Текст книги "Мужчина VS Женщина. Практическое руководство по улучшению отношений"

Джон Кертис
Мужчина VS Женщина. Практическое руководство по улучшению отношений

Ранее книга выходила под названием «Дело любви. Девять способов исправить ваши отношения».

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Посвящение

С годами я усвоил один важный урок, касающийся отношений: нас привлекают люди, схожие с нами по своей эмоциональной зрелости, духовному развитию и уровню интеллекта. Предполагается, что наша оценка прошлого довольно точна, и потому – вполне естественно считать тех, с кем у нас не сложились отношения, людьми, чуждыми нам, с которыми нам не по пути.

В большинстве случаев дело обстоит так: в тех отношениях, на опыт которых мы опираемся сегодня, мы были обеспокоены какими-то проблемами точно так же, как и наш партнер, хотя и не замечали этого. Осознание этой мучительной истины – ключ к счастливым, здоровым и глубоким отношениям, дарующим нам возможность стать Тем самым человеком, которого мы пытаемся отыскать.

Спустя долгие годы стараний, затратив на свои поиски огромное количество времени и денег, я, наконец, стал Тем самым человеком. И как вы думаете, что за этим последовало? В моей жизни появилась самая спокойная, добрая, нежная, любящая, прекрасная и благосклонная ко мне женщина из всех, что я когда-либо встречал. Более того, она согласилась выйти за меня замуж. Я обрел Того самого человека, сконцентрировавшись на намерении самому стать Тем самым.

Мне хочется выразить признательность своей жене Шарлотте за то, что она вошла в мою жизнь именно тогда, когда я оказался готов вступить в отношения, к которым стремился все эти годы с другими женщинами.

Именно ей – доказавшей мне оправданность борьбы и реальность награды, я и посвящаю эту книгу.

Благодарности

Мне хочется поблагодарить большое количество людей за их помощь в написании этой книги, хотя многие из них об этом даже не подозревают и, возможно, никогда этого не узнают. С самого детства на меня оказывали влияние такие силы и факторы, появления которых я не мог предвидеть тогда, и не могу поставить их себе в заслугу сейчас. И хотя мы нередко, оглядываясь на свое прошлое, жалеем о случившемся, я честно заявляю: мне нравится быть тем, кем я стал. Если бы в моем прошлом что-то изменилось, то и последствия были бы иными. Так что давайте не будем заниматься исправлением прошлого, тем более что это все равно невозможно, а просто смиримся с ним.

Если говорить более конкретно, то, повзрослев и став по-настоящему самостоятельным, я занимаюсь теперь совершенно не тем, с чего начинал. Спустя долгие годы работы консультантом по вопросам семьи и брака, я стал тем, кем работаю и по сей день – консультантом по организационному развитию. Данная книга помогла мне связать эти две области и понять, что между счастливым браком и рациональными деловыми нормами существует прямая связь.

Итак, я даже не стану пытаться перечислить всех, кто оказал какое-либо влияние на меня и мое мышление в период смены специализации, но мне все же хочется поблагодарить своих преподавателей, наставников и коллег. Кроме того, мне хочется выразить особую признательность своим родителям и сестрам, имеющим непосредственное отношение к тем силам и факторам, благодаря которым я стал тем, кем являюсь сейчас.

Я хочу поблагодарить Шарлин за ее помощь на ранних этапах разработки проекта этой книги, а также Бекки, Клэр, Джордана, Джуди, Кэтлин и Пола за их помощь на заключительной стадии процесса. Более всего мне хочется выразить благодарность Николь Уэстморленд – за ее озарения, активность и энтузиазм по отношению к этой книге, за ее бесценный вклад в написание «Мужчина VS Женщина». Ну, и, наконец, я хочу сказать огромное спасибо издательству «Арбор Букс» и всем его сотрудникам – за поддержку, советы и наставления, благодаря которым в свет вышла эта книга.

Глава 1
Введение

Дружба, основанная на бизнесе, лучше, чем бизнес, основанный на дружбе.

Джон Д. Рокфеллер, великий американский предприниматель

Почему вы решили прочесть эту книгу? Возможно, слова «мужчина» и «женщина» показались вам несовместимыми? А может, их одновременное появление оказалось для вас настолько неожиданным, что вы непременно решили узнать, что же внутри? Или же вы предположили, что за заголовком может скрываться некий новый оригинальный подход к отношениям? Так или иначе, вероятнее всего, вы находитесь в поисках совершенно иного подхода к браку и вам необходимо взглянуть на отношения по-новому. И держу пари, что если вы не отличаетесь от большинства людей, то на вашу долю выпадали и удачные, и неудачные романы. Скорее всего, вы и сейчас связаны какими-то отношениями и, наверное, полны раздумий на тему того, как же их выдержать или изменить. Что ж, вы обратились по адресу.

В зависимости от места вашего проживания, возраста и демографических переменных, ваши шансы на успешные отношения не малы и не велики, о чем и свидетельствуют нижеприведенные статистические данные о разводах:[1]1
  На основе использованных данных из отчета о текущем составе населения бюро переписи США (Kreider, Rose M., 2005. Number, Timing, and Duration of Marriages and Divorces: 2001. Current Population Reports, p. 70–97. U.S. Census Bureau, Washington, DC), а также журнала «Divorce Magazine» на 26.07.2005, доступного по адресу: http://www.divorcemag.com/statistics/statsUS.shtml


[Закрыть]

• Штат с самым низким показателем количества разводов: Массачусетс.

• Количество разводов на каждую 1000 человек населения: 2,4

• Штат с самым высоким показателем разводов: Невада.

• Количество разводов на каждую 1000 человек населения: 6,8

• Процентное соотношение женатых (замужних) людей среди общего населения: 53,8 % (снизилось с 72 % в 1970 году до 62 % в 1990 году)

• Процентное соотношение людей, никогда не вступавших в брак, среди населения: 28%

• Процентное соотношение разведенных людей среди населения: 9,7 % (увеличилось с 6 % в 1980 году до 8 % в 1990 году)

• Средний возраст к моменту первого вступления в брак: мужчины – 26–27 лет; женщины – 25–25,5 лет

• Средний возраст на момент первого развода: мужчины – 30,5 лет; женщины – 29 лет

• Средний возраст на момент второго вступления в брак: мужчины – 34 года; женщины – 32 года

• Средний возраст на момент второго развода: мужчины – 39–39,5 лет; женщины – 37 лет

• Средняя продолжительность первого брака, заканчивающегося разводом: мужчины – 7–8 лет; женщины – 7–9 лет

• Средняя продолжительность второго брака, заканчивающегося разводом: мужчины – 7–7,5 лет; женщины – 6,5–7 лет

• Среднее количество лет, прошедших в период между первым разводом и вторым браком: мужчины – 3–3,5 года; женщины – 3 года

• Процент женатых (замужних) людей, отметивших пятую, десятую и пятнадцатую годовщину со дня свадьбы: 5 лет в браке – 82 %; 10 лет в браке – 65 %; 15 лет в браке – 52%

• Процент женатых (замужних) людей, отметивших двадцать пятую, тридцать пятую и пятидесятую годовщину со дня свадьбы: 25 лет в браке – 33 %; 35 лет в браке – 20 %; 50 лет в браке – 5%

• Процент хотя бы единожды вступивших в брак к 25 годам: мужчины – 32 %; женщины – 50%

• Процент хотя бы единожды вступивших в брак к 35 годам: мужчины – 77 %; женщины – 84%

• Процент хотя бы единожды вступивших в брак к 45 годам: мужчины – 87 %; женщины – 90%

• Процент хотя бы единожды вступивших в брак к 55 годам: Мужчины – 95 %; женщины – 95%

Возможно, вы полагаете, что уж к вам-то эти среднестатистические данные не имеют никакого отношения, и на них можно не обращать особого внимания. А может, в вашей семье кто-то разводился и вы не понаслышке знакомы с трудностями семейной жизни. Суть же в том, что вас (вне зависимости от того, по какой причине вы оказались в данной ситуации), видимо, интересует совершенно новый подход – подход, который позволил бы вам избежать наиболее распространенных проблем, связанных с построением и налаживанием любых длительных отношений, включающих определенные обязательства.

Если история чему-то нас и учит, так это тому, что ни один из ныне существующих методов построения отношений не охватывает в полной мере всех нюансов любви и брака, характерных для отношений XXI века. Должен быть какой-то более подходящий способ! Именно о нем и пойдет речь в этой книге.

Предлагаемый мною подход основывается на использовании проверенных бизнес-стратегий в постоянном развитии ваших длительных, близких отношений. И хоть сама мысль об их применении в сфере глубоких отношений может показаться неприветливой и даже оскорбительной, эта книга всецело посвящена близости в любви.

Ничто так не разрушает нежные отношения, как противоборство друг с другом, неразрешенные конфликты, ощущение несправедливости и осознание того факта, что вы абсолютно по-разному смотрите на совместное будущее.

В этой книге описаны некоторые чуждые условностям принципы, но они подаются в совершенно новой манере, возможность существования которой вы, вероятно, никогда прежде не рассматривали. Считаете основную мысль книги причудливой или даже бредовой? Что ж, у вас есть альтернатива: обратиться к статистике и рискнуть, подведя под самые значительные отношения в вашей жизни основу в виде одной из нижеприведенных исторически сформированных моделей брака.

Модели брака

Раньше всех появилась именно эта модель. Мужчины и женщины вступали в союз, поскольку это было выгодно им как с экономической, так и с политической точки зрения; такое решение часто основывалось на потребности семьи или племени в выживании. Любовь, романтические привязанности не играли в таких браках существенной роли, поскольку основной целью семьи становилось решение наиболее важных вопросов, связанных с собственностью, хозяйством, наследством, религией, потомством и приданым. Браки основывались на идее возможного расширения сферы влияния семьи, деревни или королевства, а собственно личные желания брачующихся никого, кроме, быть может, них самих, не беспокоили.

Это может показаться невероятным, но договорные браки и по сей день заключаются в Америке.

Вот пример – парикмахер моей жены, тридцатишестилетняя итальянка Александра и ее супруг. Руководствуясь традициями рода, главы их семей решили, что она выйдет замуж за итальянца Ника, укладчика плитки, родом из ее деревни (сама же Александра к тому времени уже довольно долго проживала в США). Отцы жениха и невесты решили, что так они наилучшим образом обеспечат гарантии того, что у пары будут все возможности для достаточного заработка, чтобы и самим жить в достатке, регулярно отсылать деньги домой, в Италию, помогая обеим семьям.

Когда Александра впервые повстречала своего будущего мужа, она подумала: «Какой коротышка!» Она рассказала, что лишь спустя десять лет семейных отношений действительно полюбила своего супруга, выбранного для нее заранее. Это произошло после того, как она вернулась из поездки в Италию – навещая семью мужа, где узнала, как плохо обращаются со своими женами другие мужчины. И тогда Александра подумала, что ей повезло. Такая удача редко выпадает на женскую долю.

Брак-сказка основывается исключительно на романтических отношениях. Соображения экономического характера не являются мотивацией к вступлению в такой брак. На самом деле, зачастую даже происходит наоборот: родители влюбленных противостоят подобным союзам. Основа этого брака гораздо менее практична и характеризуется иллюзией о том, что «все, что тебе нужно – это любовь!» Сегодня данная модель брака широко распространена. Скорее всего, именно она явилась базой и для ваших первых «серьезных» отношений. Кино и телевидение неустанно изображают упрощенные, ограниченные и часто совершенно нереалистичные образы того, какими должны быть отношения. К тому же, Голливуд постоянно снабжает нас информацией о едва ли не комических романах знаменитостей, коими пестрит бульварная пресса. Создается такое впечатление, что эти отношения прекращаются так же неожиданно, как и завязываются. Звезды, живущие в нереальном мире эгоизма и излишеств, вряд ли могут являть собой наилучший пример для подражания, на который можно ориентироваться при построении семейных отношений.

Кроме того, брак-сказка часто является разновидностью бегства. Многие мужчины и женщины воспринимают брак как способ уйти от домашних проблем, избежать страха одиночества, финансовых трудностей или даже другого брака. Зачастую брак-сказка начинается с мысленного завершения всех проблем, беспокоящих человека до свадьбы. Очевидно, что западня здесь обозначена следующим моментом: как только вы избавились от проблем, стремлению к сохранению этого брака приходит конец. Попытка построить брак на уклонении от чего-либо неприятного есть предпосылка к разводу. Эта ситуация схожа с желанием избежать давления на работе посредством пьянства или попыткой игнорировать материальные затруднения с помощью похода по магазинам. Такой подход к браку изначально не может гарантировать его надежности.

Традиционный брак – это некое подобие сочетания договорного брака, скрывающегося за любовью в стиле брака-сказки, и, возможно, определенной порции религии. Скорее всего, вы сами выросли именно в таких условиях.

Наши родители влюблялись, женились, а затем приступали к формированию отношений, основывающихся на экономических потребностях, религиозных убеждениях и некоторых традиционных представлениях о том, как женщинам и мужчинам следует вести себя в браке. Если вы – представитель старшего поколения или поколения первых послевоенных лет, ознаменованных резким увеличением рождаемости, то вы, наверняка, знаете, что в ту пору было общепринято следующее:

• мужчины работали вне дома – на одной и той же работе – вплоть до выхода на пенсию;

• женщины находились дома и воспитывали детей (в среднем, двоих-троих) до тех пор, пока последний ребенок не покидал семью, а затем продолжали выполнять свою роль воспитателя в качестве бабушек;

• деньгами в доме заведовал муж, поскольку в силу своей определяющей и социально более активной роли он лучше знал, как поступать в той или иной ситуации;

• круг общения семьи всегда определяла жена;

• половой акт проходил в миссионерской позиции;

• предполагалось, что супруги будут жить счастливо до самой старости.

Позднее, с конца 1960-х годов, Америка переживала колоссальный социальный переворот. Развитие движения женщин и подрыв способности мужчин зарабатывать привели к тому, что выполняемые ими роли преобразились. Впрочем, если вы родились в начале 1960-х годов или несколько позднее, то модель брака именно этих поколений все еще является и для вас типично традиционной, однако обязательства сторон значительно изменились:

• оба родителя работают, причем на протяжении всего периода занятости трудятся они на нескольких работодателей одновременно;

• в семьях рождается меньше детей; все более распространенными становятся бездетные браки;

• Дети ходят после занятий в школе в группу продленного дня или же предоставлены сами себе;

• развод становится вполне приемлемым и даже обычным делом;

• семейные узы ослабевают внутри большой семьи или рода по причине частых и постоянных переездов с места на место;

• современные технологии изменяют нашу жизнь и ускоряют ее темп;

• смешанные семьи, созданные в результате объединения двух разных семей,[2]2
  Смешанная семья включает мать (отца), заключившую(-его) новый брак, и теперь проживающую (-его) с новым(-ой) супругом(-ой), ставшим(-ей), соответственно мачехой (отчимом) для ее (его) детей, и собственно, этих детей, ставших пасынками либо падчерицами, соответственно для нового(-ой) супруга(-и) родителя, с которым этот ребенок проживает. – Примеч. пер.


[Закрыть] становятся обычным явлением.

Всего лишь за несколько последних десятилетий семьи, получающие «двойной доход», перестали быть редкостью. Подобные браки вошли в норму. В настоящее время такие пары, в которых оба супруга работают вне дома, составляют более шестидесяти процентов американских семей.

Семьи, в которых жены присматривают за домом и детьми, а зарабатывают только мужья – сегодня скорее исключение, чем правило. Пары, получающие «двойной доход», в нашем современном обществе сталкиваются с обычными затруднениями, способными оказать влияние на любой брак. К ним относится также ряд уникальных проблем, с которыми никогда прежде не доводилось иметь дело ни нашим родителям, ни каким-либо представителям других поколений в истории, например, США.

В результате, – и это вполне очевидно – в настоящий момент в брак вступает все меньшее количество людей, чем когда-либо в истории страны. За последние сорок лет количество браков, заключаемых на территории государства, снизилось более чем на сорок процентов. В среднем, почти половина из всех, вступивших в брак, в итоге расстаются. Кроме того, молодые люди откладывают свадьбу все дальше и дальше, и средний возраст к моменту вступления в брак теперь для мужчин превышает двадцать семь лет, а для женщин – двадцать пять. И куда печальнее тот факт, что лишь тридцать процентов женщин и сорок процентов мужчин считают, что женатые пары счастливее холостых людей. Общая тенденция уклонения от брака, существующая на сегодняшний день, вполне понятна, однако, вызывает беспокойство.

Выживают не сильнейшие и не умнейшие виды, а те, кто быстрее всего адаптируются к изменениям.

Чарльз Дарвин

Ни одна из этих ранних моделей отношений – модель договорного брака, брак-сказка или традиционная модель – ни плоха, ни хороша сама по себе; у каждой есть свои преимущества. Просто дело в том, что ни одна из них не адаптируется к переменам, и, в результате, все они устарели, изжили себя и, в большинстве случаев, просто перестали корректно функционировать. Примите во внимание, что в общей совокупности шансы на то, что ваш брак окажется удачным, приблизительно пятьдесят на пятьдесят. Кому же захочется при наличии подобной статистики пускаться в такое рискованное предприятие? Данные модели находятся под угрозой исчезновения. Учитывая нашу мировую экономику, уникальные достижения в области развития современных технологий, опасения, связанные с угрозой стихийных бедствий и природных катаклизмов, а также теракты, стагнацию среднего класса и небывалые требования, предъявляемые к браку и воспитанию детей, они просто не согласуются с жизнью в той же Америке XXI века. И если когда-либо и должна была настать пора для появления новой модели отношений, то сейчас для этого – самое время.

Деловая модель любви

Успех берет начало в здравом суждении; здравое суждение берет начало в опыте; опыт берет начало в недальновидности.

Рита Мэй Браун, писательница

Построение эффективных отношений в современном мире подразумевает извлечение уроков из своих собственных или чужих семейных ошибок прошлого. За последние несколько десятилетий институт брака претерпел изменений больше, чем за тысячи лет всей истории своего существования. Если вы хотите построить отношения будущего в период этих преобразований, вам придется стать историком и первопроходцем. Вам предстоит усвоить уроки прошлого и, используя подход, разительно отличающийся от прежнего, смело отправиться туда, где еще никто не бывал.

Этот совершенно новый подход к построению отношений называется деловой моделью, и описан он в конце настоящей главы. Подобно тому, как успешные компании руководствуются общепризнанными нормами и ведут рациональную деятельность, и в отношениях, доставляющих удовольствие, можно пожинать плоды, касающиеся чувств, используя все тот же проверенный деловой подход. К примеру, одна распространенная практика ведения деловых отношений говорит о том, насколько важно четко понимать, чего от нас ждут на работе. Большинство служащих рассчитывают на то, что перечень служебных обязанностей будет отличаться ясностью, определенной направленностью, иметь какие-то указания и описывать специфику работы. Наряду с этим, работники надеются ознакомиться с каким-либо документом, в котором будет оговорена оплата труда и способ оценки работы в будущем. Простому человеку было бы очень сложно – если вообще возможно – выполнить свою работу, не имея представления о том, что от него или нее требуется и как будет оцениваться результат. Тем не менее, безумно влюбленные, живущие в своем сказочном мире, надеются, что в их отношениях все встанет на свои места само собой, и любовь их продлится вечно. Они поступают подобным образом, не извлекая пользу из четкого понимания задачи, поскольку не имеют должностной инструкции. Большинство исследований, направленных на изучение соотношения работы и личной жизни, демонстрируют, что основными источниками супружеских конфликтов становятся деньги, дети и домашние обязанности. Что еще хуже, в результате того, что пара так и не приходит к согласию относительно поставленных задач или предпочтений по ее разрешению, каждый из супругов ежедневно критикует другого, а это только усугубляет ситуацию: «Поверить не могу, что ты потратила на это деньги!», – или: «Да из тебя родитель – не лучше твоего отца!», – или: «Почему это в доме такой бардак?»

Эта книга посвящена обращению к здравому суждению, основанному на опыте, и направлена на попытку избежать ошибок, присущих неудачным моделям отношений прошлого. И что еще важнее, она посвящена тому, что можно сделать, дабы, воспользовавшись абсолютно новой моделью построения отношений, достичь успеха и благоденствия. В этой книге не исследуется ваше прошлое, не подвергается анализу поведение родителей, не рассматриваются ваши неврозы – она не предоставляет услуг по психотерапии. Это одна из тех редких книг, что написаны для обычных людей, вроде вас и меня.