Текст книги "Марс и Венера: новая любовь. Как снова обрести любовь после разрыва, развода или утраты"

Глава 4
Как пережить утрату любви

Пережить утрату любви – значит прочувствовать ее полностью, а затем расстаться со всеми болезненными эмоциями, которые вызваны ею. Хотя этот процесс автоматический, есть многое, что может ему помешать. Как объясняется в предыдущей главе, одна из распространенных ошибок – излишняя поспешность, когда мы не даем себе достаточно времени, чтобы оплакать потерю. Другая ошибка заключается в том, что мы не позволяем себе пережить до конца все возникающие чувства.

Когда мы теряем партнера или наши отношения с ним заканчиваются, мы ожидаем, что за этим последуют волны тоски и горя, но это только часть процесса переживания утраты. Чтобы расстаться с привязанностями к человеку или к отношениям, нужно ощутить всю гамму возникающих при этом эмоций и отпустить их.

Четыре целительные эмоции

Чтобы расстаться с привязанностью, нужно испытать четыре целительные эмоции: гнев, скорбь, страх и сожаление. Если мы чувствуем только гнев или скорбь, это значит, что мы по-прежнему привязаны. Если мы чувствуем только страх и сожаление, значит, мы не готовы открыться для новых отношений. Если мы хотим расстаться с прошлым и устремиться в будущее, крайне важно прочувствовать каждое из этих четырех чувств. Они играют важную роль в процессе расставания с привязанностями и «вправки» сердца.

Подобно тому как сломанная кость нуждается во вправке и правильном лечении, наши желания требуют переориентировки. Необходимо перенаправить свои нужды и желания на новые источники любви и поддержки. Исследование и переживание четырех целительных эмоций позволяет адаптировать свои желания, ожидания, нужды и надежды к новым условиям. Каждая из этих первичных эмоций играет важную роль. Давайте рассмотрим по порядку значение каждой из них.

Целительная эмоция 1: ГНЕВ

Гнев позволяет осознать на эмоциональном уровне то, что случилось вопреки нашим желаниям. Гнев – эмоциональное признание того факта, что мы не получаем того, чего хотим. Это сигнал тревоги, который приказывает нам остановиться и приспособиться к тому, что случилось. Если, пережив потерю, мы не дадим выхода гневу, то можем надолго увязнуть в состоянии оцепенения, лишенном жизни и страсти. Гнев освобождает нас от безразличия и возвращает желание жить и любить.

Прочувствовав гнев и расставшись с ним, мы освобождаемся от безразличия и возвращаем себе желание жить и любить.

Дав волю гневу, мы расстаемся с прошлыми желаниями, освобождая место для новых, свободных от привязанности. Когда наши желания свободны от привязанности, мы открыты для новых возможностей. Вместо того чтобы желать любви своего партнера, мы желаем любви как таковой. Лишенное привязанности желание открывает в нас интуитивную способность находить новые и подходящие источники любви и поддержки.

Целительная эмоция 2: СКОРБЬ

Скорбь помогает осознать на эмоциональном уровне крушение надежд. Это эмоциональное признание того факта, что мы не смогли достичь желаемого. Если, переживая потерю, мы не позволяем себе горевать, то лишаем себя возможности переориентировать свои ожидания на новые возможности. Скорбь возвращает нам способность любить, ценить и радоваться тому, что у нас есть. В то время как гнев заново разжигает страсть к жизни, скорбь раскрывает сердце, позволяя ему снова ощутить сладость любви.

Прочувствовав скорбь и расставшись с ней, мы позволяем сердцу раскрыться и снова почувствовать сладость любви.

Ощутив скорбь, мы перестаем сопротивляться и смиряемся со случившимся. Смирение позволяет приспособить наши ожидания к новым условиям. Очень важно вернуться к несбывшимся надеждам, чтобы переориентировать свои ожидания. Вместо того чтобы ожидать любви нашего партнера, мы начинаем ожидать любви как таковой. Свободное от привязанности ожидание придаст нам твердую уверенность в том, что мы получим желаемое.

Целительная эмоция 3: СТРАХ

Страх позволяет нам осознать на эмоциональном уровне то, что может произойти вопреки нашим желаниям. Страх – это не предчувствие неизбежного, а эмоциональное признание возможности того, чего мы не желаем. Это чувство возвращает нам ощущение нашей уязвимости. Оно позволяет понять, в чем мы нуждаемся и на что можем положиться в данный момент. Это позволяет нам открыться и получить поддержку, в которой мы нуждаемся, и наполняет наши сердца смелостью и благодарностью.

Прочувствовав страх и расставшись с ним, мы понимаем, в чем нуждаемся и на что можем положиться в данный момент.

Страх позволяет приспособить наши нужды к тому, что доступно на данный момент, перестав желать того, что нам уже не принадлежит. Вместо того чтобы нуждаться в любви и поддержке своего партнера, мы начинаем испытывать потребность в любви и поддержке как таковых. Свободная от привязанности потребность дает силу и решимость, необходимые, чтобы снова найти любовь.

Целительная эмоция 4: СОЖАЛЕНИЕ

Сожаление помогает осознать на эмоциональном уровне невозможность реализовать желаемое. Сожаление – это эмоциональное признание того, что наши желания нельзя исполнить. Это понимание очень важно для избавления от привязанности. Сожаление – признание нашего бессилия изменить что-либо. Сожаление о том, что недостижимо, позволяет понять, что доступно нам. Это понимание позволяет простить себя, что так необходимо для лечения душевных ран и возвращает желание дарить любовь. В конечном счете эмоциональный отказ от сожаления приносит умиротворение.

Прочувствовав сожаление о том, что недостижимо, и расставшись с ним, мы начинаем понимать, что нам доступно.

Чувство сожаления помогает нам расстаться с прошлыми надеждами и обрести новую надежду. Вместо того чтобы надеяться на любовь партнера, мы начинаем просто ожидать любви. Свободная от привязанности надежда дает цель и мотивацию, необходимые, чтобы начать все сначала. Пока не засветит лучик новой надежды, мы не сможем снова в полной мере ощутить поток любви в своем сердце. Рассвет надежды избавляет нас от тьмы отчаяния.

Каждая из четырех целительных эмоций играет незаменимую роль в процессе лечения сердечных ран. Они одинаково важны, и не существует порядка, в котором следует их переживать. Очень часто потеря или разочарование заставляет сначала ощутить гнев, потом скорбь, потом страх и, наконец, сожаление. Но в других ситуациях и у других людей этот порядок может быть другим.

Знание об этих четырех целительных эмоциях позволяет нам в полной мере исследовать свои чувства, чтобы излечить душевные раны. Достаточно пренебречь хотя бы одной эмоцией, чтобы замедлить или даже вовсе остановить процесс исцления. Чтобы пережить потерю любви должным образом, нужно позволить сердцу испытать каждую из четырех целительных эмоций.

Негативные эмоции помогают переориентироваться

Когда мы ведем машину и вдруг решаем развернуться и двинуться в другом направлении, мы жмем на тормоза. Переживание четырех целительных эмоций подобно торможению перед разворотом. Необходимость изменить направление осознается умом, но только сердце может нажать на тормоз. Чтобы изменить направление и полюбить снова, мы должны расстаться в своем сердце со старым направлением.

Переживание потери – это процесс расставания, который освобождает нас и позволяет сменить направление, а также помогает переориентировать наши желания, ожидания, потребности и надежды. Перестав зависеть от любви нашего бывшего партнера, которая нам больше недоступна, мы открываем сердце для изобилия любви, которая доступна.

Перестав зависеть от любви нашего бывшего партнера, которая нам больше недоступна, мы открываем сердце для изобилия любви, которая доступна.

Мы не можем расстаться с привязанностью и двигаться дальше, пока не осознаем, что привязаны. Эмоциональная боль сигнализирует, что мы все еще держимся за то, что нам уже недоступно. Переживание боли, связанной с каждой из четырех целительных эмоций, приводит к избавлению от нее. Если кто-то бросит вам горячий камень, вы, не задумываясь, отбросите его. Подобным образом, в полной мере ощутив, какую боль доставляет привязанность, мы расстанемся с нею. Целительные эмоции уменьшают боль и в конце концов позволяют полностью расстаться с прошлым.

В полной мере ощутив, какую боль причиняет привязанность, мы расстаемся с нею.

Неспособность ощутить всю гамму эмоций приводит к зацикливанию на какой-то одной из них. Вместо того чтобы пережить все эмоции и испытать облегчение, мы увязаем в негативе. Увязание означает, что, сколько бы мы ни переживали то или иное чувство, оно не покидает нас. Вместо того чтобы расстаться с негативом, мы развиваем бесчувственность; вместо того чтобы открыть свое сердце для новых возможностей обрести любовь и счастье, замыкаемся в себе.

Вместо того чтобы пережить все эмоции и испытать облегчение, мы увязаем в негативе.

Для завершения процесса переживания боли мы должны в полной мере испытать все четыре целительные эмоции. К сожалению, большинство людей не знают об этом – и так до конца и не излечиваются. Потеряв любовь, они переживают одну или две целительные эмоции, но не все четыре. Они увязают и не могут сдвинуться с места. В следующей главе мы рассмотрим, как избежать зацикливания на каком-то одном чувстве и устремиться дальше, к возрастающей любви, счастью и миру.

Глава 5
Как не увязнуть в эмоциях

В этой главе четыре целительные эмоции рассматриваются в новом ракурсе, и объясняется, почему простое соприкосновение с этими чувствами не всегда приносит нужный результат. Иногда погружение в переживания приводит к тому, что мы в них увязаем. Вместо ожидаемого улучшения нам становится еще хуже. Подобно человеку, который попал в зыбучие пески, мы чем сильнее пытаемся высвободиться от эмоциональной боли, тем глубже погружаемся в нее.

Впоследствии, наученные горьким опытом, мы будем всеми силами стараться избежать негативных эмоций. На какое-то время это уменьшит или сведет на нет эмоциональную боль, но за это временное облегчение придется дорого заплатить.

Подавляя или заглушая негативные эмоции, мы постепенно теряем способность к позитивным чувствам.

Одна из причин, почему нам так нравится общаться с маленькими детьми, – это потому, что они полны чувств. Когда они счастливы видеть вас, они радуются всей душой. Когда они любят вас, они любят всем сердцем. В детстве все мы обладали способностью испытывать чувства во всей их полноте, но, повзрослев, в той или иной степени утратили ее. Пытаясь справиться с жизненными трудностями и разочарованиями, мы постепенно теряем способность чувствовать любовь, радость, благодарность и умиротворение. Давая волю своим негативным эмоциям, мы тем самым сможем держать свое сердце открытым.

Не давая волю негативным чувствам, мы со временем теряем способность переживать позитивные эмоции.

Не понимая и не ощущая того, как высвободить негативные эмоции, мы всегда будем бояться их. С другой стороны, научившись испытывать четыре целительные эмоции, мы не только излечим разбитое сердце, но и сделаем его сильнее, чем прежде. Хотя это трудно представить сейчас, вылечив разбитое сердце, мы сможем любить и наслаждаться жизнью даже полнее, чем до своей утраты.

Фильм ужасов

Помню, когда я в первый раз ощутил, что чувства нуждаются в балансировке. Лет восемнадцать назад я пошел в кино на фильм ужасов. Как правило, я не хожу на такие фильмы, но мои друзья сказали мне, что фильм очень духовный. Перед сеансом я почувствовал страх и беспокойство, хотя понимал, что это всего лишь фильм.

Кроме меня и моей спутницы в зрительном зале больше никого не было. Но прямо перед началом фильма в зал вошел высоченный парень в ковбойской шляпе и уселся прямо передо мной. Я подумал, какую наглость и бесцеремонность надо иметь, чтобы во всем пустом зале выбрать место прямо передо мной и загородить мне экран. Я тут же вскипел. Мне и в голову не приходило, что он просто не заметил, что загораживает мне экран. Он был таким высоким, что, наверное, никто никогда не загораживал экран ему.

В те дни я не обладал элементарными навыками общения и не удосужился вежливо попросить его пересесть. Вместо этого я сидел и злился все больше и больше. Через три или четыре минуты я решить отомстить. Я встал и уселся прямо перед ним вместе со своей подругой. Но вскоре я понял, что ему нет до меня дела. Он даже не заметил, что произошло.

Я все еще чувствовал злость и одновременно – некоторое облегчение от того, что сумел что-то предпринять. Тут я заметил, что мое беспокойство и страх перед фильмом исчезли. Так или иначе, когда я почувствовал гнев, мой страх улетучился.

Я пришел к выводу, что моя склонность подавлять страх лишь усиливала его. Чтобы проверить эту догадку, я стал проявлять немного гнева каждый раз, когда чего-то боялся. Страх немедленно отступал. Уравновешивая свои страхи дозированным гневом, я избавлялся от них.

Новые открытия

Сделав собственное открытие, я стал наблюдать за тем, как мои клиенты в своей повседневной жизни подавляют различные негативные эмоции. Некоторые из них увязли в чувстве гнева из-за того, что сдерживали слезы. Другие легко плакали, но не могли по-настоящему разозлиться. Такие увязали в скорби. Страх и неуверенность сковывали третьих, потому что они не удосуживались прочувствовать свое горе и гнев. Другие погрязли в сожалении и не могли любить, потому что боялись встретиться лицом к лицу со своими страхами.

Люди не могли отделаться от того или иного чувства, потому что их обусловленность прошлым не давала им признать и пережить одну или две целительные эмоции. Я обнаружил, что каждое негативное состояние было прямым следствием дисбаланса негативных эмоций. При наступлении баланса автоматически происходит целительная эмоциональная разрядка. Негативные эмоции сами по себе сменяются позитивными чувствами облегчения, умиротворения, любви, понимания и веры.

Все негативные состояния являются следствием дисбаланса негативных эмоций.

Я по-новому взглянул на негативные эмоции. Прежде я считал, что негативные эмоции представляют собой проблему, а не решение. Обретя это новое понимание, я, вместо того чтобы предлагать моим клиентам избавиться от негативных эмоций или постараться выразить их, стал предлагать им расширить спектр своих негативных чувств, включив в него все четыре целительные эмоции. Теперь, когда они зацикливались на какой-то одной из них, переключение на другую почти во всех случаях приносило немедленное облегчение. Испробовав этот метод на тысячах клиентов и участников семинаров, я смог ясно сформулировать и кристаллизовать это новое понимание четырех целительных эмоций.

Увязание в гневе

Если человек не способен чувствовать скорбь, страх или сожаление, он легко может увязнуть в чувстве гнева. Из-за социальной обусловленности мужчинам в особенности трудно открыться чувствам грусти, страха и сожаления. Для них более приемлемо чувство гнева. За это им приходится расплачиваться. Когда они наконец испытывают другие негативные эмоции, это действует на них ошеломляюще. У них создается впечатление, будто всплывает на поверхность все наболевшее за всю жизнь. С этим тяжело справиться, но, если мужчина сможет закончить процесс переживания, он раз и навсегда освободится от всех обусловленностей, которые ограничивают многих мужчин.

Если мужчина или женщина не способны признать и поделиться своими страхами или сожалениями, это ограничивает их способность дарить и получать любовь. Если у мужчины разбито сердце, но он не способен признать эмоции, заставляющие его ощутить уязвимость (т. е. скорбь, страх и сожаление), он может стать слишком требовательным, замкнутым или безразличным в последующих отношениях. Как только он почувствует любовь и близость, не пережитые до конца чувства скорби, страха и сожаления снова напомнят о себе.

Чтобы избежать этих невысвобожденных чувств, он замкнется в себе. Он будет чувствовать неспособность получить желаемое, неуверенность в своих чувствах и нерешительность в принятии обязательств. И продолжать подавлять свои эмоции. Он станет все более требовательным, замкнутым и безразличным, при этом не чувствуя, что поступает неправильно.

Увязание в скорби, страхе и сожалении

Аналогично, когда человек не способен ощутить гнев, ему легко увязнуть в таких эмоциях, как грусть, страх и сожаление. Женщинам в особенности тяжело дать волю гневу. Общество осуждает женщин, которые отваживаются сказать «нет» или проявить сильные чувства. С самого раннего возраста женщин учат не желать, а быть объектом желания. Их обусловливают, приучая быть добрыми и любящими, не перечить и сдерживать гнев.

С самого раннего возраста женщин учат не желать, а быть объектом желания.

Чтобы вылечить разбитое сердце, женщина должна выйти за рамки этого ограничения в выражении чувств. Она должна позволить себе гневаться, если хочет снова научиться доверять любви. Не ощутив силу и ясность, которую дает гнев, она так и не увидит конца своему страху, тоске и сожалению. Женщины с разбитым сердцем обычно избегают новых отношений, чтобы вновь не погрузиться во тьму этих эмоций.

До тех пор пока эти болезненные неизжитые чувства, делающие нас уязвимыми, не будут сбалансированы гневом, они будут возвращаться к нам при одной мысли о новых отношениях. Чтобы отгородиться от них, женщина часто избегает новых отношений. Неспособная расстаться со своей болью, она будет отдаваться депрессии, недоверию и излишней строгости до тех пор, пока не прочувствует и не выплеснет свой гнев. До этого момента она сама будет главным препятствием на пути к обретению новой любви.

Эмоции не зависят от пола

Хотя, как правило, женщинам трудно почувствовать и выплеснуть гнев и вообще агрессивные эмоции, а мужчинам, как правило, сложно ощутить грусть, страх и сожаление, вызывающие чувство уязвимости, это различие нельзя назвать строгим. Наша способность переживать те или иные эмоции определяется не столько полом, сколько установками наших родителей, обществом и переживаниями раннего детства. И мужчины, и женщины одинаково нуждаются в переживании четырех целительных эмоций.

Наша способность переживать те или иные эмоции определяется не столько полом, сколько воспитательскими установками наших родителей, обществом и переживаниями раннего детства.

Хотя социальная обусловленность заставляет мужчин подавлять эмоции, вызывающие чувство уязвимости, а женщин – агрессивные чувства, есть много исключений из этого правила, особенно когда речь заходит о сердечных ранах. При соответствующих условиях мужчина может ощутить себя уязвимым, а женщина – настроиться агрессивно.

Выступая в качестве консультанта, я много раз был свидетелем того, как лечение сердечных ран у моих клиентов – как мужчин, так и женщин – проходило наиболее эффективно в тех случаях, когда они уделяли одинаковое внимание всем четырем целительным эмоциям. В большинстве случаев я замечал, что эмоция, которую мой пациент чувствовал легче всего и о которой он говорил с наибольшей готовностью, затеняла все другие эмоции. Она была своего рода вершиной айсберга.

Прогресс в исцелении душевных ран может быть достигнут только в том случае, если анализу подвергнутся глубинные слои, скрывающиеся под поверхностью ума. Обычно полная эмоциональная разрядка происходит только после анализа тех моментов в прошлом, когда болезненные чувства не были выражены в полной мере. Только выразив все четыре эмоции полностью, мои пациенты смогли ощутить стоящие за ними позитивные чувства любви, понимания, прощения и благодарности. Взглянем на несколько примеров.

Пример увязания в грусти и страхе

Муж Мэри Ричард умер от сердечного приступа в возрасте тридцати восьми лет. Спустя пять лет после его смерти Мэри обратилась ко мне за консультацией. Она пребывала в депрессии. Она сказала, что ее жизнь без Ричарда пуста и безрадостна. Когда я спросил о том, как у нее протекал процесс переживания утраты, она ответила, что на это потребовалось несколько лет и что он так и не закончился. Она продолжала чувствовать скорбь. В течение многих месяцев она только и делала, что плакала, при этом не чувствуя никакого облегчения. Многие годы она не могла допустить и мысли о том, чтобы завести новые отношения. Ее отец умер, когда она была еще ребенком, и смерть мужа стала для нее слишком большим потрясением. Мысль о любви вызывала в ней боль. Поэтому она не желала вступать в новые отношения с мужчиной.

Потеряв любимого человека, мы боимся полюбить другого, чтобы не испытать боль утраты снова.

В конце концов Мэри сумела расстаться со страхом и грустью, дав волю гневу. До того, как обратиться за консультацией, она не могла и подумать о гневе. Она поняла, что все эти годы даже не вспоминала о любви. Много лет она не вылезала из скорби, страха и сожаления. Позволив себе исследовать, прочувствовать и выразить свой гнев, она постепенно смогла двинуться дальше и снова найти любовь. Она даже выразила гнев на Бога за то, что он забрал ее отца и мужа. Гнев дал ей снова почувствовать страсть к любви и жизни и придал ей смелости вступить в новые отношения. Если бы не гнев, страх так и держал бы ее, не давая идти дальше.

Пример увязания в геневе и сожалении

Том радовался разводу. Он чувствовал облегчение, обретя былую свободу. Семейная жизнь была одним сплошным разочарованием. Жена постоянно была им недовольна, что бы он ни делал для нее и что бы ни говорил. Он объяснял это так: «Она была слишком требовательна. Совместная жизнь перестала приносить радость. А какой смысл в отношениях, если они не приносят радости?»

После развода он снова почувствовал радость жизни. Теперь он мог слушать ту музыку, какую хотел, строить свой день, как хотел, есть то, что хотел, и смотреть те фильмы, которые хотел. У него появились подруги, и с ними ему было хорошо. Но как только отношения перерастали во что-то серьезное, он тут же отстранялся. Ему казалось, что каждая женщина, с которой он встречался, в конце концов становилась слишком придирчивой, как его бывшая жена.

Хотя Том был позитивно настроенным человеком и желал добра своей бывшей жене, все же он чувствовал гнев, когда говорил о ней. Он негодовал, что его усилия остались неоцененными. Гнев заставлял его обвинять новых партнерш в требовательности, разрывать отношения с ними и быть начеку, чтобы снова не связаться с требовательной женщиной. Хотя он не отдавал себе в этом отчета, он увяз в гневе, и это отравляло все его отношения. На каком-то этапе новых отношений он начинал злиться, осуждать и разрывал отношения.

То, как мы реагируем на утрату любви, показывает, как мы будем реагировать на любовь в будущем.

Том ожидал от своей партнерши, что она всегда будет покладистой, веселой и довольной им. Он считал себя беззаботным человеком и хотел иметь такую же партнершу. Если женщина хотела чего-то большего, у него сразу же срабатывала защитная реакция. Он начинал обвинять ее в излишней требовательности. Том не осознавал, что его ожидания были нереалистичны. Он не замечал, что сам был слишком требовательным.

На консультации он понял, насколько нереальны были его ожидания. Он узнал, что нет ничего необычного в том, что мужчины и женщины по-разному реагируют на одни и те же вещи и что для создания теплых отношений необходимо принять это как неизбежное. В конце концов он смог признать на уровне ума потребность женщины делиться негативными переживаниями, но его все еще раздражало, если его партнерша была чем-то недовольна. Чтобы изменить свои ожидания на эмоциональном уровне, ему требовалось исцелить свое сердце. Он обратил внимание на то, что не пережил полностью неудачу своего брака, который распался шестью годами раньше.

Чтобы изменить свои ожидания на эмоциональном уровне, нужно исцелить сердце.

После развода он и не подумал о необходимости пережить четыре целительные эмоции. Он чувствовал такое большое облегчение, что не заметил раны, которая нуждалась в исцелении. Во время нашей беседы он мог почувствовать некоторый гнев, но не грусть и не сожаление. Он был рад тому, что брак распался. В конце концов сосредоточившись на чувствах, которые испытывал в начале отношений со своей женой, он смог ощутить некоторую печаль и сожаление. Но было ясно, что эти чувства в нем заблокированы. Когда я попросил его вспомнить те времена, когда он мог чувствовать сожаление и грусть, он вспомнил, как потерял отца, когда ему было двенадцать лет.

Его отец погиб в автомобильной катастрофе, и это было большим горем для его матери и его самого. Во время похорон кто-то сказал ему, что он должен быть сильным, чтобы поддерживать мать. Он изо всех сил старался сдерживать слезы и скрывать свое горе. Он старался казаться веселым, чтобы не быть обузой для матери. Вспомнив о тех временах и позволив себе ощутить все четыре целительные эмоции, он наконец смог исцелить свое сердце, которое было ранено в столь юном и чувствительном возрасте.

Если какая-то из эмоций была в нас заблокирована, мы сможем до конца ее пережить, только высвободив ее.

Став взрослым, Том не мог терпеть, когда его партнерши грустили и переживали о чем-то, так как эти чувства не были до конца пережиты им самим. Поскольку он сам не позволял себе грустить, то не терпел проявления неудовлетворенности у тех, с кем его связывали отношения. У него сразу срабатывала защитная реакция в виде гнева и обвинений.

Дав волю собственным чувствам, он постепенно смог перенастроить свои ожидания таким образом, чтобы признать потребность в грусти, которую иногда испытывала его партнерша. Эта перемена позволила ему стать более открытым и не таким требовательным к близкому человеку.

Пример увязания в сожалениях и жалости к себе

Данна была замужем двенадцать лет, когда ее муж Рекс бросил ее ради секретарши, которая была моложе ее. После этого Данна десять лет провела одна. Когда она говорила о Рексе, в ее голосе скользили нотки жалости к себе и безнадежности. Она считала, что он поломал ее жизнь. В течение многих лет она часто рассказывала о своей трагедии, но так и не смогла расстаться с ней и устремиться дальше. По мнению Данны, ее жизнь уже не могла наладиться.

Данна увязла в сожалении. Она не могла расстаться с ним и двигаться дальше. Она все еще связывала себя с бросившим ее Рексом, что помогало ей игнорировать страх снова быть брошенной. Глубоко внутри она чувствовала себя недостойной любви. Она боялась, что больше никто ее не полюбит. Но не признавшись себе в этом страхе, она не могла избавиться от него.

В этом и заключается проблема, которую создают негативные эмоции. Большинство из них иррациональны. Они основаны на заблуждениях. Чтобы расстаться с этими заблуждениями, мы должны вначале прочувствовать свои негативные эмоции. Чувство гордости не позволяло Данне признаться даже самой себе, что она боится оказаться недостойной и неспособной найти любовь снова.

Чтобы расстаться с заблуждениями, нужно вначале прочувствовать негативные эмоции.

Во время консультации Данна вспомнила о тех временах, когда они с Рексом любили друг друга, и ощутила грусть. Она вспомнила, как сильно его любила и как хорошо им было вдвоем. Она вспомнила, как ей было больно, когда он покинул ее. Почувствовав грусть, она смогла глубже заглянуть в свою душу. Данна обнаружила: какая-то часть ее существа была охвачена страхом, что ей никогда больше не удастся найти любовь. Она боялась, что ее чувства ранят, если она доверится кому-то снова.

После того как она увидела в себе этот страх, мы отправились еще дальше в ее прошлое. Она вспомнила другие моменты в своей жизни, когда ей было страшно. Она вспомнила, как ее отец кричал на мать и плохо с ней обходился. К своей дочери он относился хорошо, и все же Данна боялась его. Чтобы не вызвать его гнев, она старалась быть хорошей девочкой. Глубоко в душе она считала, что если открыто выразит свои чувства или сделает то, что ей хочется, то потеряет любовь отца и будет наказана.

Данна не могла гневаться на своего отца, потому что он относился к ней хорошо. Она не понимала того, что могла негодовать на него за то, что он не делал для нее. Наконец она признала, что он не позволял ей быть самой собой. Он не удосуживался узнать ее поближе, понять, что она чувствует, чего желает и в чем нуждается. Понимание этого позволило Данне разозлиться на него. Разрешив себе разозлиться на отца за его невнимание к ней, она смогла наконец расстаться со своими страхами.

Снова откроемся для любви

Используя этот подход в тысячах случаев, я обнаружил, что, глубоко прочувствовав четыре целительные эмоции, мои пациенты, посещавшие консультации и семинары, смогли расстаться с болью своего прошлого и открыться для любви, благополучия и успеха. Очень часто бывает, что пациент уже в достаточной степени пережил две или три целительные эмоции, но не может успешно двигаться дальше, не пережив оставшихся.

В большинстве случаев, когда та или иная эмоция заблокирована, очень полезно вспомнить моменты из прошлого, когда она не была признана, дозволена и выражена. Если вы знаете, какое именно чувство было вами заблокировано, то сделать это довольно просто. Стоит задать правильные вопросы, и это чувство будет автоматически выявлено.

Чтобы раскрыть свое сердце, как в каждом из приведенных выше примеров, нужно принять во внимание свою прошлую обусловленность и пережить четыре целительные эмоции в полной мере. В следующей главе мы рассмотрим, как утрата любви может помешать нам пережить эти эмоции. Понимая это, мы сможем направить внимание на недостающие эмоции, чтобы завершить процесс исцеления сердечных ран с любовью, приятием, пониманием и верой.