Текст книги "Одна на миллион"

День 18

СТРАХ СМЕРТИ

Вы знали, что после употребления большого количества сахара вам снятся жуткие сны и обостряются страхи? А еще от сахара такие же отходосы, как от бухла, даже на физическом уровне.

Вот сегодня во сне я увидела все свои страхи. Беспомощность, отвержение, нищету, попрошайничество, болезнь, смерть.

Экзистенциальный страх смерти, которым манипулируют структуры власти, запугивают, подчиняя людей системе. Все боятся смерти. А самое страшное знаете что? Неизвестность! В нашей религии не принято говорить о смерти. А чем меньше мы говорим об этом, тем больше страх и тем проще нами управлять. Сравните христианство и мусульманство. Они куда чаще говорят о смерти и вспоминают Всевышнего каждый день, потому что с рождения думают об Аллахе и о судном дне. А не кажется ли вам, что мусульмане и к родителям относятся уважительнее с позиции почтения и преклонения? Попрошу заметить, что мое мнение сугубо личное, я сужу просто по своим картинкам в голове и опыту. Ах, если бы и в христианстве люди вспоминали почаще о смерти и о том, что родители (какие бы они ни были) – самые великие люди в их жизни. А не обвиняли бы их в детских травмах. Ваши родители дали вам все, что могли! Самое главное, что они сделали, – это дали вам жизнь! И именно таких родителей выбрала ваша душа для того, чтобы максимально реализоваться в предназначенной миссии! И у вас есть все возможности для этого! Вспомните о смерти прямо сегодня! Знаете фильмы, когда людям говорят о том, что они скоро умрут, как они проживают смерть? Самое главное, что они делают, – это забивают огромный болт на мнение других!! Важно ли это, если мы все умрем? Да не все ли равно, что там скажут, даже «если не получится».

Очень сложное и тревожное утро у меня получилось. Провалила свой Экадаши, поела, но хотя бы уже не мороженое. Внутреннее состояние суетолога. Хочется сбежать и не открывать чаты. Я бегу от ответственности запуска. Распознаю и принимаю свое сопротивление и иду в него. А еще заклинило шею. Привет, сопротивление намбер ту. Потише на борту! Все равно пойду.

Вчера нам в салатном листе попалась улитка. Вот то, что мне сейчас не хватает. Ее домика, чтобы там спрятаться. Посмотрим, что еще денек мне приготовил. Пока только страх.

Как же много приходит отваги и смелости тогда, когда ты принимаешь свое сопротивление и идешь в него!

Я БОЛЬШЕ НЕ боюсь: плохих комментов, ошибаться, не сдержать слово, как с Экадаши, идти вперед и спотыкаться, сорваться на сладкое, быть отвергнутой, осуждения, быть звездой! Масштаба! Ответственности! Больших денег! 1 000 000 рублей! Come to me, baby!

И я не хочу уезжать из Турции! Вот так вот. Но я хочу пойти в тренажерный зал и с первых 100 000 рублей куплю абонемент.

Это утренний страх смерти привел меня к такой уверенности? Вот о том и речь! Страх смерти творит чудеса!! Какая разница, что подумают они все?! Мне, кстати, очень помогает представлять других людей как персонажей компьютерной игры. Что они все – декорации. Это же моя жизнь, значит, я главная и сама решаю, какие мне декорации нужны, а какие – уже нет. Все вокруг – это просто пазлики, дополняющие созданный мной мир. И моя задача – этот мир только улучшать и не быть вредителем. Так как какой бы созданный мной мир ни был, я создана Всевышним, а он все видит! Живи по законам Всевышнего, и тебе воздастся по заслугам!

Вселенная заставила закрыть гештальт со своим хитом, решено записать на него видео и загрузить.

Вот таких проверок у меня еще не было! Так бухнуть мне не хотелось никогда. Даже написали бухие бывшие. Вот это да. Все-таки бывших зависимых не бывает! И каждый день – это выбор: шаг назад или вперед. И я выбрала сегодня шаг вперед, пройдя эту проверку от Вселенной. А значит, меня ждет очень крутое вознаграждение!

ОТКРЫТИЕ ДНЯ: Мне стало комфортнее в окружении людей, в ненавязчивом общении. Вот да, я поняла, все-таки раньше мне попадались в большинстве случаев навязчивые люди. А теперь они сами все в делах, и это классно. Крутой пунктик, забираю.

ИТОГ ДНЯ: Осталось 935 001 руб.

И тут я задумалась. А почему у меня фокус на то, чего нет, а не на том, что уже пришло? Косячок. Получено 64 999. И это круто!

Вселенная, благодарю, благодарю, благодарю ♾️

День 19

Сегодня я проснулась в 7:00 и поняла, что это не мое время. Ну вот почему-то принципиально мне просыпаться с восходом солнца! Такое ощущение наполненности и вдохновения. Мой страх от снов уже второй день. И все одно и то же: страх, потери, смерть, война, холод, голод.

Скорее всего, я опять потеряла контакт с близкими, ту связь с мамой и папой. Давно не просила благословения у родителей. Это очень мощная практика. Рекомендую. Дай бог, чтобы ваши родители были еще живы и у вас была такая возможность. А в совокупности с письмами это работает на 1 000 000% и для вас, и для ваших близких. Так мы хотели в детстве быть взрослыми, что даже стеснялись, когда нас провожали родители в школу, обнимали, целовали. А теперь многие сами давно уже стали родителями и оценили, как это важно. Нет, я не призываю обниматься и целоваться тогда, когда вам не хочется, или заставлять делать это своих детей. «Обними, я же мама, мама хочет». Дети имеют право на свои границы и учатся это делать именно с родителями сначала. Сегодня вы его заставляете обниматься, а спустя десять лет он мальчик на побегушках у своего босса, а не бизнесмен, потому что не научился отстаивать себя. Каждая мелочь, каждое действие взрослых людей – это лишь последствия воспитания и образа жизни с детства.

Только умоляю вас, давайте без «Это родители воспитали так, у меня детские травмы», «Папа – козел, маму обижал», «Мама ругала» и так далее.

Все эти мысли и обиды ведут вас к финансовому провалу в любых начинаниях. Объясню почему. Вы же все тут хотите больших денег, верно? А большие деньги только у ответственных и взрослых людей. А взрослые люди берут ответственность за свою жизнь только на себя! И это тогда вы были ребенком. А сейчас уже взрослый. И теперь в ваших силах и ответственности заботиться о себе и своем внутреннем ребенке! Самостоятельно! Вам никто ничего не должен. Все, что вам должны были, – это дать вам жизнь. И уж тем более с 18+ даже речи не может быть о том, чтобы у кого-то что-то требовать. Человек, сепарированный от родителей, становится самостоятельным в восемнадцать. То есть в этом возрасте он/она покидает родительское гнездо – съезжает и может сам/а себя содержать. Иначе уходят еще годы на взросление! А чем старше, тем сложнее найти себя и отстоять себя, если не произошло своевременного взросления.

У всех ли так было? Все в 18 ушли? Вот лично я (если судить по реальным результатам в моей жизни) повзрослела только в 35. До этого была Шалтай-Болтай. Деньги пришли-ушли, отношения с абьюзерами, тусовки, бухло, непонятные знакомства. Ощущение, что тебе все время восемнадцать. Кстати, знаете, женщины любят кокетливо рассказывать: «Я себя чувствую на восемнадцать». И порой это видно не только по внешности, но и по успехам в других сферах: они вспыльчивы, инфантильны, живут одним днем, не знают, чего хотят. Проблема в том, что эти женщины уже хотят семью, стабильный доход, серьезные покупки – квартиру, машину. А для этого очень важно дорастить себя на свой биологический возраст. В помощь вам письмо:

«Я Кабакова Екатерина Александрова. Дочь своих родителей Кабакова Александра Николаевича и Кабаковой Татьяны Михайловны. Мне 36 лет. Я родилась в России, в городе Туле. Я принимаю силу своего рода по папиной и маминой линиям. Вижу себя и вижу реальность».

Благодаря данной практике вы не только доращиваете себя до всех благ, которые ваши ровесники уже имеют в жизни, а вы еще нет, но и самое главное – принимаете силу рода, которая вас наполнит и поможет пройти путь достижения целей.

Конечно, одним таким письмом жизнь не исправишь. Каждый день теперь для меня – это практики, прокачка своей внутренней и внешней силы. А про силу рода я рассказываю подробнее на курсе «Новая я» и в личной терапии. Это очень важная часть для получения богатства в материальном мире.

Как-то моя книга начала сокращаться. Но все равно могу сказать, что писать книгу 31 день оказалось легче, чем качать пресс 31 день. Хотя чувствую, как мое тело начинает обретать форму холодца без тренировок. Особенно после тридцати.

Кстати, темы питания, тренировок и влияния сахара вообще должны войти в отдельную книгу. Но пока я пишу первую книгу, обо всем рассказываю поверхностно. И книги про вред сахара нет, но зато есть мой авторский курс «Легкий отказ от сахара за 7 дней». Это уникальная методика, которая приводит не только к физическому очищению, но и ментальному. Минус 3 см в талии и куча инсайтов вам гарантированы.

ОТКРЫТИЕ ДНЯ: Почти 200 подписчиков и столько хейта. Я понимаю хотя бы по два-три комментария, но тут – минимум двадцать. Это прямо овер-читать. И что с ними делать? Ощущение растерянности и уязвимости.

ИТОГ ДНЯ: Получено 64 999. Я не сдамся! Я все вижу.

Вселенная, благодарю, благодарю, благодарю ♾️

День 20

Полное опустошение или обнуление. Какой день уже снятся сны про смерть. Надеюсь, это начало чего-то нового, но сейчас есть ощущение отчаяния и непонимания, куда двигаться. Всего лишь пару недель на ютубе, а уже такую школу прошла.

Начинающие блогеры, не бойтесь хейта. Хейтеры, несмотря иногда на очень грубую форму, подсвечивают вам реальные вещи. И благодаря конструктивной критике мне удается даже выстраивать контент, не удаляясь от своего позиционирования.

Конечно, вам однозначно будет неприятно, когда даже какой-то Валера без фото из Мухосранска напишет вам гадость. Но тут нужно быть готовыми к тому, что чем выше популярность, тем больше хейта. Главное – эту грань нащупать. Где реально лучше блокировать людей и удалять комментарии, а где можно оставить и еще поспорить с ними.

Я поняла главную вещь: чтобы фильтровать самой информацию, которую мы несем в мир, необходимо честно внутри себя отвечать. Вот есть я в идеальной реализованной точке Б (медиация «Мой идеальный день»). Стала бы я, будучи в ней, такое выкладывать, снимать, показывать, говорить в такой манере?

Третий день скованности в теле говорит о том, что я выбрала не тот маршрут либо выхожу из зоны комфорта и иду в сопротивление. Скорее второе. Маршрут мой тот, но иногда чуть отклоняюсь с курса и теряю себя в проявленности.

Почему так происходит? Выбирая себе позиционирование и образ, очень часто мы начинаем вестись на спрос в соцсетях. И это неплохо. Важно тестить свои ролики на просмотры. Но является ли это целевой аудиторией, чьи интересы вы удовлетворяете? Не уходите ли вы с курса во имя просмотров, которые, по сути, ничего не приносят? Это важный момент! Про него не стоит забывать. Иногда сваливаешься в юмористический контент и потом обнаруживаешь, что мой стал похож на стендап, а не на профиль эксперта. Разнообразить свой контент и потерять свое лицо – здесь очень тонкая грань.

Теперь я понимаю, к чему были все эти сны про смерть. Я в очередной раз потеряла свое лицо, убила новую «я», скатившись в развлечения и в тот старый детский образ. А я уже взрослая! МНЕ НУЖНО БОЛЬШЕ МОТИВАЦИИ И ЖЕНСТВЕННОСТИ в моих постах. Аж легче стало на душе! Пойду реализовывать. Да, иногда нам много приходит в виде жестких уроков.

Сегодня 11.11, и мне осталось писать 11 дней. Ну не магическое ли это сочетание? Там, где я сомневаюсь, нужно останавливаться и пересматривать свои посылы. Везде важны посылы того, что мы делаем. Ведь посыл не всегда отвечает действию. И иногда мы задаемся вопросом «А к чему это я?». Важно двигаться по целевым действиям, а не по бездумным импульсам.

Тонкая грань во всем – как красная лампочка при выборе действий. Быть человеком-импульсом неплохо. Но необходимо сначала свой импульс обдумать по трем параметрам:

Что я хочу этим сказать (посыл мой – женственность и мотивация)?

Отвечает ли это моему позиционированию в реализованной точке Б?

Не вредит ли этот импульс-действие миру (тут тоже тонкая грань – не всем угодишь)?

Сегодня я вернусь к той идеальной Кате, которая в точке Б. Для этого пройду еще раз медитацию «Мой идеальный день».

Посмотрим, что принесет мне этот магический день.

ОТКРЫТИЕ ДНЯ: То самое чувство, когда ждешь, что отпустит, а никак не отпускает уже третий день. Сбилась со счету, ощущение опять, что я не туда иду. Не хочется писать, думать, действовать. И почему-то именно так для меня сейчас лучше.

ИТОГ ДНЯ: Получено 64 999 руб.

Вселенная, благодарю, благодарю, благодарю ♾️

День 21
«Манифестация желаний»

Фраза, с которой я сегодня проснулась. Так много слышала об этом и так мало читала об этом.

Все мы много мечтаем и желаем, но так мало для этого делаем. Кто-то ударяется в вечные медитации и прочие практики, а кто-то просто ЕБШ на работе без остановок, не веря в чудо и помощь Вселенной. Где же баланс, благодаря которому человек может добиться желаемого без вреда себе и миру?..

День 22

Я вас умоляю! Отложите телефон хотя бы на сутки! В идеале на трое!

Неожиданный информационный детокс настиг меня. Это было лучшее решение за последние месяцы. Три дня без телефона. Да я сама не ожидала от себя! Как бы мы ни пытались услышать свои желания в типичных буднях, система остается системой, и просто невозможно не попадаться на мечты и уловки манипуляций повсюду. Дымка «надо» и «как правильно» заволакивает каждую минуту, и от резких попыток дернуться тебя засасывает туда еще больше. Я даже не думала, что так легко меня хватит на три дня. И знаете, отсутствие связи с реальностью тоже затягивает не меньше информационного болота.

Главный вывод, полученный за эти три дня, – это соблюдение баланса. И как, кстати, буквально за пару часов до выхода из информационного детокса мне «случайно» посчастливилось посмотреть мультики про этот самый баланс. Всем настоятельно рекомендую: старый советский «Нехочуха» и французский «Про петуха».

Где же тот самый баланс и как вовремя распознать, что он уже нарушен? Как понять, что твоя цель не та и уже пора от нее отказаться, а не продолжать бороться за маниакальную идею в ущерб себе и окружающим?

Именно с этим вопросом я уходила в тень на три дня. И сначала я думала, что сбегаю в очередной раз от ответственности, но сейчас не жалею, даже если сдалась и сбежала.

Есть так много правил, про которые я частенько рассказываю на выступлениях и, как оказалось, которым забываю следовать сама. Когда мне говорят: «Я психолог, и поэтому мне психолог не нужен, я весь проработанный», я сразу таких специалистов отправляю в папку «Негоден». Во-первых, никто никогда не будет проработан на 100%. Во-вторых, самому себя проработать не всегда возможно и заметить в себе то, что укоренилось. Так и случилось с моими рекомендованными «Все должно быть в балансе» и «Если цель никак не достигается, значит, это, возможно, не та цель». Именно такая мысль пришла мне в первый день детокса.

А правда ли мне нужно быть психологом? Если, находясь полностью в этой профессии, я больше трачу, чем зарабатываю? Два года я занимаюсь тем, что расту вместе со своим ценником за час, но как будто бы что-то не то. Я уже отказалась от личной терапии, и опять как будто не то. Пора честно признаться, что данная профессия для меня стала как хобби для души, приносящее символический доход. Я плачу з/п, налоги, оплачиваю обучение. То есть, по чесноку, данная профессия не окупается, и все бы ничего, если бы у меня был основной доход или муж-олигарх. Но на данный момент нет ни того, ни другого, и так дальше жить невозможно. Отбирая у себя время и деньги и отдавая их во благо другим, на улучшение их условий, я не Робин Гудиха! Так не пойдет! Пора источник всех благ разворачивать на себя, а не на других. Нет, это не значит, что я не желаю другим богатеть, это всего лишь значит, что за счет меня больше не будут обогащаться другие. Интересно то, что все эти мысли приходят именно сейчас в моменте, когда я пишу эти строчки. Проснувшись сегодня, я вообще не знала, что писать про эти три дня. А сейчас текст словно сам льется мне в уши.

Что я еще поняла, так это то, что реально должно быть в мегалегкости. Где что-то начало шевелиться со скрипом, возьми информационный детокс-день. Освободи свои истинные желания, услышь душу.

Кстати, поразительным «случайным» образом зайдя в трехдневный детокс и продолжив чтение книги «Алмазный огранщик», я обнаружила именно такой же совет от автора: уходить на одну-две недели в себя. Правда, у него это нужно делать в лесу, и называется это «Лесной круг». Думаю, я и до этого дойду.

Поразительно то, что все эти три дня я была максимально спокойна. У меня было такое непередаваемое ощущение легкости и беззаботности! Не той беззаботности («Надо жить на полную»), когда хочется затусить и прогулять все накопленное, а взрослая, что ли, беззаботность, основанная на том, что нужно жить здесь и сейчас. Хотя частично у меня было такое детское чувство, как будто меня освободили от уроков в школе. Мама написала записку классной, и теперь можно ничего не делать. Я официально была освобождена от обязанностей выходить в соцсети, писать посты, выкладывать сторис. Похоже на выгорание, а может, и нет. Как тут самой разобраться, даже будучи психологом? Веди, если даже миллион человек прочитают эту книгу. Мнение специалистов разойдется в вопросе, что со мной. Поэтому в итоге выбор остается всегда за нами.

Важно научиться выбирать, основываясь не только на внешних показателях, но и на внутренних.

Итак, главный инсайт первого дня для меня такой: походу, я занимаюсь чем-то не тем. Все успешные предприниматели не кладут все яйца в одну корзину, а я поставила все на кон. Слишком большой потенциал на заработок психологом. Пора отпустить вожжи и посмотреть в других направлениях.

Но куда?

Уже на второй день появилось резкое желание поработать с голосом. Я вспомнила свою мечту – вокал, запись музыки. Это меня очень вдохновило. Сцена, выступления, популярность… И тут же резкий страх. Я боюсь выступлений и сцены. Это очень тормозит мое развитие

Выступления офлайн. Тут я поняла, что так и не пошла в офлайн. Может, психология и мое, но формат офлайн очень нужен, и именно от этого я вечно сливаюсь, а значит, это та самая точка роста.

Помимо вокала и выступлений, резко вспомнилась «случайно» давняя мечта – открыть трансформационный центр. Исцеление души и тела! Я же вот что хотела! Может, не прет онлайн, потому что мне нужно основательно нырять в офлайн? Эта гипотеза развивалась и подогревалась все три дня. В итоге появилась навязчивая идея составить бизнес-план и получить грант на открытие центра в Туле. Почему там? Родители, родной город, друзья, знакомые. От этой идеи стало очень тепло на душе. Ведь это реально может стать семейным бизнесом. Тем более моя семья сейчас стала по-настоящему сплоченной! Очень горжусь мамой и папой. Так давно не виделись! А значит, тем более пора к родителям! Предположительно на Новый год. Испечем «муравейник»! Отметим всей семьей! Очень волнительно.

За эти три дня идея про книгу только укреплялась, я поняла, что мне нравится писать, и уж эту книгу я точно допишу, а дальше посмотрим.

Самое интересное, что я до сих пор не понимала, зачем мне деньги. Но как-то все больше стали приходить на ум разные картинки от «хочу домашнее животное» до «хочу квартиру с панорамным видом». И вот сегодня, к третьему дню, всплыла потерянная давно мечта – кругосветное путешествие на круизном лайнере. Вау-у! Я это увидела во сне! Каюта-люкс! Вежливый персонал, громадный корабль. Как отель.

Итог трех дней. Снизилась тревожность процентов на восемьдесят. Мыслей стало меньше. Инсайты ярче и более глубокие. Каждый инсайт как будто целевой, который сам в голове раскручивается на гипотезы. Я себя почувствовала боссом своей жизни. Как будто моя жизнь – это предприятие, которым я управляю. Посмотрим, что будет дальше.

Хочу центр! И я на правильном пути.

ОТКРЫТИЕ ДНЯ: Ощущаю себя дрожжевым тестом в кастрюле, когда из-под крышки вылезает по сторонам. Сейчас примерно так же с моими боками, когда надеваю джинсы. Питание сбилось, энергии нет. Три дня детокса для головы привели к желанию провести детокс телу. Мой образ – расползающаяся размазня. Хочется сказать: «Когда уже отпустит?» Приход, не заканчивающийся неделю, наверное. Желание действовать – 0.

ИТОГ ДНЯ: Получено 69 999 руб. Подарок от Вселенной.

Вселенная, благодарю, благодарю, благодарю ♾️