Текст книги "Whole again. Как залечить душевные раны и восстановиться после токсичных отношений и эмоционального абьюза"

Отношения с абьюзером из кластера В

Отношения с абьюзерами из кластера В (социопатами, нарциссами, личностями, страдающими пограничными и гистрионическими расстройствами) оставляют глубокий след, и это состояние не всегда понятно окружающим. Обычные в таких случаях советы «время лечит» или «забей и живи дальше» здесь не помогают. Человек как будто потерял связь со всем, ради чего стоит жить. Его способность радоваться и любить исчезла, уступив место постоянной тревоге, неуверенности и внутренним сомнениям.

В начале отношений кажется, что это лучшее из всего, что было в вашей жизни. Ваш партнер влюблен и нуждается в вас как никто другой. Он во всем повторяет вас, мимикрируя под ваши надежды и мечты и даже копируя ваш голос и стиль сообщений. Конечно, сразу вы не поймете, что происходит на самом деле, потому что еще не знаете, что такое личностные расстройства кластера В. Вы просто влюбляетесь и благодарите за то, что наконец встретили «родственную душу».

Однако волею судеб все меняется к худшему. Партнер вдруг начинает командовать, манипулировать вами и критиковать, относиться к вам пренебрежительно и изменять. Он обидит вас, а потом обвинит в том, что вы обиделись. Вы отчаянно пытаетесь воссоздать те идеальные отношения, которые сложились вначале, и удивляетесь, куда же делся тот человек. Вас будут наказывать молчанием и другими изощренными способами. Всякий раз, когда вы будете предпринимать попытки уйти, он будет обрушивать на вас шквал клятв и обещаний, превратившись на миг в прежнего героя романа.

В отношениях с людьми с пограничными расстройствами оказывается, что ваш партнер регулярно переживает кризис. Каждый раз, когда вам будет казаться, что проблема решена, он будет находить новую. Когда-то вы даже гордились тем, что помогаете ему, однако сейчас кажется, что вас просто используют, чтобы было кому поплакаться. Все их нескончаемые проблемы решаются очень просто, однако им не нужны простые решения. Похоже, им больше нравится быть в образе жертвы тяжелых жизненных обстоятельств. Вы знаете, что следует выслушать вашего партнера с вниманием и сочувствием, однако это часто провоцирует его на неразумные импульсивные действия. Например, он может прийти домой, захлебываясь от негодования по поводу босса-абьюзера и рабских условий, в которых ему приходится трудиться. Вы-то знаете, что он сильно преувеличивает, а вашу попытку оценить ситуацию объективно он воспримет как повод бросить работу.

В отношениях с социопатами и нарциссами вы заметите, как их страстная увлеченность вами со временем начинает ослабевать и появляются те, кого вам ставят в пример. Их не устраивает ничего, что бы вы ни делали, и они постоянно ищут внимания и обожания у тех, кто готов им все это дать. Тем временем вы лихорадочно пытаетесь восстановить прежние «идеальные» отношения.

В итоге все заканчивается плохо. Вас обманывают и буквально за пару недель вам находят замену, щедро одаривая нового партнера тем вниманием, которое когда-то предназначалось вам. Или уходите вы, и тогда партнер начинает преследовать и терроризировать вас, чтобы снова почувствовать власть над вами.

В любом случае вы переживаете состояние шока. Вы не в силах понять, что произошло. Вас словно сбросили с небес на землю, и вы не можете смириться с потерей самого драгоценного, что было в вашей жизни, хотя осознаете при этом всю жестокость бывшего партнера.

Подобные переживания порождают когнитивный диссонанс, и вы невольно начинаете искать ответы и объяснения. Вам случайно попадается на глаза описание расстройств личности кластера В, и вы понимаете – вот оно! Вот те слова и паттерны поведения, которые точно отражают пережитое вами. Вы делитесь своей историей, читаете, что пишут другие, и начинаете немного понимать, что с вами произошло.

Однако проблема заключается в том, что ничто не может вернуть вам ощущение себя как целостной личности. Вы продолжаете задаваться вопросом, что стало с вашим прежним «я», которое могло радоваться и любить, улыбаться другим и смеяться вместе с ними. Вместо этого вы чувствуете опустошенность, тревогу, вы на грани. Вы зациклены на мельчайших деталях ваших отношений. Время не лечит, наоборот, вы чувствуете, что все больше замыкаетесь в себе и отдаляетесь от окружающего мира.

Вы чувствуете, что эти отношения разрушили вашу личность, и, возможно, пытаетесь ее восстановить. Вы определяете свой тип личности с помощью психологических тестов, узнаете про эмпатов и людей с высокой чувствительностью, гордитесь своей способностью чувствовать эмоции других – все это может быть и неплохо, поскольку является полной противоположностью нарцисса, однако на самом деле это вредно для вас и для других. Нам совершенно не обязательно проявлять сверхчувствительность к настроению людей вокруг нас.

Когда мы только и делаем, что настороженно улавливаем изменения настроения окружающих, мы не способны получать удовольствие от общения с ними. Так работает копинг-поведение, которому мы научились, когда нам надо было защититься или угадать, какую тактику выберет партнер с расстройством личности: отверженность, молчание или гнев. Проблема заключается в неправильном восприятии. Мы не должны зацикливаться на том, что думают и чувствуют другие. Сосредоточенность на внешнем мешает понять, что происходит внутри.

Сколько бы вы ни работали над своим восстановлением после отношений с абьюзером из кластера В, вы все еще чувствуете себя очень неуверенно в вашем новом «я». Что-то по-прежнему не так. Вы чувствуете: что-то внутри вас сломано, но не знаете, как это починить.

Механизм самозащиты

Глубинная рана: практически каждому, кто столкнулся с личностными расстройствами кластера B, знакомо глубоко укоренившееся ощущение отверженности и/или неполноценности. Иногда, когда им удается идентифицировать у себя признаки поведенческих расстройств или услышать объективную оценку своей истории, это на время реабилитирует их в собственных глазах, однако не исцеляет рану отверженного. Их обманули, им предпочли кого-то другого, их унизили публично, и теперь они чувствуют свою неполноценность и ненужность (нередко возникают мысли вроде «Я недостаточно хорош. Другие лучше меня»). К этому часто примешивается страх сойти с ума и навязчивые сомнения (а вдруг они сами виноваты в разрыве отношений?).

Самозащита: механизм самозащиты, формирующийся вокруг глубинной раны, призван доказать обратное. Этот механизм старается убедить вас, что вы не хуже, заставляя браться за новые дела и помогать другим исцелять их психологические травмы. Он подменяет понятия: вместо того чтобы прочувствовать ощущение отверженности, он заставляет вас думать о том, что вас предали. Пережившим абьюз кластера B свойственна гиперсосредоточенность на других, поскольку их собственный внутренний мир сильно травмирован. Они снова и снова мысленно переживают болезненный опыт и не могут расстаться с обидой (пусть и вполне понятной) на то, что с ними поступили несправедливо. Они пытаются повысить самооценку, отыскивая в себе качества, «противоположные» тем, что присущи их абьюзерам: «Мой абьюзер психопат, а я – эмпат» или: «Он страдает пограничными расстройствами личности, а я вполне здравомыслящий человек». В зависимости от того, насколько глубоко вас ранили, самозащита может стать непроницаемой, полностью убедив вас в оправданности обиды: этот механизм с маниакальным упрямством будет подталкивать вас к разоблачению абьюзера, лишая возможности заглянуть внутрь себя. Механизм самозащиты может заставить вас отрицать, что вы были отвергнуты, объясняя это тем, что у партнера «расстройство личности, и он/она не способен любить, поэтому я даже рад/рада, что мы расстались».

Неэффективный подход к лечению: самозащита заставляет концентрироваться на «другом». Внутренние критерии оценки разрушены, лечение, по сути, означает ориентацию на других людей. Прощение сводится к анализу и пониманию поведения виновного (хотя на самом деле это внутренний процесс: вы отпускаете обиды внутри себя). Такая самозащита заставляет искать оценки и одобрения со стороны, вместо того чтобы пытаться выстроить отношения со своими ощущениями.

Это не про вас

Главной темой моей первой книги были типичные модели поведения людей с расстройствами личности кластера B, состоящих в отношениях. Книга, которую вы держите в руках, не отменяет того, что было написано ранее, однако предлагает сместить фокус и заглянуть внутрь себя. Дело в том, что случившееся с вами произошло не по вашей вине, поэтому какой смысл снова муссировать эту тему и вновь возвращаться к прошлым отношениям?

Пожалуй, именно эту мысль труднее всего понять тем, кто пережил подобные отношения, однако она очень важна. Людей с расстройствами личности кластера B часто называют энергетическими вампирами, потому что они выкачивают из своих жертв любовь, радость жизни и душевное здоровье. Сами того не осознавая, они скитаются по жизни в бесконечных поисках того, чем можно заполнить внутренний вакуум (у него много других названий: скука, пустота, эмоциональная бесчувственность, отвергнутое «я»).

Они надеются, что этот внутренний вакуум можно заполнить извне, и с одержимостью наркомана ищут у других внимания и обожания. Их склонность к самообольщению имеет ту же природу: они стремятся к безграничной власти, славе, богатству, «идеальным отношениям», движимые одним желанием – заполнить вакуум.

Ложное «я» постоянно заставляет их искать признание вовне, и, если вакуум остается незаполненным (что неизбежно), они будут обвинять в этом других. Подобно черной дыре, они вытягивают из вас всю энергию, а потом бросают, обвиняя в том, что у вас уже нечего взять, а их вакуум так и не заполнен. Их отношение к «вам» все время меняется в зависимости от настроения.

Со временем вы должны научиться понимать, что такая цикличность никак не связана с вами. Вы не были ни «истинным спасителем» в период идеализации, ни «чокнутым» партнером в период обесценивания. На вас смотрели как на средство заполнения вакуума: поэтому сначала вас возводили на пьедестал, а затем, когда стало ясно, что вы не справились (и никто бы извне не справился), вас выбросили как нечто бесполезное.

Поняв, насколько велика должна была быть травма, вызвавшая столь серьезное расстройство личности, вы наконец осознаете, что, какой бы огромной ни была ваша любовь (или любовь кого-то другого), ее не хватит на то, чтобы заполнить вакуум, потому что в его центре – защитное «я».

Несмотря на все свое красноречие, они никогда не испытывали настоящей привязанности к вам – вот почему они все время искусно подделывают чувства любви и привязанности и вот почему они так легко выходят из одних отношений и тут же вступают в новые.

Личности с расстройствами кластера B вообще не способны создавать отношения на основе привязанности, поэтому они в совершенстве овладевают такими приемами, как соблазнение, лесть, отзеркаливание, – все для того, чтобы скопировать любовные отношения. Дело в том, что для них любить – значит постоянно получать внимание и обожание. Именно это они могут предложить вам и того же ожидают в ответ.

Представьте себе пса, который захотел стать котом, и вот теперь он бегает за всеми, ожидая, что́ ему об этом скажут. Признание других позволяет ему почувствовать себя котом. Он превозносит тех, кто называет его котом, и всячески обхаживает их, чтобы они продолжали называть его именно так. Но, сколько бы людей ни признавало его котом, посмотрев на себя в зеркало, он видит пса. Он ненавидит этого пса и не может полюбить себя в собачьем обличье. Он хочет быть котом. Все, кому не удалось убедить его в том, что он кот, окажутся виноватыми, а он найдет еще сотню людей, готовых признать его котом.

Теперь вы видите, что, сколько бы любви, поддержки и сочувствия вы ни отдавали, это не решит их проблему?

Вам также станет понятно, что вся эта история не про вас, а про того, кто, сам того не желая, превратил свою жизнь в ад и проживает ее по замкнутому кругу. Ад в данном случае заключается в том, что он запирает человека в ложной реальности, убеждая его в превосходстве над остальными и заставляя не принимать всерьез настоящие чувства и эмоции и вообще от них отказаться.

Они оставляют после себя пустоту, которую вы в отношениях с ними ощущаете как никчемность, отверженность, стыд и неполноценность. Эти ощущения могут быть заперты внутри вас, заблокированы на какое-то время и проявляться как онемение (ПТСР).

Вы можете разорвать этот замкнутый круг, встретившись один на один с этой внутренней болью, приняв ее с любовью, и прочувствовать сердцем, что все происшедшее с вами случилось не по вашей вине. То, что произошло с вашим партнером и сделало его таким, тоже не его вина, однако теперь вы ясно видите, что ваша любовь не способна пробить эту психологическую преграду. Ваша первоочередная задача – сосредоточиться на том, что происходит внутри вас, и позволить себе прочувствовать те эмоции, в истинности которых вас заставили усомниться.

Не осознавая своей идентичности и стремясь найти ее в других людях, они отзеркаливают ваши надежды и мечты. Каждая новая жертва становится предметом одержимости, поскольку видится спасением от пустоты и тоски.

Все бы ничего, однако проблема личностей с расстройствами кластера B находится внутри их, и, как бы хорошо вы ни относились к ним, они по-прежнему чувствуют себя плохо, однако наказывают за это вас, поэтому вскоре находят замену, а все, что вы сделали для них, обесценивают.

Когда вы осознаете, насколько серьезной должна была быть травма, вызвавшая столь сильное расстройство личности, вы перестанете анализировать ваши отношения и бесконечно решать уравнения, гадая, что было бы, если бы вы совершили действие Х, а ваш партнер – Y. Вы не узнаете, какие же они «настоящие», поскольку они сами не знают этого. Годы психологических тренировок научили их держать тело и сознание изолированными друг от друга.

Вы начнете понимать, что вся эта история не имела к вам никакого отношения. По правде сказать, было бы в высшей степени эгоистично пытаться вернуть отношения с людьми, страдающими расстройствами кластера B, поскольку это значило бы попросить психически больного человека снова начать копировать вашу личность, тогда как ему нужны годы терапии, чтобы обрести свою. И даже если ему это в конце концов удастся, вы уверены, что этот новый человек будет похож на того, которого вы когда-то встретили? Вполне возможно, он вам вообще не понравится.

Поэтому главное, что следует сделать, – высвободить те ощущения, которые оставил вам бывший партнер (недостаточность, никчемность, испорченность, неполноценность), и научиться любить себя. Иначе вы так и будете продолжать поиски идеального союза с родственной душой, и все, как и прежде, будет заканчиваться тем же кошмаром.

Многие в начале лечения сомневаются в себе и ищут поддержки вовне. Это в порядке вещей и вполне объяснимо. Однако мы должны сами научиться переносить боль и выхаживать себя, чтобы полностью исцелиться. Терапия может дать практические навыки, однако лишь мы сами, отдавая время и силы ежедневным практикам, можем освободить сердце из плена навязанных ему ложных установок.

Невозможно обрести душевный покой вне себя – вспомните историю про пса, который хотел стать котом.

За что же меня обидели?

Одна из распространенных моделей поведения при расстройствах кластера B состоит в том, что ваш партнер все время пытается узнать, обидел ли он вас, – это превращается в навязчивую идею. Он воспринимает ваши негативные эмоциональные реакции как свой успех, и его особенно интересует, хотите ли вы продолжения отношений даже после того, как он плохо обошелся с вами.

Они намеренно хвастаются перед вами своими новыми или бывшими партнерами, чтобы проверить, как вы отреагируете. С этой же целью они придумывают ничтожные поводы для встреч с вами, им нужна ваша реакция. Если они не получают ее, они будут пробовать снова и снова, пока не добьются своего.

Для людей с расстройствами кластера B очень важно знать, что вы по-прежнему любите их, даже если они вас не любят. Они хотят быть на 100 процентов уверены, что лишь они могут отвергать, и никак иначе. Такие победы окрыляют их и возвышают в собственных глазах, однако это ложная форма самооценки.

Очень часто вы втягиваетесь в эту игру и жалеете, что первыми не вышли из отношений, упустив свой шанс выиграть. Однако это противоречит потребности быть вместе и оберегать друг друга, которая лежит в основе здоровых отношений. Если люди воспринимают романтические отношения как игру, они уже проиграли. Не стоит ждать от любви постоянного подтверждения того, что кто-то вас желает/любит/обожает/нуждается в вас/скучает без вас. Это ложная и эгоистичная концепция любви.

Своим вниманием вы подпитываете гордыню партнера, удерживая таким образом на плаву его ложное «я». Вот почему им так нужно, чтобы вы их обожали, вот почему они все время добиваются от вас реакций, когда вы вместе, и хотят убедиться, что небезразличны вам даже после расставания.

Ваша похвала, обожание, другие эмоциональные реакции, даже ненависть служат для них подтверждением их существования, их значительности и значимости. Смотрите-ка, какая бурная реакция, – должно быть, я по-прежнему очень важен для нее/него! Лишенные внутренних ориентиров, они полагаются на внешние критерии оценки своей значимости.

Однако их самозащита, их защитное «я» всегда ненасытно. Это все равно что пытаться заполнить черную дыру или бесконечный вакуум. Однажды одержав «победу», они вскоре вновь оказываются в мучительном плену тоски и пустоты. Но, вместо того чтобы понять природу этого не оставляющего их в покое чувства, они пытаются отделаться от него и быстро находят новую жертву, чтобы подпитать свое защитное «я».

Поняв это, мы можем освободиться от установки «победить/проиграть», которая часто присутствует в отношениях с людьми, страдающими расстройствами личности кластера B. Тот факт, что кто-то объявил себя победителем, вовсе не означает, что в эту игру стоило играть. Порой мы так часто увлекаемся этой игрой, доказывая, что мы безразличны ко всему происходящему, быстрее, чем партнер, двигаемся дальше, что это желание входит в привычку, в основе которой все тот же принцип: не дать другому победить. Это пустая трата времени.

Истинная победа состоит в том, чтобы проработать те не оставляющие нас в покое ощущения, которые появились после того, как нас отвергли. Когда нас неожиданно бросает человек, которого мы искренне любим, мы сталкиваемся со множеством сложных ощущений и посылов. Как правило, в нас формируется чувство собственной никчемности и неполноценности, особенно если нам быстро находят замену или с кем-то сравнивают.

Если мы будем исследовать эти неприятные ощущения (а не просто приглушать их), мы сможем построить добрые отношения с собой и освободить наши сердца. По мере осознания того, почему люди с расстройствами кластера B отвергают и бросают других, нам становится легче понять и высвободить наши собственные ощущения, вызванные травмой отверженности.

Вы как будто разделили боль от раны с другими людьми, и, что самое потрясающее, все мы способны перейти от внешнего фокуса к внутреннему, остаться наедине с внутренним ощущением, пока оно не откроет нам истинную природу раны и мы наконец не сможем сказать: «Эй, это же иллюзия. Это не тот, кто я есть на самом деле».

Вы снова начнете осознавать, что поведение вашего партнера никак не связано с вами, и вы можете просто отпустить чувства, которые вы отрицали.

А что, если они не из кластера В?

Один из часто задаваемых вопросов в ходе терапии звучит так: «Правда ли, что он/она социопат? Что, если я так говорю, чтобы оправдать себя?» Я слышу этот вопрос от переживших абьюзивные отношения снова и снова, потому что для большинства из нас единственная альтернатива – противопоставить своей реальности реальность кластера В, в которой мы «чокнутые, ревнивые, слишком чувствительные, одержимые паранойей, неинтересные, нежеланные». Мы как маятник раскачиваемся между этими двумя реальностями: плохой он/она или плохой я.

Хотя я и придерживаюсь мнения, что знания о расстройствах кластера В полезны для восстановления (особенно на ранних этапах, когда разрушается химическая связь и мы придерживаемся принципа «никаких контактов»), мы также должны научиться преодолевать этот дуализм.

Наше самоощущение в известной степени определяется установкой, что плохой кто-то другой. Впрочем, на это утверждение не стоит полагаться, поскольку оно постепенно приводит к странным изменениям личности, когда вы вдруг начинаете анализировать и оценивать других (и себя) и постоянно досадовать на то, что они ведут себя не так, как им (и вам) следует.

При этом в голове не утихает все тот же назойливый голос: «А что, если это из-за меня? Что, если это по моей вине?» Однако этот голос и годен лишь на то, чтобы сильнее подогревать подобные вопросы. Это тот самый голос, с которым мы хотим войти в контакт и которого так упорно старается избежать наше защитное «я», заставляя нас стремиться к новым достижениям, быть приятными для других и доказывать, что мы хорошие.

Если вы обратитесь к практике прощения, с большой долей вероятности вы почувствуете, что оказались в прошлом: когнитивный диссонанс, неуверенность в себе, сомнения «может, стоит вернуться». Без спасительной установки «плохой другой» вы зацикливаетесь на «плохом себе». Дело в том, что установка «плохой другой» живет в нас независимо от того, был ли плохим ваш бывший. Итак, если мы не можем решить проблему, переложив вину на «плохого другого», то что же нам поможет?

По мере того как мы открываемся боли и страхам, рождается и крепнет любовь. Поначалу может показаться, что чувства переполняют вас, вы не справляетесь, потребуется немало времени, однако я могу пообещать вам, что вместе с осознанием пережитых страданий крепнет любовь. Когда мы поглощены бесконечными размышлениями и переживаниями о прошлых обидах, мы не можем ее почувствовать.

Такая любовь неэгоцентрична, и ей нет дела до того, хорошо или плохо, правильно или неправильно. Ей нет дела до прошлого. Она видит в вас страдающего человека, который нуждается в любви и доброте. Больше нет необходимости что-то доказывать.

В процессе исцеления мы не даем себе притворяться, что все было не так уж плохо. Мы просим себя признать и принять всю боль отвергнутого, брошенного и пережившего абьюзивные отношения. Мы просим себя заменить прежнее ощущение «недостаточности» новыми чувствами – добротой и любовью.

Многие пережившие абьюз склонны совершать поступки, противоречащие их нравственным принципам. Эта склонность вполне объяснима для тех, кто столкнулся с подобными отношениями. Однако термины «социопат», «пограничное расстройство» не избавляют от стыда за эти поступки. Это может помочь осознать и объяснить свое поведение, однако не способно избавить от глубоко укоренившегося ощущения «я плохой». На это способна лишь безусловная любовь.

Вопрос: «А что, если они не из кластера В?» теряет свою актуальность, когда мы начинаем любить себя независимо от того, каким будет ответ. В прошлом мы боялись остаться без спасительных установок «может быть, он/она были самим совершенством» или «все кончится тем, что я вернусь к нему/ней». Однако в конце концов, когда мы принимаем все это с любовью, страхи уходят. Здоровая чистая любовь, которую мы открываем для себя в этом путешествии, отправляет нас на поиски такой же любви в других.

Ведь мы так любили друг друга

«Любовь», которой так хотят люди с расстройствами личности кластера В, можно сравнить с наркозависимостью. В сущности, любовью это назвать никак нельзя; они нуждаются в постоянной подпитке извне (в виде внимания, оценки и подтверждения их достоинств).

Подобно наркоману, они манипулируют другими, чтобы получить дозу. Если это им не удается, они чувствуют скуку и опустошенность, потому что остаются один на один со своим внутренним вакуумом. Однако, даже получив так называемую дозу, они не меняют своего поведения, потому что их внутренняя проблема не может быть решена извне.

Наркозависимые постепенно приходят к пониманию того, что измениться должны они, а не мир вокруг. Чтобы прекратить отравлять жизнь окружающим, зависимые должны остаться наедине со своим вакуумом и посвятить немало времени исцелению. Как и для наркоманов, единственная надежда на спасение для людей с расстройствами личности кластера В состоит в том, чтобы самостоятельно принять решение: измениться должны они, а не мир вокруг (и, пожалуйста, давайте обойдемся без спасительных руководств о том, как следует вести себя с зависимыми и обеспечивать их потребности). Все, что они должны сделать, – заглянуть в свой вакуум и потратить годы на исцеление. Это единственное решение проблемы.

«Все, что мне нужно, – это любовь» звучит куда лучше, чем «Все, что мне нужно, – это героин». Это также касается и тех, кто страдает расстройствами личности кластера В.

Любовь, которую ищут люди, страдающие расстройствами личности кластера B, – не настоящая любовь. Им нужен надежный источник постоянного внимания и обожания. Источник самоутверждения. Подтверждение того, что вы их любите и, как бы они ни вели себя, вы их не оставите. Они маниакальны и одержимы навязчивыми идеями, они склонны романтизировать своего партнера, видя в нем решение своих проблем. Им нужно, чтобы им все время напоминали, что они красивы, сексуально привлекательны и востребованы.

Защитное «я» ненасытно, как черная дыра. Какой бы сильной ни была ваша любовь, ее всегда будет мало, ведь это «я» – ложное.

Разумеется, это чувство нельзя назвать любовью. Это одержимость и наваждение, подсознательная вера в то, что вы своей любовью способны спасти партнера от пустоты и безысходности, создаваемой его/ее вакуумом. Отсюда и период обесценивания в отношениях: партнеру не становится лучше, сколько бы любви вы ему ни отдавали.

Нарциссическая любовь имеет следующие проявления:

• Вам говорят, что вы само совершенство.

• У вас нет недостатков.

• Вы прекрасны, сексапильны и вообще самая/самый.

• Постоянное общение – хорошо.

• Обожание. Похвалы, внимание – хорошо.

• Негативные эмоции неприемлемы.

• Он/она поглощает всю вашу жизнь и мысли.

• Безрассудство и напор – основные движущие силы.

• Аддикция.

Такое поведение не может не затронуть ваше эго. Поначалу это приятно, так как вы ощущаете себя в центре внимания, будто вы самый важный человек на Земле. Вы чувствуете к себе неослабевающий интерес, партнер начинает занимать все ваши мысли, вам дают понять, что вы особенный/особенная, что таких, как вы, больше нет. Все, что бы вы ни делали, безупречно (но это сначала). А когда он оставляет вас, возникает мучительное чувство тревоги, что вы больше никогда не испытаете ничего подобного.

А что, если это вообще не любовь? Да, безусловно, вы были влюблены, однако вы еще не знали, что есть другая любовь, глубокая и всеобъемлющая, которую вам предстоит открыть для себя. По сравнению с ней все, что вы переживали раньше, покажется полной ерундой (потому что так оно и есть).

Кажется, Йоги Берра[7]7
  Берра Йоги (1925–2015) – американский бейсболист, тренер и спортивный менеджер.


[Закрыть] как-то сказал: «Вы не знаете того, что вы не знаете», и в этом наша проблема. Мы не собирались искать другую любовь, о существовании которой даже не подозревали. Нам проще оставаться во власти ее фальшивой копии и подчиняться тому, что она диктует. И вдруг мы начинаем искать любовь вовне, воображая того, кто спасет нас, или бросаемся спасать других, или вынашиваем планы мести, или ищем одобрения и оценки у других, или стараемся довести до совершенства любое начатое дело.

Для того чтобы найти другую любовь, необходимо укротить наше эго, раздутое, многократно порицаемое и в конечном счете преданное. Глубоко под ним спрятано сокровище – настоящие чувства, сердце, ваше истинное «я».

Когда глубоко спрятанные чувства начнут выходить наружу, вы будете испытывать неприятные эмоции: неполноценность, гнев, ревность, отверженность, неуверенность в себе, стыд. Не надо отворачиваться от них, напротив, их следует принять с распростертыми объятиями. Поначалу это будет нелегко из-за определенных установок, руководящих вашими мыслями, однако новые привычки и ежедневная практика помогут вам сформировать новые нейронные связи. Всякий раз, когда вы будете пробовать безоговорочно принять неприятное чувство (а не подвергать его убийственному анализу), оно будет подтаивать, как кубик льда, и наконец исчезнет совсем.

Чем больше мы занимаемся практиками, тем сильнее меняется образ любви. Прорабатывая ощущения, мы чувствуем, как смягчается сердце. Дорогу к нему нельзя проложить умом. Никто не поможет нам это сделать, этот путь нужно пройти самим. Когда чувствам и ощущениям (даже болезненным) станет комфортно в вашем сердце, вы почувствуете приливы радости и благодарности. Вы почувствуете облегчение, как будто вы заново научились дышать. Вот именно тогда мы открываем для себя другую любовь, которая…

• дарит свободу;

• наполняет радостью;

• преисполнена благодарности;

• способствует духовному росту;

• прощает;

• принимает недостатки;

• умиротворяет;

• открыта любым эмоциям;

• дарит независимость;

• несет добро и юмор;

• проявляет терпение;

• не имеет границ.

Сначала мы наслаждаемся этими новыми чувствами, а потом готовы поделиться ими с другими. Вот так, вынашивая нового себя, мы познаем, что такое истинная любовь (в ней не нужно искать спасения, сочувствия, лести и внимания). Вас больше никогда не увлечет та «любовь», на которой строятся отношения по правилам кластера В.

Беседа с Мэл

Несколько месяцев назад Мэл бросил ее партнер-нарцисс. В начале их отношений все было прекрасно. Расточая в ее адрес комплименты и не скупясь на внимание, он буквально без остатка заполнил ее жизнь. Он заводил разговоры о женитьбе и детях. Но потом выяснилось, что он играл в ту же игру с другой женщиной. Все кончилось тем, что он ушел к другой. Сейчас Мэл без конца проверяет его страницу на Facebook. Она с одержимостью маньяка читает обновления о его новых отношениях, надеясь найти там подтверждение своим ожиданиям, что эти отношения тоже обречены. Главным интересом жизни Мэл стало изучение расстройства личности ее бывшего. Она рассуждает примерно так: он не способен чувствовать любовь, а она может, значит, она победила. Пытаясь доказать, что она полная противоположность ему, она примеряет на себя характеристики эмпата и «высокочувствительной личности». Она играет в детектива, уличает его в мошенничестве – все это для того, чтобы не замечать образовавшегося внутри ее вакуума, который появился, потому что ее партнер украл важную часть ее самой.