Текст книги "Современная семья. Психология отношений"

Семья – уникальное место, где могут восполняться недостатки друг друга и слабые места могут компенсироваться сильными сторонами супругов. Семья – замечательное ресурсное место. Часто в браках, которые в ходе жизни приближаются к гармоничным, люди подбираются так, что с делом, с которым не любит и не умеет возиться один, прекрасно справляется другой, и возникает своего рода распределение ролей, когда у кого-то не получается что-то, а другой это легко умеет. И в такой ситуации не надо друг друга воспитывать и оставлять себе ненавистную роль; вполне можно, по обоюдному согласию, сделать так: что у кого лучше получается, тот то и делает. И тогда доля того, где надо себя перевоспитать, переучить, сокращается. Если же получается, что в браке интересы сшибаются – например, все любят подметать, но никто не любит вытирать пыль, – то тут должна возникнуть система гибких договоренностей в распределении обязанностей.

Дело в том, что мы далеко ушли от традиционного общества, где все, связанное с домом и детьми, лежит только на женщине, а все, связанное с внешним миром и добыванием денег, лежит только на мужчине. У нас чаще всего семья двухкарьерная – работают двое, и часто женщина устает и занята на работе не меньше, чем мужчина. И если при таком раскладе все домашние бытовые и хозяйственные роли лежат на женщине, это может стать для нее мощнейшим пластом недовольства браком, семьей.

Обычно роли, связанные с воспитанием детей, по какой-то странной причине считаются женскими. От такого расклада недополучают все: мужчина остается в стороне от прекрасного радующего занятия; дети недополучают отцовского участия, влияния (мужчина и женщина всегда очень по-разному управляют воспитанием и реагируют на какие-то детские дела); а женщина, если муж не участвует в воспитании, лишенная помощи и поддержки, чувствует себя нелюбимой. В общем, и хозяйственные роли, и роли родительские должны быть поделены.

В семье, где женщина не работает, а сидит дома с детками, может быть немножко другая пропорция деления. Но очень важно, что хозяйственных ролей в этой ситуации может быть больше на женщине. А при условиях многодетной семьи хозяйственных ролей слишком много, их все равно нужно с кем-то делить. Потом, в будущем, какие-то роли смогут взять подрастающие дети, если им позволят это школьные нагрузки, ведь старшие дети могут прекрасно помогать, но они все время заняты в школе, в кружках.

Мы живем в такое время, в мегаполисе, – это надо учитывать. Поэтому в условии многодетной семьи, где один родитель работает, а другой сидит дома, если мама не справляется со всеми хозяйственными ролями, нужно приглашать кого-то, кто мог бы на себя эти роли взять. В большой семье много хозяйственных ролей, и порой эти роли поглощают, не оставляя сил. Обидно тратить все силы на борьбу с пылью, с мусором. Мама нескольких детей – это очень ценный кадр, его жалко использовать чисто по хозяйству.

Социальная работа в церкви, к сожалению, только начинает охватывать многодетные семьи, она больше направлена на инвалидов, стариков. Но многодетная семья – это тоже такая единица (многодетная семья – не среднедетная, где три-четыре ребенка, а от пяти и выше), им обязательно нужна волонтерская помощь, приходская помощь, какие-то еще руки, которые могут на себя взять часть хозяйственных ролей в то время, когда папа зарабатывает на пропитание. В обычной же семье, где детей не больше четырех, в принципе одними руками возможно справиться с хозяйственными ролями и какое-то время вполне останется на роли воспитательные и супружеские.

Супружеские роли тоже должны быть проявлены, нужен творческий подход. Это очень важно, чтобы супружеские роли, партнерские роли, говоря современным языком, не котировались по остаточному принципу. Роли нелюбимые, но обязательные – как правило, это хозяйственные и воспитательные плюс роли во внешней социальной среде – могут поглотить все силы, время, все возможности и ресурсы человека, и на супружеские отношения, друг на друга ничего не останется. Тогда брак может начать разрушаться изнутри.

Мы часто как пример рассматриваем браки наших родителей. Но еще двадцать – тридцать лет назад обстановка была совсем другая: был нормированный рабочий день, все в шесть-семь вечера приезжали домой, люди работали с двумя выходными, у мужчин, как правило, не наблюдалось такого поглощения работой. Конечно, был более многоемкий быт, очереди и отсутствие каких-то там удобных бытовых приспособлений, но не было такого съедания именно работой, такого внутреннего напряжения на работе.

Если рутина всех «съедает» и отравляет отношения, очень важно от нее немножечко отстраниться, посмотреть на ситуацию со стороны, может, даже поиграть в семью, в семейные роли: выписать на бумажках основные дела, перетасовать, прикинуть на себя, попробовать посмотреть незамутненным взглядом, что это за роли, есть ли зависимость или отстранение от ролей.

Отдельная большая тема – личные роли. Кем мы являемся в первую очередь? Работником, другом, подругой, ребенком своих родителей, родителями своих детей? Иногда одна из ролей распухает, раздувается, затмевает все остальные. Например, кто-то в семье повар, и этот повар затмевает все до небес. Обычно если это продолжается долго, то приводит либо к внешнему конфликту, либо к конфликту в отношениях супругов. Потому что семейные отношения – это гибкое сочетание ролей, соблюдение пропорций ролей.

Полезно бывает и в жизни, и в своей практике вести что-то вроде дневников. Когда первый раз это советуешь, человек думает: «Как я это смогу, и так столько ролей, и так ничего не успеваю. А тут еще предлагаете такое». На самом деле, лучшего наблюдения за собой придумать нельзя. Нужно научиться коротко записывать ситуации, когда вам приходилось играть неподходящую роль и какие состояния с этим связаны. Попробуйте вести дневник наблюдений за своим состоянием в течение недели или десяти дней, потом посмотрите на записи отстраненным взглядом и подумайте: «А что я могу с этим сделать, хочу я так или не хочу?»

Психолог не дает совет, он помогает выработать собственное решение. Иногда не нужен никакой психолог: если человек в здравом уме и твердой памяти, то часто сам в состоянии справиться: «Значит так: хочу я этого или не хочу? А если не хочу, что я могу сделать, как я могу себя подстраховать, что я могу перераспределить, почему мне это не нравится?» По своей записи можно провести очень хороший анализ, не психоанализ, а анализ состояния ситуации.

Помощь психолога – это по-прежнему как диковинное яство. В основном к психологу обращаются, когда сами не справляются, сдаются.

Иногда очень полезно использовать опыт психотерапии по-русски. У нас же нет психотерапевтов в достаточном количестве. Психотерапия по-русски – это поговорить с другом. У нас в России принят такой уровень доверительного душевного общения, который вполне может заменить работу с психологом. При условии, что у вас есть адекватные друзья, которые побывали в похожих ситуациях, которые видят эту ситуацию извне. Всегда важно «правило четырех глаз»: посмотреть на ситуацию чьими-то глазами, кроме своих. Опять же замечательный ресурс в семье – если отношения между супругами нормальные, эти «четыре глаза» как бы всегда с вами. Но иногда нужно послушать кого-то извне, стороннего наблюдателя, друга, человека с опытом позитивного проживания похожих ситуаций. А иногда выслушивание негативного опыта полезно, проявляет такую реакцию: «А я так не хочу!»

В нашей российской реальности мало обсуждается тема ухудшения чего бы то ни было, например ухудшения состояния здоровья или ухудшения поведения ребенка. Всякие ухудшения, связанные с человеком и отношениями, замалчиваются, о них не принято говорить. Не принято до такой степени, что человек к врачу не ходит, пока он совсем до края не дойдет, или машина чинится не в порядке профилактики, а когда уже сломалась.

Эта тенденция – не говорить об ухудшении – очень здорово может подкашивать семейные пары. Более чем у 75 % супругов временно ухудшаются отношения после рождения детей. Не сразу, это второй-третий год, иногда четвертый-пятый год, иногда это на фоне рождения второго ребенка. Они временно ухудшаются, чтобы потом улучшиться. Но во многих семьях очень много дополнительных факторов риска, большое отрицательное наследование: многие росли в семьях дисфункциональных (где ругаются), или неполных (где нет одного родителя), или матриархальных (где власть принадлежит женщинам).

У нас очень длительный период, более 80 лет, выбивало мужчин – гражданская война, репрессии, Вторая мировая война, еще волна репрессий. Этот незапланированный геноцид ударил в основном по мужской части – мужчин погибло больше в тот период – и привел к тому, что в большом количестве семей мужчина-кормилец, мужчина – глава семьи, мужчина-лидер физически не присутствовал. 70 % семей пострадали, и эти семьи получили гиперфункционирующую женщину – женщину, которая взяла на себя часть или все мужские обязанности: и психологические, и физические, и материальные по выращиванию и выкармливанию. Это очень сильные женщины. Они детей поднимали, ставили на ноги не потому, что не умели строить семейную жизнь, а потому, что у них так судьба сложилась, досталось такое время.

Гиперфункционирующая женщина очень сложно может влиять на жизнь последующих поколений. В результате, по факту, дети выросли в ситуации «женщина – глава семьи». Ребенок растет, запечатлевая то, что есть. И когда эти самые дети этой самой женщины, которая всех вырастила, строят свои семьи, у них уже такая картинка, и им очень сложно принимать патриархальное устройство в семьях. Случалось, был в семье дедушка или старший брат, т. е. какой-то мужчина, или у мамы был такой характер, что она растила, но говорила, что это мужское место, – могли быть разные варианты, когда это не срабатывало. Но по факту, если первое поколение – гиперфункциональная женщина, второе поколение – очень часто неблагополучные браки, именно потому, что не могут власть поделить. Эта форма наследования в третьем поколении дает еще бóльшую осложненность построения именно отношений в паре. Значит, первое поколение – гиперфункциональная бабушка, второе поколение – не удачные отношения, неудавшийся брак, третье поколение – наше поколение, и у очень многих людей нет картинки нормальной семьи.

На стадии формирования супружеского договора, это первые три – пять лет брака, могут возникать разного рода сбои – дополнительно к ухудшению, которое вызывает ребенок. Если об этом не говорить сразу, то можно дождаться бури. Например, у нас чуть зуб заболел – но к зубному не идем, потерпим пару месяцев, а потом пора если не зуб, то нерв удалять. Минимальное недовольство друг другом нужно воспринимать как серьезный повод для размышлений.

У психологов есть такой термин – «эмоциональная температура брака». Она должна быть, как любая температура, оптимальной. Если очень низкая, это говорит об отдалении, охлаждении, дистанцировании – нарушении отношений по принципу изоляции. Можно быть еще в рамках одной семьи, но друг с другом разговаривать уже сложно. Это спокойный вариант. При таком варианте люди несколько месяцев или лет помолчали – и развелись. Второй тип нарушения эмоциональной температуры брака – высокая температура, брак лихорадит, крики, скандалы, иногда доходит до рукоприкладства. Люди так пытаются выяснять отношения. И изоляция, и горячка, с точки зрения психолога, говорит об одном и том же: о проблемах в отношениях. Эмоциональная температура брака должна быть для вас оптимальной. Охлаждение не лучше ругани. Эмоциональная температура в диапазоне оптимума – показатель того, что отношения живут. У каждой пары своя история, свой набор признаков, описывающих эту эмоциональную температуру. Все нарушения ползучие: они начинаются по чуть-чуть, и все нужно очень сильно запустить, чтобы отношения разрушились, особенно если это оформленный брак.

При всем при том брак – очень устойчивая конструкция. Если люди поженились и еще и повенчались, свои обеты в Церкви подтвердили, – это довольно серьезно. Разрушается такой брак нелегко, многие психологи считают, что это возможно только при наличии устойчивой альтернативной связи. А так – его лихорадит, брак болеет, но, если друг друга не проесть до основания, чаще всего отношения ремонтопригодны, брак склонен выздоравливать. Да, есть некоторая точка невозвращения в каждых отношениях. От минимальных нарушений до этой точки невозвращения очень далеко, когда люди друг друга настолько «проедают», настолько подламывают фундамент отношений, которые их связывали, что вернуться уже нельзя. Но это нужно сильно постараться – долго и упорно копать на ухудшение. Рекомендация одна: как только ваши отношения повернули в сторону «проедания» друг друга, надо хотя бы это заметить и не потворствовать движению в ту сторону.

В супружеской паре нет действий, которые происходят в одиночку. Это танец, танец людей, которые связаны веревками. Одна из основательниц семейной психологии, Вирджиния Сатир, когда хотела объяснить людям, что семья – это система, то проводила на своих занятиях такое упражнение: она веревками связывала руки и ноги всех, кто присутствовал. Один человек поднимает руку – и все остальные руки в движение прийти уже не могут. А если один сильно дернул ногой, другие могут от неожиданности потерять равновесие и упасть. В паре все действия связаны. Но этот факт часто не признается, потому что это удобно не признавать («Я просто в плохом настроении», «У меня просто плохой характер»). Связанность начинает работать на второй год, третий, четвертый и т. д. – до десяти лет брака, когда эйфория уже прошла, а понимание, что она колоссальная, приходит позже. После этого периода люди, которые сохранили семью, начинают понимать, насколько связаны друг с другом муж и жена в своих действиях. Первый период – эйфорический, все такие волшебные, прекрасные, вместе летят в сияющие дали, синхронно друг друга чувствуют. Конфликты среднего периода развиваются по нескольким сценариям: «Кто главный?», «Кто виноват?» и другого рода, все вопросы связаны с родительскими семьями, принятием детей.

Свои собственные способы «уесть» супруга надо знать наперечет. Любимый женский способ – супружеская холодность, отворачивание. Пласт супружеских интимных отношений – это любимое место для сливания разного рода недоговоренностей, неудовольствий, недопониманий, запутанных жилищных вопросов или вопросов отношений с родителями, финансовых, отсутствия помощи по хозяйству или с детьми.… Все сливается на этот пласт и остается там в нераспакованном виде.

Изменение супружеского, телесного пласта взаимоотношений имеет двойную природу, особенно если в семье появляются маленькие дети. Во-первых, чисто физиологический пласт с женской стороны. Может происходить целый блок изменений, и он часто идет в сторону уменьшения желаний во всем участвовать, катастрофически редко в сторону увеличения, и очень редко остается так, как было. Есть второй огромный надстроенный пласт, психологический, то, что в эту область канализируется: все ваши недоговоренности в определенное время имеют тенденцию сливаться туда. И плюс еще надстраивается третий этаж – уже вторичные нарушения: когда кто-нибудь кого-нибудь пять-десять раз послал, и на этой почве возникают комплексы, нарушения, мысли, обиды. Эта сложная многоэтажная конфигурация может здорово портить отношения дальше. Сначала она из чего-то формируется, а потом нарушенный, неудовлетворительный пласт физической близости становится энергетической преградой к взаимному прорастанию отношений.

При нарушенных супружеских физических, нарушенных интимных отношениях крайне сложно реконструировать всякие другие отношения, это некоторая энергетическая основа брака людей до определенного возраста. И если тут все в запустении и нет никакого желания ничего делать – категорическое нежелание, – то очень сложно восстанавливать другие отношения.

Как это ни странно, но почти никто не осведомлен о чисто физиологическом пласте послеродовых изменений: что может быть с женщиной, которая выносила, родила, кормит грудью или недавно откормила. Это недостаточно освещено в прессе, в журналах, книжках, Интернете, и мы сами не получили информации от наших мам – мамы нам не рассказали, что бывает, и вообще с дочками мало разговаривали по этому поводу.

Обычно во время беременности люди (особенно склонные к православию), стараются более-менее воздерживаться от супружеских контактов. По крайней мере, те становятся менее регулярными. К концу беременности уж точно, а при наличии медицинской угрозы и тревог по поводу здоровья матери и ребенка это может быть очень долго и очень выражено. Один этот факт, безо всяких остальных, уже может нарушить гармонию.

Когда началось тотальное воцерковление людей, некоторые псевдостарцы очень любили руководить именно этой областью жизни семьи, и многие от этого пострадали. Теперь уже есть указание Собора, где сказано, что духовники не должны рулить телесным компонентом супружеских отношений, давать по этому поводу свои указания. Это сфера, в которой понимают только двое, и они между собой могут договориться. Но если туда вмешается кто-то третий, не ребенок, а какой-то авторитет, он может очень сильно все испортить. Если вы находитесь в этом пласте вдвоем и в диалоге, то вы обязательно как-то договоритесь, если не все совсем «проедено». Обычно сразу все «проедено» не бывает. А если кто-то пытается вмешаться, нужно его отстранить, не пускать внутрь отношений.

Одно время была модной брошюрка, где говорилось, что женщина должна категорически воздерживаться от супружеских контактов в течение всего периода беременности. Многие читали, этим руководствовались, и их это разбалансировало. Некоторым парам легко и естественно в период беременности не иметь супружеских контактов. Некоторым это абсолютно не естественно, да и состояние здоровья позволяет.

Были и еще более вредоносные брошюрки, утверждающие, что пока кормишь ребенка грудью, тоже нельзя. Два года, а то и три нельзя – беременность и два года кормления! Потом – раз – и второй ребенок, и еще три года получается. Может быть, кто-то и может жить в таком режиме, но далеко не все, особенно молодые семьи. Не следует опрометчиво доверять столь важные вопросы каким-то репринтным книжицам.

Надо понимать, что сфера телесного взаимодействия – это то, что знаете только вы и что составляет, пока люди еще не старые, энергетическую основу брака. Темпераменты у всех разные, совпадения у всех разные. Важно, чтобы пара выработала свою договоренность, какой-то свой танец, и не теряла ощущения этого танца.

Танец меняется во время беременности, танец меняется тотально после родов, особенно первых родов или непростой беременности и тяжелых родов. Женщина может вообще потерять чувствительность на некоторое время. Это происходит в большинстве случаев, процентов в 80 %, и потом чувствительность возвращается, может, не очень быстро и в несколько измененном состоянии. И это изменившееся состояние нужно почувствовать супругу, подстроиться, и тогда все будет замечательно и даже лучше, чем было в этом отношении. Но тут есть некоторые помехи. За время вынужденного воздержания, т. е. урежения супружеских контактов, у мужчин накапливается отсутствие терпения, некоторая поспешность, некоторый голод. А у жены накапливается выпадение из этой области. Два совершенно разных типа. Сексуальность родившей женщины – это «спящая красавица»: она засыпает, и чем дольше она спит, тем более у нее глубокий сон, и она не проснется сама. Она требует пробуждения специального, волшебного, бережного. Однако у того, кто должен эту «спящую красавицу» пробуждать, накапливаются совершенно другие потребности, и он может, в силу мужской особенности природы, быть слишком поспешным, слишком активным, слишком резким, и это только углубит сон. Тут есть сложный после каждых родов период возвращения друг к другу. И этот период требует чуткости, ведь если не будет чуткости, нежной настойчивости добиться чего-то обоюдно приемлемого, может возникать дистанцирование.

Очень важно понимать, что роды не проходят для женщин бесследно. Если говорить языком сексологов, одни эрогенные зоны выключаются, другие включаются; может, ничего не включится, может, все заснет, может, наоборот, все проснется, если вам очень повезло… Эта область очень сильно меняется в связи с деторождением.

У мужчины не так. У мужчины тоже происходят изменения, но они другие. Однако, несмотря на то что у женщин все может быть чуть-чуть сложнее, считается, что пары, которые родили совместного ребенка, его выращивают, имеют высочайшие шансы вернуться друг к другу на гораздо более качественном супружеском уровне, вновь пройдя через период привыкания. Этот период привыкания, возвращения друг к другу может быть долгий, и его надо проводить очень аккуратно. По факту: нарушенных сексуальных отношений после рождения и выкармливания ребенка – от 30 до 40 %. Теряется и не находится обратно. Либо временно находится, но потом неудовлетворенность с обеих сторон нарастает, и результат все же отрицательный. Время от рождения до нормализации отношений – несколько месяцев. Хороший включенный действующий папа «отпускает» жену к ребенку на год точно, а может быть, и на полтора-два – на время грудного вскармливания. Этому папе может быть нелегко, весьма непросто. «Отпускает» – значит, признает, что основной объект влечения, основной источник положительных эмоций – не он, а все-таки младенец.

Когда ребенок пошел, начал разговаривать, т. е. стал не младенцем, а маленьким человеком, нормальный папа хочет, чтобы жена к нему возвратилась – психологически и физически тоже, если она уже угнездилась с ребенком, а папа в стороне. Этот период – полтора-два года, потом еще он столько же пытается, и если ничего не получается, то отношения ухудшаются. Это примерно два-три года ребенку. Папы могут ждать долго и ждали бы, если бы женщины, помимо того что отказывают в «исполнении супружеского долга», не подрезали бы мужчинам крылья.

Да, мы снимаем с постамента Женщину. Кормящая женщина, Мать с большой буквы, у которой на знаменах (на футболке, на кружке) – интересы ребенка, не может всерьез воспринимать почти никакие мужские интересы, кроме как связанные с обеспечением быта и зарабатыванием денег. Все остальные интересы в этот период женщиной, которая с большой буквы Мать, не воспринимаются как серьезные, а воспринимаются как детские: «Что ты пошел в свои игрушки играть? Давай лучше поиграй с ребенком в кубики или почитай ему “Три поросенка”.