Текст книги "Крылья. Как поверить в себя и начать побеждать"

Крылья
Как поверить в себя и начать побеждать
Елена Евстигнеева

© Елена Евстигнеева, 2023

ISBN 978-5-0060-0252-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Моя миссия

Хочу быть причастна к тому, чтобы счастливых людей в мире стало на несколько миллионов больше. Я поддержу каждого в поиске истинной мотивации, веры в себя и счастья.

Всегда рядом, Ваша Елена Евстигнеева

Благодарность

Маме – Трайзе Любови Викторовне. Благодаря тебе я есть, я живу, я прохожу свой путь и наслаждаюсь результатом. Я признательна тебе за пример смелости, упорства, терпения и страсти к иному качеству жизни. Я тебя люблю.

Отчиму – Загоровскому Н. Н. Его уже нет с нами. Он занимался моим воспитанием с 8 до 18 лет, всегда хотел, чтобы я выросла человеком с большой буквы, человеком, за которого ему будет не стыдно. Я повзрослела, но продолжаю расти и развиваться.

Благодарю супруга Сергея Евстигнеева за тотальную поддержку, за принятие меня такой, какая я есть, за то, что не пытается меня переделать, за любовь настоящую и искреннюю. Рядом с ним я чувствую, что у меня есть мужское плечо и поддержка. Спасибо за нашу потрясающую семью, мне есть для кого быть примером.

Благодарю Творца за то, что я после всего произошедшего в детстве и молодости не озлобилась на этот мир, за то, что в моем сердце живет любовь к людям, за то, что я в человеке вижу свет, его силу. Я верю в то, что каждый может стать тем, кем захочет, что у каждого внутри есть опора, на которую можно опереться в нужный момент, что у каждого есть крылья, их просто нужно расправить и лететь.

Я благодарю себя за человечность, искренность и смелость, за то, что всегда действую, не замираю в одном состоянии.

Благодарю своих друзей, которые поддержали мое желание писать и которые вопросом: «Ну что, когда?» подбадривали меня. Это подстегивало и помогало творить дальше, создавать свою первую книгу.

Я благодарна каждому герою в этой книге, так как благодаря вам я такая, какая есть.

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

Мысль, которая привела меня к написанию

этой книги

Ты испытываешь дискомфорт, боль, разочарование, проживая ту или иную ситуацию до тех пор, пока не осознал, что именно в эту секунду ты растешь, и как только ты осознал свой рост, ты становишься искренне благодарен человеку или случаю за данную ситуацию. Вот тогда крылья начинают расправляться и вера внутри постепенно крепнет, наполняя жизнь смыслом.

С того момента, как появилась идея

С того момента, как появилась идея, и до того, как я начала писать эту книгу, прошло несколько лет. Мне очень хотелось поделиться своим опытом, в котором каждый, возможно найдет что-то знакомое. Мне хотелось поделиться своими осознаниями и выводами, чтобы кого-то вдохновить, кого-то поддержать. И показать: через многое можно пройти, но если есть вера и поддержка, то ничего не помешает стать победителем по жизни. Вот только внутренний голос моего критика был сильнее, чем желание писать. Он говорил мне: «Лена, успокойся, ты обычная и твоя история не уникальна, ты не первая и не последняя, кто так живет и с этим сталкивается». Этот голос долгое время побеждал, останавливал, я ему поддавалась и не писала.

Зато я позволила себе мечтать, но очень тихо, чтобы никто не знал и не дай Бог не начал надо мной смеяться. От насмешек других над собой больно, это ранит. Да, не всех и не всегда, но многих и часто. Поэтому я просто мечтала о создании книги и никому не говорила об этой идее, защищалась от возможных насмешек. Я уверена, что именно мой прошлый жизненный опыт «подсказывал» мне, как можно отсидеться в сторонке и не реализовывать свою мечту. Такова она – роль жертвы, когда избегаешь ответственности, прикрываясь прошлым опытом.

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

Страшно представить, как много в мире идей нереализованных, никому не рассказанных из за прошлого негативного опыта, который ограничивает и как будто защищает. Фиктивная безопасность, которая ведет в никуда, которая лишает возможности проявиться и получить собственные заслуженные результаты и, как следствие, полноценное отношение к себе, адекватную самооценку и ту самую веру в себя.

Время от времени я представляла, как сижу и пишу, рекой льется моя мысль, состоящая из воспоминаний, как я перебирая историю за историей, переживаю вновь разные чувства и предвкушаю уже результат в виде книги. И знаете, мне явно нравилась роль мечтателя, потому что это ярко, интересно, увлекательно и безопасно, но никому до этого нет дела. Я лишь сама себя в этом калейдоскопе мыслей радую таким дивным путешествием по волнам памяти. Пользу такое времяпрепровождение настоящую человеческую не несет. А для меня быть полезной миру и близким крайне важно и ценно! На какой-то период времени я вообще отбросила эту мысль, перестав, что самое страшное, даже мечтать о написании книги. Какой в этом смысл, если пользы ни для кого не несёт?!

В один осенний день 2020 года в офисе, где собрались счастливые сетевики, кем я тоже являюсь, в очередной раз говорили «про важное», разговор был и правда каким-то смелым и вдохновляющим, даже откровенным. Именно в этом разговоре моя мечта настоящая вырвалась наружу, и я сказала: «У меня есть мечта написать книгу». А в ответ прозвучало: «Лена, возьми и напиши». В тот момент состоялся недолгий, но, как оказалось судьбоносный для меня диалог, я получила поддержку, внутри разгорелся огонь реализации своей мечты, я захотела действовать.

В тот самый вечер я начала писать книгу. Я оставляла наброски в заметках в своем телефоне, что-то наговаривала на диктофон, потому что пальцы не успевали за мыслью, как в моих мечтах. Я создавала особую атмосферу для написания книги: заезжала в кофейню, покупала горячий ароматный кофе и хрустящий круассан или уезжала в лес, чтобы творить. Я наслаждалась процессом от идеи до создания комфортных условий, от выбора названия книги до оформления обложки (если название пришло сразу, то обложку я очень долго выбирала), от задумки концепции книги до самого процесса написания. Я наслаждаюсь сейчас, представляя, как вы держите в руках эту книгу и ваша вера в себя крепнет. И я предвкушаю ваши победы.

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

Вывод: начните делать то, что вам хочется, о чем вы мечтаете или когда-то мечтали, делайте то, что вас приблизит хоть на шаг-два к вашей мечте. Просто начните прямо сейчас! Если нужно, дочитайте вывод, отложите книгу и действуйте. Вы можете сделать какой-то звонок, назначить нужную встречу или кому-то написать, чтобы совершить очередное какое-то действие – важно научиться себя слышать, почувствуйте состояние легкости и приподнятости, предвкушения и представляйте вашу мечту еще ярче и ближе, потому что вы уже на шаг стали ближе. Начинайте творить мечту и учитесь чувствовать себя. Эта книга подтверждение тому, что мечты сбываются, что мечтать полезно, делайте это всегда, наполняйте себя.

Бывало ли с вами такое: есть идея, мысль, мечта, фраза, а вы не действуете. Более того, даже никому не рассказываете об этом, молчите, полагая, что нет никакого смысла говорить, ведь не поверят, не поддержат или посмеются. А еще есть страх, что не получится и тогда будет больно. Этот страх сковывает и останавливает. Возникает желание сидеть и не отсвечивать – так ведь безопаснее, комфортнее и стабильнее. Большинство держится за стабильность и комфорт, в котором совсем не комфортно, но предсказуемо.

У меня всегда было море разных светлых идей и мыслей, но дальше моей головы они никуда не идут. А потом я слышу, как у кого-то появилась такая же идея, человек набрался смелости и реализовал ее. Он молодец, а меня накрывает чувство разочарования, ведь я струсила и не попробовала.

Однако я искренне благодарна этим смельчакам, ведь они показывали, что мои идеи были стоящими, а их примеры, вдохновляя, убеждали в том, что все возможно. Хоть я и продолжала бездействовать. В основе бездействия, как правило, лежит травмирующий опыт прошлого или низкая самооценка. Меня тормозило странное желание, ничего не делая, найти подтверждение тому, почему я могу оказаться права в том, что ничего не получится. Попробуйте определить: а что вам мешает начать действовать? Это важный шаг.

И, кстати, когда вы начинаете действовать, то получаете и возможности. Откуда я это знаю? Потому что и это – тоже мой прожитый опыт.

Когда я твердо решила писать книгу, преодолев свой барьер, на моем пути стали волшебным образом появляться ресурсы. Началось с малого – с чтения книг. В зону моего внимания стали постоянно попадать произведения, в которых авторы рассказывали про то, как они создают свои рукописи, и в которых они щедро делились своими личными историями. Потом я начала встречать людей в своем окружении, которые пишут книги. Я с ними общалась давно, но узнала о том, что они пишут, только после того, как сама пошла навстречу мечте, а ведь люди, которые тоже пишут, — это огромная поддержка.

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

Все, кто прошел этот путь, на который ты только собираешься ступить, – это тоже ресурс, тот, кто искренне созидает, готов делиться советами и поддерживать, ищите таких людей.

О том, что пишу книгу, я рассказала в социальных сетях и получила мощную обратную связь, люди писали в личных сообщениях, давали разные рекомендации, за что я им искренне признательна. Благодаря такому отклику появились приятные знакомства с авторами, один из них мне подарил свою книгу. Я подписалась на разные каналы, слушала вебинары, все это укрепляло мое истинное намерение создавать результат, реализовывать свою мечту.

В начале 2021 года на одном из мероприятий, где собралось несколько сотен человек, совершенно случайно мне удалось пообщаться с двумя редакторами, и начался важный этап в моей жизни – сотрудничество с профессионалом, который помог многое понять и осознать при работе над рукописью. Заканчивала я книгу уже самостоятельно, но Светлане я признательна за эту причастность и веру в меня. Светлана, если вдруг ты читаешь, я тебя благодарю от всего сердца!

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

Вывод: после принятия решения надо действовать. Для достижения ваших целей обязательно появятся ресурсы легко и незапланированно. Для того чтобы эти ресурсы рассмотреть, важно, чтобы вы были в принятии всего, что с вами происходит, даже если вам кажется, что все идет не по плану. Принимайте ситуации такими, какие они есть и действуйте. Если у вас пока нет поддержки, напишите мне, буду рада помочь советом, поделиться собственным опытом, мою почту вы найдете в конце книги.

О чем эта книга? В ее основе – часть моей жизни, будет много личных, откровенных, интимных историй. Я рассказываю о том, чего много лет стыдилась, старалась забыть как страшный сон. Но однажды я поняла, что благодаря такому опыту могу помогать людям, не всем, конечно (если как коуч я работаю со всеми, то как ментор в индивидуальную работу беру далеко не всех), но большинству! Задача — не разбираться в том, у кого хуже, а показать, как с этим можно справиться, за счет чего. Это помогает в итоге жить с высоко поднятой головой, с верой в себя и побеждать, быть истинно счастливым.

Имена в этой книге невымышленные, поэтому призываю никого не оценивать и не осуждать. Я предлагаю видеть то, как можно в любой ситуации быть благодарным, видеть пользу всего, что происходит, как стать победителем. В своей книге я пишу не про людей, а про себя, про свои чувства, про то, что я переживала. Просто в этот момент всегда кто-то был рядом и так или иначе помогал получать очередной жизненный опыт.

Я буду откровенна и честна, буду называть вещи своими именами, – так же я поступаю в жизни. А еще хочу предупредить: в книге будет вода, но не та, что не несет никакого смысла и разрушает. Здесь будет источник, необходимый человеку, который испытывает жажду, и для него такая вода будет спасением. Пропускайте через себя выводы, которые в итоге я сделала, возьмите с собой осознанность и разрешите себе под новым углом посмотреть на те ваши ситуации, которые уже давно прошли, в которых вам тогда было, возможно, больно, невыносимо и тяжело, и найдите за что все-таки можно быть благодарным тому случаю или тому человеку. Тогда краски жизни станут ярче, вам станет легче.

Крылья, которые лежали в стороне и которыми вы не пользовались раньше, могут вам пригодиться. Вы можете не просто взлететь, а начать уверенно и счастливо летать по жизни.

Читая эти главы, не жалейте меня. Жалость мне нужна была тогда, в самой ситуации, когда я находилась в роли тотальной жертвы и мне было так жалко себя, что иногда терялся смысл жизни и хотелось закончить земное существование. Сейчас мне важно знать, что написанное вселяет в вас надежду. Книга создана для того, чтобы показать: внутри каждого из нас есть опора, этот стержень важно осознать, укрепить и использовать. Эти строки не про мою слабость, а про вашу мощь. Я хочу поддержать каждого, потому что любой человек способен на многое.

Для кого эта книга? Для тех, кто по-настоящему нуждается в поддержке, кто не совсем понимает, почему то или иное не совсем приятное, да что там — совсем неприятное, противное, страшное и на первый взгляд невыносимое с ним происходит. Книга для тех, кто хочет жить лучше, кто все-таки пытается найти выход из ситуации. Возможно, нет сил и желания заниматься чтением, но я вас прошу: если вы ищете выход, то просто дочитайте до конца эту книгу, пишите заметки, выписывайте инсайты. А если встречается что-то непонятное, напишите мне, задайте вопрос – в конце книги есть мои данные для связи.

Читайте! Возможно, для вас я стану тем человеком, который поможет сделать первый шаг к свету, созиданию и вдохновению.

Всегда рядом, Ваша Елена Евстигнеева

Первая глава.
Запятнанное детство

Вспоминая то, что в итоге описано в книге, и то, что осталось лишь в памяти, сложно представить и осознать, как маленькая девчонка тогда со всем этим справилась. Иногда я даже не верю, что все это прожила, поскольку события кажутся такими далекими, будто это было очень давно, в какой-то другой жизни. Но не могу не заметить: внутри той маленькой девочки невероятная сила воина, смелость и любовь. Как нужно верить в себя и соответствовать своим сильным сторонам, чтобы прожить этот путь так, чтобы оставаться благодарным и продолжать любить себя, людей и жизнь.

Я ничем не отличаюсь от вас, я обыкновенная. В моем детстве я ходила в модных джинсах, потому что у нас были состоятельные соседи и мне выпала честь носить то, что они нам отдавали. Возможно, вы были такими соседями для кого-то или у вас тоже были такие знакомые, так что вы легко можете представить эту картинку. Я, наверное, как и многие, любила хлеб с маслом, который посыпан сахаром, а иногда это было еще и варенье, м-м-м, вкуснота невероятная. Или помните: идешь из магазина, а в котомке покупки и булка теплого хлеба, так вот, домой хлеб попадает без корочки, потому что по дороге ты с удовольствием грызла корку и при этом улыбка у тебя до ушей. Правда очень вкусно и как-то по-доброму.

Несмотря на то что у нас большой огород, а в деревне у каждого такой, слазить к соседу за огурцами и морковкой всегда интереснее. Даже какой-то азарт появляется. Причем мыть добытое точно не нужно, вытер о штанину — и вперед. Страшно, что поймают и уши надерут, но мы с ребятами никогда не попадались. Зато адреналин зашкаливал – так с риском знакомились.

В моем детстве не было ватрушек для покатушек, лично я каталась в алюминиевом тазике: скорость высокая и катишься дальше всех. Счастье. Зимой гуляли так долго, что варежки стояли колом, облепленные снежными сосульками. Летом обязательно ходили собирать ягоды, которые потом предстояло отделить от листьев и веточек. Если дожди и в лес никак, то садились перебирать гречку и пшено от мусора. А у вас было такое?

Я застала еще те времена, когда вещи стирали на стиральной доске с хозяйственным мылом, а телевизор, который показывал лишь три канала, переключали плоскогубцами. Все раны во дворе лечили исключительно подорожником. Масштаб раны был неважен – подорожник лечит все, главное – на него поплевать, чтобы он был чистый. Зимой чистили снег, летом пололи и поливали грядки. Уверена, что многим знаком быт советского прошлого.

Я обычная, такая же, как все. Но уникальная благодаря своим сильным сторонам. Они и у вас есть, поэтому каждый из вас тоже уникален благодаря своему прожитому пути. И в этом мы с вами тоже похожи — обычные, но уникальные.

У каждого было свое детство. Я поведаю вам свои истории, которые мне принесли боль, расскажу о том, что чувствовала тогда, поделюсь воспоминаниями и размышлениями, которые возникали уже во взрослой жизни. Пройдя весь путь со мной, вы увидите, как запятнанное, обидное, отрешенное и одинокое детство я сделала счастливым и полноценным. И эта глава как раз об этом: о темном и счастливом.

Порой когда я слышала чью-то историю про детство, то сильно удивлялась: ну не может быть так все гладко. Родители никогда не ругали, в угол не ставили, в цирк водили, море показывали, в лагерь отправляли, даже импортные шоколадки и газировку покупали, у кого-то вообще своя комната была.

На одном из тренингов я услышала фразу: «Никогда не поздно сделать свое детство счастливым». Тогда сложно было понять, как это возможно, ведь детство мое уже в прошлом и ничего нельзя изменить. Но со временем до меня дошло! Благодаря постоянному развитию, использованию полученных знаний и работе с тем, на что откликается внутренний ценностный барометр, я смогла создать другое «свое детство».

Оговорюсь: описанное в этой книге – это мои переживания, которые привели к осознаниям и поискам полезных инструментов. Если кого-то упоминаю, то не с целью обидеть, а искренне поблагодарить за возможность прожить этот опыт и стать сильнее.

Я не знаю, каким была ребенком для своих родителей: послушной или нет, правильной или неправильной, я не знаю, как меня родители воспринимали, но я помню слова мамы, когда я ее чем-то расстраивала. Она в гневе всегда произносила много разных слов, например: «Вот какая же ты упертая, ты и родилась потому, что упертая, ни одна попытка сделать выкидыш не получилась, все равно вылезла». А когда я маму спрашивала: «Почему меня чужие люди хвалят, а ты всегда ругаешь?», она отвечала: «Пусть лучше так, чем я тебя буду хвалить, а другие ругать». Когда такое слышишь, то в сознании маленького человечка поселяется мысль: никому ты не нужна и живешь только лишь потому, что каким-то чудом все равно появилась на свет. Я была уверена, что и другим до меня дела нет, а как иначе, если мне родная мать не рада.

Мое подсознание крепко-накрепко зафиксировало информацию о том, что я тут явно лишняя. И тогда же, наверное, я впервые в жизни испытала паническую атаку, только понятия о таком состоянии не имела. Сопоставив некоторые факты, могу предположить, что мне было лет пять-шесть. Был теплый летний день, окна в доме нараспашку. Мы с мамой вдвоем, я по какой-то причине плачу, рыдаю взахлеб. Вопли не могли не раздражать маму, она, периодически повышая голос, кричит: «Заткнись, заткнись, я сказала, быстро!» По команде остановить свой плач довольно сложно ребенку, а у меня настоящая истерика: дыхание частое и прерывистое, в горле стоит огромный и тяжелый ком, сопли и слезы уже перемешались, страх в глазах, потому что «маму надо слушать».

И тут мама хватает меня, кидает на кровать и, оседлав, кладет на меня огромную подушку. Раньше в селах подушки были не только огромные, но еще и тяжелые. Таким образом этот «кирпич» закрывает мне лицо и, соответственно, еще половину тела. Мама давила подушкой и приговаривала: «Заткнешься ты или нет?» до тех пор, пока я не затихла. Было сложно и плакать, и дышать в принципе – темно, душно, страшно.

Мама приподнимает подушку, орет, а я жадно глотаю воздух, снова в слезы, и снова подушка на мне – и опять темно и страшно. Какая-то женщина проходила мимо, увидев это через открытое окно, запричитала: «Люба, ты же угробишь ребенка». На что последовал ответ: «Ничего с ней не будет». Я не помню, как закончилась эта сцена, и конечно, не помню, с чего началась моя истерика, но очередное подтверждение тому, что я не нужна никому, я получила. Так я и узнала, что я нелюбимый, лишний, раздражающий ребенок. Но несмотря ни на что, мне нужно терпеть, точно нужно слушаться маму, нельзя плакать, когда она требует замолчать.

Вообще, я человек очень коммуникабельный, хоть в детстве и слышала от матушки: «Ленка, заткнись», «Ленка, помолчи», «Язык твой — враг твой». Она всегда находила повод закрыть мне рот, а когда я все равно вставляла свои пять копеек, мне за это попадало, однако у меня всегда было что ответить даже после хорошей порки ремнем. Только я продолжала говорить, потому что мне важно быть услышанной.

Вот она — сильная сторона: есть собственное мнение и мне не страшно его высказать. Необязательно, чтобы с моим мнением все вокруг соглашались. Важно быть услышанным и чтобы моему мнению дали жить.

Я никогда не видела своего отца родного, подозреваю, он меня – тоже. После того как я узнавала что-то новое о нем, хотелось познакомиться – я даже несколько раз писала письмо в телепередачу «Жди меня». Каждый раз, когда я смотрела, как близкие люди находят друг друга, я плакала, вот они, родные души, теперь вместе – это прекрасно, поэтому слезы радости за незнакомых людей текли рекой.

Мне хотелось и по-прежнему хочется увидеть своего родного отца хотя бы со стороны, узнать, жив ли он, похожа я на него или нет. Интересно, какое у него любимое блюдо, о чем он мечтает и вообще мечтал ли когда-то, как у него с давлением, ведь уже возраст, и какие, может, ему купить витамины, вообще, чем помочь, подарить бы ему подарок на Новый год и сделать совместный фотоснимок. Какие вредные привычки имеет, в чем он силен, характер, внешность – все интересно.

Конечно, мне хочется его увидеть. Мама лишь в двух словах о нем рассказывала. Когда я спрашивала про отца, то она отвечала неохотно. Мне известно, что у мамы случился служебный роман, оба находились в сезонной командировке, кажется, посевная была. Он из Сургута, мама из другого района, а встретились в поселке Московском Тюменской области, кстати, где я и проживаю сейчас — буквально в нескольких километрах, так сказать, притянуло меня на место зачатия.

Отца моего, со слов мамы, зовут Юра, фамилия то ли Кравченко, то ли Кравцов либо что-то созвучное. Год их свиданий – 1984-й, я родилась в мае 1985-го. Когда мама сообщила, что беременна, отец тоже «обрадовал»: женат и есть дочь, поэтому дополнительные проблемы в виде еще одного ребенка ему точно не нужны. Больше они не виделись. Конечно, можно понять, почему мама хотела сделать аборт, но это не отменяет того факта, что в сознании девочки поселилась мысль: «Я не нужна никому, папе в том числе, ведь у него даже не возникло желания на меня посмотреть».

Был период, когда мне пришлось жить у бабы Фроси. Это родная бабушка моего младшего брата, который младше меня на 5 лет, у нас с ним разные отцы. У бабушки по маминой линии я жить не могла, так как ее я тоже ни разу не видела, как и она меня. Мамина мама – это тоже история на целую книгу. Про нее я знаю только по фотографиям, а моя мама лет с 14-ти ее не видела и видеть не хотела.

Бабушка Фрося работала на ферме дояркой и на работу уходила в четыре утра. Прежде чем уйти, она меня будила, для того чтобы заплести косички к школе – я тогда ходила в подготовительную группу. В один прекрасный момент она явно была не в духе и заявила: «Надоели мне твои космы», после чего их отрезала, взяла ножницы и хладнокровно обстригла.

Так себе прическа у меня получилась, очень было обидно, разбудили рано утром, накричали и отрезали вчерашние косички, волосы торчали в разные стороны, потом днем ее дочь мне выравнивала стрижку, без слез в зеркало не взглянешь, когда шла в люди, надевала платок. А вдогонку, чтобы напомнить мне про мое место, она часто говорила: «Надоело мне с тобой нянчиться». Если какая-то детская шалость возникала с моей стороны, она шипела: «Еще раз — и я тебя отправлю к деду, ты здесь вообще никто». Про какого деда она говорит, я понятия не имела, но зато осознавала, что по-прежнему никому не нужна, мои косы уж точно неважны. И то, что выгляжу теперь как пугало, а мне скоро в школу идти в таком виде, тоже никого не волновало.

Как же сложно, согласитесь, пытаться понять того человека, которому ты своими словами или поступками причиняешь боль, или хотя бы на секунду поставить себя на его место. Здесь можно выполнить небольшое упражнение, но, на мой взгляд, очень глубокое, если готовы, то делайте, оно поможет высвободить много энергии и укрепить отношения и с детьми, и с родителями, и с теми, кто для вас по-настоящему важен, но делать это нужно искренне.

Возьмите бумагу, ручку и начните описывать ситуации, в которых вам кажется, что вы могли причинить человеку боль словами или поступками. Это могут быть разные люди: родные или просто малознакомые. Попробуйте представить чувства этого человека, не погружайтесь глубоко, лишь на несколько секунд составьте образ и выпишите все, что, на ваш взгляд, мог чувствовать тогда человек, а потом так же через письмо попросите прощения у каждого человека, после этого еще и вслух проговорите просьбу о прощении. Если вы делаете это искренне, у вас высвободится место внутри для светлых и достойных поступков. Если есть возможность и желание, то это упражнение можно усилить: на одно отрицательное действие в сторону какого-то человека придумайте и сделайте 7 положительных. Чтобы выйти в ноль по энергии, можно на каждый минус делать 8 и более плюсовых ситуаций.

Пример упражнения:

Например, я грубо поговорила с мамой – она расстроена и плачет. «Мама, прости меня пожалуйста, я представляю, как больно и обидно слышать от родного ребенка такие слова, прости, мне очень жаль». Эту просьбу о прощении вы можете проговорить для себя, но лучше – маме лично.

Теперь второй шаг, чтобы создать созидательную энергию: 1) позвонить маме и сказать, что ты ее любишь; 2) написать маме сообщение и сказать, что ты ее любишь; 3) подарить маме подарок; 4) приехать к маме в гости; 5) помочь по дому; 6) сходить с мамой в кафе, парк, кино, театр, куда она любит; 7) поговорить с мамой про ее цветы, рассаду, про пенсию или ее любимый сериал, поддержать ее любимую тему разговора; 8) обнять маму, подержать ее за руку и поблагодарить за жизнь, за детство.

Такая практика создает в отношениях силу, но это работает, только если говорить и делать все от чистого сердца.

Пришло то время, когда бабушка Фрося как обещала, так и поступила. Мои вещи собрали в узелок и повели к деду. Всю дорогу мы молчали, я шла и даже не знала, чего ожидать: очередные люди, которых я не знала, где нужно снова осваиваться и привыкать к новым правилам, к новому ритму, к новой кровати, к новой еде – я как странник и в каждом доме нежданный гость. Меня довели до озера и неопределенно махнули рукой со словами: «Вокруг озера обойдешь — и вон, где дом коричневый, там твой дед, иди туда». Я и пошла, как меня встретили, – не помню, но то, что меня никто не ждал с распростертыми объятиями, – запомнила.

Я пришла в дом маминого отца, он там жил с новой своей женой. Отношения у моей матери со своим родителем нельзя назвать идеальными. Дед, оказывается вообще не переваривал детей, не умел с ними разговаривать, его раздражали детские игры и шум. Так что и в этом доме я ничего кардинально другого не встретила, все то же подтверждение моей ненужности.

Я точно помню, как управлялись с хозяйством, чистили снег, мыли пол и посуду, во множественном числе потому, что у жены деда Галины есть дочь Ирина, она старше меня на несколько лет. И конечно, когда она шла гулять со своими подругами, ей говорили взять меня с собой. И угадайте, какая там была реакция, конечно, я лишняя и нежеланная, но деваться было некуда, и я гуляла со старшеклассниками.

Шло время, мне доставалось, как и раньше, теплотой и любовью я не была избалована, держали нас в ежовых рукавицах, попадало не только мне, но и Иринке. Наверное, так и должно быть, думала я, это норма, а еще каждый раз, когда наказывали проговаривали, что им в их детстве еще и не так доставалось, будто мы должны быть благодарны за то, что к нам еще по-доброму относятся. Но однажды вновь пришлось менять место моего жительства.

За мной приехала мама, она забрала меня, чтобы начать новую жизнь в селе Новоселезнево Казанского района Тюменской области. Жизнь «новая» не только потому, что адрес поменяли, но еще и потому, что у меня был новый отчим. Звали его Владимир (до него было двое: Анатолий, это отец брата, и Михаил, его не помню). Я естественно знаю, что особо никому не нужна, но то, что я буду жить с мамой – это счастье.

Вот так долгое время я только лишь убеждалась в собственной никчемности, находила подтверждения тому, что со мной неудобно, что я мешаю, что на меня нет времени, уж тем более для меня нет любви, заботы и ласки. Но я-то в этом не виновата, я-то знала, что причина не во мне, я здесь вообще ни при чем. Хотелось ли мне любви и ласки? Конечно, хотелось! Я виновата в том, что человек не умеет проявлять любовь? Нет! Хотела ли я, чтобы меня к сердцу прижимали? Безусловно! Есть ли моя вина в том, что мои близкие и те, кто был тогда рядом, не умели о чувствах думать и говорить? Нет, конечно! И знаете – что? Я себя вообще не чувствовала виноватой. Я лишь находила подтверждение тому, что я никому не нужна.

Когда мы приехали в Новоселезнево, нам выделили дом, который был совершенно нежилой: ни окон, ни дверей – его предстояло отремонтировать. Мама с отчимом начали отстраивать дом, а меня определили к бабушке (мать отчима). Она жила в другом конце деревни, в которой я вообще не ориентируюсь. А бабуля эта, не помню ее имени, выгнала меня. Не спрашивайте почему – не помню, но точно знаю: мы друг другу не понравились еще до того, как встретились.

Наверное, еще одна моя сильная сторона, которая помогает мне по жизни, – умение искать и находить. Неважно что: решение, источник проблемы, ответы на вопросы или дорогу домой. Так я каким-то чудесным образом нашла стройку нашего дома. Мама встретила вопросом: «Как ты не заблудилась, как нашла?» Я как-то выкрутилась, но была рада, что мне разрешили остаться.

Пока строили дом, из досок сколотили временную летнюю кухню, в ней до окончания стройки и жили. Из того момента помню запах крепкого чая, свежего дерева и спальное место, которое сварганили из досок. Приближалась осень, и по ночам становилось прохладно. Но мне было как-то спокойно, потому что мама рядом.