Текст книги "Говорим откровенно. Как построить и сохранить живые отношения"

Основа 1. Зрелость

Пары, в которых оба «должны»

Большинство проблем в отношениях случаются из-за того, что в них вступают незрелые люди. Это те, что приходят на терапию (если вообще приходят) с запросом:

– Помогите – с ним (или с ней) что-то не так.

Такие люди искренне считают, что проблема не в них. Они убеждены, что это отношения нужно чинить, что это партнер – «не такой», «неправильный», «не хочет меняться». А с ними все в порядке.

Незрелые люди изначально входят в отношения со своими ожиданиями относительно другого: каким он должен быть, как должен себя вести, а как ни в коем случае не должен. Замечаете? Должен, должен, должен. Я понимаю, что имею дело с незрелостью, когда слышу:

– Мужчина должен меня обеспечивать.

– Любая нормальная женщина должна готовить для своего мужчины, так почему моя этого не делает?

– Он безответственный! Как заставить его работать?! Он должен развиваться!

– Она совсем не дает мне поддержки, а ведь жена вообще-то должна вдохновлять мужа…

Я и сама была в этой точке. Не думайте, что незрелость – это какое-то проклятье или нечто недостойное. Это всего лишь этап, который способен пройти каждый из нас, если он того захочет. Как захотела я – после того, как закончился мой первый брак, и я крепко задумалась о том, что со мной не так. Ведь если к 30 годам ни одни мои отношения не увенчались успехом – значит, я что-то делаю не так? Как выяснилось спустя сотни часов терапии, десятки прочитанных книг по психологии и пройденных тренингов по коммуникации – в своем первом браке я была абсолютно незрелым человеком.

В отношениях я, как и все нормальные люди, хотела быть счастливой. Хотела любить и быть любимой, хотела семью, «жить долго и счастливо». Но была ли я готова к этому? Я не умела открыто говорить о своих желаниях. Не умела принимать неидеальность другого. Не умела выражать свои чувства и эмоции экологично. И страшно бесилась, когда мой муж не делал то, что нужно было мне. Я обрушивала на него свои претензии, обиды и недовольства с одной целью: чтобы он наконец-то меня услышал и дал мне то, что я так отчаянно просила и даже требовала. Только после развода, пройдя большой путь к живым отношениям (я продолжаю идти по нему до сих пор), я поняла: то, чего мне по-настоящему не хватало – это зрелости.

Люблю говорить, что отношения сами по себе – это лучший тренинг личностного роста. Поэтому я начинаю эту книгу с темы зрелости – как основы № 1 для любых живых отношений.

Зрелость, в моем понимании, – это прежде всего эмоциональная зрелость, способность брать ответственность за свои чувства и состояния на себя, не видеть причиной своих эмоций других людей. Затем это реализация в материальном мире (когда у вас есть свое дело и вы получаете за него достойный обмен: деньги, отдачу, ощущение сопричастности – тут выбор каждого, какой монетой вам этот обмен принять важнее), договороспособность (умение держать слово, данное себе и другим) и навык строить горизонтальные отношения: не только с подчиненными, клиентами и детьми, но и с равными людьми – друзьями, бизнес-партнерами, мужьями/женами.

Зрелый человек умеет обеспечивать свою жизнь, твердо стоит на ногах, договаривается и умеет быть равным с другими взрослыми. Обычно нам понятно, почему нельзя назвать зрелым человеком того, кто не может материально себя обеспечить.

А вот что касается умения строить горизонтальные отношения – тут все не так очевидно. Горизонтальными называют отношения, которые выстраиваются между людьми «на равных», с принятием инаковости и уважением к желаниям другого, с умением договариваться, находить решения, устраивающие всех.

Я убеждена, что все наши отношения с другими – это отражение наших внутренних отношений с самими собой. Как вы помните, на мой взгляд, не существует никаких других отношений, кроме наших отношений с самими собой. А потому наша собственная зрелость так сильно влияет на зрелость отношений, которые мы строим.

Вы могли слышать про концепцию психотерапевта Эрика Берна, в которой он представляет человеческую психику как систему, состоящую из трех эго-состояний: Ребенок, Родитель и Взрослый. Не буду сильно вдаваться в подробности этой теории, скажу лишь, что она предполагает совмещение в психике человека трех разных частей, каждая из которых по-своему влияет на его поведение и принятие решений. Ребенок – это наши эмоции и побуждения, это игра и хаос. Родитель – это установки и поведение, которые мы переняли от тех, кто нас воспитывал: они могут звучать внутри нас как заботливым голосом, так и осуждающим, критикующим. А Взрослый – это наше объективное восприятие реальности, это наша логика и анализ, наша зрелость.

То, как происходит взаимодействие между этими тремя частями, определяет поведение человека и его отношения с другими людьми. И единственный вариант для зрелых отношений – это отношения на уровне «Взрослый – Взрослый»: то есть такие отношения, в которых мы в большей степени соприкасаемся с партнером своими Взрослыми частями. Это не значит, что в отношениях нет места игре, свойственной Детям, и не значит, что мы не можем иногда бывать друг для друга заботящимися Родителями. Но если вы хотите строить зрелые отношения, то их основа должна быть выстроена на ваших Взрослых частях.

Отношения «Взрослый – Взрослый» – это отношения, в которых:

• каждый является автономной реализованной личностью;

• каждый способен выжить в этом мире и обеспечить себя и свое потомство;

• каждый ответственен за свои чувства и эмоции и не обвиняет в них другого: «Это из-за тебя я грущу!» Эмоционально зрелый человек знает, что в корне любой «позитивной» эмоции – закрытые потребности, а в корне любой «негативной» – незакрытые. Но ответственны за них только мы.

Последний пункт, по моему опыту, оказывается самым сложным. Но именно он и отражает вершину зрелости. Когда ты искренне отказываешься от идеи, что кто-то сможет залатать все твои пробоины, закрыть все твои потребности. Когда ты полностью берешь на себя ответственность за свою жизнь. Когда усмиряешь свое эго – и идешь в свою целостность.

Разумеется, никто из нас не рождается зрелым – это всегда путь. И я предлагаю вам увидеть, с чего этот путь начинается, как мы застреваем в детско-родительских паттернах и что с этим можно делать, чтобы выйти на тропу построения живых отношений.

Как мы оказываемся в незрелых отношениях

Начну с самого начала. Как вообще формируется наша модель взаимодействия с людьми? Откуда мы узнаем, как нужно строить отношения? Конечно же, мы считываем это с отношений наших значимых взрослых.

Когда мы приходим в этот мир, то первое время полностью зависим от родителей или тех, кто выполняет их функции, от наших значимых взрослых. Так нам с самого начала приходится считаться с тем, что есть Другой, и учиться с ним взаимодействовать, потому что от него напрямую зависит наша жизнь. В отличие от животных, мы, люди, рождаемся абсолютно беспомощными, поэтому в нас изначально заложена программа понравиться как минимум двум людям: маме и папе. Чтобы выжить, мы должны подстраиваться под людей, которые о нас заботятся.

Отношения с Другим и становятся основой всех наших дальнейших отношений во взрослом возрасте. А именно тот тип привязанности, который сформировался в нас вследствие поведения наших родителей. Привязанность развивается как механизм, который оберегает нас от смерти, ведь без значимого взрослого мы просто не выживем, в отличие от зверят, которые способны выжить уже на второй-третий день жизни.

Согласно исследованиям психиатра Джона Боулби, основоположника теории привязанности, уже в два года можно понять, какой у ребенка тип привязанности: надежный, тревожный, избегающий или дезорганизованный:

• Надежный. Когда значимый взрослый уходит, ребенок переживает, но в целом чувствует себя в порядке. Это говорит о том, что родитель поддерживал своего ребенка, откликался на его потребности, успокаивал и помогал разобраться с чувствами и эмоциями. Во взрослом возрасте такой человек чувствует себя любимым и достойным любви, понимает свои и чужие чувства, способен говорить о них, когда возникают проблемы. При этом он не боится быть отвергнутым и спокойно может принимать критику.

• Тревожный. Если мама ушла, даже ненадолго, то ребенок испытывает сильный стресс: в нем включается страх смерти. Такой тип привязанности развивается, если мама была непоследовательной в своей заботе: то приближалась, то отталкивала. Дети с тревожным типом привязанности не понимают, чего ожидать от таких родителей, и чувствуют нестабильность в отношениях с ними. Во взрослом возрасте человек с тревожным типом привязанности чувствует то же самое – поэтому он цепляется за другого, ревнует и старается удерживать партнера всеми возможными способами.

• Избегающий. Ребенок не реагирует, когда мама приходит и уходит. Посматривает, конечно, но в целом его реакция: мне все равно. Это означает, что для него проживание близости было настолько болезненным, что психика решает: близость – это опасно! «Поэтому давай будем делать вид, что это неважно». И если тревожный понимает, что ему в целом важны близкие отношения, то избегающий может даже не осознавать этого – настолько ловко его психика учится обходить близость стороной.

• Дезорганизованный. Сочетает в себе проявления тревожного и избегающего типов: когда мамы нет рядом, ребенок очень в ней нуждается, но когда она приходит, то он тут же ее отталкивает. Такие дети в детстве боялись родителей, потому что те представляли для них не источник опоры и безопасности, а скорее угрозу.

Так наша беспомощность (когда, с одной стороны, я зависим, а с другой – я формирую поведение других людей) и определяет наши стратегии в отношениях. Мы договариваемся со своей беспомощностью и превращаем ее в свое мировоззрение.

Например, я решаю, что близость – никому не нужные розовые сопли и что я из принципа в нее не пойду (избегающий тип привязанности). Или, наоборот: я наделяю другого человека наивысшей ценностью для себя и делаю все, чтобы удержаться рядом с ним (тревожный тип привязанности). Надежный тип привязанности – редкое явление, как и идеальные родители.

Сейчас я предлагаю вам остановиться и проанализировать. Какие сигналы вы считывали в общении со своими значимыми взрослыми в детстве? Была ли эта связь надежной, защищающей? Или непредсказуемой и болезненной? Когда вы плакали, приходили ли к вам, чтобы успокоить? Кормили ли, когда это было нужно? Давали достаточно тепла? Или оставляли ваши крики о помощи без ответа?

Это очень важный момент, который я раскрою чуть позже, но уже сейчас хочу, чтобы вы обратили на него внимание. Единственный способ ребенка заявлять о своих потребностях – это крик.

Итак, на основе тех посланий, которые нам давали значимые взрослые в детстве, формируется наша психическая реальность – то, как наша психика представляет себе мир и взаимодействие с ним. Нужно ли объяснять, что эта реальность имеет мало общего с реальностью объективной?

Вспомните фильм «Ирония судьбы»: главные герои явно находились в своей психической реальности и все факты складывали так, как хотели видеть они. Одна моя клиентка, например, была уверена, что пары, в которых партнеры одного роста, обречены на провал, и из-за этого не сближалась с мужчиной – у них был одинаковый рост. И только когда она по-настоящему открыла свое сердце, она осознала, что ее пережившие развод мама и папа одного роста, но она никогда не замечала этой детали.

Реальность ребенка во многом построена на идее о том, что «я – причина всего». Как мыслит ребенок? Я появился на свет, открыл глаза: о – мама и папа. Я создал маму и папу! О – мир. Я создал этот мир! Ребенку кажется, что он создал все, что происходит, он ощущает свое всемогущество, которое одновременно и будоражит его, и пугает. И если родители не развивают в ребенке критическое мышление, то есть риск впасть в одну из крайностей: он вырастает либо эмоциональным рабом, либо гиперконтролирующим взрослым.

В случае эмоционального рабства человек считает, что несет ответственность за эмоции других людей, а они, в свою очередь, несут ответственность за его. Таким людям в детстве говорили: «Ай-яй-яй, ты сломал игрушку, теперь маме грустно!» И, вырастая, он повторяет этот паттерн в отношениях: «Это ты меня расстроил», «Из-за тебя я злюсь», «Неужели ты не понимаешь, что это из-за тебя мне так плохо?». У таких людей всегда виноваты обстоятельства и другие люди: «Постоянно встречаю не тех», «Да со мной постоянно происходит что-то странное», «Опять со мной поступили нечестно». В таком случае из всех трех эго-состояний по Берну (Ребенок, Родитель, Взрослый) в человеке сильнее проявлен Ребенок.

Другая крайность – гиперконтроль. И здесь уже всех остальных заглушает внутренний Родитель. На первый взгляд может показаться, что человек, который пытается все контролировать, – очень взрослый и ответственный. Но на самом деле это не про зрелость. Это про недоверие миру. Часто в отношениях такие люди стремятся занять роль некоего «наставника»: они как бы «учат» другого жизни, но, по сути, просто не готовы принять, что кто-то наравне с ними будет творить жизнь: «Мало ли что натворит!»

Так в незрелых отношениях люди взаимодействуют через призму своей психической реальности. Они смотрят друг на друга глазами тех детей, которые усвоили от родителей определенные правила игры и чаще всего чего-то не получили. Ведь большинству из нас в детстве чего-то не хватило. Чего-то, чего нам так сильно хотелось. И мы до сих пор надеемся дополучить это – только теперь уже от партнеров.

Как у нас обычно происходит? Мы влюбляемся, объединяемся в пару, и единственное, о чем думаем: «Наконец-то я встретил(а) человека, который подарит мне счастье». Мы включаем романтику на полную, нам постоянно хочется касаться друг друга, мы воркуем и щебечем, называя друг друга уменьшительно-ласкательными словами… Что-то это напоминает, да? Это подражание связи матери и ребенка – так мы подпитываем иллюзию, что станем друг для друга суррогатными родителями: долюбим, доласкаем, додадим то, что не дали в детстве. Это происходит очень глубоко на бессознательном уровне. И это самая главная иллюзия отношений. На моем опыте, все проблемы в парах начинаются в той точке, когда однажды эта иллюзия с грохотом рушится и оказывается, что партнер тоже тебя не спасет. И что наша задача на пути к обретению зрелости – это прощание с детством и исцеление своих детских травм.

Еще один серьезный аргумент в пользу того, чтобы идти в зрелость, – это тема финансов: одна из самых главных причин разводов и болезненная тема для миллионов семей. Как выглядит здоровая финансовая ситуация в современной семье с живыми отношениями? Кто обеспечивает семью? Стоит ли работать вместе?

Финансы, как и секс, – лакмусовая бумажка того, что происходит в паре, отражение уровня зрелости и гармоничного взаимодействия двух людей. Если партнеры пока незрелые, притянулись по травме и отыгрывают друг на друге холодных или критикующих мам и пап – деньги будут зарабатываться тяжело. Если в паре один партнер – зарабатывающий и диктующий правила, а второй – гармонизирующий и обволакивающий, будет работать принцип товарно-денежных отношений: один партнер дает безопасность, финансы, статус, а второй – веру, восхищение, поддержку, красоту и ресурс. Есть огромная прослойка тренеров и тренингов, обслуживающих этот уровень зрелости в отношениях: «Как развести мужчину на подарки», «Как заставить миллионера жениться» – и так далее. Это не плохо и не хорошо, это лишь еще один этап зрелости, который важно прожить. Если вы обнаружили себя на этом этапе и ощущаете, что готовы идти дальше, то я приглашаю вас в этот путь.

Живые отношения – это отношения, в которых каждый – творец, самостоятельная автономная единица. Это отношения, где есть близость, а не созависимость, где возможно сотворчество и общая миссия: это могут быть как дети, так совместные проекты и даже построение династийных бизнесов. Но все это возможно только при условии, что оба партнера – зрелые люди. Ведь совместные проекты, как и совместные дети, будут только сильнее раскрывать то, что между вами: как дисгармонию и неисцеленность, так и гармонию и любовь.

Путь к зрелости

Первое, что стоит сделать, – это понять, на какой стадии развития отношений вы находитесь.

Детство. Эта стадия включает в себя все то, что я описывала выше. Люди, находящиеся на ней, идут в отношения из страха одиночества. Их мотивация – выжить. Поэтому они находятся в системе отношений, чтобы потреблять, и мало что могут дать взамен. Как правило, в таких отношениях кто-то один всегда более властный, иерархически настроенный. Если есть Ребенок, должен быть и Родитель, и наоборот. Бывает и так, что в паре оба партнера – Дети, то есть они равны, но требуют друг от друга родительской позиции. В таком случае каждый из них делегирует большую часть ответственности за свою жизнь другому, и выглядит это примерно так:

– А ты мог догадаться, что меня нужно встретить с тренировки?!

– А ты могла подумать о том, что я, вообще-то, устал после работы и хочу отдохнуть?!

Конечно же, это совсем не тот вариант, как выглядят здоровые живые отношения.

Юношество, или Бунт, конкурентная стадия. Здесь мотивация – выгода. А задача – получить ресурс. Люди на стадии бунта – это те, кто уже озаботился своей жизнью, начал узнавать себя и пришел к выводу: «Так, я подстраивался под маму и папу, подстраивался под партнера, я отказывал себе в каких-то увлечениях, я вообще не проявлялся и не развивался… Теперь настало мое время! Я теперь делаю, как я хочу! Вот теперь я буду жить для себя».

Именно на этом этапе часто происходят разводы. На этом этапе развелась и я. Я пришла к психотерапевту со словами: «Хочу развестись, помогите мне». Часто эта стадия выпадает на кризис среднего возраста, поэтому люди на стадии бунта уже имеют весомый жизненный опыт и не готовы, что называется, «растрачиваться». Перед тем как вступить в отношения, они размышляют: а чем мне это выгодно? Что я получу? Выгодой может быть все что угодно: деньги, жилье, связи, эмоции, статус. «Мне нужен мужчина, чтобы сексуально меня удовлетворял, финансово обеспечивал, и вообще это круто – когда у тебя есть мужик».

На этом этапе обнаруживается очень много энергии, которая так долго копилась внутри и вот наконец получила выход. На этом этапе случаются большие карьерные рывки, а человек испытывает много кайфа от жизни. Но есть проблема: на этой энергии невозможно построить отношения. Точнее, можно, но они будут основаны только на принципах товарно-денежных отношений: ты мне – безопасность, а я тебе – молодость и красоту. И есть огромная часть тренеров, обслуживающих такой уровень отношений. Проблема лишь в том, что ресурс молодости и красоты, который мы предлагаем партнеру, имеет срок годности – а значит, будет много тревоги за то, что партнер со временем может выбрать для обмена другого, более ресурсного. На этом этапе мы уже понимаем, как жить для себя, но еще не понимаем, как жить вместе с другим, как строить живые отношения. И вот здесь появляется шанс на зрелые отношения: если мы осознаем, что смотреть на другого человека как на функцию, как на источник ресурса – это не про любовь.

Зрелость. Мотивация зрелых отношений – это вдохновение. Задача – сформировать новое. Объединившись, помочь друг другу вырасти. И в этом взаимодействии – вызов и творческое напряжение, в которых рождается истина.

Чтобы дойти до третьей стадии, придется проделать немаленький путь. Но, раз вы здесь, я предполагаю, что вы знаете или чувствуете: это стоит всех потраченных усилий.

Итак, чтобы дойти до зрелости в отношениях, нужно:

1. Отгоревать то, что вы недополучили в детстве. Оставить все свои: «Ну почему ты не можешь…» И принять, что вы не получите этого ни от одного человека на свете. Нет в мире человека, который пришел в него с табличкой: «Я родился, чтобы подарить счастье (вставьте свое имя)».

ПРАКТИКА: «РАЗГОВОР СО ЗНАЧИМЫМ ВЗРОСЛЫМ».

Напишите письмо-послание маме, папе (даже если вы их не знаете), бабушкам/дедушкам, если они заменяли родителей, – письмо со всеми своими претензиями и обидами, которые еще живы в вас. Начать можно с фразы: «Мама, я давно хотел/а тебе сказать…» Задача – наконец-то высказаться, отгоревать неотгореванное. Письмо отправлять совсем необязательно, можно его порвать или сжечь. Повторяйте эту практику до тех пор, пока боль не будет такой интенсивной.

Еще один вариант этой практики – сделать ее с человеком, кто может предоставить вам безопасное пространство и просто слушать 20–30 минут вашу речь, обращенную к нему как к маме/папе, принимая и никак не комментируя (это очень важно!).

Закончить и письмо, и речь можно словами: «Я благодарю тебя за жизнь. Я ставлю тебя на ноги и выбираю свой путь». Последняя фраза актуальна для тех, кто чрезмерно берет ответственность за своих родителей на себя – сам становится им родителем. Как вы уже понимаете, это перекос в системе, который не приводит ни к чему хорошему. Зрелость – в том, чтобы позволить каждому быть на своем месте.

2. Осознать, что тот самый волшебник на голубом вертолете – это вы сами. Никто, кроме вас, не должен удовлетворять ваши потребности. Да, в отношениях можно это исцелять. Да, партнер может откликаться на ваши потребности – но он будет делать это только из своего свободного выбора, а не из чувства долга и вины. Так что глубинно вы должны понимать: ответственность за свои потребности несете только вы сами.

Например, если вы постоянно ждете от партнера внимания и интереса, спросите себя честно: а испытываете ли вы живой интерес к себе самой (самому), своей душе, личности или скорее привыкли себя критиковать? Возможно, вы тот самый человек, во внимании и заботе которого вы в первую очередь нуждаетесь.

3. Увидеть то, что вы пытаетесь дополучить в отношениях. Бессознательно в отношениях мы преследуем цель завершить незавершенное в детстве развитие, а партнеров выбираем так, чтобы дополучить от них недополученное от родителей. Беда в том, что, так как мы выбираем партнера, похожего на нашего родителя, он не сможет вам дать то, чего вы так страстно желаете. А значит, ваша задача – увидеть, что вы так отчаянно хотите получить, и дать это себе самостоятельно.

Приведу свой пример: мне всегда было нужно, чтобы со мной разговаривали. Настолько, что я создала школу, чтобы учить этому людей. Что бы ни происходило, я всегда нуждаюсь прежде всего в разговоре. И вот парадокс, я выбрала мужчину, который не может мне этого дать: стратегия Жени, моего партнера, в конфликтных ситуациях – молчать. И раньше я сходила с ума в такие моменты: «Ну почему ты молчишь?! Ты же знаешь, как для меня важно разговаривать! Тебе все равно, да?» И моя зрелость заключается в том, что теперь в конфликтах я стараюсь выдерживать паузу, дать возможность партнеру пройти его половину пути и прийти ко мне, когда он будет готов, а не инициировать всегда разговоры самой.

В этом и кроется красота зрелых отношений. Партнер – это ваш лучший учитель. Тот, кто вернет вам ответственность за ваши внутренние процессы.

4. Выйти из своих защитных адаптаций. Увидеть, что в этот момент вы вообще не в контакте ни со своим партнером, ни с жизнью в принципе. Вы в контакте со своей психической реальностью, со своим мультиком, который интерпретирует: «Если партнер молчит, то это значит, что он меня не любит». Но это не имеет никакого отношения к реальности. Это просто его паттерн, его мультик. И да, ваши мультики идеально сочетаются друг с другом – и неспроста: это сделано для того, чтобы и вы, и ваш партнер однажды пробудились.

Понять, какие ваши неразвитые части отражает партнер. В попытке почувствовать себя целостными мы очаровываемся людьми, которые обладают нашими подавленными и отвергнутыми частями, и таким образом они выступают зеркалами той части нас, что у нас в тени – не проявлена по какой-то причине. Возможно, нам запрещали быть таким в детстве.

Мой бывший муж был человеком, который отлично умеет быть в моменте и наслаждаться. Легкий, радостный, порой даже беззаботный. Когда наши отношения только начались, я думала: «Вау, какой он классный, позитивный!» На тот момент мне сильно не хватало легкости в жизни – так что я училась у него, вспоминала эту свою часть. Вместе с ним я заново стала наслаждаться жизнью. И я безумно благодарна ему за это.

Проблема начинается тогда, когда мы, видя свое пропавшее «я» в другом, начинаем беспокоиться за свою стабильность и пытаемся эту часть подавить – и в себе, и, что хуже всего, в другом. Это и приводит к конфликтам. Психика считывает новое как опасность: «Мы же нормально жили до этого. Зачем оно нам надо?» Она дает сигнал об опасности, и тогда то, что вчера нас в партнере привлекало, сегодня начинает раздражать.

Помню, как бросала своему мужу: «А что это ты такой легкий? А что это ты такой веселый? Вообще-то у нас ребенок! Давай, будь серьезным!» Важно это осознать, увидеть, что партнер вам зеркалит, и полюбить это. Или хотя бы с любопытством взглянуть и поискать в себе, что и где вы себе не позволяете.

Выйти из машинных отношений «Я и Мое представление о тебе» в Живые отношения «Я и реальный Ты». Как это сделать? По сути – принять решение. Решение пойти в сторону исцеления своих травм и проекций. В сторону того, чтобы увидеть, что, возможно, часть ваших претензий и ожиданий – это желание дополучить то, чего очень не хватало в детстве. И пока эти потребности так «вибрируют» своей важностью, их очень сложно закрыть извне. И прямо сейчас вы можете принять это решение – двигаться в сторону живых отношений и самой (самому) стать живой (живым).

Очень многие говорят: «Я хочу замуж», «Я хочу быть счастливой/богатой», но хотелки – это инструмент детей, взрослые люди принимают решения. И сила таких решений невероятна. Как только мы вслух произносим «Я принимаю решение строить живые отношения» и действительно имеем это в виду, мы начинаем видеть возможности, а не отговорки.

Как видите, живые отношения – это не работа одного дня, это большой путь. Я бы даже сказала, что отношения – это институт инициации зрелости. И совершенно нормально, если у вас есть сопротивление, чтобы идти в это.

Дело в том, что в отношениях у нас появляется человек, рядом с которым изменения неизбежны. И это страшно. Конечно, это страшно – ведь это про очень большую уязвимость. И если у вас пока нет отношений и вы задаетесь вопросом «почему» – скорее всего, вы интуитивно понимаете, какие процессы вам предстоят, и вам страшно идти в них. Страшно идти в это пробуждение, страшно идти в зрелость, страшно увидеть эту реальность такой, какая она есть. И это абсолютно нормально.

Да, любовь – это выбор для смелых. Потому что в зрелой любви вам придется взять ответственность за все, что вы проживаете. И отдать другому его право проживать жизнь так, как он считает правильным. Но только при таких условиях в отношениях можно чувствовать жизнь.