Текст книги "Безумно счастливые. Часть 2. Продолжение невероятно смешных рассказов о нашей обычной жизни"

Через неделю после операции моя подруга Майли подвезла меня в клинику, чтобы из меня вытащили все эти трубки. Доктор Моралес был в наилучшей форме и начал рассказывать про катакомбы и растущий национальный долг, а в заключение сказал:

– Мы все обречены. Конец света. Слава богу, я скоро умру и ничего из этого не увижу, в отличие от вас.

Я вовсе не преувеличиваю – он действительно так сказал, хотя и довольно радостным голосом. Этот старик был чертовски хорош с точки зрения врачебного такта.

Наконец, доктор Моралес хлопнул в ладоши, словно подавая сигнал к окончанию болтовни, и сказал Майли «прижать меня к столу». Майли посмотрела на него с недоумением и в надежде, что он пошутил, на что доктор пояснил, что кому-то нужно прижать меня к столу, чтобы я не ударила его, когда он выдернет у меня из живота все эти трубки. Майли добродушно пожала плечами и действительно как следует придавила меня к столу. Поверьте, на такое способна только или хорошая подруга, или ужасная. Возможно, обе.

После того как врач убедился, что меня держат, он снял с меня швы и дернул, – было такое ощущение, словно мою печень резко стянули скакалкой или будто я одна из тех кукол, которые умеют говорить, если их дернуть за веревочку на спине. И я воскликнула: У-а-а-а-а-а!

Что грубо можно перевести как: «Теперь я знаю, как чувствуют себя в этом случае пациенты, а также понимаю, почему вы боитесь, что они могут вас ударить!»

По дороге домой Майли сказала:

– Знаешь, такое могло случиться только с тобой. Словно ты специально материализовала именно такого безумного, невообразимого врача, который бы идеально вписался в твою жизнь. Я бы ни за что на свете не поверила в это, если бы своими глазами не видела.

Да, она права, именно в таком ключе и проходит моя жизнь.

Коты – эгоистичные зевуны, и им это запросто сходит с рук

Очередной спор, который был у нас с Виктором на этой неделе

Я:

– Я только что подумала, что когда вижу зевающего человека, то тут же зеваю сама, потому что это заразно, но мне не хочется зевать, когда я вижу зевающего кота.

Виктор:

– Знаешь, тебе вовсе необязательно рассказывать мне все, что придет тебе в голову.

Я:

– Потом я полезла в интернет и узнала, что, оказывается, мы зеваем вслед за другими по той причине, что видим, как они глотают кучу прелестнейшего воздуха, и наш мозг думает: «Черт, выглядит аппетитно. Возьми себе тоже немного, пока эта сучка все не захапала».

Виктор:

– То есть ты зеваешь из эгоизма. Понятно.

Я:

– Не только я. Все на свете зевают из эгоизма.

Но я думаю, что мы не зеваем, когда видим зевающих котов, по той причине, что у них очень маленькие рты и нам не страшно, что они заберут у нас воздух. Кстати, ты когда-нибудь замечал, что коты не издают этого всасывающего, как у пылесоса, звука, когда зевают?

Виктор:

– Чего?..

Я:

– Ну знаешь, обычно, когда человек зевает, слышно, как он заглатывает в себя много воздуха, как спущенная покрышка, только наоборот. При этом, когда зевают коты, они вообще не издают никакого звука. Почему так происходит?

Виктор:

– Ты спрашиваешь у меня, почему коты неправильно зевают?

Я:

– Дело в том, что на самом деле они вовсе не зевают, а просто растягивают мышцы у себя на щеках, или они научились не издавать звука, говорящего «я ворую у тебя весь хороший воздух, чтобы ты дышал одним углекислым газом», чтобы мы не принялись жадно глотать воздух после их зевка?

Виктор:

– Я никак не соображу, к чему ты клонишь.

Я:

– Я просто спрашиваю, зевают ли коты тихо по той причине, что хотят прибрать себе к рукам весь воздух?

Виктор:

– Замолчи. Замолчи уже, наконец.

Я:

– Ты просто можешь мне сказать, что не знаешь. Я тоже не знаю, Виктор. Тут нечего стыдиться.

Виктор:

– Думаю, каждый из нас останется при своем мнении.

Победитель: Коты.

Потому что им достается хренова туча кислорода и никто им за это никаких претензий не предъявляет.

Коалы, полные хламидий…[14]14
  На мотив «Шаланды, полные кефали…». – Прим. пер.


[Закрыть]

– Итак, видимо, я действительно завтра отчаливаю в австралийскую глушь, – сказала я стоящему подле меня штурмовику.

Он посмотрел на меня удивленно или, быть может, в ужасе, я не разобрала. Честно говоря, сложно сказать, что в голове у штурмовика, даже если ты была замужем за ним последние семнадцать лет. Думаю, всему виною шлем.

– Да ты даже в торговом центре не можешь сориентироваться без посторонней помощи, – ответил мне Виктор с оттенком недоверия, машинально схватившись за свою винтовку, сделанную из полихлорвиниловой трубы. – Вся эта поездка – самое нелепая вещь на свете, о которой я когда-либо слышал.

– Ты купил себе оригинальный костюм имперского штурмовика, чтобы присоединиться к группе незнакомых людей, посещающих больных детей в больницах. Да ты даже здоровых детей не любишь. Уверена, ты совсем не в том положении, чтобы решать, что нелепо, а что нет.

Он покачал своей головой, по-прежнему недоумевая, что я решилась на все это. Но он был прав. Я была в полном дерьме.

* * *

Это был Хеллоуин, и я проводила этот вполне-возможно-свой-последний-вечер-в-Америке, гоняясь за девятилетним обвешенным сладостями зомби в красном капюшоне в сопровождении своего мужа – имперского штурмовика, прыгающего рядом с нами.

В последнюю минуту я удивила Виктора, тогда я нарядилась Дарт Вейдером[15]15
  Центральный персонаж Вселенной «Звездных войн». – Прим. ред.


[Закрыть] и, когда он облачился в свой костюм, выпрыгнула и закричала:

– Виктор! Я – твой босс!

Однако мой муж не оценил шутки. Тогда я попыталась применить «мертвую хватку» (удушение на расстоянии – способность Дарта Вейдера), но он отказался отклоняться назад, изображая удушье от невидимой руки. Наверное, все дело было в том, что после того, как я помогла Виктору нацепить на себя все 27 деталей его костюма, оказалось, что он не может в нем ни сесть, ни наклониться, ни даже надеть собственные ботинки без посторонней помощи. Это мало отличается от того, как чувствуют себя женщины, нацепив перед свиданием чулки, но, будучи мужчиной, он ощущал себя совершенно не в своей тарелке. Он был словно рыцарь, только с полихлорвиниловой трубой в руках и в трико вместо рыцарских доспехов. Честно говоря, если бы повстанцы знали то, что знала я, то они бы просто взяли и перевернули весь отряд штурмовиков, словно домино, и последние бы нелепо раскачивались, лежа на спине, словно черепахи, которые случайно перевернулись на свои панцири.

Подозреваю, что жены штурмовиков (которым, очевидно, приходилось помогать им полностью одеваться и раздеваться каждый день) еще перед браком знали, что, скорее всего, им суждено стать молодыми вдовами. Это как-то печально, но, готова поспорить, Темная Сторона Силы предлагала неплохую программу страхования жизни.

Темная Сторона Силы всегда казалась мне очень организованной и отчасти даже Республиканской.

Вся эта история с поездкой в Австралию началась где-то месяц назад, когда моя подруга Лаура предложила поехать с ней в путешествие, спонсируемое «Людьми, которые хотят, чтобы другие ездили в Австралию». Вначале я отказалась, потому что считаю себя единственным человеком на свете, который ненавидит путешествовать, и потому что знала, что абсолютно все в Австралии хочет тебя убить как можно более жестоко и болезненно.

Лаура вздохнула и сказала, что мне не стоит так предвзято относиться к этому континенту. В свою защиту могу сказать, что очень сложно продолжать говорить «нет» человеку, который однажды добровольно согласился отгонять лопатой грифов и помог тебе под палящим техасским зноем откопать в твоем заднем дворе разлагающийся труп. Подробнее об этой истории рассказано в одной из моих книг. Если я вас заинтриговала, идите и купите ее. Наверное, на нее сейчас скидки. И возьмите себе пончиков. Мне кажется, вы выглядите неважно. Поешьте что-нибудь.

Поели? Превосходно. Вернемся к нашим баранам.

Поездка в Австралию спонсировалась в рамках программы «Воплоти в жизнь мечты из своего списка» министерством туризма Австралии, поэтому мы могли путешествовать абсолютно бесплатно при условии представления письменного отчета о своем путешествии. Я напомнила Лауре, что мой список начинается с того, чтобы мне никогда не взбрела в голову идея составлять этот гребаный список. Тогда она напомнила мне, что я опять веду себя цинично, и заметила, что, по сути, нам предоставлялась возможность бесплатно делать все, что нам придет в голову, при условии, что это будут мечты из нашего списка.

– Неужели?! – скептически воскликнула я. – А я могу побоксировать с кенгуру?

Лаура уставилась на меня в недоумении.

– Тебе правда хочется побоксировать с кенгуру?

– Ну… нет. Не то чтобы действительно хочется, – призналась я. – Но я должна знать, будет ли у меня такая возможность. Правда, я не хочу, чтобы кенгуру пострадали. Так что, может быть, предпочесть бои в грязи с кенгуру? Такое вообще бывает?

– Проблема в том, что кенгуру, мне кажется, не такие уж задиристые по своей природе.

– Ты не права, – ответила я с легким негодованием. – Кенгуру – злобные ублюдки, которые только и делают в дикой природе, что боксируют друг с другом. Если уж на то пошло, то мы только всех обезопасим, если наденем им на лапы перчатки. Кроме того, во время поединка они еще и курят сигары, тем самым загрязняя окружающую среду. Кенгуру срать хотели на пассивное курение.

У Лауры от удивления поднялись брови.

– Серьезно тебе говорю! Я видела это своими глазами в одном мультике пятидесятых годов.

Она сделала глубокий вздох.

– Все, что ты знаешь про Австралию, ты почерпнула из мультиков. Именно поэтому тебе и нужно туда поехать. Знаешь ли ты, что в Австралии есть город, полный призраков, многие из которых, вероятно, были серийными убийцами?

После этого заявления я сразу оживилась:

– Ты права. Нам нужно туда поехать.

– Это действительно мечта из твоего списка?

– Ну, теперь да, – пробормотала я. – А можем ли мы пойти подержать коал, нарядившись в костюмы коал? И согласишься ли ты на это, если я скажу тебе, что у меня уже есть костюмы?

Лаура посмотрела на меня в удивлении.

– У тебя действительно есть два костюма коалы?

– Ну да. Если один испачкается, у меня всегда будет запасной.

– Ха!

– Шучу, – сказала я. – Но у меня есть костюм коалы и костюм панды. И оба эти животные – своего рода медведи, так что это почти одно и то же.

Лаура ничего не ответила – наверное, она думала о том, что коалы на самом деле вовсе не медведи. Правды, и панды по факту больше похожи на гигантских енотов, чем на медведей, так что, подозреваю, она решила не поднимать этот вопрос, потому что всегда чувствует, когда лучше всего воздержаться от спора.

Так как я ненавидела летать самолетом, Лаура предложила поехать через всю Австралию на поезде со спальными местами, и я неохотно признала, что всегда мечтала прокатиться на Восточном экспрессе, но была бы сильно огорчена, если бы никакого убийства при этом не произошло. Не то чтобы я кровожадная, просто у меня есть свои определенные стандарты и поездка на поезде со спальными местами казалась бы мне неполной, если бы не включала в себя убийство[16]16
  Имеется в виду роман Агаты Кристи, а в США обычно сидячие поезда. – Прим. пер.


[Закрыть].

Я подумала, что если включу этот пункт в свой список желаний для путешествия, то австралийскому правительству придется организовать ради меня убийство, затем стала переживать, что они будут лишь «предоставлять возможность и обеспечивать поддержку», поэтому убийство придется планировать мне самостоятельно, а я не могу навести порядок даже в собственном ящике с носками, не говоря уже про убийство.

Лаура выглядела несколько обеспокоенной из-за того, что я слишком серьезно отнеслась к обдумыванию возможного убийства. Однако подозреваю, дело в том, что моя подруга профессионально занимается организацией мероприятий и подобные вещи уже давно стали для нее второй натурой. Лауре следует понять, что далеко не у всех есть такие врожденные организаторские способности, как у нее. Если бы это было так, то торжественные убийства происходили бы сплошь и рядом. Убийства, которые не обходились бы без благотворительных аукционов с закусками, шоколадных фонтанов, стеклянных банок с бумажными соломинками и сувенирных сумок с человеческими ушами внутри.

Лаура как-то странно на меня смотрела, пока я все это ей говорила, но я думаю, что она просто не умеет принимать комплименты. Либо все дело в том, что сувенирные сумки с ушами внутри «безбожно устарели еще в 2011 году». Честно говоря, я без понятия на этот счет, потому что совершенно не слежу за модными тенденциями.

Я отказывалась от поездки в Австралию добрых восемь миллиардов раз, пока наконец Лаура не сказала:

– Ты постоянно рассказываешь про то, как заставляешь себя быть безумно счастливой, и специально выходишь из своей зоны комфорта, чтобы чувствовать настоящий вкус жизни. Что ж, это как раз один из тех самых случаев, сестренка, так что возьми себя в руки и поскорей делай рабочую визу.

Она повысила голос и победоносно (и даже немного устрашающе) закричала:

МЫ ЕДЕМ ОТРЫВАТЬСЯ, СУЧКИ!

В итоге я согласилась.

Австралия тоже сказала «да».

Мой психотерапевт сообщила, что мне понадобятся дополнительные сеансы психотерапии.

Женщина, занимавшаяся планированием нашего маршрута, сказала:

– Я все организую и расскажу вам, чем именно вы будете заниматься в Австралии, не раньше чем за двенадцать часов до того, как вы покинете Штаты.

Именно так все и получилось.

Предполагалось, что в основе поездки будут лежать пять желаний, возле которых мы могли бы поставить галочку в нашем списке, так что мы с Лаурой принялись придумывать желания, которые нам действительно хотелось воплотить в жизнь, но которые, наверное, так и остались бы неосуществимыми, если бы нам пришлось платить за них из своего кармана. Главным образом из-за того, что мы с ней довольно жадные засранки и очень неумело бронируем отели.

Изначально мой список был следующим:

1. Лизнуть лицо Дэвиду Теннанту[17]17
  Шотландский актер, сыгравший роль Десятого Доктора в телесериале «Доктор Кто». – Прим. ред.


[Закрыть]

2. Прокатиться верхом на золотом единороге.

3. Загадать возможность загадывать больше желаний.

Лаура заметила, что речь идет не о тех желаниях, которые обычно загадывают джинну, и заставила меня начать все сначала.

Я изменила желания на:

1. Прокатиться верхом на верблюде.

2. Посмотреть гонки гигантских тараканов.

3. Увидеть места, где снимали «Хоббита».

На последнее, что Австралия мне ответила, что это было в Новой Зеландии, которая не входит в Австралию, так что хватит заниматься ерундой. Тогда я просто добавила в свой список:

4. «Включить Новую Зеландию в состав Австралии, чтобы я могла увидеть хоббитов».

– Думаю, теперь им просто придется это сделать, – объяснила я Лауре. – Я как Алан Рикман в «Крепком орешке», а Австралия – как озадаченный переговорщик от правительства, пытающийся спасти заложников. Думаю, я могла бы попросить привезти мне целый самосвал толстых лори[18]18
  Просто пройдите по ссылке, и вы убедитесь, что требования автора вполне себе адекватные: https://www.youtube.com/watch?v=18-xvIjH8T4&feature=youtu.be. – Прим. ред.


[Закрыть] и молодого Шона Коннери, и им бы просто пришлось это сделать. Меня опьянила власть.

Лаура предположила, что, скорее всего, меня опьянил винный пунш.

Но формально мы обе были правы.

Вполне вероятно, подумала я, что вся эта история была уловкой туристической компании, чтобы заманить нас и заставить целую неделю слушать про выгодные предложения по Таймшеру, либо обманом с целью арестовать меня из-за всех неоплаченных мною штрафов за парковку в неположенном месте. Также было вполне вероятно, что я действительно смогу покататься на верблюдах по Средиземью, а это определенно стоило того, чтобы рискнуть. В конце концов, это же Новстралия. Тут нет ничего невозможного.

«Новстралия» – это придуманное мной название на тот случай, если они все-таки образумятся и включат Новую Зеландию в состав Австралии. Уважаемые представители совета по туризму Австралии, можете не благодарить, я не возьму за это с вас денег.

Нас предупреждали, будто Австралия очень агрессивна и все там будет пытаться нас убить, но я думаю, что все-таки они сильно преувеличивают. Австралия вовсе не хочет нашей смерти. Она, скорее, представляет собой что-то вроде эксклюзивного клуба для людей, которые очень мало дорожат своей жизнью. Австралия на самом деле во многом похожа на Техас, который, если бы был зол на тебя, был бы пьяный и держал в руках нож. Так, в Австралии есть очень опасные муравьи, от укуса которых можно умереть. В Техасе же есть торт-муравейник. Не знаю, как выглядят эти муравьи-людоеды, но наверняка иметь дело с ними не так приятно, как есть жареный торт. Хотя, наверное, они такие же вредные.

Нас также предупреждали о мифических «коалах-убийцах», которые якобы прыгают с деревьев на людей и съедают их. При этом предполагается, что их отпугивает вставленная в волосы вилка. Не понимаю, зачем Австралии выдумывать смертельно опасных созданий, если она и без того ими кишит? Наверное, чтобы туристов было легко вычислить по вилкам в волосах. Мы проделываем то же самое в Техасе с «охотой на снайпа»[19]19
  Когда хотят подшутить над неопытными туристами, им предлагают подстрелить несуществующую птицу под названием «снайп». – Прим пер.


[Закрыть], но в конечном счете все равно находишь что подстрелить, поэтому никто по-настоящему не злится, когда узнает, что снайпов на самом деле не существует. Кроме того, поглядывать на деревья и засовывать в волосы вилку наверняка помогает не нарваться на летучую лисицу. Они, кстати, на самом деле существуют. Это такие огромные летучие мыши с размахом крыльев в полтора метра, живущие в парках, которых лучше было бы назвать «гигантскими крысами с крыльями, которыми они могут обхватить человека».

Нам на самом деле довелось увидеть летучих лисиц в Порту Дарлинг – кстати, не совсем удачное название. Мне не нравятся места, которые без какой бы то ни было причины нарываются на комплименты. Один любезный австралиец пытался мне объяснить, что порт был назван в честь одного парня по фамилии «Дарлинг», но мне было все равно.

– Мне это название не нравится, – объяснила я. – Слишком вызывающе.

Австралиец уклончиво кивнул, решив, что лучше не спорить с незнакомой иностранкой, наряженной в костюм коалы, наверное, потому, что она не взяла с собой пальто, а на улице было прохладно. Но теперь обо всем по порядку.

5. «Поймать собаку Динго?»

Итак, Лаура и я раздумывали над тем, чтобы расставить по всей Австралии ловушки (подпертые палкой картонные коробки с младенцами внутри), чтобы попробовать поймать динго, но Лаура заметила, что младенцев, наверное, нужно было привезти для этого с собой, а я даже зарядку для телефона все время забываю упаковать, так что нам пришлось вычеркнуть этот пункт. Мы спросили, может ли Грег из «The Wiggles» покатать нас на большой красной машине[20]20
  Популярная по всему миру поп-группа для детей, разъезжающая на красном кабриолете. – Прим. пер.


[Закрыть], но представители совета по туризму Австралии явно немного засомневались по этому поводу, в связи с чем мы решили упростить им задачу и ничего не усложнять.

Цель первая: обнять коалу, нарядившись в костюм коалы

Я планировала нарядиться коалой, чтобы коалы почувствовали, каково это – находиться в объятьях коалы, – я считаю, что вполне честно поставить их на свое место. Правда им, наверное, только и хочется, чтобы их оставили в покое и опустили назад на землю. Люди постоянно поднимают их, не спросив разрешения. Коалы – как карлики. То, что они меньше тебя, вовсе не дает тебе права брать их на руки, не спросив разрешения. Но это не означает, что мне не хочется попасть в заповедник, где их полно, чтобы собрать их в кучу и прыгнуть, как в пушистую кучу опавших листьев (в смысле, коал, не карликов). Не то чтобы мне все равно, прыгать в кучу коал или кучу карликов, просто…

ЧЕЛОВЕК ПОРОЙ ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ ТЕМИ ПОСТУПКАМИ, КОТОРЫЕ ЕМУ ХОТЕЛОСЬ БЫ СДЕЛАТЬ, НО НА КОТОРЫЕ ОН ТАК И НЕ РЕШАЕТСЯ.

Как, например, когда тебе хочется сжечь к чертям гараж какого-нибудь мудака, но ты все-таки этого не делаешь, потому что не хочешь нарушать закон (или потому что не можешь найти спички). Например, у меня на душе много неосуществленных поджогов, а также нереализованных прыжков в стайку коал.

Лауре я рассказала, что хочу попробовать влюбить в себя коалу, чтобы потом тайком привезти ее домой в рюкзаке, на что она заметила, что я даже рюкзака с собой с этой целью не взяла. Не спорю, я совершенно неорганизованный человек.

– Может быть, мне следует нарядится эвкалиптовым деревом – ведь им нравится на них висеть. К тому же так им будет спокойнее.

– …

– А потом я вся намажусь «Звездочкой», чтобы пахнуть, как эвкалипт, – ведь как по мне, так ментол и эвкалипт пахнут, по сути, одинаково.

Потом я угощу их ментоловыми сигаретами. Эти гребаные коалы обязательно меня полюбят.

– Я слышала, что они все такие ленивые и заторможенные, потому что эвкалипт, который они едят, содержит много ядов.

Так что коалы всю свою жизнь пытаются переварить токсины. Наверное, их действительно нужно спасать. Они дни напролет трескают токсичное дерьмо. Кто-то должен угостить их стейком.

– Или тортом и мультивитаминами.

– Кроме того, у многих из них хламидии. Хорошо хоть, что хламидии коал безвредны для человека.

– Ха. Интересно, эти хламидии действуют так же, как человеческие?

– ХЗ. У меня никогда не было человеческих хламидий.

Лауру хлебом не корми, дай похвастаться!

Чем больше я об этом думала, тем больше понимала, как много у меня общего с этими коалами. Например, у меня, так же, как и у них, ослабленный иммунитет, мне постоянно нездоровится, я все время уставшая, и в моем организме полно токсинов.

– Черт возьми, да я вылитая коала!

На это Лаура, немного поразмыслив, ответила:

– А я, скорее, кенгуру. Я всегда спокойная и невозмутимая, пока меня не достанут, и вот тогда-то я вскрою обидчику живот, а потом просто уйду, оставив его истекать кровью.

– Именно поэтому я и стараюсь с тобой не ссориться.

А еще я пуффендуйский барсук[21]21
  Кто читал Гарри Поттера – поймет. – Прим. ред.


[Закрыть], потому что у меня непереносимость лактозы и я постоянно отвлекаюсь на птиц.

Лаура ничего на это не ответила, но в ее защиту могу сказать, что на переваривание подобной информации нужно время.

Мои надежды пообниматься с живыми коалами оказались, однако, под угрозой срыва, когда смотрителям заповедника понадобилось целых две недели, чтобы одобрить мой костюм коалы, так как они боялись, что ворсистый костюм может сильно напугать зверьков. Наконец костюм был одобрен, но когда мы пришли в сиднейский зоопарк, нам сказали, что нас нет в списке, и они уж точно не дадут нам подержать их коал. Вероятно, им не понравился мой костюм коалы. Тогда я объяснила им, что нам специально сказали поехать сюда пообниматься с коалами и что мой наряд был уже одобрен несколькими неделями ранее, но они посмотрели на меня таким взглядом, словно угрожая вызвать охрану (поверьте, мне слишком хорошо знаком этот взгляд). Когда мы достали бумаги, смотрители с облегчением вздохнули, сказав, что мы ошиблись адресом и нам, вероятно, нужен Сиднейский зоопарк дикой природы, а не просто Сиднейский зоопарк. Оказывается, это два разных места.

– Да сколько же зоопарков у вас тут? – воскликнула я.

– Они только недавно начали называть себя зоопарком, вот все и путаются, – объяснил мне сотрудник. – Садитесь на автобус и попросите водителя отвезти вас в Океанариум.

– Круто, – сказала Лаура, – мы подержим в руках кучу морских коал. Я даже не знала, что такие бывают.

– Таких не существует, – ответил сотрудник зоопарка.

– Замечательно, – ответила я. – Тогда мы подержим в руках кучу утопленных коал. Не совсем на это я сегодня рассчитывала…

Через тридцать минут мы прибыли в нужное место. Помимо зоопарка, там был также океанариум и музей восковых фигур. Он был миленький, но ни в какое сравнение не шел по размеру с тем зоопарком, из которого нас только что вышвырнули. Мы добрались до оградства[22]22
  Программа по проверке орфографии говорит, что слова «оградство» не существует, и предлагает мне поменять его на «рабство». Очевидно, программа очень сильно переживает по поводу заточения коал в неволе. Виктор тоже утверждает, будто слова «оградство» не существует, но я только что поместила его в книгу, так что такое слово уже есть.


[Закрыть], где жили коалы.

Работающим там людям я объяснила, что приехала обнять коалу, и они посмотрели на меня так, будто я сказала, что приехала расчленять крошечных младенцев. Оказалось, что в этой части Австралии уже много лет законодательством запрещено брать коал на руки, но я не собиралась сдаваться, потому что мой костюм был одобрен, так что они должны были знать, что мы приехали специально, чтобы потискать коал. Они позвонили руководству, и оказалось, что мне разрешили только быть в костюме коалы, когда я буду смотреть на коал.

Я пыталась настоять на своем, но мне сказали, что даже Дэвиду Хассельхоффу в свое время разрешили только стоять рядом с коалами, и тогда я сдалась, потому что если даже такой красавчик не был удостоен любви коалы, то мне и подавно не стоило на это рассчитывать. Полагаю, у них есть веские основания так усердно защищать своих коал, ведь кто-то же наградил их всеми этими хламидиями. С другой стороны, однако, если животные и так уже заражены хламидиями, вряд ли они смогут подцепить их еще больше. Если уж на то пошло, то нужно переживать о том, как бы их коалы не заразили хламидиями меня, но я была готова пойти на этот риск, потому что мне уж очень сильно хотелось по возвращении говорить всем, что я держала коалу, кроме того, я уверена, что сейчас делают специальные уколы для исцеления от хламидий.

Поразительно, но этот довод лишь слегка озадачил смотрителей за коалами, и они очень вежливо извинились передо мной за такое разочарование, согласившись пустить меня в вольер сделать «фотобомбу» с коалой.

Далеко не так романтично, как я на то рассчитывала, но хотя бы коалы не подняли панику, когда увидели меня. Животное выглядит напуганным до ужаса, не так ли?

Правильный ответ: вовсе нет.

Потому что коала, черт бы ее побрал, спала! Подозреваю, что они все были удолбаны Дормотилом[23]23
  Дормотил – снотворный препарат. – Прим. ред.


[Закрыть], и я им немного завидовала. Думаю, если бы я рискнула нарисовать на животном хитрые усишки, коала все равно продолжала бы галлюцинировать в своей снотворной коме.

Полагаю, мораль всего этого в том, что не стоит даже мечтать пообниматься с коалами, однако по факту могу сказать, что пахнут они не очень приятно, к тому же являются рассадником хламидий, так что, возможно, таким образом сама вселенная защитила меня от самой себя. Или от хламидий.

Несколько моих друзей ездили в другие уголки Австралии, где по-прежнему разрешается брать коал на руки, и все сказали мне, что остались довольны подобным аттракционом, за исключением того, что коалы очень тяжелые и немного более вонючие, чем можно себе представить. Тем, кто хочет пообниматься с коалами, но по какой-то причине не может, они предложили набить мохнатую наволочку наполовину использованным наполнителем для кошачьего лотка. Или, как вариант, связать вместе несколько накачанных транквилизаторами енотов. В качестве альтернативы, по их мнению, можно просто взять в руки мертвую коалу. Наверное, в ответ на этот совет мне следовало спросить: «Нет ли у вас случайно коал, которые уже умерли от шока, когда их обнимали? Нас бы такой вариант вполне устроил. Мы не привередливые. В отличие от этих гребаных коал». Уверена, что это прокатило бы. Кстати, у меня возникла мысль, что все эти спящие в вольере коалы, возможно, вовсе и не спали. Вероятно, это были просто приклеенные к веткам чучела коал. Наверное, именно поэтому их даже гладить запрещено. Дело в том, что клей плавится под австралийским зноем. Именно поэтому и нельзя толкать мертвых коал на деревьях. Они просто свалятся вниз, и тогда вся эта афера будет мигом раскрыта.

Цель вторая: увидеть что-нибудь самое большое на свете

В Австралии существует любовь ко всяким большим предметам, типа гигантской креветки (9 метров) или большого слерпи (15 метров)[24]24
  Стакан с напитком «слерпи» – фруктовая вода с кусочками льда. – Прим. пер.


[Закрыть]. Я хотела увидеть самый большой в мире банан (13 метров). Лаура даже не знала, что есть такая штука, но как только услышала про это, тоже захотела его увидеть. К сожалению, большая часть всяких больших вещей располагалась в другой части Австралии, но из интернета до нас дошли слухи про большую картофелину, до которой можно было добраться всего за один день. Мы взяли напрокат машину, чтобы провести в дороге много-много часов и увидеть, наконец, знаменитую большую Австралийскую Картофелину.

По факту оказалось, что это вовсе никакая не картофелина. На самом деле это бетонная скульптура в форме картофелины. Она расположена прямо у заправки, и когда мы спрашивали у местных, где ее можно найти, все, как один, говорили в ответ: «Что? Вы, наверное, имели в виду большую какашку?»

Оказалось, ее с сарказмом называют большой какашкой. Большая говняная картофелина.

Говнофелина, другими словами.

Мне понравилось – было круто. Я заявляю это совершенно без всякого намека на сарказм. Взгляните на нее сами.

Нам обеим пришлось все свое внимание направить на дорогу и управление машиной только ради того, чтобы добраться до Говнофелины. Дело в том, что Австралия буквально напичкана кольцевыми дорожными развязками, и все едут по неправильной для нас стороне дороги[25]25
  На дороге с двухсторонним движением по правилам дорожного движения Австралии следует придерживаться левой стороны. – Прим. ред.


[Закрыть]. В конечном счете мы решили разделить обязанности, и я лихорадочно следила за показаниями навигатора с криками: «Налево! Направо! По кругу!», в то время как Лаура нервно следовала моим указаниям, озлобленно поглядывая на людей, осмеливавшихся ехать по непривычной для нас стороне дороги. Кольцевые развязки стали для нас самой большой проблемой. Там не было ни светофоров, ни огромных «кричащих» знаков. Все просто спокойно ехали по кругу, пока не решали, где им нужно съехать. Уверена, что наверняка существуют какие-то правила езды по этим развязкам, но мы их не знали, поэтому просто заезжали на них с опущенными стеклами и водителям в проезжающих мимо машинах кричали:

МЫ ЕДЕМ ТУДА, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ СБЕЙТЕ НАС!

Пожалуй, стая собак вела бы машину лучше, чем мы.

Замечу, что мы ни разу не воспользовались сигналом поворотника, потому что рычажок, который, казалось бы, должен его включать, на самом деле приводил в движение дворники. Итак, у нас почти не было никаких навыков вождения в этой стране, а наши дворники были постоянно включены без какой бы то ни было причины. Готова поспорить, что агентства по прокату машин в Австралии могут без проблем определить, какими машинами пользовались американцы, потому что на них все время приходится менять дворники.

Кроме того, все здесь измерялось в километрах и литрах, и ни я, ни Лаура не умели быстро переходить из метрической системы в английскую систему мер, поэтому, когда навигатор показывал поворот через два километра, я говорила: «Будь готова повернуть через две минуты или два часа». Лаура смотрела на меня в недоумении, но она тоже сама так и не разобралась с этим, поэтому не могла меня ни в чем упрекнуть.

– В этом отпуске столько математики, – пожаловалась я, как типичная плаксивая американка. – Я тридцать девять лет прожила, не зная метрической системы, и не собираюсь учить ее сейчас. В противном случае мне придется согласиться с миссис Джонсон, моей учительницей, что мне действительно в один прекрасный день это понадобилось.

Лаура кивнула в знак согласия.

– Черт, – выругалась я. – Отныне я буду все измерять в младенцах. По их росту. Все знают, какого роста новорожденные, так что это универсальная единица длины. Математики, правда, наверняка обозлятся на меня, потому что им придется все пересчитывать. Наверное, то же самое почувствовал Бог, когда люди перестали измерять ковчеги в локтях.