Текст книги "Саммари книги Харриет Лернер «Все сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии»"

Елена Лещенко
Саммари книги Харриет Лернер «Все сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии»

Введение

Человеческие взаимоотношения – вещь очень непростая. Часто мы конфликтуем тогда, когда можно было бы погасить разногласия и выйти из противостояния спокойным, счастливым человеком. Однако мы редко делаем выбор в пользу собственного спокойствия, нам гораздо важнее доказать свою правоту в споре, что способствует фиксации на негативе.

Конечно, не всех конфликтов можно избежать с помощью фразы: «Давай все забудем и не будем ссориться». Некоторые ситуации требуют разрешения. И разрешить их могут только слова. То, как мы умеем выражать свои истинные мысли и чувства, сказывается на наших взаимоотношениях с близкими. Очень важно уметь четко формулировать свои ощущения и переживания, слушая свой внутренний голос. Выработка такого голоса – важнейшая задача на пути к легкости и теплоте отношений.

Глава 1. Поиск собственного голоса

Одна из основных сложностей близких отношений – сохранение своего «я». Важно уметь высказывать и отстаивать свои убеждения и приоритеты, доносить свое мнение и делиться своим видением, обозначать границы дозволенного, слушать и слышать собеседника. Все это невозможно без собственного голоса, который является выражением нас настоящих.

Вместе с тем не всегда откровенность является благом для отношений. Порой, высказывая свое мнение, мы раним близкого человека, позволяя ему еще больше отдалиться и лишая себя шанса на примирение и восстановление доверительных взаимоотношений. Вырабатывая свой собственный голос, мы узнаем, в первую очередь, себя, начинаем лучше себя понимать, обретаем житейскую мудрость, которая не позволяет в напряженных ситуациях спонтанно говорить все, что вздумается. Иногда нужно промолчать или притвориться согласным, чтобы подойти к спору с другой стороны и, с уважением отнесясь к точке зрения собеседника, донести до него свое мнение.

Трудные разговоры в условиях повышенной эмоциональности даются нам особенно нелегко. Когда мы раздражены, уязвлены, обижены или оскорблены, мы не в силах вести себя корректно и слушать обидчика. Наша основная задача – научиться адекватно реагировать на подобные ситуации, иногда даже принимая кардинальные решения. Ведь некоторые отношения лучше прекратить, нежели бесконечно чувствовать себя «на иголках» и навсегда забыть о собственном покое.

Глава 2. Наша первая семья, где мы учимся говорить (или молчать)

Семья, в которой мы родились и выросли, наложила неизгладимый отпечаток на нашу дальнейшую жизнь, а именно на отношения и наше позиционирование в них. Из первой семьи мы вынесли убеждения о том, что выражать свое мнение плохо, или о том, что в семье кто-то должен уступать. Чтобы наглядно увидеть все негативные качества, которыми нас наградила наша первая семья, стоит рассмотреть эталонную семью (существующую только в теории).

В идеальной семье каждый имеет свой голос, может смело высказывать свое мнение, рассчитывая на понимание. Никто не замалчивает своих чувств и эмоций. Родители являются равноправными партнерами, дети подчиняются правилам поведения, но не испытывают влияния на свои мысли и мнения. Обстановка в такой семье непринужденная и приветливая.

При принятии важных решений учитываются точки зрения всех членов семьи.

Конечно, такие семьи не существуют в природе. Родители часто не дают детям развиваться автономно, идти своим собственным путем. Вместо этого они навязывают свои собственные стереотипы. Одна из самых распространенных ситуаций – это сравнение ребенка с одним из родителей: «Ты такой же рассеянный как твой отец». Такая установка со временем оттеснит все другие качества ребенка, сформировав в нем личность, подходящую под это часто используемое описание.

В реальных семьях много проблем, связанных с финансовыми трудностями, болезнями, неожиданными обстоятельствами: когда люди не умеют говорить друг с другом в обстановке стабильности и благополучия, в экстремальных ситуациях они вообще теряют эмоциональную связь. Как следствие они не могут обсудить проблемы и найти решение сообща.

Но не только конкретная семья, в которой мы выросли, формирует в нас те или иные качества. Этнические, религиозные и культурные группы, к которым мы принадлежим, оставляют глубокий след в нашем самосознании. Например, в некоторых группах считается неприличным выделяться из толпы. Детям с рождения внушается, что нужно быть частью общества, а не отдельной личностью. Некоторым группам свойственна излишняя семейственность, когда во благо семьи в целом в жертву приносится благополучие отдельных ее членов. Где-то женщина не может иметь своего мнения и всегда должна подчиняться мужу. А для кого-то считается неприемлемым говорить о своих достижениях и заслугах. Оглянитесь назад, проследите путь своей семьи в прошлом. Возможно, вы найдете объяснение некоторым своим качествам в принадлежности к какому-то этносу или религии.

Вы могли расти в семье, где не было явного влияния религии или происхождения. Однако общественность все равно вносила свои коррективы в формирование вас как личности. Дело в доминирующей культуре общества: если на этапе формирования вашей личности в обществе было не принято говорить, например, о насилии в семье, то сейчас вы, скорее всего, продолжаете избегать разговоров на эту тему, что тоже сказывается на вашей способности вести доверительные беседы с близкими.

Ваш собственный голос неотделим от опыта, полученного в первой семье, поэтому его поиски стоит начать с выстраивания новых отношений с ее членами. Если вам тяжело дается общение с мамой или сестрой, начните разговаривать с ними по-новому: откровенно и честно. Изменив эти отношения, вы легко измените и другие.

Глава 3. Следует ли показывать свою слабость?

Современное общество диктует нам правила поведения: быть слабым стыдно, быть зависимым стыдно, болеть стыдно. Человек должен быть сильным, самостоятельным, здоровым, позитивным и энергичным. Такая доминирующая культура подавляет естественные потребности в поддержке и понимании.

Наши слабости (неуверенность, страх, сомнения) – это неотъемлемая часть нашего «Я», без них невозможно наше существование как личностей. Однако мы стараемся скрывать свою боль за искусственными улыбками, только бы не показать свою слабость. Такая имитация благополучия отнимает очень много сил, мы духовно истощаемся, вследствие чего у нас не остается сил на общение, и мы подсознательно стараемся свести его к минимуму. Отсюда и возникают ситуации в семьях, когда внешне все благополучно, а на самом деле муж и жена уже не помнят, когда действительно разговаривали друг с другом.

В отрицании зависимости тоже кроется опасность. Мы, под влиянием культуры, считаем, что зависеть от кого-то зазорно. Мы всячески демонстрируем свою автономность, чтобы убедить окружающих в своей состоятельности. На деле же все мы от кого-то зависим. И это нормально. И чем раньше вы поймете, что нуждаетесь в других людях, чем раньше научитесь обращаться за помощью и поддержкой к близким, тем раньше у вас сформируется устойчивый образ действий.

Болезни, которые сваливаются на нас, в равной степени подрывают наше физическое и психическое здоровье. Человек, узнавший о своем заболевании, изо всех сил старается поддерживать образ оптимистично настроенного весельчака. Он тратит душевные силы на притворство, вместо того чтобы пустить их на выздоровление. А его близкие люди моментально превращаются в советчиков по улучшению самочувствия. Они просто не умеют разговаривать. Нормальное развитие событий в такой ситуации выглядит так: заболевший человек откровенно говорит близким о своем ухудшающемся самочувствии и тревогах о будущем, а близкие не дают практических советов, а спрашивают о причинах тревог и делятся своими. Тогда и больной, и его близкие перестают чувствовать себя уязвимыми.

Посмотрите на себя со стороны: боитесь ли вы быть откровенными? Считаете ли постыдной свою зависимость от близких людей? Переступите рамки привычного поведения, учитесь вести себя нестандартно.

Глава 4. Во славу притворства

Один из способов покинуть границы привычного поведения – притворство. Не то притворство, которое еще глубже загоняет внутрь истинное «Я», а то, которое помогает попробовать необычные формы поведения. Простой пример: демонстрация неуверенности в своих силах только усугубляет растерянность и нерешительность. Но стоит только притвориться уверенным в себе человеком, как окружающие и, что важнее, вы сами почувствуете себя сильным и компетентным. Ученые давно доказали, что не только характер оказывает влияние на поведение, но и в обратную сторону процесс тоже работает. Стоит только начать вести себя как человек, которым вы хотите быть, и изменения в характере не заставят себя ждать.

Да, подобное поведение требует сил и смелости, но результат того стоит. Если вы, например, в отношениях с партнером занимаете четкую позицию смирения и при этом чувствуете, что отношения вам в тягость, начните мягко, но уверено выражать себя: высказывайте свою точку зрения, аргументируйте ее и отстаивайте, даже если вся ваша сущность противится этому.

Даже если вы давно смирились с тем, что все решения принимает ваш партнер, покажите ему, что у вас тоже есть мнение, с которым нужно считаться. Со временем новые стандарты перестанут быть притворством и превратятся в норму не только в отношениях с партнером, но и с остальными близкими людьми.

Глава 5. Упражняйтесь

Любой навык требует систематических тренировок, умение разговаривать тоже. Начинать лучше всего с обсуждения незначительных проблем с членами своей первой семьи. Именно от этого зависит успех в отношениях и с другими людьми.

В первую очередь, научитесь не бояться ставить в неудобное положение родителей (братьев, сестер). Если вас не слушают, грубят, не воспринимают всерьез, делают обидные замечания, не отмалчивайтесь в попытках избежать неловкости. Так вы защищаете не себя, а того, кто вас обидел. Открыто заявите о своем отношении к подобным замечаниям и поведению. Не подвергайте себя еще большему стрессу, дайте родственникам шанс внести свой вклад в улучшение отношений. Скажите, что вам больно. На первоначальном этапе вы, скорее всего, столкнетесь с отрицанием и даже агрессией, но планомерное воздействие на сознание близких людей со временем даст положительный результат.

Разговор на трудные темы можно строить по принципу «двух шагов»:

• Шаг первый: задавать вопросы и слушать ответы. На этом этапе постарайтесь как можно больше узнать о точке зрения собеседника. Например, ваша мать постоянно упрекает вас в том, что вы не получили достойного (на ее взгляд) образования, и принижает вашу нынешнюю деятельность, демонстрируя пренебрежение к выбранной вами профессии.

Когда она в очередной раз съязвит на эту тему, не огрызайтесь и не замолкайте. Спросите: «Что конкретно тебя беспокоит?», «Почему ты считаешь мою специальность неподходящей?» и т. д. Выслушав ответы, возьмите паузу на обдумывание (возможно, несколько дней или даже недель).

• Шаг второй: поделитесь своим мнением и проговорите различия. Подготовьтесь к этому разговору: четко сформулируйте свою точку зрения, отталкиваясь от точки зрения матери. Расскажите, что ваша профессия доставляет вам удовольствие, вы счастливы и стремитесь к развитию, а она этого не видит.

Ведя разговоры по этой схеме, вы научитесь выстраивать отношения с близкими. Помните, затевая такой разговор, вы преследуете цель рассказать о себе, а не внушить что-то собеседнику. Возможно, никакой реакции не последует, но слова будут произнесены, и это сыграет свою роль.

Глава 6. Мы глупеем от любви

В период становления романтических отношений мы склонны к притворству и идеализированию себя и партнера. Это стандартная ситуация. Однако не стоит заигрываться с этим, в какой-то момент необходимо подключить разум и логику и здраво оценить потенциального супруга, его характер, поведение и отношение к вам, а также степень комфортности ваших отношений для обоих.

Трезвый взгляд невозможен без четкого понимания своих желаний. Чтобы эмоции и гормоны оказывали меньшее влияние на анализ перспективности зарождающихся отношений, следует заранее определиться с некоторыми моментами:

• 5 внешних черт предполагаемого спутника жизни, играющих важную роль для вас;

• 5 черт характера, наличие которых в нем обязательно;

• 5 свойств поведения, которые вы бы хотели видеть;

• 5 характеристик, которые были бы для вас неприемлемы;

• 5 особенностей, с которыми вы были бы готовы мириться.

Прибегайте к этому списку, чтобы рационально оценить своего партнера и возможность дальнейшего совместного с ним проживания. Конечно, не существует строгой формулы и набора критериев, которые подходили бы всем людям, но такой метод может оказать значительную поддержку в момент принятия сложного решения.

В этом вопросе не стоит игнорировать и интуицию, она, как никто другой, говорит нашим собственным голосом. Если вы чувствуете, что партнер с вами не искренен или держится обособленно, то имеет смысл откровенно с ним об этом поговорить. Не упрекать, не скандалить, не критиковать, а конструктивно высказать свои опасения. Попытайтесь узнать побольше о нем и его первой семье, о его предыдущих отношениях и положении дел на работе.

Возможно, его замкнутость – результат неурядиц, которые не имеют прямого отношения к вам.

Не менее важно на начальном этапе, как и в последующем браке, обозначить границы допустимого: донесите до партнера, что некоторые ваши убеждения и привычки не подлежат обсуждению. В отношениях важно оставаться собой и отстаивать свою независимость. Но не зацикливайтесь на себе, внимательно выслушайте встречные суждения и проанализируйте возможность сосуществования ваших личных пространств. Если вы много лет по воскресеньям обедаете с родителями, а для вашего партнера обязательными являются выходные, проведенные только вдвоем, то стоит искать компромиссы, а при упорном нежелании идти на уступки стоит задуматься о ценности таких отношений. Так и в устоявшемся многолетнем браке супруги имеют свои пределы допустимого, и, если один систематически нарушает границы, второй обязательно должен об этом говорить. И муж, и жена должны знать, что в их поведении приемлемо, а что абсолютно недопустимо. Нельзя требовать от кого-то соблюдения границ, предварительно не обозначив их.

Глава 7. «Точка невозврата»

Момент, когда один из партнеров, не реагируя на просьбы второго, продолжает нарушать пределы допустимого, а второй понимает, что не в силах с этим мириться, называется точкой невозврата. Дальнейшее развитие событий в этой ситуации зависит от того, какой путь был пройден до этой точки. Очень часто один из супругов замалчивает проблему, не желая конфликтовать, и просто терпит. Но в какой-то момент времени к нему приходит четкое понимание того, что так продолжаться не может. Он сообщает о своем решении развестись, шокировав партнера и не дав ему шанса как-то повлиять на это решение. Чтобы не доводить до такого исхода, нужно говорить.

Не молчите о том, что вас что-то задевает и причиняет боль, но не угрожайте разводом при каждой ссоре. Разговор на эту тему должен быть безэмоциональным. Когда вы постоянно говорите, что уйдете, при этом сами остаетесь и продолжаете терпеть, вы даете понять, что ваши угрозы не серьезны. Правильная тактика выглядит так:

• Каждый раз говорите партнеру, что вас обижает его поведение. Не устраивайте истерик и скандалов. Говорите именно о своих чувствах, т. е. не оскорбляйте партнера, не обвиняйте его, а скажите, что вам больно и обидно. Попросите не поступать больше подобным образом.

• Если изменений не наблюдается, сообщите партнеру о своей готовности расстаться. Предупредите, что точка невозврата уже близка, дайте ему шанс измениться, обозначив конкретные временные рамки.

• Если партнер все-таки ничего не предпринял и продолжает вести себя как прежде, не позволяйте сомнениям лишить вас решимости. Можете прервать отношения с твердой уверенностью, что вы сделали все возможное.

Помните, что и на первом, и на втором этапе нужно продолжать демонстрировать супругу любовь и поддерживать с ним эмоциональную связь. Отстранившись, вы добьетесь только ухудшения отношений. Покажите, что вы по-прежнему близкие люди, ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш партнер. Только в атмосфере взаимного уважения можно достичь понимания и желания сохранить брак.

Глава 8. Как вернуть тепло

В ситуациях, когда партнеры отдалились друг от друга и между ними появилась ледяная стена, необходимы осознанные усилия для устранения этой стены и налаживания теплых, доверительных отношений. Если вы оказались в такой ситуации, обратите внимание на несколько важных аспектов:

• Эмоциональный климат. Прежде чем завести с супругом разговор на опасную тему, убедитесь, что ни вы, ни он не пребываете в состоянии злости или обиды. Даже самые незначительные замечания могут быть восприняты как агрессивная критика, если их объект рассержен. И наоборот, в позитивной атмосфере критика воспринимается более объективно.

• Будьте приветливы. Старайтесь вести себя дружелюбно, создавая атмосферу любви и доверия. Это бывает очень сложно, когда проблемы не решены, а обиды засели глубоко в душе. Однако, проявив доброту и внимание, вы увеличите шансы на восстановление теплоты в отношениях.

• Работайте над собой. Не стремитесь изменить партнера, меняйтесь сами. Покажите пример.

• Не превращайте скандалы в образ жизни. Чем чаще вы в грубой и агрессивной форме будете критиковать партнера, тем менее восприимчивым он станет. Хороший скандал может привлечь внимание к проблеме, только если он не стал привычкой.

• Не зацикливайтесь на негативе. Помните о четырех видах негатива опасных для брака: критика, презрение, оборонительная позиция («я не виноват, вся вина на ней») и обструкция (обособление от партнера и отношений). Не позволяйте такому поведению стать нормой.

• Прибегайте к юмору. Пытайтесь остановить развитие конфликта с помощью шуток или смешных действий.

• Извиняйтесь. Помните, что в конфликте виноваты оба. Всегда просите прощения за свою часть вины (даже если она составляет одну сотую от общего объема).

• Ссорьтесь по правилам. Установите границы, которые нельзя пересекать во время ссоры. Например, обозначьте, что употребление ругательств и обзывания неприемлемы. Четко соблюдайте правила сами и не позволяйте партнеру их нарушать.

• Замечайте хорошее и выражайте признательность. Благодарите за конкретные поступки и поведение.

Не пытайтесь скрыть проблемы под напускным позитивом. Ваша задача – создать благоприятную обстановку для конструктивного диалога.

Глава 9. Молчание и критика

Зачастую причиной конфликтов становится именно нежелание говорить. Больше всего этому «недугу» подвержены мужчины. Они предпочитают не разговаривать на опасные темы, ошибочно полагая, что так они ослабляют напряжение. Они просто не хотят усугублять ситуацию. На самом же деле, нежелание обозначать свою четкую позицию, приводит к нарастанию напряжения. Часто мужчина, оказавшись между недолюбливающими друг друга женой и матерью, предпочитает уйти в сторону и предоставить им самим решить свои разногласия, не принимая ни одну из сторон. Как следствие, жена не чувствует себя важной частью его жизни, мать считает сына предателем.

Для разрешения такого конфликта, мужчина должен говорить. Говорить конкретно и уверенно. Он должен обозначить свою позицию открыто: высказать и одной, и второй по пунктам, в чем он с ними согласен, а в чем нет. Необходимо твердо запретить обеим критиковать и оскорблять друг друга, описав свои чувства (обиду, отчуждение). Самое главное помнить, что перестройка отношений – процесс не быстрый.

Еще одна причина возникновения конфликтов – чрезмерная критика. Бывают ситуации, когда один супруг подвергает второго постоянным нападкам, часто неконструктивным и очень обидным. Как вести себя в такой ситуации? Ни в коем случае не молчать. Но говорить нужно правильно. Вот несколько советов, как адекватно реагировать на критику:

• Внимательно слушайте критику;

• Задавайте вопросы, если чего-то не понимаете;

• Не оправдывайтесь;

• Ищите рациональное зерно (то, с чем вы согласны);

• Извиняйтесь за это;

• Не критикуйте в ответ;

• Будьте спокойны (эмоции только вредят);

• Обозначьте то, с чем не согласны;

• Не позволяйте себя оскорблять;

• Пропускайте то, что не важно.

Порой критика вызвана состоянием самого критикующего: тревога и стресс, неурядицы на работе или недомогание вырываются наружу в виде придирок к дорогому человеку. В таком случае лучше абстрагироваться и не принимать замечания близко к сердцу. Если же близкий человек постоянно задевает вас, то единственное, что вы должны сделать – это дать понять, что вам это неприятно, и вызвать партнера на конструктивную беседу.