Текст книги "Судьбалогия отношений. Какие отношения я сейчас притягиваю?"

Судьбалогия отношений. Какие отношения я сейчас притягиваю?
Елена Царева

© Елена Царева, 2023

ISBN 978-5-0056-1179-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Судьбалогия отношений. Какие отношения я сейчас притягиваю?

Книга откроет вам глаза на ваши страхи и комплексы. Снимет с вас розовые очки и показывает правду, какого партнера вы сейчас можете притянуть. Эта книга – тест, содержит 100 простых вопросов. Ответив честно на которые, вы увидите не только портрет потенциального мужчины, но и свое психологическое состояние.

Введение

Приветствую Вас мои читательницы! Да, эта книга – тест именно для женщин.

Если вы читали серию моих книг «Судьбалогия», то вы понимаете, что все в этом мире развивается поэтапно. Проходя каждый этап взросления, меняется наша парадигма мышления и наши ценности. В зависимости на каком этапе развития мы находимся, формируются наши мысли, действия и внутреннее состояние. А уже от этого зависит, каким мы видим этот мир, какие события формируем, и какое притягиваем окружение и партнеров.

В этой новой серии книг «Судьбалогия, отношений» я хочу показать, как формируются наши отношения с противоположенным полом, как мы делаем выбор партнера, и почему именно такие партнеры выбирают нас, а мы их.

Как всегда, я постараюсь донести все очень простым и понятным языком. Что бы каждая из вас, кто будет читать эту книгу, смогла увидеть свою ситуацию.

Глава 1

Итак, все как известно начинается с детства. Мы родились, каждый в определенной семье. У наших родителей уже были свои нормы поведения, установки, убеждения и шаблоны мышления. По ним они воспитывали нас, передавая нам свои ценности и взгляды на жизнь.

Дальше по мере нашего взросления, добавлялся социальный круг: школа, институт, друзья, секции и т. д. Который тоже влиял на нас своими правилами и нормами.

Мы впитали ту картину мира, в которой росли. А потом начали расширять ее собственным опытом, уже своим, проходя через собственные ошибки.

Опыт первой влюбленности, первых отношений, выбор партнера, формировался не просто так. У кого-то он прошел легко, а кому-то дался очень не просто. Но так или иначе мы получили опыт и багаж знаний, с которым пошли дальше. Вряд ли меня сейчас читают юные леди. Я думаю, что больший круг моих читательниц, это те, кто, уже получив жизненный опыт, задает себе вопрос, а почему все именно так.

Наш внутренний мир, наше психологическое состояние как радар. Он подсвечивает нас тем людям, с которыми мы наиболее схожи.

Есть такое высказывание, и я с ним полностью согласна «Люди притягиваются на схожих психологических травмах». Это говорит о том, что наши не проработанные психологические травмы, как в зеркале, нам будет подсвечивать наш партнер. Нравится нам это или нет, но мы будем притягивать именно таких партнеров. И по мере того, как меняется наша парадигма мышления, прорабатываются психологические травмы, окружение вокруг нас будет заметно меняться.

Когда говорят «они разошлись, потому что, один партнер перерос другого», это говорит о том, что один партнер проработал свои негативные убеждения, страхи, модели, а другой нет.

В этой книге с помощью теста, я покажу вам, ваши не проработанные тени и страхи. Объясню вам почему именно такие партнеры в данный момент к вам притягиваются. Расскажу, как самой составить свой план проработки. Но если по итогу теста, вас все устроит, я могу вас поздравить и порадоваться за вас.

Глава 2. Инструкция к тесту

Особое внимание в тесте нужно уделить формулировки вопросов. Почти все вопросы с частицей НЕ. Читать нужно внимательно. Например, вы не уверенны в себе? В случаи если вы согласны с этим высказыванием нужно поставить 1, если вы не согласны поставить 0. В конце теста нужно посчитать количество балов, и найти описание к своему варианту.

Вопросы в тесте расположены определенным образом, отвечать нужно по порядку.

Отвечать на тест нужно честно, ведь вы общаетесь сами с собой.

Возможно, вы не согласитесь с описанием результата, для этого я предлагаю вам не хитрый способ проверить достоверность теста. Вспомните ваши предыдущие долгие отношения, и какая вы тогда была. Пройдите тест еще раз, но уже с позиции той себя, которой вы были в тех отношениях. И вы увидите, что описание партнера совпало. Иногда мы просто не хотим смотреть правде в глаза и нам сложно принять реальность такой какая она есть.

Тест можно проходить любое количество раз.

Глава 3. Тест

Глава 4 Расшифровка теста

Вы набрали от 71 до 100 баллов. Тиран, абьюзер, маменькин сынок

Начало отношений, возможно все начнется с красивого ухаживания, все зависит от того на сколько этот этап для вас важен. Затем очень скорое признание в любви, предложение жить вместе или даже пожениться. Первое время он может проявлять себя супер положительно. Заботливый, галантный, понимающий, эмпатичный. Он будет подчеркивать вашу сильную сторону, какая вы умная, красивая, сексуальная и т. д.

При этом не забывать рассказывать о своих героических поступках. Но героизм будет проявляться, только там, где он сам считает, что это круто, поведения ребенка. Он не выносит критики и даже может быть агрессивен, когда его критикуют. Но сразу этого не покажет. У него всегда, кто-то виноват в его бедах, начиная с самого рождения. Жесткие родители недодали любви, плохая школа, компания, правительство, работодатель и т. д. Очень любит, когда ему сочувствуют и жалеют его. Зачастую жалость к себе он воспринимает за любовь, а критику за нелюбовь.

Он может быть склонен к разным зависимостям: алкоголь, психотропные вещества, игромания ит. д. При этом, когда его за это осуждают, будет делать вид, что очень пытается справиться с зависимостью, но… это только вид.

Чувство собственничества и контроля за вами – это его все. Постепенно вы перестанете общаться с друзьями и близкими, будете посвящать все время ему и жить его жизнью. На него это правило не распространяется, он достаточно эгоистичен, и любит за любовь к себе и за отношения. Угодить ему очень сложно, вернее сказать, только он имеет право на плохое настроение или истерику. Задавать неудобные вопросы особенно если они касаются денег или ответственности нельзя, они тут же выводят его из себя.

С таким партнером сразу одеваются на глаза розовые очки, от его грандиозных обещаний. Но вскоре также быстро они начинают спадать. Когда заканчивается конфетно – букетный период и открывается его настоящая сущность. Отношения в кайф только ему, потому как игра проходит по его правилам, для второго же партнера это становится вечным напряжениям. От угадывания его настроения, до страха перед психологическим или физическим насилием.

Ему доставляет удовольствия причинять боль, не важно, как это будет моральным давлением или применением физической силы. Он получает удовольствия от чувства власти, но обладает властью только дома. Так как сам из себя совершенно ничего не представляет.

Полное обесценивание ваших чувств, эмоций, действий появляется очень скоро в отношениях. Он может исчезнуть без предупреждения, не соблюдать договоренности, вести себя как захочет, но всегда убедит вас, что виноваты именно вы.

С самого начала отношений, он уже понимает, как можно вами манипулировать, это происходит всегда и во всем. Ваше время – это его время, он может звонить вам в 3 часа ночи, приходить, когда вздумается, всегда с видом, будто не понимает, что нарушает ваши границы.

При всем его поведении, он умеет себя правильно преподносить. Вы будете его идеализировать, придумывать ему положительные черты характера, которых нет. В итоге, когда вы захотите расстаться, это не произойдет сразу, как правило жертва со зависимых отношений и дня не может без партнёра, поэтому этот бег по кругу продолжается. Вы будите то сходится, то расходится.

Живя с таким партнером, мало сказать, что он просто нарушает ваши границы, он просто их стирает. Вы попадаете в со зависимые отношения, сами этого не замечая. Последней точкой кипения будет причинения невыносимой психологической или физической боли. Когда вы решите поставить точку, от вас уже мало что останется, так как вы долгое время жили его желаниями и хотелками. Расставания переживается крайне тяжело, и будет лишь в том случаи, если полностью спадут розовые очки и не останется надежды на то, что что-то изменится в лучшую сторону.

Такой мужчина требует подчинения, проявляет власть. Он может позволить себе физическое, психологическое, экономическое, сексуальное насилие. Но это все не сразу. Сначала он покажется милым и безобидным, а затем проявит свое истинное лицо. Абьюзеры опасны тем, что планомерно разрушают психику своей жертвы, обесценивает, не уважать вас как личность, чрезмерная ревность, позволять себе принимать за вас решения, не обращать внимание на ваши потребности, не спрашивает вас о ваших мыслях и чувствах, а сразу выносит вердикт, его суждения безапелляционны. Постепенно жертва начинает отказываться от своих убеждений и интересов и жить жизнью партнера.

Если женщина завершила отношения, в которых она была жертвой, то велика вероятность, что она в следующих отношениях воспроизведет, то же самое. Личностная проработка со специалистом, поможет поменять парадигму мышления и подняться на уровень выше, как в отношениях, так и в жизни.

В такие отношения может попасть любая женщина. Если смотреть психологическую потребность женщины, на момент вхождения в эти отношения, то можно сказать следящее. Если женщина не умеет сама о себе заботится физически или финансово, она будет искать партнера родителя, но она внутри еще не выросла до равноценных отношений и притянет на свою жертвенную инфантильную позицию тирана. Главный страх женщин, притягивающих такого партнера, быть не любимой, «Я готова тебе все простить, только люби меня».

Если у женщины сильный дефицит любви, и она пытается его закрыть партнером, и считает, что только партнер сделает ее счастливой. Такая позиция приводит к быстрому эмоциональному всплеску на комплименты и ухаживания, и женщина сразу влюбляется, не анализируя партнера. А чрезмерное вторжение в личные границы считают заботой.

Если родители или один из них были абьюзерами, тиранами, жестокими. Если было физическое или моральное насилие. Такие женщины воспринимают нарушение собственных границ, как норму, потому как нет другого опыта.

Если женщина вышла из со зависимых отношений и почти сразу вступила в новые, она заменила просто декорацию, суть осталась та-же.

Если женщина не умеет быть неудобной, имеет синдром отличницы, испытывает чрезмерное чувство стыда и вины, боится обидеть мужчину, боится быть не идеальной.

Все эти состояния притягивают к себе партнера тирана. Возможно, я описала не все состояния. Но если в описании партнера вы узнали его портрет, то вам стоит призадуматься, хотите ли вы так прожить всю жизнь. Если нет вам нужно проработать свое состояние.

Вам нужно научиться самой о себе заботится психологически, физически, финансово. И не приносить себя в жертву ради мужчины. Избавиться от чувства стыда, вины и жалости к мужчине. Это три правила, которые нужно выполнить.

Как составить план собственной проработки, я расскажу в конце книги он общий для всех.

Вы набрали от 50 до 70 баллов. Глава семьи

Период сближения с таким мужчиной происходит долго и поэтапно. Вы можете долгое время быть друзьями, присматриваться к друг другу, потом начать встречаться, а уже потом жить вместе. Как правило, у вас есть круг общих знакомых, общие интересы, совместная работа или хобби, что-то, что дает вам время присмотреться друг к другу. Вы принимаете друг друга, такими какие есть, не особо идеализируете друг друга, и не ждете друг от чего-то сверх естественного. Начало отношений происходит без острой влюблённости, с более спокойными чувствами.

Со временем в отношениях возникает кризис, когда ровное и спокойное развитие отношений начинает казаться женщинам их недостатком. Стабильные отношения, без страсти и ярких красок. Все кризисы в отношениях решаются спокойно, поиском компромиссов, если партнером удалось пережить кризис, пара становится еще крепче. Нет резких любовных всплесков, но нет и драматичных падений, и игр в эмоциональные качели.

Чаще всего мужчина в отношениях занимает лидирующую позицию. Такие мужчины не боятся брать на себя ответственность за себя и близкого человека, они стабильны эмоционально. Нередко занимают руководящую должность и доверие работодателя. Они консервативны, ответственны, надежны, порядочны. Для них важна семья, семейная модель предполагает «Мужчина глава семьи». В таких мужчинах мало спонтанности и эмоционального проявления, очень часто они переживают все внутри. Им нужно планировать все наперед, они очень системны, как на работе, так и в жизни. От женщины они ожидают, что она будет хорошей хозяйкой, женой и матерью.

С первого взгляда может показаться, что это идеальный мужчина. Но идеальным он будет только для той женщины, у которой немного амбиций и которая готова быть идеальной женой. Не стоит ждать от такого мужчины романтичных сюрпризов, сумасшедших подвигов и спонтанных поступков.

Да и в этих мужчинах есть минусы. Несмотря на внешнюю картину ответственного семьянина. Такой мужчина тоже может изменять, реализовывать свои сексуальные фантазии на стороне, быть трудоголиком, иметь низкую сексуальную потребность, довольствоваться малым, но стабильным. Минус может быть в любую сторону. Но несмотря на минусы мужчина будет сохранять семью и показывать внешнее семейное благополучие, даже если в паре уже не осталось тепла и эмоций.

Женщина притягивает такого партнера имея страх небезопасности, «Я не могу сама справится с проблемами, защити меня».

Если у женщины повышенное чувство небезопасности и ей нужен мужчина покровитель или защитник.

Если у нее очень консервативные семейные устои.

Если папа был в семье главный.

Если она прошла через тяжелые абьюзивные отношения, и оправилась от них. Тогда ей ее психологическая потребность, чтобы мужчина был полной противоположностью бывшему партнеру.

Если женщина не может сама за себя нести ответственность и хочет переложить ее на партнера, если женщина более-менее имеет принципы и ценности она встретит такого мужчину, при низком уровне ценностей партнер окажется тираном.

Возможно, я описала не все состояния. Но если в описании партнера вы узнали его портрет, то только вам выбирать идти ли дальше с этим партнером или нет. Если вам хочется спокойной семейной жизни, это идеальный партнер для вас. Такие мужчины могут быть идеальными семьянинами, несмотря на недостатки. Но если ваши амбиции рвутся вперед, покорять мир, вам хочется эмоций и ярких красок, то с таким партнером рано или поздно вам станет невыносимо скучно. Вам захочется эмоций, влюбленности, страсти и тогда вы окунетесь с головой в партнера следующего типа.

Если вы уже понимаете, что хотите выйти из этих отношений или хотите в поле мужчин другого типа, вам нужно научится самой о себе заботится психологически, физически, финансово. Избавится от страха небезопасности. Честно признаться себе, чего вы хотите от жизни, хотите ли вы быть идеальной женой или вы хотите карьеру, популярность, путешествия, спонтанности. Это три правила, которые нужно выполнить.

Как составить план собственной проработки, я расскажу в конце книги он общий для всех.

Вы набрали от 20 до 49 баллов. Нарцисс, творческая личность.

Нарциссизм – это особенность психики, при которой человек считает себя лучше других, что не всегда соответствует действительности. Потребность быть в центре внимания и производить впечатление на людей.

В отличие от общепринятой точки зрения, люди с нарциссическим расстройством личности не очень любят себя. Чаще, они восхищаются своей грандиозной проекцией, которая компенсирует собственную самооценку, это позволяет им избегать глубоких чувств и неуверенности в себе. Они не выносят критику, и очень любят похвалу. Нарцисс испытывает постоянное чувство стыда по отношению к самому себе, словно он недостаточно хорош, не дотягивает до какого-то уровня.

Нарциссы бывают двух видов: грандиозные и злокачественный.

Грандиозный тип любит быть на виду, популярность, публику, быть лучше всех во всем. Эти люди могут руководить компанией и быть лучшим специалистом в своей области, общаться в высоком обществе, круто выглядеть, окружать себя дорогими вещами. Люди с высоким интеллектом и очень успешны, всегда развиваются. Не все, но многие. Одним из примеров такого человека был Стив Джобс. Они всегда недовольны результатом, радость от собственных достижений очень короткая. В каждом нарциссе развит внутренний критик, который строг к себе и окружающим.

При «нормальном нарциссизме» люди стараются нравиться окружающим, достигать успехов в работе, что помогает им адаптироваться в обществе.

Злокачественные нарциссы – очень милые, умные, обаятельные, с виду успешные, очень много врут, но на самом деле ничего из себя не представлять. С ними приятно находиться рядом, мы чувствуем прилив сил, интерес к своей персоне, но после расставания нас накрывает эмоциональное и физическое истощение, усталость. Они выбирают в партнеры тех, кто может что-то дать – деньги, секс, помощь в карьере или даже решение бытовых вопросов.

Признаки нарцисса. Имеет раздутое чувство собственной значимости, самолюбование, преувеличивает свои достижения и таланты. Тщеславны и стремятся к яркой самопрезентации. Ждет восхищения и признания от окружающих даже за незначительные действия. Всегда фантазирует об идеальной жизни, считает себя гениальным, которому нет равных, и окружение должно ему соответствовать. Поэтому в друзья и партнеры нарцисс выбирает людей с высоким социальным статусом, выдающихся, красивых. Любит бренды и дорогие вещи. Абсолютно уверен, что ему все должны, ожидания в отношении других людей обычно сильно завышены. Часто использует других людей, чтобы достичь собственных целей. Ему сложно испытывать эмпатию. Часто завидует другим и считает, что другие завидуют ему. Высокомерно относится к другим людям. Стремились к власти, и почти всегда прибегают к манипуляциям, нарушает границы собеседника и игнорирует его комфорт. Могут проявлять себя в патологическом перфекционизме, ипохондрии, постоянных попытках исправить свои «изъяны». Обладают харизмой, умеют держать публику, не боятся себя выражать, выглядят уверенными в себе. Эмоционально нестабильны, любят спорить и убеждать всех, что они правы, часто врут или манипулируют правдой. Часто обвиняют других в своих проблемах. Нарцисс практически не доверяет другим людям, из-за чего склонен постоянно их контролировать. В процессе общения нарциссы создают психологическую дистанцию между собой и остальными. Они сильно зависят от внешней оценки, и именно мнение окружающих может сильно влиять на внутреннее самоощущение. Несмотря на самодовольство, нарциссы постоянно ощущают внутреннюю пустоту и нестерпимое одиночество.

Отличия нарцисса от абьюзера. Нарцисс может создавать очень убедительные маски, но не может держать их долго. Возможно, абьюзер будет торопить вас принять решение, которое позже не позволит быстро прекратить токсичные отношения: съехаться, начать совместный бизнес или даже завести ребенка. Могут встречаться и смешанные типы.

В начале отношений нарцисс умеет создать ощущение огромной значимости партнера и относится к нему как к божеству. Но спустя некоторое время последует обесценивание. Отношения с нарциссом перерастают в цикл разрывов и воссоединений.

Женщина притягивает такого партнера испытывая страх собственной не ценности, «Посмотри какая я ценная, покажи мне мою ценность».

Если долго находилась без отношений или в холодных отношениях.

Если женщина пережила неожиданный развод, предательство партнера, друга, увольнение с работы и т. д. Она закрывается, не доверяет, не выражает свои чувства, бессознательно отталкивает других, чтобы защитить себя от возможной боли в новых отношениях. Такой тип мужчин может произвести впечатления.

Если женщина пытается всем доказать свою самостоятельность и независимость.

Возможно, я описала не все состояния, но если в описании партнера вы узнали его портрет, то только вам выбирать идти ли дальше с этим партнером или нет. Такие мужчины могут быть яркими, романтичными, хорошими и страстными любовниками. Но если вы не хотите эмоциональные качели и соревнования с мужчиной за доминантную роль, тогда этот партнер не для вас.

Если вы уже понимаете, что хотите выйти из этих отношений или хотите в поле мужчин другого типа, вам нужно научиться поработать над своей самооценкой. Научиться наполняться эмоциями от общения с друзьями и новых впечатлений. Не вступать в отношения слишком быстро, и не погружаться в них сразу с головой, научится быть в одиночестве. Это три правила, которые нужно выполнить.

Как составить план собственной проработки, я расскажу в конце книги он общий для всех.