Текст книги "Кризисы личных отношений: Как распознать и преодолеть"

Очень важно понимать, что различия между мужчинами и женщинами – это не чья-то прихоть, а реальность, данная от природы. Знание этого факта поможет вам понять причину уже случившихся конфликтов и избежать новых.

На протяжении веков различия между мужчинами и женщинами были социально определены. Мужчинам очень долго отводилась господствующая роль по отношению к женщине. Сегодня, борясь за равноправие, мы теряем понимание физических и физиологических различий, которые действительно существуют. Мужчины и женщины равны (т. е. имеют равные возможности), но они разные. Психологические различия между мужчинами и женщинами менее очевидны, чем физиологические. Их сложно описать, но они самым серьезным образом могут влиять на формирование и поддержание любых отношений: в семье и на работе, в дружбе и любви. Наша неспособность признать и оценить эти различия может стать на всю оставшуюся жизнь источником разочарований и стрессов и негативно сказываться на отношениях с мужчинами.

Проблемы возникают из-за мнения, будто противоположный пол должен чувствовать, думать или действовать так же, как мы. Мужчина и женщина, слыша и видя одно и то же, слышат и видят по-разному. Когда эту главу читает женщина, она читает нечто иное, чем мужчина, так как в это время задействованы довольно обширные участки двух полушарий ее мозга. Мужчина же «читает» в основном своим левым полушарием. Таким образом, он подходит к тексту более критично и рационально, в то время как чтение женщины более эмоционально, с субъективным выделением деталей, представляющих для нее личный интерес.

Изучаем семейную историю, рисуем генограмму

Задача, стоящая перед мужчинами и женщинами, – осознать свою идентичность, принять существующие различия и жить своей жизнью. Мы должны избегать попыток изменить других, чтобы удовлетворить наши потребности.

Представление, что мужчина и женщина, если они любят друг друга, могут думать и чувствовать одинаково, абсурдно. Важно признать различия и идти на компромисс.

Известный психотерапевт С. Гингер весьма точно определил имеющиеся между мужчинами и женщинами различия: «Наше восприятие мира очень разное… но приятно комплементарное!»

Вслед за Т. Хью мы скажем: «Мы созданы, как две ноги; мы нужны друг другу, чтобы двигаться вперед».

Итак, сейчас мы твердо знаем, что «Он» и «Она» отличаются как минимум по полу, и у этих полов есть свои значимые особенности. Но «Мы» не является простым набором двух встретившихся людей мужского и женского пола. Тогда бы наш союз примитивно выглядел так:

В реальности все иначе. Любой брак – это связка двух семенных родов. Вы являетесь плодами, вызревшими на двух генеалогических деревьях. Один плод вырос на сочном южном дереве, другой – в условиях суровой засухи. На одном дереве было много плодов, на другом – один-единственный. Один кисловат, другой не дозрел… Множество причин, корни которых уходят в глубину веков, влияют на личные отношения двух людей, связавших свою жизнь. Это может казаться не слишком романтичным, но на самом деле ваши отношения выглядят примерно так:

Вы стали теми, кто вы есть, в результате сложных взаимоотношений со своими семьями. Вы испытываете воздействие всего, что с вами происходило в семье, и того, как ваши семьи справлялись со своими проблемами. Вы склонны видеть и оценивать друг друга преимущественно в терминах собственных семейных устоев. Ваши прогнозы поведения партнера исходят из опыта вашей семьи.

Семья не является простым набором индивидуумов, которые занимаются своими делами. Семья – это не только сумма составляющих ее людей, так же как рука – это не сумма пяти пальцев и ладони. Каждый палец развивает свою собственную личность в отношениях со всей рукой. Если один палец утрачен, вся рука уже не может действовать пo-прежнему: каждый палец должен приспосабливаться к этой потере и приобретать новые функции.

В семьях все происходит аналогично, только гораздо сложнее, чем в примере с рукой. Каждый член семьи формируется как уникальная личность, но делает это не в вакууме. Если один из членов семьи заболел, другие переживают это событие и как-то приспосабливаются к нему. Заболевший член семьи вынужден подстраиваться к этим изменениям, что приводит к дальнейшей динамике. Каждый раз, когда член семьи вступает в конфликт с законом, получает награды, заводит ребенка, попадает в больницу, остальная часть семьи реагирует на эти изменения, как бы компенсируя их, независимо от того, было ли это изменение плохим или хорошим. Способы, которыми люди уравновешивают друг друга или создают дисбаланс в семье, определяют общее здоровье и счастье всех членов семьи. Каждый из нас, хочет он того или нет, является потомком своего рода, членом семьи своих предков, элементом собственной семейной системы. Принадлежность к семейной системе – один из очень важных и значимых ресурсов человека, повышающий успешность и эффективность его жизни. Балансы и дисбалансы, существующие в нашей родной семье, действуют на нас на протяжении всей жизни, даже если мы не имели никакого контакта с ней с самой юности.

Для того чтобы узнать друг друга лучше, надо изучить семейную историю каждого из супругов. Сюда можно отнести достоверные факты, воспоминания, легенды и домыслы; крайне важны медицинские сведения о здоровье предков, личностные особенности дедов и прадедов и характер взаимоотношений. Особое внимание обратите на повторяющиеся в нескольких поколениях факты, например: прадед мужа избивал прабабку, отец – мать. Как все это повлияет на выяснение ваших отношений? Как поведет себя ваш избранник? Для ответа на этот вопрос важно ответить на серию других вопросов. Был ли ваш муж на стороне отца? Как он сейчас к нему относится? (Считает, что тот был прав, не общается, не любит, формален в отношениях.) Каково его отношение к матери? (Любит и поддерживает, оберегает или презирает за то, что жила с отцом и терпела.) В зависимости от полученных ответов можно составить некоторый прогноз поведения вашего мужа.

Очень советую вам совместно с ним составить генеалогическое древо своих семей, объединением которых будет являться ваша пара.

Строить генограмму можно на листах различного формата, но можно использовать специальные компьютерные программы. В зависимости от получаемой информации вы будете вносить в генограмму все новые и новые сведения, расспрашивая о семейных историях своих родственников. Поверьте, построение генограммы очень сплотит вас с мужем. Вы, несомненно, узнаете друг о друге много нового, научитесь лучше понимать поступки и реакции партнера. Хотите вы того или нет, члены вашей семьи передают вам свой опыт и свои верования. Это происходит в любой сфере жизни семьи: как растить детей, как обходиться с подростками, когда и на ком жениться, сколько иметь детей, как следует зарабатывать на жизнь, какая работа самая лучшая, как измерить успех, как справиться с кризисом, потерей, травмой, трагедией, как стареть и как встречать смерть.

Кроме того, расспрашивая о семейной истории вашу свекровь или свекра, вы улучшите с ними отношения, ведь каждому человеку очень важно знать, что им и его прошлым искреннее интересуются.

А что делать с полученной генограммой?

Можно пригласить профессионального художника, который красиво изобразит ваше родословное древо на бумаге или холсте. Можно дополнить свое творение фотографиями родственников. Получившаяся картина вместе с какой-либо другой семейной реликвией (бабушкиным самоваром или колечком), безусловно, займет достойное почетное место в вашем доме и привлечет внимание ваших близких и друзей, а ваша пара, в свою очередь, реально ощутит себя полноценной семьей, у которой прочные и достойные исторические корни. Всю вашу семейную историю вы передадите следующим поколениям, в воспитании которых она будет играть очень важную роль.

Изучаем характер партнера

Часто в качестве причины расставания озвучивается фраза: «Не сошлись характерами». Поэтому самое время поговорить о том, что такое характер и можно ли его изменить.

Еще в V в. до нашей эры Гиппократ выделил четыре типа темперамента: уравновешенный и хорошо приспосабливающийся к обстоятельствам сангвиник, горячий и порывистый холерик, склонный к глубоким переживаниям меланхолик, медленный и спокойный флегматик. Эта классификация Гиппократа и по сей день не утратила значимости в силу своей простоты и мудрости. По сути темперамент характеризует свойства нервной системы. Так, сильный, подвижный, уравновешенный тип нервной системы имеется у сангвиника; сильный, уравновешенный, инертный тип – у флегматика; сильный, неуравновешенный – у холерика; слабый – у меланхолика.

Если с определенным сочетанием свойств нервной системы человек рождается на свет, то его характер воспитывается при жизни.

Характер – это свойства личности, постоянно проявляющиеся в ее поведении. По сути характер личности состоит из привычек и установок.

Для начала постарайтесь ответить на вопрос, какой у вас характер. По своему практическому опыту знаю, что этот вопрос часто застает людей врасплох. Некоторые пытаются ответить, например: «Я холерик». Но я прошу вас просто рассказать о себе в простых и понятных терминах: «Я спокойная, приветливая, в последнее время немного раздражительная, я люблю быть в центре внимания и мне важно, что думают обо мне другие». Охарактеризуйте себя пятью важными словами, например: «Умная, трудолюбивая, гордая, властная, оптимистичная».

Теперь то же самое определите для своего партнера.

Психически здоровый человек может иметь одновременно следующие слабо выраженные черты, назовем их так:

• уверенный активист: характер твердый и уверенный. Придерживается собственных взглядов, защищает свои принципы, осторожный и бдительный (но не недоверчив и не наивен), чувствительный (но не сверхобидчивый);

• педант: надежный, трудолюбивый, организованный, аккуратный;

• истерик: внушает симпатию при первом знакомстве, старается нравиться, крайне эмоционален;

• святой: способный к самоотверженности и даже самопожертвованию, умеет откладывать удовольствия на потом;

• руководитель: утвердившаяся личность, инициативный, с развитым чувством ответственности;

• меланхолик реалист: не ищет убежища в «блаженном оптимизме», реалистичен, склонен к философствованию;

• оптимист: везде успел, все сумел, активен, настроение хорошее;

• мудрец: интроверт, исследователь, любящий одиночество, умение мириться с одиночеством.

Разумеется, схема несколько упрощенная, но весьма полезная.

А теперь нарисуем штурвал судьбы, ведь недаром говорится: посеешь характер – пожнешь судьбу. Рисование штурвала судьбы наглядно покажет ваши сходства и различия.

Разместите по своему усмотрению каждую из ваших черт по степени их значимости вдоль каждой оси в направлении от центра к окружности, мысленно представляя шкалу от 0 (центр круга) до 10 (точка на окружности). Чем дальше от центра, тем более выражена данная черта. Полученные таким образом точки соедините, чтобы определить свой профиль личности.

То же самое сделайте для своего партнера. Попросите его также нарисовать два профиля личности – ваш и его. Интересно и полезно будет сравнить полученные результаты.

Посмотрите, какая из ваших черт характера находится дальше от центра. Это и есть ваша характерная особенность, делающая вас интересной, отличной от других, позволяющей восхищаться, например, вашим артистизмом или добротой и самопожертвованием. Но именно эта черта делает вас уязвимой, и при определенных обстоятельствах, которые декомпенсируют вашу личность, способна выбить за грань круга – из психической нормы в невроз.

Что теперь со всем этим делать? Например, можно использовать гештальтистское понятие «полярностей» и попытаться уравновесить тенденции: поощрять педантичность у истеричного партнера (расписание, планирование, организация, записи), а у обсессивного педанта, наоборот, моменты истерии (гибкость, импровизация, обольщение, общительность, выражение эмоций, творческие занятия и т. п.), у святого жертвенного мазохиста стоит поощрять выражение справедливого гнева (праведная агрессивность) и т. д.

Также нужно пытаться избегать ситуаций, в которых личность может начать чувствовать себя некомфортно. Нельзя стремиться сломать ее, перебороть. Например, заставлять истерическую личность большую часть времени заниматься планированием или принуждать лидера все время подчиняться, не позволять высказываться и не уважать его мнение. Тогда конфликты и негативные последствия кризисов неизбежны.

Главный результат этого упражнения – получение новых знаний о своем спутнике, глубокое и неформальное его изучение, которое поможет в дальнейшем.

Даже если вы будете заполнять вместе занимательные тесты, публикуемые в глянцевых журналах или в газетах в рубрике «популярная психология», это будет очень полезно. Все это позволит вам лучше узнать друг друга. Эти знания уберегут вас от столкновения с рифами и не позволят подводным течениям омрачить вашу жизнь.

Итак, чтобы не утонуть в море информации, сделаем первые выводы.

• Этап завершения романической любви – процесс закономерный.

• Ориентировочный срок наступления первого кризиса совместной жизни – по окончании этапа романтической любви (приблизительно через 12–18 месяцев совместной жизни).

• Кризис первого года характеризуется узнаванием супругов заново.

• Для облегчения узнавания следует изучить психофизиологические половые различия друг друга, личностные характеристики, семейную историю каждого из партнеров.

История из жизни.

«История одного узнавания»

Расскажу вам историю узнавания Татьяны и Константина. Для начала нарисуем их портреты к моменту знакомства.

Татьяна, 23 года, – студентка престижного вуза, будущий переводчик. Она выросла в хорошей и дружной семье, была единственной и горячо любимой дочкой. Она красива и сексапильна, в придачу умна и хорошо образованна. Она много занималась, хорошо училась, умела красиво и с изюминкой одеться, в ней прослеживались и милая старомодность, и неординарность. Острый ум, сочетающийся с еще девичьей прямолинейностью, если не убивал наповал, то серьезно ранил многих ее поклонников, с которыми она, кстати, не гнушалась покапризничать – то билеты в театр не на тот ряд, то шоколад не очень сладок, то букет не так хорош… Впрочем, все это ей прощалось за доброе и отзывчивое сердце и, конечно, изысканную красоту и пышные формы, которые выгодно отличали ее от других девочек с модельной внешностью. Мужчины с ней не верили своему счастью, но потом обнаруживали, что оно будет трудным, и выбирали себе менее проблемных девушек. Недостатка в поклонниках у Татьяны не было, были даже серьезные отношения, но ни один мужчина к ее 23 годам еще не сделал ей предложение. Она была похожа на дорогой автомобиль, на который все смотрят с восхищением, хотели прокатиться, но покупать бояться.

Константин, 32 года, – врач-травматолог городской клинической больницы. Родился в сельской местности, рано вкусил горечь ссор родителей, алкоголизм отца, тяжелый деревенский труд. В 18 лет он покинул родной дом для службы в армии, а затем уехал искать счастья в Москву, поступил в медицинский институт, затем окончил интернатуру, стал врачом-травматологом. Насмотревшись на сложную семейную жизнь родителей, Константин не торопился связывать себя узами брака, был крайне избирательным в знакомствах и под доброе хихиканье друзей оставался холостяком.

Казалось, что и ей, и ему уготовано одиночество, но… Он увидел ее сбегающей по ступенькам больницы и сразу влюбился в ее округлые формы, грациозные движения, интеллигентную красоту и необыкновенное обаяние. Ни минуты не раздумывая, он бросился ей навстречу, сразу смутив ее вопросом: «Можно задать вам неловкий вопрос?» – и после паузы добавил: «Как вы бегаете на таких каблуках по лестнице?» Она почему-то смутилась. Дальше отношения развивались стремительно. Он влюбился, любовная одержимость придала сил, прыти и нахальства. Он обрушил на нее шквал своих чувств, буквально завалил цветами, которые покупал сам и которые собирали для него по всей больнице коллеги, радуясь счастливому преображению доктора. Для нее все происходящее напоминало игру, еще один флирт. Состояние, в котором оба находились, было сродни гипнозу. Неожиданно для себя она не могла ему перечить. Через три месяца они поженились, и она очнулась со свидетельством о заключении брака в руках.

Их семейная жизнь – вместе с первыми проблемами – началась на съемной квартире. Константин демонстрировал все качества примерного семьянина. Татьяна, прозревшая от любовной игры раньше, находила жизнь с ним скучной. Кроме того, первые финансовые проблемы вызвали у нее, как выражался ее супруг, «истеризмы». На предложение купить дорогой подарок маме он мог ответить, что они не доживут до зарплаты. Она плакала, пытаясь решить в свою пользу проблему, а он просто не знал, что с этим делать, и спокойно смотрел на то, как она рыдала. Он помнил, что его мать плакала, когда пьяный отец поднимал руку на нее и детей, когда в доме не было денег на еду. То были слезы горя, отчаяния, слезы беды, но что делать со слезами прихоти, он не знал, поэтому молча смотрел, не понимая, что происходит. Устроив энное количество таких «истеризмов», Татьяна бросила попытки слезами добиваться решения проблемы. Все больше узнавая своего мужа, она понимала, что он во многих ситуациях прав. Ближе знакомясь с его семьей, она понимала, как много он достиг своим трудом. Так из девушки с истерическими чертами характера она постепенно превращалась в мудрую женщину.

Окончательно прозрела она тогда, когда внезапно умер ее отец. Умер не просто близкий человек, рухнула вся семейная конструкция, которая на нем держалась. 33-летний Константин стал главой их расширенной семьи.

Узнавая своего мужа в течение первого года жизни, она влюблялась в него. Нет, не заново, впервые. Она поняла, что то, что было для него сильным чувством, для нее было лишь очередной игрой, и только достойный мужчина рядом, интуитивно правильно реагировавший на все ее детские капризы, грозящие перерасти в недетские проблемы, его любовь и зрелость смогли зародить в ней ответное чувство, которое они вот уже 10 лет несут по жизни.

Какие пары тяжелее проходят кризис узнавания

Давайте ответим на часто задаваемые вопросы. Можно ли избежать кризиса первого года? Какие пары проходят его тяжелее?

Итак, можно ли избежать кризиса первого года? Нет, нельзя. Он будет обязательно, слишком много факторов на него влияют. Но расстраиваться не стоит. Даже если вас проглотили, у вас и тогда есть два выхода.

При любом кризисе есть три варианта развития.

1. Отношения прекращаются. Кризис как санитар уничтожает недееспособный семейный организм, чтобы у каждого из вас была возможность создать новые гармоничные отношения в другой паре. Ведь точно такой же кризис высвободил из другой пары, возможно, более подходящего для вас партнера. Вам снова предстоит пережить романтическую любовь. Так что долой печаль. Прекращение отношений – возможность начать новые.

2. Отношения начинают носить формально номинальный характер: без любви, секса и радости, «чтобы ребенок не был без отца», «чтобы не расстроить маму», «чтобы плохо не подумали соседи» и т. п. Впереди – унылые, долгие и безрадостные отношения, которые скрасят лишь порочные связи, «уход» в работу или мечта, которой не суждено сбыться, – когда‐нибудь встретить настоящую любовь.

3. Отношения начинаются на новом витке спирали – счастливые и зрелые, и вы шепчете, не веря своему счастью, заново познав друг друга: «Как мне повезло!» Я искренне желаю вам, чтобы кризис первого года завершился в вашу пользу, и не важно, по какому из путей развития он пойдет.

А теперь ответим на второй вопрос: какие пары пройдут его сложнее, а какие легче? Как ни парадоксально, но кризис первого года иногда спокойнее протекает в браках по расчету. При заключении этих браков люди действуют разумом, соответственно, сразу оценивают все «за» и «против» в партнере. Правда, бывают и проблемные браки по расчету, если настоящей влюбленности нет, но нет и реального расчета.

Перечисленные ниже факторы могут осложнить начальную фазу развития семьи.

• Пара встречается или заключает брак вскоре после утраты значимого человека (отца, матери, любимого).

• Супружеские отношения формируются на фоне стремления дистанцироваться от родительской семьи.

• Семейные традиции и происхождение супругов (например, религиозные убеждения, образование, социальный класс, национальная принадлежность, возраст и т. п.) существенно различаются.

• Супруги выросли в семьях с разным составом (например, многодетная семья и семья с одним ребенком).

• Пара проживает слишком близко или слишком далеко от хотя бы одной из родительских семей.

• Пара зависит от членов расширенной семьи материально, физически или эмоционально.

• Брак заключается в возрасте до 20 или после 30 лет.

• Брак заключается после периода ухаживания продолжительностью менее шести месяцев или свыше трех лет.

• Свадьба в отсутствие членов семьи или друзей.

• Беременность жены до свадьбы или в течение первого года после замужества.

• Плохие отношения одного из супругов со своими братьями, сестрами или родителями.

• Собственное несчастливое, по мнению хотя бы одного из супругов, детство или отрочество.

• Нестабильность брачных паттернов (шаблонов) в одной из расширенных семей партнеров.

Если в брак вступают люди незрелые (при этом не важно, какого они возраста), то брак не принесет им ни зрелости, ни счастья. Кризис отношений в этом случае неизбежен. Два инвалида стоят на ногах не крепче, чем один: они пытаются спихнуть ответственность друг на друга, и в результате отвечать некому.

Иногда брак является попыткой убежать из семьи, рассчитаться с долгами, жить отдельно, эксплуатировать легальный секс. Попытка несчастного человека стать счастливым, вступив в брак, обречена на провал. Прав был А. Декурсель, сказавший: «Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой».

В настоящее время стали распространены неравные браки: «девочка» встречает «папу» (или «мальчик» – «маму»). Такие браки были и раньше. Отношениям, в основе которых лежали материальная выгода семьи невесты, горе девушки и безнравственное удовольствие старого мужа, посвящались художественные произведения (Л. Н. Толстой «Анна Каренина», А. П. Чехов «Анна на шее», А. С. Пушкин «Цыганы»). Достаточно лишь посмотреть на картину В. В. Пукирева «Неравный брак», чтобы осознать весь ужас предстоящих отношений.

В наши дни подобные союзы стали почти нормой, они не осуждаются обществом. Молоденькая девушка рада выскочить замуж за «папика», уверяя, что любит его; при этом она почти не кривит душой. Безусловно, 40–50‐летний мужчина, все еще полный сил, следящий за собой, материально обеспеченный и с положением в обществе, очень привлекателен для провинциальной смазливой девчонки. Однако в большинстве случаев у таких отношений нет будущего. Сексуальный прогноз нередко плохой, даже если начало было бурным. Отношения имеют привкус инцеста. Что касается психологии, «старший» партнер стремится поглотить «младшего», и либо ему самому становится скучно, либо проклевывающаяся личность другого начинает сопротивляться. В дальнейшем расцветающая физиология женщины сталкивается с увядающей анатомией мужчины. Она набирает сока и привлекательности, а он дряхлеет, несмотря на ботокс, гиалуронку, крашеные волосы и изнурительные занятия в фитнес‐клубе. Он ревнует, находя все больше знаков измены. Отношения разваливаются, оба несчастливы.

Еще одна трудность отношений нашла отражение в общеизвестном выражении «и с тех пор они стали как одно целое». Часто звучащая на брачных церемониях фраза допускает, что один человек может стать совершенным через «слияние» с другим. «Слитные» пары не в состоянии дифференцироваться от родительской семьи, что существенно осложняет формирование близких взаимоотношений между ними. Супруги боятся признать отличия друг в друге, поскольку эти отличия могут оказаться столь велики, что будут представлять угрозу для их слаборазвитого «я».

Если двое «слиты» друг с другом, они часто не способны нести ответственность за себя и свои взаимоотношения. «Слитное» взаимодействие имеет место в том случае, когда, по мнению одного из супругов, партнер должен обеспечить его счастье, причем зачастую именно партнер считается виновником всех возникающих между супругами проблем. В таких семьях бытует мнение о том, что стоит только партнеру начать вести себя по‐другому, и все проблемы тут же уйдут, а супруги заживут счастливо. Высказывая взаимные обвинения, супруги фактически отказываются нести ответственность за свои отношения.

«Слитным» парам трудно прийти к соглашению. Достижение договоренности означает, что каждый из супругов в известной мере уступает другому. При таком взаимодействии супруг склонен считать, что «уступить» значит «сдаться», а это вызывает страх утраты своего «я». Таким образом, «слитность» не позволяет договориться о весьма прозаичных вещах, затрудняет ранжирование приоритетов в отношениях, выработку гласных и негласных правил, без которых совместная жизнь просто невозможна.

Решение больших и малых проблем на начальном этапе семейной жизни способствует выработке долговременных устойчивых форм поведения, действующих на протяжении всего жизненного цикла («Каковы приемлемые пути разрешения конфликта?» «Выражение каких эмоций в семье считается допустимым?» «Кто за кого несет ответственность и при каких условиях?»). Пары определяют правила близости, сотрудничества и разделения обязанностей. Они узнают о том, что важно для другого, учатся уважать мысли и чувства партнера, даже если они отличаются от их собственных. Вырабатывается новая уникальная модель внутрисемейных отношений.

Попытайтесь выполнить следующее упражнение, чтобы увидеть, как поддерживается равновесие в динамике вашей семьи. Либо прекратите делать что‐либо, что вы обычно делаете для кого‐то, эмоционально вам близкого, либо внесите в это изменения. Например, если вы целуете жену, прощаясь утром, или звоните мужу на работу, или спрашиваете сына, что он делал в школе, не делайте этого в течение двух недель.

1. Каковы ваши чувства, когда вы обдумываете изменения этой детали своего поведения? Что вы чувствуете, когда действительно изменили свое поведение?

2. Как реагирует другой человек?

3. Если открытая реакция с его стороны отсутствует, то произошли ли с ним какие‐то другие изменения? Какова ваша реакция на это?

Согласитесь, именно из мелочей и складываются большие отношения!