Текст книги "Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!"

О вреде алкоголя

* * *

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

Он звонит в другую дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

Он звонит в третью дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

И тогда он в ужасе кричит:

– Почему ты живешь везде, а я нигде?

* * *

В квартире конченного алкоголика раздается звонок в дверь. Он открывает – нет ни кого… Опускает голов у – внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой.

Он:

– Так вот какая ты, Смерть!

Оно:

– Нет, не бойся, я Импотенция!

* * *

Стоят девчонки, стоят в сторонке,

Платочки в руках теребят…

Потому что на десять девчонок,

По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

* * *

Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытою могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:

– Ты чего трясешься?

– Да замерз.

– А зачем тогда выкапывался?

* * *

Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.

Подходит гаишник:

– Ты чо, пьяный что ли?

– Ну и…

– Не боишься?

– Не…

– Я ж тебя оштрафую!

– Ну и черт с тобой.

– Права отберу!!

– Ну и черт с ними.

– Машину на штрафную отгоню!!!

– Ну и мать его…

– Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!

– Ну и конфискуй! Что ты ко мне привязался? Хозяина машины дождаться не можешь?

* * *

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:

– Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

* * *

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:

– И где логика?

– Ты о чем?

– Зачем придумали безалкогольное пиво?

– Что бы можно было пить, когда ведешь машину.

– А кто его у тебя пьет?

– Одни дебилы.

– А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

* * *

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:

– Тебе куда?

– Никуда…

– Так, в натуре, зачем тогда голосовать?

* * *

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

* * *

Муж приходит домой пьяный в стельку.

Жена: Пил?

Муж: Не пил.

Жена: Пил же, еле на ногах стоишь!

Муж: Не пил.

Жена: Глаза мутные. Пил.

Муж: Не пил.

Жена: Скажи Гибралтар.

Муж: Пил.

* * *

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его:

– Можно я сквозь Вас пройду?

– Проходите, только по одному.

* * *

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:

– Ты что здесь делаешь?

– Рубль олимпийский потерял около забора.

– Так почему ты здесь ищешь, забор то там.

– А здесь светлее.

* * *

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:

– Чудо, я только что видел НЛО!

– Так вы действительно видели летающую тарелку? – уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.

– Я могу вам поклясться в этом, мадам!

* * *

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:

– Я это у вас брал?

– Возможно…

Мужик (напряженно размышляя):

– А зачем?!

* * *

Пьяный едет в автобусе и говорит:

– Сейчас меня стошнит…

Все его уговаривают подождать до остановки. Он соглашается:

– Хорошо, сосчитаю до 48 и начинаю…

Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.

– Шестью восемь – сорок восемь…

* * *

Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужичонка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы – до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу.

Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет сетку на пол и говорит:

– Можно подумать два года хлеба не ела.

* * *

Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:

– Ну что, будем писать или глазки строить?

* * *

Пьяный подходит к прохожим на улице:

– Ск-кажите, пжалста, г-где здесь прт… пртвп… противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем с ума сошли! А т-там говорят, что здесь!!!

* * *

– Папа, а кто такие алкоголики?

– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?

– Понял, папа. Только там 2 березы…

* * *

Из разговора двух подруг.

– Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик…

* * *

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:

– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!

– Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал…

* * *

Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

– Проснись, ты на свадьбе.

Жених:

– Ик… На чьей свадьбе?

– Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.

– Я женился, а кто она?

– Да мы ее толком и не видели…

– Как хоть ее зовут, а, мужики?

– Да не знаем, чи Галя, чи Полина.

Жених (хватаясь за голову):

– Чиполино?!..

* * *

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

– Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

* * *

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:

– Сегодня приду поздно.

– Наверно, опять в дупель пьяный придешь!

В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:

– Ну что, дура, накаркала!?

* * *

Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:

– А по латыни можно?

* * *

Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:

– Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?

Профессор посмотрел, подумал: «Храбрый студент, черт его подери!», и сказал:

– Ну, могу!

Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:

– Пацаны, заносите Васю!

* * *

Стоит, значит, в дупель пьяный дембель на плацу, тут его заметил генерал, который прогуливался рядом. Разъяренный генерал подходит к дембелю и спрашивает:

– Ты кто такой?!

– Я?! Я – дембель, а ты?

– А я – ГЕНЕРАЛ!!!

– Тоже не плохо…

* * *

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:

– Это что? – спрашивают они у проходящей мимо бабки.

– А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!

* * *

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21…»

– Боже мой! Какой бардак!

* * *

Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.

– Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!

– А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?

* * *

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:

– Будешь пить, скотина? Будешь?!

Тот с трудом поднимает голову:

– На-ли-вай!

* * *

Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: «Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать… Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью…»

Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревенщина ты неотесанная!

– Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!

* * *

Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

– О! Еще один любитель выпить.

Больной:

– Обижаете, доктор. Профессионал.

* * *

Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк.

Алкоголик:

– Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы…

Наркоман:

– Сейчас бы косячок… Побалдели бы…

Панк:

– Сейчас бы дверцу от жигулей…

Алкоголик и наркоман:

– Зачем?!

– В окошко бы стали смотреть…

* * *

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянье. Молится Богу:

– Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…

Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз – хлоп!

– За что?!..

– Нечего на меня начальству жаловаться.

* * *

Под утро приходит домой пьяный муж, весь в губной помаде.

Жена: «Что, нагулялся скотина?»

Муж: «Неа, за гитарой пришёл!»

* * *

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:

– Куда едешь, бабка?

– На кладбище.

– Домой значит… и я тоже.

* * *

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:

– Ты что тут делаешь?

– Да вот, трамвай жду.

– Смотри, тебя с этой фиговиной в трамвай не пустят.

* * *

Пришел мальчик (М) в бар и говорит:

Дайте мне 100 грамм водки!

Официант (О) в непонятках: Детям не наливаем!

М: У меня отец умер.

Оф: А что случилось-то?

М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул.

Оф: Разбился?

М: Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел.

Оф: Сгорел?

М: Нет, он опять вниз.

ОФ: Разбился?

М: Нет, на тент упал.

ОФ: А дальше-то что?

М: Достал он всех, застрелили его.

* * *

Лето, деревня: председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соцобязательства, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.

Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:

– Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

* * *

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:

– Что, плохо?

– Угу.

– Домой хочешь?

– Угу.

– Ну, давай, подсажу…

* * *

Приходит муж домой с работы пьяный.

Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.

Не успел пройти, она уже ужинать зовет.

Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.

Мужик как стукнет кулаком по столу:

– Да не мельтеши!

* * *

Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед… Из комнаты выбегают заспанные жена, дети… Мужик, добродушно:

– Не спим? Папку заждались?

* * *

Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:

– Ж-ж-жена, это Я…

Женушка отвечает:

– Н-не-е-ет, жена – эт-то Я!

* * *

Клуб анонимных алкоголиков:

– Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…

– Я Рома… И я алкоголик.

– Меня зовут Женя. Я алкоголик.

– Ну что – за знакомство?!

* * *

Приходит мужик на работу грустный и помятый. Его коллега спрашивает, что случилось.

– Пришел домой поздно, пьяный. Жена не пустила. Ночевал на улице…

– А ты в следующий раз сними одежду, как жена дверь откроет, кидай шмотки внутрь. Не прогонит же она тебя голого!

На следующий день мужик явился темнее тучи и рассказывает:

– Сделал я все как ты сказал: разделся, закинул шмотки…

– Ну, а жена чего?

– А она сказала, что следующая станция Гидропарк и захлопнула двери…

* * *

Сидит пьяный мужчина на остановке. Время – три часа ночи. Подходит другой пьяный:

– Ты чего сидишь?

– Я? Трамвай жду…

– Так время-то три часа ночи… Трамваи уже не ходят…

– Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?…

* * *

Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.

– Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!

– Ты законом своим зверей пугай… Ы! А нас, рыб, не трогай!

* * *

– Ты почему опять пришел пьяный? – Кричит жена на мужа.

– Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…

* * *

Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор и на него из будки начинает лаять пес.

– Шарик, тихо!!! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

* * *

Муж приходит пьяный домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.

Муж: – Ботинки упали.

Жена: – Ботинки с таким шумом не падают.

Муж: – Это я в них стоял.

* * *

Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:

– Товарищ майор, счет.

– И-и-раз!

* * *

– Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный – как луч света.

– Что, такой яркий и привлекательный?

– Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

* * *

Муж принес домой порнуху. Говорит жене после просмотра:

– Вот видишь, как они любовью занимаются: стонут, ахают, охают. Давай также.

– Давай, попробуем.

Начали они заниматься любовью.

Жена:

– Ну, что, пора стонать?

Муж:

– Да, погоди, ты. Рано еще.

…

Жена:

– А сейчас, пора?

Муж:

– Да, погоди, ты. Нет еще.

…

Жена:

– Ну, может, сейчас пора?

Муж:

– Давай, стони!

Жена:

– Елки-палки! Денег нет, муж пьяница, дети негодники, свекровь дура…

* * *

Мужик (М) в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная (Д).

(Д) – Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро!

(М) – МММММ… ууууу… Хорошо. (Отходит в сторону.)

(М) – Сссскажите, а тттам действительно ступеньки… ездят?

(Д) – Угу.

(М) – И чччто, все внизу мрамаром, оттттделано?

(Д) – Да.

(М) – И электрички синие туда-сюда ездя?

(Д) – Да ездят, а что Вы не местный?

(М) – Да нет, местный, с рожденья тут живу…

(Д) – И что, ни разу в метро не были?

(М) – Так ведь НЕ ПУСКАЮТ!!!

* * *

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.

– Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!

Жена берет мешок.

– Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!

Муж:

– Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

* * *

Мужик напился, потянуло его на женщин. Решил пойти к одной из своих недавних знакомых. Подошел к дому – вроде похож. Поднялся на этаж – вроде там. Звонит, открывает мужик:

– Вам кого?

– Наташу.

– Извините, здесь такие не живут.

Он в непонятках выходит из подъезда, обходит вокруг дома. Смотрит вроде теперь правильно. Поднимается, опять тот же мужик:

– Вам кого?

– Наташу.

– Я же вам сказал, здесь нет Наташи.

Он опять спускается, обходит вокруг дома, заходит. Открывает опять тот же самый мужик. Пьяный, ошалело:

– Наташа здесь живет?

– Сколько Вам говорить! Здесь не живет никакая Наташа!

– Зато ты, я смотрю, везде живешь!

* * *

Пьяный садится в автобусе около старушки.

– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.

Пьяница вскочил и закричал водителю:

– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!

* * *

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

– Какие плечи, какие бедра, a ноги… где ноги!?… Тьфу, опять гитару подсунули!

* * *

Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:

– Ты где был, скотина, всю ночь?

– На кладбище.

– Ой, Васенька, а что, кто-то умер?

– Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умерли!

* * *

Водитель проскочил на красный. Его тормозит гаишник:

– Так-с, куда несетесь-то?

– Извините, недоглядел!

– Как это за рулем и недоглядел?

– Да с утреца выпил маленько, вот и красный зеленым показался!

– Вы еще и пьяный?

– Ну конечно, трезвым бы я разве бы угнал машину!

– Вы еще и угнали машину!?

– Ну на свой ведь наркотики не повезешь!?

– Наркотики! А-ну быстро в отделение!

Приезжают в отделение, оказалось водитель трезвый, машина его, наркотиков никаких нет. Его спрашивает прокурор:

– А что случилось-то?

– Да гаишник, дурак какой-то попался – щас еще скажет на красный проехал!

* * *

Один алкоголик жалуется другому:

– Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков…

– Пьёшь мало! Выпей больше – будут белки.

* * *

Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин… Протер глаза – точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.

Участковый:

– Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф!

Петрович:

– Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!

Участковый:

– О! Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда…

Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит… Петрович идет с пингвином ему на встречу?!?!?

Участковый:

– Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!

Петрович, икая:

– Начальник! Все в порядке… В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать…

* * *

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:

– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?

– Что?!.. Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!

– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..

– Прекратите немедленно!..

Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.

Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:

– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте… Вот вам водичка… Ну? Вам лучше?…

– Да,… спасибо, вы так добры!

– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

* * *

В автобус заходит пьяный.

– Д-д-два билета, – говорит кондуктору.

– А ещё чего? – ехидно переспрашивает кондуктор.

– А-а-а… И два пива…

* * *

Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.

– Василий Иванович, ты откуда?!

– Из анекдотов Петька, из анекдотов…

* * *

Три алкоголика в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:

– НЕ, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ… ВЫРВЕТ…

– ДА КТО ВЫРВЕТ?! ЗДЕСЬ ВСЕ СВОИ!!!

* * *

Милиционер беседует с алкоголиком:

– Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?

– А я не закусываю.

* * *

Отношение женщин к мужчинам.

Мужик пьяный валяется в луже.

Русская:

– У-у-у алкаш нажрался сволочь, дармоед, деньги небось семье не принес и т. д.

Американка:

– О, мужчина, Вам плохо? Плохо да? СКОРАЯ, СКОРАЯ!

Француженка

– О, мужчинка… Чей мужчинка? Ничей мужчинка? ТАКСИ, ТАКСИ!!!

* * *

Пьяный мужик валяется на обочине. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос со звуком «би-би» и убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает мужику на нос со звуком «би-би» и опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и кричит: «Сломала, сволочь!»

* * *

Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:

– Ну, как ты, Аня, поживаешь?

А та, что побогаче ей отвечает:

– Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка – без троек учится, дача, автомобиль марки «Жигули». Отпуск в Пицунде. А ты как, Оля?

– А у меня – все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась – шлюхой растет…

Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит:

– Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо – удачно устроился в мединститут.

– Кем?

– Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный…

* * *

Парень пьяный приводит домой девушку. А в парадом свет вырубили. Он ключ достал и пытается открыть дверь, а в замочную скважину попасть уже минут пять как не может.

Девушка нетерпеливо: «Дааааа, хорошенькое начало…»

* * *

В автобусе, повиснув на поручне, едет совершенно пьяный мужичонка. Стоящая рядом дамочка говорит:

– Мужчина, вы совершенно пьяны!

Мужик – ноль эмоций. Дамочка не унимается:

– Гражданин, вы пьяны до неприличия!

Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову:

– А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею!

* * *

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:

– Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.

Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:

– А где букет роз?

– А где самая красивая женщина?

* * *

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:

– Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!

* * *

– Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью ввалился пьяный с синяком под глазом?

– Конечно, нет. Когда ты ввалился, синяка еще не было.

* * *

Пьяный лётчик возвращается домой. звонит в дверь. Жена спрашивает:

– Кто там?

– ТУ-134 просит посадки, – отвечает муж.

– Не пущу…

– Тогда пошёл на второй круг.

Обошёл дом, поднимается, снова звонит в дверь.

– Кто там?

– ТУ-134 просит посадки.

– Ты пьяный, не пущу.

– Хорошо, пошёл на запасной аэродром.

Идёт к любовнице, на следующее утро снова звонит в дверь своей квартиры.

– Кто там?

– ТУ-134 просит посадки…

– Вам придется подождать, ИЛ-62 ещё не взлетел.

* * *

Приходит мужик пьяный домой. На пороге встречают его жена с тещей. Игнорируя их присутствие, проходит на кухню, достает бутылку водки, садится за стол. За ним вбегают жена с тещей и недоуменно на него таращатся, ругаются. Мужик молчит. Вдруг как хрясь по столу кулаком:

– С этого дня хочу, приношу домой зарплату, хочу – не приношу!!!!!

Жена: Как это?

Теща: Как это?

Игнорируя их вопрос, опять мужик кулаком по столу:

– С этого дня хочу, прихожу домой, хочу – не прихожу!!!!

Жена: Как это?

Теща: Как это?

Опять удар кулака об стол.

Мужик: С этого дня хочу, сплю с женой, а хочу – с тещей!!!!

Жена: как это?

Теща: Как это, как это… а вот так это – ХОЗЯИН!!!

* * *

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:

– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

– Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

* * *

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед.

Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

– Ну, когда уже эти камыши закончатся?

* * *

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.

– Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – в хлам пьяный мужик. Инспектор:

– Вы совсем с ума сошли?! Посадить собаку за руль!

– Причем тут я, – оправдывается пассажир, – я проголосовал она и остановилась.

* * *

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:

«А ты все печешь дорогая, все печешь…»

* * *

Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене:

– Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.

– Ну и кто же занял второе место?

* * *

Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную, и вползает «по стеночке» шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску.

Больной:

– А вы кто?

– И-я? Анстзиолог ик…

– Да вы же пьяный!

– Ик… Это я пьяный?!?! От ща хирурги приползут!

* * *

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:

– Зарплату принес?

Муж падает лицом вниз, а на спине мелом написано: НЕТ!!!

* * *

Пьяный идет вдоль забора, перебирая по нему руками, чтобы не упасть.

В канаве лежит еще более пьяный мужик. Первый алкаш толкает его ногой и спрашивает:

– Ты меня, ик, уважаешь?

Тот открывает глаза и шепчет:

– Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ!!!

* * *

Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо.

– Но-но, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду…

* * *

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:

– Где ты шлялся, скотина?…

Муж отвечает:

– Ик! Пробка…

Жена:

– Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице…

Муж:

– Ик! Пробка… не открывалась…