Текст книги "Марс и Венера: новая любовь. Как снова обрести любовь после разрыва, развода или утраты"

Глава 8
Учимся прощать

Обвиняя партнера в своих несчастьях, мы тем самым неосознанно закупориваем в себе болезненные эмоции. Взваливая всю вину за нашу боль на партнера, мы держимся за нее, ожидая, пока партнер изменится. Эта склонность не позволяет нам исцелиться. Считая партнера виновным в нашей боли, мы не сможем расстаться с ней, пока он не изменит свое поведение или отношение к нам.

Считая партнера виновным в нашей боли, мы не сможем расстаться с ней, пока он не изменит свое поведение или отношение к нам.

Обида может быть эффективным средством лечения сердечных ран, но нужно уметь вовремя расстаться с ней. Обида может быть полезной, если надо обозначить границы между тем, что нам нравится и что не нравится. Она также помогает найти в себе гнев и не дает взять на себя слишком большую ответственность за утрату. Если мы возлагаем слишком много вины на себя, это значит, что мы не позволяем себе обвинять других.

Когда обида пробуждает гнев, важно приложить усилия, чтобы до конца пережить его и расстаться с ним. Разумеется, другие виновны в своих ошибках, но их не следует винить в чувствах, которые мы переживаем. Простить – значит снять с другого ответственность за то, чтo мы чувствуем. Умение прощать освобождает нас и позволяет расстаться со своей болью.

Простить – значит снять с другого ответственность за то, чтo мы чувствуем.

Хотя поступки партнера могут быть причиной нашей скорби, мы должны знать: у нас есть достаточно сил, чтобы расстаться с болью. Когда мы обвиняем другого в причиненной нам боли, мы тем самым зацикливаемся на своей боли. Если мы злимся на нашего партнера или грустим из-за того, что он пренебрег нами, эти чувства пройдут. Но если мы злимся или грустим из-за того, что он ранил нас, то рискуем увязнуть в этом чувстве надолго. Ощущая себя бессильными справиться с болью, мы начинаем винить партнера не за его поступки, а за то, что нам плохо.

Ниже приведены примеры различий между констатацией чувств и констатацией вины. Проговорите приведенные ниже фразы и почувствуйте разницу. Констатация чувств пробуждает в нас страсть к жизни, тогда как констатация вины заставляет нас увязнуть в своих негативных чувствах. Констатация чувств дает силу, тогда как констатация вины заставляет чувствовать себя жертвой.

Нет ничего плохого в том, чтобы выразить свои чувства по поводу того, что говорит или делает ваш партнер. Если партнер расстраивает вас, то нужно признаться себе в этом, но не следует зацикливаться на этом. Когда мы начинаем обвинять своего партнера в том, как нам плохо, мы расстраиваем не только его, но и себя. Обида на партнера за чувства, которые вызваны им, не позволяет нам отпустить эти чувства. Мы так и будем пребывать в расстроенных чувствах, ожидая, пока партнер не соизволит измениться.

Важность прощения

Вкратце, прощение важно по следующим причинам. Оно позволяет нам расстаться с болью. Оно приносит облегчение и позволяет снова найти любовь. Пережив свои эмоции, а затем найдя в себе силы простить, мы сможем решить наболевшие проблемы.

Когда мы анализируем свои чувства с намерением простить, мы менее склонны обвинять других. Даже если мы начинаем обвинять своего партнера, но продолжаем анализировать свои чувства с помощью тех, на кого мы не в обиде, или изливать чувства в письме, мы в конце концов сможем расстаться с обидой.

Когда мы делимся своими чувствами с тем, на кого мы в обиде, мы склонны констатировать обиду, а не чувства. Нет ничего плохого в том, чтобы делиться чувствами со своим партнером, но мы должны выбрать такое время, когда он готов нас выслушать и когда мы сами готовы простить.

Когда мы открываем свои чувства сначала тем, на кого мы не в обиде, нам гораздо легче простить.

Ставя свою готовность простить в зависимость от отклика нашего партнера, мы идем неверным путем. Это лишь подтверждает, что мы обвиняем другого в своей боли, а не в том, что он сделал или не сделал. Когда партнеру не приходится защищаться от наших обвинений в причиненной нам боли, он может выслушать нас и ответить гораздо более благосклонным образом.

Большинство книг об отношениях подчеркивают важность использования фраз в первом лице, а не во втором. Это правильно, но важно, чтобы наши утверждения не перерастали в обвинения. Ведь фразы, начинающиеся с «Я думаю (чувствую, полагаю)…», могут выражать столько же обиды, сколько и фразы, которые начинаются с «Ты…». Важно, чтобы под видом использования фраз в первом лице мы не отталкивали своего партнера.

Фразы в первом лице могут выражать столько же обиды, сколько и фразы во втором лице.

Если мы уделим достаточно времени тому, чтобы пережить свои чувства и найти в себе способность прощать, наша склонность обвинять других в своей боли сойдет на нет. Выражая свои чувства без обвинительных заявлений, мы позволяем партнеру быть более отзывчивым. Научившись прощать его, мы сможем поделиться с ним нашими чувствами, потребностями и желаниями вместо того, чтобы строить общение с ним на взаимных обвинениях и обидах.

Делимся чувствами без обиды

Женщины в особенности нуждаются в том, чтобы делиться своими эмоциями с другими. Они инстинктивно чувствуют, что, поделившись болью с теми, кто любит их, они получат их защиту и поддержку. Когда мы делимся своей болью, мы побуждаем других поддержать нас.

Не сообщив близким людям, что мы чувствуем, мы не можем ожидать, что они что-то изменят в своем поведении или поймут, как нам помочь.

От того, как мы поделимся своими чувствами, будет зависеть, выслушают нас или нет. Обычно женщины для выражения своих чувств используют обвинение. Вместо того чтобы выслушать их и помочь им, мужчины в таком случае принимают оборонительную позицию. В них вместо желания помочь лишь укрепляется желание стоять на своем.

Налаживание жизни после разрыва отношений

Если у вас с бывшим партнером есть общие дети, вы должны понять, что ваши отношения не закончились. Вы не можете разорвать их, но можете изменить. Хотя вы больше не состоите в браке, вы остаетесь родителями, и вам нужно поддерживать связь таким образом, чтобы бывший партнер не чувствовал, будто его в чем-то винят.

Чтобы наладить свою жизнь по-новому, нужно не только перестать чувствовать себя жертвой, но и не создавать такого впечатления у других. Большинство роблем между разведенными партнерами происходит из-за взаимных обвинений, в которые они пускаются вместо того, чтобы успокоиться и достичь равновесия в своих отношениях.

Хотя мужчины и женщины спорят друг с другом по поводу финансов, ответственности, соблюдения обещаний, различий в ценностях, воспитания детей и того, сколько каждый из них будет уделять времени детям, истинная причина их споров заключается в том, что они так и не нашли альтернативы обвинительным заявлениям. Поспорив несколько минут, мы уже забываем о причине ссоры и начинаем спорить о том, как мы спорим.

Если мы будем выражать несогласие, воздерживаясь от обвинений, наш партнер с готовностью выслушает нашу точку зрения. Когда обе стороны чувствуют, что их готовы выслушать, уважают и не обвиняют, создается возможность для нахождения верных решений, которые снимут противоречия и помогут избежать проблем.

Даже если мы используем неподходящие слова, но наше отношение к партнеру строится на прощении, он выслушает наши излияния и пойдет нам навстречу. Не владея навыками общения, мы склонны обвинять партнера в том, что он встает в защитную позицию – вместо того, чтобы выслушивать наши обвинения.

Признав, что у нас есть силы самим справиться со своими чувствами, мы перестанем обвинять наших партнеров в том, что мы чувствуем. Пока мы не уверимся в своей способности расстаться с негативными эмоциями или трансформировать их, обвинениям не будет конца. Мы будем держаться за свою боль и подпитывать свой гнев.

В следующей главе мы рассмотрим другие проблемы, которые встречаются в процессе исцеления сердечных ран.

Глава 9
Говорим «прощай» с любовью

Когда приходит конец отношениям, перед нами открываются два пути: либо развить свою способность любить, либо свести ее на нет. Задача, которая встает перед нами, когда мы начинаем все сначала, – это расстаться со своей болью с прощением, пониманием, благодарностью и верой. Когда мы прощаемся в таком настроении, это не оставляет в душе нехорошего осадка и позволяет с оптимизмом взглянуть на себя, свое будущее и прошлое. Хотя на словах все просто, на деле это далеко не так.

Не имея ясного представления о том, что нам нужно в период исцеления души, можно легко увязнуть в различных нежелательных эмоциональных состояниях. Как правило, мы попадаем в ловушки чувств негодования, обиды, безразличия, вины, незащищенности, безнадежности, ревности и зависти. Эти семь чувств не дают нам снова полюбить в полную силу. Они ясно свидетельствуют о необходимости лечить сердечные раны. Если они не проходят, это знак, что мы пренебрегаем какой-то важной составляющей процесса исцеления.

Эти семь чувств противоположны четырем целительным эмоциям. Чтобы расстаться с ними, недостаточно прочувствовать их или сопротивляться им. Чем глубже мы их чувствуем, тем сильнее они становятся. Они подобны зыбучим пескам: чем больше мы сопротивляемся, тем глубже увязаем.

Семь негативных чувств сродни зыбучим пескам: чем больше мы сопротивляемся им, тем глубже в них увязаем.

Каждое из этих негативных состояний несет в себе соответствующее послание. Если мы услышим его, то сам посланец уйдет. Если мы не поймем эти послания, то посланцы будут без конца стучать в нашу дверь. Посланцы уйдут, только если мы выслушаем их. Чем больше мы игнорируем их, тем громче они стучат.

Каждое из семи негативных чувств – это горящий неоновый указатель, направленный на боль, которую мы игнорируем. Когда конкретные обстоятельства утраты не позволяют нам в полной мере прочувствовать боль, эти негативные чувства дают о себе знать, чтобы обратить наше внимание на то, что мы упускаем в процессе исцеления. Каждое их этих негативных состояний служит выявлению конкретных целительных эмоций и желаний, которые мы подавляем в своем сердце. Когда нам удается обнаружить в себе и исцелить скрытую боль, эти негативные чувства сами собой исчезают.

Каждое из семи негативных чувств – это горящий неоновый указатель, направленный на боль, которую мы игнорируем.

Единственный способ высвободиться из тисков семи негативных чувств – услышать их послание.

1. Расставание с негодованием

Самым распространенным негативным чувством является негодование, особенно в тех случаях, когда распавшиеся отношения или брак не были основаны на любви и поддержке. Мы негодуем по поводу потерянного времени. Мы негодуем на то, что наши надежды и ожидания не оправдались. Мы отдавали себя, но не получили взамен того, в чем нуждались. Как бы мы ни старались, нашему партнеру все было мало. Хотя такое негодование вполне обосновано, оно ясно указывает, что мы еще не готовы к новым отношениям.

Когда мы чувствуем негодование, наша главная задача – постараться сказать «прощай» с любовью и готовностью простить. Хотя у нас есть право негодовать, наша задача – вспомнить любовь, которую мы когда-то чувствовали друг к другу, а потом простить бывшему партнеру его ошибки. Уделив время полному переживанию потери, можно расстаться с негодованием и пожелать партнеру всего наилучшего.

В конечном счете можно расстаться с негодованием и пожелать партнеру всего наилучшего.

Чтобы раскрыть в себе глубоко спрятанную внутри любовь, возможно, нам сначала потребуется исследовать в себе четыре целительные эмоции.

1. Возможно, нам нужно почувствовать гнев на то, что наш партнер заставил нас потерять столько времени, предал нас, лишил любви и поддержки, которой мы заслуживаем.

2. Возможно, нам нужно почувствовать грусть в связи с окончанием наших отношений, с тем, что нам некого больше любить и что ничего у нас не получилось.

3. Возможно, нам нужно почувствовать страх перед признанием собственной глупости, страх оказаться в глупом положении снова и страх перед незнанием, как наладить отношения с другими.

4. Возможно, нам нужно почувствовать сожаление о том, что мы не можем вернуть все назад или исправить случившееся, что мы не можем вернуть потерянное время, не можем повлиять на чувства нашего партнера.

После этого выражение прощения и понимания позволит нам вспомнить о любви, которая была между нами. Воспоминание о любви играет очень важную роль. Прощение не будет истинным, пока мы не вспомним свои позитивные чувства друг к другу.

Смысл прощения

Иногда мы не можем простить, поскольку не понимаем, что значит прощать. Мы считаем, что если простим партнера и вновь ощутим любовь к нему, то нам придется вернуться к нему. Это не так. Лучший способ сказать «прощай» – сделать это с любовью. Мы любим своего бывшего партнера, но он не подходит нам. Если, ставя точку в наших отношениях, мы говорим: «Я больше не люблю тебя», – это значит, что мы уходим с закрытым сердцем. Очень трудно привлечь любовь в свою жизнь, если сердце закрыто.

Простить бывшего партнера не значит вернуться к нему.

Если наше сердце открыто, нам легче найти другого, более подходящего нам партнера. Мы найдем и привлечем того, кто даст нам необходимое, а не разочарует нас. Способность найти подходящего спутника жизни зависит от открытости сердца. Если наше сердце закрыто для одного человека, то оно не сможет полностью открыться для другого. Если мысли о прошлом держат наше сердце на замке, нам будет очень сложно найти любовь в будущем. Даже если нам повезет и мы найдем нового партнера, мы не сможем оценить его по достоинству.

2. Расставание с обидой

Очень часто после разрыва отношений мы виним во всем своего бывшего партнера, чувствуем облегчение и готовы двигаться дальше. Мы чувствуем облегчение, потому что наконец обрели свободу и у нас появился еще один шанс найти любовь и счастье. Хотя такая реакция вполне уместна, она ясно указывает, что мы отрицаем целый спектр не пережитых до конца чувств. В результате мы будем привлекать таких партнеров, которые станут будить в нас те же неизжитые чувства.

Чувство облегчения ясно указывает, что мы отрицаем целый спектр не пережитых до конца чувств.

Мужчины и женщины обычно чувствуют облегчение по разным причинам. Мужчина – когда обвиняет партнершу в своих проблемах, женщина – оттого, что ей больше не нужно нести бремя ответственности за отношения с партнером. Несмотря на облегчение, обеим сторонам необходимо поглубже заглянуть в свое сердце, чтобы исцелить сердечные раны и найти себе подходящего партнера.

Мужчина склонен забывать то, что произошло, но не прощать. Его первая реакция на неудачу в отношениях – попытка найти новую партнершу. Он может быть позитивно настроен, но, когда похожие проблемы возникают в новых отношениях, он снова скор на обвинения, и ему еще сложнее простить свою новую избранницу.

Чтобы простить, мужчине нужно понять, какую долю вины за разрыв в отношениях несет он. Чем больше ответственности чувствует мужчина, тем он более способен простить. Прощение и чувство ответственности удерживают его от излишней требовательности или обидчивости в отношениях с новой партнершей.

Чтобы простить, мужчине нужно понять, какую долю вины за разрыв в отношениях несет он.

Когда женщина чувствует облегчение, это связано с освобождением от ответственности. Ей приносит облегчение сознание того, что она больше не отвечает за сохранение отношений. Она чувствует, что отдала им достаточно и что ей больше нечего дать. В таком состоянии ума ей не нужно сразу же стремиться к прощению, иначе она рискует увязнуть в самоосуждении. В случае неудачи в отношениях мужчины чаще всего увязают в осуждении своих партнерш, а женщины – в осуждении себя.

Чтобы простить и забыть, женщине требуется сначала понять, как от проблем в отношениях пострадала она. Если женщина попытается простить слишком поспешно, она ощутит чувство вины или ущербности. Если же она прежде всего уделит время переживанию четырех целительных эмоций, то сможет простить партнера, не взваливая на себя неподъемное бремя вины.

Простив своего партнера и при этом не взвалив на себя слишком большой вины, женщина может трезво оценить свою долю ответственности за проблемы в отношениях. Прощение и трезвая оценка своей ответственности придает ей уверенность в себе, необходимую для начала новых отношений. Она способна понять, что те трудности, которые выпали на ее долю в предыдущих отношениях, не обязательно повторятся в новых.

Прощение и трезвая оценка своей ответственности позволяет женщине понять, что те трудности, которые выпали на ее долю в предыдущих отношениях, не обязательно повторятся в новых.

Если женщина рассматривает отношения как постоянное самопожертвование, она будет их избегать. Если мужчина вспоминает о предыдущих отношениях с обидой, то, даже вступив в новые отношения, он будет избегать обычных жертв и компромиссов, без которых в совместной жизни не обойтись.

Если мы чувствуем облегчение после разрыва отношений, наша задача – продолжать наблюдать за своими негативными чувствами. Важная причина, почему мы чувствуем облегчение, заключается в том, что мы можем наконец отделаться от всех этих неприятных чувств. Мы стараемся забыть о том, что произошло. Конечно, случается, что это помогает, но в большинстве случаев такой подход не оправдывает себя.

Уделив время анализу эмоций, стоящих за ощущением облегчения, мы обнаружим целый спектр неизжитых чувств. Хотя мы рады все забыть и устремиться дальше, важно позволить себе негодовать по поводу случившегося и испытать все четыре целительные эмоции. Мы будем готовы к новым отношениям, только когда нам больше не нужно будет забывать о прошлом, чтобы почувствовать себя лучше.

3. Расставание с безразличием

Если разрыв не вызывает у нас глубоких переживаний, мы рискуем стать слишком безразличными и холодными. Стараясь сохранять благоразумие, мы подавляем эмоции, связанные с утратой. Поскольку ум приспосабливается к ситуации быстрее, чем сердце, «благоразумный» разрыв представляет серьезную опасность. Когда двое людей решают разорвать близкие отношения или брак «без лишних эмоций», в своем сердце они все еще могут испытывать привязанность друг к другу.

Порывая отношения, мы надеемся, что приняли мудрое решение, но перед нами стоит задача почувствовать сожаление. Решившись на разрыв, мы должны позволить себе ощущать периодически накатывающие болезненные эмоции. Иначе мы можем утратить связь с нашим внутренним стремлением любить и быть любимыми.

Хотя нам лучше жить порознь, нам все равно необходимо пережить горечь утраты. Мы должны признать, что какая-то часть нашего существа возлагала большие надежды на эти отношения. Голос этой надежды нужно слушать снова и снова, чтобы сердечные раны зажили.

Ощутить четыре целительные эмоции может быть непросто, когда разрыв отношений представляется наилучшим решением.

Если разрыв происходит бесстрастно и рассудительно, нужно обязательно уделить время эмоциональному переживанию. Очень полезно посокрушаться и погрустить о потере, хотя разрыв и был правильным решением. Даже если он был самым верным решением, нужно дать себе шанс адаптироваться к нему эмоционально. Если мы автоматически не ощущаем связанные с утратой чувства, необходимо отыскать их в себе.

Достаточно вспомнить надежды и мечты, которые вы питали в начале ваших отношений. Это поможет вам ощутить грусть в связи с разрывом. Это поможет думать о том, что случилось вопреки вашим желаниям, и испытать чувство гнева, а затем прощения.

Вы должны ощутить страх перед тем, что вы, возможно, совершаете непоправимую ошибку, и сожаление по поводу неудачи. Нет ничего плохого в том, чтобы иногда чувствовать потребность вернуться в прошлое, чтобы все исправить. Все это – часть процесса расставания с прошлым. Присутствие у вас этих чувств не требует, чтобы вы действовали исходя из них и вернулись к прошлому. Если вы ощущаете себя отчаявшимся и эмоционально опустошенным, то это вовсе не значит, что нужно поворачивать назад.

Прочувствовав всю глубину нашей былой привязанности к партнеру, мы сможем расстаться с прошлым без необходимости подавлять свои чувства.

Несмотря на то что наш ум больше не привязан к партнеру, переживание чувств, вызванных потерей, позволяет нам открыть свое сердце. Благоразумный или бесстрастный разрыв может скрывать глубокую сердечную рану, разочарование или грусть. Если вы не способны вызвать в себе чувства, связанные с утратой, то полезно вспомнить о какой-нибудь другой утрате, которую вам довелось пережить. Должно быть, в прошлом произошло что-то такое, что не дает вам в полной мере ощутить потребность в любви.

Благоразумный или бесстрастный разрыв может скрывать глубокую сердечную рану, разочарование или грусть.

Мысленно вернитесь в детство или юность и вспомните моменты, когда вам приходилось быть сильным. Время, когда не к кому было обратиться за помощью. Время, когда вы не могли без опаски поделиться своей болью и сочли благоразумным держать эту боль в себе. Теперь пришло время раскрыть эти чувства. Опасности больше нет. Пережив каждую из четырех целительных эмоций и затем ощутив прощение и любовь, вы подготовите себя к тому, чтобы идти дальше.

4. Расставание с чувством вины

После разрыва отношений мы, как правило, чувствуем вину. И происходит это по двум причинам. Мы чувствуем себя виноватыми за боль, которую причинили партнеру, разочаровав его, и за то, что не сохранили отношений. Мы обещали любить друг друга всю жизнь, но нарушили слово. Чувствуем ли мы вину по одной или по двум причинам сразу, есть только один способ расстаться с этим чувством – простить себя.

Хотя чувство вины – нормальная реакция на ошибку, существует нездоровая тенденция продолжать винить себя уже после признания ошибок. Чувство вины становится ядом, когда мы слышим его послание, но не можем с ним расстаться, простив себя. Чувство вины отравляет нашу жизнь, когда не дает нам быть довольными собой и своей жизнью.

Подобно тому как одни люди держатся за свою боль, вызванную несправедливостью по отношению к ним, другие держатся за чувство вины, вызванное тем, что они причинили боль другому. Чувства боли и вины неразрывно связаны, поскольку противоядием для того и другого является прощение. Чтобы расстаться с болью, мы должны простить другого; чтобы расстаться с чувством вины, должны простить себя.

Трудно простить себя, не простив других.

Если мы чувствуем себя виноватыми после разрыва отношений, это явный признак того, что мы не залечили сердечные раны. Часто мы не способны простить себя, пока другие нас не простят.

Нет никакой необходимости, чтобы наш бывший партнер прощал нас. Мы слишком сильно ограничиваем себя, когда думаем, что должны найти прощение бывшего партнера прежде, чем простить себя. В этом случае может помочь написание искреннего покаянного письма, в котором бы вы указали свои ошибки и выразили надежду, что ваш бывший партнер когда-нибудь простит вас. Но, не дожидаясь его прощения, очень полезно обратиться к психологу или группе поддержки и начать делиться своим чувством вины с другими. Их понимание поможет вам простить себя.

Научитесь прощать себя независимо от того, прощают ли вас другие.

Обычно, когда мои пациенты чувствуют вину за то, что бросили партнера, это означает, что их тоже бросали в прошлом. Они на своем опыте познали боль отверженности, и это заставляет их чувствовать себя виноватыми в том, что они причинили такую же боль другому. Наличие чувства вины говорит о том, что их собственная боль так и не пережита ими до конца.

Когда мы не способны простить себя за причиненную другому боль, это ясно указывает на то, что нам причинили такую же боль в прошлом, но мы не пережили до конца четыре целительные эмоции и не изжили нашу боль. Если мы чувствуем вину за то, что покинули своего партнера, очень полезно вспомнить о тех случаях, когда нас самих бросали и причиняли нам боль.

Простив тех, кто причинил боль нам, мы сможем простить себя за боль, причиненную ближнему.

Некоторые люди держатся за чувство вины, поскольку считают, что они плохие и должны чувствовать себя виноватыми за то, что оставили партнера, заставив его ощутить боль, почувствовать себя преданным или брошенным. Это заблуждение. Если мы понимаем, что отношения с нашим партнером не подходят нам, значит, они не подходят и нашему партнеру. Величайший дар, который мы можем преподнести другому, – дать ему возможность найти любовь. Если мы не можем получить от отношений того, чего желаем, то не можем дать ближнему того, в чем нуждается он. Такие отношения будут вызывать лишь раздражение. Только оставив партнера, мы сможем освободить его и дать ему возможность найти ту любовь, в которой он нуждается.

Иногда, даже если мы сами оказываемся в роли жертвы, нас мучает чувство вины за то, что мы расстались с партнером. Мы можем ошибочно сочувствовать своему партнеру, хотя именно он должен жалеть нас за ту боль, которую нам причинил. Эта склонность винить во всем себя – результат подавления четырех целительных эмоций.

Существует четыре способа, к которым прибегает ум, чтобы подавить нашу эмоциональную реакцию и заставить чувствовать вину перед покинутым нами партнером: отрицание, оправдание, обоснования и самобичевание. Давайте рассмотрим их подробно.

• Отрицание

Мы убеждаем себя, что наш партнер на самом деле не обходился с нами плохо. Мы закрываем глаза на то, что случилось. Чтобы не увязнуть в отрицании прошлого, мы должны ощутить гнев. Гнев откроет нам глаза на те нежелательные вещи, которые имели место.

• Оправдание

Мы находим оправдание случившемуся, снимая вину с партнера. Мы говорим себе: «Он не хотел сделать мне больно». Чтобы не увязнуть в оправдании партнера, нужно почувствовать грусть. Грусть откроет нам глаза на крушение наших надежд. Грусть напомнит о том, чего мы не получили, не давая нам искать причины, почему наш партнер не оказал нам поддержку.

• Обоснования

Мы убеждаем себя в том, что случившееся с нами не имеет большого значения по тем или иным причинам. Мы можем говорить себе: «Все могло бы быть хуже». Чтобы не увязнуть в обоснованиях, нужно почувствовать страх не получить желаемого и требуемого. Страх открывает нам глаза на то нежелательное, что может случиться. Он помогает понять, что важно для нас, а не только для нашего партнера.

• Самобичевание

Мы корим себя за то, что сами спровоцировали разрыв. Мы можем говорить себе: «Если бы я вела себя с ним иначе, тогда ему не пришлось бы…» Или: «Она сделала то-то и то-то, но и я не многим лучше». Чтобы не увязнуть в самобичевании, нужно почувствовать сожаление. Мы должны ощутить себя неспособными изменить своего бывшего партнера, и тогда мы перестанем считать себя виновными за то, что он обошелся с нами дурно.

Эти четыре склонности не дают нам пережить наши негативные эмоции, становясь препятствием. Уделив время анализу негативных чувств, мы сумеем ясно увидеть истинное положение вещей. Мы сможем принять решение уйти, не чувствуя вины или угрызений совести.

Когда мы позволяем партнеру причинять нам боль, это совсем не говорит о нашей любви к нему. Если мы не получаем то, в чем нуждаемся, тогда лучшим проявлением любви будет разрыв отношений. Если мы чувствуем, что партнер нам не подходит, самое время двигаться дальше. Вместо того чтобы разрывать отношения с чувством обиды на неадекватное или оскорбительное поведение партнера, сделайте это с прощением, а также с пониманием, что этот человек вам не подходит.

5. Расставание с чувством незащищенности

Иногда после разрыва отношений мы хватаемся за надежду на их восстановление, чтобы справиться с незащищенностью и страхами. Это не дает нам лицом к лицу встретиться со страхом и ощутить всю глубину нашей потери. Пока мы надеемся на восстановление отношений, мы не задумываемся о том, чтобы начать все сначала. Хотя эта надежда может приносить некоторое облегчение, она не дает нам завершить процесс исцеления сердечных ран. Эта надежда не позволяет нам взглянуть своим страхам в лицо и расстаться с чувством незащищенности.

Даже если надежда на восстановление отношений имеет основания, лучший способ сломать разделившую вас стену – вначале признать на эмоциональном уровне, что она нерушима. Вы должны расстаться с надеждой, чтобы полностью прочувствовать и отпустить свою боль. Это лучшее, что вы можете сделать для себя, и лучший способ ступить на путь примирения.

Держась за свою боль, мы только помешаем бывшему партнеру вернуться к нам.

Разорванные отношения могут быть восстановлены только на основе понимания и прощения. Если мы продолжаем держаться за свою боль, значит, мы не до конца простили своего партнера. Наша боль может заставить партнера чувствовать вину. Все наши слова и поступки, которые вызывают в нем вину, только уменьшат его желание вернуться к нам.

Для примирения необходимо, чтобы изменились оба партнера. В полной мере пережив разрыв отношений, мы расстанемся с болью, сделав это с прощением, пониманием и благодарностью. Отпустив свою боль, мы обретем внутреннюю силу и веру в то, что сможем обрести любовь, в которой нуждаемся.

С этим новым, свободным от привязанности пониманием мы перестанем чувствовать нужду, отчаяние, зависимость, неприкаянность и незащищенность. В этом здоровом состоянии ума и сердца мы сможем вернуть себе партнера или признать, что он нам не подходит. Успешно пережив разрыв отношений, мы либо достигнем примирения, либо вступим в новые и лучшие отношения.

6. Расставание с безнадежностью

Иногда те, кто стали жертвой дурного обращения, пренебрежения, обмана, лишений, отвержения или измены, продолжают чувствовать себя таковыми даже после разрыва отношений. Мы можем пасть жертвой тех или иных обстоятельств, но после окончания отношений мы освобождаемся и обретаем возможность получить то, что нам действительно нужно. Мы больше не жертвы, мы снова несем ответственность за то, что получаем.

Хотя умом мы понимаем это, мы можем все еще чувствовать себя жертвой. В результате мы теряем надежду когда-либо получить то, что нам нужно и что мы заслуживаем. Пока мы не расстанемся с этим чувством безнадежности, мы не будем видеть смысла что-то предпринимать, чтобы найти любовь.

Хотя мы предприняли меры для защиты себя, у нас все еще может сохраняться комплекс жертвы.

Тенденция чувствовать себя жертвой вполне объяснима и вполне понятна, но она отнюдь не помогает в лечении сердечных ран. Чувство безнадежности ясно указывает на то, что в нас накопились толстые слои неизжитой боли. Наша задача – излечиться от душевной боли и найти в себе способность снова довериться другому. Не поняв, как расстаться с болью, мы так и останемся жертвами прошлого до конца своих дней. Вот лишь некоторые примеры нездоровых мыслей, которые одолевают «жертву»: