Текст книги "Законы Мёрфи"

Джон Мёрфи
Законы Мёрфи

© Мерфи, Д., 2015

© Издательство AB Publishing, 2015

ООО «Креатив Джоб», 2015

* * *

История возникновения закона Мёрфи

Знаменитый закон Мёрфи, больше известный как закон подлости, был сформулирован в 1949 году. Его создателем считается капитан ВВС США Эдвард Мёрфи, трудившийся инженером на одном из военных проектов. Целью его работы было определить максимальную нагрузку, которую способен выдержать человек.

В результате Мёрфи нашел критическую ошибку, допущенную одним из техников при монтаже экспериментального оборудования, и сказал в его адрес фразу, ставшую, в общем-то, прототипом закона Мёрфи: «Если что-то можно сделать неправильно, этот человек так и сделает!»

Руководитель проекта добавил это высказывание в свой список цитат и идей и озаглавил его законом Мёрфи. С течением времени этот список пополнялся новыми смешными цитатами армейских технических специалистов, оставаясь, тем не менее, не известным практически никому, кроме них самих.

Когда проект был завершен, военный врач Джон Стапп рассказал на одной из пресс-конференций о том, что их команде удалось избежать многих несчастных случаев и неприятностей именно благодаря хорошему знанию законов Мёрфи. Стапп поделился ими с журналистами. И через некоторое время законы Мёрфи стали известны всему миру.

Закон Мёрфи

Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случиться.

Следствия

Все не так легко, как кажется.

Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.

Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.

Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранимы, то всегда найдется пятая.

Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.

Всякое решение плодит новые проблемы.

Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь, это пройдет.

Самые известные законы Мёрфи

* * *

Все, что может испортиться – портится.

Следствие

Все, что не может испортиться – портится тоже.

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.

Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.

Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.

Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.

Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

* * *

Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.

* * *

Если эксперимент удался, что-то здесь не так…

В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.

Если уж работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.

* * *

Выиграть нельзя. Остаться при своих нельзя. Нельзя даже выйти из игры.

* * *

Все, что начинается хорошо, кончается плохо.

Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.

* * *

Если кажется, что работу сделать легко, то будет непременно трудно. Если на вид она трудна, то выполнить ее абсолютно невозможно.

* * *

Один раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но во многих случаях человек в это время сидит в соседнем кабачке и не слышит ее стука.

Метазаконы

* * *

Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно.

* * *

Все законы – имитация реальности.

Принцип окончательного результата.

По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не знаете, что обнаружите.

* * *

Новые законы создают и новые лазейки.

* * *

Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих каждый на один фут.

* * *

Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку – подержать что-то во рту.

Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти.

* * *

Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить.

* * *

Истина ничуть не страдает от того, если кто-либо ее не признает.

* * *

По-видимому, на свете нет ничего, что не могло бы случиться.

* * *

Когда природа оставляет прореху в чьем-нибудь уме, она обычно замазывает ее толстым слоем самодовольствия.

* * *

Обыкновенный средний человек совершенно не сознает размеров своего невежества.

* * *

Каждый человек на чем-нибудь да помешан.

* * *

Великая трагедия науки – уничтожение прекрасной гипотезы безобразным фактом.

* * *

Дыра – это просто ничто, но вы можете и в ней сломать шею.

* * *

Ничего не делать умеет любой.

* * *

Есть вещи, которые даже безголовым приходят в голову.

* * *

Не всё, что можно делать безнаказанно, следует делать.

* * *

Нет вещи, которую нельзя было бы улучшить.

* * *

Общая сумма разума на планете – величина постоянная, а население растет…

* * *

Если вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, самое лучшее – отпустить его.

* * *

Лучший выход наружу – всегда насквозь.

* * *

Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.

Например:

На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.

Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же.

* * *

Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.

Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.

* * *

Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься.

* * *

Чем дальше от вас произошло бедствие или несчастный случай, тем больше требуется погибших и раненых, чтобы получился газетный репортаж.

Рекламная мерфология

* * *

Реклама всегда менее актуальна, чем думают ее создатели.

* * *

Гораздо легче создать рекламу Уникального Предложения Реализации, чем товар, обладающий этим качеством.

* * *

Нельзя все время удовлетворять всех людей, но бизнес рекламных агентств и состоит в том, чтобы пытаться делать это.

* * *

Реклама нужна товарам, так как они:

мало чем отличаются друг от друга;

большинству людей не нужны.

* * *

Люди рекламы, которые действительно начали с комнаты по обработке почты, всегда забывают упомянуть, что в те времена все агентство принадлежало его блестящему родственнику.

* * *

Стратегия рекламной кампании появляется только по истечении какого-то времени после начала кампании.

* * *

Рекламодатели никогда не получают конечный результат в том виде, в котором они ожидают его получить, агентства никогда не делают всей той работы, которую они намеревались сделать.

* * *

Любые издержки на рекламную кампанию

больше, чем может позволить себе клиент;

меньше, чем ожидали люди из творческого отдела;

примерно такие, которых с ужасом опасались бухгалтеры.

* * *

Газеты, освещающие бизнес, читают по одной из пяти причин:

Узнать сплетни.

Проверить, напечатали ли придуманную версию.

Убедиться, что истинная история не стала достоянием гласности.

Прочитать колкости в адрес проводимых в данный момент или просто модных кампаний.

Увидеть объявления о работе.

* * *

Чтобы завоевать награду на фестивале, надо стать членом наградного жюри предыдущего года. И наградить того, кого могут выбрать в наградное жюри этого года.

Половая мерфология

* * *

Женщины делятся на молодых и остальных.

* * *

У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается.

* * *

Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.

* * *

С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем.

* * *

Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.

* * *

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.

* * *

Целомудренна та, которую никто не пожелал.

* * *

Легко сохранить идеологическую девственность, когда на нее никто не покушается.

* * *

Узы брака тяжелы. Поэтому нести их приходится вдвоем. А иногда даже втроем.

* * *

Препятствия любви только усиливают ее.

* * *

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, а не исполняют даже возможного.

Финансовая мерфология

* * *

Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны быть люди, у которых их много.

* * *

Берешь чужие – и на время, отдаешь свои – и навсегда.

* * *

Миллионное дело приходится начинать при ощутимой нехватке денежных знаков.

* * *

Финансовая пропасть – самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь.

* * *

Когда у актера есть деньги, то он шлёт не письма, а телеграммы.

* * *

Чрезмерная поспешность в расплате за оказанную услугу есть своего рода неблагодарность.

* * *

Люди одной профессии редко собираются вместе даже для развлечения, но их встречи заканчиваются заговором против общества или планом увеличить расценки.

* * *

Берегись того, кто не ведет праздных разговоров: он намерен либо стянуть твою прогулочную трость, либо обесценить твои акции.

* * *

Когда клиент начинает говорить «интересы наших акционеров», это не к добру.

* * *

Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

Наука о совещаниях

* * *

Если проблема требует множества совещаний, они, в конечном счете, станут важнее самой проблемы.

* * *

Любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению.

* * *

Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.

* * *

Чем меньше удовольствия вы испытываете от присутствия на совещании, тем больше вероятность того, что вам придется в нем участвовать.

* * *

Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его.

* * *

Никогда не спорьте с дураком – люди могут не заметить между вами разницы.

* * *

Хочешь жить в согласии – соглашайся!

* * *

Хороший план сегодня лучше безупречного завтра.

* * *

Кто кричит громче всех, тому и дают слово.

* * *

На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

* * *

Когда корабль не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.

* * *

Отдельный скрипач сам управляет собой, а оркестр нуждается в дирижере.

* * *

Проект примут только тогда, когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.

* * *

Чем больше затраты на выполнение плана, тем меньше шансов отказаться от него – даже если он окажется несостоятельным.

* * *

Чем выше престиж людей, стоящих за планом, тем меньше шансов его отмены.

* * *

Пришел рано утром – уже отменили. Разбиваешься в лепешку, чтобы прийти вовремя – ждешь. Задержался – опоздал безнадежно.

* * *

На собраниях – экономят минуты и теряют часы.

* * *

Стоит выйти из комнаты, как тебя тут же выберут.

Иерархология

* * *

Первый миф науки управления состоит в том, что она существует.

* * *

Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной организации.

* * *

В любой иерархической системе каждый служащий стремится достичь своего уровня некомпетентности.

Следствия

С течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей.

Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уровня некомпетентности.

* * *

Каждый служащий начинает со своего уровня некомпетентности.

* * *

Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность.

* * *

Компетентность всегда содержит зерно некомпетентности.

* * *

Внутренняя согласованность ценится больше эффективной работы.

* * *

Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.

* * *

Унция репутации стоит фунта работы.

* * *

Компетентный человек – это человек, ошибающийся по правилам.

* * *

В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню иерархии.

* * *

Расширение означает усложнение, а усложнение – разложение.

* * *

Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от объема работы, которую надо выполнить.

* * *

Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всегда им воспользуется.

* * *

Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, а не соперников.

* * *

Начальники создают работу друг для друга.

* * *

Чем ниже сидишь, тем больнее бьют.

* * *

Начальство склонно давать работу тем, кто менее способен ее выполнить.

* * *

Подчиненные всегда согласны делать работу, когда необходимость в ней уже отпала.

* * *

Результатом расширяющихся связей между различными уровнями иерархии является возрастающая область непонимания.

Десять правил Спарка для руководителя проекта

Старайтесь выглядеть более значительным.

Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей.

Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.

Не вступайте в спор. А уж если попали в трудное положение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит – быстро меняйте предмет разговора!

Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить соперника.

Если подчиненный задает вам вопрос по существу, уставьтесь на него как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.

Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не придавайте их гласности.

Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это избавит вас от вопросов подчиненных и начальства.

Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно проходят важные совещания.

Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против вас.

* * *

Суметь изменить положение дел – главное свойство руководителя. А менять его раньше других – верный признак творческой личности.

* * *

Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам.

* * *

Кто может – делает.

Кто не может – учит.

Кто не может учить – управляет.

* * *

Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

* * *

Руководитель обязан работать так, чтобы подчиненные думали: «Наш начальник работает так усердно. Мы должны ему помочь!».

* * *

* * *

Не семени, поднимаясь по иерархической лестнице.

* * *

Неформально управленческая структура вытесняет лиц, которые мешают ее развитию.

* * *

Чем выше ранг руководителя, тем больше он нуждается в помощниках, референтах, секретарях.

* * *

Чем выше должностной этаж, тем теснее площадка.

* * *

Заслуги запоминаются, просчеты записываются.

* * *

В любой организации всегда найдется человек, знающий что на самом деле происходит. Его-то и надо уволить.

* * *

Легче получить прощение, чем разрешение.

* * *

Приглашенные издалека специалисты всегда кажутся лучше доморощенных («Нет пророка в своем отечестве»).

* * *

Прием на работу – это победа надежды над опытом.

* * *

Руководи по книге, даже если не знаешь ни имени автора, ни названия.

* * *

Не давайте понять своему начальнику, что вы – умнее.

* * *

Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе.

* * *

Каждый может принимать решение, располагая достаточной информацией. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке. Идеальный – действует в абсолютном неведении.

* * *

Если начальник пытается произвести впечатление на подчиненных знанием деталей, он теряет из виду конечную цель.

* * *

Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты сразу, как только подойдете к ним.

* * *

В иерархической системе оплата труда прямо пропорциональна привлекательности и легкости выполняемой работы.

* * *

Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

* * *

У бюрократов поток бумаг тем обильнее, чем больше времени тратится на отчеты о всё меньшем объеме работы. Устойчивое состояние достигается, когда все свое время вы тратите на отчет о ничегонеделанье.

* * *

Консультанты – загадочные люди, они запрашивают у компании какой-нибудь показатель, а затем выдают его в отчете.

* * *

Если у кого-то что-то упало, то пнут, но не подберут.

* * *

Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу лиц, по долгу службы обязанных ее сделать.

* * *

Никогда не принимайте решения сами, если можно заставить решить кого-либо другого.

* * *

Человек с которым всем с трудом удалось подружиться, будет первым, кого уволят при реорганизации.

Наука потреблять и искусство продавать

* * *

Если товар хорош, его перестают выпускать.

* * *

Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит.

* * *

Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.

Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на вас как-то не сидит.

* * *

И нравится, и подходит, но не по карману.

И нравится, и подходит, и по карману, но при первой же примерке трещит по швам.

* * *

Того, что вам нравится, всегда нет в продаже.

* * *

Товар с этикеткой «Новинка» или «Улучшенная модель» таковым не является. Обе эти этикетки означают, что цена подскочила.

* * *

60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.

* * *

Если вы не пожалуетесь, то никогда не получите то, что заказывали. Если все-таки пожалуетесь, то получите заказ до того, как ваше сердитое письмо дойдет по адресу.

* * *

Всегда хотят купить то, что осталось в одном экземпляре.

* * *

Всегда нанимай богатого адвоката. Никогда не покупай у богатого продавца.

Мерфология домашнего хозяйства

* * *

Чистота – это что-то из разряда невозможного.

* * *

Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.

Следствие:

Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.

* * *

Чем проще инструкция (например, «Нажмите здесь»), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.

* * *

В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.

* * *

Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.

* * *

В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении.

Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.

* * *

Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.

* * *

Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.

* * *

Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать.

* * *

Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.

* * *

Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.

* * *

Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.

* * *

Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.

* * *

Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.

* * *

Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы ее не выключили.

* * *

Если вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.

* * *

Если вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, их не хватит.

* * *

Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести со стеклянной посуды, всегда с другой стороны.

Следствие:

Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.

* * *

Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.

Следствие: Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.

* * *

Грязного белья всегда больше, чем чистого. Если оно чистое, это – не белье.

* * *

На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.

* * *

Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

* * *

Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.

* * *

Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас (например, «черт подери»).

* * *

Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.

* * *

Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум, вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.

* * *

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

* * *

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.

* * *

Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.

* * *

Если вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и вдруг смотрите его снова, то попадете на повтор того же эпизода.

* * *

Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.

* * *

Единственная интересная передача будет отменена.

* * *

Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

* * *

Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.

* * *

Трубку вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат сигналы отбоя.

* * *

Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков «занято».

* * *

Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство.

* * *