Текст книги "А можно я сам? Как пережить кризисы самостоятельности ребёнка"

Мама, ты где? Я боюсь!

Малыш растёт. Ему уже семь месяцев, он всё чаще и больше «пробует мир», правда, пока ещё в основном «на зуб» но тем не менее; довольно уверенно встаёт в кроватке; дотягивается до погремушек; может выбрасывать игрушки из манежа; сидит, пытается вступать в диалог с родителями, пока ещё на уровне звукоподражания и интонирования.

Первый кризис осознания собственной самостоятельности проходит вовсе не в 3,5 года и уж точно не в подростковом возрасте. Обычно он начинается через семь месяцев после рождения и может растянуться во времени. Не зря популярна шутка: «Первые сорок лет в жизни мальчика особенно трудны». Именно сейчас начинается осознание себя как личности. А это не только свобода, но и ослабление связи с мамой, надрыв энергетической пуповины. Малыш взрослеет, а быть взрослым всегда страшно, под какими бы масками мы ни прятали страх. Пока ещё ему не надо принимать какие-то сложные решения и нести ответственность за других, но научиться оставаться одному в комнате, когда ты осознаёшь, что мама может не вернуться, – не самое простое дело.

В 7–9 месяцев ребёнок вступает в период «сепарационной тревоги». На сцену выходит новый персонаж жизни малыша – страх, вызванный отсутствием мамы или папы в пределах видимости. До этого возраста младенцы не особенно заботятся о том, кто находится рядом с ними: любой взрослый может склониться над кроваткой, взять на руки, поносить по комнате, чувство страха на уровне «свой» – «чужой» ещё не сформировано. Но малыш подрастает, начинает осознавать себя как отдельную от мамы единичку, хоть ещё и не готовую к самостоятельной жизни. Это ощущение рождает страх, с которым он не может справиться сам. Те, у кого есть маленькие дети, наверняка помнят, как всё было хорошо и спокойно до этого возраста, а потом ребёнка будто подменили: бесконечные капризы, невозможность выйти из комнаты даже на пять минут, требование постоянно находиться на руках превратили вашего ещё вчера милого и славного малыша в маленькое чудовище, изматывающее взрослых.

Признаки того, что вам пора принимать меры:

✓ истерика, как только мама выходит из комнаты или пропадает из поля зрения;

✓ постоянное желание находиться на руках, боязнь опуститься на пол или в кроватку;

✓ страх при виде незнакомых людей или знакомых, но в чём-то изменивших свой облик (стрижка, одежда);

✓ беспокойный сон, частые пробуждения, чтобы проверить, где мама, а если в момент пробуждения ее нет рядом – истерики, иногда до рвоты.

Что делать, когда такое происходит? Можно перетерпеть этот период, всё время находиться рядом с ребёнком, не спускать его с рук или, послушав советы строгих бабушек, не обращать внимания на истерики – сами пройдут. Но и то и другое будет неправильно.

Быть хорошим родителем не означает по первому крику брать плачущего ребёнка к себе в постель или носить его всё время на руках. Но это и не строгий приказ: «Замолчи!» – когда он уже заходится в истерическом плаче. Выход из любой ситуации почти всегда прост, но только когда смотришь на происходящее безэмоционально, чем мы все, как мамы, редко можем похвастаться. Не стоит воспринимать любой недовольный или, как вам кажется, испуганный всхлип на уровне воздушной тревоги. А что если, издавая какие-либо звуки, ребёнок просто продолжает знакомиться со своим речевым аппаратом или проверяет вашу реакцию? Возможно, когда вы это поймёте, будет уже поздно, и тогда любой ваш выход из комнаты станет сопровождаться диким воплем, а место на ваших руках надолго закрепится за малышом.

В этом возрасте ребёнок очень сильно нуждается в вас, ему необходимо чувство защищённости и уверенности в том, что папа и мама рядом. Он учится реагировать на окружающий мир, полный звуков, движения и меняющихся картинок. Но с чего вы взяли, что это познание обязательно должно проходить на руках взрослых? В период первого осознания взрослости, когда малыш учится пробовать что-либо, отделяясь от матери, пусть ещё и ненадолго, ваша задача – поддержать его, дать понять, что мама, даже выйдя в соседнюю комнату, всегда рядом и бояться нечего. Обсудить, а не хватать при первом испуганном писке на руки и утешать с тревожными интонациями в голосе. Это не прибавит чувства уверенности и защищённости. Скорее наоборот, именно в этот момент начнётся формирование будущей инфантильности и неумения распорядиться собственной свободой во взрослой жизни. Учитесь видеть настоящие потребности ребёнка, примите за правило объяснять свои отлучки интонационно правильно окрашенным голосом. Дайте понять, что, если мама вышла из комнаты, это не навсегда. Она вернётся по первому зову, но не по капризу. Тогда тревоги постепенно уйдут, не причинив особого вреда здоровью и психике малыша, а также остальных членов семьи. Запаситесь терпением: при правильном поведении это история не более чем на два месяца.

Правила поведения для родителей:

✓ реагируйте на плач ребёнка, используя спокойные интонации. Не устраивайте совместных панических представлений на тему «Случилось что-то страшное!»;

✓ чем спокойнее и оптимистичнее будет ваш голос, тем быстрее закончится плач;

✓ объясняйте, что мама выйдет на несколько минут и быстро вернётся. Не забудьте потом похвалить малыша за смелость;

✓ разговаривайте с ребёнком так, чтобы он видел ваше лицо. Его выражение поможет малышу почувствовать защищённость и безопасность;

✓ никогда не кричите. Мозг младенца ещё не сформирован, ваш крик только усилит чувство страха;

✓ приучайте малыша к тому, что вы в любой момент можете выйти из комнаты и ничего страшного не произойдёт. Здесь помогает игра в прятки, когда мама на несколько минут прячется за шкаф или за дверь в комнате, а затем появляется с улыбкой на лице;

✓ не считайте, что ваш малыш настолько мал, что не способен воспринять никакую информацию. Разговаривайте с ним, вызывайте на диалог, пусть пока и без слов с его стороны. Дайте вашему отпрыску почувствовать, что он тоже имеет право на высказывание, а значит, достаточно взрослый и может побыть некоторое время один в комнате;

✓ научите ребёнка прощаться с гостями, папой, идущим в магазин или на работу. Пусть он машет ручкой и улыбается на слово «пока». Акцентируйте его внимание на том, что потом, когда папа или бабушка вернутся и принесут что-нибудь интересное, будет «привет». Только пусть уж тогда и папа с бабушкой не подведут.

К сожалению, родители, даже вооружённые запасом психологических знаний и методик, часто забывают об этих простых правилах, отчего проблемы первых детских страхов затягиваются, превращая жизнь семьи в мучение.

В моей практике было несколько случаев затянувшейся младенческой тревоги.

Девочка Надя, два с половиной года, диагноз – сенсоневральная тугоухость, слуховые аппараты вытягивают слух до нормы, но специальные занятия всё равно необходимы. Обычно дети в таком возрасте на втором или третьем занятии без особых тревог заходят в кабинет и на сорок пять минут забывают о родителях, ждущих в коридоре. С Надей всё было иначе. Она не только не могла расстаться с мамой, но и не хотела ни на минуту выпускать её руку из своей. Мама жаловалась, что дома – такая же картина: «Надя не даёт выйти из комнаты и устраивает истерики. Дошло до того, что в туалет можно сходить, только оставив дверь открытой, а о том, чтобы сбегать в магазин, даже если дома муж, или поболтать по телефону, речи быть не может. И так каждый день на протяжении последних полутора лет». На вопрос: «А вы уверены, что поступаете правильно, позволяя этому происходить?» – мама отвечала, что всё понимает, но ничего поделать не может: «Надя – мамина дочка. Возможно, она боится, потому что ещё недавно плохо слышала и не совсем уверенно ориентируется в окружающем мире». Мы теряли драгоценное время – занятия не приносили пользы, потому что всё внимание ребёнка было сконцентрировано на том, чтобы мама не сбежала. Так продолжалось около месяца. После чего мы договорились о перерыве в занятиях, во время которого мама будет приучать девочку оставаться одной – сначала во время игры, а потом в комнате. Для этого надо увлечь ребёнка игрой, а потом, не прекращая говорить с ней, тихонько отходить в сторону, оставаясь на виду. Далее занятие следовало усложнить: продолжая вести диалог с дочкой, мама должна была выходить на несколько минут из комнаты, постепенно увеличивая время отсутствия. Через месяц ко мне пришла довольная, очень самостоятельная Надя и, помахав маме ручкой, побежала в кабинет поудобнее устраиваться за столиком для игр.

Эта история закончилась хорошо, если не учитывать, сколько времени мы потеряли, вместо того чтобы заниматься решением совершенно других, более важных задач. Тем не менее у нас всё получилось, Надя уже выросла и прекрасно адаптирована в мире слышащих. А вот второй известный мне эпизод оставил глубокий след на личности теперь весьма взрослого человека.

Преждевременные роды мамы одного из моих учеников привели к тому, что младенец на месяц был помещён в кювез. Маму в палату интенсивной терапии не пускали. Единственное, чем она могла помочь малышу, – сцеженное молоко. Это было очень трудное время для обоих, но всё закончилось хорошо: Гриша достиг положенных норм и был выписан из больницы. Первые три месяца всё шло хорошо: малыш спал по часам, почти не капризничал, особых хлопот родителям не доставлял. Плакал он редко, всем улыбался, ел и спал в пределах режима. Чего нельзя сказать о маме. Напуганная сложными родами, она постоянно проверяла, как Гриша дышит, нет ли у него судорог; прислушивалась к малейшему шороху в детской, на любой вздох ребёнка бежала так, будто в окно спальни лезет медведь. Она измучила себя и домочадцев и сама не заметила, как призрак будущей обязательной беды с Гришенькой стал ещё одним членом семьи. На предложение разобраться с проблемой, пока не поздно, мы все получали отказ: «Ребёнка нельзя оставить ни на минуту. Какие консультации у психологов?» В возрасте семи с половиной месяцев Гриша начал осознавать себя как личность, и эта личность с постоянно подтверждаемой поведением мамы тревогой едва не превратилась в конкретного неврастеника. По ночам он или ел, или плакал; засыпая на пару часов в объятиях матери, он тут же открывал глаза, стоило поднести его к кроватке. Отец, сколько ни качал, успокоить его не мог. Истерики заканчивались приступами рвоты. Гришенька признавал только мать. Моя клиентка, вымотанная собственными страхами и постоянными воплями младшего сына, больше походила на тень, чем на ту замечательную весёлую женщину, с которой я познакомилась, когда занималась с её старшим сыном. Требовались срочные меры. И на помощь позвали бабушку. Гриша бабушку принял и полюбил, но в жизни семьи мало что изменилось, просто теперь он поселился не только на маминых, но и на бабушкиных руках. Это длилось довольно долго. Естественно, никто не носил мальчика на руках до семи лет, но он продолжал спать вместе с бабушкой в одной постели, всюду ходил за ручку, боялся незнакомых, даже дружественно настроенных людей. К десяти годам это уже был эгоист и манипулятор, а бабушка и мама продолжали быть у него «на посылках». Гришенька вырос, теперь он – Григорий Сергеевич, человек, окончивший университет, который, кстати, выбирал под чутким руководством мамы и бабушки, и безработный, живущий в виртуальном мире. У него мало что получается в обычной жизни, зато в одной из игр он дослужился до звания полковника и командует танковым батальоном. Чем не карьера?

Старший брат Гришеньки таких высот не достиг и живёт как среднестатистическая счастливая единица: женился, воспитывает дочку, работает по специальности.

Возможно, этот случай – исключение из правил. Но как никакой другой прекрасно иллюстрирует, к каким тяжёлым последствиям могут привести родительские страхи. Если бы мама и бабушка в период младенчества вели себя по-другому, возможно, жизнь Гриши в социуме была намного интереснее. Однако мама, полная страхов, не могла отпустить ситуацию, реагировала на каждый писк и вздох, довела сына до полной разбалансировки сна, а потом бабушка добавила разгулявшейся не на шутку сепарационной тревоги, от которой они все, скорее всего, не избавились до сих пор.

Данный случай – скорее исключение из правил, чем правило, но бывает и так. Ещё раз отмечу: будущее ребёнка – зона не только его ответственности, но и вашей.

Итак, малыш подрастает, он уже многое познал, пережил первые страхи, научился новым проявлениям собственного характера и спокойно засыпает, оставаясь один в комнате. Казалось бы, наступило время передышки для родителей. Но не тут-то было! Впереди – кризис первого года жизни.

Я совсем теперь большой, мне второй уж год пошёл!

Мы живём во времена интернета. Это замечательная площадка для того, чтобы мамы могли делиться своим опытом. Но не всегда и не всякая информация во благо. Недавно я прочла на каком-то сайте о том, какое страшное явление – кризис первого года жизни. Оказывается, если его пропустить или не заметить, психика ребёнка пострадает так сильно, что потом никакой психолог не поправит, а в будущем проблемы в школе окажутся самым малым последствием этой беды. Такое возможно, но совсем по иным причинам. Пропустить этот кризис не получится: скорее всего, вы не найдёте ему правильного названия, но изменения в поведении ребёнка вряд ли останутся незамеченными. Ничего особенно страшного в этом кризисе нет. Малыш растёт, его отношение к миру и самому себе меняется, он пробует настаивать на своих правах человека, и вам придётся с уважением к этому отнестись. Для многих родителей это просто первый период непослушания, сопровождаемый частыми капризами и перепадами настроения ребёнка. Они уверены, что если на требования и слёзы обращать меньше внимания или быть строже, ничего страшного не произойдёт, с этим можно справиться. Конечно, можно: в этом мире можно справиться с чем угодно. Вопрос: «Как?» И какую пользу получит малыш от вашей не понятной ему строгости и ещё менее понятного беспричинного терпения?

И то, и другое ошибочно. Не стоит паниковать, но и делать вид, что ничего не происходит, глупо. Ребёнок растёт, он уже не настолько привязан к маме, ему всё чаще хочется самому разобраться в окружающем мире. Но понятие опасности пока не сформировано, он не может оценить, что, например, его попытка залезть на книжный шкаф может закончиться падением, а розетка придумана совсем не для того, чтобы в неё засовывать карандаш. Нельзя сказать, что малыш осознанно ставит опыты. Его увлекает сам процесс, ему нравится ломать, потому что интересно видеть, как целое превращается во что-то другое. Он будет сбрасывать чашку со стола, чтобы осколки разлетелись по полу. Обязательно схватит за хвост кошку, но не для того, чтобы сделать ей больно: просто она проходила мимо, и надо было её поймать. Он ещё не может оценивать свои поступки, и тем более с морально-этической стороны. Бесполезно говорить с ним о том, как больно бедной кошечке, а бедная чашечка плачет. Сострадание к чужой боли ещё не сформировано, сейчас он – экспериментатор, ищет способы познания мира и мгновенно их находит. К сожалению, на пути открытий, как правило, стоят взрослые с постоянным окриком: «Нельзя!» Малыш уже вырос, он научился стоять и ходить, стал взрослым и ничем не отличается от мамы и папы, но почему-то никто этого не замечает, к нему относятся, как к малявке, и это очень неприятно. Данное противоречие между первым пониманием собственной взрослости и самостоятельности и постоянными запретами настолько сложно для восприятия, что кризис неизбежен. Обычно он сопровождается беспричинными, по мнению родителей, капризами и постоянными перепадами настроения, плачем без повода.

Один мой знакомый взял за правило спрашивать у своего годовалого сына: «Артём, почему ты плачешь?» Тот в ответ лишь разводил ручками. Конечно, он ещё не научился говорить, но, даже имея достаточный словарный запас, вряд ли сумел бы ответить на подобный вопрос. Он плакал потому, что не мог не плакать от собственного бессилия и большого желания быть взрослым.

В этом возрасте все желания сиюминутные, нет «завтра» или «через час» – всё должно произойти здесь и сейчас, но у взрослых свои представления о времени и полезности. Для малыша наступает первый период запретов. Почему он должен подчиняться этим ничем не обусловленным для него запретам – тайна за семью печатями для детского восприятия. Ему хочется узнать суть розетки, изучить траекторию полёта сотового телефона, попробовать в действии нож. Однако любое его действие сопровождается суровым окликом «нельзя», и остаётся только злиться да плакать. Если вы обратите внимание, в этом возрасте плач ребёнка тоже сильно меняется. Это уже не жалоба, а обида, требование, гнев. Подобное состояние очень хорошо описала Агния Барто:

 
Я сама себя боюсь,
Когда я злюсь!
Я не знаю, как мне быть,
Я пылаю в гневе!
Не смогла бы нагрубить
Только королеве!
 

Мало кто из детей умеет говорить в год, поэтому выражение гнева обычно сопровождается громким плачем и киданием игрушек. Иногда разозлившийся до предела ребёнок может начать плеваться и даже кусаться. Терпение, дорогие родители! Это просто ещё один способ самовыражения. В такие моменты лучше не отвечать, а дать малышу время успокоиться. Не реагировать совсем – плохо, отреагировать надо, но не в момент обиды, а чуть позже. Вас услышат и поймут. Доверяйте своему ребёнку! Он хоть и мал, но совсем не глуп.

Первое яркое проявление себя как единицы, самостоятельной личности, к тому же сопряжённое с отсутствием понимания этого со стороны взрослых у малыша вызывает достаточно серьёзный межличностный конфликт. Он не может оценить реакцию родителей, но и не готов отказаться от своих желаний.

Попробую объяснить происходящее на примере из моей практики.

Я часто консультирую родителей, в семьях которых старший ребёнок с врождённым или приобретённым диагнозом «сенсоневральная тугоухость», у второго – норма слуха. Родители, привыкшие к определённой форме поведения с плохослышащим, невольно переносят прежний опыт воспитания и на второго ребёнка. В описываемом случае я столкнулась именно с такой проблемой.

Старший мальчик Антон (7 лет) – немного избалованный, привыкший к тому, что все его просьбы выполняются по первому требованию, был несколько ошарашен, когда в его жизни появился младший брат Илюша. Поначалу Илюша особых хлопот не доставлял, и Антон видел в нём что-то похожее на игрушку, которая иногда плачет, иногда внимательно смотрит на него. Его можно купать в ванночке под руководством мамы и смеяться над тем, как этот пупс закрывает глазки и засыпает в тёплой воде. Но братик подрастал и постепенно стал занимать всё больше пространства в жизни Антона. Игрушка превратилась в маленького человечка и стала предъявлять свои права на маму и папу, хватать игрушки Антона, плакать и жаловаться. Конечно, младший брат ещё не умел говорить, но интонировать и показывать пальцем на брата у него получалось отлично. И вот тут Антон столкнулся с тем, что вседозволенность, которая постоянно присутствовала в его жизни, не всегда приятна, особенно когда она распространяется исключительно на младшего брата.

Права старшего ребёнка были жестоко попраны, мама требовала или уговаривала уступить младшему, дать ему поиграть во что-нибудь из того, что принадлежало Антону. Примириться с таким положением было сложно, и Антон рьяно взялся за воспитание младшего брата. В результате Илюша, постоянно одёргиваемый братом в попытках изучения окружающего мира, превратился в бесконечно ревущего малыша, а Антон уже не мог справляться с обидами и злостью на него. Измученная мама не придумала ничего лучше, как требовать от Антона уступать брату во всём и после каждого скандала между детьми успокаивать младшего, повторяя словно мантру: «Антон – твой старший братик! Ты должен его слушаться! Он больше не будет тебя обижать! Он же понимает, что ты ещё маленький и глупенький, поэтому ломаешь его игрушки!» Сомнительная мантра для воспитания будущей самостоятельной личности.

Однажды, застав подобный скандал, я попросила маму попробовать представить себя в роли каждого из детей:

✓ старшего, которого, казалось бы, всячески возвышают в этой истории, но одновременно внушают мысль, что он не имеет никаких прав на собственные вещи, к тому же его брат мал и глуп, поэтому может в любой момент сломать любимую машинку или разбросать детали конструктора;

✓ младшего – с программой на годы: ты мал и глуп и таким будешь всегда, пока рядом твой старший брат.

Мама была поражена. Она никогда не рассматривала свои слова как закладку будущего детей. Конечно, согласиться с подобными выводами было трудно, но отношение к ситуации изменилось. В доме сразу нашлась специальная коробка «игрушек Антона», к которым был разрешён доступ младшему, а те вещи, которые были дороги старшему сыну, по требованию матери стали убираться в другую – недоступную – коробку. Теперь ответственность за неубранные игрушки нёс сам Антон, а Илюша получил санкционированный доступ к познанию мира. Скандалы прекратились.

Малыш не хочет быть плохим, ему нужны похвала и счастливые улыбки родителей, наблюдающих за его «подвигами», но вместо этого он всё чаще слышит: «Так делать нельзя! Ты поступил плохо! Зачем ты сломал эту игрушку? Мама будет плакать!» Но почему мама будет плакать, если игрушка так весело разлетелась на куски, а внутри неё пряталась какая-то деревянная палочка? И как понять, что может рассердить, а что – обрадовать родителей?

Это очень сложный период формирования личности, к нему следует отнестись серьёзно. Нельзя всё пускать на самотёк. Если вы не будете обращать внимания на сломанные игрушки, специально разбитую посуду и позволять варварски изучать мир, это может быть опасным как для физического и психического здоровья вашего малыша, так и для вашего кошелька. Но и запреты ни к чему хорошему не приведут. Поэтому осмелюсь дать несколько советов, как справиться с непростым первым психологическим кризисом в жизни ребёнка и самому не стать неврастеником.

✓ Прежде всего, примите тот факт, что ваш малыш – личность. Да, он мал, но уже имеет свои представления о себе и индивидуальный характер. Позвольте ему что-то делать самому, но ограничьте эту самостоятельность контролем, а не запрещающим окриком. Например, если малыш постоянно тянется к ножу, купите ему пластиковый нож. Если его интересуют розетки, приклейте к стене огромную пуговицу, а розетки предварительно закройте.

✓ Формулируйте запреты правильно. Многие психологи и психотерапевты давно советуют отказаться в речи от частицы «не». Используйте в качестве ограничивающих следующие фразы: «Опасно, будет больно, осторожно, поранишься».

✓ Не потакайте капризам. Любое требование, сопровождающееся рёвом, должно отклоняться.

✓ Говорите с ребёнком кратко. Не стоит строить фразу по принципу: «Если ты это сделаешь, потом тебе будет больно, ты даже можешь заболеть». Тогда лучше сразу объяснить малышу, что, если он сломает настольную лампу, это приведёт к тому, что он не сможет по вечерам делать домашние задания, из-за чего не поступит в хороший университет и не станет инженером. Для ребёнка этого возраста слово «инженер» не сильно отличается от «ты можешь заболеть».

✓ Внимательно изучите квартиру и места, где бывает ребёнок, постарайтесь исключить все возможные факторы риска нахождения там.

✓ Переведите неуёмную энергию разрушителя в мирное русло – ломайте песочные замки и сооружения из кубиков, собирайте и разбирайте крупные конструкторы, благо купить их сейчас особого труда не составляет. Никогда не наказывайте за испорченную игрушку. Вас просто не поймут.

Зурик очень любил быть на кухне, когда мама готовила. Как правило, это увлечение заканчивалось рассыпанной солью или разбитой тарелкой. Но избавиться от помощника было невозможно. Тогда мама просто выделила юному повару пару личных кастрюль и поручила строго следить за их чистотой и «правильным звучанием». Радости малыша не было предела. Кастрюли, естественно, мама выдала чистыми, поэтому с первой задачей он справлялся легко, да и вторая доставляла дискомфорт только присутствующим. Зурику же, оснащённому дополнительным инструментом в виде ложки, правильное звучание особых трудов не составляло. Я бы не стала предлагать сыну быть ответственным за звучание кастрюль, но, видимо, собирать с пола соль и осколки было гораздо неприятнее стука ложки о кастрюлю.

✓ Никогда не ругайтесь при ребёнке, а лучше и без ребёнка не ругайтесь. Малыш должен понимать, что любое изменение интонации – повод задуматься. И тем более никогда не повышайте на ребёнка голос. Иначе он примет это за норму поведения.

✓ Если не получается договориться – выслушайте. Дайте малышу возможность объясниться, выразить свои эмоции. И неважно, сформирована к этому моменту речь или нет – эмоционального интонирования будет достаточно. Выслушайте жалобы, постарайтесь понять и только потом объясните простым языком и спокойным голосом, почему этого делать не надо. Не игнорируйте его потребность в общении, даже когда у вас совершенно нет времени или пол завален обломками ещё недавно таких дорогих вашему сердцу вещей.

✓ Почаще жалейте, обнимайте и целуйте ребёнка, старайтесь не прятать свои чувства. Малыш хоть и чувствует себя самостоятельным, но любви ему надо ничуть не меньше, чем требовалось в грудном возрасте.

Ещё один важный момент, характеризующий этот кризис, – отказ детьми от соблюдения режима дня и правил личной гигиены. Они уже выросли, поэтому имеют право ложиться спать, когда им вздумается, а умываться, да ещё потому, что мама приказала, – полное ущемление прав.

Я помню, как несколько лет назад одна моя знакомая, неожиданно ставшая бабушкой в сорок три года, едва не получила нервный срыв после того, как её на неделю оставили с внучкой в загородном доме. Вопросы режима они решили быстро. Ксюша – так звали внучку – особых хлопот не доставляла, режим соблюдался, и, казалось, вот оно, счастье для бабушки. Но когда дело доходило до купания и умывания… Тут всё должно было осуществляться исключительно по Ксюшиному плану. И в первую очередь – без бабушки. Ксюша визжала, отталкивала бабушку от ванночки, брызгалась водой. А когда бабушка выходила, девочка умываться не торопилась. Уговоры и угрозы не действовали, история про Мойдодыра, «мыло душистое и полотенце пушистое» не впечатлила. Надо было что-то придумать. Тогда мы поручили Ксюше купать в ванночке пластиковый шарик, а чтобы он не боялся, не оставлять его в воде без присмотра. Она ведь уже совсем взрослая и способна помочь шарику стать чистым и сделать так, чтобы он не утонул. После этой простой манипуляции Ксюша перестала сопротивляться гигиеническим процедурам – она, как совсем большая, показывала пример шарику и руководила его чистотой.

Ребёнок подрос, теперь вы учитесь с ним договариваться, но не идёте у него на поводу. Поэтому постарайтесь не изменять привычный распорядок дня с обязательным тихим часом и обедом по расписанию. Режим отхода ко сну, выработанный вами ранее, должен быть сохранён. Единственное, что имеет смысл добавить в эту маленькую традицию вашей семьи, – чтение сказок на ночь. Вовсе не обязательно это делать, когда малыш лежит в кроватке. Можно сажать его на колени и вместе читать книгу, показывая его пальчиком на медведя или лисичку, просить малыша найти кого-то из персонажей самостоятельно. Только не надо превращать сказку в спектакль, рычать за медведя или показывать, как убегал зайчик. Ваша задача – уложить ребёнка спать, а не разбудить.

Кризис одного года жизни не так уж страшен. Обычно он продолжается не больше трёх месяцев, но то, как вы отнесётесь к нему и к новым потребностям малыша в самостоятельности, возможно, определит его будущую реализацию. Будьте ласковы и требовательны; объясняйте, а не кричите; предоставляйте свободу, но в пределах безопасности и разумности; помогайте ребёнку преодолеть первый этап личностного роста, чтобы потом гордиться его достижениями.