Текст книги "Bravo, Penis! Об интимной жизни глазами врача"

В этой главе нам придется столкнуться с реальностью: есть большая разница между эрекцией у двадцатилетнего и сорокапятилетнего мужчины. Если в двадцать лет мужчина возбуждается уже в момент, когда женщина тянется к крючкам на лифчике, в прелюдии не нуждается и способен совершать толкательные движения во влагалище женщины до полной победы, то после сорока пяти картина меняется до неузнаваемости.

Мужчина нуждается в прелюдии даже больше, чем женщина. Орально-мануальная стимуляция члена, откровенные и смелые ласки других областей усиливают влечение, реабилитируют привычные эрогенные зоны и помогают обнаружить новые. Это очень важно для поддержания стабильной эрекции во время полового акта и влияет на силу и яркость оргастических ощущений.

Если до тридцати лет мужчина развивает женскую сексуальность, разрабатывает ее эрогенные зоны и знакомит ее с оргазмом, то после сорока пяти лет он заряжается от женской сексуальности, как батарейка от аккумулятора.

Поэтому обращаюсь к вам, дорогие дамы. С возрастом женщина обычно перестает испытывать трудности с возбуждением, и тогда паре требуется тактичность и мудрость женщины, которая, зная свое тело и эротические особенности свои и мужа, сделает все, чтобы мужчина не почувствовал себя сексуально неполноценным.

Часто приходится слышать возражения. «Я сама еще не раскрылась, а уже мужу служить надо! Почему я все сама должна делать? Секс с такой эрекцией напоминает собственноручное приготовление кофе и подачу его себе же в постель. Я так не хочу!»

В этой ситуации нелишне вспомнить, что интимная близость возникает не с половым членом, а с мужчиной, любимым, единственным и неповторимым. Поэтому ваш вклад в партнерство будет неоценим, если вы перестанете полагаться на инициативу мужчины и, стараясь для общего дела, будете развивать чувственность, сохранять влечение, применять возбуждающую инициативу, когда мужчина не очень активен в прелюдии. Вам нужно сделать акцент на других, более значимых ценностях. Это теплота и комфорт человеческого общения, ценность доверия, глубокое переживания моментов интимности и любви, роскошь удовольствия, когда от ваших огненных ласк и эмоций партнер возбуждается и одаривает вас ответной силой влечения.

Все вместе эти переживания называются удовлетворением – высшим мерилом внутренней и партнерской гармонии.

Перипетии эрекции и желания, любви и физиологического акта легли в основу извечного вопроса. Быть или не быть интимной близости, когда есть эрекция без внутреннего разрешения? И как ей быть, если разрешение есть, а эрекции нет?

Все еще существует следующее общественное заблуждение: в человеческой жизни эрекция, вектор чувств и социальный статус должны совпадать. То есть прежде чем заниматься сексом, человек должен получить на то разрешение властей. Но и это еще не все. Над юридическими законами еще стоят законы нравственные, соблюдая которые человек получает не только общественное разрешение, но и одобрение высшего суда: суда совести. Отсюда и миф о том, что секс возможен только в официально зарегистрированном браке по большой любви супругов.

К сожалению, даже при такой комбинации секс возможен не всегда, и уж тем более не гарантирован хороший качественный гармоничный секс.

Но что считать качественным сексом? Сложности в определении нормы не позволяют здесь ориентироваться на ни на какие технические или количественные показатели. В сексе не важны ни сантиметры, ни минуты, ни разы. Не существует ранга поз, приемов стимуляции и видов оргазма. В оценке качества секса имеет значение только знак получаемых эмоций. Положительная окраска эмоций, ощущение удовлетворения от интимной жизни приводят к переживанию сексуальной успешности и могут характеризовать качественный секс.

В таком определении нет места ни юридическим, ни моральным законам. Но есть нюанс. Сексуальность – парная функция человека. Поэтому сама необходимость сообразовывать свои ощущения с кем-то еще, договариваться и встраиваться в жизнь другого человека не только актуализирует все эти законы, но и подчас ставит их соблюдение на первое место.

Клинический и жизненный опыт показывает, что и это не все в определении качества секса. К сожалению, разрешение законов и удовлетворение партнера – еще не гарантия собственных ощущений. Здесь и сам человек может быть врагом самому себе. Низкая самооценка, неуверенность, бедные сексуальные техники, привычное бесчувствие, психологический запрет на удовольствие и отсутствие навыков решения конфликтов и успешной коммуникации часто вопреки всем возможным разрешениям высших инстанций стоят на пути хорошего секса.

Рассмотрим некоторые варианты.

Эрекция есть, а любви нет. Это ситуации, когда влечение – разменная монета отношений с партнером, не зависит от любви и даже противоречит ей.

Конфликт близости и дистанции в семье, так же, как и конфликты в межличностных отношениях, часто сильно затрудняют сексуальное общение партнеров. Сложности при инициации секса, во время прелюдии могут вести к таким серьезным эмоциональным потерям, что партнерам энергетически дешевле избегать секса друг с другом и находить его на стороне. Получается, что там, где нет любви, можно пользоваться эрекцией беспрепятственно. Вся надстройка из толстого слоя конфликтов и затруднений не мешает реализации сексуального желания, и оно разрешается в сексуальном акте.

Часто в отношениях один партнер доминирует и контролирует другого, навязывая ему свои ценности и поведенческие модели. Сексуальная дистантность в этих случаях служит способом установить границы вторжения в личное пространство. Один партнер как бы говорит с другим на языке сексуальной безответности. «Ты управляешь всем в моей жизни, но не моей эрекцией. Хоть чем-то я буду управлять сам».

Получается, что, хотя есть любовь, до эрекции дело не доходит. Причем пары с такими особенностями бывают на удивление слаженными, дружными, бесконфликтными, всюду появляются вместе, демонстрируют полную договоренность и гармонию. Сексуальных вопросов они предпочитают избегать, чтобы не ворошить осиное гнездо эмоциональных и интимных сложностей.

Другой пример – юношеский гормональный взрыв. При гиперсексуальности юношества половое влечение имеет незрелый характер. Сексуальные импульсы не обязательно заточены на сексуальный стимул. То есть либидо настолько избыточно, что реагирует на любые раздражители извне, часто на все, что находятся на расстоянии вытянутой руки. И снова эрекция радует своего обладателя при полном отсутствии любви.

Наконец, при психических расстройствах и органических повреждениях в коре мозге упругая и безотказная эрекция может служить показателем расторможенности, снижения контролирующего действия коры и быть симптомом самого психического расстройства.

Все эти примеры не означают, что не бывает прекрасного качественного спортивного секса без обязательств, не отягощенного признаниями в любви и ответственностью. Скорее они подчеркивают специфичность самой любви, которая настолько поглощает человека, что функционирование вне оной становится странным: «Ну надо же! Как же так? Эрекция есть, а любви нет!»

Гармонии ради предлагаю разобрать и обратную ситуацию, когда любовь есть, а секса нет. Часто бывает так, что при долгосрочных отношениях снижается влечение партнеров друг к другу. Это грустно и, конечно, разрушает иллюзию о вечной любви… Но давайте не путать влечение и любовь, а также страсть и любовь и страсть и влечение. Давайте разберемся в терминах! Секс-ликбез на этих страницах!

Половое влечение – это врожденное чувство человека, направленное на удовлетворение инстинкта сохранения вида. А половое желание, например, – это уже зависимость влечения от определенного сексуального стимула. У одних людей это лицо противоположного пола, у других – своего же пола, у третьих – кожаные туфли или вид занимающейся сексом незнакомой пары. Желание формирует мотив к сексуальному общению.

Возбуждение – это состояние готовности к половому акту и действия под влиянием сексуальной доминанты в коре головного мозга. Доминанта – очаг возбуждения в коре, который сильнее всех других раздражителей, и любые сторонние стимулы усиливают в нем «горение» и «желание».

Сам секс – это поведенческий акт, в котором раскрывается половое влечение. Это не только ситуация, когда член проникает во влагалище, но и весь комплекс взаимных сексуальных действий партнеров под влиянием сексуального желания.

Страсть – это бытие внутри невротического союза, когда стремление утолить сексуальный голод приобретает черты навязчивости. Невозможность достичь объекта страсти приводит к тревожности, депрессии, бессоннице, плохому самочувствию, вегетативным расстройствам. После эпизодов близости возникает короткий период эйфории, который затем снова сменяется навязчивой потребностью в общении, в том числе сексуальном, эмоциональном. Секс не утоляет сексуальный голод, а только на время заглушает неуверенность, низкую самооценку, тревожность, тоску по партнерству и так далее. Благополучие партнеров сильно зависит от того, утолены ли совместные неврозы. Часто бывает так, что страсть приобретает характер зависимости. Например, любовница женатого мужчины в невротической привязанности под грузом негативных эмоций (ведь партнер не женится на ней) постоянно испытывает эту жажду утоления, которую она ошибочно принимает за любовь и высокое влечение.

Любовь – это терминологическая абстракция, эквивалентная истинному партнерству, то есть таким взаимоотношениям, в которых у партнеров удовлетворяются как базовые потребности (секс, жилище, безопасность), так и высшие потребности (удовольствие, ролевое общение, социальный комфорт, доверие, понимание, интимность). Любовь зиждется на уважении и восхищении партнером (признании его эксклюзивности в жизни, исключительности) и влечении к нему, когда партнер – уникальное средоточие сексуальных стимулов. Любовь подразумевает принятие, сохранение личного пространства своего и партнера, искренность, открытость, способность к сотрудничеству, доверие и устранение контроля.

Любовь – это результат развития отношений, в которых эволюционирует и самосознание партнеров, и сексуальное влечение, и их чувства друг к другу. Это самостоятельная ценность, которой партнеры дорожат наряду с личными достижениями, семейными и сексуальными ценностями. Часто это следствие адаптации партнеров друг к другу, основанной на компромиссах, самодисциплине и труде общения на короткой дистанции.

Любовь больше секса. Секс – частный случай любви, фундамент в построении отношений, один из этажей в здании супружества, – точно так же, как и семья, совместное настоящее и будущее, досуг и комфорт общения.

Половое влечение при долгосрочных отношениях, в которых партнеры достигли этого феномена – любви, подвергается изменению. Острота и новизна начала отношений снижаются до комфортного и обоюдоприемлемого уровня секс-драйва. Влечение, претерпевая взлеты и падения, стабилизируется. И уже от партнеров зависит, насколько сохранится высота влечения.

Ситуация, когда любовь есть, а влечения и, как следствие, эрекции нет, – это результат уже совершенных упущений, требующих восстановления партнерства и сексуальной гигиены.

Но для того я у вас и есть, чтобы приобщить к этой гигиене!

Итак, что делать, чтобы любовь всегда сопровождалась влечением?

Во-первых, не терять его. Быть чуткими друг к другу и поддерживать эффект новизны. Раскрепощать фантазию, давать обратную связь, учиться диалогу с партнером, в том числе и сексуальному. Не лениться и соблюдать физиологическую регулярность. У каждой пары есть своя частота, в рамках которой желательно оставаться как можно дольше. Поддерживать себя в хорошей физической форме и регулярно с профилактической целью посещать врача.

И тогда эрекция вернется!

Ориентируемся в себе

Вопрос нормы в сексе люди, как правило, воспринимают по-обывательски. В категорию извращенцев они автоматически включают всех дрочунов, фантазеров о сексе втроем и женщин, которые признаются, что им нравится секс. На самом деле ВОЗ рассматривает следующие критерии нормы: половые различия индивидов, возраст, зрелость личности. Тема зрелости сразу напоминает о законном возрасте добровольного согласия на секс и разнице в возрасте у юных сексуальных партнеров. Для понимания «нормы» также важно обоюдное удовольствие. Да-да! Каждый имеет право на удовольствие, и это норма! И наконец, от сексуальных игрищ должно быть не только хорошо участникам, но и не плохо окружающим. Поэтому отсутствие вреда здоровью партнерам и другим людям также важно. Если даже кому-то приятно заниматься сексом на Красной площади, это может оскорбить эстетические чувства невольных свидетелей, и они сочтут эти действия ненормальными.

Именно эти факторы ограничивают нас в наших фантазиях. А все остальные телесные и душевные устремления – нормальны!

Такое размытое описание не отвечает на запросы большинства людей. Считать ли нормой собственные невысокие, с точки зрения мифа о фаллогигантусе, способности?

Фаллогигантус – это половой член громадных размеров, который не пролезает в двери. Половой акт с носителем такого члена совершается не менее часа, но женщина получает удовлетворение в самом его начале. Ибо оргазм у нее случается еще при виде органа таких размеров, и сам половой акт не играет роли в ее оргазме, поэтому мужчины с фаллогигантусами совершают эти акты исключительно из вежливости.

Но как обычным людям сориентироваться в себе после таких новостей? А самое главное, как обнажать такой малявочный пенис перед женщиной?

Давайте внесем ясность. Норма для мужчины – это набор следующих числовых характеристик: длина пениса в состоянии эрекции 9,5–16 см и длительность полового акта 1–20 минут. Таким членом за это время осуществляют один подход с качеством эрекции 5–6 баллов по 10-балльной шкале («возможно, мягкая, но достаточная для введения во влагалище»).

Если у вас показатели лучше, то это здорово! Но в целом для эффективного секса достаточно того, что я написала. Ведь иметь показатели – это еще не все. Еще нужно научиться ими пользоваться!

С другой стороны, чтобы мужчина мог считать себя сексуально нормальным, у него должен быть набор следующих признаков: сексуальное влечение, наличие эрекции, достаточной для введения полового члена. Эрекция должны сохраняться на всем протяжении полового акта (волнообразные «лучше-хуже» не считаются). Эякуляция должна сопровождаться эмоциональными переживаниями (оргазмом). И самое главное, здоровый мужчина после совершения полового акта испытывает удовлетворение. Поэтому если формально он соответствует всем критериям нормы, но все равно в душе чем-то недоволен, считает себя сексуальным неудачником и переживает после акта чувство разочарования, недовольство собой, значит, у него могут быть расстройства. Расстройства могут носить органический или количественный характер (размеры члена, длительность акта, способность достигнуть эрекции или удержать ее) и субъективный (неправильное представление о норме, неуверенность в себе, мнимые сексуальное расстройства). В любом случае, если мужчина испытывает острое разочарование от своей сексуальной жизни, пришло время обратиться к специалисту!

Помните, что этот перечень очень условный. Например, эрекция необязательно должна быть костяной, достаточно просто иметь хоть какую-то. Иногда эрекция пропадает во время полового акта. Это бывает у молодых и горячих юношей, которые только учатся партнерскому сексу, и у зрелых мужчин, которым необходима дополнительная стимуляция в процессе. Это тоже нормально! И большинство пар знает, что делать в такой ситуации, чтобы вырулить по дублеру на нужную дорогу.

Мужчины в пожилом возрасте (старше 55) иногда симулируют оргазм, и это тоже нормально! Ведь гораздо важнее иметь романтическую историю, удовлетворить женщину и с удовольствием участвовать в процессе, чем ставить все фишки только на одну цифру в сексуальной рулетке.

Наконец, самое главное – это влечение! Если у мужчины есть хоть один палец и желание удовлетворить женщину, он уже не может считаться импотентом. Последний пункт нормы – самый спорный. Большинство мужчин с объективными дефектами и не пытаются сопротивляться действительности, стесняются и автоматически сексуально дисквалифицируют себя. Но мужчина ведь не бык-осеменитель, от которого требуется только готовность!

Снова вспоминаем, что мужчина – это не эрекция и не член, а любимый, дорогой и незаменимый партнер, который ценен женщине уже самим своим сексуальным эгрегором и готовностью взаимодействовать с женщиной так, как она пожелает.

Предвижу возражения. А что делать, если женщина желает именно введения члена, именно ощущения тесного объема в себе?

Да, бывают такие женщины. И один палец – слабая замена живому пульсирующему фаллосу. Но зато у мужчины есть мозги, которыми можно придумать разнообразные варианты замены. В любовной игре игрок с высоким влечением и желанием взаимодействовать с партнером всегда играет на равных правах!

Но если все же женщина отвергает все альтернативы пенису, то я прошу вспомнить, что мужчина об одном пальце – это абстрактный пример. Ведь если бы такой мужчина существовал в реальности, то мы могли бы предположить, что у него есть некий партнерский опыт, ценный и ему, и его жене, некая реальность, в которой сам человека важнее, чем сверхценная часть его тела.

Иногда все представление женщины об участии в сексе сводится к принятию в себя мужского отростка. Она всю жизнь «дает», поэтому не знает, как себя вести с мужчиной, когда у него этого отростка нет или он не очень хорошо стоит. Ей можно посоветовать развивать свою чувственность, учиться чувствовать и взаимодействовать с мужчиной. Глядишь, и партнерский секс придется по вкусу.

Но как быть, когда женщина не рада, что у ее мужчин высокая потенция? Для многих это настоящая трагедия!

Сознательно или бессознательно многие ведут себя так, чтобы эту потенцию извести на корню. Зачем им это нужно? Да мало ли! Манипулировать, самоутвердиться за счет партнера, не выходить из зоны комфорта. В общем, есть множество причин потешить свои неврозы. И универсальное средство для этого – морально кастрировать своего мужчину.

Существует два бытовых способа такой кастрации. Один из них, сексуальный, не блещет новизной, но отличается простотой и доходчивостью. Женщине надо постоянно рассказывать мужчине о своем богатом добрачном сексуальном опыте, сравнивать его сексуальные результаты с подвигами предыдущих любовников, постоянно упрекать, что он не так и не туда тычется, и возмущаться, что он бесчувственное бревно.

Другой способ, внесексуальный, лежит за пределами спальни и требует от женщины большой настойчивости и энергии. Нужно постоянно все всегда решать и делать самой. Рассчитывать только на себя, не сообщать мужу о каких-то решениях и результатах их выполнения. Если он вдруг проявит какую-то инициативу, надо страшно закатывать глаза и выхватывать у него эту инициативу из рук. Желательно громко, не обращая внимание на его присутствие, раздавать указания по телефону, как бы косвенно сообщая ему о своих грандиозных планах. Пусть себе на диване лежит, пока жена покоряет весь мир. И если он в этот момент еще на диван не лег, можно и предложить полежать (у мужчин от волнений случаются инфаркты, нельзя давать им волноваться). А потом уже можно жаловаться, что принц попался никчемный, не хочет, не может и не действует.

Сказка ложь, да в ней намек, и если читательницы этот намек услышали, можно продолжать на профессиональном языке.

Как повысить половое влечение у мужчины? Ведь это миф, что мужчина всегда готов, всегда имеет железобетонную эрекцию, а если вокруг кого и надо плясать, чтоб лучше «захотелось», так это вокруг женщины. На самом деле все не так. При долгосрочных отношениях влечение, увы, имеет тенденцию к снижению. Многие испытали это на собственной шкуре, а кто еще не успел, могут прочитать об этом известном факте в любой книге по сексологии.

Итак, что может сделать женщина, чтобы мужчина больше хотел? Следить за внешностью. Прическа, одежда, фигура и лицо – вот четыре кита мужского желания. Он любит глазами! Британцы подсчитали, что за год супружеской жизни примерно треть женщин увеличивают свой вес на десять килограммов. Они становятся внешне совершенно другими людьми с другим набором сексуальных стимулов! Поэтому поддержание хорошей формы – это не только залог здоровья и полового влечения мужа, но и способ сохранения семьи в целом.

Не затевать конфликтов и не провоцировать эмоционально болезненных обсуждений перед сексом или во время него. Довольный мужчина скорей переделает все дела, чем обозленный самец, которого к тому же попрекнули, что он никудышный мужик.

Не отказывать, когда мужчина просит о близости. Если женщине не хочется, я могу порекомендовать заняться какими-нибудь практиками, чтобы раскачать и повысить влечение, а не вносить в стиль супружеских отношений привычку не заниматься сексом.

Стремиться к разнообразию в сексе. Менять можно все стили, намеки и флирт между близостью, сценарий прелюдии, техники полового акта, позы, длительность и типа акта. Чтобы не пришлось задумываться, что сегодня предпринять, можно составить свой тайный график и придерживаться его.

Что может сделать мужчина?

Поддерживать форму с помощью спортивных упражнений, здорового питания, отказа от курения и алкоголя. Когда мужчина меняется внешне в худшую сторону, он так же выходит из образа сексуального объекта, как и располневшая женщина.

Соблюдать гигиену сексуальности. Ни в коем случае не надо отказываться от близости, потому что лениво и хочется на диване полежать. Если диван соблазняет больше, чем женщина, нужно объявить войну дивану! Это верный путь к старению!

Регулярно профилактически посещать уролога. Не забывать, что профилактическое посещение уролога – это еще и посильный вклад в банк потенции.

Применять разнообразные техники, позы, стили, сценарии. Чтобы узнать о них, можно посмотреть кино, почитать форумы, полистать книги. Заниматься самообразованием. Незнание сексуальных техник не избавляет от потребности в их применении! Супружеское ложе – это не поле брани, где можно только кожаной шашкой размахивать! Это интеллектуальный триллер, в котором оба выполняют роли и детектива, и преступника, и доктора, и полицейского.

Заботиться в сексе не только о своем эго, но и о потребностях женщины, чтобы ей было интересно в этом участвовать и чтобы она в будущем не отказывала, поскольку ей скучно делать одно и то же три десятка лет.

Взять на себя домашнюю работу, чтобы у жены оставались время и силы на секс и чтобы чувство благодарности, надежности и покоя укрепляло семейные узы. Те, кому кажется, что помыть посуду – это немужественно, могут обратить внимание на европейских коллег по супружескому быту! Вот они и памперсы меняют, и детей кашей кормят, и это никак не умаляет их мужественность! Физиология у наших и заморских мужчин одна, а вот семейный подход у них – более гуманный. Может, поэтому и зарплаты выше?

Наконец, я могу дать вам несколько вредных советов для семейного снижения влечения.

Как кастрировать мужчин, мы уже разобрали, этот способ радикальный и не всем подойдет. Возможно, найдутся такие жены, которые предпочтут элегантный постепенный подход. Итак, что может сделать женщина в деле уничтожения мужской сексуальности и разрушении направленного на нее полового влечения? Ходить дома в застиранной растянутой рубахе, немытая, нечесаная, есть в постели, оставляя крошки, пукать, ковырять в носу, громко рыгать. Все это, конечно, естественно. Но на то и даны человеку ум, свободная воля и социальность, чтобы управлять своим поведением. Беззастенчиво демонстрируя партнеру свою животную сущность, можно приучить его видеть в супруге скорее соседа по берлоге (или по хлеву), чем женщину, партнершу по жизни и в постели.

Во время секса надлежит по-партизански молчать. Пусть муж помучается и поищет, где у жены кнопка. Ни за что не признаваться, что именно приятно. Выбрать себе самый незатейливый сценарий и все время практиковать его. Нечего время тратить на фантазии. Пусть все идет по накатанной!

Ни за что не прикасаться к мужским половым органам руками или, еще чего, губами. Это же так грязно! Все же помнят, для чего предназначен этот причиндал? А потом этими губами детей целовать? Нет, нет и нет! Никакие извращения неприемлемы!

Когда другие обнимаются или целуются, громко фыркать и кричать: «Фу, как неприлично так лизаться!»

Разумеется, мужчина тоже может внести свой ощутимый вклад в дело супружеской нехочухи. Например, отрастить евнухоидное пузцо. Правда, у мужчин обмен веществ более активный, чем у женщин, и набрать вес им не так легко. Поэтому надо особенно стараться и придерживаться определенной диеты. Например, пить по паре бутылок пива каждый вечер. И никогда не ходить в спортзал. Туда ходят только самовлюбленные нарциссы, нормальным мужчинам там делать нечего!

Сексуальные капризы – способ более изощренный, но зато действенный. Если при виде крючка на лифчике не возникает эрекция, значит, не хочется секса. Нечего и начинать. А если это повторяется неоднократно, то не стоит и продолжать. Эрекция – это каменный стояк, а если это не так, то нечего позориться перед женой.

В то же время, если член нечаянно встал, то надо сразу же вставить его по прямому назначению. Поцелуи и разговоры, всякие там прелюдии и прочее сюсюканье – это для слабаков. Настоящий мужик приступает сразу к делу. Нужно пилить женщину, пока она не запросит о пощаде. Если не просит, то настоящий мужик пилит сильнее. Рекомендуется через каждые две минуты нервно спрашивать: «Ты кончила? Скоро? Долго еще?»

После эякуляции сразу отворачиваться и громко храпеть. Пусть женщина видит, какой ее муж мужественно экономный в эмоциях и ласках.

Надо постараться отучить себя от мастурбации! Это может привести к слабоумию и снижению зрения.

Нет более действенного средства, чем психогенное подавление. Оно в себя включает следующие приемы: не фантазировать, не мастурбировать, не проявлять инициативу и признаки желания, не провоцировать ситуации, в которых возможен секс. И если сегодня лень, надо обязательно этой лени отдаться на полную катушку. Захотелось заняться сексом? Ляг, полежи, и все пройдет.

Незачем ходить к врачу. Врачи – это враги, они сразу находят все болячки, умаляют мужественность плохими новостями про результаты анализов, после которых надо или застрелиться, или что-то предпринять. Конечно, есть еще один путь – просто забыть. Забыть, что сказал врач, и продолжать жить так, как будто ничего не случилось.

Проявлять экономию! Копейка рубль бережет! Веники и побрякушки в хозяйстве не пригодятся, а ведь за них нужно целую неделю (месяц, год) потом работать.

Никогда не обещать женщине жениться. Сейчас ей букетик нужен, а потом – содержи ее с ребенком в декрете! Этим женщинами только дай пальчик, откусят по локоть!

Самое главное: не надо мыться часто! На коже образуется полезный слой липидно-солевой мантии. Не надо его смывать – он защищает кожу от вредных микробов не хуже второй рубашки! И, кстати, о рубашке. Ее тоже надо беречь, ведь она одна! Поэтому нечего портить ткань рубашки стиркой и утюжкой. Нужно беречь хорошие вещи!

Дорогие мои! Если кому-то пригодятся эти «вредные» советы, чтобы действовать от противного, я буду считать мою миссию выполненной. Но хочу печально добавить, что многие так и живут – как будто это самые полезные и действенные в мире советы. Вот только таких ли целей они хотели добиться?

Поэтому, если вы действительно хотите сохранить свое влечение на высоком уровне, в том числе и как ресурс для будущих отношений, вам необходимо действовать наоборот. Вот сейчас шутки закончились, и началась правда. Пишите на полях! Оставляйте закладки! Загибайте уголки страничек! Учите наизусть, что нужно делать, чтобы видеть секс не только в кино и действительно хотеть свою половинку.

Развивайте фантазии и инициативу. Учитесь разговаривать на сексуальные темы, давать обратную связь после ночи любви. Виртуозно мастурбируйте, когда секс недоступен. Если банальная лень или привычка нагоняет скуку, сопротивляйтесь косной человеческой натуре и не бойтесь быть новатором и экспериментатором!