Текст книги "Откровения Светланы. Повесть о взрослении в двадцати пяти частях"

Откровения Светланы
Повесть о взрослении в двадцати пяти частях
Екатерина Карпова

© Екатерина Карпова, 2023

ISBN 978-5-0056-0071-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Детство

Сейчас с любовью вспоминаю свое детство. Походы в лес с папой Володей и братом. Мама почему-то не ходила, наверное, отдыхала от нас. Зимой на лыжах, весной смотреть ледоход, летом купаться, осенью за грибами (папа чтобы разнообразить меню, а мы с братом из спортивного интереса «кто больше найдет»). Прогулки с друзьями по томским улицам. Сравниваю сейчас Томск с другими небольшими городами – архитектура удивительная, особенно проспект Ленина (естественно имени его) и легендарная Красноармейская, центр деревянного зодчества. Светские выходы с мамой в филармонию. Билеты на концерты местных исполнителей стоили копейки, а на приезжих в разы дороже. Мы садились на последний ряд, но какое это было вдохновение в первую очередь, конечно, от музыкального произведения, а во вторую от ощущения причастности к московской или даже зарубежной культурной жизни. Но это уже позже… А лет в пять помню, что весь концерт «дирижировала» оркестру со своего места, широко размахивая руками. Наверное, после этого мама решила записать меня в музыкальную школу.

И много книг. Сначала их мне читали, а я с удовольствием слушала. Почему-то есть популярное мнение, что книги детям нужно читать перед сном, чтобы они побыстрее заснули. Папа и дедушка засыпали быстрее меня, разбудить их было сложно и приходилось тоже засыпать. А с мамой бывало засиживались до полуночи и шли спать только когда дочитывали историю до конца.

И мне, ребенком, действительно казалось, что мы живем замечательно, дружно и весело. Не смотря на то, что мама с папой частенько о чем-то спорили, со мной мама спорила еще чаще, но в целом все выло не плохо.

Сейчас оглядываясь на это время глазами взрослого человека, становится жутко… Родители оба школьные учителя, в 90-х бюджетникам месяцами не выплачивали зарплату. То есть иногда денег в доме не было совсем одно время даже гуманитарную помощь из Америки присылали – чечевицу и пальмовое масло, в больших жестяных банках (литров пять). В холодильнике из еды мог быть только суп (который я в детстве ела морщась, через силу– ну не вкусно). Из сладкого – варенье, они было в наличии даже в самые тяжелые времена, потому что был свой огород. Естественно на малиновое и смородиновое варенье я сейчас даже смотрю с горечью, называю его «вкус бедности». Простите за драматизм, но для меня любая печенька уже роскошь, а варенья переела… С гардеробом проблем не было, благо пять старших двоюродных братьев. Как родители справлялись, я не представляю… и страшно даже подумать о такой жизни своего ребенка. А тогда, казалось, что все в порядке, что только так и должно быть.

Рубашки

Когда мне было лет двенадцать, я любила носить мужские рубашки. Любимая была старшего двоюродного брата, точнее их было две или три – такие теплые, уютные. Представляю, что маме могли сделать замечание по поводу моего внешнего вида. И как она это выдерживала и не запрещала мне носить рубашки, от которых я была в восторге и чувствовала себя в них максимально уверенно и красивой.

Не помню раньше или позже, но была еще одна рубашка. Папина.. С гавайским рисунком, кажется, пальмы, сочетание зеленого с фиолетовым цветов. Рукав задумывался короткий, но на мне был до локтя.

О вере в Бога

В младенчестве меня как и многих других детей окрестили – без моего на то согласия разумеется. Первый раз я задумалась и том что-такое «Бог» в детском саду. Со мной в группе была девочка из религиозной семьи, кажется, её звали Женя. И вот в какой-то день у нас (детей трех – четырех лет) такие дебаты развернулись о том, есть ли Бог. Женя яростно, с детским фанатизмом отстаивала точку зрения что он есть, а я уверенно говорила, что нет. Я в деталях помню эту сцену:

Женя: На небе живет Бог.

Я: От куда ты знаешь?

Женя: Папа сказал.

Я: А мне папа сказал что там космос (папа у меня физик).

Женя: Там Бог!

Я: Космос!

Женя: Если ты не будешь в него верить, то после смерти попадешь в ад! (обиделась и ушла плакать).

А когда я училась в школе у меня с «богом» были исключительно деловые отношения. «Если я завтра получу пятерку за годовую контрольную, то поверю что ты есть», – так я частенько «молилась», складывая руки как положено, крестилась и целовала крестик. Кстати про крестик. Мне мама сначала дарила серебряный, очень красивый, резной, тонкий, блестящий крестик на такой же цепочке. Потом я её порвала. Мне дали крестик из какого-то не драгоценного металла на веревочке. Я его потеряла. Какое-то время я носила очередной крестик на руке (как браслет). И последний крестик опять серебряный и опять подаренный мамой я сначала носила постоянно, а после окончания школы носить перестала.

Школу я окончила с серебряной медалью.

Комменты

Были в моей жизни смутные времена. На столько смутные, что на стене во ВКонтакте появился комментарий о том как «кот уснул на кошке», а после про «пушок, с которым нужно что-то делать». Я всегда считала, что такими глупостями занимаются несчастные люди и старалась мужественно игнорировать подобное поведение.

На днях искала стихотворение, о котором помнила что размещала как раз на стене ВК и обнаружила, там эти записи. Первое что я почувствовала это стыд – «все могли увидеть эту похабщину и начать фантазировать как это связано со мной и почему оказалось на моей стене». Затем злость на себя – «почему не удалила тогда сразу же и до сих пор!». Потом любопытство – «а верно ли я тогда разглядела страдальца в отправителе».

Шаловливые картинки с комментариями скидывала моя подружка, еще со времен песочницы. Комментарий то я удалила, но обида все равно осталась: «Мне – примерной отличнице такие картинки?». И хоть я уже далеко не школьница, но все еще боюсь, что кто-нибудь узнает, о моем не примерном поведении и пятерку не поставит.

Крик наивной души

Неужели, никто не понимает, что люди не бывают хорошие или плохие? Просто у каждого свои ценности. И если они отличаются от ваших, это совсем не значит, что именно они менее ценные. Никто, понимаете – никто не может утверждать, что он знает, как правильно нужно жить в этом бессмысленном мире. Каждый человек имеет право сам выбирать, создавать и жить по своим собственным правилам, ведь его жизнь так ничтожна и коротка, а «душа», несмотря на схожесть по психологическим типам, так индивидуальна и уникальна, что крайне бесчеловечно убивать личность различными «можно» и «нельзя». Я не говорю сейчас о преступлениях, нарушениях уголовного кодекса, нет! Естественно, раз планета для всех общая, человечеству необходимы законы совместного проживания на ней. Я веду речь о другом, о моральных, духовных ценностях. Кто сказал, что нельзя врать, некрасиво быть грязным, неправильно быть неучем или почему нельзя причинять душевную боль другим, материться, верить или не верить в бога, назвать кого-то дураком, если он просто не такой как ты.

Если человек искренне уверен, что он не хочет всего этого делать, пусть не делает,.. но говорить что это правильно или неправильно никто, ещё раз повторяю, не имеет права, т.к. абсолютно все люди на планете равны! Да, да – все! Каждый сам может распоряжаться своей коротенькой жизнью! Именно этим только мы и отличаемся друг от друга. Хотя все мы и зависим от рока (от судьбы, которая ничем не объясняется), человек может с легкостью управлять своей жизнью, как ему будет угодно, если только захочет. Самое главное успеть вовремя понять чего именно ты хочешь, выбрать для себя те правила, которые нравятся… Но, к сожалению, именно это самое сложное, и большинство живет по чужим, завидуя и осуждая, тех счастливчиков, которые создав свой мир, страдают лишь от того, что не могут ничем помочь остальным.

Размазня

Я помню папу из детства разжигающим костёр на берегу реки, бегущим на лыжах впереди меня коньковый ходом, собирающим малину на даче и всегда спокойно беседующим со мной, даже если вдруг схватила тройку за орфографический диктант (мама этим была очень недовольна).

Но одно слово, которое он говорил осуждающим тоном осталось в памяти и звучит в голове его голосом каждый раз, когда что-то идёт не так: «Размазня!»

Опоздала на учебу – «размазня»; зазвонил телефон во время важного разговора – «размазня»; курьер приехал позже, а я не дождалась и уже ушла– опять «размазня» я, потому что нужно было это предвидеть и спланировать день по-другому.

Уважаемый Антон Павлович красочней и драматичней описал это переживание (он же не размазня…).

…Левый глаз Юлии Васильевны покраснел и наполнился влагой. Подбородок ее задрожал. Она нервно закашляла, засморкалась, но – ни слова!

…Оба глаза наполнились слезами… На длинном хорошеньком носике выступил пот. Бедная девочка!

…И я подал ей одиннадцать рублей… Она взяла и дрожащими пальчиками сунула их в карман.

– Merci, – прошептала она.

Я вскочил и заходил по комнате. Меня охватила злость.

– За что же merci? – спросил я.

– За деньги…

– Но ведь я же вас обобрал, чёрт возьми, ограбил! Ведь я украл у вас! За что же merci?

– В других местах мне и вовсе не давали…

– Не давали? И не мудрено! Я пошутил над вами, жестокий урок дал вам… Я отдам вам все ваши восемьдесят! Вон они в конверте для вас приготовлены! Но разве можно быть такой кислятиной? Отчего вы не протестуете? Чего молчите? Разве можно на этом свете не быть зубастой? Разве можно быть такой размазней?

Она кисло улыбнулась, и я прочел на ее лице: «Можно!».

А. П. Чехов, «Размазня».

Дедушка

Мой дедушка по отцовской линии родился в Смоленской области, в 20-е годы его семья переехала в Восточно-Сибирский край.

В тринадцать лет он сдал экстерном экзамены за восемь классов, работая секретарем сельского совета (председателем сельсовета был его дядя), окончил педагогический техникум. До войны женился, сын Василий. Работал директором начальной школы. Во время войны семья потерялась.

Август-сентябрь 1941 находился с советскими войсками в Иране. Затем Кавказский фронт, Белорусский, Польша – писарь штаба полка. Ранение в 1944 г. Далее Германия, штурм Берлина, Чехословакия, демобилизация в ноябре 1945 г. Старший лейтенант запаса.

В мирное время работал директором детского дома в селе Денисово Красноярского края. В 1949 году окончил Красноярскую краевую партийную школу. Работал заведующим районным отделом народного образования Казачинского района Красноярского края, директором школы. Зав. отдела пропаганды Дзержинского райкома КПСС уже в селе Дзержинское, инспектором Дзержинского районного отдела народного образования, редактором газеты «Дзержинец», директором вечерней школы, преподавал историю.

В пенсионном возрасте переехал в Томск вместе с женой, где на тот момент жили два его сына (один из них мой папа). Я помню, как дедушка читал мне книжку Астрид Линдгрен «Малыш и КарлсОн» с ударением на «о» в имени героя, а не на «а» как в мультфильме. Я каждый раз его останавливала и поправляла, но он каждый раз читал именно так. Когда мне было восемь, дедушки не стало.

Умничка

В первом и во втором классе у меня была молодая, улыбчивая учительница. В добавок к оценкам она рисовала нам цветочки, писала «молодец», «умничка», и вставляла картинку пчелки под обложку прописи. Я естественно была и умница, и с пчелкой, и горда этим своим достижением.

А летом после окончания второго класса она ушла в декретный отпуск… И на ее место пришла женщина в годах, советской закалки, которая позволяла себе на нас покрикивать и снижала мне оценку за некрасиво написанную букву, за лично мной исправленную ошибку.

Помню, что мама тогда злилась на учительницу и говорила об этом при мне с папой. Потом она много раз пыталась меня заставить учить правила русского языка и писать аккуратно и внимательно. Но я уже запомнила, что это просто учителя «плохие» и оценивают не так как нужно; и кругом же все говорят, что главное не форма, а содержание! Не слова (тем более грамотность), а смысл!

С такими мыслями хорошо получалось протестовать – не расстраиваться из-за плохих оценок, хладнокровно выслушивать недовольство учительницы. А вот стараться, чтобы получить пятерку за диктант или сочинение стало очень сложно. Кто виноват – учительница, мама или мой характер?

Избранная

Американский психолог Альберт Харрисон выяснил: родители ребенка, появившегося на свет в праздничный день, видят в этом знак свыше, а сам малыш подсознательно настраивается на некую «избранность» и старается этим ожиданиям соответствовать.

Я человек рождённый восьмого марта, и честно признаюсь, что чувствую себя избранной вполне осознанно. Хотя бы потому, что каждый мой день рождения – выходной. А это значит, можно весь день нежиться под одеялком в обнимку с экзистенциальными муками или собрать близких людей, которые как раз в этот день абсолютно свободны.

Но в детстве было особенно грустно оттого, что у большинства день рождения был праздником их личным, а в мой день поздравляли всех одногруппниц, одноклассниц, сокурсниц, коллег… Помню как обижалась, когда одна из подружек рассказывала о своих подарках на восьмое марта и их оказывалось больше, чем на мой двойной праздник.

Соревноваться приходилось даже дома с мамой. Подарки ведь ещё и ей дарили, и праздничные тосты посвящали всем присутствующим дамам в мой день рождения. Однако, если посмотреть с другой стороны, то в день, когда всех поздравляли за принадлежность к женскому полу, меня, женщину появившуюся на свет ровно n-ое количество лет назад, всегда удостаивали отдельного внимания.

Как «избранная» женщина (так уж случилось – это не я, это мама с папой так постарались), хочу напомнить, что праздничная дата в календаре появилась с целью привлечения внимания к ущемлению прав женщин в обществе. Как мама сына, я не могу плохо отзываться о мужчинах, более того, считаю, что и их права периодически игнорируются. Но об этом видимо нужно вспоминать двадцать третье февраля.

Про справедливость

Есть у меня одна (на самом деле много) история, которую в моменте я не осознавала как опасную или рискованную. А когда она закончилась, считала что все вышло наилучшим образом и была собой невероятно довольна. Но сейчас очень стыдно, обидно и даже страшно. Страшно от мысли, что ещё кто-то знает и помнит об этом случае.

Дело было в старших классах школы (точнее уже не скажу). Была неделя школьных олимпиад, по итогам которых победителей направляли на городской этап. Я как обычно участвовала на удачу, особенно не готовилась но рассчитывала, что если школьную программу я знаю на пять, то этого будет достаточно. А нет, так участие это тоже не плохо.

Напомню, что мой папа – учитель физики (работал в другой школе). И я совершенно случайно нашла у него ответы на задачи олимпиады по химии и биологии. Мне хватило хитрости и смекалки списать тестовые задания один в один, а решение задач списать «чуть-чуть» изменив, но сохранив при этом логику решения (благо я ее хотя бы поняла).

И все бы ничего (наверняка многие думают что учительские дети только так и побеждают каждый год и контрольные, и домашние работы у родителей списывают – если бы у меня было так…), но я уже на этапе затеи испытывала чувство вины перед остальными конкурсантами, за наличие у меня такой исключительной возможности и… подбила подружку-одноклассницу списать вместе со мной.

Пришли мы на олимпиаду. Списали. А дальше, мы заняли почетное первое и второе место. И все конец истории. Помню награждение и призы – тетрадки в твердой обложке, одна с солистом группы «Звери», другая с красивейшим пейзажем. Таких красивых у меня не было раньше никогда, да и после я сама себе такие не покупала. Но так это позорно и грустно, что не справедливо… И как будто перечеркивает все мои остальные победы заслуженные честным путём.

Безвольный человек

Я – безвольный человек, не способный что-либо создавать, а готовый только потреблять. И потреблять только изысканные продукты. Но только те, которые по счастливой случайности сами идут ко мне и желают, чтобы я их потребила. Потому как сама я не способна делать что-либо, чтобы получить желаемое, а могу лишь сильно-сильно желать чего-либо, чего другие желать опасаются. Не считают возможным получить, а потому бессмысленным считают желать. Я даже не способна создать что-то свое, личное, не на что не похожее, желая этого очень сильно, пожалуй более всего другого. Но не способная к этому, так как могу лишь заражаться, и повторять – перенимать, принимать за своё равное тому, что хотелось самой создать, сидело внутри, но вышедшее наружу лишь во след увиденному, услышанному от другого – более талантливого, или же более волевого. Того кто более самоуверен и потому считает себя более талантливым, чем другие, и тем самым считает необходимым для себя предоставить всем то, что сидит у него внутри.

Или же это и есть талант – способность преподать собственную мысль так, что бы услышавшему, увидевшему её казалось, что это именно та мысль, что сидела всегда в нем самом. Или способность увидеть, распознать, почувствовать, мысль, ту которая сидит у всех внутри, но никто не осмеливается, не умеет, не имеет возможности высказать, обозначить, ткнуть лицом всех увидевших, услышавших эту мысль, в то, что это реальность, это есть в их умах, в их жизни, есть каждый день, каждую минуту и это и есть часть их жизни. Или она – это и есть вся их жизнь, которая выражается этой простой, или не очень, но лишь одной этой мыслью вся их жизнь, сложная или не очень, и выражается.

Море

Мы уже настроились, что поездка отменяется, но у Вали мама медик – надавала ей и мне (для профилактики) несколько пачек таблеток и отправила в путь. А путь был не близкий – четыре дня в раскалённом под летним солнцем жестяной вагоне, плацкартном, на верхней полке… но, на то они и приключения.

В поезде за четыре дня ничего кроме изнуряющей жары не случилось. Мы, уставшие и счастливые – в ожидании всего самого нового и веселого, прибыли в Краснодар. Там жила Валина тетя или троюродная сестра, в общем родственница. Она пустила нас переночевать и утром посадила на автобус до моря – да, на что только не готовы бедные студентки ради не раз воспетого отдыха на море.

И, конечно же, все наши тревоги и ожидания были связаны не с трудностями работы вожатыми, а с надеждами на курортный роман. Я заказала отдых – он по волшебству (силой моей мысли) был любезно предоставлен мне «миром» (судьбой, проведением, высшими силами…) и я не имела права отказаться от такого подарка. Теперь я загадала романтические закаты, рассветы, объятия и поцелуи…

И так, в предвкушении всего самого чистого, светлого и невероятного мы наконец прибыли. Автобус высадил нас на указанной остановке и уехал. Перед нами была пустошь. Болотце, мостик, поля, в дали виднелись малоэтажные дома, а у нас в руках было по огромному чемодану. Точнее у меня была огромная, но достаточно легкая сумка, чтобы я могла самостоятельно с ней перемещаться, у Вали огромный чемодан, слава «миру», на колесиках. Так как подруга моя была младше меня на год, а знакомы мы были с моих трёх и ее, соответственно, двух лет, я привыкла брать на себя ответственность в нашей паре – поставила сумку на чемодан и повезла его вперед по мостику, по дороге, к виднеющимся вдали белым крышам.

– Что-то я не вижу моря, впереди только какая-то гора виднеется.

– Это оно и есть, – с уверенностью ответила Валя.

– Нет, это точно гора, что ты меня путаешь, – не менее уверенно ответила я.

– Это море, – уже с удивлением моему невежеству и улыбкой по тому же поводу повторила Валя.

И она была права – море. Оно соприкасалось с небом на линии горизонта, уходило в ввысь как настоящая гора. Это было прекрасно, удивительно, волшебно! Я первый раз в жизни, в свои двадцать два года увидела море.

Мы наконец добрались до пляжа. Лагерь нашли быстро, он был буквально в ста метрах от воды. Было очень жарко! Палящее полуденное солнце было безусловно чудом для сибиряка, но в больших дозах и с непривычки, все таки довольно агрессивным. Мы не подходя к воде, сразу направились к территории лагеря. Нас встретила девушка, которая рассказала какие нас ждут обязанности и возможности. Оказалось, что работа вожатого не предполагает свободного времени – только два выходных за двадцать один день. А также накладывает огромную ответственность за безопасность детей твоего отряда, их дисциплину и досуг.

– У вас есть опыт подобной работы?

– У меня была практика после первого курса в лагере для детей из неблагополучных семей, две недели мы в качестве помощников вожатых жили с детьми. По сути были третьим вожатым на отряд, со всеми вытекающими, – я умею подать информацию о себе с нужным в данной ситуации акцентом.

– Я учусь в педагогическом университете, была практика в должности учителя в школе, – неуверенно и не внятно промямлила будущий педагог Валентина.

– У нас нужно сразу включаться в процесс, смена уже началась и времени вас подготовить уже нет. Так что вас, Светлана, я могу поставить на младший отряд. А вам, Валентина, раз уж вы приехали к нам так из далека, могу предложить должность официанта у нас в столовой. Нужно накрывать завтрак, обед и ужин для детей – остальное время свободно. График – два через два. Договор составляется на смену, а там как понравится – можете уйти раньше, можете остаться до конца сезона.

Я как верная подруга решила присоединиться к не такой почетной, зато более чем располагающей к веселому отдыху, участи работать официантом. А если бы мы как все ребята успели до начала смены, то попали бы на тренинги, обучение и распределение – тогда было бы время показать себя в работе и заступить на ответственную, полезную для нашего профессионального опыта, но абсолютно исключающую романтические приключения, должность.