Текст книги "Книга, в которой прячется семейное счастье. О мудром воспитании без помощи психолога"

Глава 1.8. Любовь как база отношений

Все, что вы делаете по отношению к ребенку, должно базироваться на принципах любви. Как бы банально это ни звучало, но любовь – основа хороших отношений.

И любовь – это не слепое обожание и вседозволенность. Это и забота, и принятие, и ответственность за маленького человечка.

Но большинство родителей забывают о любви, помня лишь о своих обязанностях воспитателя, о воспитательных традициях и неких общепринятых правилах, например, о наказаниях или даже каре за каждый проступок. А некоторые родители просто живут по инерции, не задумываясь, почему предпринимают то или иное действие по отношению к ребенку. В итоге их поступки спонтанны, нелогичны, а наказания жестоки или, наоборот, пустяшные и неработающие.

Представьте, что ребенок совершил какой-то проступок. И мы тут же занимаем позицию воспитателя, начинаем читать нотации, даже наказываем его. И вообще часто делаем то, за что потом становится стыдно: унижаем ребенка, доставляем боль, внушаем страх. Если бы мы обращались со своими друзьями так, как обращаемся с детьми, остались бы с нами наши друзья? Перед ними нам было бы стыдно, а ребенка можно и побить… а потом приласкать…

И малыш прощает (у него просто не остается выбора, мы ему нужны для выживания) и снова верит в нашу любовь, а мы продолжаем бездумно и без любви раздавать шлепки и ругательства.

И я, конечно, понимаю, что не существует идеальных родителей и часто бывает не до любви из-за навалившихся проблем и трудностей. Но все же, а если в первую минуту, когда хочется накричать или наказать, подумать о том, что это самый любимый и родной человек? И эта любовь – самое главное, а только потом уже попытки донести до ребенка, что он, такой-сякой, сделал что-то неправильно.

Вообще останавливать себя – это очень важный навык. Когда вы хотите что-то сделать, сначала выдержите паузу, медленно сосчитайте до 10. Это охладит ваш пыл и даст шанс задуматься, стоит ли так горячиться.

«Секундные лайфхаки» для особо «горячих» родителей

⋆ Когда вы уже открыли рот, чтобы поругать или как-то слишком эмоционально отреагировать на поступок ребенка, начните свою «речь» с очень ласкового обращения (по имени: Олечка, Васенька или милым прозвищем: котик, зайчик и так далее), и тогда вы уже точно не сможете наорать или нагрубить ребенку.

⋆ Открывая рот, чтобы начать «ругать», представьте, что это не ваш ребенок, а сын или дочь вашей лучшей подруги, или вашего начальника, или любимого преподавателя. Что бы вы тогда сказали в точно такой же ситуации? Я почти уверена, что со своим вы не в пример красноречивее, потому что ему некому пожаловаться! Так вот, говорите со своим так же, как говорили бы с чужим.

⋆ Перед началом воспитательной «беседы» включите диктофон. И хоть разок прослушайте запись. Уже включив, вы начнете подбирать слова, потому что вам потом будет стыдно переслушивать.

⋆ Некоторым помогает даже просто представлять, что на них в этот момент смотрят по веб-камере близкие друзья или коллеги.

Чередуйте эти лайфхаки и увидите, как ваше общение с ребенком постепенно станет более «цивилизованным». А ребенок «вдруг» в целом будет лучше себя вести.

Общение, основанное на принципах любви, не допускает ни оскорблений, ни высмеиваний ребенка ни под каким предлогом. Даже в шутку. А в шутку еще хуже. Это очень неприятно – быть объектом насмешек (для ребенка это не шутки, а насмешки). И как бы ни хотелось подшутить над допущенной ребенком ошибкой – нет! Ни в коем случае.

Словом, ищите в себе любовь в любой ситуации! Ищите теплоту! Ведь недаром говорят, что ребенок нуждается в нашей любви именно тогда, когда меньше всего ее заслуживает.

Не бойтесь показывать свою любовь и принятие. Не бойтесь испортить любовью. И обязательно говорите о своей любви. Это им так нужно!

Обнимайте ребенка – и малыша, и большого. Тактильный контакт очень важен на всех стадиях развития и общения. Это не избалует ни мальчика, ни девочку. Чем меньше ребенок, тем больше нужен тактильный контакт. Когда он взрослеет, он сам потихонечку даст понять, что уже хватит.

Если вы не прикасаетесь к ребенку или делаете это только после того, как отругали или даже побили, то он будет вызывать ваши ссоры и провоцировать крики и наказания, только чтобы потом вы его приласкали.

Причем ребенку очень нужен тактильный контакт с обоими родителями: как с мамой, так и с папой. Папы не должны стесняться и бояться прикасаться к ребенку.

Когда ребенок что-то натворил, его ни в коем случае не надо отпихивать и уходить по своим делам, нельзя игнорировать! Лучше действовать вопреки всем стереотипам. Можно и нужно взять его на ручки и поговорить о том, как вы огорчены, что малыш сделал именно так. В этот момент можно обсудить поступок малыша, а можно просто рассказать сказку, а обсуждение отложить на более спокойный момент. И тогда, окруженный вниманием и заботой, ребенок поймет, что его любят, осознает, что огорчил маму, начнет сам просить прощения и обещать, что такое не повторится. А заодно погладит маму, поцелует и скажет, что очень сильно ее любит! Представляете, как можно решать проблемы вместо традиционных выяснений…

А главное – злостных повторов проступков не будет! Ну не сможет малыш после этого сделать нарочно то же самое! А если случайно, по неосторожности совершит то, что обещал не делать, будет ужасно переживать из-за этого…

Глава 1.9. Конфликты между родителями

Сколько бы мы ни пытались строить с детьми гармоничные отношения, у нас ничего не получится, если мы сами между собой (мама с папой) ругаемся.

«Выяснения отношений» должны превратиться в цивилизованный поиск консенсуса.

Лучше, если ребенок вообще не присутствует при этом. А если, например, присутствует? Или ребенок в другой комнате и мы думаем, что он ничего не слышит, потому что занят своими делами? В такой ситуации мы, как правило, позволяем себе несколько больше, чем позволили бы при ребенке… А он на самом деле все слышит! Удивительным образом дети, даже будучи занятыми, слышат все, что происходит вокруг, как будто всем телом воспринимают каждую мелочь в окружающем пространстве. Особенно наши гневные вибрации. Поэтому, да и не только поэтому, общаться друг с другом нужно максимально цивилизованно.

Главные правила цивилизованного общения

1. Не повышать голос друг на друга. И это, наверное, самое трудное. Потому что все мы изначально знаем: разговаривать надо негромко, спокойно, нужен диалог… Но почему-то не получается. И даже если сперва это удается, то постепенно громкость диалога повышается. Даже не громкость, а тон, ведь можно ругаться тихо, кричать шепотом, но это все равно не диалог.

Итак, пункт первый – не повышать голос, не повышать градус, не накалять страсти. Каждый из говорящих должен максимально стараться это не делать. Вы уже знаете, что жить ради детей не нужно. Это им только во вред. Но мы просто обязаны ради детей перестать кричать. Не только на них, но и друг на друга.

2. Не нужно искать виноватого. Этот пункт не менее важен, чем предыдущий. Обычно, когда что-то случилось или, наоборот, не получилось, все пытаются найти виноватого. Это стремление изначально неверное.

Замечательная фраза есть у Фазиля Искандера в «Стоянке человека»: «…В его глазах появилось то отрешенное выражение, которое я так любил, попытка понять истину, совершенно независимо от того, каким он сам покажется в свете этой истины». То есть не важно: я виноват, или ты виновата, или наоборот. Важно, почему это произошло и как это исправить, а на будущее – как избежать повторения. То есть надо искать причину и способы ликвидации проблемы, а не виноватого. Понятно, что в таком диалоге целью становится момент самоутверждения: «Ну вот видишь. Я же тебе говорил!»

3. Важно уметь уступать. В вопросах, которые касаются каких-то планов на будущее, решений относительно ребенка, на этапе планирования тоже происходят бои. И если мнения очень разные, кто-то должен уступить. Не стоит тратить силы, время и разрушать любовь ради того, чтобы доказать, что «я знаю лучше». Время покажет, кто знал лучше. «Уступить» не унизительно, это не значит «сдаться». Это значит – поступить мудро.

4. Очень важно, чтобы диалог закончился мирно. Не обязательно каждый раз приходить к полному согласию – я понимаю, что это невозможно. Но непременно нужно закончить на положительной ноте, даже если вы так и не договорились. Кто-то самый мудрый из вас должен сказать: «Стоп!» Вернетесь к вопросу позже. А пока демонстративно миролюбиво завершите диалог и тактильно зафиксируйте это, например, объятьями. Это важно для вас, но еще важнее – для ребенка. Он обязательно должен увидеть и отметить для себя: «У них все хорошо». Потому что детям важна безопасность. А воюющие родители не могут дать это чувство.

Если ребенок старше 4 лет, то ему уже можно коротко, но информативно, в общих чертах рассказать о проблеме, ведь он все слышит и понимает. И обязательно продемонстрируйте, что все закончилось хорошо: объятья и хэппи-энд.

Если же вы разговариваете наедине, без ребенка (что оптимально), попробуйте воспользоваться таким интересным приемом, который называется «метод белого и черного кресла». Его придумал замечательный психолог-практик Владимир Леви. Итак, пусть это будут стулья, кресла, даже подушки подойдут. Одно условное кресло будет белым, а другое черным. Есть правило: нельзя говорить, если ты сидишь в белом кресле. Надо только постараться услышать и понять того человека, который сидит в этот момент в черном кресле. А тот, который сидит в черном, может говорить все, что думает, все, что у него болит, все, что хочется. Затем люди меняются местами. И все начинается сначала. И так до тех пор, пока в конце концов это не заканчивается… смехом. Таким образом снимается напряжение, а люди все высказали, обо всем договорились.

Но! Очень важно: когда слушаете, нельзя, стиснув зубы, напряженно ждать, пока партнер умолкнет, чтобы начать свою речь, а все-таки пытаться отнестись с пониманием, услышать, что он говорит.

Шпаргалка № 2

Если вы спорите при детях, соблюдайте правила

⋆ Не повышайте голос. Если вас захотят слушать, то услышат и так.

⋆ Не перебивайте друг друга, иначе вы не сможете договориться.

⋆ Избегайте оскорблений и обидных слов, взаимных обвинений и упреков.

⋆ Не давайте воли своим чувствам при ребенке.

⋆ Заканчивайте все споры и разногласия примирением, миром. Пусть ребенок видит, что вы не поссорились.

⋆ Объясните ребенку спорную ситуацию простыми словами. Укажите причину и решение конфликта.

И женщина с ребенком на груди сказала:

Скажи нам о Детях.

И он ответил так:

Ваши дети – это не ваши дети. Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе. Они появляются через вас, но не из вас. И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.

Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы, потому что у них есть собственные думы. Вы можете дать дом их телам, но не их душам, ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах. Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя. Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера. Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми. Лучник видит свою цель на пути в бесконечное, и это Он сгибает вас своей силой, чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко. Пусть ваше сгибание в руках этого Лучника будет вам в радость, ведь он любит не только свою стрелу, что летит, но и свой лук, хотя он и не подвижен.

Из книги «Пророк» (1923),

автор: Джебран Халиль Джебран – ливанский и американский философ, художник, поэт и писатель

Глава 1.10. Что такое уважение?

Хорошие отношения с ребенком, да и вообще с кем бы то ни было строятся на взаимном уважении.

Но сплошь и рядом приходится наблюдать, что родители любят ребенка (заботятся, ухаживают, ласкают), но не уважают в нем личность!

Да и в ответ – дети любят родителей (особенно пока маленькие), но уважения нет, а подрастая, перестают с ними считаться именно потому, что родители не научили их уважать!

В чем смысл уважения? В соблюдении границ личности! То, что мы не можем позволить себе с другими людьми, – это и есть соблюдение границ. Например, позволите ли вы себе командовать другом, ожидая, что человек это будет терпеть? Брать у начальника со стола его личные вещи? Лазать по карманам наставника? Угрожать сыну своей подруги? Бить? Указывать кому-то прилюдно на их недостатки? Упрекать в отсутствии совести? Попрекать своей помощью? Конечно, нет! Мы же не хотим потерять расположение этих людей! Нормальный человек в ответ на такое поведение просто перестанет с нами общаться.

А ведь большинство родителей позволяют себе подобные вещи по отношению к своим детям.

И список неблаговидных поступков будет длинным и у каждого свой.

Может, стоит с самого начала этого не делать? Или прекратить прямо сегодня?

То же касается и отношения ребенка к вам. Как вы поставите дело с самого начала, так и будет.

Никогда не позволяйте детям говорить вам грубости. Вообще никому нельзя говорить грубости, но дети иногда отлично ведут себя с чужими, а маме могут запросто сказать: «Уйди!» или «Отстань!» Даже если вы что-то ребенку запретили, наказали, совершенно недопустимо, чтобы он реагировал подобным образом! Как действовать, если такие слова все-таки проскакивают? В первую очередь никаких деланых эмоций и театральных жестов, действуйте так, как вы это чувствуете, просто скажите спокойно и уверенно, что вам неприятно, вы огорчены.

Не позволяйте НИКОГДА поднимать на вас руку! И сами не делайте этого. Даже когда шестимесячный карапуз весело лупит вас по лицу, надо не смеяться (чем бы дитя не тешилось), а ухватить маленькую ручку так, чтобы она не смогла ударить, а потом строгим голосом сказать: «Нельзя!»

Ваши слова не должны быть пустым звуком! Вы раз сказали, два сказали, а когда ребенок не отреагировал, промолчали, и ваши слова (ВСЕEEE) тут же надолго превращаются в пустой звук. Ведь если один раз ребенок сделал вид, что не слышит, и ничего не произошло, значит, так можно поступать еще и еще.

Я не призываю наказывать за невыполненное указание и просьбу или обязательно добиваться исполнения. Достаточно с самого начала не давать таких указаний, которые (вы это знаете чаще всего заранее!) не будут выполнены! Или для выполнения которых потребуется ваше прямое участие, а не только слова. Если вы все-таки намерены добиться от ребенка послушания, лучше сразу предложите сделать вместе или начните сами, постепенно втягивая чадо различными уловками в процесс. Такое решение намного эффективнее, чем упорно настаивать на чем-то, зная, что ребенок все равно это не сделает, потому что уже привык не обращать внимания на ваши слова.

Не позволяйте игнорировать родительский отдых и работу.

Этому надо учить с младенчества! Как? Просто: «Мама отдыхает!» Ребенку постарше можно еще добавить: «Чтобы быть веселой и здоровой, мамочке надо отдохнуть! Ты же хочешь, чтобы мама была веселой и здоровой?» Прекрасно, если супруг вас поддерживает и уводит малыша, уча его: «Маме надо отдохнуть!» И то же самое в отношении папы: «Папа пришел с работы и отдыхает, давай посидим на кухне тихонечко – я буду готовить ужин, а ты поиграешь»… Или: «Маме нужно работать! У мамы есть свое дело, и его обязательно выполнять. Ты можешь тихонько поиграть рядом, но не шуми, пожалуйста, или пойди погуляй с бабушкой…» В ответ – уважайте его интересы, желания, отдых или работу (игру с увлечением). Уважайте друзей, когда они появятся, – это его выбор, даже если нам он не по вкусу. Уважайте его желание быть иногда без вас. Уважайте его право на собственность. Уважайте право на личное пространство и личные вещи.

Глава 1.11. Личная неприкосновенность и личное пространство каждого члена семьи

Про неприкосновенное личное пространство хочется сказать отдельно. У каждого в доме должно быть укромное место, где лежат личные вещи и где можно спрятаться от внешнего мира.

И ребенок тут не исключение: буквально с двух лет ему необходимо свое неприкосновенное личное пространство, где он расставляет игрушки, что-то делает. Не обязательно это целая комната, просто письменный стол, портфель или комод. И это все не надо трогать. Если вы хотите, чтобы там был порядок, можете контролировать с помощью просьб или напоминаний. Но лезть туда, трогать что-то, даже переставлять, вытирать пыль – нельзя. Естественно, существует некая грань разумности, и не надо доводить до абсурда идею «неприкосновенности», но все же лучше попытаться договориться, чем нарушать границы личного.

Неприкосновенное личное пространство должно быть у каждого члена семьи: у мамы, у папы и у детей.

Особенно важно следить за этим, если у детей одна комната на двоих. Подрастая, ребенок может даже попросить шкаф с ключом, и это его законное право – иметь неприкосновенные вещи. А если вы опасаетесь, что ребенок «пронесет» что-то запрещенное, то лучше озаботиться налаживанием отношений, а не слежкой и обысками.

Кроме вещей и предметов, у каждого из нас есть свой гаджет – телефон, планшет, компьютер – это тоже очень личная вещь, куда нам не хотелось бы впускать посторонних. Дети относятся к кругу лиц, которым нечего делать в вашем телефоне и компьютере. А вам, когда они подрастут, нечего делать в их гаджетах. Это сугубо личное пространство.

Лучше, если собственный гаджет у ребенка появится не в дошкольном возрасте, а тогда, когда это будет необходимо для учебы.

И хорошо, если к этому моменту у ребенка будет своя активная, насыщенная жизнь, чтобы гаджет не стал единственным интересным предметом в жизни.

Глава 1.12. Откуда берется вежливость?

Частью уважения является вежливость. Бывает, что в семье дети обращаются ко взрослым, как к прислуге, а взрослые выполняют приказы. И наоборот – родители с детьми обращаются крайне грубо и бестактно, а по отношению к себе ждут почитания и уважения.

Такая важная вещь, как вежливость, почему-то во многих семьях долго остается ненужной (вроде как ребенок еще маленький), а потом, когда чадо подросло, уже не заставишь и не уговоришь его быть вежливым.

А насколько приятнее, когда еще совсем маленький ребенок просит не: «Мама, дай пить!» или «Хочу пить!», а:

– Мамочка, дай, пожалуйста, водички!

Или вам так не кажется?

Сначала бывает невинное «Мама, дай пить!», а потом может получиться и: «Мать, пошла вон…»

Это, конечно, немного утрировано! Но ребенок, способный распоряжаться мамой в детстве как прислугой, не будет ее уважать в глубине души и дальше!

Ведь отношения, как ни удивительно, закладываются раз и навсегда именно в раннем возрасте, когда взрослые умиляются каждому слову и жесту. Все это потом превращается в черты характера и привычки, исправить которые очень сложно.

Просто перестаньте отдавать детям приказы и делать что-то в ответ на их «Дай это!» или «Я хочу вон то!».

Обязательно исправляйте: «Надо сказать не „Дай!“, а „Дай, пожалуйста!“ Это очень просто! Не „Я хочу это!“, а „Можно я это возьму?“»

Учить вежливости надо планомерно, постепенно и настойчиво!

Просто исправляете ребенка и ждете, пока он скажет правильно (или хотя бы глазами покажет вам, что понял, как надо). А если ребенок упирается или не в состоянии в данный момент сказать ничего внятного (бывают у детей такие состояния), то вы можете сказать за него…

Каждый день учите детей просить все вежливо: «Дай, пожалуйста», «Открой, пожалуйста», «Покажи, пожалуйста» и так далее.

А часто ли вы вежливо просите что-то у ребенка? Всегда ли вы сами говорите ему «Пожалуйста!»?

Попробуйте проконтролировать этот процесс. Просто в течение дня замечайте, когда вы сказали по привычке: «Дай мне вот это!», «Принеси то!», «Передай хлеб!», «Закрой дверь», «Выключи воду», «Сними ботинки», «Убери игрушки» и так до бесконечности!

А надо как? Кстати, а с супругом (супругой)?

Учите детей всегда говорить «Спасибо». Даже если ребенок еще совсем не умеет говорить, он может просто кивнуть в ответ головой, что и будет означать благодарность.

Учите детей вежливо здороваться и прощаться, причем они отлично понимают (если им сказать пару раз), что взрослым, кроме самых близких родственников, надо говорить: «Здравствуйте!» и «До свидания!», а детям: «Привет!» и «Пока!» Бывает, что малыш 2–3 лет вдруг отказывается здороваться или прощаться с чужими. Не стыдите его в этот момент и не пытайтесь оправдать, просто скажите это за него. Отлично сработает игрушка, которая вдруг попрощается вместо ребенка. Даже пальцы, изображающие рот, могут смешным голосом что-то сказать. Малыша это развеселит, напряжение снимется, настроение не будет испорчено ни у кого.

Очень важно! Каждый раз – в буквальном смысле слова каждый – не лениться и говорить ребенку, как именно нужно было попросить и ответить. И каждый раз в этот момент на вашем лице должна быть приятная улыбка.

После 3–4 лет можно учить и другим основам вежливости и деликатности: благодарю, будьте любезны, спасибо большое. Ребенок уже многое понимает, и ему самому приятно быть вежливым и чувствовать отклик людей!