Текст книги "#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями"

Глава 3. Как с ними разговаривать

Некоторые взрослые не только не понимают маленьких детей, но и считают, что дети сами совершенно неспособны что-либо осмыслить. И действительно, временами – особенно в периоды их странного, чересчур эмоционального поведения – вам кажется, что вы имеете дело с инопланетянами.

Поймите, маленький ребенок – это такой же человек, как и вы, просто в силу постоянного интенсивного роста, регулярного получения новых впечатлений и осознания новых способностей этому человеку трудно ориентироваться в окружающем мире, трудно справляться со своими не совсем понятными эмоциями и ощущениями.

Как уберечь малыша от избыточного стресса и показать, что он всегда может вам доверять?

1. Дети стремятся говорить на том языке, который слышат вокруг себя. Поэтому не перебарщивайте с сюсюканьем. Чаще употребляйте пусть и простые, но полные предложения. Ребенок будет постепенно запоминать принципы построения фраз. Говорите четко, иногда замедляйте темп, делайте паузы между фразами. Малыш должен научиться понимать смысл каждого предложения, а для этого ему нужно давать время на их обдумывание.

Забудьте о рекомендации некоторых специалистов, согласно которой родителям надо обезьянничать, то есть разговаривать с детьми, используя нечто вроде языка жестов и при этом подражая лепету, который издают малыши в первые годы жизни. Такой способ общения мешает их полноценному развитию и больше похож на попытку наладить связь с умственно отсталым существом.

Представьте, что вы приехали в другую страну и с увлечением пробуете говорить с местными жителями на их языке, а они смеются над вами, при этом имитируя ваше далекое от идеала произношение. Разве это можно назвать уважительным отношением?

А вы сами, общаясь с англоговорящим гостем вашей страны, стали бы говорить на ломаном русском, передразнивая его?

Не забывайте, что, например, двухлетний ребенок уже много месяцев находится среди взрослых. Не сомневайтесь, он уже понимает многое из того, что они говорят, причем значительно больше, чем сам может сказать.

2. Недавно во время одного из занятий, проводимых Research Infant Educarers, Кендра спросила меня, что делать, когда ее девятнадцатимесячная Одри начинает прерывать их с мужем разговоры. Женщина сказала, что обычно просит дочку не перебивать их, однако это не приносит результата. Я предложила такой вариант: «Одри, мы с папой через две минуты закончим разговаривать, и потом я буду разговаривать только с тобой. Ладно? Подожди две минутки».

Будут ли подобные фразы эффективны в любой ситуации? Нет. Подавляющему большинству малышей хочется внимания родителей постоянно. Их не волнует, заняты взрослые или нет. Если ребенок желает поговорить с вами и отвлекает вас от важного дела, не говорите резкое «нет!» или «прекрати!». И не игнорируйте его. Он должен понимать, что вы слышите его и готовы уделить ему внимание в ближайшее время. Скажите, что через несколько минут вы поговорите с ним.

Вместо «Не дергай меня за колени! Я разговариваю» скажите: «Садись мне на колени и подожди пять минут». Утвердительные предложения влияют на детей лучше, чем те, в которых есть частица «не». Такие фразы оставьте на крайний случай.

3. Предлагайте варианты. «Ты хочешь положить игрушку на полку или в коробку?» Это хороший способ ослабить негативную нагрузку вашего требования и сделать его формулировку такой, чтобы ребенок не чувствовал себя бессильным перед лицом своего лидера. Вы также можете сказать: «Ты еще играешь? Сменим подгузник сейчас или через пять минут?»

Иметь возможность выбирать – это очень важно для маленького ребенка, если, конечно, речь не идет о сложных вопросах. Не стоит спрашивать его: «Что будем есть на обед?» или «Что ты сегодня наденешь на прогулку?» И будьте осторожны, если вам важно получить положительный ответ. Например: «Ты хочешь сегодня пойти в гости к тете?» Малыш может поставить вас в тупик простым и честным «нет!».

4. Ребенок хочет, чтобы вы всегда его понимали. Поэтому, если он высказывает свои мысли, выслушивайте его. Признавайте за ним право иметь свою точку зрения. Показывайте ему, что понимаете его.

Когда он учится завязывать шнурки, говорите что-нибудь вроде: «Это нелегко, но у тебя уже хорошо получается. Ты молодец». Ему будет проще справляться со стрессом, вызываемым новыми повседневными задачами и впечатлениями.

Не пытайтесь угадать чувства малыша, не озвучивайте свои предположения. Например, избегайте таких фраз: «Ты, наверное, боишься песика» или «Это всего лишь собачка. Она тебя не укусит». Лучше скажите: «Ты, наверное, расстроился из-за этого песика. Хочешь, возьму тебя на ручки?»

Если малыш продолжает делать то, что надо скоро прекратить, начните с простого признания фактов: «Тебе хочется еще поиграть на улице, но нам уже пора домой». Не имеет значения, насколько странными или забавными будут фразы, которыми ваш ребенок выразит свою точку зрения, – вы должны всегда давать ему возможность высказаться и почувствовать, что его слышат и понимают.

Для того чтобы малыш знал, что вы понимаете его, четко и спокойно говорите о тех его желаниях, которые вам приходится ограничивать.

Примеры:

• «Ты хотела побежать через улицу, но я тебе не разрешила»;

• «Ты хочешь, чтобы мы ушли из дома тети, но нам пока еще рано уходить».

В противоречивой, сложной ситуации вы должны дать ребенку почувствовать, что понимаете его желания и эмоции. Старайтесь не забывать об этом. Если малыш расстраивается, плачет, кричит, выслушайте все, что он хочет сказать. Дайте ему понять, что услышали его и осознали, что он переживает. Например: «Ты хотел мороженое, но я не разрешила тебе, и ты расстроился».

Когда вы понимаете ребенка, он чувствует себя в безопасности, даже несмотря на то, что вы запретили ему что-либо. Да, ребенок сопротивляется, кричит, жалуется, но в конечном счете он почувствует, что вы на его стороне, вы всегда рядом с ним. И это очень важное чувство, ведь без него вы не сможете в дальнейшем выстраивать по-настоящему доверительные взаимоотношения.

Глава 4. Честная дисциплина

Здравствуйте, Джанет.

Нашему сыну тринадцать месяцев. Он очень любознательный, постоянно изучает все, что видит вокруг. Мы поощряем это и стараемся делать так, чтобы он, исследуя окружающую реальность, чувствовал безопасность.

Я приобрела бесценный опыт, поработав в свое время в школе, где специалисты соблюдали принципы воспитания, сформулированные такими выдающимися личностями, как, например, педагог Мария Монтессори. Подобными идеями уже довольно давно руководствуются многие профессионалы, работающие в детских садах в итальянском городе Реджо-Эмилия. Я беру с них пример. Стараюсь чаще говорить со своим малышом о том, что он может сделать, а не о том, чего ему делать нельзя. В результате мне не приходится часто употреблять слово «нет». Также я стараюсь разговаривать только в спокойном, нейтральном тоне. Если ребенок из-за чего-то расстроился или растерялся, я наблюдаю за тем, как он себя ведет и какие эмоции выражает, а затем, не пытаясь угадать, просто говорю ему о том, что вижу. Например: «Кажется, ты не знаешь, что делать. Хочешь, я тебе помогу?» При этом я подхожу и легонько прикасаюсь к нему.

Недавно мы с друзьями обсуждали способы воспитания маленьких детей. Мы все согласились с тем, что малыши постоянно изучают окружающий мир и нас, родителей, а еще «проверяют» наше терпение. Но мы не должны способствовать формированию у детей плохих привычек вроде склонности кричать или ныть, чтобы мы дали им какую-нибудь игрушку.

Я понимаю, что родители всегда сильно влияют на своих детей. Если сравнивать мой подход к воспитанию ребенка с подходом, применяемым многими моими знакомыми, то очевидно, что я устанавливаю гораздо меньше ограничений и запретов. Я позволяю малышу сделать то, что он хочет, если уверена, что его действие никому не принесет вреда. Горжусь тем, что он такой любознательный и целеустремленный!

А какие советы Вы бы дали родителям, воспитывающим годовалых детишек?

Благодарю Вас!

С уважением, Дэна

То, что рассказала Дэна, свидетельствует о наступлении очень важного, переломного периода в ее общении с ребенком. Сейчас они вместе закладывают фундамент, необходимый для здоровых, уважительных взаимоотношений в будущем.

Вот как я ответила на ее письмо.

Дорогая Дэна!

Судя по всему, Вам, благодаря материнскому инстинкту, бесценному опыту и высокому уровню образования, удалось достичь всего того, без чего полноценное развитие малыша было бы невозможным. Вы любите его, по праву гордитесь им и воспринимаете как полноценного человека, способного мыслить и действовать. На это указывают следующие черты Вашего поведения:

а) Вы сохраняете спокойствие и говорите нейтральным голосом, когда видите, что малыш расстроен или нарушает какие-то правила;

б) Вы говорите чаще о том, что ему можно, и не перебарщиваете с обсуждением запретов;

в) Вы показываете, что понимаете его чувства и желания, даже когда они идут вразрез с Вашими намерениями;

г) Вы обеспечиваете безопасные условия для того, чтобы малыш не боялся изучать окружающий мир.

Уважение и доверие – это основа правильного, органичного воспитания, и Вы, к счастью, не забываете об этом. Вам помогают мудрость и интуиция.

Согласна с Вашими друзьями, которые подчеркивают значимость ограничений в повседневной жизни маленьких детей. Однако не стоит забывать, что главное – не наличие ограничений, а то, как Вы их устанавливаете. Не менее важно понимать, готовы ли Вы мудро воспринимать реакцию детей на эти ограничения. Ведь, как Вы верно заметили, «…родители всегда сильно влияют на своих детей». Это так: всегда и сильно. Из любого разговора с ребенком родители могут и должны извлекать ценный урок. Вот почему я рекомендую всем родителям придерживаться честного, уважительного, прямого стиля общения с детьми, как раз такого, какого придерживаетесь Вы.

Теперь о моих соображениях по поводу воспитания детей, которым только недавно исполнился годик. Остановимся на таких проблемах, как крики и истерики.

1. Быть родителем – значит выстраивать такие отношения с ребенком, в которых первостепенными элементами являются взаимное доверие и уважение. Мы, взрослые, многим жертвуем в ходе воспитания детей. Однако не стоит погружаться в жертвенность с головой, а иначе:

а) Вы рано или поздно начнете чувствовать себя разочарованными, несчастными, и в Вас появится гнев, который Вы неосознанно будете направлять в первую очередь на детей;

б) Ваши дети будут лишены возможности полноценно развиваться, расти и познавать мир.

Честный стиль воспитания подразумевает умение родителя не отказываться полностью от своего личного пространства ради детей. В ходе воспитания не только Вы постоянно узнаете что-то новое о своем малыше, но и он тоже постепенно узнает что-то новое о Вас.

Ведите себя так, чтобы с каждым годом он все лучше и лучше понимал, где находятся Ваши личные границы, которые не нужно нарушать. Вам вместе необходимо сформировать такой режим повседневной жизни, при котором один из вас, имея свои намерение и точку зрения, будет учиться всегда считаться с намерением и точкой зрения другого.

Родителям надо быть готовыми к тому, что иногда, если малютки с чем-то не согласятся, они станут кричать или плакать. Однако, видя такие эмоции, Вы не должны бросать все и спешить на помощь малышу. Ведь это не те крики, причинами которых являются боль, сильный стресс или голод.

Общение можно назвать честным и гармоничным, если Ваш ребенок постепенно начинает осознавать две простые нормы:

а) родители сделают все необходимое для того, чтобы его жизненно важные потребности были удовлетворены;

б) но он не всегда может получить абсолютно все, что ему хочется.

Утром Вы принимаете душ, затем выпиваете чашку кофе, просматриваете газеты, готовите еду для себя. А если малыш вдруг начинает нервничать из-за того, что Вы, по его мнению, не уделяете ему достаточно внимания, то спокойно признайте: «Ты расстраиваешься, что я слишком долго сижу на кухне». Вот еще примеры:

• «Ты не хочешь, чтобы я уходила в ванную»;

• «Я тебя слышу. Приду к тебе через пять минут»;

• «Я знаю, ты хочешь забраться на меня и встать мне на плечи. Но я не разрешаю. Давай я помогу тебе сесть».

Если тринадцатимесячный ребенок кричит, скажите: «Ты очень громко кричишь, поэтому я не понимаю, что ты говоришь. Ты хочешь, чтобы я взяла тебя на ручки? Я сейчас не могу взять тебя на ручки. Я выложу продукты из пакета и потом посижу с тобой».

Если Ваш ребенок уже хорошо понимает вашу речь, можете сказать: «Пожалуйста, не кричи, я не понимаю, что ты говоришь. Говори обычным голосом, чтобы я смогла тебя понять», или «Пожалуйста, не кричи. От такого громкого крика у меня болят уши. Просто поговори со мной. Скажи, что ты хочешь».

Таким образом, Вы не игнорируете чувства и эмоции малыша, но и не потакаете ему. Вы приучаете его к тому, чтобы он ясно и спокойно формулировал свои желания, и показываете, что Вы готовы для него сделать.

2. Ребенок всегда должен знать, соблюдения каких ежедневных правил от него ждут родители. Режим дня должен быть предсказуемым. Именно это позволит малышу чувствовать защищенность, бодрость и получать максимальную пользу от игр, питания и сна. К тому же он будет спокойнее и осознаннее реагировать на ограничения, которые Вы налагаете на его поведение. Не забывайте, что крики и истерики часто являются сигналами усталости, голода или избытка эмоций.

3. Если Вы стремитесь к тому, чтобы общение с ребенком становилось все более и более доверительным, то каждый раз, когда говорите о себе и о нем, употребляйте местоимения первого и второго лица, а не третьего. То есть вместо «мама» говорите «я», а вместо, например, «наш Джоуи» – «ты». Ваше взаимопонимание перейдет на совершенно новый уровень. Ведь малышу гораздо проще осознать, чего от него ждут, если он слышит: «Я не хочу, чтобы ты меня толкал». Это звучит значительно естественнее, чем «Маме не нравится, когда Джоуи толкает ее», или «Мы не должны толкаться!», или «Нам нельзя кричать» (у ребенка после такой фразы может возникнуть мысль: «Нам нельзя, а мне – можно!»).

4. Детям будет проще Вас понимать, когда Вы перестанете ограничиваться словами «нельзя» или «нет» и начнете сопровождать свои запреты коротким, простым объяснением.

Примеры:

• «Пожалуйста, не бей собачку. Ей больно. Возьми вот эту игрушечную собаку»;

• «Я не разрешаю тебе играть с проводами. Это опасно. Давай помогу тебе их убрать»;

• «Ты очень громко кричишь, я не понимаю, что ты говоришь. Скажи мне, что ты хочешь».

Не разбрасывайтесь словами «нет» или «нельзя». Частое их употребление, да еще и без каких бы то ни было разъяснений, приведет к тому, что малыш перестанет воспринимать запреты всерьез.

5. Откажитесь от манипулятивных приемов, высмеивания, запугивания и таких способов наказания, как, например, уже упоминавшийся «тайм-аут». Не пытайтесь отвлечь или развлечь малыша, когда он плачет или кричит. Говорите с ним, спрашивайте, чего он хочет.

Вообще, прежде чем начать разговор со своим ребенком, подумайте о тех словах и интонации, которые собираетесь употребить, и задайте себе вопрос: «А стал бы я так разговаривать со взрослым человеком?» Таким образом, Вы заведете привычку «выбирать выражения» и общаться с малышом уважительно, как он того и заслуживает. Ведь Вы вряд ли стали бы шантажировать или обманывать своих взрослых друзей и близких, чтобы контролировать их поведение. Или стали бы?

Маленький ребенок – полноценный человек, и относиться к нему нужно соответствующим образом, то есть общаться с ним честно, без уверток, хитростей и давления.

6. Когда наши детишки, играя дома или во дворе, залезают на какую-нибудь интересную конструкцию, родительский инстинкт подталкивает нас к тому, чтобы крикнуть: «А ну-ка слезайте!» Мы боимся, что они упадут и получат травму.

Советую все-таки не препятствовать подобным инициативам Вашего ребенка. Ведь он постоянно развивается. Ему необходимо пробовать совершать все новые и новые действия.

Когда малыш сделает что-то непривычное, скажите: «Ух ты! Вот как ты теперь можешь! Ты молодец!», или «Какой красивый листик ты нашел!» И только после этих фраз можете добавить что-нибудь вроде: «Но лучше не держи этот листик в руках, он немного грязный. Давай я его уберу». Так Вы способствуете тому, что здоровый исследовательский инстинкт вашего ребенка получает правильную, разумную реализацию.

Дети будут экспериментировать со своей речью и произносить разные слова и звуки по-разному. В таких случаях старайтесь говорить примерно следующее: «У тебя получилось прокукарекать! Как громко!» Не спешите ограничить ребенка в исследовании своего собственного голоса. Конечно, порой требуется усилие воли, чтобы не пойти на поводу у внезапного приступа раздражительности. Будьте благоразумны.

Надеюсь, мои рекомендации принесут Вам пользу.

С уважением, Джанет

Глава 5. Необходимость устанавливать границы

К концу первого года жизни малыш становится настолько активным, что можно уверенно приступать к обозначению элементарных границ дозволенного. На моих семинарах я часто вижу, как детишки, жаждущие познавать реальность и нуждающиеся в правилах и запретах, ползают по своим добрым, терпеливым родителям, не давая им покоя. Мамы и папы боятся сказать что-нибудь наподобие: «Я не разрешаю тебе меня тискать. Посиди рядом со мной. Если хочешь полазать, подойди вон к той лесенке». А ведь чем раньше взрослые произнесут это, тем быстрее малыш прекратит тестировать их на наличие невиданного терпения и станет вести себя гораздо спокойнее.

Многие родители боятся четко обозначать нормы и правила поведения. Им кажется, что это сильно уязвит детишек. На самом же деле все как раз наоборот. Ребенок не может чувствовать себя свободным и защищенным до тех пор, пока мама и папа максимально прозрачно не объяснят ему, что можно делать, а чего делать не следует.

Специалист по воспитанию детей Джанет Гонсалес-Мена, говоря о необходимости устанавливать границы, использовала следующую аналогию. Представьте, что вы едете по мосту ночью, в кромешной темноте. Если мост не оснащен парапетом, то вы будете ехать как можно аккуратнее и медленнее, опасаясь заноса. Если же парапет есть, вы не станете испытывать излишнего беспокойства и переедете мост достаточно быстро и уверенно. Точно так же ваш ребенок в повседневной жизни инстинктивно ищет «парапет», в роли которого должны выступать вы.

Попытки ощутить границы дозволенного – это крайне важный аспект развития маленького ребенка. Он должен чувствовать, что рядом есть взрослый, который обеспечивает безопасность.

Ваши малыши вовсе не желают делать все, что взбредет им в голову, хотя иногда при взгляде на них у вас возникает именно такое впечатление. На самом деле они испытывают тревогу, когда чувствуют, что родитель не стремится ими руководить. Ребенок, растущий в атмосфере очень слабого контроля со стороны родителей, вместо полноценного раннего детства переживает период постоянных сомнений и с годами становится неуверенным в себе, пугливым.

На семинарах Research Infant Educarers часто бывает так, что какой-нибудь малыш начинает безобразничать, толкает своих родителей, кричит на них или бросает в них игрушки. Иногда «жертвами» становятся другие детишки. В подобных ситуациях я советую родителям руками легонько помешать своему малышу совершить действие, которое через пару секунд приведет к нарушению правил, и четко произнести: «Я не разрешаю тебе бить других». Или же, если не успели сказать это до нарушения, произнесите подобную фразу сразу после того, как ребенок кого-то толкнул или ударил.

Если в описанном примере мама или папа начинают злиться либо слишком много говорить о нехорошем поступке своего ребенка («Как тебе не стыдно бить других людей! Ведь им больно! В нашей семье никто никого никогда не бьет. Это очень некрасиво!»), то поступок этот запечатлевается в сознании ребенка как нечто весьма значительное, зловещее и крайне постыдное. Маленькое нарушение разрастается до размеров трагической сцены, главным действующим лицом которой становится сам малыш. Это ощутимо и надолго уязвляет его. Уязвляет настолько, что в скором времени он, находясь под влиянием этих неприятных воспоминаний, неосознанно будет повторять схожий сценарий, вновь и вновь нарушая правила.

Есть и другая крайность. Например, родители могут сказать: «Ой, пожалуйста, не толкай меня, ладно?», или «Мы не должны толкать своих друзей, хорошо?» Родители, произнося такие фразы, показывают, что не готовы взять на себя полную ответственность за своих детей, как это подобает взрослым. Малыш не получает достаточно четкого руководящего сигнала, а это значит, что он продолжит тестировать маму и папу на наличие лидерских качеств.

Каждый раз, когда детишки проказничают, я представляю, как они поднимают красный флажок с надписью «Помогите мне!», или «Остановите меня!», или «Скажите мне, что надо делать!». Родители должны реагировать вовремя. Если этого не происходит, то малыш начинает «выбрасывать флаги» гораздо большего размера. Я видела, к чему это приводит.

Однажды мы с моей трехлетней дочкой гуляли в парке и проходили мимо игровой площадки. Там был мальчик лет четырех-пяти. Сначала он пробежался по периметру площадки, а потом, приблизившись к нам, вдруг ударил мою дочку в грудь. Она не заплакала, но, признаться, мы обе были в шоке.

То, что произошло далее, было не менее удивительным. К нам стремительно подошел известный киноактер, по типажу относящийся к категории «Джеймс Бонд» и, от стыда не сумев посмотреть мне в глаза, пробубнил некое подобие извинений, после чего вместе со своим сынишкой спешно удалился.

Родителям просто необходимо учиться разумно контролировать повседневную жизнь своих детей и своевременно реагировать на нарушения норм поведения, а иначе неприятные последствия будут далеко идущими и значительными. Малыши, не чувствуя границ дозволенного, приобретают привычку действовать деструктивно как по отношению к другим, так и по отношению к самим себе. Так проявляется неосознанное стремление привлечь к себе внимание родителей. Ничего не пускайте на самотек. Устанавливать простые правила и запреты нужно как можно раньше.

В самом начале трудного пути под названием «воспитание ребенка» вы видите перед собой прекрасного маленького ангела. Но вот, спустя месяцы, наступает день, когда ангелочек вдруг впервые проявляет самый настоящий гнев! Ни в коем случае не расценивайте это как признак врожденной злобы. Очень часто детишки неистовствуют только потому, что устали и хотят домой.

Еще одной причиной крика или плача малыша может быть вопиющее нарушение его личного пространства. Такое бывает, когда вашего малыша трогают или берут на руки дети постарше или взрослые люди, таким образом проявляя неуважение к его физическому комфорту. В возрасте от года до трех лет ребенок не может считаться равным партнером по активной игре или тесному общению с теми, кто старше его.

Как я уже говорила, иногда маленький ребенок начинает безобразничать вне дома, в присутствии незнакомых людей. Происходит это потому, что дома он недополучает от мамы и папы ощущения границ, то есть четких правил и запретов. Рассмотрим это на примере Генри.

Генри – очаровательный двадцатимесячный малыш, всегда активно общающийся с родителями и играющий с другими детьми. Но в один прекрасный день родители, придя вместе с Генри на занятия Research Infant Educarers, были шокированы: их сынок почти сразу же начал толкать всех детишек, которые присутствовали в классе. Мама мальчика, Вэнди, не могла взять в толк, что с ним случилось. Я поинтересовалась у нее, не произошло ли чего-нибудь из ряда вон выходящего в повседневной жизни их семьи. Вэнди сказала, что недавно, перед поездкой на машине, она предупредила Генри, увлеченно игравшего в салоне, что пора заканчивать и садиться в детское автокресло. Однако ждать ей пришлось довольно долго. Когда ее терпение лопнуло, Вэнди, сперва четко озвучив, что сейчас возьмет Генри и посадит его в автокресло, проделала это, несмотря на то что мальчик сопротивлялся и плакал.

Попробуем разобраться, что произошло. Для начала замечу, что есть два очень важных вида обстоятельств. Первый – ситуация игры, когда ребенок должен иметь возможность сам выбирать варианты действий. Второй – затруднительная ситуация, то есть такая, в которой ребенок нуждается в контроле со стороны родителей. Вэнди перепутала виды ситуаций.

Я порекомендовала ей поступать в затруднительной ситуации так: сначала говорить мальчику, что пора садиться на свое место в автомобиле, а если он не желает этого делать после первого маминого объявления и продолжает играть, то нужно не ждать, а посадить вопреки его воле, даже если он начнет плакать.

Уже через три-четыре дня Вэнди искренне поблагодарила меня. Генри перестал быть импульсивным драчуном в присутствии незнакомых взрослых и детей. Причина перемены проста: женщина несколько раз дала понять мальчику, что он должен садиться в автокресло тогда, когда об этом просит мама, а не тогда, когда ему захочется.

А вот еще один яркий пример необходимости обозначать границы. Он тоже связан с автомобилем. Моя подруга Холли принадлежала к категории слишком добреньких мам, боящихся устанавливать правила. Она рассказывала, что уговорить свою трехлетнюю Элайзу сесть в детское автокресло всегда было настоящим испытанием. Я посоветовала говорить девочке: «Я знаю, что тебе не хочется, но ты должна сесть», – а затем сразу же, только очень аккуратно и спокойно, брать ее и усаживать.

Холли рассказала, что, применив такую тактику, все равно сначала вынуждена была слышать недовольные крики дочки. Однако затем, когда женщина стала заводить машину, уже успокоившаяся Элайза произнесла: «Я и сама хотела сесть».

Итак, у маленького ребенка не возникает глубокого чувства обиды, когда родители устанавливают для него необходимые правила и запреты. Да, порой эти ограничения приводят к тому, что детишки не просто негодуют, а впадают в истерику. Однако мамам и папам важно понимать, что даже несмотря на истерику ребенок чувствует заботу и любовь, проявляемые родителями, чувствует, что он в надежном «гнезде».