как любой живой организм, будут меняться. Ждать от отношений, что они будут как в начале, – это желать им быть чем-то искусственным и машинным.

И одно из самых болезненных осознаний после развода, к которому я пришла: мои отношения зависят прежде всего… от меня самой. И если в отношениях сейчас «что-то не так» – это не повод разрывать их, ставить точку и рушить все до основания. Это лишь повод глубже исследовать: почему так происходит? Что происходит в моих внутренних отношениях с собой? Потому что открою секрет: никаких внешних отношений не существует, они всегда лишь отражение нашего внутреннего театра – гармонии или дисгармонии в нем.

После развода я вообще много размышляла о гармонии и счастье. Почему я его утратила? Когда я вообще была абсолютно счастливой? Был ли такой момент в моей жизни? Я вспомнила его практически сразу. Мне четырнадцать лет, и я в походе, который перевернул мою жизнь. Шагаю по камням в горной речке – раз-два, раз-два, – то и дело оглядываясь на красоту вокруг. На плечах рюкзак, на голове любимая кепка, а впереди – дорога к лагерю, где будут по-настоящему интересные лекции (не как в школе), много движения и проникновенные разговоры у костра. Общение с ребятами из лагеря совсем не похоже на общение с одноклассниками. Здесь нет конкуренции, зато есть открытость и поддержка. Здесь никто не бросается обидными словами, зато каждый говорит друг другу комплименты. Здесь нет осуждения – и можно распахнуться и не бояться, что будет больно. Здесь хочется жить.

Тот поход организовал Борис Алхимов, который потом, спустя двадцать лет, уже после развода, снова вернется в мою жизнь и станет для меня главным учителем. А тогда он показал мне, что значит чувствовать жизнь каждой клеточкой своего тела. Получается, я уже была когда-то абсолютно счастливой. Уже когда-то была абсолютно живой. Значит, я могу вернуться в это состояние? Но как? И возможно ли поддерживать такое состояние в отношениях?

Забегая вперед, скажу: да, это возможно. Я верю в то, что отношения – это самая глубокая духовная практика из всех нам доступных. Ничто так не раскрывает нас, как отношения. Ничто не дает нам такого импульса для роста. И я написала эту книгу, чтобы вы могли прийти к таким отношениям, начав с себя.

Порой мне кажется, что я собрала все ошибки в своих отношениях, чтобы передавать эти знания дальше. В моей жизни было все: и физическое насилие, и зависимости партнера, и любовные треугольники. Я забивала на себя и свою природу, давала мужчине деньги, сливалась с ним и его интересами, была в созависимых отношениях… Совершенно не умела откровенно разговаривать о том, что болит, и вместе с тем сама была источником абьюза. А сегодня я – та женщина, которая, набив все эти шишки, сумела построить живые отношения, получить предложение руки и сердца от мужчины, которого люблю, и стать проводником для тех, кто тоже хочет чувствовать настоящую близость.

Для этого мне пришлось пройти большой путь: стать сертифицированным тренером PCM (Process Communication Model), экспертом по ненасильственному общению и IMAGO-терапии. На данный момент мои онлайн-курсы прошли более 10 000 человек, а наше ретрит-сообщество стало самым большим в СНГ: мы с командой провели более 50 ретритов, которые посетили более 1000 женщин и с помощью которых сотни пар укрепили свои отношения и даже отменяли свои разводы. Есть даже дети, которые родились, потому что родители смогли сохранить отношения после того, как прожили опыт новых, живых отношений.

Через полтора года после развода я встретила своего бывшего – Женю, с которым мы расстались 12 лет назад. Расстались, потому что были незрелыми, не смогли увидеть главное в отношениях, не могли разговаривать, не сумели сказать то самое: «Я тебя люблю». Тогда мы разошлись, обручились с другими людьми, родили детей – прошли каждый свой путь по-отдельности. И встретились снова, чтобы начать все если не сначала, то определенно с новой точки, в новых условиях и с новым взглядом на свой союз. Недавно Женя сделал мне предложение, и я бесконечно счастлива быть рядом с ним, бесконечно счастлива вместе быть живыми и любить друг друга. Но все это стало возможно только благодаря огромной работе над собой со стороны каждого из нас.

Я хочу, чтобы и вы понимали это: живые отношения – это не рай. Это тяжелая работа. И выбор для смелых. Быть живым – это не только про эйфорию подлинной близости. Быть живым – значит чувствовать весь спектр жизни. Не только радость, восторг и воодушевление, но и боль, злость и печаль. Чтобы дойти до счастья совместности, придется сталкиваться с непониманием, конфликтами и сложными разговорами. Это непросто. Это очень, очень непросто. И только вам решать, стоит ли оно того. Для меня – однозначно стоит. Потому что Любовь для меня – единственное, что имеет смысл, и я готова стать для вас проводником.

Эта книга для вас, если вы хотите:

• ощущать настоящую близость с партнером;

• исцелять то, что вас больше всего тревожит в отношениях;

• говорить так, чтобы партнер вас слышал и хотел решать проблемы вместе с вами;

• пробуждать друг в друге лучшие качества, а не худшие;

• заниматься любовью, а не механическим сексом, и получать удовольствие;

• вдохновляться своими отношениями и расти в них, а не раниться и разрушаться;

• чувствовать, что рядом с другим вы живете, а не просто существуете.

В этой книге я расскажу про 7 основ, на которых строятся живые отношения, – каждой из них посвящена отдельная глава. Укрепляя эти основы в себе, вы будете трансформировать свои отношения в сторону живого – открывать свое сердце, укреплять свои опоры, узнавать партнера и настраивать с ним бережную связь. И однажды настанет такой момент, когда вы больше не сможете жить по-другому. Ваши отношения выйдут на качественно новый уровень, на котором быть вместе – не необходимость, а ежедневный обоюдный выбор. Выбор, который делает вас счастливыми. Выбор, который делает вас живыми.

Меня часто спрашивают: а что делать, если я пойду в живое состояние, а мой партнер нет? Будет ли это иметь смысл? Станут ли наши отношения живыми, если «работать» над этим буду только я? Я верю, что да. Я верю, что живое заразительно: если один инициирует, то другой автоматически подключается к этому состоянию. Если вы не требуете, если вы не ждете, что партнер будет развиваться на вашей скорости, если у вас есть глубокое уважение к его инаковости и вы видите в этом красоту, желаете ему жизни, то рано или поздно он откликнется. Именно поэтому на протяжении всей книги я не буду говорить о том, что «должен» делать ваш партнер. Мы будем говорить исключительно о вас. Потому что я верю, что только так возможны перемены – нужно начинать с себя.

Пусть эта книга станет вашей личной точкой отсчета. Пусть подарит вам знания, которые приведут к долгожданным изменениям в любви. Если вы уже состоите в отношениях – книга подсветит суть. Если пока находитесь в поиске – укажет, в каком направлении двигаться. Я бы очень хотела, чтобы в мире было больше пар, которые излучают саму жизнь. И как автор, я буду счастлива, если моя книга поможет вам однажды оказаться в живых отношениях.

Давайте же начинать!

Что такое живые отношения

Живые отношения начинаются с живых людей. Вы спросите: а что такое вообще «живой» человек? Вроде бы мы все живые – ходим, дышим, пьем, едим. Но если вы когда-нибудь встречались с по-настоящему живым человеком, то вы ни с чем не спутаете это состояние: «Да из него энергия бьет ключом!»

Живое – это энергичное, активное, но не суетливое. Яркое, манкое, непосредственное. Тонкое, чувствующее и чувствительное. Созидающее. Органичное. Живое развивается, меняется, постоянно эволюционирует. Живое излучает любовь – оттого к нему так хочется подвинуться поближе и как можно дольше созерцать.

Еще один закономерный вопрос: а что тогда противостоит живому? Если ты не живой, то какой? Мне очень близка концепция моего учителя Бориса Алхимова, который разделяет живое и машинное.

Живое состояние – это состояние, в котором источником энергии и всех наших действий являемся мы сами. Мы генерируем энергию, а не потребляем ее. И тогда отношения мы строим из точки созидания, где каждый уважает отдельность и инаковость другого, где каждый сам по себе творец своей жизни, но вместе мы – нечто большее.

Машинное же состояние – это состояние, в котором человек выживает только за счет потребления чужой энергии. Ему постоянно нужно внешнее питание, по аналогии с машиной. Ведь как работает машина? Залили бензин – она поехала. Не залили – будет стоять на месте. Отношения из машинного состояния будут строиться по принципу «давать – брать». Именно в таких отношениях мы смотрим на своего партнера как на функцию: «муж должен приносить домой зарплату», а «жена должна готовить обед из трех блюд и делать уроки с детьми». В машинном состоянии мы не можем разглядеть сердце и душу другого, а значит, не можем обрести настоящую близость.

Живые отношения – это отношения, в которых партнеры видят друг друга настоящими, а не через проекции психической реальности. Это отношения, где никто из партнеров не имитирует, не играет роль, а может быть собой и выбирает соединяться с другим из состояния свободного выбора.

Как мы оказываемся в машинном состоянии? Казалось бы, живем в мире людей. Машинное как раз и придумывают люди, чтобы жизнь была предсказуемой и, как следствие, удобной. Машинное – это все что касается правил, законов, стереотипов, установок, функций. Мы рождаемся живыми и чистыми, но постепенно общество нагружает нас машинным: мы учимся, как можно себя вести, а как нельзя, что принято, а что запрещено. Машинное – это не плохо: оно позволяет регулировать процессы так, как нужно социуму, это наша история, наша личность и наше эго. Безусловно, в нас есть и одно, и другое, и я не против машинного. Но я за то, чтобы увеличивать критическую массу живого в нас.

Пока мы находимся в машинном, мы не можем выйти на тот уровень отношений, к которому нас так сильно тянет. Ведь живое и машинное развиваются по совершенно разным законам, пользуются разными инструментами и потому получают разные результаты.

Например, живое самодостаточно – у него есть внутренний авторитет, и по большому счету живому без разницы, как его кто-то оценивает. Крепкому дереву все равно, что про него говорят прохожие, – оно просто растет и тянется к небу, чувствует свою правду и следует ей. Машинное же зависимо и опирается на инструкции извне: а как правильно? Как должно быть? Каким должен быть мужчина, а какой – женщина? Как построить идеальные отношения? Машинному изначально недоступно знание о том, что идеального не бывает, а красота – в самобытности.

Живое постоянно меняется, оно пластично и гибко. Машинное – стабильно до окаменения. В живых отношениях люди договариваются, сотрудничают, сверяются друг с другом, допускают, что есть две правды – и каждая из них достойна принятия.

Представьте двух людей в плоском мире, которые смотрят на конус: один видит круг, другой – треугольник. А на самом деле это конус! Так вот машинные отношения – плоские, линейные. Либо круг, либо треугольник. Либо крестик, либо нолик. Либо я права, либо ты. Но правда в том, что правы могут быть оба, – только увидеть это можно, лишь выйдя в трехмерное, живое состояние.

Живые отношения постоянно эволюционируют. В машинных же отношениях, где у каждого из партнеров есть своя жесткая система мировоззрения, возможна только революция: когда ты или победил, или проиграл. «Либо ты примешь мои условия, либо мы расстаемся». Какие-то союзы с треском ломаются об эту окаменелость, а в каких-то одному из партнеров удается подавить другого настолько, что ни о каком живом состоянии говорить не приходится.

Живое действует бескорыстно. Для живого сам процесс и собственное преображение через решение задач – это награда. Живые отношения создаются ради самого союза – потому что так хочется двум живым людям, на это откликается их душа. Машинное действует для имиджа: в машинные отношения люди вступают ради ресурсов, которые может дать партнер. Это те самые «отношения для галочки» из мотивации «у всех нормальных людей есть отношения, значит, и у меня должны быть».

Машинное хочет отношений, потому что «это круто», «это статусно» и «так надо» и партнер является продолжением его статуса. И если у вас много претензий по поводу того, какие носки и рубашки носит ваш партнер, потому что он «портит» своим образом вашу общую картинку, – возможно, это повод задуматься. Конечно же, я сама, будучи человеком, любящим красивые, качественные и дорогие наряды, выбрала мужчину, которому абсолютно все равно на все бренды мира. И в этом красота живых отношений – дать человеку возможность быть свободным в своих выборах.

Живое искренно во всем, что делает, и умеет быть здесь и сейчас: если любит, то тотально, если проводит с кем-то время – то тотально, если читает книгу – то так, будто ничего на свете, кроме этого действия, не существует. Это и есть величайшее умение живых людей. Машинное только и делает, что имитирует, создает иллюзию, что оно живое. Знаете, как можно делать вид, что читаешь книгу, а на самом деле то и дело подглядывать в телефон? В живых отношениях люди на полную проживают каждый момент и каждое чувство – как радость, так и боль. Глубоко сопереживают друг другу. В машинных отношениях радость – напускная, а боль – ее словно просто не существует. Да, машинное настолько искусно научилось имитировать, что иногда невозможно распознать его притворство. Но есть одно живое качество, которое невозможно подделать, – это нежность. Нежность можно проявлять только из живого состояния. Если машинное бесконечно ищет любовь извне, то живое – это и есть любовь.

Таблица ниже помогает наглядно увидеть, насколько отличается живое от машинного.

Скорее всего, вы хотя бы раз в своей жизни наблюдали машинные отношения или сами находились в таких отношениях. И если вы здесь, если вы читаете эту книгу, думаю, это совсем не то, к чему вы стремитесь для себя. Хотя бы потому, что все мы точно знаем, что бывает по-другому. Все мы хотя бы раз оказывались в живом состоянии рядом с другим человеком.

Дело в том, что когда мужчина и женщина соединяются, то первые три месяца они естественным образом находятся в живых состояниях: в них соединяются женская и мужская энергетика, и на этом этапе происходят настоящие чудеса близости, которые и влюбляют нас друг в друга – как в живых, настоящих. Это тизер, обещание рая, который возможен, если пара дойдет до стадии живых отношений. Можно сказать, жизнь дает нам авансом понять, как это – быть в живых отношениях и что это дает. Но многие это состояние не ценят, а потребляют, используют, как ресурс, – берут от отношений все: эмоции, подарки, деньги, совместные впечатления. А когда ресурс заканчивается и начинается «настоящая» жизнь, оказывается, что нужно не только брать. Тогда-то люди окаменевают, начинают жить механически или расходятся – и продолжают снова и снова менять партнеров в поисках самых разных ресурсов. Хотя живые отношения, к которым удается прикоснуться на этапе влюбленности, совершенно точно можно сохранять и даже развивать. Это может не только продолжаться, но и усиливаться. И живое состояние в любое время можно возобновить, если захотеть.

Как я уже говорила, быть живым – это выбор для смелых. Жить в машинном гораздо проще – ведь для того, чтобы поддерживать машинное, люди выстроили огромную систему. Мир устроен так, чтобы убаюкивать наше эго и подавлять живое в нас – сериалы, иллюзия бесконечного выбора в приложениях для знакомств, культ достигаторства в противопоставление семье. Живое регулирует себя самостоятельно, и это про большую личную ответственность. Но если вы все-таки хотите сделать выбор в пользу живых отношений, то вот с чем придется работать – это 8 основ живых отношений, которые я вывела за годы своей работы с самыми разными парами:

1. ЗРЕЛОСТЬ. Чтобы отношения были живыми, партнеры в них должны быть автономными – уметь поддерживать свою жизнь вне зависимости от обстоятельств. Насколько зрелы вы – настолько зрелы ваши отношения. И мы с вами поговорим о том, что же такое зрелость и как ее достичь.

2. ЦЕНТРИРОВАННОСТЬ. В живых отношениях люди не смотрят по сторонам, не оглядываются на других: «А что они скажут, что подумают?» Только из своего центра мы можем влиять на внешний мир, на свои отношения. А если выпадаем из него, то начинаем зависеть от чужих установок – переходим в машинное состояние, и наши отношения тоже. Как не зависеть от своего партнера? Как не сливаться с ним? В главе про центрированность я расскажу, почему фокус на себе – лучшее, что можно сделать для своих отношений.

3. ОСОЗНАННОСТЬ. Живое всегда четко понимает, чего хочет, умеет к себе прислушиваться. Так и в живых отношениях: партнеры понимают, что хочет каждый из них, и находятся в отношениях не «для галочки» – а потому что осознанно выбирают в них быть. Для чего вам на самом деле нужны отношения? Какие свои потребности вы в них закрываете и как быть, если какие-то из них закрыть все никак не удается? Что делать, если партнер не дает того, чего очень хочется? Глава про осознанность посвящена именно этим вопросам.

4. СЕКСУАЛЬНОСТЬ. Секс – огромная часть отношений. Есть мнение, что без секса отношений в принципе нет, и я с этим согласна, хотя кому-то может казаться, что «живые отношения» – это исключительно про «духовную» близость. Но секс и сексуальность – это буквально суть живого состояния. В главе про сексуальность я расскажу, почему это так, а также объясню, что делать, если из ваших отношений пропал секс, вам больше не хочется своего партнера или вас больше не хочет он.

5. ЦЕЛОСТНОСТЬ. Целостность – это про принятие самых разных дуальностей. Природа, живой мир не делится категорично на «черное» и «белое» – в природе все сосуществует: день и ночь, свет и тьма, приливы и отливы. Это мы, люди, пытаемся разнести все по разным категориям – нам так проще ориентироваться и делать выбор. Глава про целостность посвящена тому, как объединять в себе «противоположное»: мужское и женское, светлые и теневые качества. Ведь пока мы что-то вытесняем, мы не можем до конца быть собой – а значит, и живые отношения оказываются невозможны.

6. ИНТЕРЕС. Живое очень созидательно и всегда стремится налаживать контакт с себе подобными. Все системы в природе устроены очень грамотно – и ни один биологический вид не разрушает сам себя, наоборот, хочет продолжаться. В нашей же культуре, особенно в последнее время, активно продвигается идея эгоцентризма – настолько, что люди выключают в себе интерес к другому: «Зачем мне вообще кто-то нужен, если мне и так хорошо?» Но живые отношения не построить без искреннего интереса к своему партнеру – об этом и написана глава.