Текст книги "Мама, я тебе доверяю. Как найти общий язык с ребенком"

Елена Минеева
Мама, я тебе доверяю. Как найти общий язык с ребёнком

© Минеева Е., 2022

© ООО «Феникс», 2023

© В оформлении обложки использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com

Введение

Воспитывать детей становится все сложнее и сложнее. Значит ли это, что человечество утратило что-то важное? Или, наоборот, люди начинают понимать, что ребенка недостаточно просто выкормить, выучить и одеть?

Сотни лет родители воспитывают детей. От наших мам и бабушек часто можно услышать фразу вроде: «Раньше в поле рожали – и ничего, вырастили как-то». Но почему-то умалчивается, что в этом самом поле многие дети просто не выживали. То же самое и в воспитании. Конечно, раньше как-то воспитывали. И сейчас как-то можно. Но разница между «как-то» и «хорошо» очень велика.

Вы же «как-то» не готовите борщ. Используете рецепт. Почему же не использовать «рецепт» и в воспитании детей? Возможно, просто лень. А может быть, не знаете, что можно делать это иначе.

Давайте разберемся, в чем разница между «как-то» и «хорошо».

И в качестве примера возьмем именно вас и ваше детство. Ответьте на несколько вопросов:

• Вы в детстве доверяли своим родителям?

• Могли прийти и рассказать папе или маме, что вам понравился мальчик/девочка?

• Могли поделиться с ними грустью, потому что в школе получили оценку ниже, чем рассчитывали?

• Боялись опоздать домой, чтобы вас не наказали?

• Родительское собрание вызывало у вас страх? Ведь мама вернется и точно поругает за оценки.

• А хотите, чтобы у вашего ребенка было так же, как у вас в детстве?

Вероятнее всего, на большинство вопросов вы ответите «нет». И если вы не доверяли родителям, не делились эмоциями, секретами или даже боялись их, значит, вас воспитывали «как-то».

Какие же признаки того самого «хорошо»?

• Ребенок не боится родителей.

• Не скрывает проблем, не замыкается в себе.

• Легко начинает общение и заводит друзей.

• Достаточно самостоятельный.

• Может прийти за помощью или советом по любому вопросу.

• Легко делится своими чувствами.

• Понимает себя, свои эмоции.

• Склонен к эмпатии.

Этот список можно продолжать долго. Но главное, ребенок, которого растили «хорошо», будет счастлив и успешен. А разве не этого хотят все родители?

От чего же зависит воспитание? Прежде всего, от надежной привязанности. Типов привязанности несколько. Но только при надежной привязанности дети чувствуют заботу, любовь, поддержку и защиту. Она формируется в зависимости от того, как родитель взаимодействует с ребенком.

Бывает ли так, что дети уже рождаются с нужным типом привязанности и их сразу легко воспитывать? (О том, какие бывают типы привязанности, вы узнаете в главе 3.) Если бы это было возможно, такие дети стали бы абсолютно одинаковыми. А на деле есть нюансы. Например, для одного родителя ребенок может быть «простым» в воспитании, для другого – прямо-таки «невозможным». А для иных родственников – по ситуации. Ребенок может вырасти любым. Но задача родителя – дать максимум того, что может пригодиться ребенку в жизни, а именно: использовать мышление для решения разных задач, уметь коммуницировать и решать конфликты с разными людьми, понимать себя, свои чувства, эмоции и потребности.

Еще один вопрос, который часто задают мне разные мамы: «Почему в одной семье растут абсолютно разные дети?» На самом деле ответ прост: ребенка воспитываете не вы, а ваше отношение к нему и его отношение к вам. Другими словами – привязанность.

С детьми немного разобрались. А что с родителями? Девяносто процентов современных книг по детской психологии и модных онлайн-курсов по воспитанию детей основаны на постулате: любите ребенка, и все будет хорошо. В моей книге вы тоже увидите эти слова. Но они всегда будут сопровождаться примерами и инструкциями.

В воспитании и общении с детьми мне больше всего нравится использовать подход семейной системной психологии.

Расскажу на примере. Мама жалуется, что ее девятилетний сын плохо учится. Детский классический психолог скажет, что ребенок просто неусидчив и очень активен. Ему сложно, он не справляется с заданиями в силу нарушений памяти или внимания. И именно на этом фоне у него развивается школьный невроз.

Затем психолог расскажет, как действовать. На какое-то время ребенок подтянет свои оценки, а через месяц-два все вернется на круги своя.

Однако современная системная семейная психология копнет глубже, ведь причина не всегда на поверхности. И тут всплывает, что мама всегда делает уроки с сыном. У него нет навыка самостоятельного решения задач. А еще, немного пообщавшись с мамой, выясняем, что во время учебы с ребенком она чувствует себя нужной и важной. Ведь в отношениях с супругом – вакуум, ее потребности не удовлетворены. Общаются они друг с другом только на тему плохой учебы сына. Мама не помнит, когда последний раз слышала комплименты или слова любви в свой адрес. Позже я выясняю, что у нашей мамы ненадежный тип привязанности. В детстве она часто чувствовала себя одинокой. Родители много работали, дочерью не занимались. Обращали внимание на нее только тогда, когда ругали за плохое поведение или хвалили за пятерки.

А теперь главное. Наша мама не сможет оставаться нужной своему сыну, если тот наладит свою учебу. Ей некуда будет тратить свои силы и время. Она станет чаще задумываться о проблемах семьи, участятся скандалы (так как мама не привыкла говорить прямо о своих желаниях). Скандалы – угроза стабильности семьи. Ведь начнутся проблемы на других фронтах. И как итог: чем хуже учится мальчик в школе, тем лучше обстановка в семье.

И чтобы решить проблему с учебой сына, нужно в первую очередь решить проблему с «зависимостью» мамы. Показать, что у нее есть множество других дел и возможностей. Мама научится говорить о себе, своих желаниях и чувствах, закроет свои потребности – и мальчик будет хорошо учиться.

Только с помощью системного подхода можно убрать причину насморка, а не симптом в виде заложенности носа.

Но вернемся к теме книги.

После ее прочтения вы научитесь:

• понимать, как работает детский мозг;

• чувствовать то, что чувствует ребенок;

• формировать надежную привязанность;

• устранять истерики и агрессию ребенка без вреда;

• выстраивать доверительные отношения.

Воспитание для вас станет понятным, интересным и простым!

Глава 1. Стили воспитания

Обуть, одеть, накормить, дать образование и вылечить, если заболел, – это то, что ранее было принято считать нормальным воспитанием ребенка. Все остальное делают лишь сверхзаботливые родители, которые балуют детей.

– Вы слишком его опекаете.

– Целых два года, но еще не ходит на горшок?! Как так можно!

– Не таскай на руках, потом не отучишь. Будет за маминой юбкой вечно прятаться.

Эти и много других слов слышат молодые мамы по отношению к себе и своим детям.

Давайте разбираться, к чему надо прислушаться, а что не следует принимать всерьез.

Ребенок без внимания и качественного общения не способен правильно и гармонично развиваться!

Помимо психологических проблем появляются и другие:

• слишком маленький или большой вес (и проблемы со здоровьем, связанные с весом);

• расстройства пищевого поведения;

• отсутствие интереса к жизни;

• комплексы и зажатость;

• скованность и неумение коммуницировать.

Все самые проблемные, трудные и несчастные люди стали такими в результате неправильного воспитания.

Что же означает неправильное и правильное воспитание? Мне нравится классификация Д. Баумринда.

Он выделяет четыре основных стиля воспитания:

1. авторитарный;

2. либеральный;

3. индифферентный;

4. авторитетный.

Давайте поговорим о каждом стиле отдельно, чтобы вы понимали, какой из них принят у вас в семье, как он отражается на ребенке и что, возможно, нужно изменить.

Авторитарный стиль

В данном случае родители полностью отвергают эмоции и желания ребенка.

Рассмотрим на примере.

Ваш сын испугался паучка. Вы ему говорите: «Он же маленький, а ты большой», «Нашел чего бояться», «Хватит ныть, ты же мальчик». А если у вас девочка, то скажете ей: «Красивые девочки не плачут».

В таких семьях родители очень сильно контролируют действия и поведение ребенка. Общение, как правило, строится командно-директивным способом: «Я сказал – значит, так надо», «Меня надо слушать», «Сделай, я тебе говорю». В семье существует огромное количество запретов для ребенка, которые он не способен соблюдать, потому что просто еще маленький. Часто используются физические наказания.

Какими могут вырасти дети в такой семье?

Если затронуть именно так называемые черты характера, то зачастую дети будут зависимы от кого-либо:

• не способны становиться лидерами;

• не проявляют инициативу;

• могут быть пассивными;

• обычно замкнуты;

• социально не определены;

• им необходим авторитет и подчинение власти;

• мальчики часто демонстрируют агрессию и не могут сдерживать негативные эмоции.

Либеральный стиль

В этом случае родители очень тепло и эмоционально относятся к ребенку, принимают его эмоции, переживают. Но уровень контроля при этом крайне низкий. Особенностью стиля являются вседозволенность и всепрощение. Правила и требования отсутствуют. Ребенок делает все, что хочет. Он же маленький! Родители никак не направляют его.

Как правило, либеральные родители хотят быть детям друзьями, становятся с ними на один уровень. Дают им полную свободу во всем: в решениях, действиях, выборе.

Кажется, что тут плохого? Это же отлично! Ребенок самостоятельный. Но нет. Полная свобода – это для взрослого хорошо, для подростка – частично хорошо, а для малыша – просто опасно.

Что происходит с такими детьми в будущем?

Родители думают, что если предоставить ребенку полную свободу, то он самостоятельно придет ко всему и получит хороший жизненный опыт. Но, к большому сожалению, у таких детей формируется инфантильность, высокая степень тревожности, отсутствие независимости, часто встречается страх каких-либо достижений и успехов. Такие дети, вырастая, избегают ответственности за себя, свою жизнь, за семью либо становятся слишком импульсивными.

Получается, что:

• ребенок не способен принимать решения;

• не уверен в своих силах и не имеет опоры;

• боится сделать что-либо;

• имеет низкую самооценку.

Таким детям кажется, что единственный правильный выход в любой ситуации – уйти. Просто ничего не делать.

Индифферентный стиль

При индифферентном стиле, как правило, родителям вообще не интересен сам процесс воспитания как таковой. Они проявляют эмоциональную холодность к ребенку. Контроля почти нет. Что ребенку интересно – неважно. На его потребности не обращают внимания. Ребенок как бы есть, но его как бы нет.

При таком стиле воспитания ребенок вырастет с кучей тревожных расстройств и страхов. С полным букетом различных нарушений и отклонений в поведении. Будьте готовы к агрессии, импульсивности, вплоть до зависимостей.

Каким вырастет такой ребенок?

Основу характера ребенка составляют психологические проблемы, которые влияют и на состояние здоровья:

• замкнутость;

• комплексы;

• страхи и панические атаки;

• неуверенность;

• апатия;

• депрессии;

• агрессия;

• расстройства пищевого поведения.

Соответственно, отсюда и возникают ожирение или дистрофия, болезни разных органов, так как у ребенка отсутствует интерес к чему-либо. Человек просто существует.

Авторитетный стиль

Авторитетные родители (внимание, именно авторитетные!) в своем воспитании очень большое значение уделяют формированию эмоционального интеллекта ребенка, эмпатии и надежной привязанности. Они не используют физические наказания и вербальную агрессию. Основными методами воздействия на ребенка остаются надежная привязанность, доверие, логическая аргументация и обоснование своих слов и действий.

Родители, которые берут этот стиль за основу, в меру требовательны, отстаивают и устанавливают границы с ребенком, выдерживают их. Следует отметить теплое эмоциональное принятие ребенка, понимание его потребностей и удовлетворение их в зависимости от возраста и от ситуации. Родители контролируют действия ребенка, но признают и поощряют его самостоятельность. Учат и дают свободу одновременно.

Как правило, авторитетные родители достаточно демократичны в общении, при необходимости меняют правила и требования к ребенку, учитывая его возраст и ситуацию.

Что будет дальше?

Только в случае применения такого стиля воспитания ребенок развивается правильно. В результате авторитетного родительства у ребенка формируется достаточно высокая самооценка. Он принимает себя таким, какой он есть. Делает все для своего здоровья, как физического, так и психологического. У него формируются воля, самоконтроль и саморегуляция. Такие дети хорошо адаптируются в обществе и уверены в себе.

Авторитетный стиль отличается от других стилей воспитания тем, что он наполнен эмоциями, принятием и поддержкой ребенка. Одним словом, родители проявляют эмпатию максимально. В нем удовлетворяются потребности не только детей, но и мамы с папой. С определенного возраста родители принимают право выбора ребенка. Например, он сам способен выбрать, какую одежду ему носить или с какого предмета начать выполнять домашнее задание. Отношения построены на взаимном уважении. Признаются ценности ребенка, а родители никогда им не манипулируют.

Родители разграничивают возможности ребенка по возрасту и не требуют от него невыполнимого.

Контролируют, но объясняют ребенку, что впоследствии это будет зона его ответственности. И именно такой подход позволяет вырастить взрослого человека, который способен мыслить, анализировать, принимать решения и нести за них ответственность.

Выделяют гармоничные и дисгармоничные стили воспитания.

Здесь встречаются:

• гипопротекция – когда заботы и внимания ребенку недостаточно. Сюда относится еще и перфекционизм в отношении ребенка. Например: «Ты недостоин моего внимания, потому что у тебя плохие оценки»;

• гиперпротекция – когда, наоборот, контроля и интереса к ребенку чрезвычайно много.

Например, если мама боится одиночества и преувеличенно заботится о ребенке, мы говорим о гиперопеке. Обычно это случается из-за страхов, завышенных ожиданий, несчастья, утрат или фобий.

Еще одно проявление гиперпротекции, когда ребенок – кумир семьи. Его интересы приоритетнее, чем интересы родителей. Его потребности удовлетворяются через край. Применяется активная похвала, которая абсолютно нереальна и неуместна. Правила и запреты отсутствуют.

Что встречается в странах бывшего СССР?

Чаще всего – это доминирующая гиперпротекция с авторитарным стилем воспитания. Это когда у родителя есть огромная потребность тотально контролировать ребенка. Девиз таких отношений: «Доминируй и властвуй», потому что родителям кажется, что ребенок ни к чему не приспособлен и самостоятельно не справится ни с чем.

Подведем итог

Дисгармоничные, неправильные, нежелательные стили воспитания – это все, кроме авторитетного. Они являются причинами конфликтов с детьми и нарушений привязанности.

К чему приводит нарушение привязанности? К недоверию со стороны ребенка, избеганию, страху, нежеланию общаться, видеться, проводить вместе время, делиться мыслями. Даже в случае либерального стиля всплывает все это. Вседозволенность не означает, что ребенок научится всему сам. Это означает, что он ничему не научится, а родители ему просто всем обязаны. Их мнение для него неважно, что бы они ни говорили.

В то же время гармоничное воспитание (или авторитетный стиль) основано на эмоциональном контакте и надежной привязанности ребенка.

Главные отличия авторитетного стиля:

• взаимное эмоциональное принятие (если ребенок злится или плачет, то родитель принимает его эмоции и помогает ему прожить их);

• эмпатия (трезвое сопереживание: не так, чтобы бежать и снимать с себя последнюю рубашку, спасать, даже если об этом не просят, а контролировать ситуацию);

• эмоциональная поддержка (родители не говорят фраз вроде: «Нашел из-за чего расстраиваться!», а, наоборот, дают подсказки, могут просто посидеть рядом, обнять);

• удовлетворение потребностей семьи, включая всех ее членов;

• признание права ребенка на выбор, одобрение его воли и автономии, признание личности (если ребенок хочет надеть именно эти ботинки под этот костюм – пусть надевает. Если хочет ходить на этот кружок – пусть ходит. Если не хочет обсуждать какую-то тему – не нужно настаивать);

• взаимное уважение и отказ от манипулятивных стратегий воспитания (соответственно, без игр в молчанку, обид и фраз вроде такой: «Если не сделаешь, как я сказала, накажу!». Манипуляции не приводят ни к чему хорошему).

Конечно, никакой стиль воспитания не определяет однозначно личностные качества ребенка в будущем, но оказывает на них огромное влияние.

При формировании личностных качеств ребенка важную роль играют и особенности его темперамента, и то, как он переживает свои эмоции, как родители реагируют на это и общаются с ним. Потому что по мере взросления общение с родителем определяет собственную позицию ребенка.

Тест: какой у вас стиль воспитания

Выберите один из трех вариантов ответов и запишите их.

1. Какое утверждение верно описывает вашу позицию?

А. Ребенок должен мне все рассказывать.

Б. Пусть рассказывает тогда, когда захочет.

В. Он не обязан мне ничего рассказывать.

2. Ребенок взял чужую игрушку без разрешения. Что вы сделаете?

А. Буду разговаривать с ним, чтобы он понял, что нельзя брать чужие вещи.

Б. Это личное дело детей, пусть сами разбираются.

В. Отругаю, чтобы все видели; скажу, что игрушку надо вернуть и извиниться.

3. У вас гиперактивный ребенок. Вы попросили его помыть посуду или убрать в своей комнате. Ребенок выполнил ваше поручение, несмотря на то, что дается ему это очень нелегко. Что вы сделаете?

А. Обязательно похвалю! Надо еще бабушке позвонить, чтобы об этом рассказать!

Б. Обрадуюсь и спрошу, что повлияло на него, почему сегодня ребенок постарался.

В. Так и должно быть, что тут удивительного.

4. Вы купили ребенку подарок, а он не сказал даже «спасибо». Как вы поступите?

А. Объясню, что надо сказать «спасибо».

Б. Подумаю: «Ну ничего страшного, иногда так бывает».

В. Расскажу нравоучительную историю про слово «спасибо».

5. Чем вы займетесь, когда дети будут спокойно играть и у вас появится личное время?

А. Буду наблюдать за детьми.

Б. Присоединюсь к детям, покажу, как надо играть, когда это потребуется; сделаю замечание, чтобы никто не поссорился во время игры.

В. Отдохну и займусь своими делами.

6. Выберите верное, по вашему мнению, утверждение.

А. На чувства ребенка не стоит обращать внимания, он вырастет, и все истерики и капризы пройдут.

Б. Истерики и капризы нужны ребенку, он так учится коммуникации.

В. Надо максимально беречь чувства ребенка.

7. Выберите верное, по вашему мнению, утверждение.

А. Только взрослый может научить неразумного малыша уму-разуму.

Б. У детей отличный потенциал для развития, взрослый лишь помогает и направляет.

В. Управлять ребенком невозможно, это все гены и характер. Родители должны позаботиться о том, чтобы одеть и накормить малыша.

8. Как вы реагируете на инициативу и активность ребенка?

А. Радуюсь, это отлично.

Б. Негативно. Приходится потом долго приводить его в чувства.

В. Предпочитаю, чтобы все было согласовано со мной.

9. Ребенок отказывается делать домашнее задание. Что вы предпримете?

А. Пусть не делает, это его решение.

Б. Заставлю во что бы то ни стало.

В. Предложу интересный вариант выполнения домашней работы.

10. Выберите верное, по вашему мнению, утверждение.

А. Каждый ребенок обязан взрослому за воспитание.

Б. Ребенок будет жалеть потом, что не ценил заботу родителя.

В. Родители должны благодарить детей.

Ключ к тесту

Ответы

25–30 баллов: авторитетный стиль общения с ребенком.

20–24 балла: авторитарный стиль.

10–19 баллов: либеральный или индифферентный стиль.

Глава 2. Конфликты в семье

– Сколько раз тебе повторять: сначала суп, потом конфеты! Я что, попугай?

– Я же просила помыть посуду? Неужели так сложно сделать то, что я прошу?

– Ты меня совсем не слышишь!

– Не наступай в лужу!

– Не лезь на стол, упадешь!

– Стой!

Эти и другие фразы вы точно слышали или говорили много раз. Все их можно назвать одним словом – конфликты.

Семейные конфликты и конфликты с детьми – это противоборство из-за столкновения взглядов, неудовлетворения потребностей и давления противоположных мнений и мотивов.

Давайте попробуем понять на примере, что значит неудовлетворенность.

Мама утром попросила дочь помыть посуду. Но, когда пришла домой, обнаружила, что в раковине тарелок меньше не стало. Что делает мама? Начинает кричать, ругаться и указывать дочери на невыполненную задачу. Но действительно ли мама зла из-за посуды? Это ведь мелочь, которую легко исправить.

Если копнуть глубже, окажется, что причина в неудовлетворенной потребности отдыха. Ведь после работы хочется просто расслабиться, а не возиться с посудой. И эта самая неудовлетворенность (которая существует, очевидно, давно) выливается в раздраженность и агрессию.

Есть еще один важный момент. Особенно когда речь идет о детях, которые познают мир и только пробуют что-то делать. В этих ситуациях конфликты с детьми выступают как неизбежный момент развития, взросления и приобретения ребенком самостоятельности, автономии и навыков. Однако обычно они рассматриваются как негативное явление, отклонение от социальных норм и правил поведения.

Я же предлагаю посмотреть на конфликты с другой стороны. Со стороны возможности изменения коммуникации и отношений с ребенком, которые позволят «вырасти» всем членам семьи и приобрести новые навыки. Кроме того, любые разногласия в семье (а они будут, ведь каждый человек – личность) начнут проходить без проблем и легко разрешаться.