Текст книги "Где тонко, там не рвется. Духовные приключения в поисках радости жизни"

БУДЬ С СОБОЙ БЕРЕЖНА

Я получила много откликов на свой предыдущий пост. Эт мне очень льстит, безусловно. Мое эго, сидевшее на хлебе и воде в последнее время, таки получило немного лакомства. Поверить не может, что это случилось. Такое было крайний раз после моего сольника, в сентябре прошлого года. Потом опять аскеза. Я, конечно, радикальная дама – если берусь за что-то, то не выношу полутонов. Сейчас понимаю что нужно постепенно приходить к балансу. Питать эго «правильно» и вкусно, управляя процессом и не допуская анархии в нашем королевстве, в котором я главная.

Из всех откликов лишь один сильно зацепил… с негативным окрасом. Спасибо автору. Серьезно. Я быстренько давай разбираться с этим. Если так, со стороны, посмотреть на комментарий, то там в основном восхищение и удивление. Я, имея кучу всего – таланты, красота, профессионализм – продолжаю сомневаться в себе. Как так можно?!

Будь я немного поздоровее психически, то ваще спокойно бы отреагировала и порадовалась. Но «услышала» в этих словах обесценивание – нельзя не любить себя, имея все это! НЕ-ЛЬЗЯ! Ооо, а это для меня как красная тряпка для быка на корриде. Воспринимаю такой посыл как осуждение. Я выросла в осуждающей среде. Потом уже вырастила внутри ту самую часть, которая продолжает это делать. А еще, если прибавить к этому, что почти 10 лет не перестаю предпринимать попытки относиться к себе без осуждения, делая шаг вперед и 5 назад, то понятно, чего меня нахлобучило. Подкиньте, сюда же, что быть довольным собой, пребывать в состоянии счастья и радости, мягко сказать, не норма.

И вот, моя психика слышит за всем этим безобидным откликом, что я не имею права быть такой какая я есть. Долго пыталась изменить себя, замочить нахрен своего внутреннего критика, стать уверенной, пока не поняла, что только разворачиваю войну внутри. И совсем недавно начала двигаться в сторону принятия себя вот такой… со всем своим сложноустроенным внутренним миром. Хрупко здесь пока.

Учусь принимать, что эмоциональные провалы неизбежны, апгрейд психики – фантастика и нужно просто не переставать поддерживать функционирование столь сложной, не очень совершенной системы, постепенно переходя из осуждения в режим бережного отношения.

 
Чем дольше живу, тем меньше ответов
И истина видится призрачным светом.
 
 
Учусь признавать, что «не знаю» нормально,
И, у каждого свой путь. Индивидуальный.
 
 
Что каждый на свете – задумка творца,
И в каждом из нас есть его искра.
 
 
Что силы дает признание слабости,
А счастье тотальное – от принятия жизни
как данности.
 
 
И что бы не происходило,
Повторять про себя – спасибо!
 

ЗВУЧАТЬ СОБОЙ! ТВОРИТЬ СУТЬЮ СЕБЯ!

От этих слов внутри меня происходит что-то странное. Подступают слезы, начинает усиливаться дыхание, а грудная клетка расширяться. Такое ощущение, что из глубин поднимается та самая суть, естество, которое было спрятано, заброшено. Пугающе мощное, звериное, но такое родное. Я слышу его и мне сейчас хватает смелости смотреть туда, прислушиваться, принюхиваться, не понимая пока как с этим контачить… как приручить своего дракона…

Да, закончился в моей жизни этап, который был про внешнюю оценку и одобрение, «удобство для пользователей». Кажется, исполнила свой долг перед родителями – примерная девочка, золотая медаль, красный диплом, престижная должность в крупнейших компаниях и все такое. Внутренний зов пробился сквозь толстенный слой долженствования, чувства вины. От него уже не сбежишь. Он будет преследовать тебя через депрессию, проблемы со здоровьем… только попробуй его не слушать. И расслышать невозможно… уже.

На этом непростом пути поиска своего дела так важен проводник. Тот человек, который прошел этот путь, знает какого оно. Человек-маяк. Я благодарна жизни, что познакомилась с Таней. Это тот случай, когда СЛОВО способно пробить броню, растопить ледник, запустить живительный поток энергии внутри, обволакивающий тело с головы до пяток, переходящий в поток слез. Заголовок этого поста – это ее слова.

Мне захотелось просто поделиться мыслями, которые трогают до глубины души. Позволю просто скопировать отдельные мысли из ее текстов, через которые она разговаривает со мной….персонально. Не буду жадничать. Вдруг кому-то также будет важно напрямую соприкоснуться с ней, с ее делом. Для тех, кто готов довериться внутреннему голосу, кто чует глубинную тоску по реализации из своей сути… кто хочет зазвучать собой. На мой взгляд, важные ориентиры и опоры.

«И оставьте идею о предназначении и деле жизни на всю жизнь. Ваше призвание – оно в том, чтобы в резонансе со своей душой, со временем, в резонансе с миром делать то, что нужно делать сейчас!

Чему и кому вы служите? Смотрите и слушайте глубиной. И помните, что деньги и средства приходят под задачу.

Не высасывание из пальца своего дела, не сдача себя в аренду, ради выживания, а целенаправленное действие, которое решает существующую в мире/социуме проблему. Ту проблему, которая именно твое сердце трогает, мимо которой именно ты не можешь пройти. Решение которой ты в глубине себя чувствуешь и знаешь, что все может быть иначе, гораздо лучше.

И вот, когда ты знаешь: качества своего дара и осознаешь, что доставляет тебе удовольствие; когда ты осознаешь проблемы существующие вокруг себя и видишь ту единственную, которую ты хочешь решить, потому что веришь, что может быть иначе. А это «иначе» тебя громко зовет… То, прежде чем рваться в бой, тебе придётся снять множество концептуальных слоев, чтобы понять суть проблемы, увидеть причинно-следственные связи. Осознать, понять и принять качества своего дара. Распознать конкретную проблему, которая трогает мое сердце. Услышать, что меня зовет, что драйвит и манит. Пройти через все свои слои и дефициты до фундаментальных истин в решении этой проблемы.

Кристально четко эти истины сформулировать. Прочертить путь от текущего момента до точки, которая зовет. Протестировать его, проверить, подвергнуть сто раз сомнению. Озвучить, вдохновить, объединить людей.

А потом просто служить им».

У меня все. Это со вчерашнего дня рвалось наружу. Я лишь проводник. Посвящается таким же шизанутым как я.

Обнимаю тебя.

ПУТЬ СЕРДЦА

Когда решаешься выбрать путь сердца, будь готов пропускать через себя тонны сильнейших переживаний, как позитивных, так и не очень. «Не очень» сложнее всего принять. Когда боль душевная настолько сильна, что, кажется, тебя может просто порвать, свалить с ног мощным потоком. Когда тревога, страх, обесценивание распространяют такой холод внутри, что хочется изолировать себя от людей, потому что ни о каком тепле, душевном контакте не может быть и речи. Ледяная глыба…понятная для меня форма существования, но не жизни.

Я смотрю пока робко в сторону холода, который парализует меня, не дает свободно сделать вдох и выдохнуть полной грудью. Контакт с ним вызывает, до сих пор, панику и ужас. Чувствую себя загнанной в угол. И тогда сдаюсь. Понятно, что этому предшествуют определенные события, которые задевают важные для меня сферы жизни, там, где много уязвимости.

Вчера мы наконец выбрали дату нашего квартирника. Уже в процессе началась легкая паника. А имею ли я право вообще выходить с этим? А вдруг ничего не получится и никто не придет? Дальше, узнаю, что финансовые условия аренды пространства, где мы собирали гостей в прошлый раз, кардинально поменялись. Тема денег одна из непростых для меня в последнее время. И все. Психика поехала… Не сразу отследила изменения. Хорохорилась. Перед сном накрыло так, что я не удержалась от тихого рыдания в ванной. Да, можно тихо рыдать, чтобы не пугать соседей и своих близких. А потом ранний подъем, т.к. тревога не давала уснуть.

Мой обесцениватель пошел в разнос, указывая на мою никчемность очень язвительно, гадко. Этот голос мне хорошо знаком. Еще с детства. Постепенно он стал одной из моих частей. Давненько не заходил. А повода, как говорится, не было. Надо было срочно спасать Ленку! В ход пошли все рабочие инструменты: медитация, разговоры с близкими людьми, слезы, записи в тетради… ну и, наконец, просто позволение этому состоянию быть. И понимание, что это пройдет. Обязательно пройдет. Так и вышло.

И уже днем, во время пробежки, на меня снизошло. То, что получилось в нашем с Димой совместном творчестве настолько сильно, настолько глубоко и прочувствованно. Ты не можешь просто забросить это. Там столько красоты, сотканной из тысячи нюансов, удивительных решений с т.з. аранжировки. Не можешь. Поэтому, концерту быть. Первая половина июня. Чуть позже сделаю анонс с подробностями.

«Да, я несовершенна и уязвима. Мне часто бывает страшно, стыдно, тревожно. Но это не отменяет того факта, что я смела и достойна любви» – цитата из книги «Дары несовершенства: Как полюбить себя таким какой ты есть», Брене Браун.

Путь сердца для смельчаков.

КТО Я?

Без звания ведущего рекрутера успешной IT-компании. Без стабильного заработка, падающего 2 раза в месяц на карточку. Без супер результатов в разных областях и, вообще, без желания работать. Без четких целей и планов, плывущая по течению. Без своей привычной маски доброжелательности и внешней легкости, которая так притягательна для других людей, а, на самом деле, обслуживает страх отвержения… и, потребность в любви…

Этот список можно долго продолжать. Я выбрала путь, который заставляет, слой за слоем, освобождаться от всего того, что помогало мне почувствовать себя значимой, достойной любви… прежде всего в своих глазах. Живу одним днем, максимум – неделя. Проживаю жизнь подростка, который знакомится с этим великолепным миром, раскрыв широко глаза… да, в свои 41. А по ощущениям – 14. То, что не прожила в подростковом возрасте, прохожу сейчас. Постигаю новый опыт отношений с собой. Перебираю сундук с приданым из моей… другой жизни. Чего хоть там? Надо бы разобраться, привести в порядок… где-то до блеска натереть, где-то пыль стряхнуть, где-то найти новое применение… в хозяйстве все пригодится. Что-то отложить, так как пока не знаю что с этим делать, пусть лежит.

Впитываю, как губка, совсем иное взаимодействие с жизнью, людьми, где нет места манипуляциям, жесткости, поверхностному. Честно, глубоко, с принятием происходящего и любовью к себе. Не той, которая обложилась всем, что ценится в нашем социуме и является мерилом успеха, нарастив броню из социально одобряемых слоев… а странной, непонятной для большинства, спонтанной, ранимой, сомневающейся, сложной… иногда очень сложной. Не бояться своих объемов, ни сужаться, ни становиться проще, чтобы все меня понимали…. И, тогда, приходят люди, которым с тобой, такой, хорошо. Их немного, но тем ценнее они для меня.

Это все звучит романтично и высокопарно… но, я сознательно культивирую именно такие мысли, чтобы удержаться на плаву, не потонув в пучине своего привычного обесценивания, сравнивая свою жизнь с другими в этот период серьезных перемен, непростых выборов.

У нас в семье два подростка – я и Маша. Ей как раз 14. Только у меня ответственности больше. Мы с ее папой вкладываемся в развитие талантов дочери. Один из них – танцы. Два года занятий, 6 часов в неделю – классика, современка… и вот, она танцует в профи группе, а пару недель назад вернулась из Питера. Танцевала на лучшей танцевальной площадке страны – Театр балета Бориса Эйфмана.

Конечно, меня распирает от гордости за ребенка. Хочется громко восхищаться дочкой, но я очень так аккуратно сдерживаю себя, тихонько радуюсь успеху. Мне важно, чтобы она не привязывалась к достижениям, не держалась за них изо всех сил. Ведь жизнь такая разная. Сейчас успех, взлет, а потом может наступить падение или полный штиль. Так вот, самое важное, в такие моменты, помнить, что ты достоин любви какой бы ты ни был. И, если у тебя сейчас нет предложений в театре, кино, ты можешь без боли и страданий, заняться вполне себе обычным делами. Пойти поработать кассиром в супермаркет, научиться делать маникюр, мыть пол…. Конечно, сильно утрирую, но, таким образом, можно понять как я к себе отношусь, допуская такие размышления. Мне нормально и градус любви к себе в норме или упал до катастрофических отметок?

Пока, съеживаюсь от этих мыслей и мое эго тихо сползает по стеночке, предварительно закинув пару картинок моего нищенского существования, если буду идти новым путем…

В общем, есть над чем работать.

КАКИЕ СОСТОЯНИЯ – ТАКОВА И РЕАЛЬНОСТЬ

«Задача человека – приспособиться жить на корабле, несущегося по штормовому океану, научиться пить чай и иногда даже шампанское, удерживая равновесие на качающейся палубе…»

Недавно, на просторах Инета, обнаружила эту мысль относительно нашего времени и очень она мне запала. Как точно отражает мои текущие поиски, чтобы прийти в состояние «все хорошо», несмотря ни на что. Ибо к своим 42 годам, наконец, увидела связь между состояниями и реальностью. Что излучала, то и получала. Еще год назад продолжала крутить внутри кино, которое запускало волну страхов и жить становилось невыносимо. Так, собственноручно, открывала врата ада и покорно туда заходила. К страхам, которые со мной давно, добавился страх смерти.

Еще в начале года меня сносило эмоционально от очередного обследования. Пессимистичный настрой запускался мыслями о том, что болезнь будет прогрессировать. Но, каждый раз, эти этапы заставляли меня встречаться лицом к лицу со своими страхами, искать способы справляться.

2023 год для меня был максимально трансформационным. Такое ощущение, что шла и идет перекройка, перепрошивка моего мышления, которое и определяло мои состояния. Стала яснее видеть игры разума и не включаться в них с потрохами. Конечно, «не включаться» удается реже, но, прогресс заметен. Даже мой лютый обесцениватель, похоже, это признает.

Решила опубликовать одну из своих заметок, сделанных в январе 2023. Разворачивающийся драматизм переходит в интересные рассуждения, которые перекликаются с заголовком. Каждая такая ситуация заставляет расти, становится сильнее, находить новые смыслы. Ничего не происходит в жизни просто так.

«Как не продалбывать свою жизнь, находясь в плену страхов? Как?! Очень показательная ситуация, когда был поход на плановое обследование. Все регулярнее иду туда с очень сложным настроем – что будет больно, точно обнаружат рак. Я его боюсь. И когда сегодня все же чего-то там нашли, то меня сорвало. Рыдала. Шла по дороге и рыдала. Ревела взахлеб, просила Бога меня пощадить….у меня уже нет сил справляться с очередным заболеванием. Поняла, что несмотря на свой большой опыт в психологии и владение разными инструментами, все равно проваливаюсь, наблюдаю как лечу на дно. Теперь я это прям вижу. Говорю себе, что это пройдет. Но, осознала, что так сложно в такие моменты сказать себе самой, что это пройдет. К сожалению, не слышала в детстве таких слов. Меня наоборот пугали, что жизнь сложна и научили решать проблемы в рамках определенности – школа, институт, работа. Сейчас в моей жизни одна сплошная неопределенность. Совершенно новые условия жизни. Я вышла из всего, что меня ограничивает и создает иллюзию стабильности. Мой внутренний садюга только успевает подкидывать страшилки. Говорит: жить страшно, ничего хорошего не жди, смотри, ты уже два раза рак подхватила. Мои хождения по больницам, болезнь, мне думается, порождается внутренним страхом – жить на полную катушку и плавать в океане неопределенности. Да, сталкиваясь со штормами, бурями, но продолжать это путешествие, наполняя его смыслами, удовольствиями и предвкушением встречи с удивительными островами. Каждая такая вылазка на остров позволяет накопить силы, усовершенствовать свой корабль, который в начале пути был лишь небольшим плотом со смелым, очень смелым капитаном»

Это было в начале 2023 года. Результаты осеннего обследования хорошие, живем дальше, учась любить то, что есть. Это самый важный навык, если не хочешь продолбать жизнь.

ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ С МЫСЛИ…

Вспомнился ноябрь 2017 года. Закончился цикл операций по удалению раковой опухоли, и началась химиотерапия. Помню, как радовалась, что после первой из четырех, волосы были при мне. Но, ближе ко второй, началось все это. Я лишалась своей шевелюры на глазах. Чуть заденешь и клок волос в руках. Пришлось идти в парикмахерскую, чтобы сбрить остатки. Было немного стремно приходить с этим всем. Но, мне попалась прекрасная женщина, которая тепло приняла, сказав, что я у нее не первая и у всех, кто был, все наладилось и они вылечились.

Вот, небольшая зарисовка из жизни человека, который получил ровно то, во что верил. Схема проста как коровье мычание. МЫСЛЬ – ЭМОЦИЯ – СОСТОЯНИЕ – СОБЫТИЕ.

Если бы вы только знали, что я думала про себя, как воспринимала свою жизнь, ну вот, прям в тех словах, что использовала в личном дневнике, у вас бы волосы зашевелились во всех местах. Если обобщить, то там столько было недовольства собой и жизнью. Поэтому, неудивительно, что все это со мной происходило. Кстати, рецидив в 2022 году тоже не с ровного места случился. Я тугодум. Одного мне раза не хватило, видимо. Но, тут я была в большем принятии событий и связи с моим состоянием. Возможно, поэтому все было намного лайтовее. Могу на своем жизненном опыте подтвердить, что предложенная схема работает.

Невозможно поменять местами эти блоки. Как часто нам хочется поставить событие на первое место. Вот будет со мной то-то, вот окажусь я в доме мечты, вот выйду замуж и т.д., тогда придет радость и благостное состояние. Не, не работает. Проверяла бесчисленное количество раз, пытаясь спорить с жизнью, отвергая ее законы.

Состояние – вот важный фокус внимания. Состояние – главная валюта.

В каком состоянии я нахожусь каждую секунду своей жизни? Состояние радости, спокойствия, умиротворения или душевного раздрая. Я сейчас снова в голове или в контакте со своим сердцем? Какие мысли привели меня к тяжелым эмоциям и состоянию? Крайне важно разматывать этот клубок до начала схемы. Подвергать сомнению мысль, задавая вопрос, насколько это правда, могу ли абсолютно точно знать, что это правда? Все больше учусь управлять своими мыслями. Именно я выбираю, что буду думать. Буду верить в них или скажу «стоп», усомнившись в истинности.

Состояние формирует нашу реальность. Из него разворачивается сюжет нашего фильма, нашей игры под названием «Жизнь». И, какое счастье, что мне снова и снова дают шанс оставаться в этой игре. Видимо, Бог, правда, в меня еще верит. И, бесконечно, благодарю…

Мне здесь нравится.

КОГДА НЕ ВЫВОЗИШЬ… И, СДАЕШЬСЯ

16 сентября крайний раз что-то писала в социальных сетях. Руки как деревянные, так непривычно стучать по клавишам. Я с очень уязвимой темой. С непростым признанием и большим количеством букв.

17 сентября умер папа. Просто остановилось сердце. Это тот случай, когда видишь сильного папу, физически сильного и, глубоко внутри веришь, что он бессмертен. Как нет?! Шок… А за неделю до этого умирала бабушка в душераздирающей агонии. Это было страшно. Слишком много кладбища, слишком много контакта со смертью за такой короткий период времени. И это при моем то диком страхе смерти после двух онкологий. Слишком много на одного человека. Все это наложилось на мою, итак, слабую психику, которая просто держалась из последних сил.

Я не осознавала свою хроническую депрессию. Забросила регулярную психотерапию, т.к. денег хватало только на бытовые нужды, обучение дочки, лекарства. К слову о лекарствах и биологии депрессии. Мой гормональный фон поменялся кардинально в следствие регулярной лекарственной терапии, а это один из серьезных провокаторов депрессивных состояний. И вот, при этом всем нужно было держаться, нужно было как-то адекватно функционировать, т.к. смерть родного человека пострашнее, чем твоя еле живая психика. Это очень привычно так считать. И я держалась. Надо ж маму подбадривать, ей непросто. Плюс, так позорно выглядеть в глазах «нормальных» людей неадекватом.

Пару дней назад, с ужасом и стыдом осознала, что не вывожу. Ничего не хочу, полная апатия, плачу каждый день без повода. Открываю свои дела и понимаю, что ничего не хочу делать и закрываю. Даже мой внутренний диктатор, который обычно кричит грозно – не ной и соберись, был напуган немного и, так деликатно, тыкал в меня палочкой, уговаривая собраться. Я даже чуть было не вписалась в один проект, который был мне очень интересен. Но, слава Богу, обстоятельства сложились так, что вовремя остановилась. Было непросто это сделать. Там же, практически, сбылась бы моя мечта!! Видимо не время.

Вдруг осознала, что все мои поддерживающие штуки держали меня на плаву, но ровно до тех пор, пока не случилось сильное потрясение, которое обнажило проблему. Вся моя активность до сентября – это попытка не замечать, не сталкиваться с серьезной проблемой.

У нас проблемы, Хьюстон! Это сказала себе не я, ровно два дня назад, а самый близкий человек для меня в последнее время. Было сопротивление этому, ведь я то лучше знаю, самая умная в отношении себя. Но, смерть папы, который никого не слушал по поводу здоровья, заставила меня выйти из своей гордыни и услышать мнение со стороны. В общем, никакая проработанность в психологическом плане, не гарантирует душевного здоровья. Поэтому, видать, умные люди придумали антидепрессанты. Много чего на биологическом уровне закручено, это отдельный коктейль из гормонов, каких-то там нейромедиаторов, сертонинов и прочих кортизолов. Мое эго просто трещало по швам – ну, Еленушка, докатилась!

Пришлось узнавать контакты психиатра, так как только спец с медицинским образованием может выписать рецепт на таблеточки. Мой психолог порекомендовал те, что без рецепта. Я поскорее закупила БАД, где в базе триптофан. Ибо страшно было не по-детски. Сейчас как-то спокойнее. Уж не знаю, что помогло. Молитвы, таблетки или просто признание того факта, что это со мной случилось и я села ровно на попу. Признала и приняла. А, может, просто временное затишье перед очередной бурей. У меня такое ощущение, что попала в ловушку выученной беспомощности. Это когда уже стало привычным, что постоянно бьет током, то сильнее, то чуть слабее, просто смиряешься с этим.

Вообще, я так поглядела назад, я ж девушка, умеющая анализировать, и, поняла, что депрессия со мной долгие годы, в разных стадиях, с временными перерывами. При этом, внешне, вполне была «в уме», много работала. Без остановки что-то делала, развивалась. Но, это было бегство от этой болезни. Это реальная болезнь. Сегодня попалась удивительно интересная лекция американского профессора. Так и называется видео «Депрессия». Человек 30 лет изучал причины ее возникновения, исследуя тело и психику. Очень поддержала его мысль. Он говорит, вот почему-то никто не скажет человеку, страдающему диабетом, что ему надо как-то собраться и начать вырабатывать инсулин. Но, часто, человеку с реальной клинической депрессией сообщают, что он тут сопли на кулак мотает, а мог бы собраться, тряпка. А его болезнь не менее страшная, чем диабет. И там сильный сбой на физиологическом уровне.

Скажу честно, я была на той стороне, которая все это говорила и осуждала этих «слабаков». Типа, не ходят к психологам, не работают над собой – вот и получите…«слабаки». Но, жизнь очень справедлива. Она обязательно отбалансирует и поставит ровно в те условия, которые осуждал и не принимал. И вот, Ленка, 10 лет в психологии с подозрением на клиническую депрессию.

Депрессия типа фигня. Никаких больничных и признания твоей нетрудоспособности. Сколько людей в таком состоянии работает, в лучшем случае, глотают антидепрессанты, не вылазят от психолога и идут на работу. А в таком состоянии крайне сложно функционировать. Проходила это, работая последние годы в крупной компании. Держалась из последних сил. Да и сейчас ловлю сильный упадок. Коварная она, депрессия. Хорошо маскируется и не сразу на теле отражается.

Впервые осознанно контачу с ней. После шторма два дня назад, молитв, могу спокойно смотреть в нее и разрешаю быть рядом. Наблюдаю. Надеюсь и верю, что ко мне придет наиболее экологичное решение моей проблемы. Главное, быть очень бережной с собой, вовремя отлавливать свое неадекватное восприятие реальности, уберегая от очередного попадания в травму, развивая ясновидение.

Знаете, я, кажется, понимаю людей, которые бухают когда херово. Человек пьет от нестерпимой боли внутри, которую не может переварить, разместить, т.к. нужно прикладывать немало душевных сил и средств, чтобы справляться, смело глядя в боль, касаясь ее и прислушиваясь к потребностям.

Через этот смелый текст, я хочу обнять тебя, если ты сейчас в похожем состоянии. Признаю и принимаю этот жизненный опыт. Ровно по той цене, по которой он мне достался.

И, сдаюсь…