Книга: Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно - Элейн Мазлиш

Немного растянут текст и много примеров, но как раз благодаря им получается проиграть в голове свою линию поведения в такой ситуации. В конце каждой главы и в конце всей книги есть памятки в виде комиксов, которые может распечатать и повесить в качестве напоминалки - очень удобно, на мой взгляд.

Эта книга вряд ли откроет Америку для тех, кто практикует пристальное внимание/эффективное время, активное слушание, принимает детские эмоции и позволяет их им проявлять, но если у вас растут сиблинги и вы беспокоитесь об их отношениях, вы получите ориентир на будущее и уверенность в том, что знаете, что делаете.

От души рекомендую.

Нам кажется, что родные братья и сестры априори обязаны друг друга любить. "Нет, - говорят Фабер и Мазлиш, - не обязаны". К сожалению, общие родители совсем не служат гарантией того, что детей будут объединять общие интересы. А вот общий повод для ссор всегда найдется. Новый претендент на родительскую любовь воспринимается как захватчик и конкурент. Мы можем сколько угодно умиляться красивым историям про родительскую любовь, которая, подобно пламени свечи, не становится тусклее вне зависимости от того, сколько свечей будет от нее зажжено. Только вот время, которым располагает каждый родитель и которое зачастую становится для детей эквивалентом родительской любви, ограничено количеством часов в сутках. 

Книгу Адель Фабер и Элейн Мазлиш стоило прочитать хотя бы ради мысли, которая стала для меня почти революционной. Не нужно стремиться к тому, чтобы все было поровну. Нужно, чтобы каждый ребенок получал достаточно - времени, внимания, кусков праздничного торта. А когда ребенок спрашивает у мамы, кого она больше любит - его или сестру, он совсем не хочет услышать, что мама любит всех одинаково. Он просто хочет убедиться в том, что мама его любит. 

"Братья и сестры" - это книга-практикум. Здесь нет абстрактных теорий. В фокусе внимания - конкретные практические ситуации, которые ежедневно возникают в семьях, где есть дети. И варианты решения проблем. И рассказы родителей, которые попробовали применить полученные знания на практике. И рассказы выросших братьев и сестер, которые так и не сумели перерасти детские обиды. Но даже если лично вам не удастся последовать советам Фабер и Мазлиш, терапевтический эффект от подобной литературы никто не отменял. Пусть вам порой кажется, что вы достойны звания худшего родителя в мире, это не так - убедительно доказывают Фабер и Мазлиш. Худшим родителям такие мысли не приходят в голову вообще.

"Вживую" мы с моей ближайшей подругой опробовали часть из рекомендаций на наших одновозрастных детях, которые с младенчества растут вместе. В частности, помог совет дать им возможность разобраться между собой в ссорах, а не апеллировать к нам, как к рефери.

В ожидании родной сестрички мы готовим ее братика и к любви, и к сложностям, которые могут возникнуть, убеждая его в том, что вместе мы со всем справимся.

С точки зрения изложения, к примеру, Латта более увлекателен, формат тезисов после семинаров мне не слишком понравился, но это не отменяет очевидной пользы и здравого смысла в книге.

Трудно это - быть старшим. Когда рождается второй малыш, наши родители совершенно неосознанно начинают воспринимать первенца как взрослого. Еще и дедушки-бабушки заранее "готовят" ребенка к появлению младшего члена семьи. - Ты большая (-ой), а она (он) маленькая (не важно, что "большому" на момент рождения второго 2 или 3 года.) - Ты должен всегда уступать малышу. - Ты старший, ты будешь отвечать (независимо, кто виноват) - Сейчас же иди, поиграй с младшим братом. Что значит "не хочу"??? Что ты за эгоист такой, не играешь с маленьким! - Нет, сделай это сам, ты уже большой. Мне некогда. - Твоя сестра плачет из-за тебя? Я тебя накажу! И так далее, и тому подобное. Хотя, если разница менее 5 лет - первенец тоже малыш! Но и при бОльшей разнице старшим все равно непросто: внимание родителей только младшему, возросшие требования, да просто невозможность сохранить прежний образ жизни с мамой и папой. Стоит ли удивляться ухудшению поведения, а порой и агрессии к младшему.

Дальше...

Фабер и Мазлиш прежде всего советуют вспомнить, что старший имеет право ревновать, обижаться, проявлять свои эмоции. Он НЕ ОБЯЗАН автоматически полюбить новорожденного. Ему надо помочь пережить это время, пережить непростые чувства. Обязательно активное слушание, когда ребенок озвучивает то, что испытывает сейчас. Пусть даже это покажется родителям жестоким и ужасным (у друзей 4-х летняя дочка предлагала бабушке отнести новорожденного брата на помойку). Это нормально! Если малыш проговаривает эмоции - отлично! Ему необходимо знать, что родители по прежнему любят и понимают его.

Про сравнения одного ребенка с другим - вроде прописная истина, все понимают, что этого делать нельзя - а как часто мы слышим, что мол, Маша такая неаккуратная, а вот Оля в ее возрасте... Дима у нас отличник, а Вася... И так далее. Дети, которые это слушают, кроме ярлыка "неряха", "драчун", "лентяй" получают еще и нехилый комплекс неполноценности. Впрочем, тот кого восхваляют, тоже страдает - от завышенных требований, от зависти брата или сестры. Нельзя сравнивать детей! Каждый ребенок уникален.

И главная мысль книги, на мой взгляд - братья и сестры не обязаны любить друг друга, так как изначально, по природным инстинктам они всегда соперники. Почти у всех есть и будут взаимные обиды. Если родители ведут себя неправильно - отношения могут испортится вплоть до ненависти. Насильно "привить" любовь нельзя. А вот научить общаться, решать конфликты мирно - можно. И если родители проявят мудрость, терпение и такт, дети будут расти в согласии и дружбе.