Текст книги "Прими волшебную таблетку от боли. Практическая психология"

1. Девочек нужно стыдить, запугать, чтобы не рожали раньше времени.

2. Если рождалась девочка, то это было горе, если мальчик – значит новый работник.

Все изменилось в наше время, выживание семьи больше не зависит так сильно от погоды, урожая-неурожая, от необходимости отвечать за общий котел. Каждый может выживать по отдельности, и это даже удается легче, чем когда все зависимы друг от друга.

Россия приняла в свое сердце все народы, живущие на ее территории. Приняла, обогрела, поделилась всем, что было. И народы полюбили русских. Национальности смешивались, народилось много красивых детей. Только никто не занимался объединением разных культур. И эта ситуация породила большое тело, в котором много боли, но и много любви. И никто пока не понимает, что же надо делать.

В моей практике на рисунках с изображением семьи 90 % детей и родителей не рисуют уши. Когда я спрашиваю: «Почему у героев рисунков нет ушей?» – все удивляются тому, что они должны быть. Иногда говорят, что их не видно за волосами. Члены даже одной семьи не слышат друг друга.

Настала эра манипуляций, беспредела – для тех, кто все это сознает и может использовать с пользой для себя. При этом получается, что количество таких людей в нашем обществе невелико. И они ситуацией управляют себе в угоду. Остальные же пытаются подражать или идут ко дну… Однако любовь в нашей стране жива в людях, ее много. Но из-за сложившихся обстоятельств она часто в повседневности выглядит изуродованной.

У любого человека все в жизни может меняться очень быстро. Если он позволит себе осознавать то, что происходит в обществе и внутри него.

Если он «просто» вернет любовь к себе, которая у каждого ребенка есть с рождения, и остальные люди последуют за этим человеком. Потому что голод настоящей любви к себе есть у каждого.

Исходя из своего опыта скажу, что какой бы ни был человек, он все равно мечтает о гармонии в обществе. За очень малым исключением. И вам не нужно делать ничего особенного: воевать, урывать для себя какие-то куски благополучия. От этого счастье не придет!

Главное, что даст вам процветание, спокойствие, гармонию, – это только любовь к себе.

Ведь даже в Библии написано: «Возлюби ближнего как самого себя». Даже в Библии, нашей строгой Библии, не требуют возлюбить ближнего больше, чем самого себя. Даже в ней говорится, что вначале нужно полюбить себя.

Конечно, меня часто называют мечтательницей, фантазеркой. Но я вижу, что добиться гармонии в человеческих отношениях в нашей стране возможно. Потому что любви в нашей стране очень много, ее много в каждой семье, она просит, чтобы ее отмыли, очистили, узнали, приняли.

Насколько я вижу, путешествуя по разным странам, нигде нет столько любви, как у нас в стране. Просто у нас многое выглядит жестко, примитивно. И у нас не были созданы институты, и сейчас их нет, которые занимались бы интеграцией разных течений в обществе, влияющих на психику.

Все это привело к тяжелым последствиям, сформировав примитивное поведение у многих людей, которые не чувствуют своей ценности, не понимают, что правильно, а просто учатся друг у друга как могут и чему могут.

У нашего народа нет пафоса. Мы знаем массу случаев из истории Великой Отечественной войны и много других примеров, когда становится очевиден колоссальный ресурс наших людей.

Когда приходит время, все люди встают плечом к плечу. И проявляются их красота, любовь, взаимовыручка, взаимопомощь. Они как будто лавиной растекаются по всей стране. Я хочу сказать, если люди будут понимать, чувствовать истинную реальность, будут осознавать, что на самом деле представляет собой любовь к себе, то культурный потенциал нашего народа раскроется мощнее, чем у многих других народов мира.

Да, это все очень патриотично. И у меня не было цели заниматься этими вопросами, просто такова суть вещей. Я все это хорошо увидела за свои 30 лет работы психотерапевтом и психологом.

Практика любви к себе

Вы думаете, что сможете заставить полюбить себя? Одним щелчком пальцев это сделать невозможно. Самая острая проблема на пути реализации любви к себе – это защита внутреннего ребенка, у него животный страх перед тем, чтобы снова поверить в возможность любви к себе. Потому что он терпел эту боль огромное множество раз, когда значимые близкие люди подавляли его право любить себя, обрушивались на него с обвинениями в эгоизме, в неправильности поведения, в невнимательности к ним, в черствости и во многом другом, и после всего этого любовь к себе просто улетучилась.

Чтобы человек научился любви к себе, нужно снимать слои за слоями все эти наросты прошлого.

Как узнать, любите ли вы себя? Самое подходящее решение – осознать это.

Возьмите две тетрадки. В одну как можно чаще в течение дня записывайте то, как вы себя ругаете, в другую – как вы себя хвалите. Делайте так две-три недели. Таким образом вы сможете понять, что, когда и как происходило в вашей жизни, когда вы перестали себя любить.

Далее. Возьмите еще одну тетрадь, выберите для себя несколько – три-пять – человек из вашего окружения, которые были очень добры с вами, уважительно к вам относились, и в течение двух-трех недель, представляя их, записывайте все, что они вам говорили. Если в реальной жизни таковых нет, выберите персонажей из фильмов, сериалов, сказок, своих фантазий и ежедневно, вспоминая сложные ситуации из своей жизни, воображайте, что бы они вам сказали в такие моменты. Записывайте все, что они говорят в течение двух-трех недель – столько времени, сколько вам нужно, ориентируйтесь по ощущениям.

В результате у вас будут три тетрадки с записями. Просмотрите их и напишите два письма: одно – значимым близким людям из вашего прошлого, при этом пишите все, что хочется, а второе – людям, которые хорошо относились к вам в вашем воображаемом эксперименте.

Поздравляю вас, вы прошли первый этап работы в продвижении к любви к себе.

Уверена, что тревожащая вас проблема стала менее острой.

Примеры проработки любви к себе из практики

1. Агрессивный мальчишка.

Хочется привести первым один яркий пример, отражающий отношение в семьях. На приеме тридцатидвухлетние папа и мама с дошкольником-сыном. Ребенок не хочет учиться, обманывает всех, бьет своих сверстников, издевается над животными. На приеме они обвиняют его, кричат на него. Они не могут сказать ни одного хорошего слова про сына на протяжении нескольких встреч в кабинете психолога.

Я же замечаю очень много положительных черт в ребенке. Предлагаю пересмотреть отношение к ребенку – это главное.

Но родителям было нужно построить ребенка, они хотели, чтобы он подчинился и стал хорошим. Мальчик плачет. Он говорит, что не умеет быть хорошим, он очень старается, но он плохой… Он сидит, сжавшись в уголке, стараясь занимать как можно меньше пространства. Родители не слышат его.

Они рассказывают, что их в детстве унижали, оскорбляли, били, но они же выросли нормальными людьми. И главный аргумент – это то, что учителя и знакомые говорят, что с ребенком надо что-то делать, что он плох.

Тогда я прошу: «Просто расскажите о вашей жизни, как вы проводите время». Мама объясняет, что много времени выделяет сыну, гуляет с ним, разговаривает, покупает подарки, любит его. И когда она это говорит, лицо ребенка становится счастливым. Он любит свою маму, похоже, в эти моменты, когда они контактируют, он любит себя. Да, это прекрасная частичка воспитания ребенка в данной семье, но она тонет в агрессии, отрицании и в остальных ситуациях, особенно в школе.

Они ушли от меня, отказавшись от помощи, аргументируя это тем, что помощь неправильная – нужно исправлять ребенка, лечить его. Возможно, сейчас мальчик пьет таблетки… Мне грустно. Я привела этот пример не случайно: такие отношения в семьях можно встретить сплошь и рядом, и родители, подобные этим, ищут директивных психологов и психиатров, поддерживают разнообразные курсы лечения ребенка, вплоть до принятия нейролептиков.

Это пример одного из худших случаев.

2. Эгоистка.

Следующий пример отношения родителей к ребенку – нечто среднее. На приеме мама пятилетней Танечки и полуторагодовалой Светы. Мама жалуется на то, что старшая дочка очень капризная, истеричная, слишком требовательная: «У меня ведь маленький ребенок, я что, должна разорваться? А она требует все то же самое, что я даю младшей. Она хочет, чтобы я с ней спала, у нее бесконечные требования».

Девочка сидит, опустив голову, у нее виноватый вид, растерянный. Я начинаю разговаривать с Таней. Мама меня прерывает и говорит: «Бесполезно, она эгоистка, я просто ее избаловала до рождения младшей».

Прошло четыре встречи. В результате со старшей дочерью получилось договориться обо всем, она готова быть помощницей маме, девочка счастлива. Мама как будто бы тоже очень рада. От нее требуется придерживаться определенного поведения, мы с ней составляем договор, перечисляя, что она должна делать, чтобы система не разрушилась, потому что она новая и непривычная.

И вот мама пришла через некоторое время, может быть, через месяц, и сообщила, что все идет по-старому. Я уточняю: «Все по-старому?» Она отвечает: «Но не совсем по-старому». Я прошу рассказать, что происходит по-старому, что – по-новому. Она перечисляет – в целом результат неплохой. И заявляет, что она вообще не хочет связываться с какими-то трудностями. Ей и так тяжело с двумя детьми – муж не помогает.

Я предлагаю ей прийти вместе с мужем и решить эти вопросы. Девочка на приеме какая-то застывшая, непонимающая, она больше готова прислушиваться, конечно, к маме. Она ее очень любит, да и мама ее очень любит. В конце встречи женщина сообщила мне, что она больше не придет, и того, что она получила, ей достаточно. Все так живут. И у нее даже лучше, чем у других.

«А где я-то? Меня-то нет вообще». Я спросила: «А что ты хочешь?» Она ответила, что хотела бы в какое-то время отдыхать, но ей не дает дочка. Я спросила девочку: «Ты хотела бы, чтобы мама отдыхала?» Дочка согласилась, причем очень искренне.

То есть в данном случае мама не позволяет ребенку любить себя по-настоящему, она не хочет договариваться с дочкой, застревает в жертвенной позиции.

Таких случаев очень много.

3. Родительская ответственность.

Третий пример. Когда родители достаточно быстро берут на себя ответственность за то, что что-то делали не так.

На приеме папа, мама, семилетний сын Дима. Ребенок начинает говорить, что он очень плохой, плачет: «Родители от меня устали».

Мальчик начинает рыдать, никакой поддержки родители ему не оказывают. Прошло три встречи. Родители заходят в кабинет, садятся по той же схеме: папа, мама и ребенок. Ребенок сидит с гордо поднятой головой. Я с улыбкой спрашиваю: «А что это ты сидишь такой довольный?»

Он отвечает, что все у него хорошо: «Это их проблемы в воспитании». Родители соглашаются с этим, они интересуются, как правильно заниматься сыном. Мальчик равноправно участвует в обсуждении (с согласия родителей). Когда они ушли, я была уверена, что все в этой семье будет хорошо. Я рада за них.

4. Пример про панические атаки.

До этого я описывала примеры проработки семейных отношений с детьми. А теперь пришла идея описать ситуацию, связанную с паническими атаками. У людей, страдающих ими, довольно сильный запрет на любовь к себе.

Мужчина сорока лет, обращался к разным специалистам в области медицины. На приеме жалобы на то, что он весь больной, но никто ничего у него не находит.

Приступы паники настолько сильные, что вопрос жизни и смерти встает перед ним почти ежедневно. Он говорит, что лучше вообще умереть, чем все это испытывать. Мужчина не понимает, зачем ему психолог. Он считает, что ему нужен врач-лечебник: невролог, терапевт, хирург – кто угодно. Я вижу, что у него разорвана связь в понимании причины и следствия.

Первое время он ходил ко мне, просто доверившись рекомендациям врача, который его направил к психологу. Говорил, что временно состояние после наших контактов улучшалось, как от наркотика. Больше ничего не понимал…

Прошло два года. В процессе терапии выяснилось, что чувства других людей для него были всегда важнее, чем собственные. Оказалось, что он практически всегда жил со словом «надо»!

У него был страх показаться плохим, неправильным. Он не понимал, как по-настоящему заботиться о себе. В процессе двухлетней терапии его состояние практически скомпенсировано, он чувствует себя здоровым. У него улучшились отношения с близкими, исчезло желание уйти из жизни.

Сегодня он успешно решает вопросы своего бизнеса и продолжает прорабатывать тему постановки границ и права любви к себе. Я бы сказала, что он расцветает на глазах. Я довольна.

Основа многих наших проблем скрыта глубоко внутри – в отсутствии любви или нелюбви к себе. Прислушайтесь к своей душе – она «скрипит», страдает? А может быть, не может освободиться от пут страшных мыслей или проблем? Тогда обратитесь за помощью к грамотному психологу, ведь начать себя любить никогда не поздно!

Как полюбить себя?

Возможно, прямо с утра вас достают интроекты или в вашей голове звучат голоса: «Ты плохой», «Ты такой», «Ты сякой». Интроект может быть и бессловесным – в виде неприятного ощущения в сердце. И, вероятно, вы уже, как эхо, повторяете: «Я плохой!», «Я такой!», «Я сякой!»

Важно понимать, что люди, от которых к вам шли или идут эти послания, переполнены тяжелыми мыслями. Они переливаются у них через край. У них много боли. Им жизненно важно облегчить свое состояние, направив свою тревогу на детей либо внушаемых, зависимых взрослых.

Мысленно пошлите им самые добрые пожелания, поддержите их. Ведь они – значимые для вас люди. Простите их. Отпустите их интроекты из своего сердца навсегда!!!

Представьте добрых, понимающих, любящих вас людей. Возьмите их тепло, их любовь в свое сердце – и оберегайте! Как зеницу ока!

Берегите себя и своих близких!

Любите себя просто так, как любит себя ребенок!

Любовь к себе – это ворота к здоровью, успеху, счастью, потому что, когда человек любит себя, его любит и окружение (и это не только люди).

Любовь к себе – это хорошая осознанность своих потребностей, особенно базовых – того, что действительно хотите в каждый момент.

Вот что отличает любящего себя человека.

1. Неторопливость. Когда человек любит себя, он нетороплив. Он всегда выделяет время для того, чтобы точно понять свои желания. И находит время на их реализацию, что бы ни происходило в окружающем мире. Он всегда относится к себе с большим уважением. Все его потребности правильные. Он понимает, что они не могут быть застывшими, – они живые, меняющиеся.

2. Любящий себя человек ощущает себя наполненным, он чувствует свое тело, дыхание, весь организм.

3. Любящий человек редко будет ввязываться в борьбу. Потому что путей к храму здоровья, к храму желаний у каждого человека очень много. Мир слишком многообразен, и практически всегда можно получить все, что хочешь. Любя и доверяя себе.

4. Любовь к себе – это гармоничное проживание с самим собой и с миром. Ощущение, что все, что мне нужно, уже есть у меня. «Я сканирую сейчас себя сверху донизу и ощущаю, что все внутри меня идеально».

5. Любящие люди – красивые люди, даже если внешне неидеальны. Они всем кажутся красивыми. Своей гармоничностью, безоценочностью, любовью, принятием своих возможностей и того, что дает окружающий мир.

Все, о чем я пишу, вы можете применить к себе и увидеть, любите вы себя или нет.

Получается, что любовь к себе очень тесно переплетена с внутренним состоянием? Да, именно так. А если в душе нет гармонии, а на половину внутренних вопросов нет ответов? Ответ и вывод: для обретения равновесия необходимо сопровождение специалиста.

Почему любящие люди никуда не спешат

Спросим у Лены, почему она никогда никуда не спешит? Лена не видит в этом смысла. Она планирует свой день. А то, что она хочет, – это может случиться и вне плана. Но только если она этого хочет.

Она устраивает жизнь так, как ей нравится, в плане работы, семьи, взаимоотношений. Контактируя с любым человеком, она всегда знает, чего хочет.

Когда пытаются нарушить ее границы, она хихикает, ей становится весело, интересно. И она решает поиграть, испытывая кайф от игры. Включается в игру ровно настолько, насколько хочет. Быстро наиграется, делая все, что хочет, в каждый момент в игре. «Погладит по головке» человека, который хотел нарушить ее границы, скажет, что все хорошо. И пойдет дальше по своим делам. Она любит людей, но все-таки больше она любит себя.

А куда ей спешить, ведь она делает в своей жизни то, что хочет в каждый момент времени? Она внимательна и нетороплива. Покупает тортик для близких, получает удовольствие от того, что им понравилось угощение. Ей нравится заботиться о людях, когда хочется заботиться.

А так-то в ее жизни все очень просто, все как ей надо. Наша Лена очень осознанная. Она любит себя!

А вы любите себя?

Как ко мне пришла любовь к себе

Хочется начать рассказ с самого начала моей жизни.

Я думаю, что уже в животе своей мамы я купалась в любви. Потому что мама с папой друг друга очень любили. У меня вызывало удивление, что у моей мамы всегда сияли глаза, из них сыпались во все стороны искры счастья. Ее рука всегда ласково гладила меня по голове. Я была самым младшим ребенком, и на меня обрушилась любовь старших братьев и сестры.

Когда мне было три года, родился младший брат. Любовь ко мне осталась, но какая-то другая, я не понимала, что произошло. Я помню себя лет в пять: почему-то я не умею расчесываться – это странно. Почему-то не умею ходить в чистой одежде, чумазая – это странно. А все братья и сестра аккуратные. И как будто я не при чем, я ничего не делаю, чтобы испачкаться, – как-то странно. Я бегаю босиком, и мои ноги потом не отмыть. И меня заставляют мыть ноги в речке, а они остаются грязными. У меня на ногах цыпки, я пытаюсь их смыть осокой – как-то странно. Меня любят, но я какая-то странная.

Никто не рассказал мне, что есть что… А сам ребенок не может многое понять, ему надо рассказывать. Не надо думать, что он глупый. Поверьте, с самого раннего возраста, даже в животе он понимает, что вы говорите. Это так, к слову…

Мама и папа любили меня, но очень мало разговаривали со мной.

Итак, мою любовь напитывает окружающий мир. У меня развиты все чувства: я слышу, вижу, чувствую, ощущаю богатство окружающего мира. Я впитываю эту красоту, эту благодать каждой клеточкой. Я делаю все, что хочу, и окружающий мир позволяет мне это делать. Подручного материала очень много.

Я очень своевольная, не очень люблю домашние обязанности, особенно несправедливо распределенные. И убегаю из дома к подружке. За это получаю от брата тумаков, но это не мешает мне продолжать сбегать дальше. Я люблю себя.

Мы играем со старшими братьями, сестрой, другими детьми в разные игры. Все дети старше меня лет на пять. Около нашего дома собирается много ребят. Мне это нравится, но я практически всегда проигрываю в играх и не осознаю причины проигрыша.

Накапливается ощущение, что я какая-то не очень развитая. Из-за этого я как-то уже меньше себя люблю. К этому времени ко мне окончательно приклеивается прозвище «лентяйка» и появляется внутреннее ощущение своей неразвитости.

С этим багажом я иду в школу. Я вообще в нее идти не собиралась. Когда всех детей записывали в нее, я спряталась в лесу. Долго сидела под кустиком, просчитывая, когда уже можно идти домой. Старшие братья и сестра говорили, что школа – это ерунда.

Когда я вернулась домой, было очень обидно, до слез. Старшие смеялись, шутили, описывали в подробностях, как меня записали в школу.

Когда я пришла учиться, я не знала ни одной буквы. Комплексовала из-за того, что я какая-то неразвитая, лентяйка, и было ощущение, что все рядом со мной лучше меня. Так продолжалось до четвертого класса, только мои рисунки всех поражали, их переводили. «Но это ведь ерунда», – думала я.

Как только я выучила буквы, научилась чтению, я стала читать книги. У нас в школе была передвижная библиотека, и я стала ее завсегдатаем. И дома всегда было очень много книг. Я читала днем и ночью. У нас все в семье любили читать…

Вдруг в пятом классе я стала лучшей по многим предметам. Это было так странно. Но я к тому времени научилась обесценивать себя. Успехи уже не могли повлиять на мою самооценку в положительную сторону. Я многим увлекалась, но главное – книги. Я любила петь, танцевать, играть в разные игры, общаться, дружить, влюбляться.

Но самооценка оставалась заниженной, из-за чего любовь к себе была некачественной. И никто со мной об этом не говорил. Меня любили многие преподаватели, выделяли, смотрели такими же, как мама, любящими глазами. А я как будто бы медленно взрослела, оставаясь внутри себя какой-то странной, неправильной. Это чувство сохранялось во мне и поддерживало нелюбовь к себе в течение многих лет. Оно понижало мою самооценку и заставляло закрываться.

Так продолжалось многие годы. Я выросла, стала красивой, умной, с массой положительных качеств, а внутри всегда «понимала», что они все не знают того, что я – странная. Я стала успешным психотерапевтом, а внутри оставалась странной. И эта странность не давала любить себя…

Сегодня у меня позади 25 лет личной терапии, моего движения любви к себе, долгих 25 лет, классных 25 лет, бесценных 25 лет. Те изменения, которые произошли во мне, нельзя описать словами. Описать все, что я получаю, обретая любовь к себе, невозможно.

Моя работа с клиентами полна многообразия, которое я позволила себе, открывшись в полной мере. Сегодня я очень довольна тем, что имею.

Чудеса происходят во мне, рядом со мной. Иногда хочется себя ущипнуть, чтобы проверить, не сплю ли я. Рядом со мной люди, общение с которыми – высочайшего уровня. У меня много планов и много задач, которые я бы хотела выполнить для себя, для общества. Сегодня я редко тороплю себя, доверяю себе делать все так, как это получается.

Вот такая моя история.