Текст книги "Как получать то, что хочешь, и любить то, что есть"

Кризис среднего возраста: от сорока двух до сорока девяти

Другой хорошо известный переходный момент – кризис среднего возраста. Обычно он случается в сорок два. Нередко в эти годы люди начинают ощущать пустопорожность прошлой жизни. Естественно, парашютист, прежде чем выпрыгнуть из самолета, стремится неоднократно проверить свой парашют. Так и человек, прежде чем почувствует, что может приносить благо обществу, должен ощутить внутреннюю полноту. Без фундамента вам не построить дом. Если ваш банковский счет практически пуст, вы не сможете ничего пожертвовать местной церковной общине.

Когда приходит время сделать очередной шаг, а вы испытываете внутренний вакуум, то отступаете назад в поисках того, что недополучили. Мужчина может внезапно почувствовать себя вольным продать свое предприятие и отправиться покорять горные вершины. Или, если он женат, увлечься другой женщиной. Если в жизни он был консервативен, может статься, ему взбредет в голову купить машину последней марки или приобрести нечто, о чем он мечтал, но так и не получил в юности или молодости. Он заново оценивает свою жизнь и устанавливает новые приоритеты. Довольно часто мужчины хотят освободиться от обязанностей, которые заставляют их чувствовать себя старыми. Настоящая же причина ощущения груза лет заключается в том, что перестали наполняться прежние резервуары любви.

Если мы не готовы в должное время сделать шаг вперед, то нам хочется отступить назад.

Периоды прошлого, в которые мужчина, по его мнению, пожертвовал собой или не получил необходимого, приводят к росту его неудовлетворенности. Чтобы продвинуться в своем развитии, ему надо получить то, что нужно, не создавая при этом хаоса в своей жизни и не причиняя вреда тем, кого он любит. Резервуары любви можно наполнить, не разрушая своей жизни.

Чтобы продвинуться в своем развитии, мужчине надо получить то, что ему нужно, не создавая при этом хаоса в своей жизни и не причиняя вреда тем, кого он любит.

Около сорока двух женщины тоже могут быть недовольны своей жизнью и часто жалуются, что не обрели того, чего хотели. Однажды они просыпаются, имея в голове длинный список того, что отдали, и того, что не получили взамен. Они чувствуют себя обиженными и опустошенными. Если женщина не знает о резервуарах любви, то будет склонна проклинать текущую жизнь, вместо того чтобы вернуться назад и исцелить свое прошлое. Она отстраняется от любви и часто решает посвятить себя обществу, но при этом смертельно на него обижается. Больше прежнего она усугубляет свое положение, когда чувствует себя виноватой за то, что обижается на свою жизнь.

Конечно, эти переживания могут возникнуть в любое время, но чаще прошлое зияет пустотой именно в эти переходные моменты. Если мы относимся к прошлому без должного почтения и ничего не делаем для того, чтобы исцелить его, наполнив прежние резервуары любви, на нас не прольется благодать слияния со своим внутренним источником любви и полноты. Без такого внутреннего контакта жизнь никогда не оправдает наших надежд и ожиданий.

Скрытый кризис: от тридцати пяти до сорока двух

Хотя в тридцатипятилетнем возрасте человек проходит через еще один кризис, об этом никто не говорит. Тридцать пять лет – время отдавать свою безусловную любовь тем, кто зависит от нас. На роль подопечных идеально подходят дети (а потом и внуки), но неплохо «справляются с этой обязанностью» и домашние животные. Примерно в это время дух человека ищет возможность безусловно отдавать себя тому, кому мы нужны и кто зависит от нас.

Отдавать себя детям – именно тот вид любви, который нам нужен. Идеальные отношения между родителем и ребенком – это отношения безоговорочной любви. Ребенок ничего не должен родителю. Некоторые бессознательно оскорбляют своих детей, говоря им, что те им что-то должны. Они произносят что-то вроде: «После всего, что я для тебя сделал, ты должен чувствовать себя обязанным мне». Это неправильно. Тем не менее, когда родители не готовы к этому этапу своей жизни, такое случается.

Некоторые родители бессознательно оскорбляют своих детей, говоря им, что те им что-то должны.

Отцу и матери, которые готовы к своему предназначению, ребенок воздает сторицей – он дарит им возможность сполна проявлять свои родительские чувства. Это великое счастье – любить кого-то так сильно, что, даря любовь, мы как будто награждаем себя. Только боготворя детей, родители продолжают совершенствоваться. Проблемой многих отцов и матерей является то, что они заводят детей до того, как научились одаривать себя.

Когда семейные пары заводят детей, не будучи к этому готовыми, то около тридцати пяти начинают испытывать чувство вины за все те случаи, когда были не в восторге от своего отцовства или материнства. Они будут раскаиваться в том, что не смогли дать своим детям того, чего они заслуживали. Или будут возмущаться тем, что дали много, а их дети ничего не отдают взамен.

Если наши вместилища не наполнены, мы не можем безоговорочно отдавать свою любовь.

Это безмолвный кризис, потому что люди не хотят говорить о чувстве обиды, которое испытывают оттого, что обзавелись детьми. Они любят своих детей и, несмотря ни на что, любят отдавать им себя. Но они, по сути, потерпели в жизни неудачу. Чтобы уберечь себя от нее, родители должны научиться заранее наполнять свои души любовью.

На этой стадии люди, не имеющие детей или подопечных, которых они любят и о которых заботятся как о собственных детях, почувствуют, что упустили в жизни что-то важное. Вместо того чтобы идти вперед по пути преодоления жизненных трудностей, они предпочли отступить, чтобы просто делать то, что им хочется, а не отдавать себя другому человеку. Вероятнее всего, они так никогда и не узнают, почему их ничто в жизни не радует.

Если к этому возрасту у вас нет детей, недостаточно иногда проводить время с племянницами или племянниками. Необходима настоящая ответственность. Каждый, у кого есть собака, знает, какую это налагает на ее владельца ответственность. Собаку надо регулярно кормить и выгуливать. Она может заболеть, и вам придется за ней ухаживать. Это, как и материнство (отцовство), требует жертв. Но дело того стоит. Если образ жизни не позволяет вам завести животное, то хлопоты о растении или о саде также могут стать проявлением вашего инстинкта заботы.

Если в тридцать пять лет у вас нет детей, недостаточно иногда проводить время с племянницами или племянниками.

Другим аспектом скрытого кризиса является частота супружеского секса. Нередко именно в этом возрасте мужчина проявляет меньше интереса к половой жизни, а женщина, напротив, больше хочет физической близости. Особенно актуально это для тех, кто женился в двадцать с лишком. Если в течение многих лет жена хочет от мужа больше секса, чем тот дает, то в конце концов муж просто начинает от нее отдаляться. Очень часто сексуальные желания женщины возрастают по мере того, как прогрессирует ее биологическая готовность стать матерью.

В возрасте около тридцати семи лет на недостаток секса жалуются не мужчины, а женщины.

На своих семинарах, посвященных супружеским взаимоотношениям, я непременно рассказываю о том, как мужчина постепенно теряет интерес к сексу со своей партнершей, если она постоянно им недовольна. В перерыве занятия или в конце, когда я подписываю книги, ко мне всегда подходят женщины и по секрету (чтобы не смутить мужей) сообщают, что испытывают сексуальную неудовлетворенность. Они хотят секса, но мужья не проявляют к ним интереса. Когда я спрашиваю их о возрасте, они почти всегда оказываются тридцатисемилетними.

Когда для женщин наступает время больше отдавать и они нуждаются в поддержке, их спутники в определенном смысле оставляют их (к примеру, отправляясь играть в гольф). Происходит это, если потребности мужчин – духовные и физиологические – не поняты. В последнем случае они часто возвращаются к своим прежним запросам и стараются удовлетворить их. Логика тут такова: чем пытаться вступить в интимную близость и услышать, что тобой недовольны, лучше уж посмотреть футбольный матч.

Кризис самоотождествления: от двадцати восьми до тридцати пяти

«Кто я? Что мне на самом деле нужно делать?» – эти вопросы идеально подходят тем, кому больше двадцати. Если мы не удосужимся найти и полюбить себя до того, как перейдем в следующую возрастную категорию (двадцать восемь), – почувствуем необходимость вернуться назад, чтобы сделать это.

В возрасте от двадцати восьми до тридцати двух нередко стремление развестись, избегать общения. Многие незамужние тридцатилетние женщины удивляются, почему все еще не нашли своего партнера. В соответствии с теорией резервуаров любви все дело в том, что после двадцати они не нашли себя. Они делали не то, что им действительно хотелось бы делать. С одной стороны, они вступают в интимные отношения и теряют себя. В других случаях – хотят доказать, что во всем равны мужчинам. Но делают это так, что не могут быть собой (действительно собой) в своих желаниях.

После двадцати наступает время исследований и экспериментов. Если упустить в этом возрасте возможность быть собой, проявляя свои желания и стремления, бессмысленно рассчитывать на то, что позже мы будем полностью удовлетворены жизнью.

Если мы теряем связь со своим внутренним «я», если не любим себя, – кому-либо трудно соответствовать нашим запросам. Если мы чувствуем, что недостаточно хороши, то – точно так же, как мы предъявляем чрезмерные требования к себе, – бываем требовательны и к другим. Однако никакой партнер нам не подойдет, если мы не любим себя. Женщина может воздерживаться от вступления в связь с мужчиной, если он не рассматривается ею как подходящий экземпляр для замужества, а тот в свою очередь склонен ретироваться, когда приходит время сделать предложение.

Найти соответствующего партнера

Когда женщины становятся слишком разборчивыми в отношении мужчин, они перестают ценить то, что могут получить, и начинают хотеть то, что получить не могут. Если они стремятся выйти замуж, то начинают искать будущего мужа, а не приятных и интересных свиданий. Им не хочется выходить за кого попало. Им кажется, что тот, за кого они выйдут, должен обладать необыкновенным потенциалом. Они не хотят терять время на встречи «не с тем».

Вообще-то это правильная идея, но здесь упущена одна очень важная деталь. Женщине надо быть осторожной, чтобы не увлечься серьезно не тем, кем нужно. В то же время ей надо встречаться со многими мужчинами. Если мужчина заинтересовался вами и не совсем безразличен вам, следует начать проводить с ним время, даже если он явно не годится в мужья.

Женщине, у которой нет сильного ощущения своего «я», трудно встречаться со многими мужчинами. Нужен только один, иначе она не будет встречаться ни с кем. Однако это крайность. Мужчин в жизни женщины должно быть много, тогда среди них найдется и тот, кого она ищет. Нужно всегда иметь мужчину, с которым отношения постепенно угасают, мужчину, с которым они более-менее регулярны, и того, с кем отношения только завязываются. Пусть они знают, что вы обращаете внимание на многих мужчин, и если это создает проблему, тогда… СЛЕДУЮЩИЙ!

Заживить прошлые раны

Когда люди достигают возраста двадцати восьми лет, они склонны переживать эмоциональное смятение – особенно если в прошлом они игнорировали свои чувства. В двадцать один год наступает физическая зрелость, а в двадцать восемь – эмоциональная. Если с отвергаемыми эмоциями прошлого не была закончена работа, они начнут вновь возвращаться к нам. По мере того как наши души созревают для интимных отношений, мы начинаем лучше сознавать то, что мы чувствуем внутри.

Часто наружу выходит смесь разных эмоций – всего, что в прошлом не нашло своего решения. Мы начинаем подвергать сомнению все, чему научились от других. Теперь пришло время жить своей жизнью, под своим внутренним руководством. Конечно, другие могут помочь в нашем путешествии и указать направление. Но теперь нам самим надо сердцем почувствовать, что для нас является истинным и приемлемым. То, что хорошо для одного, может быть не совсем тем, что нужно другому.

Если в юности и молодости мы были уязвлены, то прежде чем пойти дальше, нужно залечить эти раны. Прежде чем мы ощутим себя в безопасности, сможем открыть кому-то свое сердце, наладим душевную близость, нужно обрести уверенность в том, что нам опять не сделают больно. Если в своих не исцеленных сердцах мы чувствуем боль, то будем продолжать бояться. Из-за этого страха женщины склонны быть чересчур критичными и пугаться близости. Мужчину это не удержит от вступления в интимные отношения, но заставит уклониться от того, чтобы сделать предложение.

Пока мы не залечили прошлые сердечные раны, нам трудно продвигаться к тридцатилетию, к обретению своей половины. У нас проявляется склонность чересчур много времени уделять карьере и другим занятиям, избегая слишком близких отношений. Вот секрет того, как справиться с этим: назначайте свидания, но избегайте слишком близких отношений, пока не исцелите свое прошлое. В последующих главах мы рассмотрим, как заживить прошлые раны.

Кризис образования: от двадцати одного до двадцати восьми

Когда наши дети оставляют дом и поступают в колледж, проявляется новый кризис. Некоторые студенты не знают, что делать со своей свободой. Они не привыкли к самодисциплине.

Когда дети уходят из дому, они, традиционно, должны найти работу и сами себя содержать. Иначе говоря – выйти из подчинения одних авторитетов и попасть под власть других. Если вы хотите выжить, нужно делать то, что вам говорят. Стараясь заработать на жизнь, вы не имеете времени, чтобы толком подумать о том, кто вы и что вам на самом деле хочется делать.

В прошлом нам была недоступна роскошь проводить годы юности (от восемнадцати до двадцати одного) вдали от родителей, но за их счет. Покидая родительский дом, мы должны были сами заботиться о себе. Сегодня же многим молодым, оставившим дом, не надо думать о работе. Вместо этого они попадают в университетский городок и вдруг осознают, что их жизнь уже никто не контролирует. Поскольку их не научили самодисциплине, они теряют контроль над собой, ведут себя необузданно. Оскверняют свою свободу наркотиками, сексом, пьянством, а в результате – многих из них отчисляют из учебных заведений.

Независимо от того, продолжится образование или нет, но, если в этот переходной период человек не наполнил свои резервуары любви, он не будет чувствовать себя в безопасности; в поисках ее он станет распутничать или предаст себя. Молодые могут слишком рано вступать в брак просто для того, чтобы ощутить чью-то заботу о себе, или из-за неверия в себя могут отказаться от своих мечтаний. Те, кому еще нет двадцати, для подготовки к взрослой жизни нуждаются в сильной поддержке сверстников. Огромную помощь оказывает общение с наставниками и друзьями, которые мыслят конструктивно и стремятся осуществить задуманное. Даже если впоследствии возникнут новые интересы, у них останется уверенность в том, что можно делать что-то стоящее.

Тем, кому нет двадцати, для обретения уверенности необходимо вращаться в коллективе.

Оказавшись в дурной компании, они могут подпасть под ее влияние и позже почувствовать себя недостойным воплощения своей мечты. Им покажется, что в мире для них нет места. Нужно знать, что время для поисков своего места в жизни наступает после двадцати. Нельзя терять надежду. Многие люди, достигшие впечатляющих успехов, не могли найти свое место в жизни и после двадцати восьми лет. Если вам удалось сделать это раньше – значит, вы один из немногих везунчиков.

На большом родительском собрании в колледже, где училась одна из наших дочерей, к аудитории обратились с вопросом: «У кого карьера оказалась непосредственно связанной со специальностью, полученной в колледже?» Оказалось, что всего лишь около десяти процентов работали в сфере, соответствующей вузовской специализации. Все были изумлены. Таким образом администрация учебного заведения хотела успокоить родителей и показать, что на самом деле неважно, какую специализацию выберут их дети. Цель образования – найти свой интерес в жизни, понять мир и себя.

Гормональный кризис: от четырнадцати до двадцати одного

В процессе полового созревания девочки и мальчики получают большие дозы половых гормонов, в результате чего с ними происходят разительные перемены. Меняется их представление о том, что вообще значит быть парнем или девушкой. Вся жизнь подростков буквально переворачивается. Даже если наши первые резервуары любви наполнены, все равно этот переход будет драматичным. Но если мы не получили того, в чем нуждаемся, ситуация еще более усугубится.

В последние годы ведется немало разговоров о том, как помочь своим дочерям и сыновьям в период полового созревания. Исследования показывают: у девочек в период гормонального взрыва существенно меняется самооценка, а у многих мальчишек возникают проблемы с поведением. Хотя в прошлом эти темы были окружены молчанием, ныне эксперты работают над разработкой методик коррекции поведения в переходном возрасте, а родители и преподаватели учатся помогать детям.

Конечно, стоит воспользоваться советами специалистов, но также следует понимать, что наши дети находятся на стадии перехода к следующему резервуару любви (поддержке единомышленников). Они ощущают пустоту предыдущих этапов жизни. Часто вплоть до полового созревания они не осознают того, что было ими прежде упущено. Только в переходный период подростки начинают ощущать, какой вред нанесло им отсутствие в прежние годы того, в чем они нуждались.

В возрасте двенадцати-четырнадцати лет с детьми происходят кардинальные перемены. В этот период подростки стараются избавиться от родительской опеки; все в большей степени они подвергаются влиянию сверстников. Игры теряют для них первостепенное значение. Школьники начинают выполнять больше заданий и сосредоточиваться на реализации своих проектов и целей. Если в младшем возрасте они не наигрались, то теперь могут сопротивляться своим новым обязанностям и стремиться иметь больше свободного времени для игр.

Хотя в этом возрасте подростки испытывают огромную потребность в поддержке сверстников, они все еще нуждаются в поддержке семьи и друзей. Родительская любовь и поддержка всегда является основой нашего роста, но развитие в подростковом возрасте зависит прежде всего от сверстников и наставников. Неспроста мудрые родители активно поощряют участие своих детей в позитивной групповой деятельности. Однако на этой стадии ложка дегтя может испортить бочку меда. В группе дети часто подпадают под влияние ее лидера. Особенно это верно в тех случаях, когда у подростка нет ярко выраженной положительной ролевой модели.

Ответ на вопрос о том, кем они являются и что им следует делать, подростки ищут вне семьи. Фактически они уходят из дома, чтобы научиться чему-то у других, а потом возвращаются к родителям с багажом накопленных знаний. Моя собственная мать мудро помогла мне найти многих наставников и поощряла мои занятия в группах – от каратэ до редколлегии школьной газеты.

В это время возникает целый ряд интересных возможностей. Тинейджеру необходимо время для учебы, увлечений и для того, чтобы отличиться. В подростковом возрасте закладываются основы его уверенности в себе. Важно определить, что у тебя хорошо получается, и убедиться, что ты можешь делать это все лучше и лучше. Для этого идеально подходят все виды спорта, пение, драмкружок и даже продленка.

Не менее важно, чтобы родители не отдалялись от подрастающих детей. По мере того как они будут становиться все более независимыми, наше родительское амплуа существенно изменится. Раньше у нас хорошо получалось командовать детьми, теперь нам надо стать их советчиками. Командир контролирует, а консультант выслушивает и дает совет лишь тогда, когда его просят; принять или отвергнуть совет – дело самого ребенка.

Для матерей и дочерей этот период часто становится тяжелым. Приноравливаться к мамам девочкам свойственно в младшем возрасте. Настолько, насколько девочки раньше уступали мамам (чтобы те остались довольными), девочкиподростки будут бунтовать и противиться материнскому авторитету. Иногда дочери трудно дистанцироваться и обрести свое «я», не оттолкнув от себя мать.

Матерям, в свою очередь, трудно прекратить управлять жизнью подростков. Инстинкт материнской заботы, который так хорошо показал себя в первые годы жизни ребенка, воспринимается подростком как чрезмерная опека и покушение на личную свободу. Родителям следует понять, что теперь у них меньше власти над ребенком. И это хорошо! Подростку нужно начинать получать поддержку вне семьи. Как сказала одна девчонка: «Мне больше не надо матери в таких количествах. Но, возвращаясь домой, я радуюсь, что она рядом».