Текст книги "Пособие для мухи"

Елена Сотникова
Пособие для мухи

© Елена Сотникова, 2024

© Оформление ООО «КнигИздат», 2024

* * *

Самая манящая паутина у страха и уныния.

Не пожалуешь ли в гости? – Муху спрашивал Паук

Мы с тобой станцуем вместе на сети лукавых пут

Тише, милая, не бойся, вплоть до самого конца

Я с тобой останусь рядом, нежно за руку держа

Мне так нравится тот ужас, что таится в глубине

Твоих глаз, таких чудесных, явно не в своем уме

Хватит плакать! К чему слезы? Столько смелости в тебе

Раз пытаешься сбежать – ты безумнее вдвойне

От меня никак не скрыться, от тебя так сладко пахнет

Не волнуйся, не кусаюсь, хоть роняю слюни на пол

Я так жду прямого взгляда, чтоб пленить тебя собой

Убегай – не убегай, все равно придешь домой

А давай-ка поиграем и поставим жизнь на кон

Готов спорить, ты не хочешь, но прости – вопрос решен

Вижу я, как ты трясешься. Чтоб вернуть тебе покой

Я поддамся в этот раз, но последний ход за мной

Ах, сердечко как трепещет, будто крылышки жука

Если ты не догадалась, я похож на паука

У меня повсюду руки и везде мои глаза

Все увижу, все достану: яд, коварство и тоска

К черту эту осторожность, руку в руку положи

Не обижу, но признаюсь: не увидишь ни души

Мы с тобой вдвоем навеки – ничему не быть страшней

Для тебя, малютка, я же – улыбаюсь до ушей

В небесах всю жизнь летать ты, должно быть, так устала

Ангел мой, не слушай сплетни, пусть зовут меня все дьявол

Всем нутром к тебе проникся, и ты знаешь наперед

Не позволю милым крикам за подмогой звать народ

Ты ж сама все понимаешь: я тебя не отпущу

Каждый миг, где ты не рядом, превращает меня в тьму

Ты не слушала советов, раз гуляла здесь одна

Ты на опыте узнаешь: полюбить мог даже я

Дата: 24 июля

Я просыпаюсь и лежу. Я не могу умыться. Я не встаю в течение нескольких часов.

Хочу, но не могу.

Не хочу.

Не могу.

Я не ем. И я не пью. Я не существую. Все мои мысли не здесь, а может их и нет. Я не могу себя заставить выйти из комнаты, не могу убраться, не могу готовить, не могу говорить.

И не могу уснуть следующие несколько дней. И так по кругу.

Хочу или не хочу?

Каждое действие подвергается анализу: как, а надо ли, а зачем? Вплоть до процесса дыхания. Зачем я дышу? А надо ли мне дышать?

Хочу ли я есть или не хочу? Если хочу, то что? Если хочу, то в какой момент мне встать? А что если сделать по-другому? А что если кто-то напишет? А что если я не хочу? А что будет, когда я поем? А что я смогу сделать, если не поем? А могу ли я не есть еще сутки?

Хочу я спать или не хочу? Интересно, сколько еще я могу не спать? Что будет со мной, если не спать 3, 4, 7 дней?

Дата: 13 августа

Поняв, что больше не могу молчать, а говорить не стоит, я начала писать. Получив комбинацию из сломанной психики, жизненных циклов и необъятных эмоций, я начала писать. Я потерялась, а потому начала писать. За красивыми словами – обычная грязь 18+. За первыми нотами – предпоследние акты дыхания.

Рука оставляет следы на бумаге.

Слова – отпечатки о пройденном шаге.

Все они необдуманны, шпагой прорублены,

Шла я вслепую с жаждою бури.

С жаждою бури, с жаждою красок,

Чтоб мне их хватило на целый холст сразу.

Пусть небольшой, но броский, но яркий.

Раз мазок, два, сука, снова помарка!

Сменяю, сменяю, сменяю листы,

Кончаются краски – надо снова идти.

Пытаю свой дух, проводя над обрывом:

«Давай, ещё шаг, чтоб уж точно хватило!»

Сменяю, сменяю, сменяю…

Упал он.

Сменяю, сменяю.

Твою мать, всё пропало!

И белоснежно чисты листы сменяют друг друга,

Но почерк всё тот же, точно чем-то напуган:

Кривой такой, рваный. И в ранах все фразы.

Пишу я о жизни, а жизнь как на плаце.

Здесь ложь – самоцель. Шагай вперёд с песней.

Шаг вправо – расстрел, шаг влево – повесят.

Топи свои чувства в собственном мраке.

Дух мёртв, ты с лопатой и в траурном фраке.

Напишу неразборчивым почерком,

чтоб никто, даже я, не прочла.

И чтоб мама не знала, как доченька

постепенно сходила с ума.

Так загнивше и криво-забористо

пригвождаю себя я к листам.

Разложу мысли-страхи по строчечкам,

разберу свою суть по слогам.

Дата: 29 августа

Что было до большого взрыва?

Страхи. Страх ошибиться. Страх не понравиться. Страх непринятия. Страх быть ненужной.

Требования не от других, а самой от себя. Стеснительная, послушная и ответственная.

Начальная школа, и я собираю сумку и беру запасные ручки-карандаши, предполагая, что и кто может забыть. Начальная школа, и родители одноклассников звонят мне, чтобы узнать домашнее задание (даже не моей маме).

Крики дома и постоянная «дележка» меня между родителями и бабушкой. И я виню себя, что не могу и не хочу делать выбор, оставляя в любом случае отвергнутого. Страх быть неправильной и страх обидеть.

Средняя школа, и мне надо быть самой первой в школе, чтобы знать, что происходит. Тоже какой-то страх. Прихожу в 7 утра, в 6:50, в 6:40… Бедный охранник. Сама поставила рамки и сама их придерживалась, как будто тем самым доказывая себе свою нужность в этом мире, свою конкретную роль.

Надо. Надо. Надо.

Лучше смерть, чем четверка.

Не успеваю. Надо.

Лучше смерть, чем не сделать.

Надо помочь. Надо подготовиться. Надо сделать первой, чтобы помочь другим.

Лучше смерть, чем быть для кого-то плохой.

Ад дома и то, что лучше не вспоминать. Нельзя нормально питаться. Плевки и удары. Сигареты о кожу. Нельзя войти в квартиру, ожидание ночи на лестничной площадке. Нельзя прийти домой без «интересной истории», и я учусь врать и подстраиваться под настроения. Это уже был животный подноготный страх. И это был страх жить и первые суицидальные мысли. И мы ушли.

Старшая школа, уже не дома, и сплошные страхи и обязанности. Полупьяное папино «Соври, что мы когда-нибудь будем вместе». Груз вины его и свой. Отчаяние.

Первые курсы универа, и теперь папа ушел. Сам. Насовсем. Эмоциональная бинарность: ненависть к отцу и любовь к папе – к человеку, который ошибся, который нуждался с детства в материнской любви.

И все те же детские надо. Детские страхи. Взрослые страхи. И надо, надо, надо…

И в какой-то момент я рассыпалась на атомы по кровати.

«За кулисами»

Дата: 5 сентября

Страхи – молчание.

Кошмары – молчание.

Мысли о смерти – конечно же, молчание.

Я боялась.

Страх любил меня.

Я с ним боролась, он со мной играл.

Я так и слышала его мерзкий веселый возглас, чувствовала его противные руки на моих плечах.

Он хотел меня добить, хотел овладеть мною, хотел заставить меня сдаться.

Я сдавалась.

Закричу во все легкие и пущусь во все тяжкие

Безотрывно во тьму, лишь искра от затяжки

Беспричинно, бесцельно, без ненужных эмоций

Я бросаю курить – я бросаю бороться

Дата: 17 октября

Хочу знать, куда идет поезд, следующий в тупик.

Подсознание не скажет, что поздно, забыв вещи, пытаться сойти.

Я могу уж не быть осторожной и к дверям прислоняться могу.

Мне не ново не чувствовать вовсе, непривычна лишь тишь на ходу.

Нет ни гула, ни скрежета мыслей, как и пульс партизаном молчит.

Безмятежно, бездумно, но искренне хочу скрыться за холодом плит.

На конечной оставила страхи – нет резона прятать глаза.

Где же свет? Света нет. Нам соврали. Оказалось, туннель без конца.

Дата: 20 ноября

Я стою в толпе перед концертом с той, кого люблю. Все вокруг пьют. И я тоже. Делаю очередной глоток, обнимаю Её, делаю шаг назад, и взгляд мутнеет.

В глазах и в памяти пустая темнота довольно долгое время.

Я очухиваюсь на несколько секунд в совершенно другом месте, но не успеваю ничего понять, как опять отключаюсь.

Я прихожу (или вхожу) в себя чуть сильнее. Снова в другом месте, размытые звуки, но передо мной Она. И Она злится. И голос Её четкий, раздраженный и сопереживающий. Смесь мата и моего имени.

Открываю глаза. Меня рвет. Её голос где-то сверху: Бл**ь, никогда не пей так…

Прикрываю глаза и мысленно клянусь, что не буду.

Нет, буду…

Много людей. Алкоголя больше.

Пустой взгляд.

Скривленные от крепкого лица и пустые рюмки.

Похороны отца.

Пьяные танцы.

Истерика на полу кухни, вжимающая в стены и выжимающая крик.

Истерика смеха, сжимающая горло и срывающая струны.

Слишком задумчивый взгляд на рельсы метро.

Пустые объятия.

Зачем нужен алкоголь?

Чтобы глушить весельем боль.

Я отстранилась от всех, кроме нее. Но даже с ней я не была по-настоящему. Уже столько времени я живу прошлым. Да, прошлым с ней. Но едва это можно назвать правдой. Изо дня в день я лишь пытаюсь хоть на миллиметр, хоть на мгновение приблизиться к тому, что было. Что прошло. Чего уже не вернуть. Иногда мне кажется, что очень многое изменилось и со мной уже не тот человек, а я просто придала телу былые свойства. Но я продолжаю верить в свою любовь.

Зависимость – поддержка или сдавливание?

Дата: 26 декабря

Летом у меня начался довольно сложный период. Не вдаваясь в подробности, я потеряла последнюю тягу к жизни. Смерть стала казаться отличным выходом еще больше, чем раньше. Потеряла интерес. Потеряла цели и мечты. Творчество на нуле. И недавно это состояние только усугубилось.

Мои эмоции истеричны. Они пугают меня. Я очень устала. Меня страшит моя смиренность. Приснилось, как я буквально ухожу, прощаюсь со всеми, отдаю «наследство» в виде своих сочинений. Вернее мечусь в поисках, кому их отдать. И не было страшно. Было так ПРАВИЛЬНО.

Меня выбивает из колеи всё. Настолько ВСЁ, что скорее это можно назвать НИЧЕМ. Такие мелочи! Я действительно чувствую себя на грани. Часто ловлю себя на неприсущей мне ухмылке. Часто – на ненормальном смехе, который я ни в силах подавить. Снова перестала контролировать слезы. При этом все эти эмоции меняются со сверхзвуковой скоростью. В моей голове столько всего, что я не успеваю ухватиться за что-то, преобразовать в слова. И когда меня спрашивают, что же в моей голове происходит и что, черт возьми, меня так гложет и мучает, я не могу ответить. Потому что мой разум в эти моменты распирает пустота.

Я чувствую, как сильно мне нужна помощь. И также трезво осознаю, что не смогу ее принять. Не подпускаю. Не позволяю.

А МНЕ, БЛИН, НАДО! ПОДАЙТЕ РУКУ!

и не надо одновременно

Я хочу дрожать, чтоб прочувствовать кожу

Я хочу во тьму, чтоб мечтать видеть солнце

Я хочу к обрыву, чтобы знать, что я выше

И понять, насколько хочу сделать шаг лишний

Не хочу дышать, чтобы воздух стал нужным

Я хочу упасть, чтоб желать оттолкнуться

Мне нужна та грань между двух неизбежных,

Чтобы точно знать, что я выберу здесь быть

Дата: 3 февраля

Так страшно. Так страшно. Так страшно.

Мою посуду. Кто-то за моей спиной. Оно дышит.

Не могу повернуться.

Уже могу, но никого нет.

Так страшно. Так страшно. Так страшно.

Затылок жжет.

Ну чего же ты так испугалась?

Чего я испугалась? Кого я испугалась? Где я? Что происходит?

Прости, я не хотел.

Ничего страшного. Мне просто страшно.

Дыши. Дыши. Дыши. Раз, два, вдох. Три, четыре, выдох. Дыши.

Дыши!

Дыши!

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы,

Едет поезд старый-старый.

На путях сидит устало

Девочка с душевной раной.

«Реверанс, или ложь»

Дата: 16 марта

– Ты в порядке?

– Я в порядке.

– Все хорошо?

– Да, все замечательно! Как сам?

– Тебе нужна помощь.

С каких пор это перестало быть вопросом?

ВИДЕЛ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ИКАР

Меня, все-таки долетевшую до Солнца и испепеленную в прах.

Надоели со своими вопросами. Вы же не хотите знать правду!

Мне избавиться от них для тебя?

Не надо.

Дата: 3 апреля

Еще недавно для меня многое значила любовь. Я не представляла жизни без того человека. То была невероятная зависимость. Я на самом деле не ощущала себя кем-то без нее. Я понимала, что зацепилась за нее как за стимул жить. Чисто на инстинкте. Мне нужна была причина не умирать, якобы я ей нужна, мало ли – пригожусь. Хотя точно понимала: она прекрасно справится и без моей помощи. Но важно ли это? Мой организм хотел жить и отчаянно цеплялся за эту соломинку.

Естественно, мне было крайне тяжело раньше слышать от нее слова о ее смерти. Ведь тогда что делать мне? Я знаю, что мое отношение к ней не изменилось, но только на этот раз, когда она заговорила о смерти, во мне ничего не надорвалось. Ни одной слезы, ни одной мысли. Я просто прочитала ее сообщение и кивнула самой себе. Меня не тронуло, потому что притупился тот самый инстинкт. Она и мама – все еще единственное, что держит. Только я вот больше не держусь. Я потеряла привязанности. Кажется, кто-то это называет просветлением? Очень смешно. Надеюсь, она не сильно расстраивается, что я стала отвечать с меньшим энтузиазмом. Но я правда очень устала.

Я не хочу их обижать, но наверняка они чувствуют мой холод. Пусть не принимают на свой счет, я просто не хочу видеть НИКОГО.

Мне больше не интересно. Что бы я себе не представляла на ближайшее или дальнейшее будущее, меня не устраивает ни один из вариантов. Я так хочу покоя. Но его здесь нет.

Я наконец-то осознала, почему мне стало так трудно делать какой-то выбор в последнее время, даже самый элементарный. Да всё потому, что никакой путь не сможет привести к желаемому. Ведь желаемого и не существует вовсе. Потому что мне нужна пауза. Мне нужно встать, отдышаться. А еще лучше вообще перестать дышать. Только в этом мире так не работает – ВЕЧНОЕ движение.

И спрятаться тоже не получится – ты ВСЕГДА на прицеле.

Нет, не людей. Так-то плевать на них. На прицеле держит вечность. И если так хочется уйти, перестать пребывать в жизни даже лишь на миг, то ты уже мертв. Поэтому и нет покоя, кроме как могильного.

Только СМЕРТЬ представляет собой то, как хочется ЖИТЬ.

Какая ирония.

Дата: 6 июня

Остатки души – проржавевшая скрипка:

Ты только дотронься, и звуки вмиг дикие

Вырвутся, взбесятся, бросятся в бегство

Искать в закоулках счастливое детство,

В дебрях искать разбитое сердце.

От тьмы ослепляющей нигде не укрыться.

И лживые звёзды на небе так дерзко

Зовут мою душу – с разбега и в бездну.

Когда же тишина

Настанет,

И я в ней утону,

Прильну нежно ко дну,

И станет

Совсем на всё плевать?

Когда ж утихнет звук,

И струны

Взорвутся и уснут,

И тут же

Восстанет тишина?

На горло

Наступит тишина.

Дата: 19 июля

Почему-то я считала, что мое состояние началось не так давно. Но судя по датам написания текстов со схожими мыслями, зародилось все еще в детстве, а сейчас лишь усугубилось и приняло большие обороты, повзрослело. По-моему, разум старается тщательно стереть воспоминания тех лет, я чувствую себя не тем человеком. Как будто воспоминания о прошлой жизни, а не об этой. Трезво сужу, что абсурд, но так легче. Я открещиваюсь от той себя.

Беру в свои руки ножницы острые,

Отстригаю сама все прошлое тошное.

Ошметки красиво так падают в урну.

Возможно, теперь я прошла бы цензуру.

Перечитывая те свои строчки, я терзаюсь в попытках разобраться в себе. Так как многое описывает переживания, связанные с влюбленностью, то невольно задумываюсь именно об этом. Вероятно, моя отгороженность точно также берет истоки еще с подросткового периода. Всю жизнь привязываю себя симпатиями исключительно к тем, кто ТОЧНО не ответит. Всегда отказываю тем, кто расположен ко мне. Думаю, это не потому, что я так горю желанием страдать, а оттого, что на самом деле не готова к межличностным отношениям такого рода с реальным человеком. Вот только не пойму одного: все дело во мне или я часть особой природной программы по сокращению численности такой паразитирующей опухоли на планете Земля как человечество (ну или просто как часть эволюционного процесса).

Все мое творчество было повязано на трагедии безответных чувств. Остался вопрос, что есть причина, а что следствие. Ищу ли я себе повод страдать ради, так сказать, вдохновения? Или все же это стало для меня некой Музой независимо от моих мазохистских предпочтений, а только лишь по сложившимся обстоятельствам и играм психики? В чем же первопричина? Я ли я?

Может, узнай я ответы на эти вопросы, смогла бы разобраться, почему так запираюсь в свой угол и хочу ли, чтобы меня вытащили из него. Дикость какая-то, если честно. Иногда мне кажется, что внутри не одна я, отчего так легко отказываюсь от себя в своем прошлом. Есть ведь замена.

И мне молчит мое прекрасное безумие!

Но отвечает кто-то другой.

Дата: 4 августа

Странный сон, как я скачу на белом коне. Потом уже я в белом платье сижу на берегу озера, свесив ноги вниз. Чувствую, как кто-то садится сзади.

Пока ты хочешь существования этого мира,

я буду помогать тебе хранить его,

но как только тебе надоест – я разрушу его до

основания,

и до пришествия нового мира мы будем только

вдвоем.

Дата: 20 сентября

Приснилось пепелище глобального масштаба (что, в целом, не удивительно в связи с тем, что происходит сейчас в мире). Вечером мы с мамой обсуждали предыдущий сон. Как будто бы сейчас мир и рушится потопами и пожарами в момент пика моего от него отрешения. Когда я проснулась, за окном был ливень, шуршала штора, будто за ней кто-то стоит. Только все окна у меня закрыты.

«Рука в руку»

Дата: 7 ноября

Автобус. Душно. Дымка перед глазами. Невыносимый гул. Приступ. Пытаюсь вдохнуть, мечусь по сидению. Вдруг резко все затормаживается, боковым зрением замечаю, как кто-то садится на соседнее место. Гул затихает. Все расплывается силуэтами, кроме одного: чья-то рука мягко ложится на мою. На руке странные символы, будто татуировка. Отчего-то складывается ощущение, что их никто не должен видеть, а я вижу. Его ладонь крупная, сильная и даже, скорее, могущественная и властвующая, как будто она держит всю вселенную. Странно называть себя вселенной, но Он делает это таковым. Начинает, чуть надавливая, гладить мои трясущиеся руки, выводя большим пальцем непонятные знаки. Спокойствие. Я чувствую, как приступ отступает. Вернее, как ОН усмиряет приступ. В последний раз сжимает крепко ладонь, будто прощаясь.

Одышка и шок, но это не страх – благоговение.

И я Его больше не вижу. Зато вижу все вокруг.

Ощущение, что мне все приснилось.

Ну да, наверняка заснула.

Это же сон?

А что было?

О, моя остановка!

Выхожу на знакомую улицу в незнакомом состоянии. Слишком въевшийся сон, будто кислота. Или меня тошнит? Иду на рефлексе, все ресурсы организма направляю на попытку осознать себя. Ветер будто щекочет руку. Ветер будто приглаживает волосы. Странный сон. Странный день. Странная я.

Когда я думаю над этим, что-то истерично подсказывает мне, что нужно обязательно бояться, что мне просто обязано быть страшно как никогда.

Кажется, это разум кричит?

Так вот пусть заткнется.

Дата: 11 ноября

Уже несколько дней я не могу отойти от произошедшего. Ни один сон еще не цеплял меня так сильно. Тогда я почувствовала, что соприкоснулась с чем-то неведомым. Меня захватила эта мысль.

Дата: 19 декабря

Я стала активнее подмечать «совпадения» и связывать с Ним. Сам Он конкретно поселился в моих мыслях. Кажется, я перестаю различать выдуманное и желанное с реальным: мерещатся его тени, слышаться успокаивающие речи, чувствуются руки на плечах, голове, думается его постоянное присутствие. Должно быть страшно, а я улыбаюсь. Истерика или забытая искренняя радость? Пытаюсь убедить себя и усмирить разыгравшуюся фантазию. Потому что так не бывает!

В попытке отвлечься уезжаю на ночь к маме. Только там мне безумно некомфортно, единственное желание – скорее вернуться.

Дата: 20 декабря

Я вернулась. Уставшая. На взводе. С жуткой головной болью. Провалилась в сон.

Темная комната или просто какое-то пространство. Долгое время ничего не происходит, что невероятно странно для сна. Но вдруг со всех сторон и будто изнутри знакомый шепот.

Где же ты была этой ночью?

Просыпаюсь от будоражащего голоса. Но кажется, слышу смешок из остатка сна. Будто он пошутил. Ведь на самом деле, он прекрасно знает, где я была. Он знает все.

«Глаза в глаза»

Дата: 16–17 января

Он снова приходил. Это что, подарок такой что ли на день рождения? Но в этот раз мне было невыносимо страшно. Сначала, около полуночи, у меня на ровном месте случился приступ паники, с которым я никак не могла справиться, но спустя полчаса все утихло. Не мной было выдвинуто предположение, что я просто почувствовала на себе взгляд из окна соседнего дома. Такая теория меня рассмешила. Через несколько часов я еле-еле уговорила себя на сон, но заснуть не получалось долгое время от перенапряжения и головной боли. Всю оставшуюся ночь я подрывалась, просыпалась в поту и с одышкой, и с тем же ужасом проваливалась в жуткие картины, где мне выворачивали ногти в обратную сторону (кто-то зовет это сном).

Ближе к утру он громко и тяжело дышал где-то за моей головой. Аккуратные, почти невесомые поглаживания по голове. Обидно, что сегодня я ничего не чувствовала, кроме страха.

Прости!

И вот я уже вижу потолок, не могу восстановить дыхание, лежу в поту и слушаю обливающееся кровью сердце.

За что именно он просит прощения? Почему-то не хочу верить, что это он показывал мне все эти кошмары. Может, это его взгляд я почувствовала из окна? Может, он не думал, что я так остро отреагирую на его столь близкое присутствие? Может. В любом случае, моя макушка все еще горит его сожалением.

Дата: 9 февраля

Смотрю в зеркало. Себе в глаза. Те глаза тоже смотрят.

Гипноз, не иначе.

Ты оттуда же, откуда и я.

Всё в моей голове. Мне надеяться на это или бояться?

Моя малютка, это сон!

Но почему так страшен он?

Ты был один, совсем один,

И медленно сходил с ума.

Ты с отражением дружил,

Но чувствовал в нём же врага.

Ты слышал голос где-то внутри,

Ты чувствовал безумный страх,

Как будто этот кто-то был

Во всех твоих прежних мечтах.

Ты был один совсем в тиши,

И эта тишь свела с ума.

И ты пред зеркалом сидишь,

Смотря на мёртвого себя.

И рядом здесь нет никого.

Все умерли? Иль умер ты?

Надежда есть, что это сон.

Надежда есть, что ты – не ты.

Ты был один, всегда один,

Даже в толпе, даже смеясь.

Ты своё зеркало разбил,

Чтобы не видеть этих глаз.

Вот ведь печаль-беда:

В одном лице друг-враг,

И он один на целый мир,

Он в зеркале сидит.

В его колких словах

Отрада и мой страх.

Мы так похожи, аж до дрожи,

Телом, душой и прошлым.

Смотрю я в зеркала,

В его-мои глаза —

Там виден гнев, убитый смех

И боль канувших лет.

И мне ведь страшно так:

Мой друг – верней, мой враг —

Злобно глядит и мне твердит,

Как недостойна жить.

Такие вот дела,

Вся жизнь моя пуста,

Лишь только звон в ушах, и он

К зеркалу зовёт.

Но не поймёт меня

Она-я я-она,

И не пойму, так почему

Я встречи новой жду.

Дата: 28 февраля

Что есть сны: больная фантазия или нечто реальное? А реальность – это иллюзия?

Как бы там ни было, когда снится Он, мне становится страшно только после, – когда проснусь, осознаю, и вот уже как-то не по себе. И то лишь потому, что всё это кажется неправильным и невозможным. Первые же эмоции – истинные, настоящие, ненадуманные, МОИ – они никак не ассоциируются со страхом.

А может зря?

Плевать.

Часто бывают совпадения, необъяснимые здравой логикой. Возможно, это не больше, чем привычка мозга искать во всем схожее, искать любые связи, искать успокоение. Кто-то говорит, что всё не просто так, что все эти ниточки существуют, а мы лишь наблюдаем их бытие. Наблюдаем и сходим с ума, разве что. Лично мне легче принять свое сумасшествие, чем принять на веру все, что вижу. Можно ли назвать совпадением, что самые отдаленные и разрозненные части необъятной вселенной (да, я думаю, что разум каждого – отдельный мир) вдруг устремляются в одну точку? Символы, знаки, слова, музыка, идеи, погода, мысли – и все они из разных источников – могут ли они быть чем-то одним, одной структурой, одним ВСЕМ? Тем, что наводит ТОЛЬКО тебя ТОЛЬКО куда-то туда за чем-то за тем?

И снова ребром встает вопрос о реальности. А может ли мозг сам себя наталкивать на что-то? Или же это влияние только внешней среды? А сны? Хитрые ли это манипуляции мозга или все-таки результат взаимодействия с действительностью, а также ее осознание, анализ, переработка и выдача абстрактных образов в ответ?

Мои мысли кажутся путанными, но на самом деле все крутятся об одном.

Говоря о снах – они снятся мне всегда. Часто эмоциональны, часто запоминаемы. Порой хожу под впечатлением целый день. Некоторые тянутся нитями эмоций с раннего сраного детства. Бывают столь яркие и сильные, что не остается ни капли сомнений в том, что они также существенны, вещественны и подлинны как явь, если не больше. Особенно в последнее время. Отдельное слово можно сказать о кошмарах. Кошмары. Как же часто. Как же дурно. Как же реально.

Бессонница. Не впервые, но сейчас она какая-то другая. Слишком часто я стала ловить себя на мысли, что схожу с ума. Иногда мне кажется, что я вижу/чувствую чье-то присутствие. Глупость, наверное.

И теперь сны реальней, чем реальность. И надуманность кажется истиной. И тот, кого я вижу во сне, чьи слова мне долбятся в мозг наяву, чьи прикосновения мне чудятся в момент между, будоражит и пробуждает интерес. Вся жизнь не нужна, лишь его появления. Любопытно, что будет дальше, да и что сейчас. Любопытство ведь признак желания жить? Значит, все хорошо?

Но на самом деле думаю, я зацепилась за Его образ лишь потому, что он не существует. Я готова доверять только своей разыгравшейся фантазии. Я совершенно ухожу из реальности. Я не хочу в ней оставаться. Мне не нравится здесь. Я уже не боюсь не успеть.

Я просто хочу закрыть глаза.

Я просто хочу стать невидимой.

Я просто хочу раствориться.

Я просто

хочу

спрятаться.

И Он дает мне это.

Один на один со своим одиночеством

В горящей квартире замерзла и корчится,

В звенящей тиши, криком горло деря

Вжимается в стены, чтоб уйти от себя.

Сжимается в точку – сверхновой эмоции.

От прошлого прячется в углу ванной комнаты.

В страхе глаза приоткрыть хоть на миг,

Руки увидеть, что ищут кадык.

Один на весь мир с нежеланьем бороться,

Но хочется сбросить так тело своё же.

Нет желания летать, уже мало быть птицей,

Стать бы просто ничем и в нигде раствориться.

Сбегает в наушники, громкость на максимум,

Лишь бы мысли глушило в подобии вакуума,

Все ради паузы в вечно бешеном ритме.

Слишком хрупкий баланс на лезвие бритвы.

Не чувствую сердце, не слышу свой разум,

Будто тело назло растеряло все сразу,

А легкие в беге забыли дышать,

Колени окрасили красным асфальт.

Вечный бег мысли туда и сюда —

Туда и сюда по осколкам себя.

Единственный выход из вечного круга —

Лечь где-то по центру невянущей клумбы.