Текст книги "Кризисы личных отношений: Как распознать и преодолеть"

Гласные и негласные правила семейных отношений

Пары, состоящие в браке несколько лет, живут по собственным гласным и негласным правилам и начинают играть в определенные психологические игры.

Правила – это ожидание того, как люди должны вести себя в определенных ситуациях и обстоятельствах. Правила говорят, что приемлемо и что неприемлемо. Они также говорят о том, какие последствия влечет за собой выполнение или невыполнение правил.

Существуют два типа правил: гласные и негласные. Семьи вырабатывают множество правил обоих типов.

Гласные правила – самые простые. Они включают такие вещи, как «Не болтай с полным ртом», «Не перебивай», «Говори “пожалуйста”», «Не включай громко музыку». В семье каждый знает, что это за правила. О них можно открыто говорить, можно даже обсуждать или изменять.

Другое дело – негласные правила. Они могут быть понятны, могут вызывать споры между членами семьи, но открыто они не рассматриваются и не обсуждаются. В некоторых семьях не принято быть сердитыми, но вполне приемлемо впадать в депрессию. Правило таково: когда события развиваются не по‐твоему, ты не можешь сердиться, но можешь расстраиваться: «Если ты сердишься, уйди, остынь и возвращайся с улыбкой».

В других семьях слезы простительны только женщинам. Негласное правило сообщает: если мужчина в этой семье чувствует себя побежденным, он не должен плакать даже без свидетелей, но вместо этого может рассердиться.

Подумайте, по каким законам живет ваша семья, и сформулируйте гласные и негласные правила.

Например:

• Мы всегда спим в одной постели, даже если поссорились.

• Если один засыпает, другой может продолжить смотреть телевизор.

• Если один читает или работает за компьютером, другой ему не мешает ни вопросами, ни громкими звуками.

• Если один член семьи задерживается, то он обязательно сообщает об этом.

• Каждый из нас знает распорядок дня другого.

• Мы можем потратить несколько тысяч рублей без обсуждения друг с другом.

• Крупные покупки мы обсуждаем, но никто никогда не запрещает другому их делать.

• Помогая материально своим родителям, мы сообщаем об этом друг другу.

• Мы стараемся ужинать вместе, а в выходные дни обязательно устраиваем семейные обеды.

• Мы никогда не отдыхаем порознь, если имеем возможность делать это вместе.

• У нас нет личных друзей, мы дружим с семейными парами.

• У каждого из нас есть люди, с которыми у нас приятельские отношения.

• У нас в семье не принято постоянно жаловаться на здоровье.

• Мы охотно обсуждаем друг с другом проблемы, но если каждый из нас хочет помолчать, даем друг другу такую возможность.

• На первом месте в жизни у нас стоят наши личные отношения.

Вот далеко не полный перечень семейных правил, большинство из которых никогда не обсуждались, а сложились в процессе жизни одной семейной пары. Интересно, что, когда я задала вопрос, есть ли у вас семейные правила, оба партнера, не сговариваясь, сказали: «Нет».

Следующий этап анализа семейных устоев заключается в том, чтобы определить, какие правила вам подходят, а какие вас тяготят. Если в вашем ближайшем окружении есть семьи, которые живут по тем же правилам, проанализируйте видимую часть их отношений. Возможно, вы измените отношение к правилу или измените само правило.

Игры, в которые мы играем в личных отношениях

Как мы уже говорили, когда одна сторона во взаимоотношениях испытывает тревогу по поводу противоречий, она пытается заставить другую сторону измениться. Например, женщина может пытаться сделать мужчину разговорчивее, а мужчина, в свою очередь, заставляет ее замолчать и мечтает приучить к одиночеству по своему образцу. Давление идет также и по другим признакам. Однако нелегко заставить измениться кого‐то другого, даже если упорно трудиться.

Обычно в попытках изменения других обращаются к одному из четырех основных способов:

1) уступки;

2) бунт;

3) нападение;

4) разрыв.

Эти четыре способа реагирования мы обсудим детально. Большинство из нас используют все приемы в разных случаях в зависимости от обстоятельств, но какому‐то отдают предпочтение.

Оказываетесь ли вы изменяемым или изменяющим, важно понимать, что эти способы являются одновременно способами реагирования на требования изменений. Они не применяются изолированно. Не следует делить людей на «плохих» и «хороших»; все мы просто пытаемся преодолеть свою тревогу, возникающую из‐за противоречий. В нашем обсуждении этих стратегий мы будем пользоваться примером мужа и жены, но то же самое можно сказать и о других отношениях.

Уступающие люди скрывают свои чувства друг от друга, считают свои собственные потребности чем‐то отрицательным и позорным, стараются не демонстрировать существующие различия. Они избегают конфликтов, так как в них обнажаются различия; единство является их идеалом. Эти пары внешне выглядят счастливыми, потому что никогда не ссорятся между собой, однако свои потребности они демонстрируют другим способом. Головная боль, чтобы избежать секса, – это только один пример средств, применяемых уступающей женой. Она может не признаваться ни себе, ни ему, что между ними существует какой‐то конфликт, но сохранять отдаленность, притворяясь или действительно будучи больной. Следует отметить, что постоянное подавление собственных чувств приводит не только к политическим (придуманным) болезням, но и к реальным психосоматическим, когда тело «кричит» о том, что душе плохо. Для уступающих людей характерны физическая или психическая болезнь: частые головные боли, боли в спине, депрессия, нервные «срывы», алкоголизм, гипертония, болезни сердца.

Основная потребность уступающего – это «мир любой ценой». Уступающие боятся конфликтов и особенно разделенности, которую, по их мнению, демонстрирует конфликт. Оба партнера бессознательно и скрытно могут применять этот прием для преодоления своей тревоги. Оба потерпели неудачу в правильном определении мыслей, принципов, убеждений и чувств партнера, теперь они отрицают различия и никогда не узнают достаточно ни себя, ни партнера. Они никогда не узнают тех преимуществ, которые дают их различия в решении проблем.

Позиция постоянных уступок, с другой стороны, это своего рода «сделка». Подсознательно уступающий за свою уступку хочет бонус со стороны партнера. Он вовсе не бескорыстен.

Один из способов, которым уступающий справляется с недостатком настоящей интимности, – включенность во внешние по отношению к семье дела. Он занят вне семьи: работой, общественной деятельностью, пожилыми родителями, путешествиями или хобби. Уступающие родители окружают своих детей сверхзаботой, стараясь уйти от собственных неразрешенных проблем.

Как правило, на приеме у психотерапевта такие пары оказываются по направлению врачей других специальностей и бывают крайне удивлены необходимостью такой консультации.

Определите для себя, существуют ли ситуации, в которых вы выбираете стратегию уступок вместо того, чтобы открыто рассматривать противоречия между вами и партнером?

Уступающий часто болеет, своими болезнями он реагирует не только на свою тревогу, но и на проблемы других членов семьи. Болея и собирая внимание вокруг своих проблем, уступающий помогает сохранить равновесие. Если «больной» пошел на поправку, пара находит другой способ избежать столкновения со своими противоречиями.

Стратегия изменения ситуации – помнить о существующих различиях, честно рассказывать партнеру о своих эмоциональных потребностях, отстаивать их, если потребуется.

Действия бунтующих выглядят так, как будто они стремятся к независимости, но, поскольку настоящая независимость слишком пугает их, они сохраняют близость, хотя и бунтуют против нее. Она просит сделать одно, он делает другое, даже если выполнить ее просьбу выгоднее. Главное слово в лексиконе бунтующих – «нет».

Главный девиз бунтующего – выделиться любой ценой и сделать все по‐своему, то есть наоборот. Он так увлечен своим бунтом, желанием делать не так и быть отличным от других, что никогда не может решить, чего же он сам в действительности хочет. Бунтующий занят борьбой против целей других людей, при этом сам ставить цели не умеет. Когда о человеке говорят, что «он сам не знает, чего хочет», зачастую речь ведется именно о таком персонаже. Для бунтующего быть независимым значит делать то, чего не хотят другие. Однако именно поэтому он зависим от других людей.

Часто бунтующие бывают вторым ребенком одного пола в семье. В своей семье они тратят много времени, чтобы отличаться от старшего ребенка, и борются за признание собственных прав. Младший ребенок, если он вступает в брак со старшим ребенком другой семьи, вынужден бороться против его авторитета и становится таким бунтарем. Другой партнер, привыкший главенствовать в родительской семье среди своих братьев или сестер, начинает самоутверждаться уже в своей новой семье, чтобы главенствовать. Один партнер выступает в роли авторитета и всегда прав, другой против него бунтует и никогда не несет ответственность. Такая пара часто оказывается на приеме у психотерапевта, инициатором прихода всегда является авторитет.

Вот почему так важно изучать семейную историю!

Если ваши отношения напомнили вам описанный сюжет, определите, кто вы в этих отношениях – бунтарь или авторитет, а также ответьте на вопрос: как изменится ваша жизнь, если бунт прекратится?

Стратегия изменения ситуации – авторитету уменьшить степень своей правоты, отдать часть прав и ответственности бунтарю. Другой вариант – продолжать ругаться, понимая, что это и есть музыка вашего семейного танца, ваш вариант гармонии и личного счастья.

Нападающие справляются со своими тревогами из‐за противоречий, обвиняя других. Они знают, чего хотят, и бывают очень расстроены, если не получают этого. Они считают других причиной своих неудач и не стесняются им это высказывать: «Если бы ты был более культурным (любящим или каким‐либо еще), мне было бы не так плохо». Нападающий видит проблему в других и открыто пытается изменить их, используя для этого все возможные средства.

Если в паре оба партнера – нападающие, то каждый пытается доказать свое превосходство или правоту, переделать другого и обвинить его в своих проблемах. Не семья, а поле боя! Один любит ванильное мороженое и заставляет другого есть именно его, хотя тот любит шоколадное… Впрочем, причина ссоры может быть любой: какой дорогой ехать, какое кино смотреть и т. д.

Люди, вовлеченные в такую интенсивную борьбу, часто думают, что другие должны измениться прежде, чем они. Они остаются в кругу враждебности, когда с точки зрения одного «плохого» поведения судят о другом «плохом» поведении. Он говорит ей: «Я буду меньше пить, если ты будешь меньше придираться ко мне». Она отвечает: «Я буду меньше придираться, если ты будешь меньше пить».

Стратегия решения проблемы: партнерам следует признать, что они просто разные, и не имеет смысла спорить о том, кто прав. Ведь, как гласит истина, «о вкусах не спорят». Необходимо принять на себя большую ответственность за все происходящее и не обвинять другого, признать возможность правоты партнера. Тогда есть шанс договориться. Кто‐то должен прекратить первым, чтобы выйти из этой замкнутой ситуации.

Для некоторых людей единственный способ реагирования на требования любого рода – уйти или разорвать отношения. Они удаляются физически или эмоционально, когда положение становится для них нестерпимым. Проявления этого стереотипа могут варьировать от таких забавных, как прерывание разговора или выключение телевизора, до драматических: уход из дома, выезд из города или страны. Многие люди могут жить в том же самом доме и быть эмоционально за тысячи километров от него.

Один тип разрывающего отношения – это мужчина, который продолжает жить со своей женой и внешне придерживается стратегии уступок, но эмоционально далек от семьи; другой тип – человек, который уезжает из дома и наносит обязательные визиты только тогда, когда это абсолютно необходимо. Те, кто решаются на разрыв, обычно делают это потому, что чувствуют бессилие. Они не видят способа быть собой в близких отношениях с сильным человеком. Они настолько не уверены в себе, что отрицают свою потребность в других, самоизолируясь. Эти люди часто кажутся независимыми, но, как и у бунтующих, это только наружно. Их независимость зависит от сохранения эмоциональной дистанции. Они не могут быть близки, не переживая значительной тревоги. Они вполне нормально функционируют в общественной и трудовой сферах, возможно, даже делают успехи до тех пор, пока от них не требуется эмоционального включения. Чем больше нерешенных эмоциональных проблем в родной семье, тем больше глубина эмоционального бегства. Те, кого покинули, также чувствуют бессилие и уверены, что сила на стороне того, кто разорвал отношения.

Стратегия решения проблемы – рассказать друг другу о своих чувствах, повысить самооценку каждого из супругов, особенно того, кто является инициатором разрывов. Не допускать проявлений разрыва малого масштаба, чтобы избежать непоправимой катастрофы окончательного расставания. Если один из супругов, боясь отношений, спасается бегством, другой должен его остановить, сделав шаг навстречу.

Транзактный анализ: родитель, ребенок, взрослый в одном лице

Существует направление в психотерапии, которое называется «транзактный анализ». Его основатель – психиатр Эрик Берн. Это он написал книги «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры». Для неискушенного в психологии читателя эти книги несколько сложны для восприятия. Позволю себе коротко рассказать азы транзактного анализа, потому что именно он может помочь разобраться в проблемах личных взаимоотношений.

Вы, наверное, замечали, что человек в разных ситуациях ведет себя по‐разному: он может поучать или воспитывать, заинтересованно и эффективно работать или вести себя как ребенок. В одном человеке каким‐то непостижимым образом уживаются родитель, взрослый и ребенок. Называется это в психологии эго‐состояние, то есть состояние «я».

Я‐состояния – это не роли, исполняемые людьми, а поведенческие стереотипы, провоцируемые актуальной ситуацией. В теории Берна эти части личности не обладают собственными, присущими только одной из них ценностями и потребностями, а служат посредниками между естественными потребностями человека и нормами общества, выражая стремление тем способом, который наработался в течение жизни.

Родитель несет в себе информацию, полученную в детстве от родителей и других авторитетных лиц, наставления, поучения, правила поведения, социальные нормы, запреты. Это информация из категории, как нужно и как нельзя вести себя в той или иной ситуации. Ключевые слова этого состояния: «должен», «необходимо», «нельзя». В этом состоянии часто выполняются привычные, автоматические действия: «надо мыть посуду», «надо приходить на работу вовремя» и т. п.

Ребенок – это эмоциональное начало в человеке. Оно включает в себя все импульсы, присущие ребенку: доверчивость, нежность, непосредственность, любопытство, творческую увлеченность, изобретательность. Позиция «ребенок» – это состояние, при котором преобладают желания, влечения, эмоции, спонтанная активность. Благодаря этим чертам «естественный ребенок» приобретает большую ценность независимо от возраста человека: он придает ему обаяние и теплоту. Недаром существует выражение «радуется, как ребенок». Ключевые слова: «хочу – не хочу», «люблю – не люблю». Но ребенок подвержен и страхам, непонятной тревоге, капризам, приступам злости. Если потребности удовлетворяются достаточно эффективно и быстро, то он доволен, у него остается достаточно сил для игры, фантазии, творчества.

Взрослое Я-состояние – это способность индивида объективно оценивать действительность по информации, полученной в результате собственного опыта, и на основе этого принимать независимые, адекватные ситуации решения. Ключевые слова: «целесообразно», «могу – не могу». Состояние «взрослый» – это рациональная часть личности, она исходит из представлений о пользе и целесообразности той или иной деятельности. Обычно человек работает, справляется с проблемными ситуациями, решает, планирует будущее, находясь в позиции взрослого. Повседневное деловое общение также требует именно состояния взрослого.

При чрезмерном усилении взрослого состояния человек теряет способность к спонтанным, приносящим истинное удовольствие поступкам, ему приходится постоянно оценивать рациональность своего поведения, что производит впечатление редкостного занудства:

– Давай съедим мороженое!

– Это вредно для моей фигуры, в нем целых 300 калорий!

В здоровом и гармоничном состоянии работа этих частей личности достаточно согласована, и их желания непротиворечивы. При возникновении невроза одна из частей начинает «экспансию» в другие, не свойственные ей области активности. Тогда поведение человека становится неадекватным, удивляет окружающих. Например, при чрезмерном усилении позиции ребенка поведение становится слишком инфантильным, деловые взаимоотношения сменяются обидами и немотивированными поступками.

Если же позиция «родитель» захватывает больше энергии, чем ей предназначено, то человек пытается навязать не только себе, но и всем окружающим свои представления о «долге», «правильности», «порядке», что вызывает естественное сопротивление.

Взаимодействие между людьми, единица общения называется транзакцией. При транзакциях могут включаться различные Я‐состояния. Различают дополнительные (так называемые параллельные), перекрестные и скрытые транзакции.

Дополнительными (со взаимным дополнением) называются транзакции, соответствующие ожиданиям контактирующих людей и отвечающие здоровым человеческим отношениям. Такие взаимодействия не конфликтогенны и могут продолжаться неограниченное время. К ним относятся следующие виды общения:

• родитель – родитель (сплетничающие или говорящие банальности люди: «не та пошла молодежь» – «да, не та»);

• взрослый – взрослый (эффективно общающиеся на работе люди);

• ребенок – ребенок (воркующие и сюсюкающие влюбленные);

• ребенок – родитель (один заботится, другой принимает заботу: «возьми зонтик, на улице дождик» – «хорошо»).

Конфликтогенной способностью обладают перекрестные транзакции. При этом общение прекращается. В этих случаях на стимул дается неожиданная реакция, активизируется неподходящее Я‐состояние.

Приведем пример:

– Где мои ключи?

– На тумбочке.

Разговор двух взрослых, нет конфликта:

– Где мои ключи?

– Вечно ты все теряешь!

Один задает вопрос из позиции взрослого, другой отвечает как родитель, адресуя ответ ребенку. Мелочь, но может привести к конфликту.

Следует также не забывать, что есть скрытые транзакции, также приводящие к конфликтам и проблемам, например:

– Где мои ключи?

– На тумбочке (но при этом по‐родительски хлопает по плечу).

Ответ на взрослый вопрос из позиции родителя, как и в предыдущем примере.

Еще один пример скрытой транзакции, когда инициатива как будто принадлежит взрослому, а все зависит от решения ребенка. Разговор в ресторане мужчины и женщины:

– Что ты будешь пить? – При этом снисходительно улыбается.

Ответ женщины, не употребляющей алкоголь:

– Шампанское (ответ последовал от неразумного ребенка, который боялся показаться маленьким).

Это пример скрытой транзакции: на провокационный вопрос взрослого ответил ребенок, в этом случае возможны проблемы.

Пример дополнительной (параллельной) транзакции, когда происходит общение двух взрослых:

– Что ты будешь пить?

Ответ женщины, не употребляющий алкоголь:

– Я не пью спиртного.

Позицию ребенка можно занять не только в коротком разговоре, но и на длительный срок – в семейных отношениях. Она уютна и приятна, можно во всем довериться своему партнеру, отдать ему право «первой скрипки» и переложить всю ответственность за свою жизнь на более взрослого человека. Позиция ребенка располагает к постоянным спонтанным капризам и маленьким шалостям. Его пожурят и простят. На первых порах эта позиция воспринимается как увлекательная игра, которую с охотой поддерживают оба партнера. Но в какой‐то момент одного из партнеров может утомить его роль: или родителю надоест за все отвечать, или ребенок наконец вырастет. Вот тогда и начнутся конфликты и срывы, опасные для семейной жизни. Если же оба смогут начать партнерские отношения типа «взрослый – взрослый», то общение будет эффективно и бесконфликтно продолжаться.

Вы привыкли всегда главенствовать в отношениях, опекать и заботиться? Значит, вам предстоит в семье роль «вечного родителя». Таких партнеров ценят за то, что рядом с ними можно расслабиться, отпустить контроль ситуации. Но родительская позиция часто связана с гиперконтролем. И если в какой‐то момент второму партнеру захочется проявить свое взрослое «я», он столкнется с жесткими ограничениями. Всегда есть опасность, что из опекаемого ребенка он превратится в непослушное дитя. Так кто из своего мужа сделал рохлю и теперь везет все на себе?

В личных отношениях вы также будете делать все сама, прибьете мужчину к плинтусу и будете его контролировать, периодически вздыхая, что все на вас.

Что же делать, ведь ты и любишь, и опекаешь, и готовишь, и убираешь, хочешь как лучше, а получается? Неужели нет счастья в жизни? Конечно, есть! Просто заботьтесь в той степени, в которой это нужно партнеру, оставляйте ему свободное пространство, позволяйте отвечать за свои поступки и заботиться о семье. Тогда отношения «ребенка» и «родителя» станут более зрелыми, у них есть шанс со временем превратиться в отношения двух равноправных взрослых. Почувствовав вкус таких отношений, вы поймете, что такое настоящая гармония в семейной жизни.

Игры, в которые мы зачастую играем, в том числе и в семейной жизни, – это серия скрытых транзакций, запрограммированных на конфликт. Стандартные семейные игры: «загнанная домохозяйка», «скандал», «все из‐за тебя», «если бы не было тебя». В психологических играх, так же как и в азартных, есть победители и побежденные.

В процессе развития теории транзактного анализа было уделено внимание источникам подобных межличностных и внутриличностных конфликтов. Было выделено четыре основных подхода к окружающему миру и самому себе.

Эти базовые решения, по мнению авторов теории, принимаются в достаточно раннем детстве и затем формируют определенный жизненный стереотип, при котором человек ищет (и находит) подтверждение уже имеющемуся мнению.

Эти четыре типа отношений таковы:

1. «Я – хороший, ты – хороший» (отношение, формирующее жизненный стереотип «победителя» – человек легко устанавливает отношения с другими, четко придерживается своей цели и обладает достаточно высокой самооценкой).

2. «Я – хороший, ты – плохой» (помогает сформироваться психопатическим, конфликтным чертам характера).

3. «Я – плохой, ты – хороший» (самый частый источник неврозов, заниженной самооценки, постоянных и безуспешных попыток что‐то изменить в своей жизни к лучшему с помощью другого человека – мужа, начальника, психотерапевта…).

4. «Я – плохой, ты – плохой» (саморазрушительный сценарий жизни неблагополучного человека во враждебной среде, часто является почвой для наркомании, алкоголизма, попыток самоубийства и т. п.). Прорваться сквозь это состояние, чтобы оказать помощь, крайне трудно: ведь весь мир для такого человека – поле боя, и все его действия направлены на подтверждение этого решения.