Текст книги "Саммари книги Сью Джонсон «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»"

Елена Лещенко
Саммари книги Сью Джонсон «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»

Введение

В современном мире распространено мнение, что любовь – это конструктивный обмен, отношения, в которых каждая сторона пытается получить больше, отдав меньше. Партнеры стараются дистанцироваться друг от друга, чтобы не быть уязвленными и ни в коем случае не стать зависимыми друг от друга. В этом кроется принципиальная ошибка. На самом деле, любовь – это привязанность и эмоциональная зависимость. Человеку на физиологическом уровне необходимо ощущение безопасности, надежного тыла и поддержки.

В детстве никому из нас не приходило в голову, что потребность в родительской любви и заботе – признак слабости. Мы откровенно тянулись к любимым людям и нуждались в их одобрении и поддержке. С возрастом эти потребности не исчезают, в какой-то мере они даже обостряются, но под влиянием социума и культуры мы старательно скрываем свои истинные чувства. Мы боимся показаться слабыми и признать необходимость эмоциональной связи с партнером.

Метод сохранения отношений, описанный в этой книге, основан на восстановлении душевной близости между любящими людьми.

Глава 1. Ценность эмоциональной близости

Далеко в прошлом остались времена, когда жизнь одного человека была неотделима от жизни целой деревни. Наступила социальная изоляция. Люди все меньше общаются со своими дальними родственниками и друзьями детства. Современное общение сконцентрировано в малых сообществах – семьях. Партнеры, по сути, заменяют друг другу весь остальной социум. Именно поэтому потеря эмоциональной близости с супругом ведет к ощущению тотального одиночества.

Исследователи установили, что эмоциональная изоляция не менее опасна для физического здоровья, чем курение или переедание. Чувство защищенности и убежденность в устойчивости и стабильности отношений – основные источники силы для партнеров. Когда мы чувствуем угрозу безопасности отношений, когда любимый человек отстраняется, мы испытываем страх одиночества. У людей, состоящих в счастливых отношениях, эти эмоции быстро притупляются, негатив сменяется благодарностью партнеру за его быстрый душевный отклик.

Если же за время отношений эмоциональная связь была нарушена, а близость утрачена, мы впадаем в панику и выдаем реакцию «борись или беги», что выливается в один из шаблонов поведения:

Борись. Почувствовав опасность, мы начинаем нападать и упрекать, надеясь на ответную реакцию. Нам кажется, что партнер стал холодным и чужим, и мы требуем опровержения своих страхов. Мы просто кричим о помощи, но делаем это агрессивно, потому что не знаем, как правильно себя вести.

Беги. Обычно второй член пары в ответ на подобные требования замыкается в себе и еще больше отдаляется. Он всячески пытается избежать конфликтов и не находит лучшего решения, чем просто сбежать (физически или ментально). В итоге агрессор уверяется в своих подозрениях и начинает действовать еще активнее, что ведет к еще большему отчуждению со стороны «убегающего» партнера.

Единственной верной реакцией на отчаянные требования заботы и внимания будет утоление жажды эмоциональной близости. В такие моменты нужно обнять испуганного партнера и показать ему свою любовь (как обычно успокаивают детей, когда им страшно). Научиться читать чувства близкого человека и правильно на них реагировать призвана терапия эмоциональной фокусировки. Она построена в форме семи диалогов, направленных на последовательное восстановление и укрепление душевной близости между партнерами.

Пройдя ее, вы почувствуете себя увереннее и начнете больше доверять друг другу.

Глава 2. Диалог 1: увидеть привычную модель поведения

Обычно в ситуациях, когда любимый человек задевает или ранит нас, автоматически запускается стандартная программа выхода из кризиса, которая только усугубляет положение. Тот, кто почувствовал опасность, пытается любыми способами вернуть себе уверенность. Он может нападать, обвинять и упрекать партнера. Дальше ситуация развивается по определенному сценарию, состоящему из трех этапов, каждый из которых может стать переломным. Нужно только увидеть, на каком из них вы сейчас находитесь, и повернуть процесс в конструктивное русло:

Этап 1: найти виноватого. На этом этапе супруги ожесточенно обвиняют друг друга. Каждый видит промахи другого и с легкостью находит аргументы в свою защиту. В такие моменты нужно уметь остановиться и признать, что виноватых нет. Оба стали жертвой привычного цикла реакций. Помните, что ваша цель – не личная победа над партнером, а совместная победа над разрушительным поведением. Перестаньте колоть партнера, иначе вы отдалитесь друг от друга окончательно. Скажите: «Мы снова нападаем друг на друга. Пора остановиться и обсудить проблему без поисков виноватого».

Этап 2: нападай или убегай. На этом этапе партнеры занимают диаметрально противоположные позиции. Один нападает и требует ответной реакции, второй замыкается и отстраняется. Обычно первые чаще всего говорят об отсутствии внимания и чувстве одиночества в отношениях. Они видят себя главной движущей силой отношений, постоянно пытаются вывести партнера на эмоции, «выбить» из него хоть какой-то отклик. В это время партнер всеми способами старается избежать конфликта, он не хочет слышать злобных замечаний и обвинений, поэтому абстрагируется и ждет, когда инициатор разговора успокоится. Такая реакция беспокоит и даже выводит нападающего из себя, что ведет к усиленным атакам, которые в свою очередь заставляют защищающегося замыкаться еще сильнее. Замкнутый круг. Осознав, что вы попали в него, определите свою роль и предложите партнеру совместными усилиями разорвать цепь. Если вы нападающий, прямо скажите, чего ждете от супруга. Если же вы защищающийся, постарайтесь разглядеть в нападках истинные мотивы и потребности любимого человека, не уходите в себя, обнимите его и скажите, что любите, что готовы помочь и быть рядом.

Этап 3: замри. Если на втором этапе не удается переломить ситуацию и разорвать круг, то неизбежно начнется третий этап. Когда требующий партнер оставляет все попытки добиться эмоционального отклика и замолкает. Супруги вежливы друг с другом, спокойно решают бытовые проблемы, но при этом становятся абсолютно чужими людьми. Тот, кто раньше отчаянно требовал внимания, пытается скрыть свою боль от ощущения отверженности за ледяным безмолвием.

Не стать жертвой разрушительного сценария можно, только увидев общую картину отношений. Поняв, на каком этапе вы находитесь, переходите к следующему диалогу.

Глава 3. Диалог 2: излечить мозоли

Мозоль в данном контексте – обостренная чувствительность, вызванная многократным повторением неких травмирующих обстоятельств. Например, если родители с детства твердили вам, что вы ничего в жизни не добьетесь, потому что не отличаетесь особым умом, то, скорее всего, во взрослой жизни вы будете остро реагировать даже на намеки подобного характера.

Особенно это касается отношений с партнером: малейшее неверное действие или просто высказывание с его стороны, в которых вы почувствуете угрозу, мгновенно запустят один из поведенческих шаблонов («борись или беги»).

Понять, что вы наступили на мозоль любимого человека достаточно просто. Обычно это сопровождается резкой сменой настроения, на первый взгляд не обоснованной. Только что вы беспечно болтали и веселились, и вот в один момент партнер резко замолкает и отворачивается. Скорее всего, вы неосторожным словом задели его за больное, лишили его чувства безопасности и уверенности. Это вариант сценария «Беги»: партнер закрывается, потому что не хочет быть уязвленным еще сильнее. Возможен и вариант «Борись», при котором от вас начинают всеми возможными способами требовать опровержения всех сомнений, а также доказательства привязанности. Обычно при таком варианте реакции бывают чрезмерными, вплоть до неадекватных: взрыв гнева и агрессии в ответ на незначительное событие или слово.

Если вы понимаете, что резко теряете чувство безопасности в моменты общения с любимым человеком, выходите из себя или, наоборот, цепенеете в ответ на какие-то слова или действия, то, скорее всего, вы в прошлых или нынешних отношениях «натерли» эмоциональную мозоль. Попробуйте понять, что послужило источником ее образования. Возможно, это было пренебрежительное отношение родителей или братьев/сестер, возможно, что вы были травмированы предыдущим партнером, а может быть и так, что ваш нынешний возлюбленный неосознанно причинял вам боль, отстранившись в трудной ситуации и не поддержав вас.

Найдя источник своих страданий, поделитесь своими страхами с партнером. Не бойтесь лишиться привлекательности в его глазах, обнажив перед ним свои слабые места. Начните с малого: опишите чувства, которые испытываете к тому, чем собираетесь поделиться.

Например, «Мне тяжело об этом говорить…». Почувствовав себя увереннее, вы сможете откровенно рассказать о своих страхах. Если вы тот, кому открываются, проявите заботу и сострадание, покажите, что уважаете чувства другого. Приняв свои и чужие слабости и опасения можно переходить к следующему диалогу, который научит сглаживать острые углы.

Глава 4. Диалог 3: переиграть конфликт

Задача супругов, вставших на путь исцеления отношений, – совместными усилиями избежать обострения конфликта. Для этого каждый раз, когда чувствуете, что взаимные упреки начинают закручиваться в полноценный скандал, проделайте следующие шаги:

Остановитесь. Признайте, что вам обоим эта ссора неприятна и лучше сменить тактику. Осознайте свои действия. Проговорите, что только что произошло («Я опять начал нападать», «А я опять пыталась отмолчаться и дождаться, когда ты успокоишься»).

Расскажите о своих чувствах. Честно признайтесь, что злитесь, боитесь или паникуете. Поймите, что ваше поведение оказывает прямое влияние на поведение партнера. Вы требуете – он прячется – вы злитесь – он уходит еще глубже в себя.

Спросите партнера о его истинных чувствах: «Ты прогоняешь меня, потому что злишься, что я не вижу твоей боли и обиды?».

Расскажите о своих истинных эмоциях. Признайтесь, что боитесь, и объясните, чего именно. Партнер в ответ на вашу откровенность поделится своими страхами.

Теперь, узнав подлинные мотивы поведения друг друга, вы можете проигрывать свои ссоры заново, используя новые знания. Находите переломные моменты и снова обсуждайте свои реакции. Именно так и начинает формироваться душевная близость.

Глава 5. Диалог 4: обними меня крепче

Счастливые отношения подразумевают удовлетворение потребностей партнеров в близости и заботе. Однако если открыто не заявлять о своих желаниях, то они никогда не будут удовлетворены. Смысл четвертого диалога – выяснить свои истинные потребности и рассказать о них партнеру. Поэтому четвертый диалог состоит из двух частей:

Страхи. Эта часть плавно вытекает из предыдущего диалога. На этом этапе очень важно обнажить свои глубинные эмоции. Чаще всего мы боимся одиночества, боимся быть отвергнутыми, боимся разрушить отношения. Найдя в себе ответы на вопрос о своих страхах, поделитесь ими с любимым человеком.

Желания. Откровенно скажите, чего ждете от партнера, какие ваши потребности он может удовлетворить. Признайтесь, что нуждаетесь в поддержке или помощи. Озвучьте то, ради чего, собственно, и затевали раньше скандалы.

Как можно чаще повторяйте именно диалог «Обними меня крепче». Он, как никакой другой, способен настроить вас на волну партнера и восстановить душевную близость.

Глава 6. Диалог 5: простить обиды

Обида – это более серьезная травма по сравнению с эмоциональной мозолью. Если мозоль не трогать, она быстро затянется, а вот застарелая обида может годами изнутри понемногу подрывать доверие и близость партнеров. Такие травмы наносятся по незнанию, без зла, скорее от непонимания, как правильно себя вести. Чаще всего они возникают в периоды серьезных переживаний и потрясений: смерть близкого человека, потеря работы, выкидыш, подозрение на неизлечимый диагноз. Если ваш партнер пережил одно из таких потрясений, а вы повели себя не так, как ему это было необходимо, то будьте уверены, что нанесли ему серьезную душевную травму, которая годами будет омрачать ваши отношения.

Задача пятого диалога – выявить такие травмы и излечить их. Этот процесс протекает в несколько шагов:

Травмированный партнер откровенно рассказывает о своей обиде. Обидчик признает боль партнера.

Обидчик признает свою вину и ответственность, выражает сожаление. Партнеры проигрывают диалог «Обними меня крепче».

Совместными усилиями создается новая история отношений, в которой оба знают о травме и стремятся ее исцелить.

«Виноватый» супруг должен позволить обиженному говорить о своей травме столько, сколько ему потребуется для облегчения, при этом он должен проявлять максимум внимания и заботы, демонстрировать свою преданность и готовность подставить плечо.

Глава 7. Диалог 6: секс как единение

Когда речь идет о душевной близости, мало кто придает значение тактильным ощущениям. И это серьезная ошибка. В счастливых отношениях секс – не самоцель и не способ утешения, он часть близости. Если вы не можете обсудить с партнером сексуальную сторону ваших отношений, значит, в них не хватает доверия и их нельзя назвать счастливыми.

От проблем интимного характера не застрахован никто, страсть и возбуждение имеют свойство остывать и закипать вновь. Для тех, кто чувствует себя в безопасности рядом с любимым человеком, такие перепады проходят безболезненно, ведь всегда можно откровенно сказать о нехватке секса или его однообразии. При этом второй член пары может безбоязненно объяснить причину своего охлаждения.

В отношениях, где нет доверия, каждый незначительный намек на снижение сексуальной активности воспринимается как признак собственной непривлекательности. Поэтому так важно уметь вести диалог о физической близости. Без нее невозможна близость духовная.

Глава 8. Диалог 7: поддерживать огонь любви

Любовь – это разговор на иностранном языке. Только практикуясь, можно усовершенствовать произношение. Если вы не будете поддерживать свою любовь, то очень быстро результат предыдущих диалогов сойдет на нет. Седьмой диалог призван закрепить все ваши достижения. Он заключает в себе несколько элементов:

Исключение из отношений опасных моментов. Теперь, когда вы достигли настоящей близости, вы можете прямо сказать друг другу, каких ситуаций нужно избегать, чтобы не попасть в капкан шаблонных реакций и ссор. Например, попросите партнера не отворачиваться от вас, когда он злится, если знаете, что именно такое его поведение выбивает почву у вас из-под ног.

Проговаривание моментов близости. Вспомните, какие поступки или слова партнера сильнее всего тронули вас и заставили поверить в его любовь. Думайте об этих моментах каждый день, пусть они будут вашим лучом света.

Создание ритуалов. Такая практика, по мнению ученых, усиливает ощущение единения. Целуйтесь и обнимайтесь при встрече и на прощание, держитесь за руки, завтракайте вдвоем, пишите друг другу сообщения и звоните в течение дня, устраивайте свидания. Создание истории вечной любви. Расскажите о планах на будущее и о том, какими видите ваши отношения через много лет. Создайте красивую картинку и держите ее перед глазами, как образец.

Любовь прекрасна. Она необходима нам для выживания. Вопреки всеобщему мнению, она вполне логична, и каждый имеет возможность эту логику постичь, чтобы построить гармоничные и крепкие отношения.

Глава 9. Сила любви

Близкие и устойчивые отношения – источник силы для преодоления различных травмирующих обстоятельств. Наличие надежного плеча делает нас более устойчивыми в ситуациях, в которых одинокий человек, лишенный поддержки, быстро теряет волю и способность бороться. Люди, пережившие насилие, тяжелую болезнь, получившие физические увечья или психологические травмы намного быстрее преодолевают кризис, если рядом с ними есть близкий человек.

Проблема травмированного партнера в его непринятии себя. Он чувствует себя неполноценным, грязным и недостойным, считает себя виноватым и беспомощным. В здоровых, счастливых отношениях второй член пары всегда найдет слова (или другой способ), которые убедят супруга в том, что он не одинок, а в случившемся нет его вины. Стабильные отношения – это защитная броня и лечебный эликсир; в них можно укрыться и излечить свои раны.

С этой книгой читают:

Тэмсин Федэл | Одна и счастлива. Как обрести почву под ногами после расставания или развода

Стивен Кови | 7 навыков высокоэффективных семей

Эстер Перель | Право на “лево”. Почему люди изменяют и можно ли избежать измен