Текст книги "Саммари книги Сью Джонсон «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»"

Елена Лещенко
Саммари книги Сью Джонсон «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»

Введение

В современном мире распространено мнение, что любовь – это конструктивный обмен, отношения, в которых каждая сторона пытается получить больше, отдав меньше. Партнеры стараются дистанцироваться друг от друга, чтобы не быть уязвленными и ни в коем случае не стать зависимыми друг от друга. В этом кроется принципиальная ошибка. На самом деле, любовь – это привязанность и эмоциональная зависимость. Человеку на физиологическом уровне необходимо ощущение безопасности, надежного тыла и поддержки.

В детстве никому из нас не приходило в голову, что потребность в родительской любви и заботе – признак слабости. Мы откровенно тянулись к любимым людям и нуждались в их одобрении и поддержке. С возрастом эти потребности не исчезают, в какой-то мере они даже обостряются, но под влиянием социума и культуры мы старательно скрываем свои истинные чувства. Мы боимся показаться слабыми и признать необходимость эмоциональной связи с партнером.

Метод сохранения отношений, описанный в этой книге, основан на восстановлении душевной близости между любящими людьми.

Глава 1. Ценность эмоциональной близости

Далеко в прошлом остались времена, когда жизнь одного человека была неотделима от жизни целой деревни. Наступила социальная изоляция. Люди все меньше общаются со своими дальними родственниками и друзьями детства. Современное общение сконцентрировано в малых сообществах – семьях. Партнеры, по сути, заменяют друг другу весь остальной социум. Именно поэтому потеря эмоциональной близости с супругом ведет к ощущению тотального одиночества.

Исследователи установили, что эмоциональная изоляция не менее опасна для физического здоровья, чем курение или переедание. Чувство защищенности и убежденность в устойчивости и стабильности отношений – основные источники силы для партнеров. Когда мы чувствуем угрозу безопасности отношений, когда любимый человек отстраняется, мы испытываем страх одиночества. У людей, состоящих в счастливых отношениях, эти эмоции быстро притупляются, негатив сменяется благодарностью партнеру за его быстрый душевный отклик.

Если же за время отношений эмоциональная связь была нарушена, а близость утрачена, мы впадаем в панику и выдаем реакцию «борись или беги», что выливается в один из шаблонов поведения:

Борись. Почувствовав опасность, мы начинаем нападать и упрекать, надеясь на ответную реакцию. Нам кажется, что партнер стал холодным и чужим, и мы требуем опровержения своих страхов. Мы просто кричим о помощи, но делаем это агрессивно, потому что не знаем, как правильно себя вести.

Беги. Обычно второй член пары в ответ на подобные требования замыкается в себе и еще больше отдаляется. Он всячески пытается избежать конфликтов и не находит лучшего решения, чем просто сбежать (физически или ментально). В итоге агрессор уверяется в своих подозрениях и начинает действовать еще активнее, что ведет к еще большему отчуждению со стороны «убегающего» партнера.

Единственной верной реакцией на отчаянные требования заботы и внимания будет утоление жажды эмоциональной близости. В такие моменты нужно обнять испуганного партнера и показать ему свою любовь (как обычно успокаивают детей, когда им страшно). Научиться читать чувства близкого человека и правильно на них реагировать призвана терапия эмоциональной фокусировки. Она построена в форме семи диалогов, направленных на последовательное восстановление и укрепление душевной близости между партнерами.

Пройдя ее, вы почувствуете себя увереннее и начнете больше доверять друг другу.

Глава 2. Диалог 1: увидеть привычную модель поведения

Обычно в ситуациях, когда любимый человек задевает или ранит нас, автоматически запускается стандартная программа выхода из кризиса, которая только усугубляет положение. Тот, кто почувствовал опасность, пытается любыми способами вернуть себе уверенность. Он может нападать, обвинять и упрекать партнера. Дальше ситуация развивается по определенному сценарию, состоящему из трех этапов, каждый из которых может стать переломным. Нужно только увидеть, на каком из них вы сейчас находитесь, и повернуть процесс в конструктивное русло:

Этап 1: найти виноватого. На этом этапе супруги ожесточенно обвиняют друг друга. Каждый видит промахи другого и с легкостью находит аргументы в свою защиту. В такие моменты нужно уметь остановиться и признать, что виноватых нет. Оба стали жертвой привычного цикла реакций. Помните, что ваша цель – не личная победа над партнером, а совместная победа над разрушительным поведением. Перестаньте колоть партнера, иначе вы отдалитесь друг от друга окончательно. Скажите: «Мы снова нападаем друг на друга. Пора остановиться и обсудить проблему без поисков виноватого».

Этап 2: нападай или убегай. На этом этапе партнеры занимают диаметрально противоположные позиции. Один нападает и требует ответной реакции, второй замыкается и отстраняется. Обычно первые чаще всего говорят об отсутствии внимания и чувстве одиночества в отношениях. Они видят себя главной движущей силой отношений, постоянно пытаются вывести партнера на эмоции, «выбить» из него хоть какой-то отклик. В это время партнер всеми способами старается избежать конфликта, он не хочет слышать злобных замечаний и обвинений, поэтому абстрагируется и ждет, когда инициатор разговора успокоится. Такая реакция беспокоит и даже выводит нападающего из себя, что ведет к усиленным атакам, которые в свою очередь заставляют защищающегося замыкаться еще сильнее. Замкнутый круг. Осознав, что вы попали в него, определите свою роль и предложите партнеру совместными усилиями разорвать цепь. Если вы нападающий, прямо скажите, чего ждете от супруга. Если же вы защищающийся, постарайтесь разглядеть в нападках истинные мотивы и потребности любимого человека, не уходите в себя, обнимите его и скажите, что любите, что готовы помочь и быть рядом.

Этап 3: замри. Если на втором этапе не удается переломить ситуацию и разорвать круг, то неизбежно начнется третий этап. Когда требующий партнер оставляет все попытки добиться эмоционального отклика и замолкает. Супруги вежливы друг с другом, спокойно решают бытовые проблемы, но при этом становятся абсолютно чужими людьми. Тот, кто раньше отчаянно требовал внимания, пытается скрыть свою боль от ощущения отверженности за ледяным безмолвием.

Не стать жертвой разрушительного сценария можно, только увидев общую картину отношений. Поняв, на каком этапе вы находитесь, переходите к следующему диалогу.

Глава 3. Диалог 2: излечить мозоли

Мозоль в данном контексте – обостренная чувствительность, вызванная многократным повторе

...

конец ознакомительного фрагмента