Текст книги "Счастье не спешить. Практики Slow Life для жизни без стресса и суеты"

Практика: Три шага к осознанным путешествиям

1. Откажитесь от плана

Когда вы в следующий раз отправитесь в путешествие – неважно, будет ли это отпуск на море или уик-энд за городом, – попробуйте ничего не планировать, а просто делать то, что хочется, спокойно плыть по течению. Не зацикливайтесь на достопримечательностях – лучше подумайте, что бы вы хотели попробовать (например, какое-нибудь новое интересное блюдо) или испытать (например, чувство легкости от прогулки по берегу моря). Подумайте, какими вы хотите вернуться из своего отпуска – расслабленными и наполненными новыми эмоциями или уставшими и испытывающими чувство вины от того, что не успели посмотреть все, что рекомендуют путеводители?

2. Почувствуйте себя путешественником в родном городе

В ближайшие выходные попробуйте прогуляться по своему городу как настоящий любознательный путешественник. Представьте, что вы приехали на выходные и хотите сменить обстановку, найти что-то удивительное. Подумайте, куда бы вы направились? Если это ваше любимое место, представьте, что вы здесь впервые. А может быть, вы отправитесь туда, куда давно хотели, но все время откладывали?

Не спеша прогуляйтесь, рассматривая все, что встречается вам по пути, обращая внимание на мельчайшие детали. Поднимите глаза и отметьте, какого цвета сегодня небо. После прогулки зайдите в кафе и не спеша выпейте кофе или чая, отложив телефон и наблюдая за посетителями кафе или за тем, что происходит за окном. Это поможет вам развить навык внимательности и с новой стороны открыть для себя родной город.

3. После отдыха не бросайтесь с головой в работу

Искусство балансировать между работой и отдыхом – важная часть «медленной» жизни. После отпуска или выходных не стоит сразу приступать к делам, дайте себе время на то, чтобы войти в рабочий ритм плавно и без стресса. Не спешите, позвольте впечатлениям от отдыха улечься – например, запишите в красивый блокнот, какие интересные открытия вы сделали, или помечтайте, куда отправитесь в следующий раз.

4
Slow Parenting:
Как научиться не суетиться с детьми

Как перестать торопить своих детей – в детский сад, школу и становиться взрослыми

Культ раннего развития, или «Почему ваш ребенок еще не читает?»

Когда качество важнее количества: как научиться осознанно проводить время с детьми

Мои правила «медленного» родительства

Практика: три шага к тому, чтобы избавиться от суеты в отношениях с детьми

В «медленном» родительстве, как и во всем движении Slow Life, ценится не количество, а качество. Не скорость и постоянное достигаторство, а размеренность на пути к собственным целям. Основная идея Slow Parenting – не заставлять детей раньше времени становиться взрослыми. Не впихивать в них знания и активности, а наблюдать за их готовностью к чему-то (неважно, что это – детский сад или спортивная секция). Мы, родители, все время придумываем разнообразные занятия для детей, хотя часто забываем о том, что детям важнее всего просто быть с нами рядом.

Как перестать торопить своих детей – в детский сад, школу и становиться взрослыми

Мамы с детьми, на мой взгляд, самая суетливая категория людей. Почему-то папы всегда кажутся более расслабленными и спокойными. Конечно, мамы чаще проводят с детьми больше всего времени, но, думаю, дело не только в этом. Наверное, в нас заложен инстинкт все время беспокоиться о ребенке, помогать ему в любой ситуации, даже если это не требуется. Сначала мы суетимся, когда дети маленькие, потом они подрастают, и мы начинаем развозить их по кружкам и «развивашкам», крутимся в этом бесконечном колесе, не задумываясь о том, что наши дети могут вырасти такими же задерганными и вечно спешащими. Для меня в Slow Parenting важно найти золотую середину: быть в меру заботливой и в меру расслабленной. Не напрягать ребенка лишними активностями и занятиями, но при этом внимательно наблюдать за его интересами и мягко направлять к новому и увлекательному.

Как-то раз много лет назад я стала невольной свидетельницей такой картины: суетливая мама тянет за руку упирающегося ребенка и раздраженно говорит ему: «Давай быстрее, а то опоздаем!», а он идет размеренным шагом и с интересом изучает все, что встречается ему по пути: цветочки, деревья и т. д. Эта картина настолько поразила меня, что я твердо пообещала себе, что никогда не стану такой мамой. Когда у меня родился сын, я всегда вспоминала эту картину, если чувствовала, что на прогулках начинаю его поторапливать. Это много раз помогало мне замедлиться и научиться замечать то, на что я раньше никогда не обратила бы внимания, – например, считать улиток и червяков, выползших после дождя, наблюдать за тем, как на деревьях робко распускаются почки, отогретые первыми лучами весеннего солнца, рассматривать иголки на разных видах хвойных деревьев и исследовать, чем они отличаются друг от друга. Признаюсь, поначалу мне было скучно идти и рассматривать каждую травинку, каждый листик и каждую букашку. Но со временем я начала получать от этого настоящее удовольствие и прогулка стала для меня не наказанием, а отдыхом.

Это напоминает мне мультфильм «Паровозик из Ромашкова», в котором Паровозик останавливается каждый раз, когда видит что-то красивое, а пассажиры все время поторапливают его:

– А почему сейчас стоим?

– Рассвет!.. Каждый рассвет – единственный в жизни!

– Ехать пора. Ведь мы опоздаем.

– Да. Но если мы не увидим рассвет, мы можем опоздать на всю жизнь!

Мне кажется, вместо того чтобы стремиться сделать детей своими маленькими копиями и гонять их по различным «развивашкам» и кружкам, лучше учиться у них созерцательности, неспешности и тому, как легко они становятся счастливыми от простых радостей. Дети не умеют жить на автомате, они жадно впитывают все, что видят и слышат, и наслаждаются тем, что находятся здесь и сейчас. В то время как мы, давно утратив этот навык, пытаемся снова его обрести при помощи медитации или других практик осознанности, дети сами по себе лучшая практика осознанности. Иногда я поражаюсь тому, насколько они умеют считывать наше состояние. Например, когда я читаю сыну книгу и начинаю неосознанно делать это быстрее (потому что устала читать и хочу поскорее закончить), он всегда чувствует это и просит меня читать помедленнее или сделать перерыв и вернуться к книге попозже.

Культ раннего развития, или «Почему ваш ребенок еще не читает?»

От детей постоянно чего-то требуют – начиная с того момента, как они родились. Как только ребенок рождается, у него появляются свои нормы: роста, веса, когда он должен поднять головку, начать ходить и прочее. Первые несколько месяцев я мониторила эти показатели, но поняла, что это ненужная информация, которая только вгоняет меня в стресс. Что такого, если ребенок ростом немного меньше, чем положено по его возрасту, или если он пошел на месяц позже, чем «положено», или начал говорить позднее, чем его сверстники? Все мы разные, и у всех свои темпы роста и развития.

Педиатры любят спросить на приеме: «Сколько слов говорит ваш ребенок?», «Играет ли в ролевые игры?» и т. п. – мне кажется, каждый родитель должен просто абстрагироваться от этих вопросов и позволить ребенку развиваться в своем ритме, ведь ему, как и любому взрослому, необходимо найти свой tempo giusto.

Когда я выкинула из головы всю эту ерунду, жить стало гораздо спокойнее. Ребенок никому и ничего не должен – ни говорить условные десять слов к году, ни читать стихи с табуретки. Если вы чувствуете хоть малейшие попытки вогнать ребенка в «надо» или «должен», ваша задача – немедленно защитить его. Учите ребенка действовать не через «надо». Например, спеть бабушке песню на день рождения может быть не обязанностью, а веселым опытом – ведь можно нарядиться в рубашку с галстуком-бабочкой и записать выступление на видео, как делают артисты.

Все эти бесконечные «надо выучить стишок», «надо хорошо учиться», «надо ходить в садик» меня жутко нервируют. Дети слишком рано становятся взрослыми со своими обязанностями. Я никогда не ставила перед собой задачу принудить Сашу чем-то заниматься. Я стараюсь следовать за его интересами: если ему нравится лепить, пусть лепит весь день. Сын сам выбирает то, чем он хочет заняться. Я никогда не занималась с ним так называемым ранним развитием и всякими «развивашками», и, несмотря на это, в 4,5 года он научился читать (не потому что надо, а потому что сам проявлял интерес и хотел научиться читать меню, которое я каждый день пишу на магнитной доске на холодильнике), при этом с моей минимальной помощью. Если ребенок делает или хочет научиться что-то делать с удовольствием, я за то, чтобы помочь ему это сделать, не делая привязок к возрасту.

Мне очень близок черногорский подход к воспитанию детей. Когда мы жили в Черногории, я каждый день гуляла с Сашей и наблюдала за тем, как общаются с детьми черногорские мамы. Они спокойные и расслабленные, они не пытаются все время поправить ребенку шапочку или сделать замечание. И дети в Черногории тоже кажутся более спокойными – наверное, просто потому, что у них есть детство, а не миллион обязанностей в виде кружков и секций. Я с удовольствием училась у них этой расслабленности и легкости, и я благодарна Черногории за прекрасные уроки «медленного» родительства.

В других странах нам тоже есть чему поучиться у родителей. Вот что говорит о финском подходе к воспитанию детей Наташа, которая уже несколько лет живет в Финляндии:

«Хельсинки – прекрасный пример того, как можно жить в столице, со всеми столичными благами, но при этом успевать жить для себя. Этому способствуют и многие внешние факторы: размер города, численность населения, продуманная до мелочей инфраструктура, единство и унификация услуг, городское пространство и т. п. Никто не повезет ребенка в другой район в школу. Зачем? Школы работают по одной программе, еда одинаковая, подход одинаковый. В классе учатся дети из соседних домов, значит, дружба и прогулки после школы обеспечены. Спортивные секции рядом, библиотеки, детские площадки и клубы с воспитателями, продленка – все это в равной доступности. В России мы часто живем жизнью детей, но иногда просто нет выхода – все или так далеко, или так сложно, что маме проще и дешевле оставаться дома. В Финляндии все наоборот: родители работают и живут своей взрослой жизнью, дети – своей детской в саду. С 6–7 лет дети передвигаются по городу одни, будь то дорога в школу или на занятия. Часто в семье несколько детей-погодков, для того чтобы сократить сроки декрета и скорее вернуться к взрослой жизни.

Садики в Финляндии – это чисто детское развлечение: игры, лепка, рисование, копание в песке, валяние в лужах, походы в лес, посадка рассады и прочее. Занятий как таковых нет до 6–7 лет (тогда начинается Pre School), полная свобода творчества: мой сын Елисей мастерил поделки, в промышленных масштабах тратя картон, и воспитатели притаскивали ему отовсюду коробки и даже иногда ездили для этого в IKEA.

В еде в детском саду тоже никто никого не торопит: дети едят, потом относят свои тарелки, вытирают стол и садятся обратно, болтают, но трапеза закончится тогда, когда доест последний. В финской школе шведский стол – еду и ее количество выбираешь сам, но, положив в тарелку, должен все съесть. Этому учат с младшего возраста: можно взять чуть-чуть, а потом попросить добавку, если не наелся, но выбрасывать еду – неэкологично. Опять же никто никого не торопит, часть учеников, которые уже поели, возвращается в класс, второй учитель ждет остающихся, они могут прийти на урок позже.

Мои дети учатся в школе, которая работает в системе International Baccalaureate. Это значит, что как таковых уроков в младших классах нет, знания даются блоками: например, берется блок “Космос” – и дети читают про космос, пишут про космос, что-то мастерят про космос, изучают космос и т. п. Потом итоговый экзамен по блоку. В старших классах вводятся отдельные научные предметы, но все равно есть сквозная тема, в рамках которой они работают. Например, сейчас у Сани (моей старшей дочери) – расизм и буллинг, об этом они много говорят, что-то читают, делают доклады, видеорекламы, презентации и т. п. В целом в системе образования оценок как таковых нет до пятого класса – есть цветные отметки в электронном журнале: желтая за что-то хорошее, серая за грубость, опоздание, непослушание, несделанную домашнюю работу и т. д., зеленая за неавторизованное отсутствие на уроке. Оценки приходят родителям, но ребенок знает, что он их получил.

После пятого класса ставятся обычные оценки по 10-балльной шкале. Но, например, получить 10 баллов практически невозможно ни по одному предмету, эта оценка воспринимается как что-то экстраординарное и, значит, выделяет тебя из массы, а выделиться из средней массы – плохо.

Никакого давления, порицания, общих собраний родителей, где кто-то говорит про твоего ребенка при всех, – такого нет. Мне кажется, это усреднение играет как хорошую, так и плохую роль, так как однозначно мешает расти тем, кто расти готов. Да, ребенок никем не подталкивается, от него не ждут соответствия каким-то стандартам и скоростям. Дети психологически более здоровы и уравновешены, так как нет ненужной конкуренции и сравнений. Но, с другой стороны, мне кажется, что в такой системе велика вероятность упустить звезд, не успеть уловить интерес, пропустить момент готовности совершить скачок. Отсюда и не так много в стране значимых ученых, лауреатов, спортсменов».

Slow Schooling – движение, которое призывает к тому, чтобы не отдавать детей в школу раньше времени, не подгонять их, а позволить неторопливо усваивать информацию; не утрамбовывать знания, а дать им время улечься.

Когда качество важнее количества: Как научиться осознанно проводить время с детьми

Нир Эяль в книге «Неотвлекаемые»[10]10
  Эяль Н., Ли Д. Неотвлекаемые: Как управлять своим вниманием и жизнью / Нир Эяль, Джули Ли. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2021.


[Закрыть] сравнивает семью с «остаточным бенефициаром» (это тот человек, которые остается владельцем компании после ее банкротства – в этом случае он практически ничего не получает). Ведь часто семья и дети являются для нас тем самым «остаточным бенецифициаром», так как мы проводим время с ними по остаточному принципу и при этом не всегда полностью вовлечены в процесс. Когда Эль понял, что, играя с дочерью, он постоянно отвлекается на рабочие письма и сообщения, он решил внести общение с дочкой в расписание. Кроме того, они вместе составили список дел, которыми им весело заниматься вдвоем (от похода в парк до просмотра фильма), и каждый раз, когда наступает время их общения, вытягивают карточку с заданием.

Мне очень нравится этот подход, и я сторонник того, чтобы вносить в ежедневник время на семью точно так же, как мы вносим в него важные задачи по работе. Ведь то, что мы не записываем в план, часто остается невыполненным.

У нас в семье действует подобное правило. Даже если мне предстоит плотный рабочий день, я обязательно выделяю в своем расписании хотя бы пару слотов на то, чтобы погулять с ребенком, почитать ему книгу или поиграть в игру. Во время общения с сыном я достаю телефон в исключительных случаях и всегда объясняю ему, для чего я это делаю.

Заведите «семейный устав»

В проведении семейного досуга нам помогает наш «семейный устав» – небольшой список правил, основанный на наших ценностях. Например, в него входят такие пункты, как:

● по вечерам за ужином рассказывать друг другу о самом классном событии (или блюде) дня;

● во время семейных трапез полностью посвящать время друг другу – никаких гаджетов на столе или телевизора фоном;

● кто без уважительной причины торопится сам или торопит других – платит штраф 100 рублей в специальную копилку. Кстати, с каждым месяцем пополнения в ней становятся все меньше и меньше;

● каждую субботу устраивать мини-путешествие в одно из любимых мест в городе;

● воскресенье – «пижамный» день, без продуктивности и обязательств;

● обсуждать все споры и ссоры, а после того как помирились, обязательно сделать «сэндвич» (то есть обняться втроем).

В такой игровой форме мы пытаемся донести до Саши наши основные ценности, и мне кажется, это работает в разы лучше, чем свод строгих правил.

Мои правила «медленного» родительства

1. Помогать открывать новое

Когда Саша начал говорить и мы стали вести с ним полноценные беседы, я удивилась, как много я не знаю об окружающем мире. Он настолько любопытен, что его радио «Почему?» работает практически без перерывов. Многие ответы на эти «почему» я узнавала впервые и радовалась этим открытиям как ребенок: например, недавно я благодаря сыну узнала, что, оказывается, божья коровка – это хищник.

Когда несколько лет назад в Риме мы познакомились с американкой Лизой, яркой и обаятельной мамой трех детей, она произнесла фразу, которая запала мне в душу. Она сказала: «Больше всего я боюсь того, что мои дети всю жизнь проведут в своем родном городе. И не узнают, что может быть по-другому».

Поэтому еще тогда мы пообещали себе: когда у нас будут дети, мы обязательно покажем им (и, конечно, самим себе), что может быть по-другому. Что, просыпаясь, можно видеть из окна море, оливковый сад или сказочный снежный лес. Что на завтрак можно есть круассаны, яичницу с беконом, тосты с арахисовым маслом или блинчики с манго. Что с людьми можно говорить на английском, французском, итальянском и многих других прекрасных языках. И это лучше всех самых крутых школ и университетов мира, вместе взятых. Этот принцип можно отнести не только к путешествиям – открывать новое можно и в своем городе, если гулять с детьми не в специально отведенных местах типа детской площадки, а ходить новыми маршрутами, жить в разных районах, открывать свои секретные и любимые местечки.

2. Не создавать у ребенка культ продуктивности

В нашей культуре как-то не принято любить лень, хотя о ней написано немало сказок (вспомните того же Емелю на печи). Многие мои друзья говорят, что родители часто делали им замечание, если они лежали на диване, читая книгу. К сожалению, поколение наших мам и бабушек совсем не умеет отдыхать, им надо все время быть чем-то занятыми. Но лень (и это доказали ученые) в умеренных количествах не только не вредна, но и очень полезна.

У нас есть семейная традиция – по воскресеньям устраивать «пижамный день»; это значит, что можно весь день валяться в пижамах, читать книги, смотреть телевизор или играть в игры. В общем, не делать ничего того, что обычно считается продуктивным. Самым важным (и единственным) делом «ленивого дня» может быть, например, игра в «Монополию», которая обычно длится несколько часов. Кстати, после такого выходного в понедельник я с большим удовольствием возвращаюсь к работе! Мне кажется, показать ребенку, как важно иногда просто ничего не делать, не менее ценно, чем научить его не лениться, чтобы достигать своих целей. Не пытайтесь добиться продуктивности во всем, в том числе и в отдыхе, позвольте иногда просто плыть по течению и провести день без планов. Ведь у детей нет такого понятия, как «время, потраченное впустую». Дайте им возможность хотя бы иногда отпустить все «надо» и делать то, что хочется. Если не хочется гулять – не выходить на улицу. Если в отпуске надоело «купаться изо всех сил» – расслабиться и пару дней не ходить на море. Превратить посещение музеев и культурных мест не в обязаловку, а в источник радости, удовольствия и новых открытий.

3. Не сравнивать ребенка с другими

Сравнение с другими детьми – одно из самых болезненных испытаний для ребенка. К сожалению, я знаю об этом на собственном опыте. Почему-то многие родители думают, что это мотивирует детей стать более активными или успешными, но на самом деле это только ранит и отдаляет. Все дети разные, у каждого свой темп развития, поэтому глупо ориентироваться на успехи чужих детей. Я не подписана ни на один так называемый мамский блог, потому что считаю наблюдение за чужими детьми пустой тратой времени и прямой дорогой к самоедству. Лучшее сравнение – это сравнение с самим собой, и я хочу, чтобы мой сын с детства заучил эту простую истину, которая сделает его счастливым.

4. Делать паузы и не торопить

Паузы нужны всем, а детям особенно, ведь спешка способствует выработке кортизола – гормона стресса. Не торопите ребенка, если ему нужно подумать или «перезагрузиться», дайте ему время на то, чтобы улеглась информация или чтобы он мог пережить какие-то эмоции (например, обиду). Уважайте его личное пространство; иногда мой шестилетний сын уходит к себе в комнату, закрывает дверь и просит не заходить к нему некоторое время.

Не требуйте от ребенка отчетов о том, как дела в школе и какие оценки он получил. На формальное «Как дела в школе?» вы получите такой же формальный ответ. Задавайте вопросы, которые заставят его задуматься, а не отвечать на автомате, – например, что его сегодня больше всего порадовало, а что огорчило или вызвало переживания.

5. Не загонять в строгие рамки

Задача Slow Parenting – просто дать ребенку детство, вместе играть и дурачиться, а не составлять день, руководствуясь строгим расписанием. Концепция Slow Parenting не приветствует этого, но для многих детей (особенно маленьких) очень важно знать, что и когда они будут делать. Мой сын относится как раз к таким детям, поэтому я стараюсь планировать его день, но без фанатизма. При этом мы в семье часто практикуем сюрпризы или спонтанные мероприятия (например, в выходные утром можем проснуться и решить сходить на завтрак в кафе). В общем, наше семейное расписание – это скорее каркас, на который можно нанизывать все что хочется. В будни оно более структурировано, в выходные – менее.

6. Не реализовывать за счет детей свои мечты

Родители часто пытаются «слепить» из детей тех, кем они не смогли стать в свое время. Но редко кто спрашивает ребенка, хочет ли этого он сам. В моем окружении есть как минимум несколько человек, которые ненавидят музыку – только потому, что родители заставляли их ходить в музыкальную школу. Я сторонник того, чтобы все, в том числе и спорт, было в первую очередь в удовольствие. Чтобы ребенок испытывал радость от самого процесса, а не думал о результате (на что часто настраивают родители и педагоги). Конечно, можно обозначать для себя какие-то точки достижений, но мне кажется, что все это должно быть интересной игрой и ни в коем случае не обязанностью ребенка. Дети не должны достигать наших целей. Они должны просто быть детьми.

Дети часто бывают непостоянными, у них быстро загорается и гаснет интерес, и это совершенно нормально. Саша довольно любознательный ребенок, и, если я вижу, что какое-то занятие его не увлекает (например, чтение), я не стремлюсь заставить его дочитать сказку, а просто следую за его желаниями и интересами. Если я чувствую, что ему что-то не нравится, я не давлю, делаю паузу. Это нормально – бросить какой-то кружок, на время или насовсем. Мне кажется, если мы с детства научим наших детей разбираться в том, чего им действительно хочется и чем они готовы заниматься «по любви», вместо того чтобы просить демонстрировать знания с табуретки и вбивать им в голову установку, что профессию нужно выбирать раз и навсегда, им будет намного легче во взрослой жизни. И главное – они будут счастливыми, я в этом точно уверена.

7. Использовать «метод зеленой ручки»

«Метод зеленой ручки» стал широко известен благодаря Татьяне Иванко. Когда она обучала дочку письму, вместо того, чтобы красной ручкой выделять криво написанные буквы, она стала обводить зеленой ручкой хорошо получившиеся буквы – так она обращала внимание дочери не на неудачи, а на маленькие победы. Девочке понравился такой подход, и с каждым разом в прописях стало появляться все больше и больше зеленых кружочков. Благодаря тому, что с детства нас учили в первую очередь избегать ошибок, «красная ручка» часто мешает нам и во взрослой жизни, заставляет концентрироваться на том, что мы сделали неправильно, и зацикливаться на ошибках вместо того, чтобы радоваться своим достижениям.

8. Учить ребенка не мыслить стереотипами

К сожалению, современная система образования оценивает ученика по его отметкам, хотя во многих альтернативных школах они уже давно стали формальностью. Оценки – это всего лишь оценки. Вместо мышления «пятерками» намного важнее учиться решать задачи и взаимодействовать с миром. К тому же сейчас все больше ученых пишут о том, что предметное образование устаревает и школа (да и институт чаще всего тоже) не готовит ребенка к реальной жизни.

9. Уделять время себе

Родители тоже люди. И им важно находить время на себя и друг на друга. Поэтому мы стали сторонниками раннего укладывания – стали укладывать Сашу спать около девяти вечера, и в результате у нас был целый вечер (а для молодых родителей эти три-четыре часа словно отдельный день наедине с собой и друг с другом), чтобы заняться своими делами или провести время вместе за просмотром интересного фильма. Это отличный способ восполнить энергию и замедлиться после целого дня, проведенного с ребенком (или с работой и ребенком). Кроме того, с момента, как сыну исполнилось несколько месяцев, у меня появилось правило раз в неделю обязательно выбираться куда-то на свидание с самой собой. Я могу пойти в кафе, музей или провести пару часов в любимом книжном магазине, рассматривая книги.

10. Быть неидеальным родителем

В 1990 году психологи Фостер Клайн и Джим Фэй придумали термин «вертолетный родитель» (helicopter parent) – это родитель, который контролирует все сферы жизни ребенка, не давая ему сделать ни шагу самостоятельно. А во Франции есть такое понятие, как «мама-такси», – это мама, которая весь день занимается тем, что возит своего ребенка по разным кружкам и секциям.

Но мне кажется (и, к счастью, со мной солидарны психологи), что главная задача родителя – научить ребенка идти по жизни легко и играючи, а не пробираться с пеленок через бесконечные «надо» и «должен». Наслаждаться маленькими радостями, а не выполнять список обязанностей. Воспитывать не по книгам, а так, как подсказывает сердце. И самому показывать пример того, как быть счастливым. Быть неидеальными родителями – это нормально, мы учимся этому всю жизнь и, наверное, никогда не научимся. Но это совсем не главное. Главное – научить ребенка быть героем своей истории.