Текст книги "Стать взрослым, не привлекая. Сопротивление инфантильности"

Стать взрослым, не привлекая
Сопротивление инфантильности
Елена Нечаева

© Елена Нечаева, 2024

ISBN 978-5-0056-0470-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ОБОЗНАЧЕНИЕ ТЕМЫ

Здравствуйте, Читатель!

Приглашаю вас к размышлениям по теме, которую редко видят, то есть редко рассматривают.

Возможно, вы удивитесь, но проблема (настоящего) взросления, если и популярна, то поверхностно.

Мы очень мелко, то есть неглубоко и лишь приблизительно понимаем, а кто он такой – этот Взрослый, если иметь ввиду не только и не исключительно формальный возраст, отмеченный в наших гражданских паспортах?

Эта книга – попытка зайти, если не глубоко, далеко и высоко, то хотя бы частично приоткрыть тайну тайн – кто такой Взрослый?

Уважаемый читатель, ради общего интереса, прямо сейчас задайте себе этот вопрос – кто такой Взрослый?

Как, если бы вы составляли свой собственный словарь терминов или свою авторскую энциклопедию, то что написали бы после «Взрослый – это…»?

В профессиональном психоаналитическом поле, кроме много прочего и разумеется, говорят о взрослости и взрослении, изучают эти темы.

Чаще мы говорим о процессах взросления, проблемах, сопровождающих излишнюю инфантильность, о «трудностях роста» и подобном, но не о взрослости, как таковой.

Это логично и это объяснимо.

Психоанализ – процесс в первую и единственную очередь, а не только лишь результат.

Вот мы и изучаем именно процессы, а не результаты.

Таков метод.

К тому же, когда наш клиент взрослеет (психически, психологически, эмоционально, социально), мы с ним расстаёмся, потому что наша работа завершена.

Психоаналитический клиент и приходит за взрослением даже, если его формальный запрос (запрос – это цель, задача, жалоба, проблема, с которой приходит клиент, это ответ клиента на вопрос: «О чём вы хотите поговорить?») был о чем-то ином.

Таким образом можно смело предположить, что психоаналитик никогда и не видит своего клиента взрослым.

Видел ребенком, видел в регрессивных и иных процессах, видел взрослеющим, но Взрослым – нет.

Прямой аналог.

Если родители действительно постарались и вырастили, воспитали своего ребенка «должным образом», то обязательно настанет момент, когда ребенок покинет родительскую семью.

Вылетит, как птенец из гнезда.

Родители вложились в ребенка.

Вложились (условно) правильно.

Этот «багаж» дал ребенку возможность жить самостоятельной жизнью.

Он уходит от родителей уже в свою, отдельную от родителей, жизнь.

Да, некие отношения, контакты, взаимная забота и любовь, близкое или достаточно близкое общение между родителями и их ребенком возможно и далее.

Но родители уже больше не принимают участие в жизни своего ребенка так, как это было ранее, когда ребенок еще был ребенком и нуждался в (полной) родительской поддержке.

Потому, что ребенок – уже не ребенок, он вырос, повзрослел и ушел жить свою, взрослую жизнь.

Так бывает между родителями и детьми, детьми и родителями.

Тут как будто «всё ясно», заложено, как говорят, природой.

А вот, что происходит в обществе, в социуме, который, казалось бы, должен быть населён исключительно повзрослевшими гражданами?

ЧТО ЕСТЬ?

«Есть» – это не про еду и пищу.

Отвечаем на вопрос «Что?».

Предположу, каждый из нас хоть однажды характеризовал другого человека так: «Он – инфантильный».

А вот «Он – взрослый», «Она – взрослая» мы слышим редко или никогда.

Чаще о взрослости могут говорить подростки, молодые люди, тем самым прозрачно намекая на формальный возраст, как «она – старше меня», «он – старик по сравнению со мной» и подобное.

Классика жанра: еще не родился тот подросток, который в свои пятнадцать лет не был бы уверен, что его двадцатилетний сородич по человечеству – глубокий старик.

Тоже классика: еще не родился тот тридцатилетний или сорокалетний, который не рассмеялся бы в ответ на реплику более молодого человека «Да ему/ ей – за тридцать!» (как «Да он/а же – старикан/ старуха и уже не жилец!»).

При этом мне не пришлось услышать ни одного хоть сколько-то внятного и/или рационального подросткового объяснения «старости/ взрослости».

Попробуйте, уважаемый читатель, спросить у вашего ребенка-подростка «Как ты понимаешь Взрослость? Кто такой Взрослый?» и посмотрите, что будет дальше, кроме покраснения внешних слоев кожи и сдавленных междометий.

Полагаю, максимум, что сможет сформулировать ребенок-подросток – нечто про «самостоятельность» и «финансовое самообеспечение».

Но будьте осторожны, уважаемые родители, точнее – будьте готовы к неожиданностям.

Если ребенка-подростка «понесёт», то он нечаянно выскажет то, что на самом деле думает от вас (как о взрослых-родителях), проговорится о своём реальном восприятии вас, как Взрослых.

Ведь первые и пока единственные взрослые для него – это вы, родители.

В свое определение Взрослости ребенок-подросток, скорее всего, вложит свое видение вас, своих родителей (как Взрослых).

Соответственно, вполне возможны «оговорочки по Фрейду».

Замечено, что чаще «инфантилами», «инфантами» женщины называют мужчин.

От мужчин тоже можно услышать «Она – инфантильна», но реже, чем от женщин.

Разумеется, никаких статистических исследований по данной проблеме и быть не может, это невозможно посчитать.

Но каждый из нас может составить свою статистику на основе своих наблюдений и опыта.

Все условные подсчёты, которые не могут быть подробнее, чем «больше/ меньше», «чаще/ реже» взяты мною, в первую, очередь из моей психоаналитической практики.

Это было примечание.

Предположу, женщины чаще применяют такие определения на фоне своих «природных материнских инстинктов».

Вероятно, где-то в глубине души и в определенных отделах головного мозга для женщины «всё, что дышит и шевелится», а тем более кричит, взывая о помощи, – это ребенок.

Чтобы реализовать свои «материнские инстинкты» в форме заботы, внимания, воспитания, надо поискать признаки «детскости».

А кто ищет, тот всегда найдет, как известно.

Картина в целом, конечно, вызывает чувства на грани отчаяния и недоумения, но, полагаю, каждая из нас (женщин) нет-нет, да и вгонит мужчину в регресс.

То есть, даже без его запроса/ согласия и с завидным упорством приступает к обязанностям его матери (таковой не являясь).

Мужчины, на мой взгляд, чаще вкладывают в определение «она – инфантильная» нечто более «ми-ми-мишное», нечто вроде «Прелесть, какая дурочка!» и/или «Она крайне нуждается в (моей) постоянной заботе».

В данном случае происходит то же самое.

Мужчина также желает реализоваться, как Отец.

Возможно, реальной реализации не хватило по разным причинам.

У меня было множество клиентов-мужчин, пришедших с жалобами на свои отношения с женщинами, каждая из множества которых была непременно «инфантильная».

Не менее, чем половина из них были так называемыми «отсутствующими отцами».

Например, разошлись с матерями своих детей и не слишком усердствуют в воспитании.

Или «сын давно вырос», но и, пока он был маленьким, настоящим отцом не успел побывать, так как «много работал».

Либо «очень хотел дочку, а жена одних пацанов нарожала».

Нет, конечно, это вовсе не единственные причины повторных, рецидивных браков/ отношений исключительно или в основном с «инфантильными» женщинами, но совпадение занятное.

Также замечу, что некоторая «ми-ми-мишность» в мужских определениях женской инфантильности, может произрастать из глубоко-традиционной темы под общим заголовком: «Девочек бить/ обижать нельзя! Иначе ты – не мальчик/ мужчина!».

Запрет на проявление какой-либо агрессии в отношении представительниц женского, а то и «слабого» пола, настолько глубоко внедрена и внедряется в мужчин, что позже уже и не разобраться толком в возможных и серьезных последствиях такого запрета.

Возможно, на фоне запрета на проявление любой агрессии «дурочка/ глупая» подменяется более нежным и даже более романтизирующим «инфантильная».

Вроде, как и назвал своим словом, но не оскорбил.

Важное примечание, в котором обозначу свою позицию.

Бить нельзя никого, ни мужчин, ни женщин, ни девочек, ни мальчиков.

Бить нельзя – людей.

Если дело не происходит на боксёрском ринге, например.

Или скажем так – желательно не бить и стремиться не доводить до рукоприкладства.

С «обижать»/ «обижаться» – несколько иначе, это отдельная тема для размышлений и обсуждений, так как «обида» – часть конфликта, а без конфликтов мы, человечество, просто не выживем.

Хорошо помню разговор с одной из клиенток, 5-летний сын которой «подрался» с детском саду с девочкой, его ровесницей. «Подрался» – так назвала конфликт клиентка.

«Дракой» клиентка восприняла взаимный обмен деревянными кубиками по воздуху.

Оба участника конфликта промахнулись, попав в лоб, а не в руки.

После инцидента мать решила сделать сыну «внушение», в том числе объяснила строго настрого (цитата):

– Девочек бить нельзя! Девочки – это святое! Я, мать твоя, между прочим, тоже девочка!

На что 5-летний сын вполне справедливо, логично, разумно и классически ответил примерно так:

– А кого тогда бить? Мальчиков можно? Мама, если ты – святая, значит ты умерла?

Нам понадобилась несколько встреч (консультаций), пока клиентка смогла полновесно и осознанно ответить на вопросы сына.

И за это время она действительно подросла и несколько повзрослела.

Весьма интересным стало объяснение Взрослости одного из клиентов, которое он сформулировал в ответ на вопрос:

– Вы часто определяете людей, как «дядя/ тётя» либо «салага». Почему именно так?

– «Дядя» или «тётя» – это про тех мужчин и женщин, которые старше меня. Рядом с которыми я могу вдруг превратиться в ребенка. «Салаги» – все, кто младше меня по возрасту, в отношении них я могу ощутить себя родителем.

– Допустим, более старший физически выглядит гораздо моложе своих лет, а более молодой выглядит старше. Ведь так может быть? Как вы определяете, «дядя/ тётя» это или «салага»?

– Всё просто! Те, кто ниже меня ростом – салаги. Те, кто выше меня, соответственно «дяди/ тёти».

Не стану здесь это комментировать.

Пожалуй, делегирую уважаемому читателю определить – этот клиент Взрослый или нет?

Перейдем к следующему, которое и для меня самой оказалось внезапным, – к «пиратству».

На дворе XXI век в разгаре, а до сей поры есть люди, буквально ворующие «цифровой контент».

И таких людей немало.

Лично могу припомнить несколько десятков граждан, принципиально не покупающих фильмы, музыку, книги, фотографии и подобное.

«Зачем ты книги/ музыку воруешь? Авторы хотят получить свои гонорары, они работали и тоже хотят кушать», – такой вопрос может быть задан в приятельском разговоре.

Пожалуй, «пираты» – одна из немногих категорий людей, в которых пышная и богатая креативность включается и выключается исключительно избирательно.

На придумывание причин «Почему я не плачу денег за цифровые товары?» креативности вполне хватает, а на осознание необходимости заплатить за работу других и на заработки, которые позволят купить товары, почему-то не хватает.

Чтобы не показывать дурные примеры, не буду приводить красочные аргументы «пиратов».

Замечу лишь, что их творческому подходу к проблеме остается только позавидовать.

Таки один пример приведу.

Здесь, кстати, тоже о возрасте, точнее – «генетической» памяти, которую никакими современными технологиями не «вылечить».

– Ты эту книгу в pdf, которую опубликовала на своем сайте, где взяла?

– В Интернете.

– Эта книга вышла малым тиражом и только на бумаге. Ты стащила и распространяешь «пиратский контент». Тебе это зачем?

– Какой «пиратский»? Никакой не «пиратский»! Она же опубликована в Интернете!

Чтобы не утруждать уважаемого читателя чтением длинного текста с прямой речью, далее расскажу прозой.

Те, кто родился, вырос и взрослел в советский период отличаются своеобразной, особой инфантильностью (я родилась в 1971-м году, так что мне можно так утверждать).

Как был выведен «особый человеческий вид» – Homo Sovieticus, так вместе с ним и вывелась особая инфантильность.

Обладательница пиратского файла абсолютно искренне и честно уверена: всё, что опубликовано, – общее и никак иначе.

Если книга опубликована в Интернете, считаем, что она «всехняя».

Сюда же: та самая советская газета «Правда».

Если в ней написано, то так и есть.

Хочешь – в сан. узел клади газету вместо туалетной бумаги за неимением оной в советских магазинах.

Хочешь – на «политинформации» передовицу читай.

Или копи макулатуру, которую потом обменяешь на томик стихов А. Блока.

Но и газета «Правда» не доставалась бесплатно.

Она стоила то ли пять, то ли три копейки, запамятовала за давностью лет.

Да, за газету «Правда» приходилось платить.

В газете «Правда» существовала значимая и гигантская фигура/ функция, некий Главный Редактор, который не мог ни в коем разе публиковать «не_правду», поэтому всё опубликованное в «Правде» – это правда.

Общая и одна на всех, без вариантов.

Собираем весь этот слегка корявый пазл и получаем: есть значимая и гигантская фигура/ функция, которая выкладывает в Интернет контент, как тот самый Главный Редактор, который не может ни в коем разе публиковать «не_правду» (здесь – ворованное).

В Интернете есть Главный Начальник, то есть Начальник Всего Интернета, – умный, мудрый, опытный, кристально честный, как большевик с «Доски почёта», который занимается предварительной цензурой и строгим контролем всего публикуемого.

Как в ноутбук или в телефон засунуть денежную купюру?

Никак.

Значит – бесплатно.

Вот и весь пазл.

Дабы уважаемые читатель не решил, что я брежу, напомню, что всё это взято из нашего разговора с приятельницей.

Точную «стенограмму» в форме прямой речи читать не слишком удобно, поэтому это был краткий пересказ.

Особенная пикантность в том, что эта приятельница – моя коллега, то есть – практикующий психоаналитик минимум с тремя высшими образованиями.

Не всегда богатый опыт и хорошее образование дают возможность и понимание: за всё нужно платить, ничто не даётся по умолчанию без компенсации.

Эта аксиома действительна в обе стороны, Взрослый не только всегда компенсирует взятое, но и принимает компенсацию за свои (какие-либо) затраты и вложения.

Это в отношениях Взрослый – Взрослый, а между Родителем и Ребенком многое совсем иначе.

ОДИН ИЗ СПОСОБОВ СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ

Так сказал коллега: «Никто не хочет быть хорошим барменом, все хотят быть начальниками».

Удивительно точная формулировка, в которой мы можем себя узнать.

Наше чувство собственного великолепия иногда застит вообще всё остальное, а именно – нашу ежедневную жизнь.

Когда ребенок еще не контактирует со своими физическими, психическими масштабами и реальными возможностями, ему кажется, что он размером со вселенную и, что он сам лично и есть – весь мир.

Ребенку легко представить, как он летает между звездами в межгалактическом пространстве в перерывах между погружениями в Марианскую впадину.

При этом летает не в космическом корабле, предварительно пройдя полноценное обучение и тренировки, а сам по себе.

Захотел и полетел.

И плавает так, что не нужен не только аппарат для подводного плавания, а даже жабры не нужны.

Как правило, к началу школьного периода или в самом его начале, ребенок начинает догадываться, что мир устроен иначе, и без труда не выловить рыбку из пруда.

В этот момент, вероятно, настаёт «точка невозврата».

Или ребенок соглашается с предложенными миром правилами, или продолжает упорствовать в желании управлять вселенной «просто так» (потому, что он так хочет и не важно – может или нет).

Проявляется это, например, в быстром бросании какого-либо дела или процесса.

Загорелся какой-то идеей, выказал действительное желание что-то сделать…

Начал делать, оказалось, что «щелчка пальцами» и одного, не подкрепленного систематическими действиями (трудом) желания, – вообще не достаточно и… тут же бросил и идею, и занятие: «Или сразу Всё, или сразу Ничего».

Если «Сразу и Всё Сразу» не получается, то будет – Ничего.

Выбор, прямо скажем, невеликий и совсем неэффективный.

Позже этот ребенок разучит слово «прокрастинация» и начнет с ней (безуспешно) бороться.

Или даже слово не выучит, а будет лежать на диване и ждать, когда у него появится свой личный самолет, чтобы красиво летать по миру.

Или лежать на диване не станет, а будет функционировать, называя ненавистное им функционирование – жизнью, попутно и беспрерывно представляя себя Не Здесь и Не Сейчас, а в роли богатея, начальника или того, кто правит миром.

Ему не будет нравиться его «работа барменом», потому что родился он, конечно, не для этого.

Что будет дальше?

Возможно, он прочитает мотивирующую книгу или сходит на мотивирующий тренинг, на котором ему от души посоветуют не ставить перед собой мелких целей, а размечтаться и поставить «высокую, масштабную» цель.

То есть зароют его инфантильные детские «пунктики» еще глубже, подтвердив его «особое предназначение».

Тут главное – оторваться от подгнившего фундамента и куда-то улететь, от фундамента по-дальше, а там глядишь, и дело пойдет.

Наверное такое чудо может случиться, но это вообще неточно.

Скорее всего, потратив уйму времени, «бармен» однажды обнаружит себя вовсе не на вершине правления миром, а на дне, как раз в руинах прогнившего фундамента, который он в свое время бросил ради своего «улучшайзинга и достигательства».

Надо ли говорить, что изначально стоило бы стать «просто хорошим барменом», то есть тем, кто видит то, что находится у него «под ногами и под носом» буквально?

Но это, к сожалению, было невозможно.

«Ты не для этого родился» – громко шептала ему та самая неподросшая инфантильность.

Нет, совершенно не запрещено ставить перед собой некие мега-цели по «завоеванию вселенной» и при этом «не привлекать к себе внимания санитаров».

Не запрещено мечтать и фантазировать.

Вопрос, наверное, стоит поставить так: «А, собственно, Кто Он – тот, который ставит себе мега-цели?».

И вот тут может настать мощный «затык».

Выясняется, что этот «Кто» как бы и не существует.

Условный «бармен» обнаруживает, что его «Кто Я» («Я – это Я») вообще как-то реагирует только в ответ на раздражитель в форме мега-цели и фантазий о правлении всей вселенной.

Убираем из обсуждений мега-цель и обнаруживаем не взрослого человека, а маленького мальчика, который когда-то сделал выбор «или cразу Всё, или сразу Ничего» в строну «Ничего», так как «Сразу Всё» оказалось невозможным.

Наша инфантильность проявляется в куда более простых и обыденных моментах и явлениях.

Например, каждый из нас посещал знакомую семью (ходил в гости), в доме которой происходит «вечный ремонт».

Здесь вопрос – происходит ли (ремонт) на самом деле, или ремонт происходит только «в головах» глав семьи?

В квартире живут, живут каждый день, квартира уже давно обжита.

А по углам или в других местах – мешки со строительными смесями, с которых пару лет не смахивали пыль, какие-то то ли недоделанные, то ли не начатые конструкции, коробки…

– Это у вас что такое?

– Это у нас ремонт идёт. Третий год.

– Э-э-э… вообще-то он (ремонт) как раз не идет, ремонта нет.

Ремонт – это, когда в квартире постоянно копошатся строители-ремонтники, тревожат соседей включенной «болгаркой».

А вечно стоящие мешки и коробки – это вечно стоящие мешки и коробки, а не ремонт.

Нет, это не про «денег нет» (на ремонт) и не про «мы много работаем и не успеваем», и даже не про «у нас же дети» и подобное.

Это схематичная иллюстрация о том, как мы умудряемся не видеть «в упор» то, что «под ногами и под нашим носом», принимая наши фантазийные процессы за реальность (как «Я изо всех сил хочу летать без крыльев. А, если я хочу изо всех сил, – это значит, что я действительно летаю без крыльев или… вот-вот полечу, надо лишь подождать»).

Пока мы уверены, что ремонт «идёт», ремонт стоит, он никуда не идёт и, возможно, уже не пойдет и не дойдет.

Пока мы занимаемся «впихиванием» самих себя в фантастическое будущее, наше настоящее остается без нашего внимания, заботы, вложений и без нашего удовольствия, соответственно – без процессов и результатов, от которых нам хорошо.

Пока мы мега-фантазируем, где-то плачет наше брошенное Настоящее.

Банально, но факт – наша жизнь действительно состоит из мелочей.

Когда мы их (мелочи) отпихиваем от самих себя, руководствуясь фантазиями о «мировом господстве», эти мелочи сначала плачут брошенные, затем умирают и начинают смердеть, медленно, но верно превращая нашу жизнь в «ад».

«Я не буду заниматься ежедневными делами, проблемами и задачами, так как они – есть Незначимое и Мелкое по сравнению с моей мега-целью» – это прямой путь в «ад».

Например, если человек не может грамотно и эффективно распорядиться тридцатью тысячами рублей в месяц, он не сможет грамотно и эффективно распорядиться и тридцатью миллионами: «Вот было бы у меня тридцать миллионов, а не тридцать тысяч, то я ими распорядился бы, так распорядился!.. А тридцать тысяч – это так, ерунда!».

Наше бессознательное не умеет назначать стоимость и подписывать ценники – обесценил «тридцать тысяч», точно так же обесценишь и «тридцать миллионов».

То есть «просто хороший бармен», если он действительно хороший и любит свою работу и себя в этой работе, имеет гораздо больше шансов стать «властителем вселенной».

Не наоборот.

Вкладываясь ежедневно в наши «мелкие» дела, мы наполняем их своими ресурсами, стараниями, и этим самым повышаем их Ценность, а не Обесцениваем, отодвигая в стороны, как мало значимые и раздражающие «мешалки».

Умение и желание заниматься своими «мелкими делами», возможно, «держа в голове» и мега-цель/цели – это и есть один из основных признаков зрелой Взрослости.

Чтобы летать между звезд таки придется сначала стать космонавтом, то есть вложиться в ежедневную рутину обучения и тренировок на много лет.

Чтобы плавать под водой таки придется «вырастить жабры» – это, конечно, невозможно, здесь про неизбежность вложений.

«Взрослым быть страшно», – сказал другой коллега.

Но быть «вечным ребенком» еще страшнее.

У взрослого шансы есть.