Текст книги "Как отучить ребенка кусаться и драться"

Как только наступит «момент истины» (возникнет спор с участием нашего ребенка или он начнет проявлять признаки раздражения по отношению к одному из участников игры), наше, так сказать, маскировочное развлечение нужно немедля прервать. Мы должны быстро подойти решительным шагом к месту поединка, до начала которого остались считанные секунды, – так, чтобы дети, завидев приближение взрослого, не успели успокоиться и разбежаться сами. Когда мы застанем всех участников ровно на тех местах, на каких и рассчитывали, нам нужно тронуть нашего малыша за плечо жестом, который предлагает чуть повременить со взрывом эмоций, а после – показать, как нужно поступать в таких случаях на самом деле. Например, если наш озорник в грубой форме требует у соседского мальчишки понравившуюся ему машинку или солдатика, а тот отказывает, понятно, что растущая настойчивость с обеих сторон закончится дракой спустя несколько секунд.

Мы должны успеть к моменту, когда наш сорванец уже начнет нетерпеливо вырывать игрушку из рук ее обладателя – ведь, скорее всего, он кинется в бой, едва тому удастся отстоять свою собственность… На этом наше чадо следует остановить (лучше, если мы обойдемся только словом «Подожди-ка!» и избежим оборотов вроде «Немедленно прекрати!»), и попросить у мальчика злосчастную машинку: «Пожалуйста, дай ее Мише на пять минут – он обязательно ее вернет!»

Мы можем не сомневаться, что просьба будет выполнена, так как на малыша – обладателя предмета спора подействует просто наш авторитет взрослого человека. Но поскольку наше чадо едва ли уловит эту тонкость (если бы мы были одного с ними возраста, он мог бы и отказать, хотя тоже едва ли), мы получим нужный результат, что называется, и просто, и быстро. Эта легкость и гарантирует, что тот, кого мы сейчас обучаем вежливости (наш отпрыск), наверняка твердо запомнит наш ход. Он запомнит его потому, что, как и было сказано выше, дети постоянно учатся у взрослых – особенно решениям, доказавшим свою эффективность. В данном случае он наверняка сам искал, как поскорее уговорить приятеля поделиться игрушкой, а тут родители показали ему, как это сделать, да еще быстро и без потерь вроде разбитой губы и содранных коленок!..

После этого, само собой разумеется, нам останется лишь проследить, чтобы наше обещание («Он вернет ее через пять минут») было выполнено. Если наш дорогой забияка, за которого мы поручились своим авторитетом, окажется более жадным, чем ожидалось (не захочет возвращать машинку – такое случается часто), нам представится еще и прекрасный случай напомнить ему при всех, что право собственности на эту игрушку принадлежит не ему. То есть что она чужая. Чтобы убедить нашего «жадинку» расстаться с нею, обычно достаточно вопроса «А тебе бы понравилось, если бы он (владелец машинки или солдатика) взял у тебя игрушку поиграть и не вернул?».

Однако нередко приходится прибегать и к справедливому в данном случае шантажу – предложить обоим ребятам обмен игрушками. Но этот метод хорош только в случаях, если прямо здесь, в пределах нашей досягаемости находится одна из самых любимых нашим чадом игрушек. В таких случаях в качестве предмета обмена необходимо предлагать именно ее – чтобы наш малыш смог трезво оценить реальный уровень своей симпатии к чужой машинке… Дети этого возраста (от 5 лет и старше) уже отлично понимают основы, так сказать, экономики – отличают выгодные схемы обмена от невыгодных, честные условия от нечестных. Так что теперь мы будем говорить отнюдь не в пустоту. То есть этот пример послужит уроком не только для нашего «хитрюшки», но и для его оппонента, который, конечно, не всегда ведет себя так нейтрально или даже хорошо, как теперь, когда инициатором конфликта выступило наше чадо, а не он.

●Подрастающее самолюбие ребенка ни в коем случае не стоит задевать – особенно прилюдно. Эта родительская ошибка распространена больше, чем мы думаем, – сказываются причиненные ребенком ранее обиды, разочарования, злость, не кстати вспоминаются масштабы урона, нанесенные его поведением имиджу семьи… Особенно досадно в таких случаях то, что наша взрослая злопамятность, если мы не заметили, просыпается с особенной силой, именно когда ребенок ведет себя хорошо. Как раз в такие моменты мы наносим ему самые болезненные удары, ведь в периоды плохого поведения он, во-первых, ждет плохого отношения в ответ и, во-вторых, мы сами находимся на такой волне негативных эмоций, что просто неспособны на изощренные «шпильки».

А вот едва он своим сносным поведением возвращает нам способность рассуждать здраво, мы начинаем мстить – часто бессознательно, даже не отдавая себе в том отчета. Как результат, вскоре у нашего чада случается очередной «рецидив» – часто обусловленный или, как минимум, ускоренный тем, что наша реакция на его положительные поступки оказалась еще худшей, чем на отрицательные… Потому запомним, что нам нельзя ни при каких обстоятельствах:

● Иронизировать над хорошим поведением малыша в духе «Вот видишь, умеешь же быть отличным парнем!». Особенно неудачно будет брякнуть нечто подобное в обществе, при чужих ребенку свидетелях, которые как раз демонстрируют свое восхищение его «шелковым» поведением, ничего не зная о том, каким он иногда бывает «чертиком».

С нашей стороны будет весьма несвоевременно намекнуть тающим от восторга (восторга, который льстит хорошо себя ведущему малышу паче любых шоколадок и игрушек) окружающим, что нашему чаду на самом деле палец в рот не клади – отхватит руку по локоть. Ведь совершенно очевидно, что он сейчас ничего подобного делать не собирался! А между тем после родительского предупреждения все немедля начали обращаться с ним так, словно кто-то из них уже лишился руки!

● Награждать ребенка за хорошее поведение внешними знаками признательности (игрушками, лакомствами, любимыми развлечениями и др.) – особенно на фоне язвительного обращения, описанного выше. Если мы любим его в такие моменты, ему нужно показать безграничность этой любви. Ведь мы, взрослые, умеем быть скрытными – в отличие от него. И нередко наша сдержанность в проявлении своих истинных чувств достигает такого совершенства, что домочадцы, включая самых младших по возрасту, вовсе перестают различать, когда и что мы ощущаем на самом деле.

В минуты, когда мы в ярости готовы «наговорить лишнего», сдержанность может сослужить нам добрую службу – удержать от непоправимых обвинений и оборотов. Но в минуты любви и взаимопонимания она может точно так же сильно навредить – сделать эти чувства совершенно незаметными для окружающих. По этим причинам свою любовь нужно выражать наиболее понятным ребенку языком – тем более если мы видим, что он до сих пор не обучен проявлениям доброты, ласки, уважения. Вспомним, что любовь выражается не только в подарках – это чувство требует обнять, улыбнуться, взять за руку, поцеловать в щечку и др.

● Никогда не отвечать на уверения ребенка «Он первый начал!», что это все вздор и что мы уверены в обратном. Даже если мы так думаем или точно знаем, что инициатором конфликта был наш ребенок, это не означает, что он нам лжет. Нам следует всегда помнить, что все участники неприятных сцен и споров обычно уверены именно в своей правоте – как ребятня, так, кстати, и сами взрослые. Поэтому утверждение нашего мальца едва ли является сознательной попыткой нас обмануть – шансы на это крайне малы. На самом деле он вполне может так думать по ряду причин. Во-первых, потому, что он до сих пор уверен, что прав был именно он. Во-вторых, учтем, что участник конфликта в большинстве случаев лезет в драку, только когда все попытки убедить соперника другими методами потерпели крах.

Это касается в том числе и детей. Просто в их случае аргументы выглядят не столь изощренными, как у взрослых, их терпение лопается чаще и раньше, чем у сложившихся людей с устойчивой к стрессам ЦНС. Потому наш малыш может быть искренне уверен, что он сделал все, что мог, но его соперник не хотел мирного решения вопроса… Так что под оправданием «Он начал первым» наше чадо может подразумевать все что угодно. И очень часто после расшифровки мысли, заложенной в этом обороте, мы бы и сами признали, что он говорит правду. А значит, нам не надо делать поспешных или тем паче «заготовленных» заранее на все неприятности с его участием, выводов – в них легко ошибиться. Но не следует и принимать тактику, согласно которой наш ребенок «прав всегда», – эта обратная сторона медали тоже может сыграть нам отнюдь не на руку. Здесь разумнее всего просто не спешить впадать в крайности – лучше расспросить наше побитое, но довольное «дитятко» о деталях случившегося. Мы услышим при этом с десяток предложений, начинающихся с «А потом он/я сказал…» – дети пересказывают произошедшее несколько запутанно, но подробно.

Как и было сказано выше, нам будет скучно слушать это повествование, но – только если у нас готов «шаблонный» вердикт. Если же мы и впрямь захотим разобраться, на чьей стороне была правда, или помочь нашему чаду сделать так, чтобы в дальнейшем она была всегда на его стороне, мы будем слушать очень внимательно, а это никогда не скучно. Конечной же целью этих расспросов служит, разумеется, именно он – тот самый «умный» совет, применив который однажды наш ребенок раз и навсегда избавится от нужды доказывать свое мнение кулаками.

Сплошь и рядом причиной повышенной агрессивности поведения у детей и даже взрослых служит острое осознание своей слабости, неспособности отстоять все, что хотелось бы… Другими словами, человеку инстинктивно очень близка и понятна тактика «Лучшая защита – это нападение». Существуют люди, которые по тем или иным причинам ощущают свое бессилие перед внешними обстоятельствами сильнее других. Как правило, такой взгляд на мир формируется быстрее и прочнее у тех, кто слишком часто сталкивался с силами, превосходящими его собственные, действием непреодолимых обстоятельств, проигрывал по своей или не своей вине. Поэтому многие из нас с детства принимают за правило начинать атаку задолго до того, как ее начнет оппонент, – сразу после того, как мы почувствуем, что с первых слов взаимопонимания достичь нам не удалось… Как уже понятно, такое всегда настороженное и «взвинченное» поведение – состояние души «лечится» появлением у нас уверенности в себе и в своих силах. В особенности это касается любых негативных ситуаций – от словесных баталий до рукопашных схваток. И для повышения самооценки в таких случаях у нашего чада мы можем попробовать:

●показать ему на одном или нескольких наглядных примерах, что свою точку зрения и правоту можно эффективно доказать на словах, – для этого не обязательно лезть к оппоненту с кулаками. В частности, можно привести пример со способностью высмеивать оппонента. Предложим ребенку в следующий раз пошутить над противником, его честными аргументами и откровенными выпадами, постараться, чтобы это произошло при свидетелях… Мы можем даже «надоумить» малыша на ряд остроумных ответов, если он передаст нам наиболее часто используемые оппонентом доводы в точности;

●точно так же нам стоит продемонстрировать, что очень часто словесная победа выглядит более значимой, чем кулачная. Например, известно, что виновным в драке считается всегда тот, кто нанес первый удар, даже если его явно спровоцировали к нападению. В некоторых случаях (когда за начало драки полагается крупный «штраф» любого рода) этот вопрос обретает особое значение… Для таких случаев и существуют способы вынудить противника напасть первым – например, высмеяв его. При этом наш малыш должен понять, что напавший первым среди взрослых всегда находится в менее выгодном положении, чем тот, кто удержался от столь примитивных мер. А также что это никак не зависит от предмета спора или степени правоты одной из сторон;

●будет хорошо, если мы научим наше склонное к рукоприкладству чадо предупреждать оппонента о готовности с ним драться еще до нападения. Особенно хорошие результаты этот метод дает с детьми – успешными и азартными бойцами. Если за нашим сорванцом водится именно такая слава, можно не сомневаться, что предупреждение «Я тебе сейчас всыплю!» само по себе станет отличным аргументом для отступления противника. Дети, часто проигрывающие в драках, редко используют этот вариант с успехом… С другой стороны, они обычно и не слишком склонны к явной агрессии. Так что, если у нас как родителей основную проблему составляет высокая, так сказать, боевая активность отпрыска, привычка предупреждать о нападении перед тем, как нанести первый удар, несомненно, избавит его от ряда таких инцидентов;

●наш ребенок, если уж его отличают и азарт, и храбрость в драках, должен уметь здраво оценивать свои шансы в схватке. Возможно, он бы отказался от половины проведенных «поединков» с большей охотой, и только по причине явного неравенства сил. Словом, учтем, что способность тщательно планировать драку часто сама становится веским аргументом в пользу отказа от нее. Таким образом, возможно, наш ребенок не столько храбр, сколько, так сказать, недалек умом именно в смысле способности заранее предсказать исход назревающей схватки? Потому постараемся объяснить ему, что пропорция «двое на одного» – это неизбежный проигрыш в случае драки. Зато в случае словесной перепалки число оппонентов совершенно не значимо – их можно превратить во всеобщее посмешище за минуты, и это потребует лишь пары остроумных выпадов.

Аналогично, нам не помешает донести до него и мысль о том, что при неравном соотношении сил и отсутствии альтернативы (когда не он является инициатором нападения) звать на помощь старших вовсе не зазорно. Ведь нападать вдвоем-втроем на одного куда более постыдно… Естественно, это понимание едва ли уменьшит желание нашего озорника «встревать» в новые неприятности. Но, по крайней мере, оно может спасти его от целого ряда травм, поражений и многих вещей похуже этих.

●Наконец, нашего юного «бойца» не помешает записать в секцию, отвечающую его наклонностям. Например, сейчас на наших, так сказать, просторах отлично прижились и завоевали популярность единоборства не только экзотические, но и хорошо развивающие опорно-двигательный аппарат – айкидо, карате-до, ушу и др. Существует также самбо (расшифровывается как «самооборона без оружия») – отечественная система борьбы, которая представляет собой смесь приемов и техник, позаимствованных из разных направлений.

Кроме того, в нашем распоряжении еще имеется европейская, так сказать, классика – бокс, а также гибридная система боя родом из США – смесь восточных единоборств и бокса под названием кикбоксинг. Однако, пожалуй, не стоит останавливать свой выбор на сумо – уж очень специфичные требования он предъявляет…

Словом, какой бы выбор мы ни сделали, смысл его в том, что уверенные в своей победе люди любого возраста и пола менее склонны первыми ввязываться в конфликты. То есть они ведут себя увереннее перед дракой потому, что больше уверены в своей победе в ней. Говоря еще проще, козырь, даруемый хорошей физической подготовкой, позволяет ребенку реже прибегать к упомянутому выше нападению с целью защиты – ведь теперь он уверен в ее качестве, даже если противник опередит его.

Плюс, не забудем, что подавляющее большинство спортсменов так или иначе проходит небольшой тренинг по контролю над собственными эмоциями в процессе поединка. Очевидно, что бой, который нужно закончить победой, требует холодного расчета и планирования своей тактики, анализа тактики противника. Как только наш сорвиголова начнет осваивать это искусство, эмоции, овладевающие им в бою и, вероятно, приносящие ему отдельную порцию удовольствия, заметно угаснут. Как следствие, проводимые им теперь профессиональные поединки перестанут радовать его на уровне любителя – как «лишь бы почесать кулаки»…

Наконец, в регулярных драках теперь уже не «уличного» толка есть еще одно преимущество. В частности, занятия боевыми искусствами дают нашим забиякам прекрасную возможность «стравить пар» своей избыточной агрессии в условиях безопасных для них и безобидных для окружающих. В то же время они требуют и отдачи «на все сто», так как проходят под наблюдением тренера, в присутствии десятка одногруппников – конкурентов.

Заключение

Итак, мы сами можем видеть, что агрессия у детей сплошь и рядом оказывается связана с ошибками поведения родителей – причем по отношению не только к ребенку, но и друг к другу. Дети – маленькие «обезьянки», активно познающие мир, но способные сделать это лишь через призму родительского опыта и взгляда на него. Мы сами ставим их в такие условия, как минимум, на первые 7–10 лет жизни. Но почему-то мы при этом совершенно не учитываем, с какой пристальной точностью будет копировать нас наше чадо.

Мы действительно не ждем, что оно быстро усвоит и попытается использовать против нас же не только то хорошее, что мы сможем ему передать, но и все плохое, что оно позаимствует у нас без спросу! Объективно, причин не ждать этого или надеяться, что нас «пронесет», нет никаких. Поведение детей всегда отражает проблемы родительских взаимоотношений, словно зеркало. А потому, если мы не хотим увидеть себя в нем в самом неприглядном виде, воспитание ребенка всегда нужно начинать с воспитания себя и других домочадцев.

Здоровый семейный климат особенно важен в течение первых семи лет жизни ее самого юного поколения – поколения детей. Потом ситуация несколько меняется, в нее начинает вплетаться опыт, полученный ребенком уже самостоятельно, за пределами отчего дома. Как правило, его основу составляет самостоятельное общение, попытки выстроить те или иные отношения в различных подготовительных и развивающих кружках, в школе и после нее – в компании обретенных там знакомых и друзей. Впрочем, как мы понимаем, эти не совсем домашние контакты тоже формируются у нашего чада на основе представлений о жизни в обществе, навыков, полученных в процессе родительского воспитания и самостоятельных наблюдений за ними.

Можно понять, если детский сад или школа делают наше чадо агрессивнее, собраннее, скрытнее за недели – даже не месяцы. Это не должно удивлять: ребенок оказался в окружении незнакомых множества взрослых и других детей. То есть в компании большой, случайной и, естественно, не всегда настроенной благожелательно. Такая обстановка быстро научила бы постоять за себя даже нас, а дети вообще все схватывают на лету… Так что скорость и резкость проявления новых, взрослых качеств объясняется здесь интенсивностью «учебного процесса»… Ведь детей в таких учреждениях всегда много, чаще всего среди них имеются разные возрастные группы.

Но это не значит, что знакомая, домашняя обстановка перестает влиять на процесс адаптации ребенка в обществе. То, насколько она будет быстрой и успешной, по-прежнему остается целиком на нашей совести. То есть на более или менее прочном, широком, лишенном (или не лишенном) изъянов фундаменте, который мы возвели и на котором теперь выстраиваются эти попытки. Тем более в этом смысле важно, как будет чувствовать себя наш сорванец по возвращении «оттуда» домой – какую разницу он заметит и какие выводы для себя из нее сделает.

По этим причинам нам при воспитании детей нужно не только начинать, но и заканчивать воспитанием самих себя. Ведь в начале процесса мы должны стать порядочными семейными психологами, разобравшись, что не так во взаимоотношениях домочадцев и как это исправить. Продолжение тоже не за горами, поскольку уже по мере взросления ребенка нам придется своевременно сменить командный тон на партнерский, сообразуясь со стремительным формированием у малыша личности – его личных прав (не только обязанностей), пространства, имущества, статуса в семье. А, так сказать, под конец (в самом начале самостоятельной жизни нашего чада) нас ждет настоящее испытание на прочность. В данном случае это проверка способности либо помочь нашему ребенку «обустроиться» в обществе лучше, чем пока способен это сделать он, либо раз и навсегда перестать быть его советчиками и помощниками. Другими словами, отойти на задний план за считанные недели, чтобы уже никогда не вернуть себе былого влияния на его поступки.