Текст книги "Высокочувствительная личность в любви. Как строить отношения и понимать партнера, когда весь мир против вас"

Что нужно ВЧЛ

Теперь вы разобрались в том, что такое чувствительность, а также познакомились еще с одной чертой, которая, возможно, есть у вас или у вашего партнера, – стремлением к поиску ощущений. Сосредоточьтесь на минутку на мысли о себе как ВЧЛ. Что вам нужно? Хотя это центральная тема моих предыдущих книг «Высокочувствительная личность» и «Дневник высокочувствительной личности», напомнить никогда нелишне: счастливые ВЧЛ делают счастливыми партнеров.

1. Вам нужна информация о вашей особенности – непрерывным потоком. Не старайтесь быть «объективным» и стремитесь к позитивной информации, чтобы компенсировать негативные взгляды тех, кто вас не понимает. В противном случае, поскольку культура не одобряет вашу особенность, вы скоро вернетесь к попыткам вести себя как все и вновь начнете критиковать себя за то, что ничего не выходит. Вы действительно отличаетесь, но вы не уникальный обладатель этой особенности, она есть у большинства видов, и ее наличие научно подтверждено.

2. Вам нужно переосмыслить свое прошлое в свете вашей чувствительности, особенно те события, из-за которых ваша уверенность в себе пошатнулась. Это означает, что вам нужно вспомнить те события и старательно обдумать, связаны ли они с вашей чувствительностью. Например, в определенный момент вы были перевозбуждены или пытались чего-то избежать; это была не ваша вина, а просто часть комплексной сделки по обладанию чувствительностью.

3. Вам нужно исцелиться от последствий трудного детства или жизни в проблемной семье (а также от травм, полученных в более позднем возрасте). Дело не только в том, что детьми мы тоже были более уязвимы для негатива, но еще и в том, что проблемным семьям сложнее обеспечить чувствительному ребенку ощущение безопасности. Но даже в замечательной семье, скорее всего, присутствовало пусть и крошечное предубеждение из-за фонового осуждения этой черты, от последствий которого нам тоже нужно излечиться.

Процесс исцеления этих травм редко бывает быстрым, но сейчас можно найти множество способов помочь себе. А если вы из-за всего этого стали тревожным или депрессивным, с этими симптомами нужно разбираться обычными способами, подходящими всем: читать известные книги, ходить на долгосрочную или краткосрочную психотерапию, принимать лекарства или выполнять другие физические процедуры. Все эти способы можно успешно комбинировать. Но не нужно лечить у себя чувствительность, это не болезнь.

4. Вам нужна помощь, чтобы научиться справляться с перевозбуждением. То есть научиться по возможности избегать этого состояния, переживать его, если оно все же накрыло, и восстанавливаться после. Перевозбуждение – серьезнейшая проблема ВЧЛ, а все советы по преодолению стресса редко учитывают специфику ВЧЛ. Нам нужно больше, чем пара-другая техник: образ жизни, соответствующий нашей особенности, и твердое ощущение обоснованности всех действий, которые необходимо совершать.

5. Вам нужна помощь, чтобы вы могли взаимодействовать с миром и при этом не слишком перевозбуждаться. ВЧЛ обязательно надо выходить в мир, быть его частью; им важен успех, и все это для них достижимо. Но требуется найти баланс – не слишком оберегать себя, но и не особенно давить. Работа должна соответствовать нашим потребностям в спокойной атмосфере и наличии времени на отдых; нам нужно уважение и ощущение, что мы со своей особенностью можем принести пользу. Обычно ВЧЛ приходится несколько раз сменить работу или даже направление деятельности, чтобы найти то, что им подходит. Часто они выбирают самозанятость или возвращаются к учебе. Все это тоже связано с их темпераментом.

6. Вам нужно разрешение на то, чтобы отключить часть вашей чувствительности с учетом нужд других. Это не эгоизм. Например, ваш партнер от этого может стать только счастливее. Если вы пытаетесь вести себя как не-ВЧЛ и помогать всем, кто, как вам кажется, нуждается в помощи, вы неизбежно столкнетесь с перевозбуждением. Результат – бессонница и тревожность из-за повышения уровня гормонов стресса и снижения, в свою очередь, уровня серотонина. Одно с другим – и вы в полном раздрае, в депрессии, вас все раздражает, вы никому не можете помочь. В результате ваша доброта все равно не пригодится, так что с умом выбирайте, на кого направить вашу заботу, и сохраняйте себя для этих людей и ситуаций.

7. ВЧЛ/ЛПО нужна помощь, чтобы поддерживать оптимальный уровень возбуждения. Вы легко начинаете скучать и так же легко перегружаетесь. Вас постоянно разрывает между желанием куда-то пойти или остаться дома, сделать больше или меньше. Дело тут не только в том, что вы стараетесь вести себя как не-ВЧЛ. Это запрограммированный внутренний конфликт, и он может быть довольно сильным. Например, у вас есть бизнес-схема, которая вам нравится и точно будет работать. Но с началом ее реализации связано много стресса – и вот вы уже перегружены. Что делать?

Специально для ВЧЛ/ЛПО

Во-первых, перестаньте гнобить себя за свои невротические и саморазрушительные тенденции, когда вас тянет в разных направлениях, даже когда вы сами знаете, что за этим последует перегрузка. Да, это может быть и саморазрушительное поведение, но если у вас в прошлом нет никаких причин для саморазрушения, то рассмотрите проблему с точки зрения ВЧЛ/ЛПО, и вам откроются новые перспективы для принятия решений. Возможно, вашу любовь к поиску ощущений удовлетворит путешествие, а не новый проект на работе. Можно нанять помощника и переложить на него те обязанности, которые больше всего тяготят вас как ВЧЛ; тогда пусть ЛПО затевает проект и будет счастлив. Научитесь действовать по-крупному, а не наполовину, чтобы удовлетворить обе стороны вашей личности. Не начинайте новый проект, но пригласите на свидание очаровательного соседа, с которым хотела познакомиться ваша ЛПО, а ваша ВЧЛ стеснялась.

И последнее

Вы больше узнали о своей чувствительности, но для того, чтобы это знание укоренилось в душе, требуется время. К примеру, я продолжала не любить в себе проявления чувствительности, даже когда уже написала «Высокочувствительную личность». А позже пришлось уделить немало времени, разбираясь с другой напастью – мне не нравилось, что мой партнер не-ВЧЛ! Для изменений потребуется время: нужно будет обдумать все это в одиночестве, а потом обсудить с близкими и любимыми и даже, возможно, о чем-то поспорить с ними. Но будьте терпеливы и не опускайте руки.

Время требуется и на то, чтобы отказаться от предрассудков о темпераменте (темпераментизма? чувствительнофобии?) и научиться внимательно отслеживать, когда внешние силы пытаются подорвать ваше уважение к себе и другим. Например, к чертам, которые не считаются идеалом в агрессивной культуре, там легко начинают относиться как к патологии. Мы слышим «он социофоб», «у нее ОКР», «у него созависимость», «она депрессивная личность». Это вопрос оценки, не так ли? На самом деле, менее ценные различия часто становятся проблемами как раз потому, что обладатели этих черт сталкиваются с отвержением. Но с точки зрения темперамента эти вероятные патологии окажутся проявлением наших особенностей, из-за которых мы стараемся избежать лишней стимуляции, действуем аккуратно, обдумываем последствия, чувствительны к потребностям другим или чувствуем трагизм человеческого существования.

Когда человек не понимает, что нормально иметь разные темпераменты, и не уважает эту разницу, он ждет от других, в том числе от партнеров, что они подстроятся и изменятся, станут более «нормальными» (то есть приблизятся к культурному идеалу). «Нормальные» (идеальные) люди в нашей культуре – веселые, общительные, расслабленные, стремящиеся к успеху и независимые. Мы думаем, что у нас тоже есть право быть такими, общаться с такими друзьями, любить таких партнеров. Но в действительности отличия от идеала встречаются куда чаще, чем сам идеал, и мы хороши такими, какие мы есть.

Отметим, что также существуют различия, которые считаются «неидеальными» для людей определенного пола, – это тема следующей главы. Предполагается, что мужчины должны быть решительными, стойкими, логичными и не особенно чувствительными, а женщины – любить компанию подруг, уметь обращаться с детьми, уметь выражать свои чувства и глубоко переживать. И если вам в партнеры достался «ненастоящий мужчина» или «неженственная женщина», вы должны почувствовать себя обделенным. Слишком долго чувствительность путали с полом. Пришло время с этим разобраться.

2
Чувствительность и гендерно обусловленная застенчивость:
найти себя и забыть о стереотипах

Задача этой главы – защитить вашу любовь, вашего любимого и вашу способность любить в целом от разрушительного воздействия гендерных стереотипов. Устоявшиеся гендерные стереотипы и предрассудки вредят всем, но в большей степени от них страдают ВЧЛ. Мы меньше соответствуем стереотипам и чаще становимся жертвами различных предрассудков. Из-за этого у нас возникают трудности при общении с противоположным полом – отсутствие доверия и взаимопонимания, страх отвержения. По очевидным причинам эта глава в большей степени относится к близким отношениям между мужчинами и женщинами. Именно в таких парах подстерегают наиболее коварные и неприятные проблемы. Однако однополые отношения всех видов, включая интимные, тоже часть нашего мира, где между полами пролегает пропасть. Поэтому все сказанное в этой главе с небольшими поправками относится и к таким отношениям.

Почему ВЧЛ особенно неловко чувствуют себя с противоположным полом

В мире животных есть самцы и самки, а в мире людей – мужчины и женщины, и посмотрите, сколько проблем из-за этого возникает. Впрочем, радостей тоже. Каждый кого-то желает и о ком-то мечтает – как по биологическим причинам, так и для удовольствия, безопасности и радости. Однако частенько на пути таких отношений встает сексизм.

Влияние культуры

В нашей культуре женщина чувствует, что обязана быть физически привлекательна для мужчин. Конечно, в то же время ей твердят об уважении к себе и о необходимости достигать своих целей. Но при этом подразумевается, что привлекательность в глазах мужчин для женщины все же самое главное. Если все идет хорошо, то оба партнера наслаждаются ее привлекательностью и прочими достижениями женщины, а ее возрастные изменения легко принимаются. Но часто девушке или молодой женщине кажется, что она недостаточно красива, либо ее красота привлекает нежелательное внимание, становится единственной «валютой» или «увядает».

В то же время мужчин, очевидно, ценят в основном за их достижения, а также за их способность находить партнершу в любом возрасте. Женщины чувствуют несправедливость такого положения вещей и в качестве ответного шага нередко выбирают резкий протест и отказ быть жертвой. Вот только выражается он часто в равнодушии к противоположному полу или «мужеподобности». Из-за всего этого у женщин может развиться сознательное или бессознательное недоверие к мужчинам.

Тем временем мальчик растет, пытаясь верховодить и стать «настоящим мужчиной», одновременно ожидая (безнадежно), что ему каким-то образом удастся постичь тонкие, неочевидные и непознаваемые женские нужды. Эти два направления явно противоположны. Он чувствует, что его несправедливо обвиняют в последствиях патриархата, к которым он не имеет отношения, и возлагают на него ответственность за сексизм и насилие, свойственные некоторым мужчинам. ВЧЛ сложнее понимать противоположный пол в том числе и потому, что они обычно лучше разбираются в тонкостях, стоящих за каждой такой историей недопонимания.

Биологическая «чуждость»

По мнению юнгианского аналитика Полли Янг-Айзендрат, корни недоверия между полами уходят в наши базовые различия: мужчины никогда не станут женщинами, женщины никогда не станут мужчинами. Каждый из них всегда чужой для другого. Уже в детстве мы узнаем, что два пола – это эксклюзивные клубы; в нашем ходят лишь слухи о том, что происходит в другом. Эти представления к тому же дополнены изрядной долей сексизма в духе нашей культуры. Повзрослев, мы формируем собственный образ Другого, которого мы будем одновременно бояться и желать.

По словам Янг-Айзендрат, неважно, ангелы Они или демоны, соблазняют Они или соблюдают целибат, – в любом случае из-за этих воображаемых различий Они обладают над нами огромной властью. Взрослыми мы… проецируем один или несколько [этих образов] на людей противоположного пола. Это происходит по разным причинам: чтобы защитить себя, влюбиться, обвинить другого… Эти [образы] посещают нас по ночам и подстерегают в течение дня. Их вызывают к жизни окружающие нас люди противоположного пола, но с реальным знанием об этих «других» они вообще не связаны.

На самом деле, эти различия не столь велики, как мы воображаем. Но посмотрим правде в глаза: эта «чуждость» имеет больший вес для ВЧЛ, с нашей склонностью глубоко обрабатывать любую информацию, живым воображением и умением понимать, что чувствуют другие (а это значит – понимать, в том числе, и гнев, и страдания противоположного пола). Имея столько причин для тревоги, недоверия и возбуждения, мы, конечно, очень напрягаемся, оставшись наедине с представителем противоположного пола, и понятия не имеем, чего от него (нее) ожидать.

Когда ты не идеал «мужественности» или «женственности»

Ощущение, что мы не «идеальные» мужчины или женщины, также добавляет напряженности в наши отношения с противоположным полом. Неважно, что с высокой чувствительностью рождается одинаковое количество мальчиков и девочек; если вы мужчина, вам не положено быть чувствительным. Да, в последнее время «чувствительные мужчины» стали объектом интереса, но скорее ироничного, а то и откровенно насмешливого.

Женщине чаще разрешают быть чувствительной, особенно к нуждам и желаниям других. От нее даже ждут подобной врожденной чувствительности. Подразумевается, что женщина обязана интересоваться другими людьми и совершенствовать свою привлекательность, даже если она ярко выраженный интроверт или любит работу сильнее болтовни и воспитания детей. При этом ей нельзя быть настолько чувствительной, чтобы нуждаться в отдыхе. «Я женщина, и я должна быть сильной». В общем, от женщины ждут, что она будет общительной, гибкой и сильной, как не-ВЧЛ. Иными словами, женская чувствительность в той же степени противоречит идеалам нашей культуры, что и мужская.

И это ощущение – что мы не идеальные мужчины и женщины – у многих появляется уже в детстве. Согласно исследованиям, матери часто говорят, что предпочитают застенчивых (правильный термин – высокочувствительных) дочерей другим детям. Но за эти «предпочтения» приходится платить: таких девочек нередко излишне опекают, отчего они начинают ощущать свою инаковость и теряют уверенность в себе. В то же время о «застенчивых сыновьях» матери говорят противоположное – что они предпочитают им других детей, то есть буквально, таких мальчиков любят меньше.

Ой, предрассудки этих женщин не что-то сознательное – просто они выросли в культуре, которая диктует им такое отношение: застенчивый мальчик «неидеален». Эти матери излишне опекают застенчивых дочерей, и девочки вырастают с ощущением, что им всегда требуется такая опека. Позже эту опеку должны обеспечивать мужчины – взамен женщины радостно отдают им право принимать важные решения. В свою очередь, чувствительные сыновья, которых любили меньше, вырастают с ожиданием, что их всегда будут любить меньше, если они не научатся скрывать свою чувствительность.

Короче говоря, ВЧЛ обоих полов вырастают менее уверенными в себе и в своих «мужских» и «женских» качествах. Все это мешает им вести себя естественно с противоположным полом.

И последнее: насколько велики наши различия?

Проведя нескольких опросов и проанализировав их результаты, я не обнаружила каких-либо значимых различий между высокочувствительными женщинами (ВЧЖ) и не-ВЧЖ, или между высокочувствительными мужчинами (ВЧМ) и не-ВЧМ в вопросе того, насколько их удовлетворяют отношения с противоположным полом.

Те возможные проблемы, о которых мы поговорим ниже, не означают автоматически, что у нас всегда будет больше проблем, чем у не-ВЧЛ нашего пола. Я бы сказала, что у нас другие проблемы.

К счастью, в нашей культуре, несмотря на вышеописанное давление стереотипов, все чаще поощряется идея о том, что мужчины и женщины должны заниматься любимым делом, жить, не оглядываясь на традиционные гендерные роли. Это несколько облегчает жизнь ВЧЛ и позволяет нам более свободно выражать себя. Но из-за склонности людей к обобщениям я иногда предлагаю ввести четыре пола: ВЧЖ, ВЧМ, не-ВЧЖ и не-ВЧМ (добавьте сюда ЛПО, и полов получится восемь). Это меняет все! Четыре пола дают нам в два раза больше социально одобряемых вариантов поведения – в два раза больше гибкости и свободы.

Если же говорить серьезно, давайте начнем с рассмотрения отдельно проблем ВЧЖ и ВЧМ. Я очень надеюсь, однако, что вы прочтете все, независимо от вашего пола. ВЧЖ и ВЧМ удивительно похожи. В этой же главе мы обсудим, как им исцелиться от последствий гендерных предрассудков.

Как гендерные предрассудки вредят высокочувствительным женщинам в отношениях

Бегство Дианы в брак

Когда я опрашивала Диану в рамках моего исследования, ей было 46, и она хорошо осознавала, как чувствительность в сочетании с особенностями воспитания определила ее жизненные выборы. У нее было несчастливое детство: мать была склонна к депрессиям и не любила детей, а отец, офицер ВМФ, бо́льшую часть времени проводил в море. Бывая дома, он всегда вставал на сторону матери, не пытаясь вникнуть в суть вопроса. Неудивительно, что в школе Диана искала стабильности и всегда была в кого-нибудь влюблена, но издалека. В старших классах она ни с кем не встречалась. Частично из-за того, что никого не могла пригласить домой (ее депрессивная мать отказывалась принимать гостей), но также и потому, что Диана сама не хотела ни с кем сближаться. Она продавала шоколадные батончики на школьной дискотеке и в одиночестве возвращалась домой.

С Роном Диана познакомилась в первую же неделю учебы в колледже. Она общалась и с другими мужчинами на лекциях, но существование Рона избавляло ее от необходимости ходить на свидания. Поначалу она сомневалась, что он ей подходит, но после окончания колледжа они поженились. «Мне больше некуда было податься. Я просто не могла вернуться домой».

После свадьбы они переехали в родной город Рона. «Через неделю мы чувствовали себя так, будто женаты двадцать пять лет, – рассказывала она. – Он работал по четырнадцать часов в день и проводил выходные с бывшими одноклассниками. Мы никогда не были близки. Наверное, можно даже сказать, что он нередко обижал меня словами. Мне кажется, он ненавидел меня. Я же просто пыталась умилостивить его».

Из-за своей чувствительности женщина считала, что любая альтернатива для нее недосягаема, особенно после рождения двух детей. «Я знала, что как мать-одиночка никогда никого не найду, это невозможно». Также Диана признавала, что «вышла замуж, потому что это давало мне свободу – я могла сама выстраивать свой график».

Но она всегда была несчастлива в браке и, в конце концов, после двадцати четырех лет совместной жизни ушла от Рона. Четыре или пять лет она ни с кем не встречалась, а потом на семинаре по личностному росту познакомилась с нынешним бойфрендом, Стэном, ВЧМ. Год спустя они снова встретились на курсе по медитации. С тех пор они регулярно встречались, но жили раздельно.

Из-за сексизма женщины теряют любовь

История Дианы хорошо иллюстрирует типичные проблемы ВЧЖ. Родители не научили ее навыкам жизни в социуме: мать не подавала примера, отец не наставлял. В итоге она избрала традиционный «женский путь», диктуемый культурой: выйти замуж, пусть и неудачно, чтобы мужчина поддерживал ее и защищал. Это было предательство себя, из-за которого она двадцать четыре года прожила без радости, да и Рон, откровенно говоря, был не очень-то счастлив.

Чувствительные или нет, женщины находятся в более сложном положении. Исследования показывают, что на них больше влияет трудное детство, они менее уверены в себе, им сложнее общаться с одноклассниками и завоевывать авторитет, они недооценивают свои способности, им меньше платят за ту же работу, они гораздо чаще в старости живут в нищете и т. д. Причины очевидны. Да, постепенно что-то меняется, от поколения к поколению раны понемногу заживают. Но мама Дианы, несомненно, пострадала от сексизма и не сделала ничего, чтобы оградить от этого дочь.

Движение феминизма стремится все исправить и побуждает женщин не поступать как Диана. Познакомившись с подобными идеями, менее чувствительная женщина, возможно, просто начала бы самостоятельную жизнь после колледжа, через несколько лет ушла бы из такого брака и постепенно, методом проб и ошибок, научилась справляться со своей жизнью сама. Но ВЧЖ очень пугает перспектива неожиданно оказаться без поддержки и ни от кого не зависеть. К тому же все это – независимость, активность, участие в феминистских акциях протеста – кажется им опасным, а ВЧЛ склонны сначала обдумывать и только потом идти на риск, особенно если их не поддерживает семья.

Есть еще одна причина, по которой сексизм, возможно, сильнее влияет на вас: будучи ВЧЖ, вы глубоко обрабатываете и близко воспринимаете поступающую негативную информацию о женщинах, которая до вас доходит. Это сексистские высказывания, использование женского тела в рекламе, разница в обращении с женщинами и мужчинами в школе или на работе, необходимость соблюдать осторожность, чтобы тебя не изнасиловали. И если вы уже научились плохо относиться к себе из-за другой своей особенности, чувствительности, у вас появляется целых две причины думать, что с вами что-то не так. В итоге вы или влюбляетесь в первого же мужчину, который к вам приблизится, или начинаете ненавидеть его. Констатируя очевидное: сексизм вредит нашей способности любить.

Где папочка? Отсутствующие или равнодушные отцы

На мужчин и женщин ВЧЛ особенно сильно влияет то, насколько отец был вовлечен в их воспитание в детстве. Это логично, поскольку в традиции (не касаясь ее правильности или неправильности) отцы всегда ассоциировались с внешним миром и взаимодействием с ним. Обучать коммуникации должны именно отцы, и троекратное «ура» тем, кто действительно это делает. К сожалению, часто на практике все иначе. Отсутствующий и равнодушный отец Дианы – яркий тому пример. Во-первых, он не учил ее взаимодействию с внешним миром, а во‐вторых, из-за его сурового отношения она стала думать, что обязана ублажать и умиротворять мужчин (ВЧЛ и так делают это с большой готовностью). Одновременно она усвоила от матери модель поведения, подразумевающую подчинение властному мужчине, такому, как отец или Рон.

Хотя подобную ошибку нередко совершают и самые заботливые отцы, оберегая чувствительных дочерей от всех проблем. Возможно, они придерживаются традиционной точки зрения, что женщин необходимо оберегать, потому что их задача – рожать и растить детей, что женщинам положено быть более деликатными, чувствительными и зависимыми, а выходить в мир, наоборот, не положено, потому что там их могут «использовать сексуально». Поэтому чувствительная дочь, по мнению отца, просто обречена на вечную зависимость от мужчин. В детстве мой отец часто говорил, что мне лучше не ходить на уроки математики вместе с братом, иначе такая умная стану, что ни один мужик не подойдет. Моей менее чувствительной сестре, как вы понимаете, он такого не говорил. Будучи ВЧЛ, я остро восприняла и сам совет, и заложенное в нем послание о чувствительных женщинах.

Кроме отношения к внешнему миру, отец для девочки также определяет, что она вообще будет думать о мужчинах и как, по ее представлениям, они будут относиться к ней. Если ваш отец ушел из семьи или отстранился от воспитания и ничему вас не учил, вы, вероятно, подсознательно считали себя непривлекательной или скучной. А если вы уже и так ощущали себя ущербной из-за своей чувствительности, это повредило вам еще сильнее. Вы привыкли думать, что мужчины будут считать вас неинтересной и непривлекательной. Ожидая отвержения, в присутствии мужчин вы будете чувствовать или неловкость, или перевозбуждение. Даже будучи в отношениях, вы вполне можете сомневаться в своей привлекательности или в ценности вашего партнера (ведь ему нравитесь вы, а вам кажется, что вы того не стоите).

И еще одна проблема связана с отцами. Знаки внимания с гендерным подтекстом могут убедить любую женщину, особенно ВЧЖ, что ей нечего предложить миру, кроме сексуальности, и что единственный альтернативный вариант – полный отказ от нее.

Виктимизация сексуальности

Изнасилование, инцест, сексуальные домогательства – мы так много об этом слышим, что уже подустали. Но обилие информации не отменяет влияния всего этого на психику и отношение к мужчинам. Еще раз: для ВЧЛ естественно больше беспокоиться о возможных опасностях (особенно когда в прошлом мы уже сталкивались с такой опасностью) и менее уверенно чувствовать себя, взаимодействуя с миром.

Из-за этого наша жизнь может буквально определяться тенью насильника, потенциально опасного незнакомца, которого мы будем видеть в любом встреченном мужчине. Нам будет казаться, что во всех представителях противоположного пола уверенность, что мужчина имеет право на женское тело, или диктующая ему отношение «все женщины этого хотят, и даже когда они говорят “нет”, на самом деле это “да”». Добавьте сюда последствия любого реального сексуального насилия, которое неизбежно разрушает душу, и ВЧЖ попадает в ситуацию, когда доверительные и радостные сексуальные отношения с мужчиной становятся для нее в принципе невозможны без длительной работы по исцелению.

То туда, то сюда в отношении к мужчинам

Будучи ВЧЖ, вы росли, понимая, что мужчины тоже усвоили весь этот сексизм и научились извлекать выгоду из своей доминирующей роли. Возможным решением проблемы было «победить» мужчин, склонить их к тому, чтобы они поделились частью власти и влияния, стать их слугами или помощниками.

С другой стороны, когда вы осознали, что предали себя за эту крошечную порцию власти, которая и так принадлежит вам по праву, вы, вероятно, начали бунтовать. Вы перестали верить мужчинам в принципе. Вполне возможно, вы даже заговорили о превосходстве женщин. Но еще немного обычной человеческой симпатии к мужчинам у вас все же осталось, ведь они на самом деле не виноваты в таком вашем восприятии.

То туда то сюда – и как же к ним относиться? Любое решение кажется неправильным, особенно когда множество женщин выбирают поступать наоборот (что пробуждает ненависть и к ним тоже, а не только к мужчинам).

Не зная, как себя вести, и тем более не представляя, как поведет себя он, вы не можете ясно мыслить и сильнее перевозбуждаетесь (не в сексуальном смысле) в присутствии мужчин. А поскольку вы ВЧЛ, это напряжение и возбуждение приводят к стремлению вообще избегать такого сильного раздражителя, как мужчины. Но чем больше вы их избегаете, тем больше они становятся для вас чужды и предположительно опасны, тем более неловкой и перевозбужденной вы ощущаете себя в их присутствии. А тем временем на другой стороне гендерной пропасти…