Текст книги "Божия коровка"

3. ЛЕГКОЕ И ТЯЖЕЛОЕ

Недавно открыла для себя канадскую писательницу Маргарет Этвуд. Мрачноватая литература, но очень талантливая. У Этвуд есть роман «Слепой убийца», который я определяю как одну из лучших вещей на тему, что легче – любить или быть любимым. Хотя формально там несколько о другом. Семейная сага о фабрикантах из маленького канадского городка. Тридцатые годы. Две сестры влюбляются в одного молодого человека, который всем хорош, только скрывается от полиции. Обе стараются его спасти, но старшей вроде как больше везет – она и замуж выходит за богатого, и общий возлюбленный отвечает ей взаимностью. Он ее любит и многим для нее жертвует, в том числе и жизнью.

Младшая сестра пытается всячески его спасти, потому что любит больше. Зять ее шантажирует угрозой сдать молодого человека полиции, и пятнадцатилетняя девочка идет на страшную жертву – соглашается спать с насильником. Ее жертва оказалась совершенно напрасной. Из всех героев до старости доживает только старшая сестра, которой, как кажется, повезло побольше, но это только кажется.

Но не в сюжете дело, а в том, что сюжет заставляет задуматься о сути выигрыша любящего и любимого. Когда эти две дороги не совпадают, а не совпадают они часто. К сожалению.

Взаимное чувство… Не знаю… У меня и у самой такое редко случалось, и у других почти не видела. Особенно если это настоящее, погибельное, высшей пробы. То, что похоже на смерть, но сильнее смерти.

Вот и получается, что время от времени мы оказываемся либо в том, либо в другом положении. К примеру, я знаю пару, где муж вообще дышать забывает, глядя не жену. И при этом не забывает зарабатывать хорошие деньги. Поэтому у нее даже вопроса нет, как получить шубу, кольцо, Париж и шоколадное обертывание. И душа совершенно не болит, что супруг вкалывает за эти цацки как зеленая лошадь и отказывает себе во многом, потому что у него любовь всей жизни, а у нее всего лишь приятное чувство симпатии и комфорта совместного проживания.

Мамы обычно учат дочек:

– Выходить надо за того, кто любит. И неважно, что ты его не любишь совсем. Это полезно и удобно – можно вертеть.

И верно, любящей стороной можно вертеть и манипулировать. Легко. Но очень скучно. Ведь радость жизни не только в шубе и Париже, а счастье и вовсе не ухватишь в бутике. Настоящее счастье выглядит так – ты видишь ее. Ты ее видишь глазами, а в животе у тебя летает легион тропических бабочек, топчутся две сороконожки и скачет лось. Этот источник и сравнить-то не с чем, когда захлебываешься в водопаде своей любви. Влюбленному так просто сделать хорошо и так просто сделать плохо. Он открыт всем ветрам, жалок и незащищен, но попробуй отними у него объект чувства. Да хоть бы и запри в каменном подвале без окон. Не завидую я тому подвалу и тому камню – измолотит в щебень. Да, это чудовищно, когда и счастье, и несчастье исходят из одного источника и этот источник тебе не подвластен. Зато какое счастье! Зато какое несчастье! И как причудливо они чередуются…

Конечно, когда человек уже многое испытал и всякое пережил, он начинает молить, чтобы никакие такие чувства его больше не посещали. Свобода – вот что начинаешь особенно ценить со временем. Только и слышишь вокруг гул, в котором улавливаешь отдельные возгласы:

– Хорошо, что я не влюблена… Я больше никогда и ни за что… Брак по расчету, спокойная дружба… На свете счастья нет, а есть покой и воля…

Я так хорошо это понимаю, так хорошо. Но недавно разговаривала с женщиной восьмидесяти с лишним лет. Красивой, достойной, в полном уме и памяти. В ее жизни было три брака и бессчетное количество романов. Мне казалось, ей больше не о чем мечтать, но я все же спросила. И она ответила.

– Мечтаю еще раз испытать любовь. Хоть и безответную.

Я не знаю, права она или нет. Для себя я не могу ответить на вопрос, что лучше. Наверное, лучше любить. Но я так боюсь боли…

Что это было?

Ольга: Многие мои знакомые говорят: «Как хорошо, что я ни в кого сейчас не влюблен! Зачем мне это? Много проблем и мало радости. Нет чувства полета, зато и не разобьешься». Я прекрасно понимаю, о чем они говорят. Я и сама не знаю, что лучше.

Эдуард: Что лучше – любить или не любить? Конечно, даже авантюристу хочется иногда отдохнуть от приключений, в том числе и сердечных, которые иногда бывают похуже сильного шторма. Страсть разрывает, напрягает, заставляет совершать странные поступки, ее невозможно или очень трудно контролировать. Не безумен тот, кто желает не любить. Он предает самого себя.

О.: Живешь как взрослый, ответственный человек со своими планами, а потом в твою жизнь врывается смертельная болезнь. Ты ее не ждешь, не просишь, а она приходит и ломает твою жизнь.

Э.: Не стоит пытаться это упразднить, стоит попытаться направить в нужное русло.

О.: Прости, это как? Из страсти можно убить и сделать подлость.

Э.: Конечно. Но как ты проконтролируешь наступление страсти? Никак. Остается попробовать контролировать процесс. Даже если чувство безответное. Заботься о человеке по мере возможности, но не пытайся его завоевать насильно.

О.: Насильно – это как? Приворот сделать, что ли?

Э.: Полагаю, названный тобой способ – не очень действенный. Но есть другие. Купить, обеспечить общественное положение, ввести в определенный круг. Человек будет рядом и создаст иллюзию, что все идет отлично.

О.: Скажи, а ты всерьез уверен, что можно научиться заботиться о благе любимого в ущерб своей страсти? «Женись на другой, мой милый, лишь бы тебе было хорошо, а я вам постельку брачную чистой простынкой застелю».

Такой человек либо персонаж романа, либо ему уже в рай пора.

Э.: Во Франции есть цистерцианское аббатство, основанное племянником кардинала Ришелье. Он влюбился в замужнюю женщину и у них был великий роман. Потом девушка заболела и стала умирать. Позвала возлюбленного к смертному одру и сказала:

– Мы согрешили против неба и перед людьми. Покайся и веди праведную жизнь.

Молодой человек согласился и немедленно перенаправил энергию на реформу в цистерцианском ордене. После ее смерти он выполнил ее просьбу.

О.: О, это не проблема. Очень часто человек, одержимый страстью, уверен, что лучше его предмету находиться в могиле, нежели с другим. Заметь – могилка всегда на месте. Пришел, цветочки разложил, уронил живописную слезу.

Э.: И сказал себе великую ложь, что была великая любовь…

О.: И тот, кто лежит в земле, это никогда не сможет опровергнуть. Я поняла – ты за бескорыстие. Коли уж пришло большое чувство, делай благо его объекту. Есть ли предел этому благу? В романе у Маргарет Этвуд, чтобы спасти любимого, девушка отдалась шантажисту. Стоило ли так делать?

Э.: Конечно, не стоило. Никогда не стоит уступать требованиям шантажиста.

О.: Но угроза была ее возлюбленному – его могли посадить в тюрьму.

Э.: И все же – необходимо было искать иной выход из положения.

О.: Другой пример. Моя подруга была влюблена и все время твердила: «Мне все равно, кем я буду при нем. Готова половой тряпкой у порога». Стоит ли?

Э.: Разумеется не стоит, надо заботиться о достоинстве другого, но и о своем тоже. Даже если очень хочется достоинство постелить ковриком. Если такое происходит, то это не любовь, а душевное расстройство. Потому что нельзя ответить взаимностью половой тряпке.

О.: Я делала иногда ужасные вещи. Я покупала билеты, когда мой первый муж шел в кино с другой. Очень хотелось выслужиться.

Э.: В таких ситуациях гораздо выгоднее выражать свои истинные чувства и воспринимать ситуацию трезвыми глазами. Естественнее было бы, если бы ты купила им билеты не в кино, а в зоопарк.

О.: Страшно было остаться со своей любовью наедине. Без него.

Э.: Лучше наедине, чем в такой странной компании.

О.: Сейчас мне легко говорить, но тогда я не владела ситуацией.

Э.: Есть такая древнеримская легенда. Один человек за свою гордость был превращен в богами в осла. Его подобрала богатая вдова, поселила у себя и влюбилась до такой степени, что разделила с ним ложе. Мужчина тоже в нее влюбился, а ему было предсказано, что если он искренне полюбит кого-то, снова станет человеком. И однажды это произошло. Он страшно обрадовался, потому что решил – теперь-то вдова полюбит его еще сильнее. Но не тут-то было – ей был нужен осел, а человека она выгнала.

Нужно учиться именно любить, а не попадать в лапы слепой страсти. Но рано или поздно она немного ослабляет хватку. Главное, не пропустить этот момент и постараться убежать подальше.

О.: А что, есть средство?

Э.: Называется – усилие воли. И время. Истинная любовь никуда не исчезает, не сдается, заботится о благе, очень медленно выгорает, а скорее – преображается. Но, в отличие от страсти, любви становится больше, а не меньше. Происходит странное или, может быть, даже волшебное: когда любовью делятся, она умножается, а когда ее стараются припрятать – исчезает.

О.: Очень часто, когда любят тебя, и без всякой взаимности, возникает большой соблазн воспользоваться этим обстоятельством. Можно долго держать влюбленного в подвешенном состоянии, кормить небольшими подачками (а много ему не надо) и пользоваться зависимостью другого человека.

Э.: Да, бывает, что человек презентует себя в виде цветочной клумбы и уважение к ней не требуется. Ею можно восхищаться, с нее можно рвать цветы. Если не через два дня, то через два месяца мы уже точно знаем, как к нам относятся. Если человек не проявляет заинтересованности, но при этом хочет окучивать и стричь, скатывайте свой газон и расстилайте в другом месте.

О.: Мне бы твое благоразумие.

Э.: В современном обществе всех убедили, что ответную любовь можно спровоцировать, воспламенить или заслужить. Еще один стереотип, что страстью никак нельзя управлять, только в омут с головой.

Всегда есть выбор – жить нормальной жизнью или превратить свою жизнь в драму. Если у тебя есть голова, пользуйся ею. Действуй в соответствии с реальностью – ответным интересом или его отсутствием.

4. СЛАДОСТИ БРАКА

У меня есть хороший знакомый, зовут Дмитрий Абрикосов. Он очень приятный, умный человек, кроме того (большая редкость в наши дни) занимается реальным делом. То есть не нефть по трубам качает, не галерею актуального искусства открыл, не торгует китайскими шмотками, не сидит чиновником в управе. Он производит конфеты. Более того, его предки тоже производили сладости – Дмитрий прямой потомок знаменитых кондитеров Абрикосовых.

Чтит традиции семьи, любит о них рассуждать. И однажды рассуждал о браке так:

– Никогда в моей семье такого не было, чтобы руководствовались страстью и любовью. Сговаривались родители жениха и невесты, исходя из своего большого опыта и понимания жизни. Планировали все – как, где и на что молодые будут жить, какими принципами будут руководствоваться в браке. И прекрасно жили! Замечательно! У моих деда с бабкой было двадцать два ребенка и сто сорок семь внуков.

Кстати, сам Дмитрий женат первым браком, и у него шестеро.

Вы уже представили себе бородатого православного мракобеса в косоворотке? Отнюдь. Он верующий, но не бородатый и носит дорогую, современную, модную одежду. Кстати, конфеты у него просто необыкновенные, потому что честные – без химических добавок. Только какао, молоко, ваниль и фрукты. И вот смотрю я на такого молодца и думаю: «Может, он прав?».

В течение первого года брака разводится чуть ли не четверть пар, а ведь несколько месяцев назад они ползли в ЗАГС на подгибающихся от чувств ногах. Во всяком случае – хотелось бы верить, что чувства были. Но испарились.

Еще один впечатляющий пример. С двадцати до тридцати эта женщина пережила немало великих романов и великих драм. Ведь не секрет, что большое любовное чувство в девяти случаях из десяти сулит трагедию. Она страдала, она переживала разлуку и к тридцати порядочно устала от одиночества. Поэтому без ложного стыда оповестила всех родственников и друзей: «Я в поиске, познакомьте меня с кем-нибудь приличным». И в одной компании, собравшейся на семейном торжестве, ей представили молодого хирурга. С хорошим характером и милым чувством юмора. На этот раз не страсти владели ею, а критичный возраст и расчет. Они живут вместе двадцать лет, очень счастливы и боятся расстаться хоть на один день. Они не знают, что такое семейный скандал и надутые губы.

Так может, брак и страсть вообще несовместимы? Было бы жаль терять романтичные представления из сказок, но…

Что это было?

Ольга: Видишь, я привела целых два примера брака по расчету. И оба удачные. А то любовь, страсть, бегом в ЗАГС, а через год снова бегом туда же – разводиться. А ведь ты сам сказал, что жениться или выходить замуж нужно не за того, с кем можешь жить, а за того, без кого жить не можешь.

Эдуард: Но я никогда не говорил, что жениться нужно в разгар приступа сентиментальной лихорадки. И очень быстро. Истории, которые ты рассказала, ничуть не опровергают мои слова. Брак может быть при отсутствии страсти, но в твоих примерах есть любовь, без которой брака точно не бывает. И любовь – это вовсе не то, что показывает нам голливудское кино. Мы создаем себе сказки и отказываемся признать любовью встречу двух людей, у которых есть общие интересы, взаимопонимание и желание быть рядом.

О.: Я тебе напомню, что говорит Абрикосов. Никаких любовей в его среде не наблюдалось. Сидели, раздумывали, что лучше с точки зрения бизнеса и объединения капитала, насколько люди подходят друг другу, по каким канонам будут жить. Для того чтобы семья состоялась, дети родились, в понимании Абрикосова, страстей не требуется.

Э.: Модель старая, еще римская. Просчитать, конечно, все невозможно, но попытка не пытка. И все же, хотелось бы избежать крайностей. Либо быстро женимся, потому что у нас неземная страсть, либо быстро женимся, потому что хорошо все посчитали.

Представь себе, что «хорошо просчитанный» Абрикосов через неделю встретит любовь своей жизни. И все его расчеты полетят в тартарары. Или его жена начнет испытывать страсть к другому мужчине. Нет рецепта идеального брака на веки вечные. Существуют лишь определенные компоненты для более-менее удачного брака.

О.: У меня есть знакомая молодая женщина, которая абсолютно без любви вышла замуж. Жених ее убедил, хотя все окружающие предупреждали: «Лет тебе мало, вдруг еще влюбишься». Но она уверена, что если брак венчанный, то ничего такого с ней не случится. Возможно ее расчет вполне верный, но я очень смеялась, когда узнала, что в девять утра после брачной ночи она уже была на мессе. Ни фига себе медовый месяц!

Э.: Человек вправе создавать брачный союз без страстной любви. Ее супруг был поставлен в известность об этом?

О.: Да.

Э.: Тогда все в порядке. Он ответственно взял на себя все риски. Это немного странно, что он согласился, но он взрослый человек.

Что касается мессы в девять утра после первой брачной ночи, то у королей после первой брачной ночи тоже бывали государственные дела, и ни о каком медовом месяце речь не шла.

Меня ничего не пугает, кроме утверждения: «Со мной никогда ничего неожиданного не случится». Это гордыня. И гордыня, в том числе, по отношению к Богу: «Я знаю, что будет делать или не делать Господь». Стоит в таких вещах быть осторожным. Из истории с Иовом мы знаем, насколько непредсказуемым может быть Бог.

О.: Помимо Абрикосова, я рассказала о моей знакомой, которая накушалась разных страстей до отвала и в первый раз решила совершить поступок с помощью разума. И так удачно, знаешь…

Э.: Я думаю, что она не разочаровалась в страсти, но поняла, что нельзя исключительно на страсти строить отношения.

О.: Ты упомянул компоненты удачного брака…

Э.: Их много, но могу назвать основные. Для начала – не должно быть радикальной разницы в возрасте.

О.: Двадцать лет – это радикально?

Э.: Думаю, что да.

О.: Что тогда не слишком много?

Э.: До пятнадцати. Когда супруг годится в отцы или в матери, он принадлежит к другому поколению и подход к решению проблем слишком разный.

О.: Ой, Эдуард, у моего первого мужа была со мной разница тридцать три года. Это не оказалось удачным. Со следующей женой разница у него была сорок пять лет; они тоже расстались, но жили лучше. Мне кажется.

Э.: Я расскажу почему. Для тебя он был возраста отца, поэтому всячески тебя воспитывал. А теперь у него внучка, а внуков балуют и не давят на них так, как на детей. И не поучают по поводу и без. Дедушке главное, чтобы дитя было здоровенькое и не плакало.

О.: Ой, как смешно! И верно. А еще компоненты?

Э.: Образование и воспитание. В широком смысле – социальный слой. Не потому, что кто-то лучше или хуже, но если люди слишком разные, им будет трудно общаться друг с другом и с окружением.

О.: Такие отношения бывают, но мои наблюдения показывают: тот, у кого уровень выше, не поднимает партнера. Наоборот – скатывается до его уровня. Это же легче, чем подняться.

Еще компоненты есть?

Э.: Проект совместной жизни. Одинаковые представления о том, что они желают от брака.

О.: То есть домостроевец и феминистка вряд ли договорятся.

Э.: Или кому-то придется сдать позиции и сойти с баррикад. Еще один компонент, кстати, возможность компромисса.

О.: Ты имеешь в виду – поступиться существенным?

Э.: Я приведу пример. Для девушки неприемлемо, что парень редко меняет носки.

О.: Еще бы!

Э.: Она не делает заявлений: «Ты обязан ради меня!». Но видит, что парень старается каждый день соблюдать правила личной гигиены. Иногда забывает, но старается. Без всякого нажима с ее стороны, потому что пробовать переделать человека помимо его желания – напрасный труд. Но ты должна понимать, мой пример не о гигиене, а о способности меняться ради другого. Добровольно. Не надо заключать брак в надежде со временем кого-то насильно переделать.

О.: Политические взгляды должны совпадать? Я считаю, что да. Иначе в семье возможна гражданская война красных с белыми.

Э.: Лучше в таком случае вообще не говорить о политике в семье.

О.: Я бы хотела задать тебе вопрос про практику…

Э.: Я не женат.

О.: Неужели? Через несколько лет знакомства я наконец узнала, что ты не женат. Какое открытие! Но все равно… Ты был директором епархиального центра семьи и видел многие пары. Что подсказывает твоя личная статистика – какие браки более крепкие? Где двое заключали брак, не думая головой, а только сердцем, или супружество по расчету? Или нет никакой закономерности?

Э.: Ну почему же? Я всегда мог спрогнозировать заранее, какой брак окажется недолговечным.

О.: Каков признак?

Э.: Нервозное стремление все сделать побыстрее.

О.: Ты многих сумел отговорить от опрометчивого шага?

Э.: Оля, конечно немногих.

5. СЕКС БЕЗ ЛЮБВИ

Недавно я совершенно случайно провела эксперимент. Задала на своей страничке в социальной сети очень простой вопрос. «Мне одной кажется, что секс без любви, а просто ради новых ощущений, “здоровья”, от скуки или вообще без причины, а потому что “пуркуа бы и не па” – это страшно унизительно для фигурантов?»

Я была уверена, что вопрос абсолютно риторический и сейчас мне напишут, что секс без любви – штука совершенно неинтересная. Написали. Примерно два человека. Остальные пятьдесят очень удивились такому вопросу и виртуально покрутили пальцем у виска.

«Я чертовски привлекателен, вы чертовски привлекательны» – достаточный повод для того, чтобы лечь в постель. Нет, поймите, я не ханжа, я не буду вам кричать: «Только после ЗАГСа, измена жене равна измене Родине». Но чтобы вот так, мои друзья, тонкие и воспитанные, способные на чувства, были готовы лечь в постель по первому зову плоти, получить удовольствие и, как главная российская феминистка мадам Коллонтай, считать это не более чем стаканом воды, утолившим жажду?

Представьте себе, вы понимаете, что даже когда человек просто касается вашей руки, вас ударяет током высокого напряжения, каждое его слово для вас что-то значит, его оттопыренные уши кажутся образцом древнегреческих пропорций, вы волнуетесь, у вас дрожат коленки, вам не верится, что он ответил взаимностью, и наконец…

Теперь представим себе иную ситуацию. «А что унизительного? Если есть время и вдохновение – пуркуа бы и не па?» – пишет мне одна корреспондентка. Что может вдохновить в незнакомом гражданине – второй вопрос, а первый… Как бы это сказать?

У вас есть время и вдохновение. Поэтому у вас в спальне появляется некий голый мужчина. Совершенно чужой и в неглиже. Вы заметили дырочку на носке, пивной животик, что там еще? Ах, да – в душе он был, но пахнет все равно не очень. Чужим запахом. Вы не думайте, он тоже многое заметил. И даже запланировал рассказать друзьям: «У меня была тут одна – грудь лучше, чем у Ленки, а задница мрак. Огромная и с целлюлитом». Ему наплевать на вас, и с ним вы сейчас сольетесь в одно целое. Гм, может быть лучше вибратор? Гигиеничнее и честнее.

Мне уже достаточно лет, я успела все попробовать, и за секс без любви мне неудобно. Все живы, никто не заболел дурной болезнью, а неудобно. Как будто меня использовали, а я использовала другого. Увидела в нем не человека, а только функцию.

Психологи говорят, что привычка к случайному сексу ломает личность. Человек ищет не отношений, а впечатлений, а также новых звездочек на фюзеляже. У меня было пятьсот женщин! У меня – тысяча! И что толку, что я не помню, как их зовут. Зато я такой мачо…

Между прочим, в современном мире женщины тоже бывают такими «мачо». Недавно ко мне на программу приходила симпатичная дама, которая увлекается секс-туризмом. Рассказывала про клубы свингеров и как частая смена партнеров украшает жизнь. Невозможно остановиться, вокруг так много всего вкусного. Возраст у дамы вполне критический – что-то около сорока. И скоро она начнет довольно смешно выглядеть.

Мужчин тоже касается. Нет зрелища более жалкого, чем похотливый старик, но когда нет привычки к чувствам, воздержаться от карнавала очень трудно, даже если зеркало подсказывает: «Пора!».

Как-то иду по большому супермаркету и слышу разговор за спиной – общаются два приятеля:

– Знаешь, если девушка старше восемнадцати и не девяносто-шестьдесят-девяносто, я на нее внимания не обращу. Это вообще уже не материал.

Оборачиваюсь, не надеясь увидеть Аполлона Бельведерского. Так и есть. Пятьдесят пять, рост метр пятьдесят пять, размер пятьдесят шесть. Уже достижение. На лице отпечаток всех невоздержанностей, какие были. Грустно.

Что это было?

Ольга: Можно сколько угодно плакать или ругаться, но в обществе давно и прочно существует секс без особых чувств. С этим все равно ничего не поделаешь…

Эдуард: То, что существует и не пытается доминировать секс без особых чувств – наверное, самый яркий признак того, что человек сейчас ищет глубоких чувств.

О.: Звучит парадоксально…

Э.: Современный человек считает себя свободным и следует своим желаниям без ограничений. При этом он осознает себя большой ценностью, ищет признания и любви.

Даже самая большая феминистка хочет получить предложение выйти замуж не на обочине дороги, а за романтическим ужином, с кольцом.

Сексуальные отношения без чувств – своеобразный поиск признания. Когда в интернете обсуждаются публикой недостатки признанной красавицы, знакомство с которой комментаторам не грозит, это тоже способ повысить свою самооценку.

О.: Это я как раз хорошо понимаю.

Э.: Ты даже привела пример с «Аполлоном Бельведерским» в магазине, который вещал, что не обратит внимание на девушку старше восемнадцати немодельной внешности.

О.: Но если чувств нет и не предвидится?

Э.: Такого у человека быть не может.

О.: Человек не может быть не влюблен? И вот он говорит себе: «А не лучше ли заняться просто сексом?».

Э.: Можно я теперь тебе задам вопрос – почему «лучше»? Назови хотя бы одну причину. Кроме известной глупости, что это улучшает состояние здоровья.

О.: Есть масса других. Это приятно.

Э.: Можно съесть кусок тортика, тоже будет приятно.

О.: От тортика толстеют, а от секса худеют… Секс дает ощущение востребованности, тепла. Многие люди еще утверждают, что не могут долго воздерживаться. Допускаешь такое?

Э.: Не уверен. Скорее это современный феномен, который заметили европейские ученые. Зависимость от секса. Как алкоголизм или табакокурение. Но, извините, человеческая история уже доказала – человек может без этого. Вдруг, в последние пятьдесят лет выяснилось, что человек не способен без секса прожить и неделю. Человек не может без воды или еды. Без любви не может…

О.: Без любви как раз может прекрасно. Не помрет. От любви чаще умирают.

Э.: Оль, мы во всем приучились к суррогатам. К ненатуральному хлебу, молоку с добавками, мясу с гормонами. Секс без любви возможен, но его трудно объявить полезным. Так же, как трудно объявить таковым пакет чипсов.

О.: Современный человек достаточно прагматичен. Нужно быть абсолютно тупоголовым, чтобы не понимать – зависимость от любви куда страшнее зависимости от секса. Любовь приносит много хлопот, страха и боли. Может быть, люди просто не хотят страха и боли?

Э.: Человек не прагматичен, человек безрассуден. Если человек прагматичен, он понимает, что для него приносит пользу, а пользу приносит то, что делает его счастливым.

О.: Эдуард, нет таких несчастий, которые не приносит любовь. Человек хочет быть спокойным.

Э.: Спокойствием кладбища? Тогда пусть перестанет есть и выпрыгнет из окна.

О.: При любви это встречается. Но я еще не видела ни одного человека, который выпрыгнул бы из окна из прагматизма.

Э.: Истинный прагматизм – не размениваться на суррогаты. Употребляя искусственный хлеб, можно забыть вкус реального. И когда тебе его дадут, ты его отвергнешь.

О.: И что ты предлагаешь?

Э.: Современному человеку невозможно признать, что секс не предполагает обязательного присутствия по графику.

О.: Любовь тоже не предполагает обязательного присутствия по графику. Можно ее не дождаться или дождаться в такой форме, что костей не соберешь. Выбор плохих вариантов велик, но укладывается в две большие темы. Влюбиться можно без взаимности и влюбиться можно в козла. Так не лучше ли маленькое, но удовольствие?

Э.: Разменять смысл жизни на много маленьких смысликов? Понимаешь, чем больше людей живет настоящими чувствами, тем чаще встречаются настоящие чувства. И наоборот. Тебе такое в голову не приходит?

О.: Эдуард, настоящая любовь – самая таинственная вещь на свете. Приходит ниоткуда, выглядит в диапазоне от красавицы до чудовища. И на одну красавицу чудовищ десяток.

Э.: Откуда такие выводы?

О.: Из опыта. Своего и вокруг. Все хотят идеала, но у большинства не будет. А ты его хочешь лишить даже суррогата. Ты видишь, я сегодня «адвокат дьявола», хотя сама я не готова на секс без любви. Но я бы не стала себя за это превозносить – я физиологически не могу. Свойство организма. Я не получаю удовольствие от секса без любви, но допускаю, что кто-то может.

Э.: Естественно, можно допустить. Как и не стоит осуждать человека, который покупает чипсы и гамбургеры. Но я не могу допустить это в качестве эталона и идеала, к которому нужно стремиться.

О.: Человек, в сущности, так одинок всю свою жизнь. Он рождается и умирает в одиночку. Он проходит свой одинокий путь. Если суррогат его хоть немного утешает, так может разрешить ему суррогат?

Э.: Не уверен. Секс без любви разрушает человека, потому что убеждает в неважности истинных чувств. Это все равно что заставить квартиру ненужной мебелью так, чтобы не найти дорогу к выходу. Может быть, не стоит торопиться.

О.: Люди боятся остаться вообще без мебели. Ты уверен, что надо сидеть и ждать?

Э.: Да. Но не в башне из слоновой кости, в надежде, что явится принц. Ожидание любви – гораздо более энергичный и интересный процесс, чем столетний сон спящей красавицы.

О.: В том, что ты говоришь, есть доля истины. Но жизнь не сказка, можно не дождаться. Или дождаться кирпича в лицо. Я знаю кучу историй, когда настоящая любовь ничего не приносила, кроме горя.

Э.: Оля, все можно. Можно заболеть тяжело и умереть молодым. А можно за любовь принять иллюзию.

О.: Чем же они отличаются?

Э.: Настоящая любовь живая и ее можно убить, как все живое. Иллюзию убить нельзя, а горя она приносит много. Встретиться с настоящей любовью так же трудно, как с самим собой. Но можно.

О.: Мрачно получилось. Секс без любви нехорошо, а любовь встречается так же редко, как розовые слоны.

Э.: Гораздо, гораздо чаще. Просто надо ее уметь узнавать.