Текст книги "Жизнь в стиле соло: как жить одному и наслаждаться этим"

2. Семья

У меня двое детей, и между нами очень крепкая связь, но другой близкой родни у меня не осталось, поэтому грустно смотреть, когда люди не стараются поддерживать добрые отношения с родственниками. Вам так повезло, что они есть! Без семейного узла, каким бы ослабленным или запутанным он ни был, мы лишь неприкаянные нити. Конечно, общение не всегда будет гладким. Честно признаюсь: сама не разговаривала с родной сестрой целый год перед ее смертью, о чем сейчас горько сожалею и с чем вынуждена жить. Поэтому, если вам повезло и у вас есть братья и сестры или другие близкие родственники, постарайтесь найти с ними общий язык. В последнее время я стала часто общаться со своей двоюродной сестрой, живущей в Южной Африке. Отношения с двоюродными сестрами и братьями хороши тем, что по возрасту вы обычно похожи, но связаны кровными узами, поэтому они вам ближе, чем просто друзья.

Возможно, и даже вероятно, что некоторые из родственников будут вас жалеть. В глубине души вы, конечно, тоже можете грустить по поводу своего одиночества, но им постарайтесь показать свое лучшее лицо: продемонстрируйте все плюсы уединенной жизни. Не поощряйте жалость; вам нужно общение в позитивном ключе, а не бесконечные хождения по кругу с одним и тем же вопросом: «У тебя все хорошо?»

Особенно остро чувствуется одиночество, когда умирают родители. Сначала боль утраты затмевает все остальные переживания, но со временем приходит понимание того, что вы должны научиться мирно сосуществовать со своим горем. При всем том не проходит и дня, чтобы я не вспомнила своих родителей, и, когда в памяти всплывают их голоса, сердце невольно сжимается в груди. В День матери британская юмористка Сара Милликан написала на своей страничке в Facebook: «Обнимаю всех тех, для кого День матери – грустный праздник. То ли потому, что вы не общаетесь, то ли потому, что ее больше нет рядом, то ли по каким-то еще причинам. В любом случае всех обнимаю и люблю». Спасибо, Сара. Твои слова в точности передали состояние моей души.

Я жалею о том, что мало расспрашивала родителей об их детстве, об их отношениях до свадьбы и до появления детей, о семейном дереве и о каких-то особенных событиях в жизни семьи. Не повторяйте мою ошибку! Чем старше я становлюсь, тем больше интересуюсь судьбой своих предков. Иногда прошлое задает определенный вектор для будущего. Знание истории своей семьи помогает понять, почему вы думаете так, а не иначе, и почему чувствуете то, что чувствуете.

Понятно, что отношения внутри семьи не всегда складываются так, как хотелось бы. После развода одна из близких родственниц бывшего мужа с ходу отвергла мои попытки продолжить дружбу. Мне было обидно, но с чувством выполненного долга – я все-таки попыталась сохранить отношения – я решила оставить все как есть. Нужные люди появляются в вашей жизни в нужное время, так зачем кормить того, кто в ответ кусает тебя за руку?

Будь добрее, когда это возможно. А это возможно всегда.

ТЭНЦЗИН ГЬЯМЦХО, ДАЛАЙ-ЛАМА XIV

3. Друзья

В поисках словарного определения слова «одинокий» я заглянула в энциклопедию и нашла там такой пример употребления: «Кляйн чувствовал себя ужасно одиноким». И далее синонимы: брошенный, изолированный, забытый, покинутый, никому не нужный. Антонимы: любимый, нужный, окруженный друзьями. Любопытно, что противоположностью состояния «одинокий» (по крайней мере, в случае Кляйна) оказалось состояние «в окружении друзей». Я много времени провожу наедине с собой, но никогда не испытываю недостатка в друзьях, поскольку знаю: за моей спиной – армия союзников. Друзья – это ваш дар самому себе, и, когда ты живешь один, они поднимаются на более высокую позицию на твоем личном тотемном столбе взаимоотношений. Вы представляете собой среднее арифметическое пяти человек, с которыми проводите больше всего времени; убедитесь, что они обладают важными для вас качествами.

Будьте разборчивы

Друзья – это ваша страховочная сетка, ваш консультативный совет, ваш круг общения, источник радости и опора вашей самооценки. Дружба – как сад, требующий внимания и заботы, иначе он не будет расти и цвести. Но и в прополке этот сад тоже нуждается, поэтому, если у вас есть друзья, рядом с которыми вам вдруг стало некомфортно, пора прибегнуть к помощи пестицида.

Иногда мы «перерастаем» людей. Мы учимся, расширяем кругозор, меняются наши взгляды и жизненные обстоятельства и теряется то, что связывало нас с теми или иными людьми. Бывает, что с новыми знакомыми мы ближе, чем с некоторыми старыми друзьями, просто потому, что в этот момент времени наши диаграммы Венна пересекаются. Дружеские отношения переживают естественные периоды активности и затишья с некоторыми постоянными факторами.

Некоторые «друзья» считают, что помогают вам, но вреда от их негативизма непропорционально больше, чем пользы от дружбы. Одно недоброе слово или негативная реплика, брошенная мимоходом, могут ранить отравленной стрелой. Недавно меня обидела необдуманная фраза одного друга (он-то был уверен, что делает мне одолжение), и я прямо ему об этом сказала. Допускаю, что нашей дружбе был нанесен непоправимый урон, но я рада, что постояла за себя. Иногда нужно дать понять человеку, что он перешел черту. Если вы что-то позволяете, люди воспринимают это как поощрение. И вы не должны мириться с друзьями, разделяющими точку зрения Гора Видала: «С каждым успехом моих друзей умирает маленькая частичка меня».

Когда вы разводитесь или вдовеете, сразу становится понятно, кто ваш настоящий друг. Лишившись статуса замужней дамы, многие женщины (в том числе и я) замечают, что часть подруг начинает отдаляться, порой неосознанно. Даже слышно, как сдвигаются и трутся друг о друга тектонические плиты дружбы при смене социального статуса одной из сторон. Иногда тебе приходится в буквальном смысле вслух проговаривать друзьям, что тебе хотелось бы присутствовать на каких-то мероприятиях, когда их мысленный список приглашенных ограничивается «парными» гостями. Одна замужняя подруга недавно пожаловалась, что все выходные только и делала, что с кем-то общалась, и сильно удивилась в ответ на мое замечание, что за 48 часов я и словом ни с кем не обмолвилась.

Друзья могут сочувствовать вашей ситуации, но проявлять эмпатию им трудно. Она требует морального труда. Эмпатия гораздо нужнее сочувствия. Сочувствие реагирует на оказываемое воздействие, как серебристые шарики в маятнике Ньютона, – рикошетит и отпрыгивает, туда и обратно. Истинные друзья умеют сопереживать. Они могут поставить себя на твое место и ринуться с тобой в бой. Как сказал Фрэнсис Бэкон, «самое страшное одиночество – не иметь истинных друзей». Истинные друзья – это друзья, способные сопереживать.

Как сохранить движущую силу дружбы

• Составьте список всех своих друзей и знакомых. Отметьте тех, кому вы должны уделять больше всего внимания.

• Старайтесь регулярно писать электронные, а иногда и обычные письма друзьям, живущим далеко от вас. Я стараюсь отправлять такие письма раз в квартал и слежу за тем, чтобы в них всегда чувствовалось мое личное участие. Это требует времени, но результат того стоит.

• Когда у человека трудности (особенно если он сильно напортачил), покажите, что вы его поддерживаете. Он никогда этого не забудет.

• Внесите себя в лист рассылки театров и выставочных галерей, чтобы первой узнавать о предстоящих мероприятиях. Увидев что-то интересное, обзвоните нескольких друзей, согласуйте время и закажите билеты – все будут вам искренне благодарны. Каждое лето я покупаю несколько билетов на киносеансы под открытым небом и рассылаю приглашения друзьям. Предложение всегда пользуется успехом.

• Я люблю готовить и стараюсь раз в месяц приглашать друзей на домашний ужин. Все блюда выполняются в традициях какой-нибудь национальной кухни: у нас был малазийский, персидский, корейский и другие вечера.

• Не бойтесь новых открытий! Мне нравится исследовать разные районы своего города, особенно те, где проживают большие этнические группы. Иногда я приглашаю в такие мини-туры подруг. Одна из моих подруг – такая же любительница новых впечатлений, и эти приключения с поиском тайных мест практически за углом всегда сближают нас еще больше.

• Когда друг приходит к вам со своей проблемой, не бросайтесь с ходу придумывать какие-то решения. Нужно притвориться водой: подстраиваться, не судить, сохранять спокойствие, отражать эмоции – так вы поможете человеку самостоятельно прийти к решению. Персидский поэт Хафиз писал: «Ты обеспокоен? Тогда держись меня, ведь я спокоен». А Марта Бек со своим неповторимым красноречием сказала, что для решения проблемы нужно просто позволить человеку успокоиться и услышать голос своего истинного «я».

• Если у вас есть друзья за границей, постарайтесь включить их в программу своего отпуска. Во время поездки в Европу я встретилась с одной из своих старейших подруг, живущей в Брюсселе. Я провела там всего один вечер, но было так приятно вновь разжечь тлеющие угли нашей дружбы. Вот что она мне потом написала: «Такая мука – снова увидеть тебя и сразу же попрощаться. Но, как я сказала, я всегда рядом и ты всегда рядом, даже если мы находимся на разных концах света. Некоторые связи преодолевают время и пространство. Наверное, это любовь».

Новая дружба

Вряд ли кого-то удивят результаты исследований, показавшие, что одинокие люди ведут более активную общественную жизнь, чем пары. Одна моя счастливая в браке подруга честно признается, что новых друзей она в свою жизнь больше не принимает. Я восхищаюсь ее откровенностью и дерзостью, но не уверена, что она говорила бы то же самое, если бы жила одна. Нам приходится стараться. Я тоже не особенно-то ищу новые знакомства, но по мере того, как месяцы одиночества плавно перетекли в годы, я стала замечать, что завожу новых друзей повсюду: на занятиях по французскому, в благотворительной организации, которой помогаю, с соседями напротив, когда гуляю с собакой по району (поводки перепутались). Многие из моих новых друзей тоже живут одни – приятно видеть вокруг себя позитивно смотрящих на мир одиночек: они придают мне устойчивости и открывают возможность перестроить свой ближний круг общения. Смысл в том, что если вы хотите завести новых друзей (а я настоятельно рекомендовала бы), то нужно выбираться из дома и общаться с людьми. Либо искать их в интернете.

Когда дела не ладятся

Вы уже обрастаете более толстой кожей, не так ли? Я научилась не воспринимать критику близко к сердцу, но, когда не с кем поделиться своими переживаниями, она все равно немного ранит. Я пытаюсь быть самкой броненосца и прятать уязвимые места. Помню, как была неприятно поражена, когда после развода некоторые друзья начали меня игнорировать. Было ощущение, что меня исключили из какого-то тайного общества. Конечно, мой развод немного подкосил некоторых подруг, понимавших, что их семейная

лодка пребывает в гораздо более плачевном состоянии, чем была моя. Взрослые женщины заставили меня почувствовать себя обитателем лепрозория. А еще в такие моменты начинаешь понимать, что человек, которому постоянно нужен кто-то рядом, чувствует угрозу со стороны тех, кто такой потребности не испытывает. Будьте сильными. Эти «друзья» не заслуживают места в вашей жизни.

Я очень не люблю ссориться с друзьями и как могу стараюсь избегать конфликтов, но иногда они случаются. Многие ссоры возникают из-за непонимания или когда кому-то кажется, что его никто не слышит. Проблема сводится к банальному самоутверждению: вашему оппоненту нужно знать, что вы его видите, слышите и считаете важным то, что он вам говорит. Наберитесь терпения и будьте снисходительнее. Помните: когда вы указываете на кого-то пальцем, три пальца в ответ указывают на вас. Чего вы хотите: доказать свою правоту или сохранить мир? Не позволяйте обидам копиться. Старайтесь решать проблемы, но, если не получается, выходите из ситуации. Ваша жизнь слишком ценна, чтобы впускать в нее негативную энергию или застревать в эмоциональном тупике. Выскользните из этих отношений, словно змея из старой шкуры.

Один настоящий друг усиливает наше счастье в большей степени, чем тысяча недругов усиливает наше несчастье.

МАРИЯ ФОН ЭБНЕР-ЭШЕНБАХ

Иногда близкие люди будут поступать не очень красиво. Я поняла, что не стоит тратить силы на то, чтобы реагировать на их поведение, критиковать или комментировать его. Пусть их действия станут для вас уроком, как не следует поступать. Напишите все, что хотели бы им сказать, излейте свою израненную душу, затем порвите этот лист бумаги и живите дальше. Если вы начнете отвечать человеку тем же, осуждать его, то уподобитесь ему. Писатель Байрон Кейти сказала: «Я та, кем считаю тебя в тот момент, когда так считаю». Возможно, вы тоже когда-то совершили такой же поступок. Тогда найдите в себе силы понять и простить.

И последнее замечание по поводу дружбы

В какой-то момент своей жизни вы понимаете, кто для вас важен, кто никогда таким не был, кто таким больше не будет и кто будет таким всегда. Поэтому не переживайте за людей из своего прошлого – есть причина, по которой они не попали в ваше будущее.

АДАМ ЛИНДСЕЙ ГОРДОН

4. Любовь

Любовь между мной и бывшим мужем растаяла, а мы и не заметили. Не так-то легко остаться с разбитым сердцем, но я поняла, что нужно просто отпустить былое и не оглядываться назад. Нельзя, чтобы сердце болело от заноз, даже если тот, кого вы любили и кому доверяли, оказался совсем не тем, кем вы его считали. Этого человека больше не существует… И такая позиция помогает. Ваше прощение нужно не ему, а вам. Если вы не простите человека, то накопленные злость и гнев причинят вам больше вреда, чем ему. Простив, вы лишите его власти над вами. В своей книге «От старения к мудрости» (From Age-ing to Sage-ing) Залман Шахтер-Шаломи и Рональд Миллер пишут удивительно созвучные с моим мировосприятием слова по поводу прощения:

«Отказываясь простить какого-то обидчика, я мобилизую свою внутреннюю систему правосудия с целью наказать преступника. Как судья и суд присяжных, я приговариваю человека к длительному тюремному заключению без шанса на помилование и запираю его в тюрьме, возведенной из кирпичей и цемента своего окаменевшего сердца. Теперь, как тюремный начальник и надзиратель, я должен проводить в этой тюрьме столько же времени, сколько и мой заключенный. Затрачиваемые на обслуживание этой тюремной системы силы истощают мой общий резерв. Как видите, затаенная обида обходится мне слишком дорого, потому что, вынашивая в душе чувство гнева, негодование и страх, я лишаю себя энергии и прячу в темнице свое жизнелюбие и созидательный потенциал».

Таить злость и обиду – это все равно что выпить яд и надеяться, что умрет кто-то другой. Злость отравляет нас изнутри. Стив Харви очень хорошо сказал: «Ты можешь быть прав или ты можешь быть счастлив».

Не одна, но одинока

Я была удивлена не меньше других, узнав, что любовь способна плеваться ядом и он попадает тебе прямо в глаза. Я знаю, каково это: ты привязываешься к человеку всем сердцем, а потом он отрывает твое сердце по живому. Это невыносимо больно, даже если ты знаешь, что вы были несовместимы – как щелочь и кислота. Но вы не можете таскать за собой тело умирающих отношений. Всегда помните, насколько вам лучше одной, чем тем женатым парам, брак которых похож на бескрайнюю пустыню Сахара. Удивительно, но лишь 25 процентов австралийцев считают свои браки счастливыми.

Лучше быть одной, чем жалеть о том, что ты не одна. Сколько людей, живущих в браке, испытывают чувство совершенного одиночества? Отношения, пропитанные безразличием, – худшая форма «одиночества». Противоположность любви – не ненависть, а равнодушие, и горько смотреть на несчастных одиноких женщин, живущих в расколотых браках или поддерживающих непрочные отношения и связанных только тонкими нитями общего прошлого. Если вы оказались в подобных обстоятельствах, надеюсь, вам хватит уверенности в себе, чтобы положить им конец. Когда вы сами решаете, как вам жить, появляется невероятное чувство свободы. Вы не должны оправдываться за отказ от несчастливых отношений; тогда как для решения остаться основания должны быть очень вескими. Напишите на листе бумаги все, что не устраивало вас в этих отношениях, и пусть вас утешает тот факт, что вам больше никогда не придется мириться с подобными минусами.

Хотя теперь на моем сердце шрам, я не жалею о своем замужестве, но знаю, что замужество – не единственный способ почувствовать себя полноценным человеком. Можно и самому быть себе второй половиной.

НИКОМУ НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ОТНИМАТЬ У ВАС РАДОСТЬ ЖИЗНИ.

Лучше быть одной, чем несчастной с кем-то.

МЭРИЛИН МОНРО

Принятие одиночества

Как же нам не хватает Норы Эфрон с ее мудростью и остроумием: «Мне показалось, что за желанием выйти замуж – которое, к сожалению, должна признать, природой заложено в женщинах, – практически сразу же возникает не менее острое и первобытное желание снова оказаться одной». В целом жизнь в одиночестве и статус незамужней – вполне хорошие компаньоны, хотя лучше, когда это сознательный выбор, а не вынужденный компромисс.

В своей книге «Жизнь соло» (Living Solo) Нэнси Голднер разграничивает два состояния: одиночество по обстоятельствам и одиночество эмоциональное. В первом случае человек понимает, что жизнь сложилась не совсем так, как он ожидал, и он живет один, но относится к этому факту более-менее спокойно. Сейчас я пребываю именно в таком состоянии. Прошло немало времени с тех пор, как я написала в своем дневнике: «Мое сердце разбито». Эмоциональное одиночество, в свою очередь, подразумевает наличие сильных переживаний по поводу своего состояния: грусти, отчаяния в сочетании с разрушительной убежденностью в том, что тебе не суждено получить желаемое от жизни. Такой внутренний настрой губителен для психики, и не каждый сможет изменить его без помощи специалиста.

Не каждый может легко и естественно принять себя в своем одиночестве. Общество диктует нам определенные правила поведения: поймай золотое колечко замужества или прими значок неудачницы. Если бы ты была желанна,

Если прислушаться к себе, в каждом из нас отыщется лучший советчик, чем любой посторонний человек.

ДЖЕЙН ОСТИН

то не была бы одинока, верно? К счастью, мне хватает чувства собственного достоинства, чтобы не подписываться под подобными рассуждениями, но я осознаю реальную возможность того, что могу навсегда остаться одна. Распространенный сюжет. Среди моих разведенных друзей все бывшие мужья создали новые пары, причем достаточно быстро, а вот бывшие жены – нет. Шансы распределились не в нашу пользу.

Пожив какое-то время в одиночестве и научившись ориентироваться в своем новом статусе и распорядке, вы начинаете ценить его все больше и больше и задаваться вопросом, хотите ли вообще отказываться от преимуществ одиночества (возможности делать то, что хочется, когда хочется, как хочется и с кем хочется).

Романтические отношения. Нужны ли они вам?

«Ты кого-нибудь встретишь, когда меньше всего будешь этого ожидать». Пусть только кто-нибудь еще хоть раз попробует мне это сказать. Я за себя не ручаюсь! Такое ощущение, что все окружающие именно таким видят счастливое завершение моего нынешнего положения – новая любовь. Не уверена, что фильм «Ешь, молись, люби» достиг бы столь головокружительных вершин успеха, если бы назывался «Ешь, молись, заводи новых друзей».

Вы должны решить, хотите ли завязывать новые романтические отношения. От женщины, созревшей для новой любви, исходят особые флюиды, говорящие: «Я готова, я жду», и настроенный на ту же волну мужчина подхватит их, словно магнит железную стружку. Так это работает.

Неважно, как тебя называют.

Важно, на что ты отзываешься.

У. К. ФИЛДС

Мне нравится быть одной (возможно, даже слишком) и страшновато ставить себя в условия, когда меня снова могут обидеть (или увидеть без одежды, раз уж на то пошло. «Господи, какие у тебя огромные трусы, Джейн»), Сейчас мое сердце заилено, свернуто, как росток папоротника. Но я знаю, что не должна по неосторожности лишить себя даже вероятности новых отношений, и, конечно, была бы рада встретить человека, уважающего взаимную любовь и доверие, присущие близким отношениям, человека, который желает мне личностного роста и реализации своего потенциала. Мне хотелось бы сместить свою интимную жизнь с нынешней траектории, напоминающей орбиту кометы Галлея (которая появляется в поле зрения раз в 75 лет и всего на короткий миг), хотя и целибат имеет определенные удобства. В своем замечательном эссе «Путь наедине с собой» (Going It Alone) Фентон Джонсон называет его «радостным обращением внутрь себя» и цитирует знаменитую затворницу Эмили Дикинсон: «Я воздухом опьянена, оглушена росой».

Начинаешь спрашивать себя, чего тебе действительно не хватает: самого секса или мгновений близости до и после него. Тем временем я с удовольствием балую чувственную сторону своей натуры ванными при свечах, массажами и простынями из мягчайшего хлопка, хрусткими от чистоты и свежести. А еще – вот повезло! – подруга подарила мне подушку в форме мужского туловища без головы, облаченного в накрахмаленную голубую офисную рубашку на пуговицах. По задумке ты должна свернуться калачиком на его руке и сладко заснуть. Однако я отвлеклась: пример забавный, но он противоречит духу данной книги – что нужно наслаждаться одиночеством, а не искать утешения у обезглавленного однорукого любовника в офисной рубашке. Без обмана.

Конечно, мне хотелось бы, чтобы сердце встрепенулось и по телу пробежала сладкая дрожь. Или встретить такого же заботливого и романтичного человека, как мой отец-англичанин: моя мать была родом из Новой Зеландии, и, чтобы во время дождя она слышала звуки родного дома, он закрепил снаружи окна в их спальне лист гофрированного железа. И кто бы отказался выступить в качестве адресата свадебной речи Тома Флетчера (из британской музыкальной группы McFly – поищите в Google!)? Некоторые разведенные женщины из числа моих знакомых обрели любовь, довольно неожиданно и очень счастливо, с другой женщиной (в том числе Элизабет Гилберт). Рада за них.

В настоящее время я пребываю в том состоянии, когда мое счастье не зависит от наличия любовника. Романтические отношения – это опция, а вот дружба – нет. Мужчина (а может, и женщина…) – это лишь глазурь, а не сам торт. Я не могу представить себе, что жертвую своей независимостью. Но все люди разные, и у кого-то список приоритетов возглавляет романтический партнер.

Чего я хочу?

Чем старше я становлюсь – и чем дольше живу одна, – тем меньше мне хочется идти на компромиссы в какой бы то ни было сфере своей жизни, включая романтические свидания. Мой радар для определения недоумков работает на полную мощность, и я прекрасно понимаю, что длина моего списка желаемых качеств у потенциального кандидата в мои спутники жизни обратно пропорциональна моим шансам его встретить. Возглавляют список любознательность и остроумие, вслед за ними идут любовь к путешествиям и прогулкам под дождем, эрудированность и умение готовить спагетти карбонара (без сливок!), согласие с тем, что супермаркеты в других странах не менее интересны, чем музеи, любовь к острой лапше, платежеспособность, грамотность или просто знание правил расстановки апострофов. Да хотя бы способность без ошибок написать слово «апостроф», раз уж на то пошло. А еще очень важно, чтобы мой избранник не шевелил губами, когда читает, – это было бы критическим недостатком. И он должен быть достаточно молодым, чтобы не заплетать в косы растущие в носу волосы. Неужели я прошу слишком много?

Петрушка, персики или пицца? Реалистичные ожидания

Шансов познакомиться с кем-либо в зрелом возрасте гораздо больше, если ты мужчина, чем если ты женщина. Японцы даже придумали слово для такого случая. Одиноких женщин старше 30 лет они называют paarsuri, т. е. петрушкой, потому что это последнее, что остается на тарелке, когда основное блюдо съедено. Грустная перспектива, верно? Возможно, мне хватило бы смелости снова принимать приглашения на свидания, да вот совсем не хочется вновь испытывать то неприятное чувство, когда тебя отвергают.

Как сказала Дита фон Тиз, «ты можешь быть самым спелым и сочным персиком на свете, но все равно найдется тот, кто ненавидит персики».

Одинокий – это не статус. Это характеристика человека, достаточно сильного для того, чтобы жить и наслаждаться жизнью, ни от кого не завися.

АВТОР НЕИЗВЕСТЕН

В данный момент я успешно постигаю философию che sera sera (что будет, то будет). Но я прекрасно понимаю, что если (и когда) буду готова с кем-то познакомиться, то вряд ли дождусь его, сидя в пижаме на диване и заедая острой пиццей мелодраматические сериалы. Я понимаю, что мне придется выбраться из дома и записаться в тренажерный зал, сходить на вечерние курсы, поработать волонтером на каком-то мероприятии и согласиться на приглашение, которое я предпочла бы отвергнуть, и т. д. Но все имеет свои пределы. Наилучшие отношения – те, которые складываются сами собой, без каких-либо усилий и вырастают из дружбы, именно поэтому знакомства в интернете кажутся такими нелогичными. Но со статистикой не поспоришь, и огромный процент отношений начинается в Сети. Такой способ знакомства уже давно перестал считаться чем-то предосудительным, но мне кажется, что моя эмоциональная кожа еще слишком тонка и мне не хватит ни терпения, ни мужества для целования лягушек, чтобы рискнуть и окунуться в эти воды. Не думаю, что в ближайшее время решусь на такое. Сейчас я вполне счастлива и довольна своей жизнью в доме без мужчин.

Лучше выбрать одиночество, но сохранить высокие стандарты, чем согласиться на меньшее из страха потерять отношения.

АВТОР НЕИЗВЕСТЕН

Конечно, всегда существует вероятность познакомиться с интересным человеком на мероприятии, которое привлекает вас само по себе, – на концерте, на лекции, на ужине для гурманов или на вечерних курсах. Попробуйте в течение 1–2 месяцев принимать все приглашения. Количество моих неудач в подобных обстоятельствах перевешивает количество успехов, но кто знает, кого вы там можете встретить. Если вы давно не практиковались в новых знакомствах, загляните хотя бы в классический бестселлер (30 миллионов проданных экземпляров!) Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Если вкратце, проявляйте к человеку интерес, улыбайтесь, запомните его имя (самый приятный и самый важный для него звук на любом языке), внимательно слушайте, говорите о том, что ему интересно, и дайте почувствовать себя важным. Вроде бы неплохой совет.

Может быть, я отношусь к «странным одиночкам» – любопытный (разве что немного надуманный) термин, изобретенный журналисткой Сашей Каган для людей, которые не против романтики, но предпочитают счастливое одиночество отношениям, начатым исключительно ради самих отношений. В своей книге «Странный одиночка. Манифест бескомпромиссного романтика» (Quirkyalone: A Manifesto for Uncompromising Romantics) она пишет о «тирании парного существования», и я с ней согласна. Если посмотреть на пары с моей стороны забора, порой их жизнь кажется невыносимой. Может быть, я становлюсь циничнее, но от фразы «ты меня дополняешь» меня немного коробит.

Я живу одна, но создавать слишком много суеты вокруг этого факта не считаю нужным. Например, носить «кольцо одиноких»… На сайте, где их продают, символизм этих колец описывается следующим образом: «Моя жизнь и так прекрасна, но я открыт(-а) для новых возможностей». Кольцо служит «для своих обладателей вдохновляющим напоминанием о том, что они не нуждаются в дополнениях». Хм, я предпочитаю предложение De Beers: «Купи себе кольцо с брильянтом на правую руку» (на левой руке оно говорит «мы», на правой – «я»).