Текст книги "Счастье ест. Любовь спит. Рецепты успеха для женщин. Как совместить семью и работу"

Кекс с изюмом
Глава восьмая, утверждающая великую пользу секса

Елена

Я лежу в постели и в полудреме думаю, что могла бы так лежать неделю. Или две. Или даже от двух до четырех месяцев, как медведь в спячке. Я чувствую себя вполне готовой к этой роли, мне не мешают даже вокализы мужа, фальшиво напевающего в ванной.

Я заворачиваюсь в одеяло и засыпаю, но через некоторое время ощущаю, что по моей уютной медвежьей берлоге гуляет сквозняк. Оказывается, это певчий весенний скворушка Колян прилетел после вечернего омовения в комнату и нарушил герметичность моей упаковки.

– Ты что, спишь?!

В голосе мужа изумление и негодование, коим нет предела. Можно подумать, он не знал, что в постели люди спят, и был бы удивлен гораздо меньше, если бы увидел, что я тут зашиваю в матрас бриллианты или плету веревочную лестницу из простынок.

Впрочем, я не способна в полной мере оценить его чувства. Я действительно сплю и не планирую прекращать это затягивающее занятие до семи часов утра. В семь пятнадцать за мной придет машина, я поеду на съемки и буду до самого вечера пахать, как лошадь. Кстати, сегодня я пахала аналогичным образом.

Поэтому теперь я сплю и вижу во сне исключительно лошадей: работящего Конька-Горбунка и целые табуны безымянных загнанных коняг, морально готовых к тому, чтобы их пристрелили. Как живых я вижу лошадь Пржевальского, которая, надо полагать, не от хорошей жизни вымерла как вид, а также Сивку-Бурку, по ушам которого гуляет неугомонный Иван-дурак.

Ситуация с Буркой мне особенно близка.

– Как ты можешь спать?! – зудит мне в ухо мой Колянду… душечка.

– Долго, – обдумав ответ на протяжении пары длинных всхрапов, бормочу я.

– А как же секс?!

Главный вопрос задан.

– А никак!

Главный ответ выдан.

– Ах так!

Муж, оскорбленный в лучших чувствах, обманутый в светлых надеждах и грязных помыслах, срывается с кровати и убегает прочь, в ночь. Я машинально распространяю себя на опустевшие территории и заполняю паузу в беседе сладким посапыванием.

– Трах! – безвинно получив могучий пинок, в кухне падает табуретка.

Я сплю.

– Трах-тибидох! – вторит табуретке Колян, цирковым медведем прыгая по скрипящему полу на одной ноге.

Я все еще сплю.

– Дзынь!

– Это что такое? – я неохотно разлепляю ресницы.

В комнату тут же заглядывает муж. Его глаза полны надежды, а улыбка – злорадного торжества.

– Ты уже не спишь? – с притворной кротостью спрашивает он.

На самом деле этот вопрос надо понимать так: «Ну, как теперь насчет секса?»

– Что там случилось? – кивая встрепанной головой в сторону кухни, строго спрашиваю я.

Смекнув, что я по-прежнему не расположена к плотским утехам, муж с великим прискорбием сообщает:

– Там разбилась тарелка.

По тону Коляна можно подумать, что разбилось там как минимум его большое доброе сердце.

– Тарелка разбилась?

Я удивлена. От наших больших добрых тарелок я ничего подобного не ожидала.

– Это я ее разбил! – заявляет муж с суровой гордостью бомбиста, принимающего на себя ответственность за покушение на августейшую особу.

От мужа я тоже ничего такого не ожидала.

– Милый! Тебе так нужен этот секс? – с трудом подавляя неуместный в данный момент зевок и страстно надеясь на отрицательный ответ, спрашиваю я.

– Во всяком случае нужнее, чем та тарелка! – подумав, чистосердечно признается муж.

Я окончательно проснулась и смотрю на него во все глаза. Беспокоит меня, разумеется, не участь невинно убиенной тарелки, а сам буйный порыв супруга. Неправильно истолковав значение моего взгляда, мучимый совестью Колян поспешно добавляет:

– Но я выбрал самую плохонькую тарелочку, с трещинкой! И предварительно завернул ее в тряпочку, чтобы осколки не разлетелись по всей кухне!

После этого меня разбирает смех, но я очень серьезно говорю:

– Спасибо! Спасибо тебе, дорогой, за то, что ты избавил нас от этой гадкой тарелки!

Муж облегченно улыбается и раскрывает мне объятия. Вновь заснуть удается только через час, и я ничуть не жалею о потерянном времени, однако в сон погружаюсь с тревожной мыслью: «С сексом надо что-то делать…»

Прошу не путать вопросы «Как заниматься сексом?» и «Что с ним, этим сексом, делать?».

Первому половозрелых особей учить не надо, хотя я лично с неподдельным интересом читаю занимательные статьи о тантрическом сексе, воспринимая их как волшебные сказки для взрослых. Нет, я верю, верю в восьмичасовые секс-марафоны Стинга и его жены ничуть не меньше, чем в светлое будущее! Я только не понимаю, каким чудесным образом могут найти время для затяжного сеанса тантрического секса те, кто, в отличие от супруги Стинга, каждый будний день проводит девять часов на работе, три часа в дороге, не менее получаса в магазине и как минимум столько же у кухонной плиты? А еще нужно помыть посуду, одежку всем членам семьи на завтра приготовить, загрузить и разгрузить стиралку, позвонить родителям, почитать книжку, подпилить ногти себе и надавать по лапам коту, раздирающему диван, сделать маску для лица и уроки с ребенком…

У среднестатистической работающей женщины миллион дел, а не алых роз!

Розы многие из нас получают только посмертно.

Но не будем о грустном. Утешим себя тем, что среднестатистическому работающему мужчине тоже нелегко живется, однако он крайне редко отказывается от вечернего сеанса любовных игр по причине острой головной боли.

Вот интересно – почему? Может, у мужчин головы как-то иначе устроены?

– Просто у мужика голова болит в другое время – утром, а не вечером! – утверждает моя подруга Оля.

Она знает, о чем говорит. У ее дражайшего супруга думательный орган частенько работает в проблемном режиме «после вчерашнего», а в этом случае мужчине секса хочется значительно меньше, чем рассола.

То есть версия о том, что причиной сексуальной дисгармонии в семье могут быть регулярные головные боли обоих супругов, сдвинутые по фазе часиков этак на двенадцать, представляется вполне правдоподобной. Тем не менее мы не будем ее рассматривать.

Нас интересует всего один, но очень важный, простой и конкретный вопрос: как на закате долгого многотрудного дня прийти к вечернему сексу в подходящем расположении духа и тела и получить в итоге хороший результат?

Опыты гаремной жизни к нашим реалиям, увы, неприменимы, ибо за все время существования Османской империи и Багдадского халифата ни одна уважающая себя Шехерезада не была замечена у тазика с грязным бельем или у плиты с полуведерной кастрюлей борща. Мы, увы, не можем организовать разделение труда на энное количество вполне законных супруг и освободить младшую любимую жену Гюльчатай от всех рутинных работ ради творческих занятий в опочивальне. К тому же мы все, независимо от возраста – хотим быть любимой Гюльчатай. И что же нам остается?

Остается разумно расходовать силы, изобретательно сэкономленные на рутинных работах.

Предлагаю всем дамам, замученным тяжелой неволей несексуального характера, взять на вооружение следующие простые принципы.

Первое правило: «Секс прежде всего!»

Ученики Фрейда могут трактовать этот девиз весьма широко, но я лично понимаю его буквально. «Прежде всего» – значит «раньше всего другого».

То есть в общем ряду приятных и полезных действий (почитать, поспать, посмотреть телевизор, сварить борщ на завтра или выпилить лобзиком новую рамочку для семейного фото) приоритет всегда отдается сексу. Сразу после того, как уснут нежелательные свидетели ваших любовных игрищ (дети, родители, рыбки в аквариуме и соседи по панельному дому с хорошей слышимостью), вы первым делом сливаетесь в экстазе, а уже вторым, третьим и так далее читаете, смотрите кино и будите всех вокруг мажорным лобзиковым запилом. Отсутствие фанерной рамочки и свежего борща наверняка скажется на ваших отношениях с любимым гораздо менее фатально, нежели отсутствие регулярного и качественного секса (хотя насчет борща я, возможно, погорячилась).

Второе правило: «Правда и только правда!»

Гламурные журналы и дидактические пособия из серии «Начинающим агрессоршам» дают множество советов, как охмурять мужчин и держать их в порабощенном состоянии темных средневековых масс до скончания своего бабьего века. Как правило, это инструкции в диапазоне от шовинизма до садизма. Следуя им, можно более или менее надежно приковать к себе мужчину, от которого рано или поздно непременно захочется сбежать самой: практика показывает, что принудительному негуманному охмурению мы подвергаем не тех, кого любим, а тех, кого признаем условно годными для долгосрочной частнособственнической эксплуатации. Модель сексуального поведения, идеальную для союза по расчету, мы здесь рассматривать не будем.

В интимной жизни любящей пары нет места лжи и притворству, поэтому не надо артистично изображать экстаз, если очередной опыт межполового общения тянет по пятибалльной шкале на три с плюсом.

Во-первых, это нормально – периодически осуществлять хорошо налаженный процесс с результатом, далеким от рекордного, это вам скажет любой олимпийский чемпион. В конце концов, на то они и рекорды, чтобы поднимать планку и показывать цель, к которой нужно стремиться.

Во-вторых, ни один толковый тренер не бросается на шею марафонцу, приковылявшему на финиш последним с жуткой тахикардией и вывихнутой ногой, с криком: «О-о-о, дорогой! Ты у меня лучше всех!» Это просто непедагогично! Оценить старание и упорство в достижении цели, оказать медицинскую помощь травмированной конечности – это да, это нужно, но раздачу медалей имеет смысл приберечь до лучших времен. Любимый наверняка дороже оценит ваши сладкие стоны и последующие комплименты, если будет знать, что они неизменно искренны.

Правило третье: «Смех продляет половую жизнь!»

Чувство юмора, возможно, самое совершенное из всех человеческих чувств. Вам нечего бояться неудачи в постельных делах, если вы умеете рассмешить партнера. Конечно, объектом для ваших добрых шуток должны быть скорее вы, чем он, ведь самоирония неизменно подкупает.

Я знаю молодого человека, который, к его великому сожалению, не рожден для большого секса. По своим физическим данным он может занять разве что место на скамейке запасных в команде третьей лиги. Число конфузов, переживаемых им в ходе одной лишь ночи любви, может быть сопоставимо с разгромным хоккейным счетом. Тем не менее дамы, которых эта бледная тень Казановы однажды посетила в ночной тиши, обычно не отказываются от новых встреч. Секрет нашего героя в том, что он превращает свое фиаско в презабавное представление с нарочито пафосными стенаниями вроде: «О, мой факел опять погас! Дай же, дай мне ту искру, из которой разгорится пламя!»

Умиленные таким простосердечием дамы старательно искрят, и процесс завершается более или менее результативно. Улыбайтесь, господа (и дамы)! Улыбайтесь!

Правило четвертое: «Не сексом единым…»

Не рассматривайте секс как самодостаточное действие и при случае старайтесь совместить его с другими приятными занятиями (за исключением потенциально опасного выпиливания лобзиком).

Например, попробуйте увязать дежурный секс с обязательным вечерним омовением. Не факт, что совместное барахтанье в теплой ванне сэкономит вам время, да и соседи снизу могут не оценить абстрактную картину на протекшем потолке, но небанальный подход к процессу наверняка освежит ваши чувства. Или уговорите любимого посмотреть вместе телефильм с участием эротичных красоток и красавцев. Пусть они выступят на разогреве, а вы – в основной программе. Возможно, тогда ваш милый совершенно иначе взглянет на продолжительные рекламные паузы и наконец-то одобрит манеру телевещателей прерывать роликами йогуртов и стиральных порошков наиболее жаркие любовные сцены.

Правило пятое: «Не изменяйте. Изменяйтесь!»

Вспомните: есть ли хоть одно блюдо, которое вы почитаете наивкуснейшим лакомством с первых лет своей жизни и по сей день? Сомневаюсь, что кто-то до седых волос хранит гастрономическую верность грудному молоку. Будем честны: со временем все приедается, даже секс с любимым человеком. Значит ли это, что нужно радикально изменить режим сексуального питания? И да, и нет.

Новые ощущения – это необязательно новый партнер. Есть множество простых способов ненадолго стать другим человеком. Ну вы знаете: поменять духи, надеть парик, натереть бледнолицего любимого кремом с эффектом автозагара, приклеить ему усы и бакенбарды… (Лен, можно, я добавлю свои предложения? Сделать новую интимную прическу, расписать спину хной, нарисовать «татуировку»! – это Элина.)

Звучит довольно глупо, но работает хорошо, проверено на практике (тут я считаю должным выразить отдельный респект коллеге, которая подарила мне на 8 Марта восхитительный шоколадный крем для тела).

Тем же, кто еще не познал самого себя даже в естественном (не измененном духами, кремом, париком, усами и автозагаром) виде, предлагаю ответить на несколько вопросов.

10 вопросов «про ночь»

Даже у небесного создания – Луны – две стороны: одна открыта всем взорам, другая доступна только объективам исследовательских спутников.

Мы тоже днем одни, а ночью другие. Ночью мы честнее и откровеннее. Днем мы живем по принципу «весь мир театр, и люди в нем актеры», а ночью отпускаем зрителей, опускаем занавес и снимаем маски и макияж, думая, что темнота нас прикроет. Не надейтесь! Как бы вы ни лицедействовали днем, ночь выдаст вас с головой!

Чтобы понять, каковы вы на самом деле, достаточно узнать ваши ответы на какой-нибудь десяток вопросов «про ночь».

Продолжите начатую фразу, выбрав один вариант из предложенных.

1. Ночью в постели я, как правило…

А) Сплю! Сплю сосредоточенно и вдумчиво, по возможности от заката до восхода.

Б) Сплю по остаточному принципу – сколько удастся после иных сосредоточенных и вдумчивых занятий.

В) Периодически сплю, но не одна, предпочитая объятиям бога Морфея максимально тесный контакт с симпатичным смертным.

2. Ночью особую важность и привлекательность для меня имеет…

А) Конечно, кровать!

Б) Телевизор, компьютер, швейная машинка, книжная полка, гладильная доска, вселенская тоска (подчеркните нужное).

В) Представитель одного со мной вида теплокровных млекопитающих ______(впишите имя, лучше всего – мужское).

3. Оказавшись в ночном клубе, я спешу:

А) Найти выход и удалиться.

Б) Дать выход эмоциям и удалиться.

В) Найти сначала кого-нибудь, а потом выход, удалиться, вместе дать выход эмоциям, через время опять вернуться, потом снова удалиться – и так скоротать ночку в непрерывном возвратно-поступательном движении.

4. Незнакомцу с приятным голосом, разбудившему меня телефонным звонком, я скажу…

А) Сердито: «Вы спятили? Уже два часа ночи!»

Б) Устало: «Здесь таких нет, вы ошиблись номером».

В) Кокетливо: «Не спится? Представьте, мне тоже!»

5. Лунной дорожкой на морской воде я предпочла бы любоваться…

А) Из окна своего уютного дома.

Б) С балкона номера в шикарном отеле.

В) С носа летящего по волнам океанского лайнера – и наплевать, какое название написано на борту, если компанию мне составит Леонардо Ди Каприо!

6. Соседям сверху, поющим и пляшущим на ночь глядя, я…

А) Сразу после заката помогу держать ритм громкими ударами швабры в потолок.

Б) Сразу после двадцати трех часов организую общение с нарядом полиции.

В) Сразу же предложу перенести шумное празднование во двор, чтобы привлечь к нему большее количество общительных людей, включая саму себя, ту зануду со шваброй и бравых парней из полицейского наряда.

7. Случайно сломав в процессе вечернего омовения водопроводный кран, я…

А) Перекрою вентиль водоснабжения и пойду спать, потому что утро вечера мудренее.

Б) Перекрою вентиль и пойду искать телефон водопроводчика, чтобы с пеной у рта уговорить его на срочный вызов.

В) Перекрою вентиль и пойду обзванивать симпатичных мужчин, выясняя, не умеет ли кто из них краны починять; определюсь с кандидатурой мастера-универсала, согласного на срочный вызов, и, открыв вентиль и дверь, залезу в ванну с пеной.

8. Ночь, звонок в дверь, незнакомый мужской голос: «Откройте, вам телеграмма!» Я…

А) Вспомню любимую бабушку с двумя инсультами и без проволочки открою дверь.

Б) Вспомню любимые детективы, без проволочки открою рот и предложу незнакомцу отправиться к чертовой бабушке, предварительно просунув телеграмму, если она есть, под дверь.

В) Помня и о бабушке, если она есть, и о себе, любимой, без проволочки предложу незнакомцу прочесть телеграмму вслух, заодно решая, приятный ли у него голос.

9. Животное – символ ночи, по-моему, это…

А) Домашняя кошка.

Б) Летучая мышка.

В) Летящая сова с мышкой в когтях.

10. Я скажу: «Ночь была жаркой», если…

А) Столбик термометра и к утру не скатился ниже тридцати градусов, и я пропотела, как овощ в парнике.

Б) Я изрядно попотела, за полночи закатав тридцать банок с овощами.

В) Новый бойфренд оказался тем еще фруктом и с полуночи до утра держался так стойко – куда там столбику термометра! А теперь анализируем.

Вы склонялись к варианту А? Если вы уже вышли из детсадовского возраста и еще не приблизились к пенсионному, то привычка спать всю ночь напролет выдает в вас здравомыслящую особу с весьма основательным воспитанием и отсутствием склонности к перемене мест (я имею в виду в первую очередь места ночлега, потому что если вы всю ночь напролет спите в чужой постели, значит, или с вами, или с хозяином этого койко-места что-то не так). Хотите знать, что я думаю о вас, дорогая соня? Я завидую вам, такой рассудительной, несуетливой и практичной. Вы – счастливое создание! Однако счастливой женщиной вас, увы, не назовешь.

Вы чаще выбирали вариант Б? Вы не чужды романтике, но не теряете голову и почву под ногами. Вне зависимости от того, чем именно вы занимаетесь до отхода ко сну – сверхурочной работой, художественной штопкой детских колготок, повышением компьютерной грамотности или чтением книг и мыслей на расстоянии, – вы наверняка натура деятельная, раз целого дня на все про все вам не хватает. Замечательно, если вам достаточно пяти-шести часов, чтобы выспаться и быть в хорошей форме на следующий день. Однако подумайте: может, вы немного неорганизованны? Нет ли погрешностей в вашем режиме, если день систематически заедает ночь?

Ваш вариант В? Не очень-то верьте тем, кто скажет, что вы легкомысленны (а скажут это многие). Конечно, вы легки на подъем, азартны и порой бесшабашны, но ваш авантюризм по сути своей консервативен, ведь ваш излюбленный способ коротать ночи для земного человечества вполне традиционен и с точки зрения современной демографической политики наиболее предпочтителен (если вы не в Китае живете, конечно). Вероятно, постепенно привычный вам ночной сценарий все чаще будет проходить по типу «Б», однако вы всегда будете стремиться что-то в нем менять. Если не бойфрендов, то хотя бы мебель в спальне.

Элина

Лена, мне кажется, что секс можно было бы оставить на сладкое, но раз уж мы начали говорить на эту тему, не будем прерывать интересной беседы.

Десерт – мое любимое блюдо в меню нашего ресторана, причем самое интересное, что от этого кекса не толстеют, а скорее наоборот. А еще чем больше его употребляешь, тем лучше. И никаких калорий! К тому же не существует решительно никаких противопоказаний в случае, даже если у вас больной желудок, печенка, селезенка или накопилось такое количество камней, песка и известки в желчном пузыре и почках, что в пору начинать строительство жилого комплекса. Можете не отказывать себе ни в чем.

А если вам все приелось и вы не в настроении принимать вышеперечисленное, то самое время для остренького. Чтобы подперчить ваши сексуальные отношения, достаточно отправиться за покупками в ближайший магазин. Я не буду читать лекцию о пользе овощей и фруктов, но хочу напомнить о том, что определенные продукты влияют на сексуальный настрой. Например, перчик… я имела в виду болгарский.

Главное – не натолкнуться на опыленный вид, как это случилось со мной.

День сложился удачно: мы с супругом съездили на базар и загрузили сумки продукцией для фаршированных перчиков. Обед обещал быть шикарным, учитывая бутылку любимого «Киндзма-раули».

Бодрой поступью мы отправились на кухню строгать морковку и крутить фарш. Пока мы занимались скучной подготовкой к нескучному обеду, мы приговорили вино и порезали перец чили для соуса. Поскольку веселящий напиток уже начал действовать, мы не придали большого значения тому, что руки и губы начало жечь.

– Остренький ты мой, – шептала я в ухо своему дорогому.

– Горяченькая моя, – слышалось в ответ.

Так прошло минут пять. Вообще-то я большой любитель острого, но тут я почувствовала, что в нашем рецепте явный перебор. Кажется, мой супруг почувствовал то же самое, потому что мы одновременно сначала застыли, а потом наперегонки бросились в ванную.

Что мы только ни делали: мыли руки с мылом, порошком и зубной пастой, скребли их пемзой, полоскали в кипятке и совали в морозилку. Ничего не помогало. Обедать больше не хотелось, заниматься сексом тоже. Горели руки, губы, глаза, язык, спина, грудь и все остальные части тела, которые были щедро одарены ласками шаловливых ручек.

Наконец, способ остановить жжение был найден. На случай, если вы попадете в подобную ситуацию, привожу подробный рецепт: обожженные места помазать подсолнечным маслом или помыть молоком. С тех пор я опасаюсь готовить соус чили, если знаю, что настрой у нас с милым игривый.

Коль скоро наша книга содержит советы для счастливого совместного питания, приведу несколько «горячительных» и разгоняющих кровь и сон рецептов. Но помните, что самое главное – не переедать! А если уж случается, что приходится есть после восемнадцати часов, постарайтесь исключить из меню мясо и мучное и разнообразить свой рацион рыбкой, дарами моря, орешками, овощами всех сортов, соевыми продуктами, в общем всем, что растет из земли. (Доронкина, ты плохой юный натуралист! Рыба не растет из земли! А по сути я со сказанным согласна. ☺ – это Лена.)

Люди во все времена тратили массу времени и денег, чтобы стать безупречными любовниками. Среди древних открытий в этой области есть много по-настоящему действенных рецептов, однако если вам подсунули древнеримскую смесь из рыла гиппопотама и глаз гиены или повышающий чувственность традиционный китайский порошок из рога носорога, убитого во время исполнения супружеского долга, испробуйте их сперва на соседской собаке. Кстати, то же самое можно сделать и с «Виагрой», «Сиалисом» и «Левитрой», приобретенными через Интернет.

Афродизиаки и другие вещества, настраивающие нас на игривый лад и названные так в честь греческой богини любви и красоты Афродиты, частенько не срабатывают. А знаете почему? Да просто потому, что традиция их использования основана на фольклоре и сказках тысячелетней давности, и к нашему времени сия продукция уже изрядно устарела не только морально, но и физически.

Ну кто, скажите на милость, отправится в полнолуние на кладбище собирать лягушек, чтобы сварить их (причем там же, на свежей зелени могилок), а затем сделать амулет из скелетов, который непременно надо держать под матрасом? Либо несведущие в изготовлении десерта повара, либо любители приключений, либо совершенно отчаявшиеся неудачники.

Поэтому самое лучшее средство, кроме совместного просмотра эротических триллеров и распития на двоих бутылки любимого вина, – это держать себя всегда в хорошей физической форме (знаете ли, ожирение не способствует любовному настрою).

Исключите всяческие вредности из повседневного рациона: все, что плохо для здоровья, плохо и для секса, и наоборот. Наличие утех в нашей жизни не только хорошо сказывается на отношениях, но и уменьшает риск заболевания гриппом и улучшает сердечно-сосудистую деятельность. Ну надо же, какая связь!

Кстати, не забывайте о том, что в самом начале ваших отношений секс может помешать реальному восприятию и оценке нового партнера. Дело в том, что мозг вырабатывает особое вещество, создающее чувство расслабленности, часто принимаемое за любовь, и по ошибке можно решить, что вы влюблены в человека, который вам абсолютно не подходит за пределами постели.