Текст книги "Глубоко научный секс: мифы и стереотипы"

Давайте начнем со слова «индивидуалистический». В нем есть два смысла: во-первых, индивидуальность, уникальность каждой личности с ее правом на уважение границ, право быть отдельной, обособленной. И во-вторых, уход в сторону эгоистичности, эгоцентричности, самости, одиночества.

Индивидуализм отражает идею о первейшей потребности человека – самореализации, где базовые потребности подчинены или обуславливают его самораскрытие и обретение идентичности, социализацию, достижение внутренней гармонии и личной зоны комфорта.

В индивидуалистической концепции самоактуализация возвышается в иерархии потребностей над витальными нуждами.

Сексуальность приобретает элемент самодостаточности. Она становится свободной от институтов, регламентов, общественных и семейных требований, предписаний и условных норм. Поэтому сексуальность как личное дело каждого человека может существовать как в партнерстве, так и вне его.

Если в Древности общество вмешивалось в сексуальность человека и диктовало свои законы ее проявления, то в современном мире сексуальные потребности личности и неповторимые проявления ее в отдельном человеке влияют на общество в целом. Это приводит к развитию этики терпимости, расширению диапазона сексуальной нормы, появлению разных видов сексуальной идентичности и т. д.

Если еще в середине XX века речь шла о семейном нормативе сексуальности, а мастурбация рассматривалась как исключение и как заместительная форма сексуальной активности, то сейчас палитра сексуальных проявлений одинокого человека сильно изменилась. Огромное количество сексуальных индивидуалистов, которые не умеют и не хотят приспособить свои потребности под нужды партнерского секса, предпочитают моносекс, который трактуется сейчас как нормальное проявление человеческой сексуальности. И огромный пласт моносексуальной культуры оброс целым слоем традиций и проблем. Коллекционирование порнофильмов, аксессуаров. Виртуальные чаты для поиска сексуальных единомышленников. Проблемы в поиске партнера из-за тревожности в партнерском сексе, затруднения интимного сближения и дезадаптации эрогенных зон. Формирование движения асексуалов со всем богатством проявления индивидуализма у его участников – от полного подавления сексуальной функции до редкого остаточного брачного ритуала или моносексуальной разрядки.

Чем больше такого индивидуализма, тем меньше численность населения у носителей этого вида сексуальной культуры. Мы замечаем это по все увеличивающемуся количеству детей-иммигрантов в школах, колледжах, университетах. Демографические пробелы восполняются за счет патриархальных вкраплений в индивидуалистические культуры. Так, в Европу, где живет множество индивидуалистов с чайлдфри-позицией, целыми толпами съезжаются представители семейной культуры с ярко выраженными патриархальными ценностями, привозя свои многочадные, сильные традициями семьи. Хотя все мы знаем, что в третьем поколении эмигранты ассимилируются с местным населением, его обычаями и превращаются в носителей местной культуры.

В истории еще не было опыта, что целые народы мирно и естественно исходили из своих исторических регионов и переселялись в страны другой культуры, составляя там большинство. Но, возможно, лет через пятьдесят мы будем читать в учебниках сексологии, что в начале XXI века Европа представляла собой постхристианское асексуальное пространство, население которого постепенно пришло в упадок и вымерло, оттесненное на задворки истории полнокровным потомством мусульманских иммигрантов.

Как мы видим из вышеприведенных примеров, сексуальность человека всегда была социализирована и жестко регламентирована либо религиозными, либо семейными рамками. Именно в этих условиях сексуальность служит движущей силой и вдохновляет человека на созидательную деятельность. Как только сексуальность освобождается от предписаний и превращается в личное дело каждого человека, постепенно ее значение сходит на нет в богатой событиями социальной жизни человека.

Следовательно, «основной инстинкт» никогда не правил миром, никогда не был движущей силой истории и человеческих свершений.

Миф второй. Надо дать женщине оргазм, и она будет хотеть так же часто, как мужчина

Давайте пофантазируем о том, как выглядит один обычный день из интимной жизни женщины и день мечты, который хотела бы провести каждая.

«Утро, 6 часов. В Москве темно, холодно и уныло. Главное, успеть выпить кофе, пока больше никто не проснулся.

Успела. Но туалет безнадежно занят. Постучалась ненавязчиво, пошла будить ребенка в школу. Ребенок не хочет просыпаться. Ладно. Пойду пока к другому. Малыш поднялся сразу при появлении мамы. Хорошо. Пойду мыться. В ванной уже прочно обосновался выкуренный из туалета муж. Так. Мы не робеем перед трудностями. Зубная щетка на кухне тоже есть.

Надо поторопить ребенка постарше. В темпе запаковать маленького ребенка в комбинезон. Кто же придумал эти убогие комбинезоны, в которые невозможно затолкать живого человека? Но я справилась.

Лифта нет. Прыгаем вдвоем с малышом через ступеньки. Подхватываем коляску. Это героизм, спрошу я вас, полностью собрать себя, ребенка и коляску и оказаться на автобусной остановке в 7.00? Героизм. Ну что, герой, жди автобус на морозе 25 минут.

Ура! Ребенок сдан на попечение воспитателей. Бегом в метро. В метро час пик, все толкаются, стоя висят.

Доехала, очень устала. Работа, работа и работа. Гонка за результатами. Но и ей приходит конец. Теперь в супермаркет. Хорошо, что у меня список, можно быстро схватить все необходимое и бежать в детский сад.

Да, сумочка неподъемная.

Проделываем путь обратным ходом: коляска-маршрутка-лестница на пятый этаж. Тяжелая сумка, ребенок в зубах.

Дома ждет стряпня, домашние задания ребенка, раздраженный муж (премию не дали, по дороге оштрафовали).

Но вот ужин готов, все умиротворены и почти удовлетворены. Уложила малыша. С боем уволила из взрослой жизни старшего ребенка.

Город засыпает, и просыпается мафия. Что там надо было? А! Погладить, разобрать и собрать сумку на завтра. А что там за шарканье в прихожей? Это усталый муж собирается спать. И никакой инициативы! Как будто я не женщина, а мебель, благоприятные обстоятельства, привычный экстерьер. Ладно, я устала, но ведь и он ничего не просит, не предлагает, даже не прижмет в коридоре. Слюнтяй!

Это все из-за оргазма. Сколько я его просила обследоваться, чтобы он подольше мог держаться в сексе до оргазма. Может, тогда и я бы что-то почувствовала, и мне было бы интересно в этом участвовать. А так, чего же я хочу? Чтобы с таким набором навыков у нас страсти кипели?

Может, у него есть другая? Да нет, не похоже. Носки протерлись, да и на трусах дырка по шву. Надо будет заменить. Завтра. Потом. Как-нибудь. Ой, нет сил до супружеской спальни идти.

Прилягу-ка я на диванчике…»

Давайте теперь развернем ситуацию на 180 градусов!

«6 утра. Москва. Тьма, холод и ветер. Но надо вставать и жить, а то всю жизнь проспишь. Несколько незамысловатых комбинаций. Кофе-ванна-туалет. Всех разбудить, всех собрать, всех одеть. Приятная усталость и ломота в связках внутренней поверхности бедра. Ой, да это же после вчерашнего. Ну, мы и дали жару! Теперь тут не сесть, там не встать… Ничего, нам давно пора, а то слишком примерные были.

В детсад не надо. Давно надо было с мужем договориться, чтобы он возил младшего. Да, мышцы определенно болят, как после хорошего спорта. Ну и отлично, подтяну форму к весне заодно.

Работа. Начальник на планерке что-то сегодня особенно заливисто орет. Говорят, в этот момент для поддержания вселенского равновесия нужно выполнять упражнения Кегеля. Что ж, попробуем. Раз-два. Раз-два. Ррраз-два. Ой. Возбуждение! О, начальник уставился на меня в упор. Сейчас что-то будет. Фокус в себя! Раз-два! Раз-два! Надо же! Перестал орать и всех отправил работать. Наверное, от моей энергетики ошалел. Это хорошо.

Магазин-детсад-ужин. Муж какой-то равнодушный. Слышишь? Разве можно после всего, что было между нами, делать вид, что тебе интересна газета? А может, мне нравится твое довольное лицо!

Дети, спать! Детское время кончилось.

Дорогой, сделай мне массаж, что-то ноги затекли, и плечи прислонить не к чему. Смотри, что я для тебя приготовила…»

Обе зарисовки относятся к области вероятных семейных сюжетов. Бывает и так, и эдак. Первый вариант, правда, намного более распространен. А второй попахивает мечтой и чем-то недостижимым. Мол, давайте повышать планку: высоты все равно не достигнем, но хотя бы выйдем из зоны комфорта и улучшим то, что есть. И это тоже достойная причина для такого рода «повышения». Но есть одно «но».

Замужняя женщина из второй зарисовки – это не какой-то сказочный персонаж слюнявого мыльного фильма. Это героиня первого рассказа после «работы над ошибками». Если честно, моя цель – увеличение числа таких женщин. Надеюсь, что инструментом к этому станут мои книги.

Рецепт такой. Читаем, осознаем, меняемся, пробуем снова и снова, анализируем «до» и «после», снова осознаем, снова меняемся и так далее, пока не получаем четкого понимания: это – счастье. Не где-то там, внутри неправдоподобного сюжета мелодрамы, а прямо в собственной жизни.

Помните, я обещала вам разборы любимых сказок и историй на страницах этой книги? Вот они и начались! В знаменитом советском фильме «Любовь и голуби» главная героиня, Надежда, говорит своему мужу, как жила она, не задумываясь, что такое любовь и счастье. А теперь поняла, что любовь большая у нее есть и счастьем она не обделена.

Героиня второй зарисовки – это та самая Надежда после преображения. И наша цель, мои дорогие читатели, обрести точки опоры в жизни, так же как народная любимица Надежда.

Конечно, я покривлю сейчас душой, если припишу ей какое-то чувство вины за несостоявшиеся оргазмы. Не было этого во всенародно любимой истории.

А вот в жизни есть. Ведь наша жизнь – не кино. Наша жизнь – это быстротечное существование здесь и сейчас, между прошлым и будущим. Прошлого уже нет, есть только дурные или хорошие воспоминания. Будущего еще нет, есть только ожидания, страхи и предвкушения, планы и поток автоматизмов.

А что в настоящем? Некая аморфная смесь воспоминаний и ожиданий? А где же истинное проживание счастья, удовлетворение, любовь и радость?

Давайте искать!

Давайте искать удовлетворение супружескими отношениями, любовь между супругами и радость от каждодневной жизни.

Инфантильный человек так устроен, что всю жизнь пытается переложить ответственность с себя на какой-то отвлеченный объект. А большинство моих читателей, к сожалению, инфантильны, как и большинство людей на земле. Но после прочтения моей книги, с обретением осознанности и инициативы, они начинают брать на себя ответственность и неизбежно взрослеют. И пополняют те 10 % населения нашей планеты, что по статистике обретают мудрость, зрелость и самореализацию.

Кстати, не надо думать, что все «богатые и знаменитые – это те 10 % зрелых и мудрых. Слышали выражение «богатые тоже плачут»? Вот. Были бы зрелыми, не плакали бы, а радовались. А раз плачут, значит, несамостоятельные. Инфантильность не зависит ни от богатства, ни от славы.

А мы пойдем другим путем. Мы будем достигать искомого состояния – зрелости и мудрости – не обретением богатства и медных труб, а осознанностью и проработкой внутренних проблем.

Итак, что у нас в числителе? Отсутствие оргазма как причина всех супружеских несчастий. А в знаменателе? Ну, смелее! Несправедливость! Бездарное устройство женского тела, в котором Создатель не догадался внедрить клитор вглубь влагалища! Прости мне, Господи, но это не моя идея, а «рациональное предположение» моих пациентов, с помощью которого они пытаются объяснить причины супружеских сексуальных дисгармоний и дисфункций.

Работаем! Думаем! Анализируем! Оргазм – это повод. А истинная причина какая? Надо дать женщине оргазм, чтобы она хотела секса чаще. Из-за оргазма проклятого она НЕ ХОЧЕТ!

Итак, откопали истину в наслоениях житейских проблем и общественных стереотипов. В знаменателе у нас «нехочуха»!

Это значит, что в числителе может быть что угодно. Это и отсутствие оргазма, и нехватка положительных переживаний от секса, и бедность техник, и недостаток фантазий, и неумение проявлять инициативу, и чувство вины за опыт мастурбации и «грязные мысли», и сложности договоренностей и доверия с супругом, и отсутствие навыка получать сексуальные ощущения. Да просто незнание возможностей своего тела и вариаций собственных ощущений!

В общем, женская «нехочуха» может зиждиться на различных основаниях. Но правомочно ли ставить знак равенства между достижением оргазма и желанием секса? Нет. И подтверждением тому армия женщин, которые скажут, что оргазм – хорошо изученная и достижимая вещь, а вот вступать в сам процесс все равно не хочется.

Более того, любой сексолог укажет, что снижение влечения, а именно так на научном языке называется «нехочуха», невторично по отношению к оргазму. То есть само отсутствие оргазма не приводит к снижению влечения. И само снижение влечения не приводит к аноргазмии.

Это означает, что влечение снижается по другим причинам, а отсутствие оргазма используют как козла отпущения. Надо же на что-то свалить всю ответственность?

И это означает, что вместо поиска причин снижения либидо и мер для его сохранения и поддержания люди просто делают виноватым оргазм и на этом успокаиваются.

Это выгодно и мужчинам, и женщинам – для уклонения от супружеского секса и сексуальных манипуляций.

Давайте рассмотрим среднестатистическую пару со стажем семейной жизни, скажем, лет семь.

Что у них было? Период острой влюбленности и острого влечения друг к другу, когда они, не задумываясь и не прикладывая усилий, хотели, могли и вдохновенно творили интимное таинство. Затем они вошли в полосу долгосрочных партнерских отношений и рано или поздно, в зависимости от уровня осознанности, заинтересованности и применения соответствующих техник, пресытились рутиной.

Начался спад влечения. На неосознаваемом уровне каждый из супругов понимает, что так не должно быть. Вернее, должно быть не так. А как? Как в кино. Они любили друг друга и жили долго и счастливо (кстати, вот и она, причина этого дурацкого стереотипа).

Каждый фильм о любви заканчивается сладостным поцелуем, за которым следует слово «конец». Получается, что этим поцелуем супруги и будут сыты до конца своих дней.

Реальные молодожены живут дальше, и убеждаются, что жизнь прожить – не поцелуй пережевать. Они сличают свою рутину и представление о сладостном бесконечном поцелуе и получают легкий (или тягостный) дискомфорт. Что-то пошло не так. Где сладость? Где райское блаженство? Почему у нас не так, как в кино?

Кто виноват?

Давайте совершим мысленное путешествие, которое приводит к идее связи женского оргазма и «нехочухи».

Итак, муж начинает предпринимать усилия, чтобы улучшить сексуальное взаимодействие. И он прав, что рассчитывает на собственную инициативу и половую предприимчивость! Так и надо, браво! Bravo, penis! Но не всегда проявление инициативы проходит гладко. Сейчас поясню.

Давайте сравним высокое влечение, побуждение играть и за себя, и за безответного партнера, с аккумулятором, от которого заряжается не только сам носитель высокого влечения, но и его партнер. У меня много энергии, тепла и света. Я и сам загораюсь, и с тобой делюсь! Бери, пользуйся!

Это экологичное распределения сексуальной энергии в отношениях. При гармоничном развитии событий мужской «аккумулятор» подзаряжает женский примерно до сорока лет. За это время женская сексуальность успевает развиться, освободиться от юношеских комплексов и семейных стереотипов. Женщина обучается сексуальному ответу, техническим приемам и учиться чувствовать. После сорока лет мужчина и женщина меняются ролями: у мужчины постепенно «садится аккумулятор», и эстафету перехватывает его жена. Уже она сама, имея хорошо работающее влечение и технические навыки, может воздействовать на своего партнера, побуждая его к инициативе и разогревая его сексуальное желание. Теперь она подзаряжает его.

И в обоих случаях супруги работают на общее дело: приятное переживание интимного таинства.

Что же надо, чтобы радостно переживать партнерский секс? Не так много. Необходимы два партнера и сексуальные действия между ними. Все остальное – дело техник, положительной оценки происходящего и удовлетворение от торжества любви, доверия и близости внутри партнерства.

А как выглядят усилия «инициативного» мужа, если его действия далеки от гармонии?

О, здесь целый набор манипуляций.

Например, он берет на себя инициативу, методично и настойчиво навязывая определенный сценарий взаимодействия: «Видишь, я инициирую активность, даю тебе прелюдию, стимулирую все ответственные за сексуальные ощущения зоны. А ты не реагируешь. Ты либо бревно, либо меня не любишь».

Где логическое противоречие?

Сексуальная откликаемость не равна любви, поэтому самый эмоционально дешевый вариант – признаться: «Я бревно».

Разумеется, между супругами не происходит примерно такого разговора:

– Дорогая, я тебя ласкал и так и эдак.

– Ну что поделаешь, я бревно!

– Как жаль! А я так хотел посмотреть живой эротический фильм, где возбужденная женщина яростно переживает сексуальную разрядку. Ну, не пропадать же зря моим мечтам. Пойду-ка я поищу эти ощущения где-нибудь еще!

Мужчина получает моральную индульгенцию на поиск другой партнерши и решает свои проблемы на стороне.

Кто виноват? Женский оргазм? О нет. Мужчина с самого начала неосознанно избегал ставить точку в поиске женщин, ощущений, приключений. И он нашел соответствующую ситуацию. Женщина не чувствует, значит, он имеет право искать еще.

Часто проходит много времени, прежде чем мужчина совершает измену. За это время он успевает замучить свою женщину «обязательностью» оргазма, внушить ей идею неполноценности («ты не возбуждаешься») и нажить себе проблемы самооценки («я не могу возбудить это бревно, значит, я не мачо»).

Проблема не в том, что нет оргазма, а в том, что на этот оргазм возлагается слишком много надежд, как на голубя-миротворца, надежду всего Ноева ковчега.

За время мучительного поиска оргазма в немом лоне жены муж успевает пережить целую палитру ощущений. Он так старался, а она никак. Он с новыми силами, а она еще хуже. Он испытывал ее любовь «мнимой холодностью», ожидая, проявит она инициативу первой или нет. Но она вела себя ровно и не проявила. Тогда, раз ей не нужно, то и ему ничего не требуется! Он обижен и мучительно и болезненно подавляет свое влечение: мастурбацию, фантазии и стремление к сексуальному сближению с партнершей.

Влечение действительно подавляется. Но жизнь – это не медленное движение по наклонной плоскости. Жизнь – это синусоида с колебаниями в пределах средних значений. После сырой и серой сексуальной зимы неизбежно наступают оттепели, сексуальные просветления и потепления отношений. И супружество оживает вновь, но не так яростно, не так вдохновенно, не так страстно. После длительного подавления влечения можно возродить былые чувства, но это будут уже не пики и протуберанцы страсти, а вялые всполохи остатков либидо.

И наш герой, как и любой другой на его месте, начинает тревожиться. Что это с ним? Почему влечение не такое красочное и настойчивое? Для возрастных изменений еще слишком рано, но влечение определенно не такое, как прежде.

«Надо взять себя в руки, постараться, поднатужиться!» Спортзал, ухаживания за родной женой, как за невестой, испытание себя мастурбацией, попытка новых экспериментов. Короткий взлет после сексуальной зимы – и новое падение в безучастность. Нет, не то. Не так, как было.

Кто виноват? Жена! Конечно! Жена во всем виновата. Инициативы не проявляет, никак себя к сексу не готовит, ни на какие усилия не реагирует, оргазм не получает.

Вот если бы у нее был оргазм, тогда ей было бы интересно, тогда она не была бы такой бесчувственной деревяшкой! Уж она бы извивалась вокруг него так же, как и он вокруг нее, искала бы возможности испытать все эти сокровенные ощущения. Ооо! Как мучительно ему недостает такой женщины! Хоть бы разок попробовать, каково оно, когда женщина хочет, заинтересована, сама тебя добивается, достигая оргазма!

Вот и найдена причина снижения его влечения. Это не потому, что мужчина подавил его и возродить до былых высот не смог (и никто бы не смог). Это потому, что женщина безответна. «Нет от нее никакой поддержки и ответных реакций! Вот был бы у нее оргазм, и она бы по-другому себя вела! Оргазм виноват! Снова оргазм!»

Не надо забывать, что этот нехитрый рассказ о супружеском сексуальном конфликте описывает дистанцию длиною в годы. За это время у жены формируется стойкое неприятие секса, но не потому, что ее мама родила сексуальным инвалидом, а потому, что она ни разу за всю жизнь не участвовала в интимном таинстве с удовольствием и ради удовольствия. Она всегда сдавала экзамен на профпригодность в качестве жены. Муж старается, сможет ли она отреагировать, или нет? Муж ждет инициативы, а она догадается о его ожиданиях, или нет? Муж на грани морального кризиса, уже готов сорваться в бездну измен и пуститься во все тяжкие, а ей хоть бы что! Бесчувственная! Не видит его душевного слома и мучительных исканий в этом безумном, безумном, безумном мире.

А все почему? Вот был бы у нее оргазм, тогда бы она понимала мужские поиски секса.

Женщина за эти годы тоже успевает усвоить убеждение, что будь у нее оргазм, совсем по-другому сложилась бы ее женская судьба. У нее был бы гармоничный секс и довольный муж, она была бы избавлена от этих томительных переживаний сексуальной вины за свое несоответствие высоким ожиданиям, она была бы счастлива и хотела бы секса.

Но она не хочет. Она устала терзать свое тело в угоду мужу, имитировать и искать ощущения там, где их нет, устала! Ну нет у нее оргазма! И потому она секса не хочет!

Благодаря этой иллюстрации понятно, что вся ее сексуальная жизнь была долгим и тягостным испытанием, от которого она жаждет освободиться. И обвинить во всем оргазм – самое простое. В самом деле, не мужа ведь обвинять, когда он так старался, шарил по ее бесчувственному телу и пытался высечь искру возбуждения из холодного.

И виноват во всем оргазм…

Давайте же, справедливости ради, рассмотрим и другую ситуацию с женским оргазмом – когда женщина просто не хочет секса. Область эта неизведанная, непонятная, пугающе развратная и неприятная своими последствиями для супружеских отношений.

Она не хочет, и что с того?

Если бы диалог, в котором супруги открыто обсуждали эту тему, был возможен в реальности, то он бы выглядел так:

– Дорогой! Я прекрасно жила без секса все 22, 25 или 29 лет моей жизни. Я тихо росла под маминым крылом, хорошо училась, получала за это одобрение, и это все, что я умею. Но моя женская участь обязывает меня принять участие в брачном эксперименте. И поэтому я здесь. Все, что я могу – это любить тебя, как брата. Мне нравится твое образование и доход, возможность уйти от мамы и родить ребенка, но не рассчитывай, что я буду стонать, словно животное, от запаха твоих носков и трусов. Бррррр, какая гадость! В страшном сне мне не привидится держать в руках предмет, которым писают, насилуют и запихивают в зловонные трусы. Нет. Это не для меня.

– О’кей. Мне нравится возвышенный ход твоих мыслей. Меня устраивает, что ты оценила высоту моего образования и дохода. Я специально всего этого достигал, чтобы найти женщину, которой это будет важнее, чем моя пиписька. Это означает, что ты «чистая», значит, достойна быть моей женой.

Нет, не ждите, о прекрасные рыцари, что женщина вот так честно раскроет карты. Не раскроет. Ибо она сама себя еще не знает.

Давайте представим, как это у них получилось.

Они родились, росли, учились, начали работать. Они были выше среднего. Это значит, что они не разменивали себя в заботах века сего, не связывались с сорняками на дороге и берегли себя для высокого – для семьи.

Потом они встретились: познакомились у друзей, на работе, в общей компании. Она у него была второй. А он у нее вообще был первым. Не то чтобы она ставила перед собой такую цель – досидеть в девственницах до 27 лет. Просто так вышло. То училась, то работала. Ну, не надо ей особенно это было. И он тоже не специально девственницу искал. Она ему просто понравилась своим строгим подходом к отношениям и жизненными целями. Он сразу почувствовал, что ждал ее. Что она – его будущая жена. И они поженились.

Что самое интересное, первые полтора месяца (или полтора года?) у них был интенсивный, разнообразный и восхитительный секс. Они занимались им часто, много, упоенно и не задумывались о том, что может быть иначе. Потом она попила оральные контрацептивы месяца два, и на этом ее влечение закончилось.

Первое время, когда пара еще ни в чем не была уверена, они хотели предохраняться и присматриваться друг к другу. Женщина посетила гинеколога, и врач совершенно логично прописал ей гормональную контрацепцию и дал такое напутствие:

– Попей годик-полтора. Потом отменишь и сразу забеременеешь.

И доктор был прав! Год-полтора – достаточный срок, чтобы понять, в какую сторону развиваются отношения, освоиться с ролью молодой жены и морально подготовиться к предстоящему материнству. За это время контрацептивы «законсервируют» здоровье женщины, то есть не дадут никаким гормональным неровностям привести к патологии (кистам, полипам, гиперплазии), проконтролируют цикл, и к тому моменту, когда пара созреет для беременности, организм будет к этому готов. И сам срок – год-другой – не такой большой, чтобы успеть что-то пропустить или недосмотреть.

В общем, попейте годик контрацептивы, а там родите.

Но поскольку наша героиня никогда в жизни не принимала решений, связанных с ее «запретной» половой сферой, то, скорее всего, она убеждена, что если там ничего не трогать, то само собой все будет хорошо и удачно.

Она, вероятно, начнет контрацепцию, по совету врача. Но страх своими руками устроить осложнение и сексуальная вина за получаемое удовольствие приведут к тому, что в скором времени она ощутит потерю влечения.

На самом деле это соматизированный страх в чистом виде. Ожидание расплаты настолько непереносимо, что лучше уж ничего не хотеть, чем получить последствия своих хотелок.

Есть и еще причина.

Как правило, вопрос контрацепции приводит молодую пару к гинекологу в течение полугода после начала стабильных сексуальных отношений. Назначаются оральные контрацептивы, которые большинство сексуальных новичков прекращает пить под различными предлогами. Самые частые из этих предлогов – снижение полового влечения и проявление побочных действий препаратов. Побочные действия – это головная боль (которая периодически беспокоит и вне приема контрацептивов) и диспепсия (эпизодические тошнота, урчание в животе, странные тянущие боли в ответ на нарушения диеты). Несущественные причины для отмены контрацепции, но значимые для тех, кто ищет повода.

Второй коронный повод необоснованной отмены контрацептивов – сниженное влечение. Весьма любопытное обстоятельство, которое требует разъяснения.

Дело в том, что британцы уже исследовали большие группы женщин с целью подтвердить или опровергнуть факт снижения женского полового влечения в ответ на гормональную контрацепцию. И обнаружили, что таблетки не влияют на влечение. Вернемся к нашему примеру.

Итак, женщина всю жизнь копила «чистоту», девственность, влечение и любовный пыл, и обрушила все это на своего избранника, как только случился роман и сформировались отношения. Былое одиночество, сексуальный голод, новизна и острота ощущений приводят к тому, что она весьма темпераментно проявляет себя в отношениях, порой сама удивляясь собственной смелости и раскрепощенности.

Но с началом приема таблеток ожидание «осложнений» от проявленной любовной прыти становится настолько сильным, что эти осложнения не задерживаются в пути. И первое из них – снижение полового влечения.

Как правило, сексологу не составляет труда разобраться в причинах этого снижения полового влечения, вернее, его отсутствия. Высокого полового влечения у девушки не было никогда, иначе она не была бы девственницей до стольких лет.

Но не надо думать, что если бы в нашем примере была более опытная девушка, то результат получился бы другим. На самом деле, у недевственницы, не особенно расположенной к сексу и отношениям, уровень влечения такой же низкий. Возможно, у нее были краткосрочные попытки отношений, которые прекратились раньше, чем парочка прошла испытание временем. А долгосрочными стали только эти, актуальные отношения, в которых их половое чувство пережило эмоциональный дефолт.

Момент этого дефолта совпадает с периодом приема контрацептивов и актуализацией страхов по поводу последствий и собственной сексуальной вседозволенности. Все это вместе, как правило, совпадает с потерей полового влечения и незапланированной беременностью, если пара не предохраняется.

Поскольку у обоих участников партнерства есть ощущение, что эти отношения – конец поиска, что это то, что нужно, то беременность воспринимается всерьез и с большими ожиданиями.

Случаются роды, потом кормление, потом, чаще всего, повторная беременность. И снова роды и кормление.

Так проходит лет пять.

А потом эта парочка (или кто-то один из них) приходит ко мне на прием и жалуется:

– Все было, доктор: и душевный жар, и влечение, и безумные поцелуи, и страсть, и эксперименты, и инициатива, и частый секс. А потом она попила эти проклятые таблетки два месяца, и все пропало. Как теперь вернуть?

– Давайте для начала восстановим всю последовательность событий…

Биография среднестатистической «чистой» девушки с «потерянным» влечением, которого у нее никогда не было.

У мамы тихо я росла…

Удовольствие, секс и радости жизни в семье резко осуждались и критиковались. Считалось, что люди, которые получают и переживают удовольствие, нечестные и непорядочные.

Темы секса не поднимались никогда и ни по какому поводу. Даже если по телевизору показывали, как кто-то целуется, родители переключали канал и не давали детям акцентироваться на неприличных сценах.

Если внимание половым органам и уделялось, то в аспекте соблюдения гигиены. Предупреждали и о роковых последствиях необдуманных поступков некоторых девушек, которые сначала гуляли с мальчиками, а потом принесли в подоле и опозорили своим поведением всю семью.

Правда, в большом городе никому дела нет до семьи с сомнительными традициями, где папа пьет и бьет маму, а мама делает аборты и изменяет папе, лицемерно заставляя дочь сохранять внешнюю чистоту ради благообразия семьи. Но девочка растет с глубинным убеждением, что хуже мыслей о сексе могут быть только сексуальные дела. Так и живет, учится, работает. У нее даже может быть несколько попыток отношений, в которые она особенно не углубляется, пока не «узнает» в своем окружении будущего мужа.