Текст книги "Божия коровка"

8. МОЙ МИЛЫЙ ЩЕНОК

Когда происходит такая ситуация, обычно говорят: «Хозяин свою собаку очень любил и поэтому рубил ей хвост по частям». Хуже всего – оказаться той собакой. Немногим лучше – хозяином.

Очень трудно ухватить момент, когда приходит любовь, чаще всего она сваливается внезапно, как сосулька на голову. Вот ты еще идешь по улице в прекрасном настроении, насладившись утренним кофе и обдумывая предстоящие дела, а вот ты уже ничего не думаешь, раскинув мозговое вещество на снегу. Примерно так же и с любовью – живешь-живешь для себя, а потом обнаруживаешь, что жить без другого не можешь. На данный момент. Любовь на всю жизнь хоть и бывает, но редко, чаще любовные признания, как сигналы точного времени – действительны только на момент их произнесения. Остро, очень остро, но вполне может рассосаться, а в помутнении мозгов много уже понаверчено. Ответственность, клятвы, а мы ведь ответственны за тех, кого приручили?

Когда выясняется, что ты связался с кем-то, кого теперь можешь назвать «типичное “не то”», человек без комплексов развивает высокую скорость, и вскоре его габаритные огни весело и недолго мелькают за порогом. Человек порядочный и сделал бы то же самое, но жалеет. Не хочет причинить боль, любит, в конце концов. По-своему. В благодарность за все хорошее. Да и плохого-то на самом деле не было, просто все раздражает. Раньше нравилось, что ты щетку зубную вниз щетинкой в стакан ставишь, а теперь бесит. И губы облизываешь после еды. А носки под кроватью, которые раньше хотелось прижимать к щеке, вдруг завоняли чем-то между французским сыром и дохлой кошкой. А этот-то, который на кровати, еще ничего не знает и уверен, что его носки священны.

Наташин роман развивался очень красиво, и красивым был ее возлюбленный Толя. Высокий, с густыми, блестящими черными волосами, слегка небритый и небрежный в стиле. И темные очки, всегда темные очки, делающие из него практически готовый образ итальянского мафиози. Букеты, рестораны, секс. Толя оказался очень внимательным, привязчивым, нежным. И ни на кого не смотрел, хотя на него заглядывались многие. Кто знает, может к нему как раз пришла единственная в жизни любовь? А Наташа его быстро разлюбила и объяснила это так:

– Скучно. Что попросишь, все делает. А в мужчине должно быть немного какашек. Или много какашек. Это интереснее.

Родственники немедленно замахали на нее руками и даже ногами:

– Ты что! Ты такого больше не найдешь! Не вздумай! С жиру девка бесится!

Наташе действительно было неудобно. Она решила попробовать. И, чтобы поменьше раздражаться, стала почаще брать командировки. Анатолий скучал в квартире, которую они успели совместно снять. С некоторых пор дозвониться до Наташи в другой город стало почти невозможно. Он спросил:

– У нас что-то не так?

– Ну что ты! Просто много работы. Очень много работы. Скоро отпуск – все будет по-прежнему.

Однако в отпуск она поехала с подругой:

– Мы и так все время вместе – нам надо немного отдохнуть. Да и Насте не с кем поехать, ей не так повезло, как мне с тобой.

Наташа больше не интересовалась его делами, а когда он сам начинал рассказывать, сворачивала разговор.

– Ты меня больше не любишь? – спрашивал Толя.

– Что за глупости? – неизменно было ему ответом. – Люблю.

Дело близилось к свадьбе, Толя уговаривал себя, что ему все чудится, Наташа отдалялась понемногу, почти незаметно, по пять сантиметров в неделю, зато постоянно… Очнулась она неожиданно, прямо в ЗАГСе, когда женщина в костюме спросила:

– Является ли ваше желание вступить в брак обдуманным и добровольным?

Наташа как во сне ответила:

– Нет…

Потом она повернулась и ушла, оставив потрясенных гостей. Следующие пару лет она пыталась ответить на вопрос родственников и знакомых, который они задавали с периодичностью боя кремлевских курантов:

– Зачем ты так поступила? Зачем ты так поступила?

Она честно отвечала:

– Он хороший человек, я не могла его обидеть.

Наташа отвечала честно, но ее никто не понимал.

Что это было?

Ольга: Хорошо, когда двое живут долго и счастливо, а потом умирают в один день. Но так бывает не всегда и даже не часто. Люди расстаются, и в этот момент кое-кто проявляет доброту странного свойства. Вроде и противно уже все, и обрыдло, но рядом хороший человек, правду в лицо ему сказать неудобно. Но не говорить правду – более жестоко. Это может казаться и любовных отношений, и дружеских. Стоит ли пилить их ватной пилой? И как быть с фразой, которая часто цитируется: «Мы ответственны за тех, кого приручили».

Эдуард: Я не верю в существование «ватной пилы». Если пилят, то пилят. И мне кажется, что фраза «мы ответственны за тех, кого приручили» очень часто неправильно интерпретируется. Ответственность подразумевает адекватный ответ на ситуацию. Допустим, ты мне говоришь: «Эдуард, хочешь чаю с пирожными?». А я отвечаю: «Суп я сегодня уже ел». Если в дружбе или в любви начинается подобный разговор глухих, речь уже идет не об ответственности за тех, кого мы приручили, а об измывательстве над тем, кто находится рядом. Если с одной стороны вдруг исчезли чувства, необходимо найти адекватную манеру выражения происходящего.

О.: И как ты предлагаешь выразить? Ты мне больше не интересен? Я к тебе хорошо отношусь и понимаю твои проблемы, но ничего, кроме жалости, не испытываю.

Э.: Не надо сразу бросаться словами, стоит сначала понять, почему интерес утерян. И что происходит с другим человеком, потому что обычно потеря интереса связана не с событием, а с процессом. Если мы говорим не о физиологическом уровне, где мы контролируем очень мало.

О.: Хорошо, давай сначала о дружбе, а потом о физиологии. Существуют два человека, они познакомились и испытывают интерес друг к другу. Но у одного это может оказаться интерес на всю жизнь, а другой может через неделю убедиться, что все изучил, все узнал, все съел и выпил.

Э.: Именно поэтому раньше в языке существовало два слова: «знакомый» и «друг». А нынче модно всех называть друзьями. Между тем, именно знакомый оказывается в нашей жизни на определенное время и может исчезнуть, когда пути расходятся. Дружба и любовь подразумевают длительное развитие, и форсировать тут ничего не стоит.

О.: Хорошо, пусть даже и знакомый, но как сказать человеку: «Ты ко мне стремишься, а мне с тобой скучно»?

Э.: Такими словами не стоит.

О.: В какими стоит?

Э.: Внутренняя связь, которая между нами была, расстроилась. Мы отдалились…

О.: В этот момент собеседник падает в глубокий обморок.

Э.: Знаешь, если такое ощущение существует с одной стороны, оно не может быть не замечено другой. Если же кому-то просто скучно, то скучающему нужно для начала разобраться с собой. Что такое скука в отношениях?

О.: Это ты мне вопрос задаешь?

Э.: Тебе. Что такое скука в понимании женщины?

О.: Тогда вернемся от дружбы к любви. Женщине скучно с мужчиной, если он не идет вперед, если он успокаивается и его все устраивает. Мужчина, который ничего не хочет в этой жизни, очень уныл.

Э.: Это понятно. Потеря внутреннего роста скучна. Если вернуться к нашей истории…

О.: Да, герой хороший, все делает, забивает гвоздик, носит сумки… А дальше что?

Э.: На самом деле я это вижу несколько по-другому. Наташа говорит: «Скучно. Что попросишь, все делает. А в мужчине должно быть немного какашек». Когда «что попросишь, все делает» – это не скучно, а показатель внимания. И объясни мне, что женщины подразумевают, когда говорят, что в мужчине «должно быть немного какашек»?

О.: Мужчина должен создавать внутри некоторое напряжение и волнение, что он не весь тут, что ты можешь его потерять. Ощущение, что добыча может ускользнуть. Он манит, но не дается.

Э.: Я прочувствовал идею. Если это так, то герою нашего романа Толе сразу нужно было собирать чемодан. Женщина, которая живет такими понятиями, ущербна. Я сейчас скажу слова, которые вызовут чудовищное неприятие в женской среде. Если для поддержания интереса женщине нужно внутреннее волнение, потому что не все бастионы взяты и не все бастионы завоеваны, срочно к психотерапевту. Это повреждение психики, вызванное недостаточной родительской любовью в детстве.

Любой человек – тайна. Интерес к человеку не нужно поддерживать фокусами.

О.: Ты в курсе, что все женские журналы и большинство книг на тему рекомендуют поддерживать интерес к себе именно фокусами и интригами?

Э.: Я знаю, но не согласен с журналами и книгами.

О.: Но нельзя же раскрываться до конца…

Э.: Если я скажу тебе: «Дорогая Ольга, сейчас я раскроюсь перед тобой до конца», – я солгу. Даже если я искренне захочу раскрыться. Любой человек глубже и таинственней, чем он сам себя представляет. И чем представляют его окружающие. Он может лишь попытаться обрисовать свое текущее состояние. Это нормально. Мрачно становится, когда человек сам не хочет в себе ничего открывать и утверждает, что больше никогда меняться не станет. Вот тогда интерес к нему пропадает. Потому что и маленький дом в деревне Гадюкино, и обширный Эрмитаж может быть изучен. Впрочем, за разные промежутки времени. Разница между домом в Гадюкино и человеком заключается в том, что человек в результате внутреннего преображения способен в любой момент вызвать изумление. Иногда положительное, иногда отрицательное, но изумление. Именно поэтому мы иногда говорим: «Я думал, я тебя знаю!». Или даже: «Я думал, я на это не способен!».

Поэтому я против ложных интриг, которые еще больше запутывают и без того запутанную жизнь.

О.: Ты сейчас переворачиваешь всю женскую психологическую науку.

Э.: Я сейчас спасаю женщин, которые, благодаря дурным советам, думают, что красиво одеваться нужно исключительно для того, «чтобы он подумал, что у меня еще кто-то есть».

О.: Стой-стой-стой! Что, разве ревность не нужно возбуждать? Ревность, Эдуард! Ревность! Это работает.

Э.: Это работает без специальной интриги и надрыва. Представим себе ситуацию, когда пара вышла в люди. И оба интересны не только друг другу. К каждому кто-то подходит, слушает, хочет пообщаться, смеется шуткам. Мне кажется, это неплохо, когда твой партнер видит – ты интересен не только ему. Он открывает в тебе новые грани и гордится тобой, если это нормальные отношения, а не извращенная психологическая игра.

О.: Ты сказал ранее, что над физиологией мы не властны. Пожалуй, я с тобой соглашусь. Если в духовном смысле еще можно поправить дело и открыть в партнере что-то новое, то если сексуальная тяга прошла – пиши пропало. Ничего не поможет.

Э.: Если притяжение существует только на физиологическом уровне, лучше ничего не начинать вообще. Разворачиваться и смотреть в другую сторону.

О.: Ой, Эдуард, это же инстинкт.

Э.: Тяжело. Голова сама поворачивается к предмету грез. Но у человека есть не только инстинкт, но и рассудок. Не стоит бросаться вниз головой в водопад.

О.: Как? У тебя есть технология, как не бросаться в омут головой, когда зовет любовь? Пусть и половая.

Э.: Сделать шаг назад и отойти от края.

О.: Ха-ха-ха! Ты много знаешь людей, которым это удалось?

Э.: Я знаю мало таких людей, но знаю многих других. Тех, которые бросились вниз головой в водопад чувств, и, пока они летели, им было очень хорошо среди ласковых брызг. А потом долго жаловались, что переломали все кости и виноваты спасатели, потому что не слишком шустро их подобрали. Неспособность вовремя сделать шаг назад – это не что иное, как уход от ответственности.

О.: М-м-м-м, я не знаю, как бы тебе сказать… Но я скажу так… Как человек, живущий в миру, я знаю, что иногда этот зов водопада гораздо сильнее голоса разума. И никакого терпения нет, чтобы вступать в отношения медленно, и никакого мужества не хватит, чтобы сделать шаг назад от края. Гормоны делают тебе такое предложение, от которого нельзя отказаться.

Э.: Тогда бросайся в водопад, но понимай, куда ты лезешь, и не вини никого, что шея сломана, когда спасатели выгребут на сушу твои кости. Не вини высоту водопада, скорость воды, врачей… Собирай, склеивай, латай. Надейся, что однажды хватит сил…

О.: Снова прыгнуть в водопад?

Э.: О, нет. Хотя бы снова подойти близко к воде. И вот что еще мне кажется – если человек решил сигануть в водопад и берет на себя ответственность за последствия, он меньше переломается.

О.: Я понимаю, почему так происходит. Человек сгруппирован, поэтому последствия не столь убийственны. Да и летит он с открытыми глазами, не расслабляется, отдает себе отчет, что не в ванну теплую погружается.

Э.: Давай вернемся к нашей истории, которая задает нам вопрос – рубить хвост по частям или сразу? Нужно никого не обвинять, не говорить о жалости. Жалость в России очень часто понимается как попустительство нестерпимой ситуации. Я больше люблю сострадание, и оно заставляет резать гнойник, даже если будет больно.

О.: Как резать-то? Я имею в виду, что говорить?

Э.: Правду. Что в жизни двух людей больше ничего не связывает. Я не могу подсказать конкретные слова, они разные в разных парах и разных ситуациях.

О.: Как же близкого человека обидеть?

Э.: Не обидеть, а уважить. Сказать ему истину – не значит обидеть. И в истории Наташи и Толи заключительный аккорд очень хороший. В ЗАГСе у нее хватило сознательности сказать «нет». И лучше поздно, чем никогда. А родители и друзья переживут эту драматическую комедию, раз уж так вышло.

О.: Эдуард, я правильно тебя поняла: правда и только правда? Неприятная, но правда.

Э.: Конечно. Однако необходимо правильно выбрать место, время, количество времени и ни в коем случае не использовать обвинительную интонацию. Не стоит стремиться унизить партнера и доказать свою правоту, расставаться с помощью СМС, что сейчас распространено. Неужели человек недостоин личной встречи или письма, написанного собственной рукой? Получается, вся неземная страсть, которая была, укладывается в пять слов на экране мобильного: «Не люблю, замуж не пойду» стоимостью несколько рублей.

9. ПОКА ЧТО-НИБУДЬ НЕ РАЗЛУЧИТ НАС…

От Орландо до Майами три часа на машине по шоссе. За рулем была приятельница-американка, я уже недели три прожила в Штатах, и это способствовало улучшению моего английского. Ничто так не полирует язык, как желание кушать и удовлетворять иные потребности, которые в Майами можно удовлетворять исключительно на английском. И вот, мы имели возможность обсудить разные сложные темы. Например, Линду крайне интересовало, как я понимаю любовь к мужчине.

Я была гораздо более романтична, чем сейчас, более того, я была влюблена, и поэтому готова на все. Я объяснила:

– Это когда можешь многим пожертвовать, чтобы любимому человеку было хорошо.

– Чем, например?

– Ну, например, моя подруга уступила свое рабочее место. Место было только одно, и его занял любимый.

– Как это? Зачем?

– Как дар любви. Или жертва…

– Жертва?

– Ну да. Любовь ведь – это когда жертвуешь собой и хочешь это делать.

– Жертвовать ради мужчины?

– Иногда ради того, чтобы быть с ним рядом.

Линда недоуменно замолчала, потом лицо ее просветлело:

– Я поняла! Поняла! У нас тоже было такое, но давно. Мне бабушка рассказывала. А мы сейчас считаем, что жертвовать ради любви ничем нельзя. Помимо мужчин, в жизни много других радостей.

И то верно. Мы остановились у океана, и я долго пересыпала между пальцами песок. Я была готова отдать этот рай под пальмами за рай с любимым на южном побережье моря Лаптевых. Но рай мне не светил, светили долгие месяцы тоски и боли. Я была готова жертвовать, но моя жертва была никому не нужна. С тех пор прошло много лет и многое в России изменилось. Как бы я не стала той бабушкой, которая рассказывает про непонятное. Потому что… ну вот, к примеру.

Парень на первом курсе влюбился в соученицу. У них была такая любовь, такая любовь, что все вокруг завидовали. За ручку везде ходили и ни разу не поссорились. Ходили два года и собирались вместе провести остаток жизни. А на третьем курсе парню предложили ехать по обмену в один из британских университетов. Он даже и думать не стал, его можно понять, собрал вещички и усвистал. Его великая любовь особо не дергалась и даже ни разу не предприняла попытку съездить в гости. Как-то другие дела закружили. Университет наш герой, назовем его Федором, заканчивал уже в Туманном Альбионе, нашел хорошую работу и… девушку местного разлива Пэм. Хорошую девушку. И у них случилась такая любовь, такая любовь… Они даже артикулировали, что не могут жить друг без друга, но тут из Америки девушке поступило предложение, такое, что Пэм никак не могла отказаться. По ее специальности, с большим повышением, в фирму с мировой известностью.

– Я поеду, – сказала прагматичная англичанка.

– Я не поеду, – ответил упрямый русский.

Кому-то надо было уступить, и жертва-то была небольшая, на мой взгляд. Никакая карьера и рядом не стояла с возможностью быть рядом с любимым человеком. Но они поссорились, и девушка улетела за океан. Удивительно глупо, удивительно современно.

Я чувствую себя бесполезным ископаемым.

Что это было?

Ольга: Существуют важные общественные установки, которые транслируются литературой, психотерапевтами, глянцевыми журналами, мамами и подругами, папами и друзьями. Ты должен себя любить, ты должен себя любить больше других. Ты должен поставить себя на недосягаемый пьедестал и ни в коем случае его не покидать. А если ты полюбил юношу или девушку, она или он должны плавно вписаться в твое великое чувство к себе. Не дай бог тебе уступить в чем-то более существенном, чем выбор фильма в кинотеатре. Потому что если ты кому-то пойдешь навстречу, о тебя вытрут ноги.

Эдуард: Такой утилитарный подход не сегодняшнее изобретение, он действует на протяжении многих веков. Ставить себя, а не другого, на первый план. Именно этому соответствует выражение – с милым рай и в шалаше, если шалаш в раю.

О.: Раньше романтичная литература существовала, и молодые люди ею вдохновлялись.

Э.: Эта литература вдохновляла именно потому, что не была похожа на настоящую жизнь и не имела к ней никакого отношения. Может и к лучшему. Представь себе чистого романтика без компромиссов. Либо всё, либо головой вниз с обрыва, как Катерина…

У нас в Квебеке есть удивительная телепрограмма, которая называется «Секс вокруг света». Рассказывает о том, как люди переживают опыт отношений, знакомства и соблазнения в различных странах. О России тоже была серия. И оказалось, что наши соотечественники не сильно романтичны.

Героиня объясняла, что лирика – миф, а речь идет исключительно о тонком расчете. Женщина должна четко знать, что она хочет, и удачно проводить свою политику. Квебекский журналист говорит: «Вы рассуждаете о любви, как о приготовлении капусты с мясом». – «Да-да, именно, – парирует собеседница. – Ваши чувства – не самое важное. Важно определить свою выгоду и ее добиваться».

О.: А счастье где у нее?

Э.: Счастье у нее, Оля, во взаимной любви к себе. Но если ты думаешь, что я исключительно за романтику, ты ошибаешься. «Ромео и Джульетта» прекрасный сюжет, но заканчивается двумя гробами.

О.: Так что же делать, если жертвовать приходится чем-то серьезным, например переездом в другой город? Кто должен жертвовать?

Э.: Это неважно. Важно, чтобы решение было добровольным и совместным. Если люди любят друг друга, их главная цель – остаться вместе. И кто-то должен сделать первый шаг, а кто-то должен этот шаг достойно оценить. Если этого нет, то лучше расстаться.

О.: И получается, что прочных отношений вокруг нас не так уж много.

Э.: Возможно, их никогда не было много. Знаешь ли ты, что в Древнем Риме было три модели брака? Нерасторжимый брак, сожительство и временное сожительство. Если последнее прерывалось на три дня, мужчина и женщина могли себя чувствовать свободными. Кстати, именно женщины не стремились к нерасторжимому браку и хотели сохранять независимость.

О.: Насколько я знаю, патриции заключали как раз нерасторжимый религиозный брак…

Э.: Совершенно верно, но сейчас у нас очень часто уровень, который соответствует римскому плебейскому. Либо постоянное, либо временное сожительство.

О.: Я не о браке. Я о чувстве. Когда в Японии случилось землетрясение, спасатели под завалами нашли мертвую женщину на четвереньках. Они не сразу поняли, что так она прикрывала своего грудного сына. Держала над ним каменные плиты. Он оказался невредим, а рядом с ним лежал мобильный телефон с сообщением: «Если ты выживешь, знай, я тебя люблю».

Я уверена, что сказать «Я тебя люблю» – это все равно что сказать: «Я отдам за тебя жизнь». Жизнь, а не карьеру и место жительства.

Э.: Мы не всегда понимаем, насколько люди важны для нас, и не можем посмотреть чуть дальше сиюминутной выгоды. Этот подход тоже не нами придуман. Просто раньше не считалось, что извлечение из другого человека выгоды – самый лучший из возможных путей. Такой своеобразный поход в магазин за пачкой кукурузных хлопьев. Если закончились одни, я куплю другие. И они вполне могут оказаться еще вкуснее.

О.: Может и правда вкуснее?

Э.: Чувства и люди – не хлопья. Могут быть новые, могут и не быть. И уж, во всяком случае, они не придут по заказу. Они от нас не зависят. Только я решаю, когда купить кукурузные хлопья, но не я решаю, когда полюблю и какие это будут чувства. Потому что прежде всего я должен осознать, что меня любят.

О.: Ну и ладно. Что, без любви нельзя жить? Моя американская собеседница закидала бы тебя тапками. Можно работать, путешествовать, танцевать самбу, куролесить с друзьями и многое другое. И при этом быть свободным и спокойным.

Э.: Любовь – эта та вишенка на торте, без которой торт невкусный. Когда человек не любит – это противоречит человеческой природе. Нельзя разделить себя с танцем, книгой, конфеткой и деревом в парке. Хотя сейчас есть мода обнимать деревья и воспринимать от них энергию… Сместилось наше понимание межличностных отношений. Мы принимаем человека рядом в качестве предмета интерьера в ряду других.

О.: Эдуард, не забывай, что излишняя жертвенность это тоже плохо. Разве ты не знаешь пары, где один все время чем-то жертвует, а другой только покрикивает и ногами раздраженно дрыгает?

Э.: Крайности всегда плохи. Один ставит себя на пьедестал, другой падает в канаву. Даже литературные романтические герои обладают достоинством и с ними нельзя делать все, что хочешь.

О.: Приведу распространенный пример. Муж делает карьеру, развивает бизнес, жена сидит дома с детьми. Потом он достигает высот и уходит от старой скучной домохозяйки к молодой прелестнице.

Э.: Вот поэтому вопрос «Кому сидеть дома с детьми?» – весьма дискуссионный. Может быть, мужчине? Не факт, что женщина хуже справится с бизнесом. Вообще, такие важные решения нужно принимать с большой ответственностью. На десятилетия. А уж когда у женщины категорически требуют, не спрашивая согласия, чтобы она сидела дома и занималась детьми, это такой знак неуважения к женскому достоинству, который должен заставить женщину задуматься о необходимости отношений. Жертва – дело добровольное. И не надо жертвенность путать с мазохизмом. Возлюби ближнего, как самого себя.

О.: Я тебя правильно поняла, что жертва – вопрос договоренности между влюбленными?

Э.: Нет, ты меня поняла неправильно. Требовать жертву недопустимо: «Сделай ради меня, ради нашей семьи». Допустимо другое: «Ради тебя и ради нашей семьи я готов сделать то-то и то-то». Даже если что-то потом не получится, человек принял ответственность за последствия.

О.: А знаешь, в России принято упрекать возлюбленных (и детей) принесенными жертвами.

Э.: Что говорит, возможно, о глубоком нездоровье общества.