Автор книги: Элейн Мазлиш
Жанр: Детская психология, Книги по психологии
Возрастные ограничения: 16+
сообщить о неприемлемом содержимом
Иногда родители спрашивают:
– А если совместно выработанный план не работает? Или работает, а потом перестает? Скажем, ребенок снова возвращается к прежнему образу действий… Что тогда?
Иногда ситуация испытывает наше терпение. Нам нужно либо вернуться к проповедям и наказаниям, либо снова сесть за стол переговоров. Например:
Взрослый: Мне жаль, что наш план не сработал. Ты снова бьешь Билли. Это недопустимо. Как ты считаешь, нам нужно вернуться к прежнему плану? Или обсудим, что в нем не так? А может, нам нужно придумать новый план действий?
Как родители, мы прекрасно понимаем, что даже самый идеальный план не может исполняться постоянно. То, что подходило 6-летнему ребенку, может перестать работать, как только ему исполнится 7. Жизнь – это процесс перемен и исправлений – или новых проблем. Вовлекая детей в процесс поиска решений, мы помогаем им справляться с новыми проблемами – и в доме, и в сложном взрослом мире, который их ожидает.
О похвале
«Иногда детям нравится, когда я их хвалю. А иногда нет. Чего я не понимаю?»
От некоторых похвал настроение только хуже
«Почему дети отнекиваются, когда я их хвалю? Я говорю дочери, что она умная, а она отвечает: «Лиза умнее». Я говорю, что она красивая, а она: «Я толстая». Я говорю, что она – замечательная старшая сестра и одаренный художник, а она пинает младшего и говорит, что не умеет рисовать. Порой мне кажется, что она стремится доказать, что я неправа.
С сыном еще хуже. Он бросал мяч в баскетбольную корзину и наконец попал. Я закричала: «Отлично! Ты – настоящий баскетболист!» Он бросил мяч и ушел в дом. Не понимаю. Каждый раз, когда я пытаюсь похвалить своих детей, мои слова оказывают противоположное действие».
Вы только что указали на проблему глобальной похвалы, связанной с оценкой детей. Такие слова, как «умный», «красивый» и «прекрасный», не только заставляют их сосредоточиваться на собственных недостатках, но еще и подталкивают их к прекращению попыток. Если я уже прекрасный, зачем рисковать – ведь в следующий раз может и не получиться!
Значит ли это, что нужно перестать хвалить детей?
Это значит, что если мы хотим помочь детям поверить в себя и продолжить старания, то нам нужно избегать оценок. Забудьте такие слова, как «хороший», «отличный», «фантастический», «лучший». Научитесь просто описывать. Вы можете описать то, что видите или чувствуете.
Опишите то, что видите:
• «Ты боролся с этой проблемой, пока не нашел решения!»
• «Ты все-таки сделал этот бросок! Мяч попал точно в корзину!»
• «Хотя у тебя были собственные дела, ты помог сестре сделать домашнее задание».
Опишите свои чувства:
• «Мне нравится твоя картина “Закат на море”. Она создает ощущение счастья и покоя».
• «Каждый раз, когда я вспоминаю твою шутку, не могу удержаться от смеха».
Описание того, что мы видим или чувствуем, оказывает почти магическое действие. Мы не только подтверждаем ценность усилий ребенка, но еще и помогаем ему поверить в себя. Мы мотивируем его к дальнейшим усилиям. Внутренний посыл такого описания очень отчетлив: «Я не сдался, пока не решил проблему…», «Чем больше я тренируюсь, тем лучше получается!..», «Я могу быть добрым даже в сложных обстоятельствах…», «Я умею шутить…», «Я нарисовал отличный пейзаж…».
Не сомневайтесь в этом. Описание – отличное средство для воспитания уверенных в себе и ответственных детей.
А вот еще один вариант полезной похвалы.
Суммируйте то, что вы видите, в словах:
• «Ты репетировал, пока не выучил все до последней ноты. Это я называю упорством».
• «Я вижу, что ты оставил последний кусок торта для твоей сестры. Вот это сила воли!»
• «Ты сгреб все листья и собрал их в мешок. И я тебя даже не просила! Вот это я называю ответственностью!»
А если хвалить не за что? Представьте, что школьный автобус вот-вот подъедет, а ваша дочка еще не одета… Или ребенок жалуется, что учитель слишком много задает и успеть все сделать просто невозможно.
Бывают моменты, когда нам страшно хочется высказать детям все, что мы о них думаем.
• «Почему ты так медленно одеваешься? Посмотри на себя! Ты еще не обулась! Так ты никогда не успеешь на автобус!»
• «Если бы ты сел за уроки, когда я тебе сказала, а не играл в дурацкие видеоигры, то все успел бы. Ты вечно ищешь оправданий собственной лени!»
Но поддаваться соблазну не следует. Нужно описать ребенку то, чего он достиг, даже если эти достижения незначительны.
• «Ты оделась, позавтракала и почистила зубы. Теперь тебе осталось лишь найти туфли и носки. И ты готова!»
• «Давай-ка посмотрим… десять упражнений на сложение и вычитание дробей. Это утомительно. Но я вижу, что ты уже решил два первых примера. Похоже, ты на верном пути».
Отмечая достигнутый прогресс (пусть даже малый), мы вселяем в детей уверенность и желание продолжать старания.
Но, допустим, хвалить ребенка не за что. И предположим, что у вас – один из тех сверхчувствительных детей, которые расстраиваются до смерти, понимая, что сделали что-то не так.
Помогите ребенку понять, что его ошибка может оказаться важным открытием. Одна мама рассказывала нам о том, как ее трехлетний сын, разговаривая с ней, тряс чашку с соком. Неожиданно крышка с чашки слетела, и сок пролился на рубашку мальчика и на пол. Мальчик начал истерически рыдать.
– Сэмми, – торжественно произнесла мать, – ты сделал открытие!
Мальчик перестал плакать и удивленно на нее посмотрел.
Очень размеренно мать сказала:
– Ты только что обнаружил, что, когда ты трясешь закрытую чашку, крышка может слететь, и тогда сок расплескается!
На следующей неделе в дом приехала бабушка. Она положила свою сумочку и очки на кухонную стойку. Через минуту она потянулась за сумочкой и уронила очки. Бабушка воскликнула:
– О нет!
Сэмми потянул ее за кофту и очень торжественно произнес:
– Бабушка, ты только что сделала открытие!
– Открытие? – удивилась она, поднимая очки.
– Ты открыла, что, если положить очки на край стойки, они могут упасть!
– Надо же! – восхищенно сказала бабушка. – Я это запомню!
Тренируемся в описательной похвалеВыберите фразу, которая, по вашему мнению, наилучшим образом поможет ребенку поверить в себя.
1.
а) Ты был лучшим актером в этом спектакле!
б) Как только ты вышел на сцену, все зрители начали смеяться и ловить каждое твое слово!
2.
а) Мне нравится, как сочетаются цвета твоей рубашки и брюк.
б) Ты всегда очень красиво одеваешься!
3.
а) Твой почерк вовсе не плох. Тебе просто нужно больше работать. Все твои буквы на месте.
б) Твои буквы расположены правильно. Эти три слова прочитать легче всего, потому что ты оставил между ними большие расстояния.
4.
а) Ты видел, как я занята, и убрал со стола без лишних просьб. Я ценю твою помощь.
б) Ты всегда мне помогаешь!
5.
а) Если бы ты прочел этикетку, прежде чем я выстираю твой свитер, он был бы тебе впору.
б) Теперь ты знаешь, что шерстяные вещи могут сесть от горячей воды.
6.
а) Спасибо, что позвонил и сказал, что задерживаешься. Ты избавил меня от беспокойства.
б) Я всегда могу рассчитывать на твою ответственность.
7.
а) Сто баллов по математике! Ты такой умный!
б) Ты решал эти задачи, пока не нашел правильные ответы на все. Это я называю упорством.
8.
а) Когда медсестра брала у тебя кровь, ты даже не поморщился! Ты держал руку прямо, и ей было легко найти вену!
б) Я тобой горжусь! Ты смелый мальчик!
9.
а) Спасибо, что ты счистил с дорожки снег. Мне было гораздо проще запарковать машину.
б) Отличная работа!
10.
а) Ты всегда такой щедрый!
б) Какой приятный сюрприз! Ты сделал столько попкорна, что его хватит на всех!
Правильные ответы: 1б, 2а, 3б, 4а, 5б, 6а, 7б, 8а, 9а, 10б
Для каждой ситуации напишите описательную похвалу, которая поможет ребенку осознать свои достоинства.
1. День рождения вашего сына. Он с радостью открывает подарок друга… это видеоигра, которая у него уже есть!.. Он благодарит друга за подарок.
Ваша реакция: ___________________
2. Придя из школы, ваша дочь села за рояль, чтобы разучить новую пьесу.
Ваша реакция: ___________________
3. Ваш сын любит пасту. Когда все наполнили свои тарелки, он выкладывает остатки к себе. Вдруг он останавливается, оглядывается и оставляет немного макарон в миске.
Ваша реакция: ___________________
4. Ваш малыш ласково гладит собаку.
Ваша реакция: ___________________
5. Сын-подросток оставил на столе записку о том, куда он идет и когда вернется.
Ваша реакция: ___________________
6. Сын-дошкольник вытирает рот салфеткой, а не рукавом.
Ваша реакция: ___________________
Возможные ответы1. «Ты не сказал другу, что у тебя уже есть такая игра. Хорошо, что ты подумал о его чувствах».
2. «Ты села разучивать новую пьесу без напоминаний. Вот это самодисциплина!»
3. «Хотя ты любишь пасту, ты подумал, что, может быть, кто-то захочет добавки. Поэтому ты оставил немного в миске. Это очень заботливо!»
4. «Ты так ласково гладил Барни сегодня. Он вилял хвостом – так ему это понравилось».
5. «Твоя записка избавила меня от волнений. Спасибо, что написал все так понятно и подробно».
6. «Сегодня ты вытер рот салфеткой, а не рукавом! Старайся всегда пользоваться салфеткой».
О гневе
«Каждое утро я клянусь, что сегодня все будет по-другому. Сегодня я буду добрым, терпеливым, любящим родителем. И каждое утро я превращаюсь в разъяренного орущего маньяка!»
«Как мне справиться с гневом? Как я ни стараюсь держать себя в руках, я все равно говорю или делаю то, о чем потом глубоко сожалею».
Родительский труд – это очень тяжелая работа, связанная со стрессом. Дети способны кого угодно вывести из себя. Уговаривать себя, что нельзя чувствовать то, что мы чувствуем, – это верный путь к стрессу и отчаянию. Проблема в том, чтобы научиться выражать свои негативные чувства так, чтобы ощутить облегчение и не повредить детям.
Вот несколько открытий, которые оказались полезными для нас.
Беги, если хочешь жить!Мать из родительской группы под руководством детского психолога, доктора Хаима Гинота, явно была возбуждена.
– Доктор Гинот, – сказала она, – сегодня утром я так разозлилась! Я не знала, ударить сына или убить!
– Если вопрос стоит таким образом, то, конечно, лучше ударить! – улыбнулся доктор Гинот.
Все рассмеялись.
– Но я противник этого, – продолжал доктор Гинот. – Чему научится ребенок, если отец положит его на колено и сопроводит каждое свое слово ударом: «Это раз и навсегда научит тебя тому, что никогда нельзя бить того, кто слабее тебя!»?
– Я знаю… знаю… вы всегда нам говорили: «Дети учатся на том, в окружении чего живут». Но что мне было делать? Что вы сделали бы на моем месте?
Доктор Гинот поднялся во весь рост, угрожающе поднял руку и сурово заговорил с воображаемым ребенком:
– Я так зол… таааак зооол! Я готов тебя ударить! Так что скорее беги, если хочешь жить!
Мы снова рассмеялись, но на следующей неделе та же женщина рассказала нам о своем триумфе!
– Я это сделала! – воскликнула она. – Я была в такой ярости! Мой сын, Тони, разбудил малышку, и она заплакала. Я крикнула ему именно то, что вы сказали. И он убежал! Через две минуты он просунул голову в дверь и спросил: «Можно мне войти?» «Еще нет! – резко ответила я. – Пока ты не научишься правильно обращаться со своей сестрой!» А потом я услышала смех дочки: оказывается, сын ходил с одеялом на голове, издавая смешные звуки, и девочка смеялась!
Мораль: не стоит отрицать свои чувства – нужно найти способ проявлять сильные чувства. У каждого есть любимый метод.
Я страшно раздражаюсь, когда приходится в десятый раз напоминать сыну-подростку, что пиджак нужно вешать на вешалку, а не швырять на пол… что нужно выключать свет… убавлять громкость… и т. п. На этот раз я решила не читать нотаций, а просто кричать сыну одно-единственное слово:
– Джефф, пиджак!
– Джефф, свет!
– Музыка!
– Громкость!
– МОИ УШИ!!!
И это срабатывает. Одно-единственное слово приносит мне облегчение и в то же время привлекает его внимание. Я не успеваю выйти из себя, а сын может сам сказать себе, что нужно сделать.
• «Мне не нравится, когда я вижу, как ты тянешь кошку за хвост! Я рассчитываю на то, что ты будешь добр к животным! И ты можешь начать прямо сейчас!»
• «Мне не нравится, что все пюре оказалось на одной тарелке. Я рассчитываю на то, что в нашей семье каждый думает о других!»
• «Мне не нравится постоянно разыскивать свои ножницы. Я рассчитываю на то, что человек, который их взял, вернет на то же место».
Подумайте над предложением доктора Гинота: используйте свой гнев, чтобы обогатить словарь ребенка. Вы получите эмоциональное облегчение, а дети с легкостью сдадут вступительные экзамены в колледж. В нашем языке масса замечательных слов, которые описывают чувства – от легкого раздражения до абсолютной ярости: «Я раздражена… огорчена… рассержена… обозлена… разъярена… оскорблена… шокирована… в ярости… в ужасе!»
Доктор Гинот вспоминает, что однажды во время сеанса игровой терапии сказал мальчику, который плохо себя вел:
– Чувствую, что прихожу в ярость!
Мальчик тут же ответил:
– Не знаю, что вы имеете в виду, но мне явно лучше уйти!
• «Три человека ждут, когда можно будет попасть в ванную!!!»
• «Здесь холодно! Кто-то оставил дверь нараспашку!!!»
• «Я только что вымыла пол на кухне, и тут опять грязные следы!!!»
Шестилетний Билли сидит за обеденным столом и играет с едой.
Отец: Билли, еду нужно есть, а не играть с ней.
Билли набирает полный рот, выплевывает еду и смеется.
Отец: Плеваться едой за столом нельзя! Это не нравится твоей маме и злит меня!
У тебя есть выбор:
а) Если ты не хочешь вести себя хорошо, то можешь выйти из-за стола и идти играть в свою комнату.
б) Если ты все еще голоден, то можешь остаться и есть, не плюясь.
Скажи мне, когда примешь решение.
Билли: Я остаюсь.
Через несколько секунд Билли со смехом откусывает кусок хлеба и выплевывает его в лицо отцу.
Отец (хватает сына за шкирку и отводит в его комнату): Это смешно только для тебя, но не для меня. Я вижу, что ты уже не голоден.
Когда мы рассержены, наше тело наполняется гормонами стресса. Мы испытываем страстное желание нападать и атаковать! И первое слово, которое слетает с наших губ, это слово «ты».
• Что с тобой случилось!
• Посмотри, что ты наделал!
• Ты снова это сделал!
• Ты никогда…
• Ты всегда…
Обвиняющее «ты» режет, как нож. Ребенок перестает думать о том, что он сделал неправильно и как исправить ошибку. Он начинает обороняться и контратаковать: «Нет, я не…», «Это не я…», «Это все из-за тебя…», «Ты всегда меня во всем обвиняешь…», «Ты злая…», «Я тебя ненавижу!..».
Вам будет гораздо легче достучаться до ребенка и высказать свои эмоции, если вы от «ты» перейдете к «я» и станете говорить о своих чувствах и потребностях.
Поставьте себя на место ребенка. Подумайте, какая из двух фраз возымеет большее действие.
а) «Ты просто невыносим!»
б) «Мне нужно отдохнуть!»
а) «Ты – плохой мальчик!»
б) «Я с ума с тобой сойду!»
а) «Ты такой грубый! Ты вечно всех перебиваешь».
б) «Мне так неприятно, когда меня перебивают! Я теряю нить рассуждений».
а) «Ты ужасный неряха!»
б) «Когда я возвращаюсь домой после работы и вижу беспорядок на столе, полную грязной посуды раковину и пол, засыпанный крошками, то очень расстраиваюсь. Мне даже не хочется готовить ужин!»
Скорее всего, вы в каждом случае выбрали ответ «Б». Нам всегда легче позитивно реагировать на чувства и потребности других людей в тех случаях, когда человек не переходит к личным нападкам.
«Чтобы понять и принять совет доктора Гинота, требуется время. Большинство из нас хочет быть любящими и терпеливыми родителями. Когда возникают негативные чувства, мы сразу же стараемся избавиться от них. Большая ошибка».
Адель вспоминает такой случай. После генеральной уборки она устроилась на балконе с журналом, наслаждаясь тишиной и покоем. И тут пятилетний сын плюхается ей на колени и восторженно вопит:
– Я люблю тебя, мамочка!
Какая прелесть! И как не вовремя!
– Мамочка тоже любит тебя, – терпеливо ответила Адель.
Ребенок завозился у нее на коленях, смял журнал и начал дергать ее за волосы. Это продолжалось несколько минут, а потом Адель рявкнула:
– Слезь немедленно!
Озадаченный вид сына наполнил ее сердце чувством вины. «Что же я за чудовище? – подумала она. – Разве хорошая мать так поступила бы?» Но потом она вспомнила совет доктора Гинота:
– Вы можете быть чуть мягче, чем следовало бы, но не слишком. Нужно защищать собственные интересы.
Через несколько минут ситуация повторилась. Но на этот раз Адель подготовилась. Как только сынишка залез ей на колени и объявил о своей любви, она ответила:
– Мне так повезло с сыном!
И с этими словами она решительно спустила ребенка на пол.
– Но мамочка, – возмутился ребенок, – я же люблю тебя!
– Я рада это слышать, – ответила Адель. – А сейчас я хочу спокойно посидеть и почитать журнал.
– Но мамочка!
– У меня есть идея. Ты можешь высказать мне свои чувства рисунком… или песней.
– Нет, я не хочу рисовать, – ответил мальчик и отправился играть с сестрой.
Выслушав этот рассказ, участники семинара рассмеялись. У каждого была собственная история того, как мы изо всех сил старались сдерживаться, но в конце концов выходили из себя. Проблема заключалась в том, чтобы признать свои негативные чувства и оградить детей от них.
А вот еще один рассказ о том, как мать попыталась применить полученные знания на практике.
Я выросла в очень жесткой обстановке. Вот почему я была преисполнена решимости создать в своей семье иную атмосферу. Но как-то утром я проснулась в ужасном настроении. Я позвала детей, сказала им, что настроение у меня не из лучших, что это никак не связано с ними, что сегодня я могу кричать на всех и обвинять во всех смертных грехах, но это не их вина. Я посоветовала им сегодня держаться от меня подальше.
Дети с удивлением посмотрели на меня и разошлись. Мне стало полегче, но я все равно с трудом сдерживала раздражение. На глаза мне попался пятилетний сын Джош.
– Джош, – сказала я, – ты умеешь закатывать истерики?
– Конечно… – с опаской ответил он.
– Научи меня, – попросила я.
Он упал на пол, начал кричать и колотить ногами. Я рухнула рядом и стала кричать точно так же. В комнату вошла семилетняя Меган. Она посмотрела на нас и удивленно спросила:
– А что здесь происходит?
Джош остановился и ответил:
– Я учу маму устраивать истерику.
– Ага, – понимающе кивнула Меган, упала рядом с нами, и мы стали кричать все втроем.
Полагаю, вы уже догадались, чем все кончилось. Ну да: мы расхохотались и почувствовали себя намного лучше.
Да. Такое может произойти. Даже с самыми замечательными родителями. Как бы мы ни планировали, как бы ни любили своих детей, сколь бы опытны ни были, тревоги и стрессы не могут не влиять на нас. Порой раздражение выплескивается на поверхность, и мы совершаем такие поступки и произносим такие слова, которые в нормальном состоянии привели бы нас в ужас.
Есть ли выход из этой ситуации? Порицать ли себя, посыпать ли голову пеплом или просто сказать вине решительное нет? Следует ли сказать: «Вина, прочь! Умолкни! Я все поняла. А теперь я должна подумать о том, почему это произошло. Что нужно сделать, чтобы этого больше не случалось? Могла ли я изменить ситуацию и свое поведение? Как вернуть тот характер отношений, какой мне нужен?»
Иногда достаточно самого простого разговора. Вот что рассказала нам одна бабушка.
Моему старшему внуку 6 лет. Он аутист. Мне нравится играть с ним. Но в последнюю нашу встречу он неожиданно залез на спинку дивана и начал прыгать на самом краю. Прямо за ним было полуоткрытое окно. Я так испугалась, что стала кричать, чтобы он немедленно слез. Он продолжал прыгать, поэтому я схватила его, стащила вниз и удерживала, пока не пришла его мать.
С этого времени внук перестал со мной разговаривать. Стоило ему меня увидеть, как он убегал прочь.
На прошлой неделе я попыталась восстановить отношения. Внук стоял ко мне спиной и не смотрел на меня. Я сказала:
– Я вспомнила, что произошло в последний раз, и страшно расстроилась. Мне хочется, чтобы мы снова стали друзьями.
– Мне тоже, – повернулся ко мне внук.
И все кончилось самым благополучным образом. Мы снова стали настоящими друзьями.
