Читать книгу "Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания"
Автор книги: Джейсон Гэддис
Жанр: Секс и семейная психология, Книги по психологии
Возрастные ограничения: 16+
сообщить о неприемлемом содержимом
Главное – не останавливаться. Мы не один раз превращаемся из жертвы в автора, это придется делать периодически. Как показано на рис. 3.3, у автора обзор гораздо дальше и шире, чем у жертвы. Он видит больше вариантов и направлений. Он уверен в себе, потому что шаг за шагом поднялся на вершину сам, без чужой помощи. Можно подумать об этом и создать смысл[8]8
Создание смысла из опыта, особенно тяжелого, дает веру в себя и силы идти вперед. Это признак исцеления от травмы и неприятного влияния прошлого. Мы развиваем способность рассматривать любую сложную ситуацию в контексте.
[Закрыть].
Рис. 3.3. Автор на вершине
Поняв суть, Моника уверенно двинулась в нужном направлении, из лощины виктимности на вершину авторства. Моника хотела прочных отношений с мужем и наконец осознала, что для этого необходим конфликт, которого она избегала столько лет. Сначала мы с ней потренировались, а потом она самостоятельно начала высказываться о своих потребностях, и это сделало ее сильнее.
Я предложил Монике дать мужу шанс проявить инициативу. Она ждала несколько месяцев, выслушивая его отговорки, и наконец смирилась, что он не изменится. Ей осталось лишь проявить достоинство и самоуважение. И она сообщила супругу, что через месяц уйдет от него.
В той или иной форме она уже намекала на это раньше, но муж понял, что в этот раз Моника настроена серьезно. Впервые она ничего не требовала от него, и он испугался потерять ее. На той же неделе он сам записался к коучу в мужскую группу и начал спасать брак.
Путь к авторству
Как Моника из жертвы стала автором? Она осознала, на каком этапе находится и чем располагает, и приготовилась к переменам. Она взяла на себя личную ответственность и начала работать над собой. Она решилась на конфликт и отстаивала свои интересы. Моника боялась раскачивать лодку, чтобы не потерять мужа, но на много лет потеряла себя. Больше она такого не могла допустить и встретилась лицом к лицу с внутренним конфликтом. Она научилась управлять собой.
Чтобы последовать примеру Моники, не избегайте конфликтов, они приведут вас к авторству. Брене Браун в книге Dare to Lead («Осмелься руководить») приводит меткую цитату Марка Аврелия, последнего из пяти хороших римских императоров: «Что стоит на пути, путем становится». Моника решилась измениться сама, когда устала ждать изменений от мужа.
Перестать убегать от конфликта и наконец повернуться к нему лицом – колоссальный шаг на пути к личностному росту.
Шаги к действию
1. С кем вы сейчас состоите в треугольнике Карпмана? Нарисуйте и отметьте свое положение (совет: вспомните родителей).
2. Жертва или автор? Кто вы относительно человека, имя которого вписали в таблицу конфликтов? Что вы чувствуете, а главное, что вы собираетесь делать в связи с этим?
3. Расскажите кому-нибудь о написанном.
Глава 4. Как стать лидером отношений
Вы или правы, или в отношениях.
Стэн Таткин
Перевоплощаясь из жертвы в автора, вы становитесь лидером отношений. Лидера выделяет ряд признаков. Во-первых, он ориентирован на личностный рост. Он учится, делает выводы из опыта, преодолевает препятствия, решает проблемы и осваивает навыки. Лидер не стесняется просить помощи у учителей и наставников. Лидер всегда учится.
Лидерство в отношениях достигается в четыре этапа.
1. Признать, что вы в тупике и нуждаетесь в помощи.
2. Взять на себя личную ответственность за желаемый исход.
3. Учиться, расти и развиваться.
4. Принять неизбежность конфликта и вовлечься в него.
Рассмотрим эти действия подробнее.
1. Признать, что вы в тупике и нуждаетесь в помощи
В день расставания с девушкой на парковке магазина я впервые поднял белый флаг. Я опустился на самое дно и не знал, как выбраться. Отрицая, что многого не знаете о себе и о жизни, вы не сможете взять на себя личную ответственность и не научитесь разрешать конфликты. Порой готовность к переменам созревает только после проигрыша или полнейшей неудачи. Примерьте на себя утверждения: «Я не знаю как», «Я в тупике», «Мне нужна помощь». Каково это, скромно признать себя несостоятельным?
Признавать неумение бывает страшно и стыдно: вдруг кто-нибудь из знакомых узнает, что вы избегаете конфронтации. Хотя должны бы уже с ней справляться.
Убедитесь, что готовы признать свою некомпетентность в сфере конфликтов. Обратите внимание, не встаете ли вы при этом в позу – например, со мной такое случается. Я два года занимался бегом с больным коленом, пока не нашел хорошего физиотерапевта, потому что не решался признать наличие проблемы и необходимость искать новую информацию. Я говорил себе, что это ерунда, ничего страшного. Из-за собственного упрямства я приобрел хроническое заболевание.
2. Взять на себя личную ответственность за желаемый исход
Вся моя жизнь изменилась в тот день, когда я взял на себя ответственность в отношениях, заявив, что проблема во мне. Я перестал быть жертвой и больше не обвинял женщин в том, что они мне не подходят. Оказалось, я сам во всем виноват. Зависело ли что-то от моих партнерш?
Конечно, но с этим я не мог и не могу ничего поделать. В браке половина ответственности лежит на жене, но мы с ней не придем к согласию, если я не буду отвечать за свои слова и поступки.
Моника действовала так же. Сначала она перекладывала на мужа ответственность за проблемы в браке. Но потом поняла, что многое зависит от нее, вот тогда все изменилось. Во время конфликта жертва как бы говорит: «Согласись со мной, я права», а автор просит: «Помоги мне понять, в чем я неправ, я готов к этому».
Когда учишься отвечать за свою роль в конфликтах, сразу начинаются положительные изменения. Вместо того чтобы винить себя и окружающих (что поначалу нормально), делаешь выводы, растешь над собой и становишься сильнее. Понимаешь, что ты автор, и этого у тебя никто не отнимет. Перестаешь ждать внешних изменений и меняешь то, что в твоих силах: свои мысли, убеждения, восприятие и поступки.
Расширяя свою зону ответственности с готовностью меняться и развиваться, как Моника, вы разворачиваетесь на сто восемьдесят градусов и становитесь из жертвы автором. Получается треугольник, как на рис. 4.1.
Рис. 4.1. Треугольник автора
Как видите, разница большая. Спасатель становится сторонником, а агрессор – оппонентом. Их роли неотделимы от процесса отношений и необходимы для роста – именно так оценивает их автор. Он понимает, что для личностного развития ему нужны регулярные вызовы и поддержка. Я говорю не о тех, кто нас провоцирует, – от них никуда не деться, а о друзьях и близких, которые спорят с нами, помня о наших интересах.
Отмечу, что превращение жертвы в автора и есть процесс становления лидера отношений, как на рис. 4.2.
Рис. 4.2. Путь лидера отношений
Как консультант по отношениям, я поддерживаю своих клиентов и бросаю им вызовы, без которых рост невозможен. Избыточная помощь ведет к атрофии способностей. Профессиональный личный тренер всегда заставляет клиента поднажать еще немного, чтобы тот подкачался, набрал форму и хорошо выглядел. Без напряжения не будет хорошего результата. Большинство людей чуть дальше выходят из зоны комфорта, когда кто-нибудь подстегивает их к этому ради их же блага.
Мы с женой не даем детям карманные деньги – такой порядок мы установили. Если им хочется что-нибудь купить, они должны заработать. Конечно, мы обеспечиваем детей самым необходимым, но на необязательные вещи они зарабатывают сами, полностью или частично. Это приучает к личной ответственности.
Еще наши дети вовремя ложатся спать, помогают по дому и учатся разрешать конфликты. В нашем доме замалчивать проблемы запрещено. Мы требуем от обоих детей, чтобы они обсуждали причины разлада, пока не выйдут на нулевой уровень. К тому же они наблюдают, как окружающие не только поддерживают нас, но и бросают нам вызовы.
Как бы мне ни хотелось всегда защищать своих детей, я понимаю, что должен помочь им освоиться в реальной жизни.
3. Учиться, расти и развиваться
Становление лидера отношений – это процесс, который требует практики. Его цель – перейти от позиции жертвы к позиции автора. Он требует учиться тому, чего вы не умеете. Вы растете над собой и развиваетесь, потому что это единственный способ превратиться из жертвы в автора. Читая эту книгу, вы учитесь разрешать конфликты и приобретаете новые знания. Процесс познания сопровождается трудностями и может вызвать дискомфорт, но ради собственного развития с ними надо смириться. Приобретать новые знания и навыки – все равно что добавлять вес на тренажере. Чем их больше, тем сильнее и самостоятельнее вы становитесь.
Мозг тоже меняется и развивается. Согласно исследованиям, его можно перепрограммировать. Меняя мысли и поведение, вы влияете на структуру мозга, иначе говоря – увеличиваете его нейропластичность[9]9
Daniel J. Siegel. The Developing Mind: Toward a Neurobiology of Interpersonal Experience, 2nd ed. (New York: Guilford Press, 2012), 4.
[Закрыть]. Когда вы учитесь разрешать конфликты, в мозге начинаются положительные изменения. А поскольку все происходит в контексте отношений, в этой сфере перемены наиболее заметны[10]10
Siegel. The Developing Mind, 24.
[Закрыть]. Первые отношения в вашей жизни закладывают определенные нейронные связи. Негативные факторы в отношениях скажутся не только на развитии мозга, но и на физическом и психическом здоровье[11]11
Siegel. The Developing Mind, 23.
[Закрыть]. В школе такому не учат, но, если есть желание, в этой теме можно разобраться.
Развитие и познание сопровождаются трудностями, борьбой и дискомфортом. Учиться не всегда весело, с этим не поспоришь. Однажды я работал горнолыжным тренером в детской группе от пяти до десяти лет и помогал организовать сноубордический кружок. Я не умел кататься на сноуборде, но тренеров не хватало, и я самонадеянно вызвался добровольцем! Почти сразу выяснилось, что по крайней мере три ребенка катаются лучше меня, а я был в два раза старше. Я переступал через себя каждый день по много раз, когда вставал, в очередной раз грохнувшись на глазах у детей. Иногда они ждали меня на склоне. Я ощущал себя жертвой и мечтал спихнуть свою работу на кого-нибудь другого. Но не вышло, и это к лучшему: глядя, как я встаю раз за разом, дети учились упорству, а я в конце концов освоил сноуборд.
Вы будете часто падать, как ребенок, который делает первые шаги. Что бы там ни писали в книгах о самопомощи и личностном развитии, вы не останетесь автором навсегда, преодолев склонность быть жертвой, после духовного ретрита, коучинга или одной психологической консультации. Ориентированные на рост люди перемещаются туда-сюда, пока находятся в отношениях, учатся и вообще живут. График роста показан на рис. 4.3. Я называю такое движение вверх расширением возможностей. В процессе познания, с его неизбежными взлетами и падениями, вы становитесь более уверенным лидером.
Рис. 4.3. Расширение возможностей и развитие
Я много лет учусь разрешать конфликты и все равно до сих пор боюсь, обвиняю, выхожу из себя и ошибаюсь. Всю жизнь я буду узнавать что-то новое об отношениях, людях и конфликтах. Поскольку я все время учусь, мой график всегда будет стремиться вверх и вправо.
4. Принять неизбежность конфликта и вовлечься в него
Продолжайте отслеживать предубеждения, которые связаны с конфронтацией. Запомните, проблема не в конфликте, а в способе его разрешения. Научившись правильно вести себя в ситуации спора или ссоры, вы быстрее придете к цели. Иначе говоря, вы станете лидером отношений, превращаясь из жертвы в автора. Без участия в конфликтах не стать лидером отношений.
В трудные моменты жизни я вспоминаю своих кумиров. Один из них – южноафриканский политзаключенный, а впоследствии президент Нельсон Мандела[12]12
Nelson Mandela. Long Walk to Freedom: The Autobiography of Nelson Mandela (Boston: Little, Brown, 1994).
[Закрыть]. В 1964 году его приговорили к пожизненному тюремному сроку, но через двадцать семь лет он вышел на свободу. Это время он провел в экстремальных, нечеловеческих условиях, отрезанный от мира и лишенный практически всех прав. Например, в тюрьме он пятнадцать лет боролся за то, чтобы африканцев, цветных и индусов кормили так же, как остальных заключенных[13]13
Mandela. Long Walk to Freedom, 329.
[Закрыть]. Его мать умерла, старший сын погиб в автомобильной аварии, но Манделу не отпустили даже на похороны. Чернокожим детям до шестнадцати лет не разрешали навещать родственников в тюрьме, и с одной из своих дочерей он встретился только через тринадцать лет[14]14
Mandela. Long Walk to Freedom, 296.
[Закрыть]. Он не видел ее с трехлетнего возраста! Права на встречи с женой он тоже подолгу добивался. Как-то они не виделись целых два года, а двадцать один год ему не разрешали даже взять ее за руку.
Мандела стал автором и международным лидером, потому что боролся каждый день, без перерыва. С каждым годом его борьба с апартеидом приносила все больше результатов. Неудач и проволочек было не счесть, но он неустанно боролся за свободу и в итоге сверг сегрегационный режим и стал президентом ЮАР. Конфликты сделали его умнее, сильнее и выносливее. Он все выше и выше поднимался по ступеням авторства и лидерства. Мандела – мой кумир навсегда. Найдите человека, чей пример будет вдохновлять вас в период неудач.
Запомните четыре необходимых шага, которые сломают дисфункциональный треугольник и превратят вас из жертвы в автора: признать, что вы в тупике и нуждаетесь в помощи; взять на себя личную ответственность за желаемый исход; учиться, расти и развиваться; принять неизбежность конфликта и вовлечься в него.
Кратчайший путь к примирению
Труди расстраивало, что взрослый сын редко ей звонит. «Ты мне никогда не звонишь… Тебя не волнует, не случилось ли чего со мной», – укоряла она. Сын расценивал ее слова как нападение. Каждую фразу Труди начинала с «Ты…», а далее следовало «всегда» или «никогда». Это обвинение. Колоссальный прорыв в общении случился, когда Труди стала больше думать о своей реакции, а не о поступках сына. Она начала говорить так: «Мне грустно, что ты мне не звонишь». Вроде бы небольшая разница, но сын перестал обороняться и понял, что не хочет расстраивать маму. Он наконец услышал ее, потому что она говорила с ответственностью и без обвинений. Труди также осознала свою роль в конфликте: «Я волнуюсь, и мне кажется, что ты меня не любишь. Именно поэтому я тебя осуждаю и ругаю и, конечно, не получаю желаемого».
Кратчайший путь к примирению – признать свою ответственность и говорить за себя. Попробуйте ради практики взять на себя ответственность за что-нибудь, что сделали или чего не сделали в последние несколько дней. Например: «Я повысил голос», «Я проявил невнимательность, не ответив на твое сообщение» или «Я огрызнулся, потому что расстроился и разозлился». Следите, чтобы не прикрывать ответственностью обвинения. Труди, например, говорила: «Ты недостаточно добр ко мне» вместо «Я чувствую, что ты меня осуждаешь».
Практикуйте личную ответственность фразой «Моя роль в конфликте…». Посмотрите на таблицу конфликтов из главы 2. Добавьте шестую строку и напишите: «Моя роль в неразрешенном конфликте заключается в…» Это ответственность. Пример заполнения вы видите на рис. 4.4.
Рис. 4.4. Таблица конфликта, пример ответственности
Говоря от своего имени, можно выяснить, с чем надо работать и что исцелить, а заодно избавиться от привычки винить окружающих. Напомню, что в следующих главах мы продолжим работать с таблицей конфликтов.
Не будьте строги к себе, если чувствуете себя жертвой или продолжаете обвинять. Такое поведение свойственно всем. Внутри меня тоже живет жертва, которой иногда хочется, чтобы кто-нибудь пришел и спас ее. Почти двадцать лет я жил именно так, но потом все стало очень плохо и пришло понимание, что проблема не в окружающих.
Я выбрал быть автором. Так может сделать любой. Мы ошибаемся, изображаем жертву, ссоримся и застреваем в дисфункциональных треугольниках. Но в конце концов видим, как это нас ограничивает, встаем, смотрим в зеркало, берем на себя ответственность, учимся вести себя по-новому и, сделав выводы, поднимаемся к вершине авторства. Личная ответственность – кратчайший путь к примирению. В следующей главе мы вернемся назад во времени, чтобы разобраться, почему конфликты такие сложные. Мы выясним, когда вы впервые столкнулись с ними и почему решили их избегать.
Шаги к действию
1. На каком из четырех этапов становления лидера отношений вы сейчас находитесь? Какой для вас самый сложный?
2. Расскажите об этом другу или напарнику (но не спасателю и не оппоненту!). Попросите указать вам альтернативный выбор в текущем конфликте. Сами найдите третий и четвертый варианты. Какие еще есть возможности?
Глава 5. Сценарий отношений
За двадцать лет медицинские исследования продемонстрировали, что несчастья детства буквально проникают под кожу и вызывают долговременные изменения. Траектория развития влияет на физиологию и может вызывать хронические воспаления и гормональные скачки, сохраняющиеся всю жизнь. Она меняет считывание ДНК и деление клеток и повышает риск сердечных заболеваний, инсультов, рака, диабета и даже болезни Альцгеймера.
Надин Берк Харрис
Вы когда-нибудь интересовались, почему так беспокоитесь, если партнер не отвечает на сообщение? А когда коллеги и близкие вас подкалывали, вы случаем не думали: «Я потерял дар речи, как бывало в школе, – не знаю, как с этим справиться»? Вам никогда не хотелось остаться в полном одиночестве, подальше даже от самых любимых? Подобные переживания связаны с негативным опытом первых отношений. Они влияют на все ваши последующие связи в жизни и в том числе на то, как вы ведете себя в конфликтах. Собственно, влияют и все случаи взаимодействия с людьми, что происходило до текущего момента. Такой прошлый опыт называют сценарием отношений.
Если ваша цель – выйти на нулевой уровень с дорогими людьми, важно знать свой сценарий отношений. Анализируя прошлые связи и делая выводы, чувствуешь себя не таким безумным и одиноким и увереннее ориентируешься в конфликтах. Если в детстве у вас не было примера адекватного поведения в таких ситуациях, в зрелом возрасте трудно меняться. Однако, вспомнив, как вас воспитывали и какой подавали пример, вы поймете, что можете изменить в себе сейчас. Это понимание поможет проявить к себе и окружающим эмпатию и сострадание.
Давайте рассмотрим самые первые отношения. После рождения вы зависели как минимум от одного взрослого. Присутствие опекуна было критическим для выживания, поскольку он удовлетворял физические и психологические потребности (умственные, эмоциональные, родственные). Иначе говоря, опекун – это значимый взрослый[15]15
Родителем и опекуном я условно называю основного воспитателя. Не все выросли в полной семье, а некоторых воспитывали также братья, сестры, соседи и родственники.
[Закрыть]. Природа первичных отношений, в которых возникает привязанность, закладывает основу вашего сценария.
Термин «привязанность» отсылает к теории привязанности – сфере психологии развития, изучающей отношения между опекуном и ребенком. Исследователи подробно изучали типы привязанности и ее влияние на все последующие отношения в жизни.
Надежная привязанность
Систематические долгосрочные исследования в разных культурах подтверждают, что успехи в жизни – и больше всего в отношениях – предопределяет ощущение надежности. Оно развивается, если в детстве ребенка постоянно поддерживал по меньшей мере один опекун[16]16
Daniel J. Siegel and Tina Payne Bryson. The Power of Showing Up: How Parental Presence Shapes Who Our Kids Become and How Their Brains Get Wired (New York: Ballantine Books, 2020).
[Закрыть]. Писатель, профессор и психиатр Дэниел Сигел называет эту привязанность надежной[17]17
Daniel J. Siegel. Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain (New York: Tarcher/Penguin, 2015), 142, 145.
[Закрыть]. Он подчеркивает, что ее обеспечивают совсем не идеальные родители, но готовые узнавать новое о себе и ребенке и преодолевать неизбежные конфликты и разногласия (подробнее об этом чуть дальше).
Я определяю надежную привязанность как отношения, в которых ребенок всегда может рассчитывать на безопасность, понимание, сочувствие и поддержку (а также вызовы)[18]18
Я определяю надежную привязанность несколько иначе, чем Дэн Сигел. В формуле «безопасность, понимание, сочувствие и поддержка» я заменил последний элемент на поддержку и вызовы, так как в совокупности они обеспечивают надежность.
[Закрыть]. Эти четыре потребности в отношениях – кирпичики прочной основы для сценария отношений (рис. 5.1)[19]19
То, что я считаю потребностями в отношениях, точнее было бы назвать психологическими потребностями, но мой вариант уместнее в контексте книги.
[Закрыть].
Рис. 5.1. Четыре потребности
Я считаю безопасность, понимание, сочувствие и поддержку (а также вызовы) базовыми потребностями человека. Когда они удовлетворены, ребенок счастлив и развивается оптимально. Естественно, эти потребности сохраняются и после взросления.
Разница между надежными отношениями взрослых и родителя с ребенком в том, что взрослые удовлетворяют потребности друг друга, а родитель – потребности ребенка. Потребности в отношениях я также буду называть «четыре соединителя», поскольку они способствуют воссоединению после конфликта.
Если у ребенка сформировалась надежная привязанность, отношения всегда будут для него важным и стабильным ресурсом. В детстве вы без внутреннего конфликта переключались с самостоятельных игр на общение с окружающими. Вас слушали и принимали такими, какими вы были, и это способствовало вашему развитию и раскрытию индивидуальности. Когда случались конфликт и разделение, ваши опекуны мирились с вами, и ваша уверенность в отношениях и в себе росла. Согласно исследованиям, дети с надежной привязанностью успешнее во всех сферах жизни. У них высокая самооценка и хорошая эмоциональная саморегуляция. Они лучше успевают в школе и эффективнее справляются со стрессом. У таких детей гармоничные отношения с родителями, есть лидерские качества. Во взрослом возрасте они строят доверительные и дружелюбные отношения с романтическими партнерами. У них более развиты эмпатия и социальная компетентность, более значимые отношения, и даже в профессии они добиваются большего[20]20
Siegel and Bryson. The Power of Showing Up, 5.
[Закрыть].
Надежная привязанность – прочная основа, она помогает устоять в суровых испытаниях, которые подбрасывают нам жизнь и отношения. По выражению Сигела, это одновременно и безопасная гавань, и стартовая площадка. Вы спасаетесь в бухте (рядом с фигурой привязанности) от бушующих штормов, а потом отправляетесь покорять новые горизонты с поддержкой опекуна (и других людей). Такой крепкий фундамент закладывается с течением времени, когда удовлетворяются потребности в отношениях.
Вы не умеете разрешать конфликты и решили, что такая надежность не имеет к вам отношения? Тогда, вероятно, у вас сложилась так называемая ненадежная привязанность.
Ненадежная привязанность
Если родитель или опекун часто отсутствует или, наоборот, слишком много присутствует, формируется так называемая ненадежная привязанность[21]21
Один из двух основных типов привязанности, второй называется «надежный». Ненадежный тип подразделяется еще на два: тревожный избегающий и тревожный сомневающийся. Еще один, дезорганизованный, то считают третьим, то причисляют к отдельной категории. Для наших целей достаточно основных двух типов.
[Закрыть]. Непоследовательный, непредсказуемый или, того хуже, причиняющий боль опекун не удовлетворяет потребности ребенка, и тот делает вывод, что в отношениях нельзя доверять. Он не умеет разрешать конфликты, чувствует себя одиноким и покинутым и не ощущает эмоциональной безопасности. За попытки самовыражения его стыдят и критикуют. В отношениях он видит опасность для себя и старается не выражать эмоции, а потом сомневается в себе и не чувствует уверенности ни в каких отношениях. Согласно теории привязанности, ненадежная привязанность «лишает гибкости, понимания себя и возможности взаимопонимания с окружающими»[22]22
Siegel. Brainstorm, 142.
[Закрыть]. Она создает множество проблем в дальнейшей жизни, в том числе неумение разрешать конфликты.
Ничего себе! Значит, как ни крути, родители «портят» детей? Они должны быть с ними целыми днями? Конечно нет, и к тому же удовлетворить абсолютно все потребности ребенка невозможно. Как бы родители ни старались, у них это не получится. В самой обычной семье будут тысячи, а то и миллионы случаев разделения, когда родитель по любой причине не сможет разрешить эмоциональные проблемы ребенка или быть с ним в трудную минуту.
По мнению специалиста по психологии развития Эдварда Троника[23]23
Эксперимент с «каменным лицом» многое прояснил в детском развитии и способностях строить отношения. Съемку можно посмотреть на YouTube.
[Закрыть], ведущего исследователя в эксперименте с «каменным лицом», разделение или «несовпадение», как он выражается, родителя с ребенком происходит в 70 % случаев и необходимо для развития ребенка[24]24
Ed Tronick and Claudia M. Gold. The Power of Discord: Why the Ups and Downs of Relationships Are the Secret to Building Intimacy, Resilience and Trust (New York: Little, Brown Spark, 2020).
[Закрыть]. Как это?! Разделение происходит часто и это нормально? Троник заключил, что несовпадение не составляет проблемы. Это нормальный и здоровый элемент отношений ребенка и родителя. Откуда же тогда берется ненадежность? Из отсутствия разрешения конфликта и примирения. Проблема не в разделении, а в том, что после него не происходит воссоединение. Исследования Троника подтвердили: это провоцирует сильный стресс, а вырабатываемые в результате компенсаторные механизмы создают в дальнейшей жизни много проблем, в том числе ненадежные романтические отношения.
Реакция родителей на потребности растущего ребенка и их поведение в неизбежных конфликтах значительно влияют на его сценарий отношений, причем в течение всей жизни. Для простоты будем считать, что надежная привязанность формируется в цикле «связь – разделение – воссоединение» с акцентом на последнее. Вспомните цикл разрешения конфликта из главы 2. Это нормальная и здоровая часть надежной привязанности и любых отношений (рис. 5.2).
Рис. 5.2. Выход на нулевой уровень в цикле разрешения конфликта
Здесь важно уяснить два момента: 1) разделение (во время конфликтов и при отсутствии взаимопонимания) – обычный и необходимый элемент отношений между людьми; 2) воссоединение – важнейшая часть цикла разрешения конфликта, если вы хотите построить надежные, гибкие и хорошие отношения. Ощущать разделение с важным человеком больно, но нормально. Запомните: самое главное – воссоединение. Сейчас ваш цикл разрешения конфликта зависит от поведения взрослых в вашем детстве, а в дальнейшем на него повлияет ваша нынешняя готовность учиться и развиваться.
Во время разделения в психике ребенка происходит многое. Если воссоединение недостижимо и нужды регулярно не удовлетворяются, внутренние ресурсы, необходимые для нормального развития и обучения, перенаправляются на поиск способов предупредить угрозы. Даже ежедневное разделение не проблема, когда за ним следует воссоединение. Когда же последнее отсутствует, это негативно сказывается на развитии мозга, нервной системы и самоощущения.
Одна из основных стратегий воссоединения в детстве – модификация самовыражения, чтобы ребенка не отторгали и не бросали. Для человека нет ничего страшнее, чем быть отвергнутым, нелюбимым, изгоем. Не чувствуя эмоциональной безопасности, понимания и поддержки, младенцы и маленькие дети вынуждены менять свое поведение ради удовлетворения нужд. Для них это вопрос жизни и смерти. В следующей главе я расскажу об этом подробнее.
Если опекун реагирует на разделение своевременно, понимающе и восстанавливает связь, развитие нормализуется. Ребенок возвращается к установке «мир хороший, я хороший, все хорошие». Ошибка, разделение и конфликт сами по себе не страшны, если воссоединение произошло быстро.
То же можно сказать и о важных отношениях. Нынешний цикл разрешения конфликта информирует вас о прошлом и о том, насколько надежны ваши текущие отношения. Цикл разрешения конфликта такой же, как цикл выхода на нулевой уровень, о котором речь пойдет совсем скоро. Я называю его циклом потому, что он, судя по моему опыту, периодически повторяется. Именно поэтому его стоит запомнить. В нем сразу проявляются слабые места. Он показывает, с чем у вас проблемы – со связью, с разделением или воссоединением.
Разделение неизбежно, поэтому все внимание следует направить на то, что происходит дальше, – на воссоединение.
Хроническое разделение
Всем хочется ощущать связь с близким человеком, а разделение никому не нравится. Чувство одиночества должно мотивировать к воссоединению. Однако, если в детстве с этим были трудности, к разделению можно привыкнуть.
Хроническое разделение выше нулевого уровня. Возможно, вы этого не видите, как рыба не замечает воду. Например, в детстве вы большую часть времени проводили одни, а взрослые обесценивали отношения и не разрешали конфликты. Тогда вы могли привыкнуть целыми днями сидеть в своей комнате и прятаться от реальности в сказочном мире книг или просто самостоятельно играли на улице. Разделение было вашим базовым уровнем, вы не видели смысла в отношениях. Многим из тех, кто ни разу не испытал радость примирения после конфликта, кажется, что их ощущение разделения и есть связь.
Некоторые думают, что сформировали множество связей, потому что у них пятьсот друзей в ленте. Но и в реальности ощущение разделения может присутствовать независимо от количества знакомств. Другими словами, наличие друзей и близких не гарантирует ощущения связи и удовлетворения важных потребностей – в безопасности, понимании, сочувствии, поддержке и вызовах. Если ваш партнер не беспокоится или вообще не замечает, что вы чувствуете одиночество и разделение, то, скорее всего, таков его сценарий отношений.
Не волнуйтесь, прошлое не предопределяет судьбу. Мозг можно перепрограммировать (это называется зависимой от опыта нейропластичностью[25]25
Rick Hanson. “3 Steps to Become More Resilient Before, During and After a Fight, with Dr. Rick Hanson – SC 67.” Relationship School Podcast, August 31, 2016. https://relationshipschool.com/podcast/3-steps-to-become-more-resilient-before-during-after-a-fight-with-rick-hanson-sc-67/.
[Закрыть]), освоив цикл разрешения конфликта. Что делать, если по какой-то причине вам неизвестна собственная история привязанности? Она проявляется в поведении взрослых в близких отношениях и ярче всего в стрессе и в конфликтах. Вспомните, как недавно вели себя хуже пятилетнего ребенка или соврали. От сценария отношений не убежишь.
У Скотта и Рошни трое детей и непрекращающийся конфликт. Рошни хотела, чтобы Скотт поумерил свою строгость в отношении установленных дома правил, а он ждал от нее их четкого соблюдения. Постоянный контроль выводил ее из себя. Она называла его придирой, и тут уже он взвивался против неуважения. Вроде бы обычная ссора. Как тут выйти на нулевой уровень?
Скотт рос «ребенком с ключом на шее» в смешанной семье, где царили хаос и непредсказуемость. Естественно, как только все выходило из-под контроля (как часто бывает, когда в доме трое детей), он изо всех сил цеплялся за правила. Он ощущал одиночество, думая, что жена с детьми ополчились на него. Сценарий отношений Скотта проигрывался в его собственной семье, и с пониманием между ним и женой все изменилось. Рошни наконец узнала о трудном детстве мужа и о том, как одиноко ему бывало. А Скотт выяснил, почему жена так свободолюбива, и смог оценить преимущества ее методов воспитания. После пылких объятий и слез оба вышли на нулевой уровень и почувствовали себя ближе, чем когда-либо.
Еще один слой надежности
Давайте рассмотрим еще один, возможно, самый важный фактор надежных отношений – способность родителей к саморефлексии. Работа Дэниела Сигела демонстрирует, что саморефлексия родителя и создание ими смысла в своих отношениях гарантируют формирование у ребенка надежной привязанности[26]26
Dan Siegel. “The Verdict Is In: The Case for Attachment Theory,” Psychotherapy Networker, March/April 2011, https://www.psychotherapynetworker.org/magazine/article/343/the-verdict-is-in.
[Закрыть]. Если хотите прочных отношений, учитесь саморефлексии, даже если детей у вас нет. Пока вы читаете, вам не раз придется тренировать этот навык, и ваши шансы на создание надежных отношений будут расти в геометрической прогрессии.
Независимо от того, есть ли у вас дети, чем больше вы узнаете о себе и создадите смысл из отношений, тем надежнее они будут. Я убедился в этом на собственном опыте. Мой брак не сложился бы без колоссального объема саморефлексии и внутренней работы. Наша общая с женой способность к саморефлексии помогает нам формировать у наших детей надежную привязанность год за годом. Если бы дети появились у меня раньше, я испортил бы им жизнь. Я бы стыдил их за эмоциональность и на их глазах избегал бы конфликтов с женой.
Что у вас есть
Последняя составляющая сценария отношений – усвоенная модель конфликта. Цикл разрешения конфликта взрослых в вашем детстве влияет на то, как вы себя ведете, избегаете или провоцируете и как потом воссоединяетесь. Например, если в вашей семье воссоединяться было не принято, став взрослым, вы тоже будете обходиться без этого. Незначительное хроническое разделение поначалу не ощущается, но когда длится годами, разъедает доверие и надежность в отношениях. Если из внешней информации вы сделали вывод, что конфликты – это нечто ужасное или недопустимое, чего надо избегать любой ценой, то не научитесь разрешать их (если, конечно, не станете лидером отношений).
