Текст книги "Книга, в которой прячется семейное счастье. О мудром воспитании без помощи психолога"

Глава 1.3. Родительская интуиция

Представьте себе ситуацию. У женщины родился малыш. Она, готовясь к его появлению, прочитала в книге, что новорожденные дети спят три часа, просыпаются, едят и через 15–20 минут снова засыпают на три часа.

И вот мама, напрягаясь из последних сил, часами ходит по квартире и пытается уложить строптивого младенца. Ведь он должен спать!

Ну, как же… Есть куча книг, их писали важные и умные люди. И в книгах сказано, что новорожденный ребенок должен просыпаться раз в 2,5–3 часа и бодрствовать 15–20 минут…

А он, такой-сякой, два часа не спит, а потом часик вздремнет и снова не спит…

«Нет уж! – думает молодая мама. – Я его укачаю, чего бы мне это ни стоило! Раз положено, значит, буду… Что я, плохая мать?»

И начинается отчаянный бой. Мама качает, ребенок, вытаращив глаза, смотрит и улыбается. А мама опять качает, ребенок вырывается, мама качает, ребенок орет.

А если перестать мучить себя и своего новорожденного, а просто валяться рядом на кровати и любоваться друг другом!? Кому от этого будет хуже? Тому умному дяде, который написал эту толстую книгу?

Пройдет полчасика или часик. Малыш уже устал, глазки сонные, сам вялый. И мама, без резких движений, без резкой смены деятельности, плавно поможет малышу отойти ко сну. Ребенок уснет счастливый! А женщина, спокойная и довольная, приготовит мужу ужин, и вечер пройдет удивительно! Малыш проснется, вы снова будете валяться на кровати и радоваться друг другу…

Обычно все складывается по первому сценарию. А по второму – редко. Чаще у очень опытных мам. Реже – у мам с первым ребенком.

Для того чтобы видеть, что хочет ваш ребенок, нужно лишь одно: не слушать никого, не внимать ничьим советам, а присматриваться только к своему ребенку. Научиться понимать его и помогает материнская интуиция, которая есть у всех, но мы ее нередко «забиваем» ценными советами подруг или рекомендациями из «мудрых» книг.

Кстати, папы чаще действуют, руководствуясь интуицией, потому что умных книг не читали. И бывает, что чувствуют лучше мам, которые, наоборот, читали много…

Вы не поверите, сколько невероятных советов, не имеющих ничего общего с реальностью, можно найти в книгах о детях… Советов, выполняя которые, вы попадете в замкнутый круг слез, истерик, усталости, болезней… Советы эти может давать и молодая женщина, родившая, но еще не вырастившая даже единственного ребенка. Или пожилая матрона, которая, конечно, доктор педагогических наук, но живых детей видела последний раз лет 40 назад, наверное. Особо «одарены» немыслимыми рекомендациями книги, созданные большим коллективом авторов. Такая литература пестрит нестыковками и взаимоисключающими советами…

Но не это главное. Конечно, надо иметь общее представление о том, как растет и развивается ребенок.

Но очень важно при этом постоянно помнить: все дети разные! И что подходит одному, не подходит тысяче других, и наоборот!

Прислушивайтесь к своему ребенку, а не к чужому! Никогда своего ни с кем не сравнивайте! Ни со своими старшими детьми, ни с сыном подруги, ни с соседским.

Соседский мальчик с упоением играет в пирамидки (кубики, конструктор и т. д.)? Не спешите покупать их своему! Сходите в гости и попробуйте поиграть в те же кубики, наблюдайте за своим ребенком, он сам подскажет, что ему действительно надо! А не соседский мальчик или сын известной блогерши.

Все начали учиться читать? Отлично! Флаг им в руки, а вы музыкой заняты. Ваш ребенок в этом – как рыба в воде, а читать ему еще не хочется. И хорошо! Читать научиться вы еще успеете!

Словом, не гонитесь ни за чем – ни за какими достижениями, играми, программами, методиками. Если вашему ребенку что-то нравится – играйте, учитесь, развивайтесь. Есть не нравится, не получается – смените занятие, вопреки вложенным силам и средствам.

Слушайте ребенка и свою интуицию!

Глава 1.4. Стиль общения в семье

Атмосфера в семье складывается, словно дом, из огромного количества разных «кирпичиков». Эти домашние психологические «стены» помогают, защищают, создают общее поле.

Главные «строители», конечно, родители, а когда семья дружная и все хорошо, еще бабушки и дедушки. Ребенку лучше в большой семье, но даже если это только мама, папа и малыш, все равно должен быть свой микромир, который этого ребенка будет пестовать, защищать, растить с ощущением «мир хороший, и ты хороший».

Безусловно, к этому должны прикладывать усилия оба родителя. Почти невозможно сформировать гармоничную атмосферу в семье, если мама за это бьется, учится быть родителем, читает, старается, а папа сам по себе сидит в сторонке. Бывает и наоборот, конечно. Хотя значительно реже.

Гармоничная атмосфера в семье не может сложиться сама, без усилий со стороны взрослых. Если вы не стараетесь влиять сознательно на семейную атмосферу, то на нее повлияют внешний мир, телевизор, соседи, друзья или что-то еще. И вряд ли в этом случае возможна гармония.

Часто от таких родителей можно услышать: «У нас и так все хорошо. Мы росли нормальными, и отцы наши росли, и деды росли. И никто ничего специально не делал, и все было в порядке!» На самом деле, когда мы росли, были другие условия жизни, другие люди и другие технологии: на нас, на наших родителей не влияли Интернет и разнообразные соблазны нынешнего общества потребления. Да и росли мы по сути в садиках-школах-институтах. И вряд ли все чувствовали себя комфортно в этом мире: допускали немало ошибок и в воспитании, и в построении своей семьи. Конечно, это отражается сейчас на нас хотя бы тем, что мы не знаем, как воспитывать своих детей и как жить в семье…

Из чего же складывается атмосфера в семье?

Конечно, из стиля вашего общения, а именно – общения взрослых между собой, детей со взрослыми, детей между собой. У кого-то в семье сплошной крик, а у кого-то тихо и спокойно, все друг другу улыбаются, говорят вполголоса, как-то тепло, хотя и не без привычной в большой семье суеты.

Стиль общения влияет на все, без преувеличения, и формируют его, разумеется, взрослые. Это довольно простой, даже банальный факт. Но тем не менее, мы все куда-то бежим и не задумываемся, что и как говорим, с каким лицом поворачиваемся к ребенку.

Все знают, что дети берут с нас пример. Это – абсолютная аксиома, и доказывать ее совершенно не нужно. Но, тем не менее, когда с ребенком что-то не так, мы думаем: «А что это с ним? С чего вдруг это он стал такой?» А хорошо бы подойти к зеркалу, посмотреть на себя и подумать: что ты сам делал в последние дни, недели, месяцы, и почему твой ребенок вдруг изменился и его поведение тебе не нравится?

Допустим, он стал очень нервный или начал кричать на всех и ругаться. Особенно это касается маленьких детей, потому что старшие уже сформировались и не так поддаются нашему влиянию (как сознательному, так и подсознательному). А быть может, на ребенка влиял кто-то другой? Как, когда, сколько? И пока мы не докопаемся до истинной причины, бесполезно думать: «Сейчас я ему это скажу, то скажу. Он поймет и так делать не будет». А он будет, потому что снова и снова считывает с вас или другого взрослого в семье, как «правильно» вести себя.

И даже если у вас уже сложился неверный стиль общения и все на всех орут, достаточно, чтобы один из взрослых, а лучше два, стали общаться между собой и с детьми по-другому. Конечно, это не похоже на взмах волшебной палочки. Но если мама и папа будут все время спокойно говорить ровным голосом, вежливо, с уважением, то постепенно изменится сама атмосфера в семье, а многие проблемы уйдут.

Глава 1.5. Наши ожидания друг от друга и от детей

Подчас многие проблемы в семье возникают из-за того, что люди друг от друга ожидают слишком многого и в первую очередь – соответствия своим мечтам и представлениям о том, каким «должен быть» супруг/супруга. Потом, конечно, мы ждем от ребенка, что он будет таким, как мы мечтали, планировали. Таким, таким, а еще вот таким.

А когда человек нас не устраивает (супруг или ребенок), мы разочаровываемся, начинаем на него давить, пытаемся его переделать! И если в отношении супруга после нескольких тщетных попыток переделки мы успокаиваемся, то переделывать ребенка все мастера, ведь постоянно кажется, что он какой-то «не такой»: вот соседский мальчик хороший, а мой не такой. Начинается все с физических параметров: «Мой медленно набирает вес», или «Почему мой плохо ест?», или наоборот: «А что это мой только и знает, что ест?», много спит, мало спит, носится все время или сидит сиднем… Дальше идут претензии по развитию: «Все в этом возрасте поползли, а мой лежит», или: «Все дети как дети, а мой до сих пор не рисует» и так далее. Не меньше дисциплинарных «претензий»: посуду не помогает мыть, не убирает, хамит. А вот чужие – молодцы.

Каждый ребенок уникален и развивается в своем темпе, живет по своим физиологическим параметрам, а не так, как другие дети, и не так, как запланировали себе его родители.

И если просто жить и ничего не ждать – ни от детей, ни друг от друга, – то все на свете вдруг становится проще. И часто получаешь то, чего даже представить себе не мог.

Не ждите от них ничего вообще. Примите свое дитя таким, какое оно есть, и меняйте себя. И тогда изменится мир вокруг вас.

А если есть возможность помочь, поддержать, вдохновить – это просто подарок для наших близких, как бы банально это ни звучало! Одобрение, в конце концов! Впрочем, в реальности, хоть все и знают об этом, ведут себя иначе. Это касается и детей, и взрослых.

Мы выговариваем ребенку в лицо, что он сделал не так и каким ему надо быть. А потом звоним маме или подружке и хвастаемся успехами ребенка, которого только что ругали! А почему не сказать в лицо дочери или сыну о том, что вы им довольны?

Или вот такая – довольно типичная – картина: кто-то из членов семьи решил вдруг изменить свою жизнь. Например, мама захотела чему-нибудь научиться, а папа ей говорит: «Сиди дома, вари борщ». Или папа планирует куда-то поехать и что-то узнать, а мама возражает: «Подожди, надо ехать на дачу картошку сажать». Или ребенок решил вдруг учиться на повара, а мы ему: «Бухгалтером надо быть! Учи математику! Как это в нашей семье будет повар?»

«Любовь – это полная преданность полному развитию потенциала другого», – написал когда-то писатель Брайан Трейси, и я полностью согласна с этой идеей. Как в отношении детей, так и в отношении супругов.

Идеальная семья, с моей точки зрения, – это союз двух взрослых людей, которые стремятся к развитию, к совершенствованию и не мешают друг другу, а помогают. У каждого свое направление, своя ветка, но при этом они во многом солидарны (как минимум – в воспитании детей), вместе развиваются. Но самое главное – они принимают друг друга такими, какие есть. Это немножко идеальная картинка, но очень здорово держать ее в голове (и рассказать о ней подрастающему поколению).

И если это все пытаться взаимно обсуждать, стремиться создавать в семье гармонию, то меняется общая атмосфера, становится легче быть родителями и проще справляться с детьми, решать проблемы. Мало того, вы увидите, что большинство проблем не возникает в принципе. То есть они как бы должны были появиться, прежде именно это и произошло бы, но нет. Условно говоря, дети должны были драться, ссориться, потому что брат с сестрой всегда дерутся и ссорятся, а у вас почему-то так не происходит. Или у всех дети книжки не читают, а у вас почему-то читают.

Записывайте все, чего вы хотите добиться в жизни. Делитесь этим с партнером. И наоборот, записывайте свои мысли, ощущения от общения с партнером, итоги разговоров. И вы узнаете много нового друг о друге и о самих себе! Когда люди не общаются по-настоящему, когда все происходит по принципу: «Привет!» – «Привет!» – «Как дела?» – «Да вот, купила это и то», – это не семья, это общежитие.

Семья – это тот самый коллектив, в котором человек может расти, меняться, становиться мудрее.

Один из способов друг друга узнавать – обсуждать все до мелочей, и желательно хоть иногда письменно, и желательно сравнивать. Об этом очень подробно и здорово пишет мой большой друг и прекрасный человек Николай Курдюмов в своей книге «Успехология любви». И я подписываюсь под каждым словом этой книги.

Любовь, ставшая поводом для создания семьи, должна быть дополнена осознанностью, общим делом. И тогда, сливаясь в желании построить эту атмосферу для себя и своих детей, вы становитесь одной командой, в которой проблемы решаются легче.

Без единомыслия и прозрачности общения семья быстро развалится. А для детей нет большего стресса, нет большей беды, чем развод родителей.

Глава 1.6. Утро в семье

Практически создавать атмосферу в семье – относиться осознано к тому, что ты делаешь, – надо каждый день, начиная с самого утра.

Представьте: зима, утро, темно. Ты – ребенок – уже проснулся, но еще как бы спишь, а где-то в голове обрывки снов и ощущение, что реальность пока не наступила, хотя ты краем уха слышишь, что взрослые звенят посудой на кухне, хлопают дверкой холодильника. Там течет какая-то жизнь, а ты лежишь и с надеждой думаешь: «Может, про меня забудут сегодня? Так не хочется вылезать из-под одеяла…» А они не забыли! И слышишь: идут! А идти недалеко. И ты готовишь свое самое жалостливое выражение лица, чтобы, когда они зайдут, увидели: это же ангел лежит, и его будить нельзя. И трогать вообще нельзя, иначе он улетит. Но вот открылась дверь, включился свет – и все… Никто не посмотрел на это лицо, на крылья, аккуратно сложенные за спиной, просто включили свет и вышли. И ощущение абсолютного разочарования в жизни, словно ты вообще не на своей планете проснулся…

Так с нами поступали чаще всего, иногда добавляя какие-то слова, типа: «Пора вставать!», «Оля, подъем!» Сухо, спокойно. И бежали дальше готовить, гладить, заправлять, бриться…

И очень редко в семье есть традиция, когда происходит что-то такое милое, сакрально-торжественное, что-то, знакомое тебе до каждого движения, шороха, когда утром ты лежишь и точно знаешь, что дальше будет: к тебе чуть наклоняются, ты чувствуешь родной запах, слышишь нежный шепот, тебя гладят по спинке.

С таким утром не может получиться плохая атмосфера в семье! Ну точно не может! А сделать так, в общем-то, нетрудно. Превратите подобное пробуждение в традицию. А может быть, она уже у вас есть? Чувствуете, насколько это хорошо работает? Ведь правильное утро – это настрой на целый день. Поэтому так важно заранее все продумать, спланировать, приготовить, чтобы утро было позитивным, тогда и тяготы дня переносятся легче и взрослыми, и детьми.

Глава 1.7. О качестве и количестве общения в семье

Сколько времени современный родитель проводит со своим ребенком? Если посчитать, то совсем немного, особенно если это уже не младенец.

И даже когда ребенок дома, не факт, что между ним и родителями происходит какое-то общение. Чаще это просто присутствие на одной территории, когда все сидят в своих комнатах, уткнувшись в планшет или телефон. Настоящее общение с ребенком – это непосредственный контакт. Пусть полчаса утром и полчаса вечером, но это будет час качественного, точечного, очень адресного общения, когда есть контакт глаза в глаза, когда существуете только вы и ваш ребенок, когда можно и нужно улыбаться, шутить, говорить о чем-то важном в жизни, а не об уроках и оценках! Хотя кто-то скажет, что оценки – это тоже важно. Да, наверное. Но не на первом месте. Намного нужнее поговорить о том, что ребенок чувствовал, о чем думал, что сделал хорошего, с кем общался. Обычно родители интересуются детской жизнью только на уровне событий: «Что было в школе или садике? Как там Петька-Васька-Колька-Машка? А ты что? А он что? А что проходили? А что поставили?» И ребенок пересказывает события, сообщает факты по мере сил и желания. Но первостепенная задача любого родителя – докопаться до эмоций и чувств ребенка.

Как это сделать? Расспросить. Разобраться, как он их понимает. Научить его определять, что он при этом чувствует. Ребенок, как правило, не задумывается над своими эмоциями и состоянием, пока кто-то не спросит его об этом. А если человек не понимает, что происходит с ним самим, то ему сложнее понять чувства другого, а значит, сложнее общаться в принципе.

И не нужны для этого специальные методики, приемы и упражнения по эмоциональному развитию. Просто обсуждайте все, что с ним происходит, с самого милого возраста, когда ваш малыш только начинает говорить. Вот он бежит, упал, плачет. Скажите ему: «Ты упал, тебе больно. У тебя коленка сбита, и поэтому ты плачешь». Или у него отобрали игрушку, и он плачет. Объясните, что происходит: «У тебя отобрали игрушку, тебе ее хочется, тебе нравилось с ней играть, и теперь ее нет. И поэтому ты плачешь». Все это нужно проговаривать вслух с самого раннего возраста, особенно когда ребенок на целый день уходит в детский сад. Важно обсуждать не только то, что происходит с ним, но и то, что происходит с вами: мама устала, она пришла с работы выжатая как лимон, потом готовила ужин, гладила белье, и теперь ей нужно отдохнуть. Но в большинстве случаев диалог между ребенком и мамой строится так: «Мам, поиграй со мной!» – «Да подожди ты!» – «Мам, ну поиграй!» – «Да отстань».

Но ведь ребенок не понимает, почему мама, еще утром такая приветливая и внимательная, вдруг прогоняет! Поэтому очень важно объяснять, что с вами происходит, что вы чувствуете (вы раздражены и хотите просто молча, в тишине выпить кофе и отдохнуть, но при этом, конечно, любите дочку или сына). Словом, надо не бояться показывать себя живым человеком.

Когда вы хотите что-то донести о ребенка, просто присядьте до его уровня, возьмите за плечи, обязательно смотрите в глаза и только тогда начинайте разговор. Когда мы строим диалог без контакта «глаза в глаза», наши слова не работают, не доходят ни до сердца, ни до ума.

При общении с ребенком обязателен контакт «глаза в глаза». Только так наши слова работают и дают желаемый эффект.

Когда вам плохо, вы устали или расстроены, у вас что-то болит, просто подойдите и объясните это ребенку, глядя в глаза. Потому что иначе он будет думать, что сделал что-то не так. Уже с 3–4 лет, как правило, дети начинают выстраивать следующую логическую цепочку: «Раз мама со мной сейчас не играет, значит, она на меня сердится». И эта мысль разрушает их спокойствие и уверенность в маминой любви. И тогда ребенок старается всеми силами обратить на себя внимание и проверить, действительно ли он причина ее расстройства и вообще любит ли мама его. И самый эффективный способ это узнать – плохое поведение, потому что тогда мама наверняка обратит на него внимание. И все дети неосознанно, но весьма активно пользуются этим приемом.

Поэтому ребенок должен понимать, что происходит с вами. Не старайтесь казаться ему каким-то идеальным божеством: «У меня все всегда хорошо, я не расстраиваюсь и не сержусь».

Помните: ребенок обязан знать, что его родители – нормальные живые люди, тогда он будет адекватней к вам относиться.

Главное – не перегибать палку, не показывать свою слабость, держать себя в руках, когда вам совсем плохо. Потому что ребенку, безусловно, нужнее всего чувство безопасности, которое ему дает именно родитель.

Когда ребенок рассказывает о событиях, переживаниях, проблемах прошедшего дня, найдите в себе силы внимательно выслушать его, даже если вам кажется, что он был не прав, не ругайте его! Не наседайте с нравоучениями! Только приятное общение, а вы – на стороне ребенка, что бы ни случилось. Если надо, то позже разберетесь, поговорите с учителями, детьми, но первым делом – выслушать своего и встать на его сторону…

И тогда дети будут ждать родителей с работы, жаждать этого общения, будут рады провести вечер вместе.

Не устану повторять: все, что вы говорите ребенку, все беседы, которые с ним ведете, должны быть глаза в глаза. И тон речи, обращенной к ребенку, не должен быть резким, обидным, раздражительным.

Шпаргалка № 1

Как общаться? Что важно?

⋆ Общение с детьми должно строиться на принципах любви. Ни при каких условиях нельзя угрожать лишением любви!

⋆ Беседы должны быть доверительными, а не нравоучительными!

⋆ Очень важен тактильный контакт

⋆ Необходимо терпеливо и с уважением выслушивать каждого.

⋆ Нужно высказывать свое отношение к поступку, а не личности.

⋆ Критические ситуации и ошибки следует обсуждать и исправлять.

⋆ Никогда и никого в семье нельзя высмеивать.

⋆ У всех членов семьи должно быть право выбора и право на ошибку.

⋆ У всех членов семьи должны быть неприкосновенное личное пространство и свои тайны, которые нельзя выдавать.

Говорить с детьми о любой проблеме надо только доверительно, поддерживая тактильный контакт: малыша берите на руки, подростка просто обнимайте. Разумеется, в зависимости от возраста текст будет разный. Но суть его должна быть следующей: говорите не о том, какой он и как повел себя. Говорите только о себе! И лучше – в безличной форме. Не «я не люблю», а «мне не нравится» или «меня огорчает». Например: «Мне не нравится, когда кто-то плюется (берет мои вещи, орет, кидается едой и так далее)».

Если ребенок в ответ на ваши замечания говорит: «А мне нравится», значит, у вас уже есть перекос в отношениях, нарушены рамки и границы. Но все исправимо. Главное – относиться к ребенку с любовью, не взбираться на баррикады и начинать борьбу.

Особенно важно, чтобы папа тоже принимал участие! Ведь чаще бывает, что папа приходит с работы и отстраняется ото всех. Да, он устал, и ему надо отдохнуть. Но можно лечь на диван, позвать ребенка и общаться лежа. Почему нет? Немного поговорить с каждым ребенком, посмотреть в глаза, расспросить о прошедшем дне.

И не забудьте, что момент прощания утром, как и момент встречи вечером, имеет колоссальное значение.

Прощайтесь и встречайтесь тепло, а не «привет-пока». Обнимите ребенка, похлопайте по плечу, пошутите.