Текст книги "Счастье ест. Любовь спит. Рецепты успеха для женщин. Как совместить семью и работу"

Фарш-старт
Глава пятая – о том, как не испортить перспективное знакомство

Елена

Всем известно, что фарш невозможно провернуть назад. Обратного пути нет! Точно так же у нас нет второго шанса произвести первое впечатление. Следовательно, одноактное действо с условным названием «первое знакомство» желательно отыграть без ошибок.

Конечно, не все в нашей власти, и даже самый лучший сценарий вкупе с великолепной актерской игрой не гарантирует, что вы сорвете аплодисменты. Всякое может случиться.

Скажем, некультурная птичка «пометит» вас в тот самый момент, когда Очаровательный Незнакомец засмотрится на вашу блузку. Или в миг, когда Он робко улыбнется вам из подъехавшего лифта, лопнет трос – и кабина рухнет одновременно с вашими надеждами на женское счастье.

Или вот еще такой кошмарный ужас: за секунду до того, как вы глазами скажете Ему: «Милый, я ваша!», гадкая особа с вытравленными волосами повиснет у него на шее с криком: «Дорогой, радуйся, сегодня наши дети ночуют у бабушки!»

Мимоходом замечу, что основной прием женской борьбы со злым роком – следование принципу «что ни делается, все к лучшему». Но сейчас не об этом.

Как завести знакомство и начать роман, чтобы он был успешным? У той части процесса, которая зависит от нас с вами, есть свои правила.

Стоп, машина!

Начиная движение навстречу большой и светлой любви, помните первый и главный троллейбусный апокриф: «Во избежание падения в результате торможения держитесь за поручни». И не разгоняйтесь, не будучи уверенной в том, что интересующий вас мужчина готов к ускорению отношений!

Если вы глазами, улыбкой или недвусмысленными жестами показываете, что готовы к развитию романа, а Он нервно озирается и разворачивает стопы в первую балетную позицию с прицелом на дверь, не надо бросать в Его сторону гневные взгляды, камни и лассо. Понятное дело, не хочется думать, что ваша редкая красота оставила его равнодушным. Разумеется, Он сражен наповал, потому и отваливает (это у вас будет такой утешительный аутотренинг).

На самом деле следует понимать, что для ухода «в глухую несознанку» у симпатичного парня, скорее всего, имеется веская причина. Например, у него уже есть близкая подруга или друг. Или же он послушник, готовый принять постриг. Или вообще импотент!

Облачность – нулевая

Даже самый страстный роман, подобно тайфуну, начинает закручиваться в безветренную погоду. Напряженность атмосферы нарастает с нуля – примите этот момент за точку отсчета и в тот же миг поклянитесь самой себе хранить кристальную ясность ваших с Ним отношений ныне, и присно, и во веки веков, аминь! (Только не перепутайте: не клянитесь ни в чем таком Ему! – это Элина.)

У вас не должно быть ни тени сомнений в том, что вы правильно понимаете сложившуюся ситуацию и четко видите перспективу.

В противном случае с этой красивой блестящей штучкой – вашим новым романом – может случиться то же самое, что происходит с самолетом, экипаж которого плохо информирован о погодных условиях. Если не хотите фатально рухнуть с головокружительных высот, на которые взлетели, окрыленные любовью, не стесняйтесь и не ленитесь задавать любимому важные вопросы по мере их возникновения.

О том, что новый сердечный друг отягощен семейством, состоящим из жены, пары деток и таксы, девушке лучше узнать еще до того, как она сама начнет мысленно примерять обручальное колечко, засматриваться на умилительные пинетки в витрине магазина детской одежды и интересоваться ценами на симпатичных щеночков. Таким образом, на первой стадии знакомства более чем актуален лобовой вопрос: «Милый, ты не женат? И девушки у тебя нет?»

Положим, милый оказался свободен, как самум в пустыне. Задайте ему важный вопрос номер два: «Чем ты занимаешься?»

Надо сказать, что тут у среднестатистического милого срабатывает рефлекс, и он начинает живо повествовать о своей чертовски героической (или ужасно творческой) профессии. Будьте начеку и не позвольте себя обмануть. Помните, что, по статистике, летчиков-космонавтов, автогонщиков, бизнесменов-олигархов, шоуменов, кинорежиссеров и кутюрье в нашей стране значительно меньше, чем таксистов, шахтеров, слесарей-сантехников и инженеров-проектировщиков. Поэтому уместно проявить дотошность и выспросить, в каком учебном заведении героический (творческий) милый получил профессиональное образование и где именно он применяет приобретенные знания.

А вот про размер зарплаты спрашивать совсем не обязательно! Во-первых, это бестактно. Во-вторых, просто ни к чему. В конце концов, разве годы странствий по модным магазинам не научили вас на глазок определять стоимость одежды, обуви, часов и запонок с точностью до седьмого знака после запятой?

Крайне важно своевременно и в подробностях расспросить кавалера о его семье. Тут может оказаться важной и значительной любая деталь. Скажем, ваш милый обмолвился, что его дедушка по настоянию врачей проживает за городом, где экологическая обстановка более благоприятна. Осторожно выясните, не совпадает ли дедушкин адресок с дислокацией краевой психиатрической лечебницы. Наследственность – могучая сила, и недооценивать ее не стоит!

Без обид

Приберегите до лучших времен дамские капризы и не спешите дуться всякий раз, когда вам покажется, будто Он вас обидел.

Помните, вы еще слишком плохо знаете нового друга, чтобы угадывать его мысли и с уверенностью распознавать поводы и мотивы, которыми он руководствуется. К примеру, его фраза: «Милая, в этом белом платье тебя невозможно не заметить!» совсем не обязательно является бестактным намеком на то, что белое вас безбожно полнит.

Элина

А если новый любимый говорит: «Дорогая, давай сегодня не пойдем в кино, останемся дома!», это не значит, что он жалеет денег на билеты. Возможно, он не желает пропустить прямую трансляцию футбольного матча, потому что заядлый болельщик. Впрочем, на мой взгляд, фанатичный футбольный болельщик ничем не лучше жмота. Так что обижаться на него, конечно, не нужно, но и задерживаться поблизости не стоит. Похоже, вы не подходите друг другу.

На ранней стадии определить, созданы ли вы друг для друга, бывает сложно. Помогут следующие правила.

Когда я кушаю, я говорю и слушаю

Как часто случается, что вы промахиваетесь, положив глаз не на того парня? Бывает, согласитесь. То ли Он успешно окончил Университет по пусканию пыли в глаза, то ли учился магии у Дэвида Копперфильда, то ли ваше сознание отчего-то помутилось так, что вы не заметили огромной разницы между портретом и оригиналом… В любом случае вы оказались не в том замке. Печально, но… Сами виноваты!

Великодушно простим себе очередную ошибку и подумаем о другом: как часто принцы промахиваются, не угадывая в вас свою суженую-ряженую? Наверняка случается и такое. Это особенно обидно тогда, когда Его роковой промах спровоцирован вашей собственной оплошностью. Отсюда вывод: будьте осторожны! Не спугните Его!

Если новый знакомый показался вам тем, о ком вы мечтали темными ночами, не торопитесь. От счастья может зазвенеть в голове, что обычно вызывает либо нервный смех, либо бурный поток речи, который в состоянии отпугнуть даже бывалого бойца любовного фронта.

Как-то я попала в компанию одиноких девушек, проводивших долгие зимние и короткие летние вечера, охотясь на принцев. У них был разработан стратегический план по захвату в плен всех проходящих мимо прохожих и проезжих особей мужского пола. Планом я делиться не буду – уж очень коварный, – иначе меня могут посчитать ярой феминисткой (впрочем, некоторые их идеи мне нравятся). Но об одной памятной вылазке, совершенной в отряде отважных охотниц, все же расскажу.

После ознакомления с боевой задачей я вышла в свет вместе со своими новыми знакомыми. Какое-то время мы болтались по улицам, высматривая мужские компании с подходящим количеством и качеством парней, сидели в кафе и прохлаждались в парках и наконец (о чудо из чудес!) приметили то, что нужно. Летящей походкой, делая вид, что никто никого не видит и никуда не торопится, мы направились к группе молодых людей у фонтана.

Начало прошло как нельзя более удачно, и контакт состоялся. Каждая из нас уже строила планы относительно вечера и всей дальнейшей жизни, как вдруг одну из подруг потянуло смеяться и рассказывать анекдоты, причем смех был отвратительный, а байки – с бородой. После третьей истории, над которой смеялась только сама рассказчица, мы увидели недоуменные взгляды наших новых знакомых и поняли, что если сию секунду не заткнем рот болтушке, можно будет попрощаться со своими матримониальными планами.

Выкатив глаза, ожесточенно дергая ее за юбку и усердно оттаптывая девичьи лапы тридцать восьмого размера, мы зашикали на подружку. Безрезультатно! После миллионной попытки остановить извержение вулкана мы сдались, а наши новые знакомые, выразительно перемигнувшись, попросили разрешения откланяться. Больше мы их не видели. Мы вынесли коллективное порицание героине вечера и расстроенные разошлись по домам.

Другой случай произошел на презентации, которую мне довелось снимать несколько лет назад. Около стола с разнообразным угощением крутилась изящная дамочка, накладывая в тарелку бутерброды с лососем, красной икрой и прочими деликатесами. Я ее приметила почти сразу после начала банкета. Помнится, даже позавидовала ее прекрасному аппетиту и неограниченной возможности поедать в огромных количествах все, что душеньке угодно.

Стройная, привлекательная и достаточно эффектная, она обстреливала взглядами субъекта в пиджаке цвета мокрого асфальта. После пятого или шестого «выстрела» он начал обращать на нее внимание и потихоньку передвигаться от колбасного отдела стола к дарам моря. Стыковка произошла, и они, мило болтая, продолжили загружать свои тарелки деликатесами. Дама, изящно оттопырив мизинец, поглощала крекер за крекером, пытаясь при этом еще и острить… и в какой-то момент на «мокрый асфальт» разом спикировали пережеванные остатки лосося и петрушки.

Борясь с рвотным рефлексом, кавалер рванул прочь, а дамочка так и осталась стоять посреди зала с открытым ртом. А так хорошо все начиналось!

Итак, если вы не хотите испортить новое многообещающее знакомство, следуйте простому правилу.

Не болтайте лишнего!

Прежде чем сказать что-либо, подумайте, насколько оригинальна пришедшая вам в голову мысль. Варианты могут быть следующими:

а) мысль не нова, ее уже кто-то высказывал до вас. В этом случае не стоит обезьянничать и выставлять себя на посмешище, заявляя, что это вы проявили гениальность;

б) такой глупости до вас еще никто не говорил. Оставьте ее себе как великую ценность, не подлежащую дележу с окружающими;

в) мысль свежа, но ее надо доработать. Уже лучше, но все же не спешите открывать рот. Доработайте идею – и вперед, иначе опять сядете в лужу;

г) вот это да, сама себя удивила! Время вступать в разговор и фонтанировать блестящими идеями.

Не могу гарантировать, что исполнение всех вышеперечисленных пунктов стопроцентно приведет вас к желаемому результату и вы навсегда будете заключены в объятия любящего принца, но уверяю вас в том, что это существенно улучшит ваши шансы там оказаться.

Девочка с конфеткой
Глава шестая, раскрывающая секреты победоносного кокетства

Елена

Начну с того, что я лично не кокетка. Однако, делая такое заявление, я уже кокетничаю! Это необъяснимый парадокс.

Нравится вам это или нет, но все люди кокетничают, потому что кокетство – это увлекательная игра, а разум предрасположен к играм. Безмозглая амеба, например, не кокетничает, но она размножается делением. По-своему неплохо, однако совсем неинтересно и не стимулирует развитие.

Живые существа, разделенные по половому признаку, просто вынуждены флиртовать: цветы распускают лепестки, павлины – хвосты, мужчины – руки… По общему мнению, величайшего мастерства в искусстве кокетства достигли прекрасные дамы.

Впрочем, совсем не обязательно быть прекрасной, чтобы умело кокетничать. Наоборот! Именно кокетство позволяет так грамотно заморочить голову объекту, что он перестает замечать недостатки внешности флиртующей с ним особы. Поэтому кокетство с незапамятных времен – самый распространенный способ завоевания мужчины. Говоря современным деловым языком, кокетство – это эффективный и малозатратный способ достижения цели.

С целью, правда, желательно определиться изначально.

Одно дело, если вы бескорыстно тренируетесь в стрельбе глазами навскидку и с бедра, и совсем другое, если своими взглядами вы всерьез хотите нанести кому-то проникающее ранение в область миокарда. Принципиально разные задачи предполагают различия в тактике и стратегии.

Предположим, вы кокетничаете «просто так». С учетом человеческой природы это вполне нормально. Это невинное кокетство, которое отличается от предумышленного кокетства с отягчающими обстоятельствами тем, что никого не ранит и тем более не разит наповал. Невинное кокетство в большой степени инстинктивно, и подавляющее большинство женщин владеет им уже в ясельном возрасте.

О приемах и секретах имеет смысл говорить применительно к сознательному кокетству, к которому время от времени прибегает каждая уважающая себя дама. Кто-то чаще, кто-то реже, но каждая из нас периодически испытывает желание умножить количество добытых мужских скальпов. Сознательное кокетство – это оружие массового поражения. Женевской конвенции следовало бы запретить его как негуманное, потому что от расчетливого женского кокетства мужчины страдают не меньше, чем от шрапнельных разрывов.

Искренне надеясь на то, что все мои читательницы по натуре добры, как мать Тереза, и никогда (ни за что!) не обратят свои знания во вред окружающим их мужчинам, я привожу краткую схему этого секретного оружия.

Итак.

Вся стратегия жестокого женского кокетства сводится к короткому и емкому императиву, с детства знакомому нам по конфетным фантикам, – «А ну-ка, отними!».

Вспомнили рисунок на обертке вкусной конфетки? Да-да, девочка с бантом, дразнящая лакомством простодушного щенка. Девочка – это вы, лакомство – ваше расположение, а щенок – сами понимаете… (Если это читают представители сильного пола, я прошу у них прощения за прозрачную аллегорию и в свое оправдание говорю, что на самом деле я обращаюсь с мужчинами бережно и ласково. Мужчина – друг человека!)

В общем, если хотите, чтобы друг порывисто бросался к вашим ногам, вставал на задние лапки, скулил, истекал слюной и заливисто «облаивал» вас комплиментами, действуйте по примеру конфетной девочки.

Основные приемы негуманного кокетства

1. Опоздание.

Очень простой прием. Договариваетесь с мужчиной о встрече и опаздываете на часок. Свободное время тратите на то, чтобы придумать в высшей степени уважительную причину для своего опоздания.

К примеру, сначала вы переводили через дорогу старичка с деревянной ногой, потом водворяли на место выпавшего из гнезда птенчика, потом помогали пересчитать подаяние слепой побирушке (сто сорок пять рублей шестьдесят восемь копеек медной мелочью)… Грубо и пошло наорать на такую отзывчивую и благородную особу не сможет даже Карабас-Барабас!

Если все же кавалер, за время нервного ожидания по щиколотку утонувший в окурках, дерзнет выказать недовольство, спросите его, простодушно хлопая ресничками, что может быть увлекательнее благотворительности? Скорее всего, мужчина вдохновенно поведает вам о футболе или зимней ловле щуки на мормышку. Слушайте внимательно, периодически восторженно ахая. Это моральная компенсация пострадавшему.

Опоздание как прием кокетства тем эффективнее, чем хуже погода. Практикуйте его в лютые морозы и проливные или метеоритные дожди. Женщина, доставшаяся после стольких трудностей, ценится больше.

2. Приглашение.

Суть приема отражена в названии известного романа Чарльза Диккенса «Большие надежды».

Вы приглашаете мужчину на ужин, и он приходит, мечтая вкусно покушать. Сделайте над собой усилие и позвольте курице пригореть, кофе убежать, сахару рассыпаться, а салату оказаться пересоленным. Не оправдывайтесь, но скажите с многозначительной улыбкой: «Ах, этот закон компенсации! В чем-то я мастерица, а в чем-то такая неумеха!» И пусть он гадает, в какой именно области лежат ваши скрытые таланты.

Крайне маловероятно, что ему придет в голову, будто вы гениально вяжете крючком.

3. Исчезновение без предупреждения.

Весьма нехитрый трюк, демонстрирующий ваше свободолюбие.

Приходите с мужчиной в ресторан, убегаете «на минуточку» в дамскую комнату, откуда уходите по-английски. Или же внезапно, ни единым словом не обмолвившись о своих планах, уезжаете в турпоездку за границу, на дачу к подруге или в деревню к дедушке Константину Макарычу.

Мужчина теряется в догадках, нервничает и понимает, что поспешил праздновать победу. Несмотря на ужины при свечах и парные упражнения по развитию скрытых талантов (исключая вязание крючком), вы не стали его собственностью.

4. Потеря интереса.

Этот прием действует, как контрастный душ, и применять его можно на любой стадии вялотекущего романа.

Еще вчера вы с подкупающим интересом слушали его рассказы о футболе и зимней ловле щуки на мормышку, жарили ему курицу и горячо одобряли идею малобюджетного отдыха в деревне у дедушки Константина Макарыча. Сегодня вам все это неинтересно.

Его рассказы вы пропускаете мимо ушей, бутерброд намазываете только один (для себя) и смотрите сквозь мужчину так, как будто он стеклянный (не как кристаллы Сваровски, а как граненый стакан). Вы разжимаете губы только для того, чтобы сказать: «Ах, оставь меня!», «Ох, как ты нынче скучен!» и «Ну ты зануда!»

Скорее всего, сначала мужчина обидится, потом встревожится, а еще потом пустится во все тяжкие, чтобы вновь привлечь к себе ваше утраченное внимание.

И неважно, что он будет для этого делать – штурмовать Эверест или плясать на прикроватном коврике с тамбурином и астральными колокольчиками.

Важно, что он усвоил: жизнь (с вами) есть борьба (за вас)!

5. Игнорирование.

Игнорирование – это не то же самое, что потеря интереса, хотя определенное сходство между этими приемами есть.

Игнорирование тоже бодрит, но не как контрастный душ, а как электрошок. Будьте осторожны при использовании этого приема, помните, что вы наносите удар по святому – по прославленному мужскому эгоизму.

Не обращайте внимания ни на его радость по поводу победы любимой футбольной команды на чемпионате мира, ни на жутчайшие страдания, причиняемые ему простудным заболеванием. Не вздумайте терять время, силы и деньги на организацию масштабного празднования его именин. С днем рождения поздравьте его открыточкой, о самочувствии справьтесь по телефону, эмоциональный разговор о футболе оборвите на полуслове фразой: «Извини, дорогой, мне немного некогда, я спешу к маникюрше».

Конечно, он будет возмущен тем, что его именины, его простуда и его любимая футбольная команда со всеми ее тренерами, массажистами и запасными игроками значат для вас меньше, чем один-единственный сломанный ноготь.

Утешьте его через некоторое время задушевной беседой о просмотренных им фильмах, прочитанных книгах и прослушанных музыкальных композициях. Его эго обогатится новым знанием: может быть, он и стержень мироздания, но не вашего.

6. Злая шутка.

Любопытный прием, который действует главным образом на мужчин с фантазией и чувством юмора.

Эффект примерно такой же, как при неожиданном столкновении с фонарным столбом: шел себе, шел, и вдруг – бам-м-м! – и искры из глаз расцвечивают мир новыми красками.

Запустите в его портфель с деловыми бумагами голодного хомяка. Аккуратно заклейте черной бумагой экран его ноутбука. Подайте ему на ужин котлету из пластилина. Скажите, что вы мужчина, сделавший операцию по изменению пола.

Ничто так не запоминается, как добрая злая шутка!

Даже если ваши отношения не сложатся, он будет вспоминать этот роман всю свою жизнь – всякий раз, когда увидит хомяка, откроет ноутбук, ткнет вилкой в жесткую котлету или задумается об операции по изменению пола.

7. Неопределенность.

Особенно и стараться не надо, достаточно на все его вопросы касательно ваших отношений отвечать: «Не знаю», «Может быть», «Не исключено» и «Я еще подумаю». Вы не знаете, пойдете ли с ним в кино. Может быть, вы поужинаете вместе. Не исключена вероятность совместного отдыха. А о свадьбе вы еще подумаете.

Неуверенность в завтрашнем дне мужчину и раздражает, и возбуждает. Очень хорошо!

Помимо основного имеется также побочный положительный результат: желание мужчины услышать конкретный ответ побуждает его выдвигать все более заманчивые предложения, так что вы выступаете в приятной роли аукциониста, провокационно приговаривающего: «Мужчина в первом ряду, ужин вдвоем… Мужчина в первом ряду, уикенд на Кипре… Мужчина в первом ряду, заявление в ЗАГС… Кто больше?»

Приемы кокетства разнообразны, а общий принцип один: увлекай и отталкивай, дари и отнимай. В общем, все ясно: девочка, конфетка, щенок…

P.S. «Собачья жизнь у нас, мужиков!» – прочитав про щенка, тяжко вздохнул мой любимый муж. Сказав так, он тоже кокетничал, потому что к любимым мужчинам вышеперечисленные приемы не применяются.