Текст книги "Внеочередные басни. Басни, притчи и полные диалоги"

Внеочередные басни
Басни, притчи и полные диалоги
Елена Глушко

© Елена Глушко, 2016

© Елена Валентиновна Глушко, фотографии, 2016

ISBN 978-5-4483-1418-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Басни

Белый и пушистый

 
Вы слышали о белом бегемоте, о белом и пушистом бегемоте?
Ну просто о пушистом бегемоте? Так слушайте. Сейчас вы все поймете.
 
 
Однажды бегемот превысил скорость
(обычный бегемот по кличке «Боров»).
Его остановили, он скандалит:
– Вы на кого, скажите, жезл подняли?
Я белый и пушистый, приглядитесь.
Я белых и пушистых предводитель.
 
 
Вы все претензии ко мне сфабриковали.
Вы все нарушили, и Вас спасут едва ли.
 
 
Бедняга Клоп не знает, что ответить:
– Ну, как же… вот же… «Осторожно, дети!»
 
 
– Послушайте Вы, Клоп, сказала Моська
(уж Моська знает, ей всегда видней), —
ну не бывает белых бегемотов,
пушистых нет и не было, ей-ей!
 
 
Шерстистый носорог – другое дело.
Он очень с динозаврами дружил.
А с первобытными людьми дружил не очень.
До «Красной книги» в общем не дожил.
 
 
Ребята, Бегемоту надо штраф.
Он не пушистый, врет. И он не прав.
 

Ванна для капитана

 
Капитану наполнили ванну.
Он сказал: «Вы в своем ли уме?
Сколько футов должно быть под килем?
Вы не видите – это же мель!
 
 
Неужели же Вы, Миссис Хопкинс,
в навигации полный профан?
Я разжалую Вас в поломойки», —
очень строго сказал капитан.
 
 
Миссис Хопкинс смахнула слезинку.
Нелегко быть женой моряка.
Он всю юность проплавал, а старость
притащила домой чудака.
 
 
Капитаны, опомнитесь!
Вы на суше. Вы в комнате.
 

Вода вне закона

 
Верблюды – спортсмены.
Верблюды выносливей всех.
Ежи соревнуются с ними,
Кроты, Муравьи…
И вот для того, чтоб Кротам
обеспечить успех,
решили Верблюдов по-честному
вытурить с Игр.
 
 
«Верблюды колючи едят.
Это явный подвох!
С колючками каждый прорвется,
понятно ежу.
Колючки теперь вне закона.
Я чуть не издох —
колючек наелся. Молюсь,
под кусточком лежу!»
 
 
Так пламенно Заяц
колючки жевать запретил.
А кто не согласен,
пусть чешет
в пустыню свою.
Верблюды подумали
и не решились уйти.
Теперь ничего не едят.
Ни-че-го. Только пьют.
 
 
Ну все, устаканилось.
Больше колючек ни-ни.
Конечно, Верблюдов
совсем поредели ряды.
Верблюды лидируют…
Все, завершился турнир!
В крови у Верблюдов
нашли слишком много воды…
 
 
И счет аннулирован.
 

Енот на льдине (версия Енота)

 
Я тот самый енот,
что вернулся с дрейфующей льдины.
Обо мне пишут песни,
Легенды и теленовеллы.
Но вы знаете эту историю
Лишь с середины.
Так позвольте поведать,
как стал я полярником смелым.
 
 
В нашей местности брату еноту
живется не очень.
Мало девушек, мало еды
и совсем мало дела.
Да, представьте себе, не хватает
еноту работы.
Вот и выехал в центр.
Устроиться в центре хотел.
 
 
Говорят, неплохое житье
в цирке и зоопарке.
Постоянный паек,
гарантированная жилплощадь.
Но заметив погоню, я понял:
ошибся в запарке.
Я вернулся, ребята,
в родные отцовские рощи.
 
 
Что касается тех храбрецов,
о которых писали,
так они набивались в попутчики.
Думаю, ладно.
Но они испугались, дрожали
и льдину качали,
и я чуть не нырнул прямо в омут
январской прохлады.
 
 
В этот миг голос родины
мне прошептал: «Возвращайся!
Будешь грызть, что найдешь
или думать на тощий желудок».
Я почувствовал, что оно есть,
оно вот оно, счастье!
Даже тихое, что ж.
Я услышу. Ведь это же чудо.
 

Жар-птица и пароль

 
Жар-птица сомневалась, что запомнит
от электронной почты свой пароль.
Она в пароле указала, сколько комнат в ее дворце.
Но… был дворец достроен!
 
 
Теперь звонит и пишет сисадмину,
мол, помогите, Суслик, отплачу.
Тот набивает цену, строит мину,
хотя работы там совсем чуть-чуть.
 
 
И не совет, а мненье от души:
не сомневайся, лучше запиши!
 

Загадочный сундук, или тайна обратной эволюции

 
Обезьяны играли в саду
и нашли здоровенный сундук.
Колотили айфонами, жгли,
но открыть все равно не смогли.
 
 
Тут макакам опять повезло —
мимо дачи расхаживал слон.
Напряглись и тяжелый сундук
отнесли за забор в надцать рук.
 
 
…Слон идет. Приближается слон.
Он раздавит сундук. Слон силен.
 
 
Да! Открылся! …И стоило мучиться.
Никаких драгоценностей нет.
Ни гаджетов нет, ни бижутерии,
даже нет юбилейных монет!
 
 
Там лежат пассатижи и веники,
молоток и коробка гвоздей —
все что бабушку с дедушкой некогда
из макак превратило в людей.
 
 
Иногда и приличный сундук,
а хранят там одну ерунду.
 

Имидж Волка

 
Подался в политику Волк
(он в спорте достиг потолка).
«Здесь имидж важнее всего,» —
сказали ему два жука.
 
 
«О, Волк! Вы брутальны, как бог!
Весь дикий такой – красота!
Для имиджа прежде всего
мы сделаем тримминг хвоста.»
 
 
Сходил к парикмахеру Волк,
и хвост аккуратней теперь.
«Подточим Вам зубки. Ну, вот!
Еще кровожадней, прям зверь!»
 
 
Сказали ему два жука:
«Учитесь-ка песни плясать.»
«Зачем?!» – возмутился наш Волк, —
«я все-таки волк, не лиса!»
 
 
Но взяли его в оборот
два мурых жука и лемур.
И вот уже хищник поет.
Народ рукоплещет ему.
 
 
«А как же политика, муж?» —
спросила Волчица на днях.
«Ну, ты, дорогая, му-му!
Я в тренде, все любят меня.
 
 
Я яркий, и это успех.
Политика четкая тут.
Прошу избирателей всех:
Пусть сходят хвосты постригут!»
 

Лисица и кредит

 
Лиса берет кредит. Ей очень нужен гребень.
Хороший, костяной, чтоб хвостик причесать.
«Ну что же, посижу я на воде и хлебе», —
Решает для себя красавица Лиса.
 
 
О, ради красоты, имея силу воли,
Лиса с собой вполне способна совладать.
Ведь можно обойтись и без лесных застолий.
Важнее внешний вид, пока ты молода.
 
 
Какой шикарный хвост – жабо, боа, горжетка!
Лисицу на руках несет лесной народ.
С ней светский Лев тусит, снимает СМИ кокетку,
Сам Волк мечтает с ней потанцевать фокстрот.
 
 
Но все ж… Лисицын быт становится скромнее —
Проценты подросли, доходы не растут.
И не зовут уже ее на юбилеи.
Все в жертву принесла пушистому хвосту!
 
 
…Она совсем одна. В норе темно и сыро.
Пустует антресоль. Без соли съев прикид,
Лисица хвост жует. Мечты почили с миром.
За год ЛИСИЦУ в МОЛЬ преобразил кредит.
 
 
Лиса взяла кредит. Но Вы-то не из леса!
Подумайте сейчас. Сейчас, а не потом,
Когда сомкнется враз круг Ваших интересов
И Вы очнетесь вдруг с обглоданным хвостом.
 

Очевидное-невероятное

 
«Они где-то. Возможно, что рядом,» —
Дед решительно двери открыл.
«Да закрой же!» – «Нет, Бабка, не надо!
Это двери в другие миры.»
 
 
По избушке разгуливал ветер,
опрокидывал крынки на пол.
Дед все ждал. Он почуял. «Вон, светит!
И зелененький сам к нам пошел!»
 
 
Бабка в обмороке. Невозможно.
Они здесь! Они именно тут!
Гуманоид взошел на порожек,
освещая ноздрей темноту.
 
 
«Я пришел вам сказать, Дед и Бабка,
чтоб вы двери закрыли скорей.
Берегите тепло. Разоритесь
на счетах от электросетей.»
 
 
Чтоб видеть очевидное, нужна
бывает часто третья сторона.
 

Принцесса и Грааль

 
Принц мечтает о счастье Принцессином.
Она счастлива, но ему мало!
Человеческим счастием счастлива,
ну а надо… вообще небывалым!
 
 
Чтоб себя от восторга не помнила,
чтобы в голос смеялась и пела.
И готов он на все что ни попадя,
только знать бы, что именно делать.
 
 
Ходит Принц сам не свой, философствует.
Может, музыку? Может, коралл?
Может, в гости позвать Фею-крестную?
Все не то. Даже думать устал.
 
 
Тут ему нашептали заезжие,
что на свете есть некий Грааль.
Получив информацию свежую,
Принц отправился в Дальнюю Даль.
 
 
Двадцать лет он скитался с вельможами,
но ни капельки не постарел.
Что вы думаете? Лез из кожи
и добыл-таки то, что хотел.
 
 
Оказалось, оно того стоило:
был Грааль ослепительно свят
и шикарен. Дороже «Лукойла».
Принц влюбился в него, говорят.
 
 
В Королевство вернулся и… правильно!
Побежал подавать на развод.
А Принцесса? Она же поправилась!
И состарилась! Да… пусть живет.
 
 
Вот. Как бы ни было жаль,
Принцу милее Грааль.
 

Сам себе павлин

 
«Павлин, Вы прекрасны —
правдивы и самоуверенны.
Зачем Вам продюсер?
Ведь Вы воплощенный пиар!
Без вредных привычек…
Вы видели Сивого Мерина?
Вчера он напился
и долго бессовестно врал».
 
 
Павлин и поверил,
пошел рекламировать творчество.
А пенье забросил. Когда?
Кто билеты продаст?
Теперь к нему все обращаются
«Ваше Высочество».
И «В мире животных»
его показали сто раз.
 
 
Он петь разучился, зато
без устали машет хвостом.
 

Суповой квест

 
Позвали как-то рыб
на суповой квест.
– Не бойтесь, – говорят,
– Ну кто вас там съест?
– Название такое,
чтоб собрать зал, —
сказал организатор
и усы облизал.
 
 
– Мы все одна компания,
не будет гостей.
И станет победителем
в ком меньше костей.
 
 
Все рыбы удивляются,
но паники нет.
Срывать мероприятия
не любят на дне.
 
 
Ура! Финал закончился.
Медали… призы…
Гордимся! Увеличим результаты в разы!..
 
 
Но где же победители?
Качать их! Лобзать!
– Они на интервью, —
организатор сказал.
 
 
Что тут скрывать? Все ясно: без сомнения,
вкуснейшие пошли на повышение.
 

Улитка-певица

 
Улитка – певица. И с профильным образованием.
Училась заочно. Отличница. Знает пять нот.
И петь не боится. Все партии учит заранее.
Ее след в искусстве? Вот! Видите это пятно?
 
 
Она очень хочет петь соло в хорошем театре.
Она отрабатывает каждый вдох, каждый жест.
Она любит «танго» Пьяццола и любит быть в кадре,
но завтра… а завтра – труба. Попугай ее съест.
 
 
Надежда хоть чуточку, хоть минимально
должна быть с оглядкой на злую реальность.
 

Утка и Богомол

 
Утка вышла замуж за Богомола.
Надо было съесть его еще свежим
и не допустить в семье произвола —
старый Богомол всех заживо режет!
 
 
Глупою женой совсем недоволен —
Утка малышей ему нарожала.
Так же не бывает, вроде, в природе…
При живом-то муже – дети. Вот жалость.
 
 
Плавает ли Утка? Нет, разучилась.
Как же плавать, если Сам недоволен?
Угодить пытается, что есть силы.
Утка, утка. Правда, глупая, что ли?
 
 
Да, очень часто утки, как и куры,
глупы, хотя и хороши фигурой.
 

Хамелеон как лев

 
Хамелеон себя считает Львом.
Почти рычит, почти того же цвета.
И речи принародные его
весь люд лесной настроили на это.
 
 
– Как же охота? – спросите вы. Так:
Лев – царь, сама идет добыча.
Склоняя голову, бредет Сайгак,
Индюк сдается, что-то там курлыча.
 
 
Хамелеон осознает: пора!
Пора уже жениться. Да, на Львице.
И с предложеньем сказочным с утра
подкатывает в модной колеснице.
 
 
А что потом? Не спрашивайте. Смех.
Хамелеона нет – прибила Львица.
Она спала, он протянул букет
и… поскользнулся вдруг на половице.
 
 
Почти проснулась, потянулась… оп —
и мягкой лапой был жених размазан.
 
 
Хамелеоны! Вас загонят в гроб
амбиции. Ведь вы не львы НИ РАЗУ.
 

Притчи

Бизнес-схема

Одна фирма занимается решением проблем. Ее слоган «Решим ваши проблемы не быстро, а сразу.» Это фирма А. Ее партнер фирма Б создает проблемы. Фирма В разрешает споры между А и Б. Г создает конкуренцию В, Д занимается рекламой от А до Г. А вот Я составляет каталоги и бизнес-схемы. То есть я составляю…

Букет из болиголовов

Зайчиха обожала цветы, особенно редкие. Ей всегда хотелось, чтобы муж подарил ей букет если не из экзотических росянок, то из болиголовов. Из интернета умница узнала, что это зонтичное растение и его «ареал охватывает Северную Африку и Европу». Ну разве не прелесть?

Зайчиха ждала и ругала Зайца за жадность, но все-таки надеялась, что подарит. Если не на день рождения, то на новый год, если не на восьмое марта, то на День Независимости Зайцев от Волков.

– Зайка, зачем тебе цветок с таким страшным названием? – недоумевал муж. – Наверняка от него болит голова.

– У меня и без него болит голова, а с ним пройдет. Я же не такая, как все.

И это стало темой разговоров каждого дня. Не несет цветочки. Неужели трудно цветочки? Не заяц, а козел.

Что же тут поделаешь? И денег жалко, да и жену жалко. Но невозможно больше терпеть.

И заказал. Привезли.

Зайчиха припала к букету, вдохнула всеми ноздрями и даже улыбку отпустить не успела, так быстро остановилось ее заячье сердечко. И похоронили с зонтичными белыми цветами, не успевшими завять.

Соседи любовались на похоронах – у нее было все, решительно все, о чем она мечтала.

А стоит ли, подруги?

Главное – забота

Жили были мальчик и девочка. Совсем, ну абсолютно новенькие и блестящие. Мальчик мечтал сдувать с девочки пылинки, но… Хотите верьте, хотите нет, девочка была НЕПЫЛЬНОЙ. Трудно найти этому объяснение, но, возможно, секрет заключался в антистатических свойствах поверхности девочки. Девочка эта, видимо, была, диэлектриком. Трагедия в том, что мальчик-то как раз был электриком.

Но суть в другом. Мальчик не может сидеть сложа руки. Он хочет хоть как-нибудь заботиться, поэтому ежедневно посыпает девочку горсткой пепла. Ведь главное – это забота.

А есть у меня еще легенды о септике и антисептике, мышке с мормышкой и прочих дельфинах с русалками. Не желаете послушать в следующий раз?

Гнилое царство

Старенькая королева подозвала правнука. Малыш бойко пришагал на уверенных ножках. К полутора годам ходьба и бег стали его любимыми занятиями.

На серебряном столике около трухлявого трона лежали яблоки. Наследник не сводил глаз с румяного крепкого плода, красовавшегося посередине. Вокруг него, к сожалению, лежали подгнившие и полностью гнилые фрукты. Старушка взяла один из них, срезала коричневый бок золотым фамильным ножом и дала мальчику: «Кушай, золотце! Расти здоровеньким и сильным. Ведь тебе предстоит править государством. Если бы ты знал, солнышко мое ненаглядное, как я тебя люблю!» Мальчишечка, скривившись, жевал яблоко. «Смотри, деточка, учись быть хозяйственным. Ничего в твоем царстве не должно пропадать даром. Не выбрасывай ничего! Учись, пока я жива!»

Рядом со столиком высилась гора ящиков с помидорами. Подошли слуги, вынули нижний ящик и понесли его в царскую кухню. «Видишь, солнышко, они сначала приготовят нам яства из негодных томатов. Те, что в верхних ящиках, еще могут полежать.» Малыш слушал внимательно. Он старался понять мудрые прабабушкины слова. Вдруг до него донеслось хихиканье. Это из яблока на царском столике высунулся червяк: «Гуляй, мальчик! Это мое царство, понятно? Все лучшее здесь только для меня, так и запомни!»

Зайка

Зайка всем нравился. Ему самому так нравилось нравиться абсолютно всем: и другим зайчикам, и лисичкам-сестричкам, и волчкам-простачкам! Лисички-сестрички каждый день говорили ему: «Какой же ты милый, Зайка! Такой милый, что даже если бы ты никому не нравился, нам бы ты нравился все равно!» Зайка был на седьмом… нет, на восьмом небе от таких добрых слов добрых лисичек.

Каждый лесной житель мог попросить: «Заинька, попляши, маленький, попляши!» И Зайка с удовольствием плясал, наслаждаясь аплодисментами, а то и капусткой, которую кидали на сцену знающие поклонники.

Жил наш Зайка в норке волчков-простачков, над которой почему-то висела вывеска «Логово». А корм приносили ему другие зайчики – родня все-таки.

У волчков-простачков было очень здорово – Зайку гладили и хвалили все кому не лень. Предлагали ему гуайаву и манго. Так, на пробу, из личной симпатии.

Волчки были настолько воспитанные люди, что даже не ели зайчатину. Они исключили из меню всю зверятину, питались исключительно овощатиной и фруктятиной…

Но вот как-то утром волчки почувствовали настоящий голод, но Зайку расстраивать не стали. Просто отправились в заячью часть леса за добычей, не объявляя открыто об окончании поста.

Когда Зайка в то утро делал «потягушечки» в мягкой постельке, он учуял вдруг запах заячьей крови. Подошел к ажурному окошечку в рамке из морковной ботвы, принюхался. Какой ужас!

Зайка выскочил в холл и заплакал громко-громко, горько-горько: «Волчки-простачки, зачем же вы едите мою семью?»

Навстречу ему из столовой вышел не самый главный волчок, но тоже очень воспитанный: «Не волнуйся, Зайка! Тебя никто не тронет. Мы просто взяли анализ крови у некоторых зайцев. Только у тех, которые начали превращаться в волков, в волчищ! Ты видел, как они нагло и бесцеремонно расхаживают по лесу? Видел, как они дышат полной грудью без зазрения совести? Посмотрим, что с ними не так и подлечим».

Зайка есть Зайка, он поверил. Но танцевал уже не так весело. Но верил.

Танцевал, пел и грустил оттого, что заболевали все новые и новые зайчики и им приходилось делать кровопускание. Волчки работали над этим не покладая лап и не давая отдых зубам.

Мудрые ученые волчки все настоятельно рекомендовали Зайке полностью перейти на гуайаву и манго. «Там содержится все необходимое для заячьего организма, капуста и морковка хуже яда,» – говорили они. Зайка с глубокой печалью думал об этой необходимой для здоровья мере. Видимо, придется согласиться, тем более что морковку с капустой приносить было уже некому.

Волчки-простачки были так заняты медициной, что забыли об охотниках как раз в тот момент, когда охотники о них вспомнили. И о волчках вспомнили, и о зайчиках, и о лисичках…

Кто смог – нырь под кусток. Кто смог, кто уберег своих детей, тот и остался жить в лесу. Одни в норках, другие в логовах.

*

Зайка теперь живет со своей большой пушистой семьей. По вечерам он делится воспоминаниями с молодняком. И все зайчата мечтают вырасти всеобщими любимцами, каким был когда-то Зайка.

Зайцы и крокодилы

Встретились зайцы и крокодилы, и давай друг над другом смеяться. Знаете причину? Зайцы хохотали, потому что крокодилы все как один не выполнили задание по математике на сегодня, а крокодилы вспомнили, как уморительно зайцы объясняли учителю физкультуры, почему пришли на урок без формы. Вы так сразу и подумали? Везет же. А я наблюдала эту сцену в недоумении. Пришлось расспросить тех и других.

Нежность

Любимый, забери меня с тяжеленными авоськами, я все магазины обежала и всего по чуть-чуть нам подкупила.

– А где ты, лапушка?

– В двух кварталах от тебя, сокровище мое.

– Солнце, два квартала – это я полмультика пропущу. Люблю тебя. Допрешь сумки сама?

– О, конечно, Котик. Я мигом, не переживай.

Другой разговор:

– Да тут такое дело, милая, воспитатели звонят, надо бы мелкого из сада забрать побыстрее.

– Ага, поняла. Ты же знаешь, родной, я занята. Распродажи все-таки.

– А, ну ладушки тогда. Потом заберем как-нибудь.

Жил да был один локальный Большой поэт.

Нет денег

Жил-был экономный лис. Экономист. У него с детства не было денег. Домочадцы слышали сакраментальное «Купило притупило» чаще, чем «доброе утро». Свои дни рождения пропускал, потому что они, как на зло, ежегодно совпадали со днями рождения его тестя-лиса. В гости по норкам знакомых, однако, ходил. Норовя каждый раз обойтись как можно более дешевым презентом. То косточку откопает, то связку сушеных грибов у белок отнимет. Хозяева не обижались на такого гостя – ну нет денег, так нет, что поделаешь. Зато он, в общем-то, милый и давно знакомый. До боли, можно сказать, знакомый. Чуть ли не родной.

Работал лис не меньше других, а деньги всё не прибывали. Кроме тех, которые он каждую неделю прятал в старое дупло, скрытое запароленным трутовиком.

Лисята у нашего лиса росли понятливыми и нетребовательными. На праздники они просили не айпады, как их одноклассники по лесной школе, а линейку, или прутик, или красивый кленовый листочек. Но и это, надо сказать, было для родителей накладно – детишек-то вывели десять. Зато жили мирно, дружно, весело. Хозяйка-Лисонька варила наваристый бульон из шишек, чисто-начисто выметала пушистым хвостом пол и вязала для всех нарядные свитера из белоснежной паутины. Образцовая семья.

Только денег нет. Муж работает круглосуточно. Ну что же, он старается. А это главное. Был бы лад в дому, остальное… ну его.

И вот однажды появилась эта чудесная сорока. Была она такая необычная и сексуальная, что просила называть себя не глупым именем Сорока, а загранично-мечтательным: Сирокко. Украшала себя по парижской моде канцелярскими скрепками и липучими колючками репейника.

Наш герой любил семью, всё такое, но всегда мечтал о счастье. Семья – это хорошо, но скучно. А счастье – это наоборот, когда нескучно. Ни на секундочку не скучно. Все время нескучно и нескучно. И нескучно, и нескучно, и нескучно, и нескучно. Так вот. Лис сразу понял, что именно это свежее дуновение, это Сирокко, и есть счастье. По удивительному совпадению и он тоже мог осчастливить невероятную свою пассию. Спросив, что могло бы составить счастье для НЕЕ, он очень обрадовался ответу: деньги. Это легко, деньги у него есть. Он легко осчастливит ее. Срочно. И они были счастливы целый день, пока не закончились деньги, которые красавица разбросала с криками и танцами по всему лесу. Вот это было весело!

Теперь у Лиса снова старая семья, те же старые детишки и нет денег. Когда же счастье? Да вот ждем. А сорока? Какая такая сорока? Не было никакой сороки. Денег-то нет. И не было. Денег.

О животных

– Так что вполне законно теперь можете начинать отстрел крота, благородного оленя, камнешарки, коростеля, сойки, белки, но только в сезон охоты. Енотов-полоскунов разрешено мочить почти без ограничений.

– Ага, это в зоопарк идти и на глазах у публики палить из обреза прямо под табличкой «Енот-полоскун. Ареал – планета Земля. Спонсор – ООО «Фарш и крылышки».

– Нет, за жестокое обращение с животными предусмотрены отдельные санкции. Нужно гуманно умерщвлять.

– Словом?

– Вы можете. И не забудьте съесть потом. С юридической точки зрения безупречный вариант – убийство с целью употребления в пищу при поддержании традиционного образа жизни. Но все равно меру надо знать. Установлен лимит в 100 кротов за летне-осенний сезон. На человека.

– Я вот куплю завтра к чаю вафли «Мамины ладошки» в супермаркете, будете знать.

– «Мамины ладошки» – это потому что нежные или потому что шершавые?

– Неважно, мамы разные нужны и важны. А вот сосиски «Детские пальчики» покупать не буду и никому не советую. Лучше кротами похрустим, правда же?

– Кто научил моего депутата читать? – негодует юрист, приставленный к думскому комитету по резино-техническим изделиям и особо благоухающим цветам-однолетникам на территории Оренбургского края, – теперь депутат пытливым дилетантским взором вглядывается в законодательные акты и умничает на пустом месте, годами.

– Ну, вот это зря, – поддержал зашедший на свет консультант из соседнего департамента, – обезьянкам нельзя читать, им только хуже от этого. Понимают больше, чем другие обезьянки, но все равно меньше, чем люди.

– Хуже! Начинают думать, что они люди.

Тут все подняли мониторов глаза на громкий вздох. У двери депутат. Как долго он тут стоял, неизвестно. Да и бог с ним. Все равно ничего не понял. Говорили о животных, а он из другого комитета – по строительству высоток в болотистой местности.