Текст книги "Мама, я тебе доверяю. Как найти общий язык с ребенком"

Причины возникновения проблем

Я выделяю шесть причин возникновения проблем, связанных с воспитанием детей в семье:

1. Личностные особенности родителей

Особенности характеров, манеры общения и поведения, сложившиеся в детстве или подростковом возрасте, которые мешают им общаться с детьми, правильным образом реагировать на какое-то поведение и быть эффективными родителями. Например: несдержанность, тревожность, раздражительность, неумение выражать свои эмоции и чувства. В данном случае такие вопросы должны решаться родителями в личной терапии у психолога.

В ходе психотерапии у родителя появляются новые нейронные связи в мозге, то есть новые навыки и формы поведения. Родители иначе реагируют, изменяются их личностно-эмоциональные особенности, вырабатываются другие способы взаимодействия. Они перестают срываться на детях, учатся по-другому выражать свои эмоции.

2. Особенности структуры семьи

Роли и функции в семье, которые препятствуют эффективному родительству и общению. Например, борьба за власть в семье-треугольнике, вертикальные коалиции (семья и ближайшие родственники) и т. д. Здесь каждой ситуации можно посвятить целую главу. Но если у вас есть проблема, например свекровь лезет в вашу семью со своими правилами, или же вы не чувствуете, что нужны семье, или, наоборот, на ваших плечах очень много забот, – вы можете обратиться к психологу за помощью и подсказками. Это гораздо эффективнее, чем пытаться изучить всю психологию. Кроме того, как я уже говорила, сейчас есть методы, которые позволяют не ходить годами к специалисту за решением одной проблемы, а справиться с ней очень быстро.

3. Особенности ребенка

Например, нарушение нервной системы – гиперактивность или расстройство аутистического спектра. Здесь родителям важно обращаться за помощью к психологам для разъяснения личностных особенностей ребенка, понимания его поведения и получения рекомендаций по выстраиванию корректного общения с ним.

4. Несоответствие стиля воспитания характеру и темпераменту ребенка

В данном случае необходимо менять способ коммуникации с учетом личностных особенностей ребенка для более эффективного взаимодействия с ним. Например, если ребенок – достаточно самостоятельный и упертый холерик, то он еще больше будет бунтовать против авторитарного режима родителей, лишающих его свободы, давящих авторитетом. Соответственно, чтобы дать ребенку возможность развиваться, не нарушать связи с вами и усиливать доверие, нужно изменить способ коммуникации и воспитания.

5. Особенности окружающей среды, в которой живет семья

Да, это действительно может мешать родительству. Например, пандемия, социально-экономический или политический кризис в стране, регулярные переезды, развод, рождение других детей.

Давайте сравним два разных окружения.

Комфортный дом, уют, нужная техника, зимой тепло, и все стабильно. Всего хватает, и вам нравится там находиться. Или же: маленький ветхий домик, ручная стирка, мест для хранения не хватает, зимой холодно, а еще и каждые пару лет переезды в поиске более выгодного жилья.

В каких условиях родителю будет проще взаимодействовать с ребенком?

Конечно, в первом случае, ведь во втором родители окажутся заняты другими вопросами. Множество неудовлетворенных желаний будут провоцировать раздражительность.

6. Неграмотность родителей, нежелание учиться и что-то менять в жизни

Думаю, вы не раз слышали фразы в стиле: «Зачем мне что-то менять? Мне и так нормально» или «Мы же как-то выросли». К сожалению, внутри таких родителей сидит миллион детских травм и проблем. И в этой ситуации помочь человеку невозможно. Сколько бы вокруг ни было советов или помощи – изменить ничего нельзя.

Но если вы держите в руках эту книгу, значит, вы точно не относитесь к этой группе людей. Поэтому продолжим говорить о конфликтах.

Какие способы взаимодействия НЕ решают проблему?

Уход от проблемы, «мир любой ценой»

Здесь родитель закрывает глаза на поведение ребенка, на его проступки, игнорирует его эмоции, воздерживается от критических замечаний. Все ради того, чтобы сохранить отношения с ребенком и не потерять его любовь.

Например: ребенок лезет пальцами в розетку, играет в луже босиком, залезает на подоконник, таскает кота за хвост, прогуливает школу, рисует на обоях, не убирает за собой – родитель просто молча смотрит на все это и никак не комментирует. С одной стороны, в семье нет конфликтов, с другой – проблема не решается. Ребенок не учится, не устраняет свои ошибки и в дальнейшем не сможет ни справляться с проблемами, ни выдерживать критику от других людей.

Победа любой ценой

В этом случае все ровно наоборот. Родитель не останавливается ни перед чем, лишь бы стать победителем в конфликте, лишь бы продавить ребенка. Он жаждет, чтобы его интересы и желания были исполнены ребенком как можно скорее.

В этом же случае мама или папа добиваются повиновения ребенка, но при этом теряют эмоциональную связь и доверительные отношения. А дитя выполняет все из-под палки или из страха. Из-за этого в подростковом возрасте начнутся, например, протесты или уходы из дома.

Компромисс

Да. Вам не показалось. Именно компромисс. Почему я его считаю неэффективной стратегией решения конфликта? Потому что во время компромисса один из членов семьи поступается своими интересами, что, по сути, приводит не к разрешению конфликта, а к временному откладыванию его решения.

И если один раз такое решение имеет место быть, то все последующие чреваты последствиями.

Например: ребенок не моет за собой посуду, оставляет тарелки на столе. Один раз можно договориться, что он уберет позже, но проблема не решится. Ребенок будет продолжать делать так же, а вы – договариваться с ним на «позже». В итоге вы недовольны, ребенок наводит порядок, когда заставят. А проблема не решена. В этой ситуации нужно научить ребенка ухаживать за собой и за местом, где он проживает, чтобы в будущем не было конфликтов. И в этих ситуациях компромисс не работает.

Причины конфликтов

В каждом возрасте можно выделить свои специфические особенности проявления конфликтов детей. Про необходимые потребности в каждом из возрастов подробнее поговорим в главе 3. А пока рассмотрим, почему возникают конфликты.

0–12 месяцев

Поведение ребенка и конфликты в возрасте до года связаны с удовлетворением базовых потребностей ребенка и выживанием. Конфликтами в привычном понимании это сложно назвать. Но плач, крик, истерики могут быть. И не всегда родитель может быстро устранить проблему. Соответственно, психика взрослого реагирует на плач младенца так же, как и на конфликт со взрослым ребенком, – раздражительностью.

1–3 года

Часто вы можете слышать о том, что этот возраст – «кризис негативизма». Родители отмечают резкое повышение конфликтности, агрессии, сопротивления со стороны ребенка, длительности и силы истерик. В этот период ребенок начинает познавать мир других людей и учится жить в нем.

Спешу вас успокоить: этот период необходим, чтобы ребенок научился настаивать на своем и конфликтовать. А задача родителей – помочь ему в этом, показать и освоить разные стратегии поведения. Не боритесь с ребенком. Станьте ему союзником и верным помощником. Именно через конфликтное поведение ребенок начинает осознавать, что взрослый и окружающие его люди иногда могут хотеть не того, чего хочет он сам. Например, вы собираетесь пойти гулять на одну площадку, а ребенок хочет на другую. Конечно, такое поведение родителя не может не вызвать у ребенка протест, который он проявит голосом, словами или поведением.

Если родитель выдержит эмоции своего чада, не прервет их, а окажет поддержку и даст ему возможность их прожить, то у ребенка будет формироваться навык проживания эмоций, он узнает новые стратегии поведения и способы, как можно договариваться.

Не все дети проходят кризис трех лет спокойно. Зачастую малыши переживают это время болезненно. Но из-за неразвитости головного мозга они не понимают, что с ними происходит, и не могут об этом сказать родителям. Это время сепарации.

Примечание:

Сепарация – отделение от родителя.

Задача родителя – осознавать те изменения, которые происходят с малышом, понимать их, оставаться любящим родителем в процессе этих истерик и протестов. Именно так ребенок во время конфликтов будет понимать, что с отношениями с родителем все в порядке, что родитель его любит, несмотря ни на что. Такое взаимодействие учит малыша внутренней уверенности в том, что любовь родителя выше конфликтов, что никакие проблемы не смогут навредить отношениям и разрушить их. Ребенок начнет понимать, что можно злиться и сердиться друг на друга, но любовь никуда не уйдет. «Несмотря ни на что, мама меня любит».

Однако если родители во время истерик и протестов начинают злиться, уходить, перестают разговаривать, наказывают ребенка, обижаются, то малыш это воспринимает как то, что его не любят, что его бросили, покинули. Отношения разрушены. Если подобные ситуации повторяются из раза в раз, то он перестает доверять родителям, так как их отношения и поведение становятся небезопасными. Ребенок ощущает, что нужно получить и заслужить прощение, любовь и обратно завоевать доверие. Такое поведение родителя сводится к отказу от взрослой позиции и переходу в детскую. То есть родитель, не выдерживающий эмоции и поведение ребенка, сам превращается в ребенка и перекладывает ответственность за отношения на свое дитя. При этом функция родителя и его ответственность возлагаются на ребенка. Такое явление называется симптомом парентификации. Семейная иерархия искажается. Возникает ненадежная привязанность.

Подробнее о том, как вести себя во время истерик, конфликтов и агрессии, будет рассказано в главе 4.

Младший школьный возраст

Именно в это время ребенок учится конструктивно разрешать конфликты. У него формируется самооценка и самосознание. Способствует этому учебный процесс.

Если к этому времени у малыша сформирована надежная привязанность с родителем, ему незачем тратить силы и энергию на подтверждение их отношений. Ребенок начинает легко поглощать новую информацию.

Если же надежной привязанности нет, нет доверия, ребенок «трудный» или «забитый», то и получать знания становится сложно.

Это как учить иностранный язык взрослому, который не может найти работу. Мысли все абсолютно о другом. Так и у ребенка. Он не думает о том, что ему, например, нужно выучить. Он переживает: «А не войдет ли мама в комнату, а не будет ли кричать? А может ли папа поругать за то, что я бегал?»

Подростковый возраст

С 12, а иногда и с 10–11 лет ребенок должен отделиться, то есть окончательно избавиться от родительской опеки. С этого момента выстраиваются новые отношения с родителем – отношения уважения и равноправия.

Этот возраст называют периодом повышенной конфликтности и уязвимости детско-родительских отношений, так как сам конфликт – это способ отделения ребенка от родителей. Он проверяет себя на прочность. Формируются свои собственные убеждения, которые взяты из семьи и прошли проверку. То есть конфликты неизбежны. Но конфликт – это не ссора, это несостыковка мнений. И перерастет ли конфликт в ссору – зависит от родителя.

В подростковом возрасте у ребенка происходит освоение новой целостности, связанное с процессами полового созревания. Формируется ролевая идентичность – основа телесного образа «Я».

У подростков еще больше развивается абстрактное мышление, происходит самоопределение и начинает выстраиваться мировоззрение. Они приобретают навыки межличностного общения, устанавливают новые отношения в семье на основе освобождения от родительской опеки, автономии и независимости. Им необходимо преодолеть эмоциональную зависимость со стороны родителей при сохранении потребности в психологической и материальной поддержке до определенного возраста.

Сложно, да? В двух словах: ребенок взрослеет. У него появляются свои ценности, свои понимания, свои желания и т. д.

И вот на основе этих изменений и строятся конфликты. Но важно понять, что изменения даже в чем-то одном – это всегда стресс для семьи. Будь то рождение ребенка, переезд, новая работа, взросление и т. д. Мозг начинает нервничать и подает сигналы, что надо все вернуть обратно. Но изменения – это нормально. Важно вовремя себя поймать и принять изменения ребенка. Ведь именно от родительской реакции будет зависеть его дальнейшее развитие, и жизненный путь в целом.

В следующей главе мы с вами разберем, какие же потребности существуют у детей разных возрастов. Что именно должен дать ребенку взрослый, чтобы не нарушить привязанность и доверие?

Детско-родительские отношения

Важнейшей составляющей развития ребенка и формирования его характера, становления его как личности являются детско-родительские отношения, то есть отношения между ним и родителем. Эти отношения непрерывные, длительные, формируются задолго до рождения ребенка и влияют в последующем на всю его жизнь. Выросший ребенок, который построил уже свою семью и живет вдали от родителей, воспроизводит те модели поведения, которые были в его семье (не только между ним и родителем, но и между взрослыми).

Для нормального развития детско-родительских отношений важны доверие и привязанность, стиль общения и воспитания, эмоциональный отклик родителя, правила и границы по возрасту и последовательность воспитания.

Для формирования надежной привязанности с ребенком огромное значение играет его роль в семье. Какая же роль в семье – нормальная? Когда ребенок – личность и к нему относятся как к отдельному человеку. Когда его не возносят до небес (ведь «он же ребенок») и не считают ничтожеством (потому что «ну он же ребенок»). В таком случае роль ребенка функциональна, то есть он остается в семейной иерархии ребенком, не выполняет роли кого-либо из родителей, а те через общение с ребенком удовлетворяют его потребности, а не личные, неосознаваемые.

Дисфункциональные роли ребенка в семье могут быть разными:

1. Компенсирующая роль

Является следствием неудачных, плохих, неудовлетворительных отношений между родителями. В таких случаях через отношения с ребенком закрываются неудовлетворенные потребности от супруга. Например, муж и жена отстранены друг от друга. При этом мама заботится о сыне, как о муже, возлагая на него мужскую роль в семье, а мужа ни во что не ставит.

2. Статус «нормальности» семьи

Эта роль ребенка нужна родителям, чтобы обозначать социальное благополучие. Что-то вроде установки: «У нас есть ребенок, мы такие, как все».

3. Связующее звено

Случаи, когда ребенок сдерживает семью от развода, разрыва или принятия какого-то ответственного решения, влияющего на семью. Например, когда муж и жена проживают вместе на одной территории, не осуществляют супружеских отношений и не разводятся из-за ребенка. Дети в таких семьях ощущают большое психологическое напряжение и считают себя виноватыми в проблемах между родителями и в семье, в том числе при разводе, если он случается.

4. Кумир

Возникает в случае, если родители мгновенно удовлетворяют любые потребности ребенка, ежеминутно восторгаются им, освобождают от обязанностей. Любые желания ребенка становятся законами для родителей, к нему относятся как к настоящему сокровищу. Такое поведение родителей формирует у ребенка инфантилизм, эгоцентризм, агрессию к окружающим людям, которые относятся к нему не так, как родители.

5. Козел отпущения

В таких случаях ребенок становится средством избавления от стресса, злости, раздражения, неудовлетворенности супругом или супругой, жизнью и т. д. Родитель срывается на ребенке по пустякам, после чего ему становится легче. Ребенок начинает ощущать свою несостоятельность. У него возникает комплекс неполноценности, он может начать ненавидеть окружающих. Часто такие дети в будущем становятся тиранами.

6. Звезда («Чемпион»)

К ребенку в семье, среди родственников, а также на людях относятся как к суперуспешному, у которого большое будущее. Родители возлагают на него большие надежды. Как правило, это связано с отсутствием реализации собственных мечтаний и стремлений. У ребенка возникает гиперответственность, страх неудач и постоянная тревога за возможные ошибки.

7. Любимчик всей семьи

Такой ребенок является посредником между конфликтующими членами семьи. Он может как объединять семью, так и разрушать. Постепенно это усугубляется. Такое положение любимчик использует как некие ниточки, за которые можно дергать для решения своих проблем, получения определенных действий и благ со стороны одного или обоих родителей. Здесь сложность в том, что в таких семьях открыто проблемы не решают, от разговора уходят, все замалчивают.

8. Лялечка, или «Ты мой маленький»

Это вечное дитя, независимо от возраста, которому достаточно посмотреть на вас – и ваше сердце растает. Такому ребенку родители прощают все проступки. Это очень хорошие мальчики и девочки. Зачастую они являются хорошими и маленькими не только для членов семьи, но и для воспитателей, классных руководителей. Чаще всего подобные дети инфантильны и начинают сталкиваться с проблемами только в старших классах. Как правило, «лялечки» не приспособлены к жизни, поскольку своевременно не научились конфликтовать, отстаивать свои ценности, защищаться. Ведь раньше они только очаровывали окружающих.

Следующей важной составляющей формирования доверительных отношений с ребенком и надежной привязанности является коммуникация (общение).

Существует множество классификаций, но есть основное разделение – прямая или нарушенная (искаженная) роль.

Прямая коммуникация – это когда мы говорим прямо то, что думаем. Например: «Я хочу яблоко», «Я жду от тебя…», «Мне неприятно».

На практике и в жизни чаще всего я сталкиваюсь с нарушениями (или отклонениями) в коммуникации между родителем и ребенком. Это нарушения в общении, искажения коммуникации, которые не только повышают тревожность, но и часто лежат в основе конфликтов, психических расстройств, например шизофрении.

Парадоксальная коммуникация. Проявляется, когда в разговоре с ребенком поведение родителя не соответствует его словам или чувствам. Таким образом, родитель в поведении и речи посылает ребенку два взаимоисключающих сообщения, каждое из которых должно быть понято как истинное. Например, мама злится после того, что ей сказали на родительском собрании. Смотрит дневник ребенка и тетради. Ребенок подходит к матери в попытке заговорить и слышит в ответ: «Меня сейчас ничего не интересует!», при этом она не отрывается от школьных тетрадей. Здесь мама одновременно ждет объяснений, ответа, реакции, а говорит абсолютно противоположное.

Замаскированная коммуникация. Это понятие введено Р. Лэингом в 1965 году для описания противоречивых мнений. В таких конфликтах один член семьи подтверждает содержание того, что говорит и ощущает другой, и одновременно отвергает его интерпретацию.

Давайте разберем примеры «замаскированной коммуникации».

Пример: Мама заходит в комнату. Ребенок сидит играет, а вокруг – беспорядок. Мама сердится. Реагируя на вид мамы, сын (или дочь) задает логичный вопрос: «Ты злишься?»

Мама, которая в действительности сердится и раздражается, отвечает: «Нет, тебе кажется. Я просто сильно устала».

Или муж возвращается домой после работы. Он уставший и сердитый. У него неприятности. Жена спрашивает: «На работе неприятности?» Муж отвечает: «Нет, все нормально. Просто голова разболелась».

Для чего же родители и партнеры используют такие коммуникации и маскируют свои истинные эмоции, скрывают и фактически обманывают других? Для того, чтобы сохранить видимость нормальных взаимоотношений и скрыть настоящие причины происходящего. В противном случае велика вероятность конфликта.

Нарушение коммуникации между родителями и детьми происходит поэтапно.

На первом этапе появляется проблема в коммуникации из-за неудовлетворенных потребностей родителей и (или) детей и невозможности разговаривать открыто, прямо с партнером (ребенком). Такое происходит из-за ожиданий, представлений о нормах, личном представлении друг о друге, внутреннем чувстве правильности, результатах и т. д. Зачастую именно ожидания являются камнем преткновения:

– Зачем ты спрятал разбившуюся чашку?

– Я думал, что ты отругаешь меня.

– Почему вы не приготовили ужин и не поели?

– Мы не подумали. Решили, что ты захочешь сама приготовить что-нибудь, ты же не говорила.

Таким образом, информация фактически не передается между субъектами, а потребности и желания остаются неудовлетворенными. Члены семьи со временем начинают ощущать разочарование, непонимание и вину.

На следующем этапе партнеры и (или) ребенок предпринимают попытку сказать о своем желании через какое-либо действие или косвенно, не озвучивая потребность напрямую, а используя различные способы.

Например, когда ребенку не хватает внимания и ласки, он может ходить и хныкать. Или свекровь, которая нуждается во внимании сына и одобрении снохи, может весь вечер рассказывать о том, как она весь день мыла квартиру и готовила еду. Но не скажет напрямую, что ей важно услышать похвалу.

Такая коммуникация усугубляет отношения между партнерами, не соответствует реальности в глазах кого-либо из них, влечет конфликты и ссоры, вызывает у других членов семьи негативные эмоции и реакции. А ведь можно просто сказать: «Я хочу новое платье», «Я хочу, чтобы ты мне помог убраться в квартире», «Я хочу, чтобы ты меня обнял» и т. д.

Следующий этап в нарушении коммуникации проявляется в манипулировании отношениями с целью удовлетворить потребность. Например, мама заходит в комнату сына и при виде беспорядка, произносит: «Если сейчас же не уберешь в комнате, то всю неделю будешь без мультиков». Такая коммуникация приводит к жестким конфликтам, ухудшению взаимоотношений и, соответственно, уменьшению привязанности. Причем в семьях с нарушенной коммуникацией дети часто испытывают перенапряжение, которое проявляется в неврозах, энурезах, тиках и т. д.

Пример. Мальчик шести лет состоит на учете у невролога с диагнозом «истерические расстройства личности», кричит по ночам, 1–3 раза в неделю происходит энурез.

Во время разговора с родителями и диагностики семейных отношений становится явным, что есть связь между приступами ночного крика и конфликтными отношениями между мужем и женой. При этом отношения между ними нормальные, конфликтуют редко, претензии друг к другу замалчиваются, лишь иногда выплескиваются, отношения не выясняются. Конфликт родителей и нарушенная коммуникация в семье привели к нервному перенапряжению ребенка.